Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30133 специалиста из 978 городов

Как перестать злиться на бывшего мужа

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Юрий Анатольевич Ионов
АвторСообщение

Freya

№0 | 30.07.2014-12:12

Здравствуйте! Я в мае развелась с мужем, в браке были 5 лет. Со мной остался сын 5-и лет. Бывший муж с сыном общается. И в общем он не плохой человек. Но он на меня сильно злится( я была инициатором развода), и каждую нашу встречу обвиняет и говорит гадости.
В общении с сыном я не говорю ничего плохого про его отца, в общении с ребенком(когда бывшего мужа нет рядом) у меня есть к нему чувство благодарности и уважения. Но пообщавшись с ним меня выносит. Эта злость мне мешает жить, постоянные мысли, и обиды. Недоверие и циничное отношение к окружающим мужчинам.
После развода моя жизнь изменилась в лучшую сторону, я стала более активна, снизила вес, улучшилось здоровье и настроение. И я хочу, что бы общение с отцом моего сына, меня так не раздражало.
Как это изменить?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№1 | 30.07.2014-13:46

здравствуйте, Яна (я почитал вашу публичную консультацию 2012г. с Савостеенко Натальей)
Кстати, вы обратились именно ко мне, чем обусловлен ваш выбор? Какие ожидания нашей работы?
Когда вы делали заявку, вы уже прочли мои условия:
Наша цель в демо-консультации – первичная ориентировка в проблеме, и друг в друге, построение терапевтических взаимоотношений, формулирование заявки и согласование контракта.
И формально согласились с ними, открыв тему.
И мне важно понимать, какая у вас цель в этой работе.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№2 | 30.07.2014-14:07

№0 | Freya писал(а):
я хочу, что бы общение с отцом моего сына, меня так не раздражало.
Как это изменить?
Тут всё гораздо серьёзнее, как мне представляется, Яна.
Давайте определим о чём вы спрашиваете, что вы хотели бы изменить
это? -
№0 | Freya писал(а):
он на меня сильно злится( я была инициатором развода), и каждую нашу встречу обвиняет и говорит гадости.
я слабо представляю, как вы можете влиять на переживания и мнения другого человека, с которым вы расстались против его желания.
или это? -
№0 | Freya писал(а):
пообщавшись с ним меня выносит. Эта злость мне мешает жить, постоянные мысли, и обиды. Недоверие и циничное отношение к окружающим мужчинам.
вот это уже как раз в пределах вашей компетенции - мы можем прямо влиять именно на самих себя. Иногда этого оказывается достаточно, чтобы и другой человек изменился, но не всегда.

№0 | Freya писал(а):
у меня есть к нему чувство благодарности и уважения. Но пообщавшись с ним меня выносит.
видите, что происходит - у вас к нему чувство благодарности и уважения - это устойчивое отношение к бывшему мужу, как отцу вашего совместного ребенка и это основа для формирования здоровых взаимоотношений с ним, именно как с отцом общего ребенка, вам ведь его ещё растить и растить... И это очень хорошо, что у вас такое отношение.
И при этом, когда он ведёт себя подобным образом -
№0 | Freya писал(а):
каждую нашу встречу обвиняет и говорит гадости.
вас "выносит" - кстати разверните что это означает, какую реакцию вы так описываете? т.е. у вас появляется это именно как эмоциональная реакция на его поведение.
И дальше, поскольку вы не можете на это повлиять, у вас возникает состояние раздражения. И уже оно в свою очередь запускает последствия в вашем отношении к другим мужчинам -
№0 | Freya писал(а):
мне мешает жить, постоянные мысли, и обиды. Недоверие и циничное отношение к окружающим мужчинам.
Вот такая цепочка...
так понятнее?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№3 | 30.07.2014-14:11

№0 | Freya писал(а):
общение с отцом моего сына
отчего вы сказали - МОЕГО, а не НАШЕГО, Яна?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№4 | 30.07.2014-14:31

№2 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
так понятнее?
другими словами, вы можете радоваться своему здоровому отношению к отцу вашего ребенка,
можете позволить себе злиться на его неконструктивное поведение и даже защищать своего ребенка и себя от подобных вещей через суд,
или же пытаться строить с ним всё же конструктивные взаимоотношения с целью совместного воспитания сына - для него важно знать отца, быть с ним во взаимоотношениях,
и пресекать выяснение личных отношений, когда они идут в подобной манере -
№0 | Freya писал(а):
каждую нашу встречу обвиняет и говорит гадости.
т.е., как только это начинается, вы говорите, что встреча завершилась и уходите. А чтобы это было возможным, встречайтесь на нейтральной территории - в кафе, театре, парке, бассейне, спортклубе, где есть пространство для развития ребенка.
Или же посвятите этому (я имею в виду прояснению отношений) отдельное время при совместной встрече у семейного психолога, конфликтолога, модератора. Дело в том, что, конечно же, за злостью бывшего мужа к вам скрывается его обида, что вы ушли от него, оставили его, и это точно не то чувство, которое позволит ему быть конструктивным в отношении к ребенку. Поэтому исходя из заботы о ребенке, стоит стараться выработать взаимопонимание.
Вот у вас ведь сформировалось к нему уважение и благодарность? Помогите и ему это сформировать, а? Ну или помочь ему понять, что происходит между вами. Вы хоть и врозь теперь, а всё равно значимые люди друг для друга. Без урегулирования этих отношений вам будет трудно двигаться дальше в своей жизни, строить новые отношения с мужчиной вашей жизни, вот и теперь у вас недоверие -
№0 | Freya писал(а):
Недоверие и циничное отношение к окружающим мужчинам.
и с этим, конечно, уже можно работать в консультировании, я имею в виду с вашим отношением к мужчинам вообще.
Понятно же, что причиной ему послужил ваш негативный опыт с одним,с этим конкретным мужчиной, а прочие тут не причём :)

Freya

№5 | 30.07.2014-14:35

№1 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Я не стала выбирать автоматически выбор специалиста, потому что мне хотелось консультацию психолога, именно мужчины. К вам я обратилась прочитав вашу анкету.
Цель в этой работе сориентироваться и понять, чего меня так цепляет. Почему я так сильно злюсь.

Freya

№6 | 30.07.2014-14:40

№2 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Я не хочу влиять на его переживания, это его.
№2 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
вас "выносит" - кстати разверните что это означает, какую реакцию вы так описываете? т.е. у вас появляется это именно как эмоциональная реакция на его поведение.
Я злюсь на него, за его обвинения и жалобы. Мне после этого общения хочется сделать ему какую нибудь гадость. И мне противно, что я была замужем за этим человеком. Вообще не понимаю как могла с ним жить. Обвиняю себя, за неправильный выбор.
И да, так как я не могу это раздражение высказать ему, то происходит перенос на других мужчин.
Я понимаю, что это наверно даже не совсем бывшего мужа касается. Скорее всего это отношения с моим отцом.

Freya

№7 | 30.07.2014-14:44

№3 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
отчего вы сказали - МОЕГО, а не НАШЕГО, Яна?
Наверно от того, что он ведет себя по отношению ко мне недостойно. И мне стыдно, что у сына такой отец.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№8 | 30.07.2014-14:49

№7 | Freya писал(а):
И мне стыдно, что у сына такой отец.
ну, Яна, то, что вы могли сделать, вы уже сделали - вы оградили сына от постоянного пагубного влияния отца - вы разошлись с ним, и тем самым их общение стало минимальным.
Конечно, вы можете пойти и ещё дальше и по суду совсем ограничить разрушительное влияние отца на сына...

А скажите, Яна, и своего отца вы также стыдитесь?

Freya

№9 | 30.07.2014-14:52

№4 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
т.е., как только это начинается, вы говорите, что встреча завершилась и уходите. А чтобы это было возможным, встречайтесь на нейтральной территории - в кафе, театре, парке, бассейне, спортклубе, где есть пространство для развития ребенка
Изначально, когда мы разошлись, я дала полную свободу на общение с сыном. То есть он забирал ребенка и гулял с ним, сколько ему позволяло время. Я единственное просила не кормить сына вредностями, у него слабый желудок. Но муж пытаясь доказать сыну свою любовь, постоянно покупает ему чипсы, пепси, чебуреки. Последняя прогулка обернулась ребенку отравлением. Я приняла решение, что лучше если они будут встречаться в моем присутствии. Не знаю еще как это организовать, так как я не хочу встречаться с ним...

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№10 | 30.07.2014-14:52

№5 | Freya писал(а):
Цель в этой работе сориентироваться и понять, чего меня так цепляет. Почему я так сильно злюсь.
кажется, вы уже дали ответ себе, Яна?
Чтобы разбираться глубже нужно будет обращаться к вашему опыту детства, формирования вашего отношения к вашему отцу

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№11 | 30.07.2014-14:56

№6 | Freya писал(а):
Обвиняю себя, за неправильный выбор.
получается ваша злость вовсе и не столько к бывшему мужу, сколько к самой себе...
и тогда вопрос - ваше самобичевание имеет границы?
Казнить нельзя помиловать - как решим?

Freya

№12 | 30.07.2014-14:57

№8 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
вы оградили сына от постоянного пагубного влияния отца - вы разошлись с ним, и тем самым их общение стало минимальным.
Я не сына оградила, я не захотела жить с этим человеком. В плане общения пожалуйста, я ему предложила отводить ребенка в садик, водить на тренировки. На воскресенье забирать к себе, и в другие дни недели общаться с ним. Если учесть, что пока жили вместе он чаще приходил, когда ребенок спит. То именно ОБЩЕНИЕ с ребенком, я скорее увеличила. Но он сам отказывается.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№13 | 30.07.2014-15:01

№12 | Freya писал(а):
я не захотела жить с этим человеком.
это я понимаю, Яна.
И считаю это правильным - человеку решать с кем ему спать, вне зависимости от имеющихся обязательств по отношению к детям. Их можно решать вполне успешно и даже более успешно именно на расстоянии друг от друга

Freya

№14 | 30.07.2014-15:01

не столько к бывшему мужу, сколько к самой себе...[/quote]
№10 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
формирования вашего отношения к вашему отцу
Я просто не знаю, как сформировать свое спокойное отношение, к его злости. Понимаю, что задето его самолюбие и злиться будет долго. И имеет право переживать эти эмоции, ему больно.
Но как мне на эти его вспышки реагировать, что бы не зависать уже в своем негативе?

Freya

№15 | 30.07.2014-15:04

№10 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Чтобы разбираться глубже нужно будет обращаться к вашему опыту детства
Я сейчас перечитала, это не только опыт детства. Сейчас мой отец, жалеет моего бывшего мужа и считает, что я как более умный человек должна была подстроится и научится терпеть, быть более гибкой. Что я сильнее, морально, чем он и вся ответственность на мне.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№16 | 30.07.2014-15:13

№14 | Freya писал(а):
Но как мне на эти его вспышки реагировать, что бы не зависать уже в своем негативе?
реагировать, как реагируете и вы ведь так же имеете право злиться на его этакие "закидоны", как и он на свои переживания
№14 | Freya писал(а):
Понимаю, что задето его самолюбие и злиться будет долго. И имеет право переживать эти эмоции, ему больно.
А вот что делать, чтобы не зависать? прежде всего понимать, что ваши реакции - это именно реакции в ответ на его обвинения и говорения гадостей, поговорите с ним об этом. Скажите, что вас злят его гадости, и предложите ему вести беседу в конструктивной манере, если же он продолжает - прекращайте свидание с сыном - в конечном итоге, ему слушать препирательства родителей разрушительно - не для того вы встречаетесь.
Так и договоритесь, что отец приходит к сыну, а не к вам выяснять супружеские отношения.
Супружество кончилось.
У него есть к вам вопросы, как к матери сына? Нет, пусть общается с сыном.
У вас есть к нему вопросы, как к отцу - поставьте их. Нет, уйдите в сторонку.
Регулируйте свои отношения для начала с помощью дистанции.
Если же вы решите их всё же прояснять, делайте это в присутствии третьего незаинтересованного лица, например, в семейной консультации - поймите - вы по-прежнему семья, хотя и расстались, как супруги. И вам важно найти общее место - воспитание сына.
Как полагаете, сможете?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№17 | 30.07.2014-15:19

№15 | Freya писал(а):
ответственность на мне.
за семью отвечают оба партнёра - они ведь равны, потому и называются партнёрами :)
Если один болен, теряет работу, то другой нагружается больше, но это временно, пока тот поправит своё состояние, конечно, это не касается инвалидности, подобных случаев.
Что же касается инфантилизма, то это лечится, при желании и готовности самого инфанта (ребенка).
В партнёры брать инфанта - обрекать себя на постоянное лидерство.
Некоторым это в радость. Другим в дикость.
Каждому своё, Яна.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№18 | 30.07.2014-15:23

№15 | Freya писал(а):
я как более умный человек должна была подстроится и научится терпеть, быть более гибкой.
это, если вам нужна семья формально, а не по-настоящему, Яна, тогда так.
Если же вам нужен спутник, то он будет радоваться вашему уму и силе и свой ум и силу равно будет ценить, и вдвоём вы сделаете столько, сколько каждый по отдельности не сможет сложить - для того равные и идут в семью, для того в ней остаются.
Вы сделали свой выбор. Чего ж стыдится теперь?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№19 | 30.07.2014-15:28

№15 | Freya писал(а):
Я сейчас перечитала, это не только опыт детства.
да, это не только опыт детства, это и то, как он проявляется уже во взрослости, и это уже другая история, касающаяся вас больше, чем вашего бывшего мужа, просто во взаимоотношениях с ним, вы это обнаружили и переработали, точнее продолжаете перерабатывать.
Еще один повод быть ему благодарной :)

Freya

№20 | 30.07.2014-15:31

№16 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Скажите, что вас злят его гадости, и предложите ему вести беседу в конструктивной манере, если же он продолжает - прекращайте свидание с сыном
№16 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Регулируйте свои отношения для начала с помощью дистанции.
Если же вы решите их всё же прояснять, делайте это в присутствии третьего незаинтересованного лица, например, в семейной консультации - поймите - вы по-прежнему семья, хотя и расстались, как супруги. И вам важно найти общее место - воспитание сына.
Как полагаете, сможете?

Мы при сыне не общаемся, я отпускала их гулять вдвоем, без меня. На консультацию не получится. Последний год я ходила на терапию, два раза были у семейных психологов.Я с терапии поняла, что я разрушаюсь в этих отношениях, слишком много вкладываю, без отдачи. А после семейной муж сказал, что дорого и неэффективно.

Freya

№21 | 30.07.2014-15:37

№19 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Еще один повод быть ему благодарной :)
:) Я понимаю, что он "зеркальщик", но как-то с благодарностью не получается.
Я не знаю как это партнерские отношения. Я влипаю в отношения на все 100 процентов, и слишком много делаю, не чувствуя себя и свои потребности. Есть у меня такой миф, что если делаешь для человека много, то обязательно должна быть отдача. А если ее нет, то надо еще поднапрячься, и благодарность и забота обязательно придет. А если опять непришло, то еще добавить. А потом все, когда уже сил нет, отдачи нет, терпение ждать закончилось, выгораю... Вот и виню себя, за то что растратилась на него, сама ж все это делала.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№22 | 30.07.2014-15:42

№21 | Freya писал(а):
как-то с благодарностью не получается.
выходит, вы лукавили -
№0 | Freya писал(а):
у меня есть к нему чувство благодарности и уважения.

Freya

№23 | 30.07.2014-15:43

Как к отцу ребенка, в отличии от многих, он его любит, хочет общаться, заботится.
А как к мужчине, фуууу

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№24 | 30.07.2014-15:46

№21 | Freya писал(а):
Есть у меня такой миф, что если делаешь для человека много, то обязательно должна быть отдача.
ну, она не то, чтобы обязательно должна быть, она скорее в этом возможна :)
т.е. это условия добровольного и равноценного обмена - свободный дар, не по принуждению, не из манипуляции, а по доброй воле.
Но когда ответа нет, понятно, костёр и с дровишками тухнет, когда воздуха нет

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№25 | 30.07.2014-15:47

№23 | Freya писал(а):
Как к отцу ребенка, в отличии от многих, он его любит, хочет общаться, заботится.
разделили, вот и славно, за это и благодарите.
а что касается его, как мужчины - уже не вам оценивать.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№26 | 30.07.2014-15:48

№19 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Еще один повод быть ему благодарной :)
это скорее не как к супругу, а как к человеку

Freya

№27 | 30.07.2014-15:55

№26 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
это скорее не как к супругу, а как к человеку
№25 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
а что касается его, как мужчины - уже не вам оценивать.
Отец ребенка и мужчина, бывший муж, я разделила. Но он все равно присутствует в моей жизни со своими упреками, что я семью развалила, что его как котенка плешивого выгнала, что предала его, и т.д. И высказывает это не только мне, но и всем знакомым,, напрашиваясь на жалость и сочувствие. И он правда очень жалок

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№28 | 30.07.2014-16:04

№27 | Freya писал(а):
И он правда очень жалок
жалость плохое чувство, в том смысле, что лишает сил адресата этого чувства.
Попробуйте примерить уважение к его выбору. Он ведь у него был, да и есть, как и у вас, Яна - жизнь полна возможностей, и пока мы в процессе жизни, мы все время делаем эти выборы, даже, когда подтверждаем выбор прежде сделанный.

Freya

№29 | 30.07.2014-16:07

Уважение к его выбору... К выбору чего?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№30 | 30.07.2014-16:12

№27 | Freya писал(а):
Но он все равно присутствует в моей жизни со своими упреками
присутствует ровно в той мере, в какой вы его допускаете, Яна, в частности своим отношением к нему.
Жалость привязывает...
Уважение, благодарность даёт свободу
Скажите так:
"Я сделала всё, что могла сделать, на большее меня не осталось,
то, что я давала, я давала с радостью, и с радостью принимала то, что ты давал мне, и теперь мне этого достаточно.
Я свободна в своих отношениях, и ты свободен в своих отношениях."

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№31 | 30.07.2014-16:12

№29 | Freya писал(а):
Уважение к его выбору... К выбору чего?
к его выбору своей жизни

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№32 | 30.07.2014-16:16

№21 | Freya писал(а):
Я не знаю как это партнерские отношения.
можно это рассматривать, как запрос к работе, Яна?

Freya

№33 | 30.07.2014-16:20

№30 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Наверно надо не один раз это сказать, потому что трудно принять ту часть, где я благодарна за то, что он давал. Надо сначала вспомнить за что можно поблагодарить.
У меня нет к нему жалости, я написала, что он жалок. Жалкий мужчина, вызывает другие чувства.

Freya

№34 | 30.07.2014-16:23

№32 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Партнерские отношения, не знаю. Я не понимаю как с этим сейчас можно поработать. Анализировать прошлые отношения, не вижу смысла, новых пока не хочу.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№35 | 30.07.2014-16:23

№33 | Freya писал(а):
У меня нет к нему жалости, я написала, что он жалок. Жалкий мужчина, вызывает другие чувства.
понятно.
Просто помните о том, что этот мужчина - отец вашего сына, и через ваше отношение к нему, сын принимает отношение к себе, Яна.
№33 | Freya писал(а):
трудно принять ту часть, где я благодарна за то, что он давал. Надо сначала вспомнить за что можно поблагодарить.
это не столь сложно сделать, если вспомнить о сыне.
Именно благодаря ему у вас ваш сын. Крепко помните это, Яна

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№36 | 30.07.2014-16:26

№34 | Freya писал(а):
Я не понимаю как с этим сейчас можно поработать.
как с понятием, Яна.
При этом, как вы полагаете меж нами - партнёрские отношения? Партнёрские отношения - это договорные отношения. Вы могли бы себя испытать в этих отношениях. И они могли бы стать прообразом ваших партнёрских отношений с понравившимся вам мужчиной, как с мужчиной?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№37 | 30.07.2014-16:28

Хорошо, Яна, я прощаюсь на сегодня, вы подумайте, и скажите своё мнение и решение, хорошо?

Freya

№38 | 30.07.2014-16:28

№35 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Просто помните о том, что этот мужчина - отец вашего сына, и через ваше отношение к нему, сын принимает отношение к себе,
Вот это меня и беспокоит, от этого и хочу уберечь ребенка. Что бы он чувствовал себя хорошим человеком, и вырос счастливым.
№35 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
если вспомнить о сыне.
Именно благодаря ему у вас ваш сын

Именно из-за того что он был мне плохим мужем, наш сын живет только с мамой.

Freya

№39 | 30.07.2014-16:29

Я подумаю, над вашим предложением
№36 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Партнёрские отношения - это договорные отношения. Вы могли бы себя испытать в этих отношениях. И они могли бы стать прообразом ваших партнёрских отношений с понравившимся вам мужчиной, как с мужчиной?
До свидания.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№40 | 30.07.2014-16:40

Напоследок, для размышлений -
№38 | Freya писал(а):
Именно из-за того что он был мне плохим мужем, наш сын живет только с мамой.
в этом слышится укор ему, но не прямой, а через сына - и это плохо для сына, Яна. - Большой риск именно сыну взять это наследие отрабатывать в своей жизни.
В этом смысле прямая коммуникация предпочтительна - и это признак партнёрских отношений, отношений с уважением к тому, что человек, положившись на обратную связь, сумеет сделать достойный его выбор в текущий момент, и в другой момент, может быть и ещё более достойный...
Всегда есть куда расти, к чему стремиться...
До встреч, Яна

Freya

№41 | 31.07.2014-14:12

Здравствуйте, Юрий Анатольевич. После вчерашней переписки я поняла, что злюсь еще больше.
Я не поняла некоторые моменты:
1.
№12 | Freya писал(а):
№8 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
вы оградили сына от постоянного пагубного влияния отца - вы разошлись с ним, и тем самым их общение стало минимальным.
Я не сына оградила, я не захотела жить с этим человеком. В плане общения пожалуйста, я ему предложила отводить ребенка в садик, водить на тренировки. На воскресенье забирать к себе, и в другие дни недели общаться с ним. Если учесть, что пока жили вместе он чаще приходил, когда ребенок спит. То именно ОБЩЕНИЕ с ребенком, я скорее увеличила. Но он сам отказывается.

№13 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
И считаю это правильным - человеку решать с кем ему спать, вне зависимости от имеющихся обязательств по отношению к детям.
И при чем здесь " с кем спать"? Для меня семейная жизнь, это не с кем спать, а как жить, любовь, уважение, забота. Я не изменяла мужу, и разойдясь я не начала спать с кем-то другим. Я просто освободилась, от не устраивающих меня отношений.

Freya

№42 | 31.07.2014-14:18

№35 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
это не столь сложно сделать, если вспомнить о сыне.
Именно благодаря ему у вас ваш сын. Крепко помните это, Яна
№35 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
Просто помните о том, что этот мужчина - отец вашего сына, и через ваше отношение к нему, сын принимает отношение к себе, Яна.
№25 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
а что касается его, как мужчины - уже не вам оценивать.
Я могу оценивать его, как мужчину, потому что я жила с нем как с мужчиной, и хотела именно мужской поддержки, заботы и любви.

Freya

№43 | 31.07.2014-14:31

Мне сейчас трудно строить с ним диалог. Я не знаю как мне поступать. До развода мы два месяца жили раздельно. Он каждый день гулял с сыном, я отпускала их вдвоем. Приводил его домой, покупал любимые продукты, давал деньги на оплату садика. Ну в общем все было хорошо. Он учитывал мои просьбы, по поводу питания ребенка и не покупал ему вредности. В этот период он хотел вернутся, даже заказал дверь в квартиру. А потом привез из деревни свою двоюродную сестру, и резко изменился. Неделю не появлялся и не звонил, потом когда пришел сказал, что он меня ненавидит, я его предала, и разговаривать он со мной не будет. Молча забирал сына и уходил с ним потом тоже молча приводил обратно. Во время прогулок кормил чипсами, пепси и чебуреками, на мои замечания по поводу того, что это вредно говорил, что мне не к чему придраться. Постоянно с ней под ручку гулял, она не работала соответственно он все оплачивал. На сына денег не давал, говорил что у него на жилье много уходит. После этого я подала на развод, как-то странно мне быть женой мужика, который обеспечивает другую женщину, а на сына денег нет. Потом таки договорились, что он будет давать деньги на ребенка. Я посчитала, что у нас уходило 15000, соответственно половина это 7500.?Но он попросил, дробно раз в неделю и 5000 пока у него трудности, летом все наладится. Я пожалела, что согласилась, он спорил и приперался из-за каждых 100 рублей. Так как он постоянно гулял с ней под ручку, то они переглядывались и она улыбалась, что я отступала. Но мне просто противно 100 на театр делить пополам.

Freya

№44 | 31.07.2014-14:40

Я ему как то сказала что бы он не слишком меня обвинял и взял половину ответственности за разрыв отношений на себя. Он сильно изменился, когда привез себе сестру. На что он ответил, что она его утешила, он получил женскую поддержку и почувствовал себя мужиком. Я попросила тогда, что бы он вел себя достойно, не жаловался всем и не спорил из-за каждой копейки, ведь я пошла ему навстречу. Он сказал, что больше под мою дудку плясать не будет, его не волнует мое мнение и он сам будет решать что, как и когда покупать сыну, и когда с ним общаться. Один раз когда я собиралась вести сына на тренировку, он просто посадил его в машину и сказал, что ему плевать на мое мнение. Он сейчас хочет с сыном общаться.
Сейчас после того как он накормил ребенка некачественной едой, и ребе6нок отравился. я не хочу отпускать сына с ним. По крайней мере пока лето, жара. Но я не знаю, что делать если он в наглую будет его забирать. Насильно удерживать? Прятать? Это бред какой-то я этого не хочу. А как быть не знаю. Но я боюсь. что он опять его отравит, и тогда больницы не избежать.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№45 | 31.07.2014-16:45

Яна, вижу ваши сообщения, отвечу вам завтра, хорошо? сегодня был занят

Freya

№46 | 31.07.2014-16:49

Хорошо.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№47 | 1.08.2014-09:49

Яна, прочел
№44 | Freya писал(а):
Один раз когда я собиралась вести сына на тренировку, он просто посадил его в машину и сказал, что ему плевать на мое мнение. Он сейчас хочет с сыном общаться.
Сейчас после того как он накормил ребенка некачественной едой, и ребе6нок отравился. я не хочу отпускать сына с ним.
- это страшно, когда вы видите, что делает этот человек с сыном и не можете на это повлиять...
Конечно, нужно это решать, если не вам, если он не обращает внимания на вас, совсем невменяемый, то обращаться в службы защиты детства.
Если решите судиться по ограничению прав отца на ребенка, вам лучше всего проконсультироваться с юристом.
№44 | Freya писал(а):
я боюсь. что он опять его отравит, и тогда больницы не избежать
Яна, а что сын? он понимает, что ему было так плохо из-за продуктов, жары...
Может же ребенок отказаться есть то, что доставило ему такое тяжелое расстройство - ему только суметь связь установить между его состоянием и тем что он ел... Попробуете?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№48 | 1.08.2014-09:56

№44 | Freya писал(а):
Я ему как то сказала что бы он не слишком меня обвинял и взял половину ответственности за разрыв отношений на себя.
зачем вам это, Яна?
Чего вы на самом деле добиваетесь? Вы словно по-прежнему с ним в брачных отношениях и пытаетесь договориться об ответственности...
На самом деле, вы сама берете столько, сколько считаете своего, какой смысл в том, чтобы об этом договариваться?
Я полагаю, лучше сосредоточится на актуальных теперь задачах.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№49 | 1.08.2014-10:20

№42 | Freya писал(а):
№25 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
а что касается его, как мужчины - уже не вам оценивать.
Я могу оценивать его, как мужчину, потому что я жила с нем как с мужчиной, и хотела именно мужской поддержки, заботы и любви.
Яна, я понимаю вас - конечно, вы жили с ним и теперь сталкиваетесь с ним в решении задач воспитания сына...
Я имею в виду лишь то, что с разводом, как мужчина, он уже не принадлежит вам, как и вы ему, как женщина, понимаете?
Меж вами остаются актуальными вопросы развития сына - вопросы связывающие вас, как родителей, но уже не как супругов.
Раньше - да. Теперь - нет. Понимаете?
То, что было - было, и должно остаться в прошлом. Теперь вы друг для друга лишь родители, только это вас связывает, если меж вами нет дружеских чувств. Подрастёт сын, станет совершеннолетним, и эта связь распадётся, если, конечно, не появится что-то другое...
№43 | Freya писал(а):
Мне сейчас трудно строить с ним диалог.
полагаю, это из-за того, что вы пока ещё не осознали чётко эту ситуацию, и продолжаете смотреть на него, как на мужчину - оцениваете его, как мужчину, ждёте от него мужских поступков, огорчаетесь, злитесь, когда не дожидаетесь...
Яна, это в прошлом.
Сейчас есть вы и ваш сын и отец вашего ребенка.
Не вы вместе, как по-прежнему любящие друг друга супруги и ребенок, как плод вашей любви, нет.
Сейчас вы по отдельности, теперь меж вами стена, или пропасть... не суть - меж вами барьер. И есть мостик, связующий вас на время развития сына.
Вот, стоя на этом родительском мостике, вы и можете договариваться по поводу ваших действий, отношений к сыну.
И теперь вам искать
№42 | Freya писал(а):
именно мужской поддержки, заботы и любви
в другом мужчине, понимаете?
№41 | Freya писал(а):
№13 | Ионов Юрий Анатольевич писал(а):
И считаю это правильным - человеку решать с кем ему спать, вне зависимости от имеющихся обязательств по отношению к детям.
И при чем здесь " с кем спать"? Для меня семейная жизнь, это не с кем спать, а как жить, любовь, уважение, забота. Я не изменяла мужу, и разойдясь я не начала спать с кем-то другим. Я просто освободилась, от не устраивающих меня отношений.
"спать" здесь при том, что именно это и отличает просто дружеские и родственные отношения от любовных, супружеских. "Жить, заботиться и уважать и любить"... можно и без того, чтобы спать вместе - так и делают родственники и друзья, подруги, близкие люди.
А вот если к этому всему добавляется ещё и "спать вместе" - то это и есть супружество, семья.
Так и бывшие супруги, могут оставить в отношение друг к другу и уважение и благодарность и заботу..., могут решать многие жизненные вопросы, прежде всего касающиеся развития детей, но устранить страсть, если она сама по себе не устранилась, конечно.
А меж вами, похоже, она ещё жива - и вы и он оставляете друг к другу претензии друг на друга как на супругов, даром, что разъехались и даже документы о разводе оформили..., но в своих чувствах расстаться не можете...
Это и терзает вас - вы бы хотели, но не можете и отказаться от этих претензий невозможно...
Понимаете, меня, Яна?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 33da4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз