Девственник в 21 как приговор

Это исповедь.

Мне 21, зовут Михаил.
Начну с предистории.

Я не из шаблонной молодежи. Я не пью, не курю, стараюсь по меньшей мере не ругаться матом. Никогда за всю жизнь не был в клубах, не был на так называемых "вписках". Уровень своей морали и своего внутреннего воспитания оцениваю как железобетонные. Я никогда не искал половых связей "на одну ночь", я всегда был консерватором и сторонником настоящих длительных серьезных отношений. Обстоятельства моей жизни сложились так, что я никогда не был на свидании, я никогда не гулял за ручку, я никогда не слышал тёплых слов в свой адрес, я никогда не испытывал взаимной юношеской любви и т.д. и т.п. Все это выжигает все живое и человеческое внутри, я чувствую, что становлюсь чрезмерно озлобленным на всех, чрезмерно агрессивным, я все чаще испытываю запредельные приступы ярости, причем по пустякам - от такой ярости меня самого кидает в дрожь. Всё это не мое родное состояние - я становлюсь таким из года в год по причине отсутствия любви, теплоты, отношений, внимания и т.д.

В школе я был отличником. Мне легко давались практически все предметы. Когда мои ровестники в средней школе начали бухать и собираться на "вписки", я не считал это интересным. Я не был абсолютным одиночкой. У меня была пара друзей таких же как и я, которые с самого детства были "не такими как все". Мы были настоящими детьми: катались на великах, играли в прятки и т.д. - жили детской жизнью, а в это время мои сверстники уже начали половую жизнь. В классе, наверное, десятом я впервые задумался о любви, об отношениях и т.д. Но только почему-то меня все девочки отшивали. Я не был лохом, не был каким-то сопляком или ещё кем - я был обычным средним пареньком. В то время я решил пойти в спортзал, дабы привести себя в форму, я надеялся, что девочкам нравятся спортивные парни. Каким же наивным дебилом я был - если б вы знали... В то время была эпоха развития цифровых технологий. Одиночество я проводил за книжками (коих прочёл бесчисленное множество за всю жизнь), компьютерными играми и спортом. Одиннадцатый класс прошел в подготовке к школьным экзаменам и в вечной ночной зубрежке. А в это время девочки как раз начинали свою интимную жизнь, если вы понимаете о чем я, да даже некоторые и раньше. Всю школьную жизнь меня то и делали, что отшивали, причем все. Я делал работу над ошибками, думал, что я делаю не так - бестолку. Это было для меня вроде приговором. Я жил в надежде, что сейчас поступлю в универ, где будут совершенно новые люди, где будут новые возможности, знакомства и даже отношения. Я тешил себя надеждой.

Закончилась старшая школа. Я был среди самых лучших выпускников. Я не просто поступил на бюджет, я был первым в рейтинге в лучший ВУЗ города.

Начался первый курс, а вместе с ним и первые влюбленности с моей стороны. Внезапно, и первые отшивы. Снова. Я проклинал все. Я был в недоумении. Все мои шаблоны и ожидания были разорваны вклочья. Именно тогда уже заложились первые глубочайшие комплексы, от которых невозможно избавиться до сих пор.

С 19 лет полтора года я провел на очень интересной профессии (об этом нет смысла говорить детальные подробности, в текущем контексте это пустая информация и трата вашего времени) во Франции. Там был строго мужской коллектив, не было ни времени, ни возможности с кем-либо знакомиться. Я получил полтора года отпуска, после чего возвращаюсь во Францию навсегда.

В начале декабря прошлого года (начало отпуска) я вернулся домой на родину. У меня была четкая цель: за время столь продолжительного отпуска найти человека, с кем можно было бы построить крепкие (возможно, семейные) отношения (переехала бы ко мне во Францию).

Как вы понимаете, прошел год. За год попыток, стараний, поисков я получил миллиард отказов и отшивов в банальном знакомстве. Я использовал сайты знакомств, я пытался знакомиться в реале и т.д. - все напрасно.

Проблема в том, что это ест меня изнутри. Раньше это было словно маленькая боль, спрятанная глубоко в душе, теперь же это огромный дракон, который гложет меня каждый день. Я нахожусь в депрессии последней стадии. Несколько раз думал о том, чтоб покончить с собой на полном серьёзе, но как-то такие приступы проходили сами собой.

Через три месяца я возвращаюсь в мужской коллектив. У меня снова не будет ни времени, ни возможностей знакомиться, к тому же, нет особо желания знакомиться с француженками, меня больше привлекают наши.

Встречал много советов в интернете в подобных ситуациях, мол, "сними шлюху и все пройдет". Я не отрицаю факт того, что может быть и пройдет, но совесть мне не позволяет так сделать. Во-первых, я понимаю, что я покупаю любовь, т.е. она фальшивая, во-вторых, я хотел бы, чтоб первый раз прошел по обоюдной любви, но никак не иначе.

Да, вы можете сказать, что я сильно зациклился на сексе, но поймите, я жду этого уже как минимум 6-7 лет и ещё неизвестно сколько придется ждать. Я молодой человек, у которого природой заложено в таком возрасте иметь половые связи (быть в отношениях), очевидно, что во мне бурлят гормоны и желание. Я зациклен на сексе, ровно как зациклен на обнимашках, поцелуях, ночных прогулках, милых беседах и т.д. и т.п. - я ищу длительные и серьезные отношения - точка.

Последние два месяца были очень тяжёлыми, это были самые тяжёлые времена в моей жизни. Я все ещё держусь и не сломался. Я все ещё изучаю свои ошибки и стараюсь снова. Я все ещё не сдаюсь. Но сегодня и пишу исповедь и чувствую, что конец близок. Это просто убьет меня.

Я реальный человек, я существую и ни от кого не прячусь.
streletskyi_mercy - так я подписан в Инстаграме, где вы можете посмотреть мои фотографии и оценить мою внешность.

Я надеюсь на помощь форумчан. Это крик души и отчаяния.
Спасибо за внимание.