Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов

Выдерживание натиска

АвторСообщение

ОльчикП

Автор темы

№0 | 12.07.2019-12:19

Поговорила со свекровью.
(тема:
Помогите подобрать слова для разговора со свекровью.)

И понимаю, что не в собаке дело-то, а просто ну скучно старушке, а тут эмоции. Это ведь не первая ситуация с проламливанием границ, они повторяются и повторяются.
Первая, это "узнала расписание бассейна", когда я поразмышляла на тему "какой спорт выбрать ребенку 5 лет".
Велик ставить некуда с 3 этажа спускать ребенку тяжело (9 лет сыну) а я не всегда могу,т.к. на работе,когда ребенку гулять хочется, бабушка быстро узнала где в нашем подвале можно ставить велики (но там ещё хуже велик вытаскивать, чем с этажа спустить даже мне).
"Купи ребенку самокат, вот деньги", до этого сломал сын самокат, выдерживала паузу, в итоге в плане покупка роликов (накатался на самокате).
Теперь вот "отдавайте собаку, а то ребенку приходится сидеть с ней" и не аргумент, что в этот период сын все равно дома (читает, играет, тв смотрит) и даже если мы с мужчиной дома, но почему ребенок не гуляет, значит сидит с собакой. Твердо и довольно резко (каюсь) сказала, что собака семейная и все ей занимаются, в том числе и сын, а вбивать клин в семью я ей не позволю, сыну жить в этой семье и с этим отчимом.
И много мелких хоть и не стольсильных стычек, но часто приходится напоминать, кто мама и кто принимает решения.
Понимаю, что свекровь (84 года) я не переделаю, вот и хочу понять, как не реагировать так сильно на "выкрутасы". В мою семью и личную жизнь даже мама не лезет (нажилась со свекровью, теперь держится на дистанции). И обижать жалко резкостью, и не прогнусь всё равно.
Ребенок молодец. в такие моменты держит нейтралитет, но все равно видит, а любит и маму и бабушку. Когда я спокойна, тоже спокоен, когда нервничаю, то переживает, ибо меж двух огней.

Марина 37

Сейчас на сайте

№1 | 12.07.2019-12:22

№0 | ОльчикП писал(а):
обижать жалко резкостью, и не прогнусь всё равно.
Иногда необходимо резко сказать

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

165 консультаций

№2 | 12.07.2019-12:23

№0 | ОльчикП писал(а):
вбивать клин в семью я ей не позволю, сыну жить в этой семье и с этим отчимом.



а свекровь - мама отчима ребенка? или мама биологического отца?

ОльчикП

Автор темы

№3 | 12.07.2019-12:23

№2 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
мама биологического отца

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

165 консультаций

№4 | 12.07.2019-12:24

№3 | ОльчикП писал(а):


- вы с ней не разговаривайте, ограничьте общение с биологическим отцом.

Вы ошиблись, она вам не свекровь (всего лишь бывшая свекровь, которой вы ничего не должны).
[ Сообщение изменено: 12.07.2019 - 12:26 ]

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог

г. Красноперекопск

21 консультация

№5 | 12.07.2019-12:25

Как давно вы живёте с другим мужчиной? На сколько часто к Вам приходит свекровь?

Ежова Юлия Юрьевна

Психолог

г. Меленки

№6 | 12.07.2019-12:26

№0 | ОльчикП писал(а):
здравствуйте! А что, она прямо настаивает или 1 раз сказала и не возвращается к этой теме?

Данилова Алена Игоревна

Психолог

г. Санкт-Петербург

61 консультация

№7 | 12.07.2019-12:26

№0 | ОльчикП писал(а):
Первая, это "узнала расписание бассейна", когда я поразмышляла на тему "какой спорт выбрать ребенку 5 лет".
Может границы у вас жестковаты? По крайней мере, так может показаться. Какой мотив в вашей свекрови к подобным поступкам?

Олеся Давыденко

Психолог

г. Краснодар

57 консультаций

Сейчас на сайте

№8 | 12.07.2019-12:26

Вы живой человек, поэтому «не реагировать» не получится. Держите границы и напоминайте о них, когда свекровь пытается вмешаться.

А как Вы реагируете на её вмешательства? Что происходит с Вами и Вашими чувствами?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№9 | 12.07.2019-12:28

№0 | ОльчикП писал(а):
Это ведь не первая ситуация с проламливанием границ, они повторяются и повторяются.
Первая, это "узнала расписание бассейна", когда я поразмышляла на тему "какой спорт выбрать ребенку 5 лет".
Велик ставить некуда с 3 этажа спускать ребенку тяжело (9 лет сыну) а я не всегда могу,т.к. на работе,когда ребенку гулять хочется, бабушка быстро узнала где в нашем подвале можно ставить велики (но там ещё хуже велик вытаскивать, чем с этажа спустить даже мне).
"Купи ребенку самокат, вот деньги", до этого сломал сын самокат, выдерживала паузу, в итоге в плане покупка роликов (накатался на самокате).
Теперь вот "отдавайте собаку, а то ребенку приходится сидеть с ней"
На мой взгляд это не проламывание границ, лишь попытка в них пролезть, однако же она не пролазит, не может. Вы молодец, что держитесь!
Оптимальным в данном случае может быть "нет, нам так не подходит", "спасибо за помощь, но нет, так мне не удобно" и т.п.
Вас раздражает даже факт того, что она думает о решении этих вопросов?

Ковалева Вера Юрьевна

Психолог, Психодрамапрактик

г. Ростов-на-Дону

55 консультаций

№10 | 12.07.2019-12:30

№0 | ОльчикП писал(а):
ибо меж двух огней
По сути, нет двух огней, есть две любящие его женщины, у которых бывают разные мнения. Решения все равно принимает мама. Ребенок может и так видеть...

ОльчикП

Автор темы

№11 | 12.07.2019-12:31

№6 | Ежова Юлия Юрьевна писал(а):
здравствуйте! А что, она прямо настаивает или 1 раз сказала и не возвращается к этой теме?
уже неделю длится, вот только я сказала, что больше эту тему я с ней обсуждать не буду.

Полещук Олег Васильевич

Психолог, Супервизор семейный терапевт

г. Симферополь

62 консультации

№12 | 12.07.2019-12:31

№0 | ОльчикП писал(а):
Думаю в этом случае вам придется постоянно отстаивать свои границы и каждый раз напоминать где эти "границы" начинаются. Не грубо, не резко, просто твердо давая понять.

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Москва

313 консультаций

№13 | 12.07.2019-12:31

Чтобы не обижать пожилого человека, но в то же время не позволять нарушать личные границы, можно посоветовать технику - Да, но...

Спицына Оксана Александровна

Психолог, Он-лайн психолог

г. Москва

93 консультации

№14 | 12.07.2019-12:32

№0 | ОльчикП писал(а):
Поговорила со свекровью.
(тема:
Помогите подобрать слова для разговора со свекровью.)
И понимаю, что не в собаке дело-то, а просто ну скучно старушке, а тут эмоции. Это ведь не первая ситуация с проламливанием границ, они повторяются и повторяются.
Первая, это "узнала расписание бассейна", когда я поразмышляла на тему "какой спорт выбрать ребенку 5 лет".
Велик ставить некуда с 3 этажа спускать ребенку тяжело (9 лет сыну) а я не всегда могу,т.к. на работе,когда ребенку гулять хочется, бабушка быстро узнала где в нашем подвале можно ставить велики (но там ещё хуже велик вытаскивать, чем с этажа спустить даже мне).
"Купи ребенку самокат, вот деньги", до этого сломал сын самокат, выдерживала паузу, в итоге в плане покупка роликов (накатался на самокате).
Теперь вот "отдавайте собаку, а то ребенку приходится сидеть с ней" и не аргумент, что в этот период сын все равно дома (читает, играет, тв смотрит) и даже если мы с мужчиной дома, но почему ребенок не гуляет, значит сидит с собакой. Твердо и довольно резко (каюсь) сказала, что собака семейная и все ей занимаются, в том числе и сын, а вбивать клин в семью я ей не позволю, сыну жить в этой семье и с этим отчимом.
И много мелких хоть и не стольсильных стычек, но часто приходится напоминать, кто мама и кто принимает решения.
Понимаю, что свекровь (84 года) я не переделаю, вот и хочу понять, как не реагировать так сильно на "выкрутасы". В мою семью и личную жизнь даже мама не лезет (нажилась со свекровью, теперь держится на дистанции). И обижать жалко резкостью, и не прогнусь всё равно.
Ребенок молодец. в такие моменты держит нейтралитет, но все равно видит, а любит и маму и бабушку. Когда я спокойна, тоже спокоен, когда нервничаю, то переживает, ибо меж двух огней.
Иногда таких "мудрых" и все знающих нужно жестко ставить на место!! ! И никакой жалости быть не должно! Это ваша семья, ваша жизнь, ваш ребенок и ваша собака и вы тут главная! Она указания пускай дает своим подопечным..

ОльчикП

Автор темы

№15 | 12.07.2019-12:33

№4 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
после смерти сына (моего мужа) , она осталась бы одна, живет рядом потому у нас регулярное общение, да человек пожилой, одну не брошу, да и внука любит, не собираюсь отдалять. и так сам по возрасту дистанцируется. (друзья то интересней)

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№16 | 12.07.2019-12:35

№0 | ОльчикП писал(а):
Поговорила со свекровью.
(тема:
Помогите подобрать слова для разговора со свекровью.)
И понимаю, что не в собаке дело-то, а просто ну скучно старушке, а тут эмоции. Это ведь не первая ситуация с проламливанием границ, они повторяются и повторяются.
Первая, это "узнала расписание бассейна", когда я поразмышляла на тему "какой спорт выбрать ребенку 5 лет".
Велик ставить некуда с 3 этажа спускать ребенку тяжело (9 лет сыну) а я не всегда могу,т.к. на работе,когда ребенку гулять хочется, бабушка быстро узнала где в нашем подвале можно ставить велики (но там ещё хуже велик вытаскивать, чем с этажа спустить даже мне).
"Купи ребенку самокат, вот деньги", до этого сломал сын самокат, выдерживала паузу, в итоге в плане покупка роликов (накатался на самокате).
Теперь вот "отдавайте собаку, а то ребенку приходится сидеть с ней" и не аргумент, что в этот период сын все равно дома (читает, играет, тв смотрит) и даже если мы с мужчиной дома, но почему ребенок не гуляет, значит сидит с собакой. Твердо и довольно резко (каюсь) сказала, что собака семейная и все ей занимаются, в том числе и сын, а вбивать клин в семью я ей не позволю, сыну жить в этой семье и с этим отчимом.
И много мелких хоть и не стольсильных стычек, но часто приходится напоминать, кто мама и кто принимает решения.
Понимаю, что свекровь (84 года) я не переделаю, вот и хочу понять, как не реагировать так сильно на "выкрутасы". В мою семью и личную жизнь даже мама не лезет (нажилась со свекровью, теперь держится на дистанции). И обижать жалко резкостью, и не прогнусь всё равно.
Ребенок молодец. в такие моменты держит нейтралитет, но все равно видит, а любит и маму и бабушку. Когда я спокойна, тоже спокоен, когда нервничаю, то переживает, ибо меж двух огней.
1. когда свекровь вносит свои предложения, рассматривайте их как предложения, как мнения другого человека(имеет право), а не как команду к выполнению. это важно, потому что если вы делаете её слова своей обязанностью. то вы будете сразу закипать эмоционально.
2.ещё лучше сказать, что вы услышали её предложение и рассмотрите его и действительно так сделать , а не отбивать её слова словно теннисной ракеткой.когда ваше спокойствие таким образом вами же сохранено, то вы принимаете решение между её словами и вашими хочу- не хочу
3.нужно усвоить, что её предложения - это не нападение на ваши границы, как вам кажется. это она так живет и проявляется. может быть где то властно. может ещё как то. но вы сами регулируете как вам лучше поступить, не сражаясь с ней, не в пику, а действительно , как лучше по обстоятельствам

ОльчикП

Автор темы

№17 | 12.07.2019-12:36

№8 | Олеся Давыденко писал(а):
А как Вы реагируете на её вмешательства? Что происходит с Вами и Вашими чувствами?
внутренне киплю, но не вываливаю на неё, впринципе удается регулировать спокойно, но в сильные моменты, просто резко "закрыли тему и не обсуждается" довольно авторитарно, но оставляю решение за собой.Бывает, что где-то уступаю, но в мелочах и касаемо сына.

ОльчикП

Автор темы

№18 | 12.07.2019-12:37

№16 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
иногда они как приказы отдаются, и с дальнейшим настаиванием, вот тогда и начинается противостояние.

ОльчикП

Автор темы

№19 | 12.07.2019-12:41

№7 | Данилова Алена Игоревна писал(а):
Может границы у вас жестковаты? По крайней мере, так может показаться. Какой мотив в вашей свекрови к подобным поступкам?
Ранее их держал её сын (мой покойный муж), мог так на неё рявкнуть, что по 3 мес. не разговаривали, хотя на улице встречались, но как чужие. Если не жесткие, то снесет совсем, на мой взгляд, я тоде не сразу поставила, но жить чужими решениями тоже не могу, тем более всю реальную картину внутри семьи вижу.

Виктория Ивановна Шапко

Психолог

г. Москва

10 консультаций

№20 | 12.07.2019-12:44

№0 | ОльчикП писал(а):
В мою семью и личную жизнь даже мама не лезет
Скажите об этом свекрови.
№17 | ОльчикП писал(а):
внутренне киплю, но не вываливаю на неё, впринципе удается регулировать спокойно
Значит, у Вас получается быть гибкой. Побольше уверенности в своей правоте!

Ежова Юлия Юрьевна

Психолог

г. Меленки

№21 | 12.07.2019-12:47

№11 | ОльчикП писал(а):
уже неделю длится, вот только я сказала, что больше эту тему я с ней обсуждать не буду.
отлично. сказали - не обсуждайте! ) уходите от темы, делайте вид, что не слышите, прощайтесь с ней и т.д.

Литвинова Ангелина Сергеевна

Психолог, ТА-терапевт

г. Москва

461 консультация

№22 | 12.07.2019-12:48

№0 | ОльчикП писал(а):
Помогите подобрать слова для разговора со свекровью.)

Дело вовсе не в словах, а в том смысле и той интонации, с которыми вы произносите слова.
Слова могут быть взрослыми "Не смей так поступать со мой", но "лететь" из детского состояния говорящего - и тогда они воспринимаются не всерьез.

Лариса Юрина

Психолог, Онлайн-консультантСемейный психолог

г. Чита

№23 | 12.07.2019-12:48

№16 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
1. когда свекровь вносит свои предложения, рассматривайте их как предложения, как мнения другого человека(имеет право), а не как команду к выполнению. это важно, потому что если вы делаете её слова своей обязанностью. то вы будете сразу закипать эмоционально.
2.ещё лучше сказать, что вы услышали её предложение и рассмотрите его и действительно так сделать , а не отбивать её слова словно теннисной ракеткой.когда ваше спокойствие таким образом вами же сохранено, то вы принимаете решение между её словами и вашими хочу- не хочу
3.нужно усвоить, что её предложения - это не нападение на ваши границы, как вам кажется. это она так живет и проявляется. может быть где то властно. может ещё как то. но вы сами регулируете как вам лучше поступить, не сражаясь с ней, не в пику, а действительно , как лучше по обстоятельствам

Это самый оптимальный вариант поведения, на мой взгляд.

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№24 | 12.07.2019-12:48

№18 | ОльчикП писал(а):
иногда они как приказы отдаются, и с дальнейшим настаиванием, вот тогда и начинается противостояние.
вы просили "Помогите подобрать слова для разговора со свекровью" - если вы слышите приказы, то уточните у свекрови - "вы сейчас мне приказываете это сделать или говорите своё мнение, своё видение?" когда вы пишите "как приказы отдаются" - это всё таки ваша интерпретация, на самом же деле звучат просто слова. Но если вы застрянете, что это в вашей расшифровке приказы, то вы себя эмоционально заводите сами

Лариса Юрина

Психолог, Онлайн-консультантСемейный психолог

г. Чита

№25 | 12.07.2019-12:49

№0 | ОльчикП писал(а):
Старушка чудит, конечно (предложение о собаке). 84 года! Скорее всего, дальше будет чудить еще больше и с этим ничего не поделаешь. Учитесь реагировать на нее иначе, чем сейчас, более нейтрально.

ОльчикП

Автор темы

№26 | 12.07.2019-12:49

№5 | Новинкина Ирина Викторовна писал(а):
Как давно вы живёте с другим мужчиной? На сколько часто к Вам приходит свекровь?
мы с мужчиной уже года полтора, планы на брак. Семья уже складывается, есть где-то неровности. Свекровь не приходит, общение больше на её территории, но живем близко.

Данилова Алена Игоревна

Психолог

г. Санкт-Петербург

61 консультация

№27 | 12.07.2019-12:49

№19 | ОльчикП писал(а):
Если не жесткие, то снесет совсем, на мой взгляд, я тоде не сразу поставила, но жить чужими решениями тоже не могу,
А есть всего два полюса- либо жёстко, либо вообще без них? В таких случаях часто помогают прояснения, но и они требуют усилий. Я имею ввиду, что можно было прояснить свою позицию по поводу бассейна и желание самостоятельно выбрать спорт, поблагодарив за участие в судьбе внука. Объяснить, чем вас пугает такая постановка вопроса- о расписании в бассейне, ведь ещё только обозначилась тема с выбором спорта, но и бассейн можно обсудить

ОльчикП

Автор темы

№28 | 12.07.2019-12:52

№24 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
Часто отношусь с юморком к ней, можем пошутить, но тут прямо даже не знаю, как пытается заставить сделать по её и все тут, порой только время помогает.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

165 консультаций

№29 | 12.07.2019-12:52

№15 | ОльчикП писал(а):
после смерти сына (моего мужа) , она осталась бы одна, живет рядом потому у нас регулярное общение, да человек пожилой, одну не брошу, да и внука любит, не собираюсь отдалять. и так сам по возрасту дистанцируется. (друзья то интересней)

- не придаете ли вы своего нынешнего мужа в пользу чужой для вас пожилой женщины?

Или вы так память вашего покойного бывшего мужа, её сына, чтите - в её лице?
[ Сообщение изменено: 12.07.2019 - 12:53 ]

РозмАрина

№30 | 12.07.2019-12:52

Самое оптимальное: спасибо за заботу. Да, мы подумаем.

Вопрос в другом, почему Вас это задевает? Что бы и как бы Вы ни отвечали, Ваше внутреннее раздражение будет играть главенствующую роль. А при внутреннем спокойствии и слова будут не так важны)))).

ОльчикП

Автор темы

№31 | 12.07.2019-12:54

№22 | Литвинова Ангелина Сергеевна писал(а):
мне порой кажется, что воспринимает меня как маленького ребенка, порой так и хочется сказать "мне уже 40 лет. я взрослая", даже и говорила. То же саме было и с её сыном, Он тоже говорил "мама мне 50 у меня уже дети взрослые, скоро внуки появятся" (это по первому его браку)

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог

г. Красноперекопск

21 консультация

№32 | 12.07.2019-12:55

№26 | ОльчикП писал(а):
Свекровь не приходит, общение больше на её территории, но живем близко.
Т.е. когда ребёнок приходит к бабушке? Ваша свекровь давно одинока?

ОльчикП

Автор темы

№33 | 12.07.2019-12:55

№30 | РозмАрина писал(а):
Самое оптимальное: спасибо за заботу. Да, мы подумаем.
всегда с этого начинаю, но ощущение "упертого барана".
Подумали, но по её не сделали.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

190 консультаций

№34 | 12.07.2019-12:56

№16 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
мне нравится мнение коллеги

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№35 | 12.07.2019-12:57

№28 | ОльчикП писал(а):
Часто отношусь с юморком к ней, можем пошутить, но тут прямо даже не знаю, как пытается заставить сделать по её и все тут, порой только время помогает.
самый верный признак того, что она вас заставляет делать по её - это то, что она передвигает ваши руки и ноги в далании того, что она хочет)) но наверняка вы их сами передвигаете, когда сами решили делать так как она хочет. в этом ваша ответственность - в собственном согласии делать то, что не хотите

РозмАрина

№36 | 12.07.2019-13:00

№33 | ОльчикП писал(а):
всегда с этого начинаю, но ощущение "упертого барана".
Подумали, но по её не сделали.
Так этим и заканчивать надо. А что она там делает дальше - уже не Ваша забота.

Не поняла про материальные подарки. Почему Вы против них? Это воля бпбушки дарить то, что она хочет. Дареному коню, как говорится)))

ОльчикП

Автор темы

№37 | 12.07.2019-13:02

№25 | Лариса Юрина писал(а):
Учитесь реагировать на нее иначе, чем сейчас, более нейтрально.
вот хочу не реагировать, все же близкие отношения, как с мамой. Но все же и маму не пускаю в семью, она уже свыклась.

Литвинова Ангелина Сергеевна

Психолог, ТА-терапевт

г. Москва

461 консультация

№38 | 12.07.2019-13:02

№31 | ОльчикП писал(а):
мне порой кажется, что воспринимает меня как маленького ребенка

Другие не просто так вас воспринимают вас, как ребенка.
Большая вероятность, что реакции, которые вы даете - внутри являются детскими, а это значит, что слова какие не подбирай и не заучивай - тут не работают.

ОльчикП

Автор темы

№39 | 12.07.2019-13:04

№35 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
уже не двигаюсь под указку, но натиск приходится держать, как забору, который атакует. Иногда просто получается, что предложения в унисон идут, тогда да, получилось как хотелось свекрови, но иногда против и все тут, столнулись лбами и не уступаю, просто закрываю тему и всё.

ОльчикП

Автор темы

№40 | 12.07.2019-13:06

№38 | Литвинова Ангелина Сергеевна писал(а):
Другие
В основном только свекровь. Я давно лет так с 20 транслирую взрослость (по крайней мере для всей своей родни и друзей).

Литвинова Ангелина Сергеевна

Психолог, ТА-терапевт

г. Москва

461 консультация

№41 | 12.07.2019-14:49

№40 | ОльчикП писал(а):
Я может сейчас неприятную вещь напишу, но так не бывает. Если вы знаете и умеете пользоваться своим взрослым состоянием ( ресурсом) то с кем бы в контакте вы не были - навык не испаряется.

Поэтому или вы не очень понимаете, как с одними получается быть услышанной, а со свекровью нет - что и есть показатель неустойчивого навыка

Или с другими вы так же не о взрослом состоянии. А только думаете.

ОльчикП

Автор темы

№42 | 12.07.2019-14:57

№41 | Литвинова Ангелина Сергеевна писал(а):
вполне возможно, но я этого не вижу.

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№43 | 12.07.2019-16:58

№39 | ОльчикП писал(а):
уже не двигаюсь под указку, но натиск приходится держать, как забору, который атакует. Иногда просто получается, что предложения в унисон идут, тогда да, получилось как хотелось свекрови, но иногда против и все тут, столнулись лбами и не уступаю, просто закрываю тему и всё.
"столкнулись лбами и не уступаю" - здесь же уже не про свекровь, вы сами понимаете

ОльчикП

Автор темы

№44 | 12.07.2019-23:30

№29 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
- не придаете ли вы своего нынешнего мужа в пользу чужой для вас пожилой женщины?
Или вы так память вашего покойного бывшего мужа, её сына, чтите - в её лице?
Наверное память чту. Нынешний муж в курсе был ситуации, но свекровь его не касалась. Теперь же упирается, что собака его, а сидеть приходится сыну, и то не всегда. Таким образом, задевает, он сердится, ни ответить не может, ни терпеть тоже.

ОльчикП

Автор темы

№45 | 12.07.2019-23:34

№43 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
"столкнулись лбами и не уступаю" - здесь же уже не про свекровь, вы сами понимаете
Конечно, потому все же ухожу от выяснения, просто закрыв тему. Но внутри то все кипит. Я не могу даже душевно успокоиться, хотя всегда удаётся не принимать близко к сердцу, но видимо пробивает бреш.

дуви

Сейчас на сайте

№46 | 12.07.2019-23:35

я вообще не понимаю, почему вы что-то должны объяснять свекрови.
ребенок - ваш. и вы как родитель несете за него ответствнность и принимаете решения о его жизни, времяпровождении и пр...

свекровь имеет право только совещательного голоса...
т.е. только посоветовать, либо выполнить какое-то ваше поручение.

а не толкать свои условия или насильно заставлять вас принять ее точку зрения...

поэтому вам достаточно просто твердо говорить "да" или "нет" на ее предложения. и не вдаваться в объяснения-унижения-извинения и пр...

Бондаренко Наталья Николаевна

Психолог

г. Таганрог

№47 | 13.07.2019-15:27

"внутри то все кипит." - просто старая реакция поднимается снова и снова. Она зародилась давным давно и скорее всего на кого то из родителей, чей натиск в неравных условиях, вам. как ребенку, приходилось выносить

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

165 консультаций

№48 | 13.07.2019-22:14

№44 | ОльчикП писал(а):
Наверное память чту.

- можете как нибудь по другому чтить?

А то и вообще не чтить,
всё-таки у вас муж нынче - другой.

ОльчикП

Автор темы

№49 | 15.07.2019-10:28

№47 | Бондаренко Наталья Николаевна писал(а):
"внутри то все кипит." - просто старая реакция поднимается снова и снова. Она зародилась давным давно и скорее всего на кого то из родителей, чей натиск в неравных условиях, вам. как ребенку, приходилось выносить
Ооо,этого всё детство навалом, видимо сейчас и "выстреливает".
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ecba2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз