Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24932 специалиста из 882 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Моя женственность.

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Денисов Павел Валерьевич
АвторСообщение

stellaaa

№0 | 1.05.2015-01:13

Павел Валерьевич, мне значительно помогла ваша прошлая работа со мной. Буду благодарна если мы разберем ещё некоторые вопросы.
Рассмотреть и убрать хочется следующее:
При общении с заинтересовавшим мужчиной проявляется:
1. Полное отсутствие игры и создания интриги. Понимаю что умному мужчине наряду с сексом важно интересное общение. Интересное общение не заключается только в информации а ещё и каким образом её подаешь. Подача у меня сухая. Как дискуссия на какой-то конференции.
2. Создавать интригу и загадку я не умею. Все очень прямолинейно. Точнее, умею. Но при общении с мужчиной который мне нравится у меня это блокируется.И даже могу сказать почему. У меня возникает ощущение что если мужчина умный (а именно таким я его и считаю когда есть заинтересованность) то ему мои ужимки и попытки аккуратного заигрывания будут казаться глупыми.
3. Не умею выстраивать поэтапно отношения. Т.е. познакомились - если мне интересно - от меня куча сообщений. Если человек реагирует положительно - я опережая события вовсе без намека проявляю инициативу сама. Сама могу пригласить. Сама попросить. Сама что-то предлагаю. Такое ощущение что это я мужчина. Меня одолевает нетерпение. Хочется все узнать сразу.
4. Во время личного разговора не могу проявлять мимикой и жестами свои чувства. Т.е. я умею и посмотреть загадочно, и улыбнуться, и жестами могла бы выгодно подчеркнуть свою привлекательность. Но это в теории или когда мужчина мне не очень нравится. Если есть симпатия - я стесняюсь все это делать и показывать свои "выгодные стороны". У меня возникает ощущение что я буду глупо выглядеть. На меня нападает ступор, я зажимаюсь.
5. Если появляется симпатия к мужчине а он на меня не реагирует у меня начинается "гон". Мне хочется взять его осадой. Причем, опять же умом я понимаю что это неправильная тактика но сдержать себя не могу. Почему не знаю.
6. Возможно неправа но пришла мысль что когда меня мужчина заинтересовывает, в процессе происходит отсев тех кто мне нужен. Т.е. моя настойчивость может привести к результату только с податливым мужчиной. А податливые мужчины мне не нравятся. А волевые ко мне сами теряют интерес при таком поведении. Хочу начать вести себя так чтобы мне симпатизировали именно волевые мужчины.
====
перед созданием темы перечла с каким запросом я обращалась в первый раз. Знаете, читала и с удивлением поняла что я уже очень по-другому себя веду. Нет такой кучи претензий к мужчинам, нет требований "принести голову дракона")) нет ожидания что меня обманывают, если мне говорят приятные вещи или делают какие-то поступки, и мужчины мне стали кстати нравиться другие. не те что раньше. да, пока не выходит у меня с ними выстраивать отношения, но они мною стали интересоваться. А раньше их даже на моей орбите не возникало. именно тех, которые меня сейчас интересуют.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№1 | 4.05.2015-09:38

Только сейчас прочел Ваш запрос, рядом со мной не было Интернета, сейчас вернулся ;-)

Вы описали ситуацию. Сформулируйте запрос, то есть, что вы хотите получить в резуьтате нашей работы.

stellaaa

№2 | 4.05.2015-10:48

Добрый день, Павел Валерьевич.
№1 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Только сейчас прочел Ваш запрос, рядом со мной не было Интернета, сейчас вернулся ;
я так и подумала - праздники ведь)
. Мой запрос следующий:
1. Чувствовать себя уверенно в обществе понравившегося мужчины, чтобы иметь возможность создавать легкое настроение, чтобы спокойно владеть своей мимикой и жестами как сама посчитаю нужным. Избавиться от чувства "недо" в обществе умных мужчин.
2.Научиться поэтапно выстраивать отношения. Убрать торопливость и назойливость. Выявить откуда это неадекватное стремление навязаться , если мною не интересуются и убрать его.
3.приобрести навыки поведения< при которых я буду интересовать волевых мужчин. Интересовать не просто а для создания серьезных отношений.
наверное как-то так)

stellaaa

№3 | 4.05.2015-12:01

В общем, мне в общении хотелось бы стать легче, гибче, "проще" - это пожелание и мужчин и женщин которые со мной общаются.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№4 | 4.05.2015-12:42

Какой вы видите свою роль (или свое место/значение/функцию) в общении с мужчиной? Кто Вы в этом общении? Для чего Вы нужны этой совместности? Если Вы представляете несколько вариантов - опишите их.

stellaaa

№5 | 4.05.2015-19:06

№4 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Какой вы видите свою роль (или свое место/значение/функцию) в общении с мужчиной? Кто Вы в этом общении? Для чего Вы нужны этой совместности? Если Вы представляете несколько вариантов - опишите их.
упс... вот и приехали. Я не знаю. Для чего _мне_ нужен мужчина знаю. А для чего я ему -нет предположений. "Просто потому что я есть". А что я есть? Симпатичная (но симпатичных много). Если не зажимаюсь - естественная. естественных тоже много. Эрудированная и образованная? да нет. Даже менее чем другие. Сексуальная? ну пожалуй да. Даже выше среднего. Позитивная. Добрая.
Если отталкиваться от моих потребностей: для чего мне нужен мужчина: для общения, для поднятия настроения и совместного веселья, для интимных отношений. Получается, это то что я могу предложить на данный момент? Позитив ( в меру моих способностей), общение, интим. Т.е. девушка для необременительных отношений - это раз.
Если в более серьезных отношениях , я хочу получить от мужчины помощь и поддержку? значит я должна быть готова дать сама моральную поддержку. Понимание. Внимание. Доброту.
это все что приходит мне в голову.
ещё у меня есть четкая роль: я мужчине друг. У меня есть и мужчины-друзья. И когда общаюсь с мужчиной который мне нравится - мне хочется быть ему другом. Вот.
=========
Скажите, Павел Валерьевич, а мне обязательно понимать эту роль? Все женщины которые пользуются успехом у нужных им мужчин четко понимают свою роль и что они могут дать именно этим мужчинам?

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№6 | 4.05.2015-22:08

№5 | Евгения писал(а):
Все женщины которые пользуются успехом у нужных им мужчин четко понимают свою роль и что они могут дать именно этим мужчинам?
Если говорить о долгосрочных отношениях, или удовлетворяющих отношениях - да. Впрочем, многие не осознают это, но, когда им задаешь вопрос на эту тему дают достаточно четкий ответ.
№5 | Евгения писал(а):
Если отталкиваться от моих потребностей: для чего мне нужен мужчина: для общения, для поднятия настроения и совместного веселья, для интимных отношений.
Получается - для получения удовольствия. Это "процессная" сторона. А если говорить о "целевой" стороне, какую часть себя Вы хотите (планируете, предполагаете) реализовать с помощью мужчины?
Да, мы говорим о долгосрочных отношениях, или "мужчина" - это ролевая позиция/собирательный образ, а люди ее играющие будут меняться?

stellaaa

№7 | 5.05.2015-00:12

Какую часть...Быть востребованной для постоянного контакта. Для отношений. Быть в роли друга, человека который приносит душевный комфорт. Расслабляет. Где-то дает вдохновение ( это то чего мне хотелось бы - но я этого не умею). Не очень понимаю вопрос и не очень понимаю сама себя. Если невнятно ответила - помогите мне подробным вопросом пожалуйста.
№6 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
мы говорим о долгосрочных отношениях, или "мужчина" - это ролевая позиция/собирательный образ
сначала собирательный ( я буду практиковаться на разных). Позднее - это один. Если повезет - один и останется сразу.

stellaaa

№8 | 5.05.2015-00:18

Мне хотелось бы выглядеть так: мужчине со мной весело, хорошо, комфортно. И вместе с тем не совсем уверенно. Интересно. Неожиданно. Вместе с тем надежно.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№9 | 5.05.2015-08:22

№7 | Евгения писал(а):
Быть в роли друга, человека который приносит душевный комфорт.
Душевный комфорт для кого? Для одних душевный комфорт - это одно, для других - другое. Для кого-то душевный комфорт - это обеспеченность "бытом", чтобы о нем не заботиться, для кого-то - возможность что-то обсудить, для кого-то - поддержка его хобби...

№7 | Евгения писал(а):
Быть востребованной для постоянного контакта
Вы хотите быть востребованной. Возможно, это про подтверждение своей значимости. Но востребованной кем? Требуется что-то недостающее до целого, из серии "садисту нужен мазохист" ;-)

Например, Вы любите и умеете опекать. По сему, Вам нужен кто-то, кому требуется опека. Но и опека бывает разной. Как пример разных опек: опека сильного и опека слабого.
Или Вы умеете подчиняться и хотите быть чье-то игрушкой, которую бы опекали. Каким "должен быть" хозяин игрушки?

Это вопросы у Вашем представлении о жизни в паре. Что там будет происходить, кто что будет реализовывать, что там будет возможно, что невозможно, чего хотелось бы получить, чего избежать. Когда человек видит такую картину (пусть, даже, она будет фантастичной), партнера ему найти будет проще. Потом, прожив какое-то время с партнером, он сможет понять, что фантастичного, а что реального (что он действительно хотел) было в его картине.

№7 | Евгения писал(а):
( это то чего мне хотелось бы - но я этого не умею).
Что Вас заставляет думать, что Вы не умеете вдохновлять?
№8 | Евгения писал(а):
весело, хорошо, комфортно.
Временная игрушка - любовница?

stellaaa

№10 | 5.05.2015-16:17

Думала-думала...Какой я вижу себя в отношениях...Ничего не приходит в голову особенно. Не знаю. и сформулировать не могу. Наверное мне хотелось бы быть: слабой, уметь соглашаться, опекаемой - но опекаемой не как ребенок а как взрослая женщина. Чтобы с моим мнением считались на равных, но в то же время относились снисходительно к ошибкам. Чтобы заботились обо мне. Чтобы в трудной ситуации искали у меня моральной поддержки. Приносить вдохновение, чтобы оставалась небольшая дистанция дающая возможность работать фантазии..Как-то так.
Павел Валерьевич, вот я вам опишу мое последнее знакомство. Мужчина за 30. Вдумчивый, серьезный. Воспитанный. Знающий чего хочет. Наблюдательный. Мы с ним пообщались он мне симпатичен был. А я его не очень заинтересовала. Но у меня возникло ощущение что мне нечего ему дать. Раньше я на такие вещи не обращала внимания. А здесь..Было смутное чувство что мне себя следует вести не так как я привыкла. В глубине души возникло желание "дать". Только я не смогла сформулировать что ему нужно и что я хочу отдать. Потому что раньше мыслей таких не было вообще. Мне захотелось не просто как раньше "понравиться и чтобы он дарил подарки и был рядом" а возникло желание заинтересовать. Собой. Своим внутренним миром. Узнать получше его. А все что бывает в отношениях - это уже вторично и как следствие. Только либо мир мой для него неинтересен оказался либо я раскрыться не смогла)).

stellaaa

№11 | 5.05.2015-16:20

а в жизни все иначе. я строптивая< резкая. И все вокруг говорят что у меня "корона которую не мешало бы снять". Из-за этого со мной рядом многим дискомфортно. Хотя я сама не замечаю чтобы относилась к людям пренебержительно.

stellaaa

№12 | 5.05.2015-16:24

№9 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Временная игрушка - любовница?
на данный момент меня бы это устроило. Не чувствую потребности в серьезных близких отношениях, на самом деле. сейчас.

stellaaa

№13 | 5.05.2015-16:27

№9 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Что Вас заставляет думать, что Вы не умеете вдохновлять?
я так думаю. если бы я могла вдохновлять - результат был бы с бывшим мужем. А он активизировался после нашего разрыва.

stellaaa

№14 | 5.05.2015-16:37

вот вы говорите "тот кому нужна опека" . во-первых не пойму разницы между опекой сильного и слабого. А во-вторых - как я это узнаю? не умею делать выводы из увиденного.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№15 | 5.05.2015-17:00

№10 | Евгения писал(а):
возникло желание "дать"... а возникло желание заинтересовать.
Так, дать или заинтересовать?
№11 | Евгения писал(а):
И все вокруг говорят что у меня "корона которую не мешало бы снять".
Что их заставляет так говорить?
№14 | Евгения писал(а):
во-первых не пойму разницы между опекой сильного и слабого.
Опека слабого: взятие ответственности за него на себя, защита, обеспечение.
Опека сильного: создание пространства, где бы он мог восстановиться не тратя время и силы на защиту себя.

№10 | Евгения писал(а):
А я его не очень заинтересовала. Но у меня возникло ощущение что мне нечего ему дать.
Как это "ощущение" (скорее чувство) было выражено в мыслях, эмоциях. ощущениях На чем оно основано?

stellaaa

№16 | 5.05.2015-17:18

№15 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Так, дать или заинтересовать?
и то и другое. заинтересовать тем что я могу отдать.
№15 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Что их заставляет так говорить?
порасспрашивала знакомых. внятно не объясняют. мнение чужое не учитываю - единственный четкий комментарий был. И не интересуюсь. Но мне уже легче чуть-чуть. я себя контролировать начала. Стала интересоваться делами и чувствами тех с кем общаюсь.
№15 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Опека сильного: создание пространства, где бы он мог восстановиться не тратя время и силы на защиту себя.
о! вот этого мне хотелось бы.
№15 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
А я его не очень заинтересовала. Но у меня возникло ощущение что мне нечего ему дать.
Как это "ощущение" (скорее чувство) было выражено в мыслях, эмоциях. ощущениях На чем оно основано?
ощущение пустоты. И "мимо".Что все слова и темы которые я говорю - не те. Не те и не то. Что нужно что-то другое. Более серьезное. Более глубокое. Смутное чувство. не смогла четко для себя в слова оформить. и сделать не смогла.

stellaaa

№17 | 5.05.2015-17:43

Вот подумала....за то время пока мы общались - я ни разу ничего не спросила о нем самом. Мнением о культурных ценностях поинтересовалась. И разговор на отвлеченные темы. А про его желания, про то что ему вообще нравится-не нравится и что он в женщине например ценит - нет. об этом не спросила.

stellaaa

№18 | 5.05.2015-20:33

а вообще хотелось бы избавиться от этого состояния навязчивых мыслей сейчас. ходила на свидания с другими - прихожу и не хочу общаться. не интересно. мысли по кругу возвращаются к этому мужчине - как надоевшую жвачку пережевываю. это наверное не симпатия а зависимость.

stellaaa

№19 | 5.05.2015-21:04

Павел Валерьевич, вот вы мне пояснили разницу между опекой для сильного и слабого человека. Мне понравился один вариант. Он мне ближе. Но это Вы дали ответ Мне. А почему же я сама не умею к этому прийти? Почему все женщины могут а я не могу?

stellaaa

№20 | 6.05.2015-03:42

Опишу ещё одну ситуацию чтобы было понятнее что у меня происходит. Только что пришла с очередного свидания. до этого общались и один раз виделись. На этот раз выбрала мальчика на 10 лет моложе себя. С таким расчетом что молоденькому парню от женщины старше нужно легкое времяпрепровождение без заморочек. Но услышала все те же самые комментарии и вопросы. "да, ты классная красивая интересная". но...сказал что от меня чувствуется холод. Нет интереса к нему вовсе. Когда я спросила в чем это выражается, ответил: не могу объяснить. в голосе в походке в том как ты смотришь. "такое ощущение что ты в любой момент развернешься и уйдешь. тебе все равно" "ты на дистанции". И ещё задал вопрос который так или иначе мне многие мужчины задают после моих замечаний каких-то: "хорошо. я не буду делать то-то и буду делать так-то. А что будешь делать ты?". И ещё последовал комментарий что я произвожу впечатление морально уставшей женщины. В общем домой он ушел разобиженный на меня. Но это просто молодой. А те что постарше они видимо не обижаются а просто делают для себя вывод и отстраняются. Я не понимаю. Если я действительно как они все говорят симпатичная интересная - почему бы не проводить просто время? Какого интереса и понимания все от меня хотят?

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№21 | 6.05.2015-13:12

№16 | Евгения писал(а):
и то и другое. заинтересовать тем что я могу отдать.
Дать и заинтересовать - это две разные интенции, два два разных вектора. Активный - "на возьми" (или купите - это вам очень нужно); и "у меня есть, если нужно (если достоин, если заслужишь) могу дать".
№16 | Евгения писал(а):
мнение чужое не учитываю
То есть, Вы чаще высказываете свое мнение, позицию, а не исследуете позицию другого?
№16 | Евгения писал(а):
вот этого мне хотелось бы.
Насколько Вы к этому готовы, насколько в состоянии это сделать?
№16 | Евгения писал(а):
Не те и не то. Что нужно что-то другое. Более серьезное. Более глубокое.
Это может быть иллюзией, призванной убедить себя "не смогла, не достойна" или "он выше, я не для него"?
№17 | Евгения писал(а):
нет. об этом не спросила.
Почему? Вам что-то помешало?
№19 | Евгения писал(а):
Почему все женщины могут а я не могу?
Откуда у Вас такое знание о "всех женщинах"?
Вы почему-то себе запрещаете. Почему? Ответ на этот вопрос и предстоит найти. У меня есть предположения, важно, чтобы этот ответ нашли Вы, возможно, и в этой работе со мной.
№20 | Евгения писал(а):
Опишу ещё одну ситуацию
Возможно, Вы это демонстрируете своим поведением, своей мимикой, жестами. но для того, чтобы с этим поработать, нужна работа, как минимум, по скайпу (без видеоконтакта не получится).

stellaaa

№22 | 6.05.2015-13:38

№21 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы чаще высказываете свое мнение, позицию, а не исследуете позицию другого?
наверное да. а если не высказываюсь - просто молчу. но не исследую. мне почему-то мало кто интересен.
№21 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
вот этого мне хотелось бы.
Насколько Вы к этому готовы, насколько в состоянии это сделать?
морально готова полностью. Только нет умения и понимания как это делать.
№21 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Почему? Вам что-то помешало?
да. 1. мне кажется что эти вопросы покажут мою заинтересованность в каких-то серьезных отношениях. А я не хотела этого показывать. Это вообще на мой взгляд достаточно личные вопросы (по крайней мере я их так воспринимаю). У меня в голове связка "личные вопросы - отношения-любовь". Поэтому я не люблю когда меня расспрашивают такими вопросами - возникает какая-то общность. Притяжение к человеку. И очень плохо потом если что-то не вышло. И сама не расспрашиваю тоже.
2. потому что мне хотелось интересно время провести. А интересные вопросы - они для меня другие. Отвлеченные. не личные.
№21 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Не те и не то. Что нужно что-то другое. Более серьезное. Более глубокое.
Это может быть иллюзией, призванной убедить себя "не смогла, не достойна" или "он выше, я не для него"?
не знаю иллюзия или нет но чувство именно такое. Я вообще когда встречаю мужчину который на мой взгляд умный и симпатичен для меня - ставлю его заведомо выше себя. И думаю почти что так" он супер - я не для него".
№21 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы почему-то себе запрещаете. Почему? Ответ на этот вопрос и предстоит найти. У меня есть предположения, важно, чтобы этот ответ нашли Вы, возможно, и в этой работе со мной.
спасибо. буду надеяться.

stellaaa

№23 | 6.05.2015-17:18

А ещё наблюдается какая-то странная тенденция. После первой нашей работы с вами и личной консультации у ещё одного специалиста, мне показалось что есть улучшения (да они и были в принципе< определилась с тем чем я хочу заниматься. стала двигаться в этом направлении. Попробовала быть более открытой людям и нашла новых подруг. На горизонте стали появляться другие мужчины-как уже говорила). Но. Одновременно с этим стало больше проблем. если раньше романы завязывались не с теми мужчинами то теперь дальше интереса от "тех" дело не идет. А любые отношения "не с теми" уже не завязываются. Внутренне появилось много новых мыслей. Понимание чего раньше не осознавала. Внешне говорят стала ещё суше. На работе появились проблемы тех что и раньше не было. И одновременно с этим дикая усталость. равнодушие. апатия. Не знаю связано ли это или просто совпало по времени. Но появились мысли что мой организм так сопротивляется. В каком-то подвешенном состоянии. И назад уже не повернешь и вперед не пришла. Целый год шла-шла и никуда не пришла. Как-то так.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№24 | 6.05.2015-19:40

№22 | Евгения писал(а):
мне почему-то мало кто интересен.
Речь идет не про человека, а про другую позицию. Есть два варианта дискуссии. Первый. Доказывать свою позицию. Второй. Разобрать позицию оппонента, показать ее несостоятельность, потом подвести его к своей или какой-то третьей.
При этом речь не идет интересен/не интересен носитель позиции.

"мало кто интересен". Как Вы находите общий язык, или завязываете общение, если Вы не интересуетесь человеком. А главное, зачем общаетесь, если люди не интересны?
№22 | Евгения писал(а):
Только нет умения и понимания как это делать.
Какие есть предположения?
№22 | Евгения писал(а):
"личные вопросы - отношения-любовь"
На собеседовании при приеме на работу тоже могут задать личные вопросы. Объясните связку.
№22 | Евгения писал(а):
мне кажется что эти вопросы покажут мою заинтересованность в каких-то серьезных отношениях.
Если Вам задают такие вопросы, Вы считаете, что человек заинтересован создать серьезные отношения?
№22 | Евгения писал(а):
А интересные вопросы - они для меня другие
Какие?
№22 | Евгения писал(а):
И думаю почти что так" он супер - я не для него".
Вы себя обесцениваете. Давно это у Вас началось?
№23 | Евгения писал(а):
и личной консультации у ещё одного специалиста
Почему решили провести ее не со мной?
№23 | Евгения писал(а):
А любые отношения "не с теми" уже не завязываются.
Возможно, рано прекратили работу со специалистом.
№23 | Евгения писал(а):
И одновременно с этим дикая усталость. равнодушие. апатия.
Часто это происходит, когда человек запрещает себе быть собой,хотеть и реализовывать свои желания.

stellaaa

№25 | 6.05.2015-21:05

№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Часто это происходит, когда человек запрещает себе быть собой,хотеть и реализовывать свои желания.
наверное. я живу сейчас: обдумываю свое поведение. пытаюсь меняться. пытаюсь претворять цели в жизнь..а на самом деле мне хочется только одного: собрать сумку и поехать автостопом на неделю а лучше на 2 куда глаза глядят. Оставить все мои проблемы дома на время. Дистанцироваться от них. Обдумать что-то со стороны.
1-ого мая вообще был кризис. я в очередной раз уволилась с работы. Весь день как в тумане. Накрыло что меня нет. нет вообще. нет профессионального роста какой бы мне хотелось. нет взаимоотношений нужных с мужчинами. нет нормальных отношений с родными и друзьями...с мыслью что меня нет вообще< я собрала сумку и вышла поздно вечером на дорогу. решила: поедет машина в москву - значит поеду в москву. поедет в тулу - значит в тулу. поедет в тверь - значит в тверь. Далеко я правда не уехала..Машина в тулу шла..пока туда добрались - уже прошло значительное время меня немного отпустило. по пути как раз созвонились со знакомым - он меня там перехватил и назад домой повез.Напомнил что у меня обязательства перед ребенком. Как будто я так этого не знаю. Было немного легче на следующий день. но ненадолго.
а второе чего мне хотелось бы - в глубине души я очень хочу влюбиться. и влюбиться взаимно. мне хочется снова почувствовать это головокружение. Эйфорию. Притяжение когда все "в розовом свете")) но в моей ситуации это невыполнимо)) отношений я пока строить не научилась - а переживать потом когда в очередной раз ничего не выйдет - не хочу. Поэтому наверное я себе и запрещаю вообще что-то чувствовать к кому-то.

stellaaa

№26 | 6.05.2015-21:14

№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
и личной консультации у ещё одного специалиста
Почему решили провести ее не со мной?
я на тот момент была на вас обижена за ситуацию с отмененной консультацией по скайпу)))
№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
А интересные вопросы - они для меня другие
Какие?
отвлеченные. про семейный уклад других стран или эмансипацию)) про религию) про работу..что угодно только не о личном.
№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Если Вам задают такие вопросы, Вы считаете, что человек заинтересован создать серьезные отношения?
да. т.е. умом я понимаю что это обычное может любопытство и сбор информации о новом человеке. Но это умом. а в целом когда задают такие вопросы - какое-то чувство общности возникает. не знаю почему.

stellaaa

№27 | 6.05.2015-21:35

№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
"мало кто интересен". Как Вы находите общий язык, или завязываете общение, если Вы не интересуетесь человеком. А главное, зачем общаетесь, если люди не интересны?
есть те что интересны. Первое время я общаюсь на шутках. "ни о чем". Потом если человек меня к себе располагает - я начинаю интересоваться его делами, его мнением, его переживаниями проблемами и т.д. Мне на самом деле как было так и осталось это не интересно. Но если человек симпатичен мне хочется сделать ему приятно - вот я и начинаю проявлять интерес. И ещё мне становится любопытно не его события а его оценка этих событий в его жизни. Как-то так.

stellaaa

№28 | 6.05.2015-21:41

№27 | Евгения писал(а):
зачем общаетесь, если люди не интересны?
мне интересно какую новую информацию они мне могут дать.

stellaaa

№29 | 6.05.2015-22:49

№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
На собеседовании при приеме на работу тоже могут задать личные вопросы. Объясните связку.
на собеседовании они меня "примеряют" для долгосрочных рабочих отношений. А в личном общении такие вопросы вызывают ощущение "примерки" для отношений.

stellaaa

№30 | 7.05.2015-09:32

№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Только нет умения и понимания как это делать.
Какие есть предположения?
как мне кажется: 1. мне нужно интересоваться его делами. но в меру. если он сам захочет рассказать. не захочет - значит нужно или разговаривать о чем он хочет или вообще помолчать. 2. мне нужно создавать домашний уют (это при условии что мы вместе живем). если не живем - мне нужно постараться создать позитивную атмосферу.3. мне нужно поддерживать его веру в себя в сложные моменты. 4. мне нужно отвлечь его от дел по-женски - и вот тут ступор. мне видится что без женского элемента поведения первые 3 пункта они больше похожи на отношения мамы и сына. А как должен выглядеть элемент женственности - я не знаю.

stellaaa

№31 | 7.05.2015-09:48

№24 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы себя обесцениваете. Давно это у Вас началось?
не знаю..постепенно. Постепенно окружающие меня люди взрослели, набирали опыта, становились умнее..А я двигаюсь гораздо медленнее. Отстаю. И потом, причем здесь обесценивание? Здесь очень много говорится о том что человек должен соответствовать желаемому партнеру. Соответствие - оно ведь предполагает и относительный равный социальный статус, и уровень доходов, и уровень мышления и способности (интеллектуальные). И зрелость внутренняя. Это действительно так. Я рассматривала многие пары. И если мне мужчина какой-то нравится а он меня превосходит по всем этим параметрам? Я потому себя и ощущаю несоответствующей.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№32 | 7.05.2015-11:18

№25 | Евгения писал(а):
Оставить все мои проблемы дома на время. Дистанцироваться от них. Обдумать что-то со стороны.
Куда бы Вы не поехали, проблемы вы заберете с собой, ибо это Ваше отношение к реальности, а не реальность. Если устали от психических проблем, можно заняться телом, например, расслабляющие дыхательные упражнения, позволяющие не только изучить тело, но и расслабиться.
№25 | Евгения писал(а):
Далеко я правда не уехала..
О чем Вы думали (какие у Вас были мысли), когда Вы ехали?
№25 | Евгения писал(а):
но в моей ситуации это невыполнимо)) отношений я пока строить не научилась
А может, Вы, просто, себе не позволяете?
№26 | Евгения писал(а):
я на тот момент была на вас обижена за ситуацию
Можете рассказать подробнее об этой обиде?
№26 | Евгения писал(а):
какое-то чувство общности возникает. не знаю почему.
Это, видимо, про желание влюбиться.
№27 | Евгения писал(а):
Мне на самом деле как было так и осталось это не интересно.
Создается впечатление, что Вы сами закрываетесь от общения.
№31 | Евгения писал(а):
И потом, причем здесь обесценивание?
Обесценивание в том, что вы не осознаете своей личной (индивидной) ценности, которая вне социальных критериев.

stellaaa

№33 | 7.05.2015-11:44

№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Куда бы Вы не поехали, проблемы вы заберете с собой, ибо это Ваше отношение к реальности, а не реальность
я знаю. просто мне иногда требуется встряска от рутины. И почему-то обдумывать проблемы легче когда я уезжаю от конкретного места. возникает ощущение что я смотрю на них со стороны.
№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
О чем Вы думали (какие у Вас были мысли), когда Вы ехали?
сначала никаких. просто ощущение свободы и освобождения. что все осталось позади. хотя я знала что возвращаться к ним придется. Потом отпустило - начала думать спокойно.
№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
А может, Вы, просто, себе не позволяете?
я боюсь. Боюсь. Это первый или второй раз ничего. А сейчас уже страшно. открываться. Искать общие точки соприкосновения. Трудиться. И видеть что в очередной раз то ли ты ошиблась с человеком то ли сама напортачила. Что все труды насмарку. Это усилия. Мне сложно завязывать отношения отвлеченно. Чуть-чуть. Когда я все же это делаю то открываюсь полностью. Проникаюсь человеком. Трудно потом если что-то не выходит обрывать контакты. А сейчас не могу (или не хочу - не понимаю).
№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Можете рассказать подробнее об этой обиде?
а что рассказывать? на тот момент когда я оплатила консультации по скайпу - у меня денег вообще не было. Просто я решила что мне это сейчас необходимо и заложила кое-что из золотых побрякушек. И когда оказалось что деньги за первую пропали - я очень сильно расстроилась. Посчитала что вы должны были меня предупредить по крайней мере о подобных условиях. Это потом я когда успокоилась - подумала что я сама должна следить за своими финансами - правила-то у вас были написаны - я же сама их не прочла.
№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Обесценивание в том, что вы не осознаете своей личной (индивидной) ценности,
осознаю. во мне есть много привлекательного и хорошего. но мне кажется что оно не котируется.
[ Сообщение изменено: 7.05.2015 - 12:11 ]

stellaaa

№34 | 7.05.2015-11:54

Павел Валерьевич, прокомментируйте в следующем ответе мой пост по созданию атмосферы и опеки. что вы думаете об этом? и мне хотелось бы подробнее на этом остановиться< если это не противоречит ходу консультации.

stellaaa

№35 | 7.05.2015-12:01

Что касается моей роли. Добавлю. Мне хотелось бы: пусть мужчина в нашем тандеме принимает на себя основные решения. С учетом моего мнения но сам. А мне оставляет второстепенные.

stellaaa

№36 | 7.05.2015-12:07

№32 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Обесценивание в том, что вы не осознаете своей личной (индивидной) ценности, которая вне социальных критериев
какая же может быть личная ценность "вне социальных критериев". Если например у меня сложности с общением. В социуме чтобы быть успешной нужно уметь хорошо общаться и налаживать контакт. И кому какое дело до того что я "добрейшей души человек" - это к примеру)) Если я не могу этого показать? Как можно рассматривать отдельно если все равно взаимосвязь есть? У меня есть определенное мнение на свой счет. Мне многое нравится в себе. Но в то же время я понимаю что для некоторых людей того что у меня есть не достаточно для желания отношений со мной.

stellaaa

№37 | 7.05.2015-14:00

И ещё хотела добавить. В последнее время у меня иногда получается вести себя без маски. Естественно. И мужчины меня тогда определяют как "очень милая девушка. Своеобразная но милая". Это мне неприятно. "милая" на мой взгляд не несет никаких эмоций сильных. Получается что я сама такая какая я есть без масок не могу вызвать сильные эмоции. "Милая." Почти что "никакая".
В принципе я если естественная - такая и есть. Милая покладистая. Местами импульсивная. Поэтому мне и кажется что волевому мужчине со мной не интересно - слишком пресно.

stellaaa

№38 | 8.05.2015-11:26

но это иногда. Вот снова ситуация: опишу сейчас подробно свои ощущения. В общем мальчик молоденький с которым на свидание ходила - я его решила оставить исключительно для секса. Эмоций он у меня не вызывает никаких особенно. Ну и потренироваться некоторым вещам. Но снова не выходит. Он звонит мне, приезжает куда и когда я скажу. Секса хочет но не требует. Сегодня попросил меня погулять с ним сходить. Я сказала что могу только в 8 утра (по своим причинам). Он отодвинул свои дела и пришел в парк в это время. Но я с ним нормально провести время не смогла. В парке голове были следующие мысли: если он при прогулке шел от меня на дистанции - мне начинало казаться что он меня стесняется. Если он пытался меня обнимать и идти обняв - мне становилось неудобно. "а вдруг кто-нибудь увидит из моих знакомых - скажут совсем обалдела! Вдруг встретятся его знакомые - и ему станет неловко что он идет с женщиной гораздо старше". Если он начинал меня целовать и обнимать (в пределах допустимого конечно для общественного места) - мне становилось досадно: вот ему секса настолько хочется что даже без разницы увидят его или нет (хотя я сама-то с ним только для этого и решила поддерживать знакомство - никаких чувств или даже сильных эмоций он у меня не вызывает сам по себе. Кроме физического желания да и то потому что любопытно). Если он ко мне целоваться не лез а просто мы шли разговаривали - мне становилось неудобно: парню нужно физическое удовлетворение а я вытащила его в такую рань куда-то и баснями кормлю. Если он начинал говорить как я ему нравлюсь и не только внешне - меня накрывало раздражение что меня считают дурочкой которая поверит в сказки. Если он ничего не говорил по этому поводу - мне становилось досадно: вот, даже не считает нужным лапшу мне вешать.
Я конечно все это вслух не озвучивала, но в результате общение мое было достаточно дерганным, чувствовала я себя дискомфортно и было двойственное чувство. С одной стороны хотелось поболтать и может больше (потому что домой к себе он мне предложил поехать). А с другой - свалить побыстрее. И под конец он снова обиделся. Я уже вымотала сама себя и захотела домой сбежать - другого слова не подберу. Он попросил меня просто с ним погулять хотя бы ещё 20-30 минут. Но я не стала. Уехала.
Это отчасти похоже как происходит у меня с другими мужчинами. Только если здесь камень преткновения возраст - там может быть ум ( который у мужчины есть а у меня его меньше). Или социальный статус...Или ещё что-нибудь...И так как к нему я равнодушна - я сама ему не пишу и не звоню. А в целом - да, похоже.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№39 | 8.05.2015-18:36

№33 | Евгения писал(а):
просто ощущение свободы и освобождения
Это чувства. А какие эмоции и ощущения сопровождали эти чувства?
№33 | Евгения писал(а):
Трудно потом если что-то не выходит обрывать контакты.
Возможно, Вы много вкладываете ожиданий. А если общаться просто ради процесса, ради поддержания совместности, без стремления к достижению какой-то конкретной цели? Страхом "не достижения" Вы можете себя сдерживать и из-за этого общения может не получиться или быть искажено.
№33 | Евгения писал(а):
Посчитала что вы должны были меня предупредить по крайней мере о подобных условиях. Это потом я когда успокоилась - подумала что я сама должна следить за своими финансами - правила-то у вас были написаны - я же сама их не прочла.
Это не может быть похоже на Ваши взаимодействия, когда Вы что-то ожидаете от партнера, что он и не "должен" давать, а потом говорите, что он не тот, или Вы не для него, или отношения не случились. то есть предвосхищения. ожидания мешают быть в реальности?
№33 | Евгения писал(а):
во мне есть много привлекательного и хорошего. но мне кажется что оно не котируется.
Как может привлекательное не котироваться?
№34 | Евгения писал(а):
Павел Валерьевич, прокомментируйте в следующем ответе мой пост по созданию атмосферы и опеки.
№30 | Евгения писал(а):
мне нужно создавать домашний уют (это при условии что мы вместе живем). если не живем - мне нужно постараться создать позитивную атмосферу
Откуда взять критерии, что уютно, что нет, что позитивно, что нет?
№30 | Евгения писал(а):
4. мне нужно отвлечь его от дел по-женски
Не понял, о чем Вы?
№30 | Евгения писал(а):
3 пункта они больше похожи на отношения мамы и сына.
В семейных отношениях женщина бывает в трех ролях (для мужа): мать, жена. дочь; так же, как и мужчина (для жены): отец, муж сын.
№35 | Евгения писал(а):
С учетом моего мнения но сам.
Что это значит, раскройте.
№36 | Евгения писал(а):
И кому какое дело до того что я "добрейшей души человек" - это к примеру))
Можно "вести себя, как...".
№36 | Евгения писал(а):
какая же может быть личная ценность "вне социальных критериев"
Например, "я хорошо умею колоть дрова и делаю это с удовольствием". Не важно, что это не ценится в обществе, но если появится кто-то, кому нужен профессионал "по колке дров", он сможет меня найти. Доброта может не быть социально значимым качеством, но если ее демонстрировать, на доброго обратит внимание тот, кому нужна эта доброта.. Главное, самому пользоваться собой с удовольствием. окружающие сами захотят устанавливать с таким человеком контакт.
№37 | Евгения писал(а):
"Милая." Почти что "никакая".
Интересная ассоциация, откуда она у Вас? Можете ее раскрыть?
№37 | Евгения писал(а):
мне и кажется что волевому мужчине со мной не интересно - слишком пресно.
Вы убедили себя в этом и "зовете" к себе именно такое отношение, или его и видите.
№38 | Евгения писал(а):
Это отчасти похоже как происходит у меня с другими мужчинами.
Я уже писал выше, Вы своими фантазиями мешаете быть себе в реальности.
№38 | Евгения писал(а):
скажут совсем обалдела!
Какая разница, что скажут, если вы реализуете свои желания?

stellaaa

№40 | 8.05.2015-20:34

№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
просто ощущение свободы и освобождения
Это чувства. А какие эмоции и ощущения сопровождали эти чувства?
эмоции...восторг. легкость. удовлетворение от того что наконец делаю что мне хочется. предвкушение (дороги и общения с новыми людьми). комфорт. уют - знакомое и приятное для меня состояние азарта и небольшого адреналина -ведь не знаешь к какому человеку садишься и как придется утрясать ситуацию чтобы выйти из неё благополучно, если вдруг окажется что у водителя возникнут ненужные для меня пожелания.
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Возможно, Вы много вкладываете ожиданий. А если общаться просто ради процесса, ради поддержания совместности, без стремления к достижению какой-то конкретной цели? Страхом "не достижения" Вы можете себя сдерживать и из-за этого общения может не получиться или быть искажено.
абсолютно согласна. Если начинаю с кем-то длительное общение - есть ожидания и цель: чтобы этот человек стал для меня кем-то. А как это: общаться просто ради общения? Ведь если по какой-то причине общение не заладится - все равно будет неприятно?
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Это не может быть похоже на Ваши взаимодействия, когда Вы что-то ожидаете от партнера, что он и не "должен" давать, а потом говорите, что он не тот, или Вы не для него, или отношения не случились. то есть предвосхищения. ожидания мешают быть в реальности?
да. и это верно. Мои ожидания мешают быть в реальности. я об этом не задумывалась. Но ведь все кто начинают какие-то отношения предполагают для себя дальнейшее развитие событий? Но правда и то< что я пытаюсь заглянуть чересчур далеко. И не всегда правильно.
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Откуда взять критерии, что уютно, что нет, что позитивно, что нет?
это будет зависеть от того что партнер понимает под уютом. Но надо сказать, что право на определение уюта я ему оставляю а вот про создание позитива даже мнением ни у кого не интересовалась. Мне казалось что позитив он и есть позитив. Что тут додумывать и уточнять?
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
мне нужно отвлечь его от дел по-женски
Не понял, о чем Вы?
мне кажется что женщина должна привносить в отношения элемент какой-то игры. правда плохо представляю как это должно выглядеть.

stellaaa

№41 | 8.05.2015-21:09

№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
В семейных отношениях женщина бывает в трех ролях (для мужа): мать, жена. дочь; так же, как и мужчина (для жены): отец, муж сын.
ну какая же она? жена-?
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
С учетом моего мнения но сам.
Что это значит, раскройте.
это значит что человек интересуется моим мнением, по возможности старается его учесть. Но принимает решение взвешенное - наиболее целесообразное и отвечающее ситуации. Если есть возможность учесть мои интересы - отлично. Если нет - значит нет (только вот тут один нюанс есть - как определить равновесие? ведь он может постоянно не брать мое мнение в расчет и приводить аргументы что так надо. Или если я на это иду то безоговорочно принимаю его главенство?)
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Главное, самому пользоваться собой с удовольствием. окружающие сами захотят устанавливать с таким человеком контакт.
мы этого касались в первой работе. я пробовала вести себя естественно. Отклики от людей есть но мало.
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
"Милая." Почти что "никакая".
Интересная ассоциация, откуда она у Вас? Можете ее раскрыть?
Значение слова Милый по словарю Ушакова:
МИЛЫЙ
милая, милое; мил, мила, мило, милы (с оттенком ласки, интимности). 1. Славный, хороший, симпатичный. Милый человек. Очень милая женщина. Удивительно милый ребенок. Очень мило с вашей стороны. Очень мило (нареч.) провели время. 2. Приятный на вид, доставляющий удовольствие.
- у меня совершенно правильное понимание этого слова. все характеристики этого слова - усредненные. Не яркие. приглушенные. Не имеющие сильной эмоциональной нагрузки. Здесь надо отметить что я сама зачастую испытываю сильные эмоции. Ровное приглушенное для меня - это почти никакое. Фон. Исключение составляет "милый сердцу" - но это совсем другой контекст этого слова и ко мне он точно не относился.
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
мне и кажется что волевому мужчине со мной не интересно - слишком пресно.
Вы убедили себя в этом и "зовете" к себе именно такое отношение, или его и видите.
и что мне теперь - перед зеркалом внушать себе что я вызываю другие эмоции?
№39 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Я уже писал выше, Вы своими фантазиями мешаете быть себе в реальности.
да. мешает. Даже в мелочах - человек сказал 2 слова а я уже мысленно достроила фразу и спрогнозировала дальнейший разговор - и не факт что правильно. Только я не знаю что этим делать - внушения самой себе не помогают. оно само по себе в голове варится.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№42 | 9.05.2015-09:29

№40 | Евгения писал(а):
эмоции... пожелания.
Вы написали одно ощущение - легкость. И это все, больше ощущений не было?
№41 | Евгения писал(а):
по возможности старается его учесть.
А если Ваше мнение будет противоположным, или уводящим с пути в сторону?
№41 | Евгения писал(а):
я пробовала вести себя естественно.
Пробовала или вела? ;-) Какое у Вас было состояние (эмоции, ощущения, мысли, чувства) во время этого естественного поведения?
№41 | Евгения писал(а):
Не имеющие сильной эмоциональной нагрузки. Здесь надо отметить что я сама зачастую испытываю сильные эмоции
Так было всегда, с детства?
№41 | Евгения писал(а):
а я уже мысленно достроила фразу и спрогнозировала дальнейший разговор
Это один из вариантов защиты. От чего/кого Вы защищаетесь?

stellaaa

№43 | 9.05.2015-11:15

№42 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Вы написали одно ощущение - легкость. И это все, больше ощущений не было?
легкость< небольшое возбуждение. и покой.
№42 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
А если Ваше мнение будет противоположным, или уводящим с пути в сторону?
ну...в последнее время я начинаю думать что если отдаю ответственность и право на решения - значит нужно им просто следовать. Т.е. это ему решать - есть польза от моих советов, стоит их применять или не стоит.
№42 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Пробовала или вела? ;-) Какое у Вас было состояние (эмоции, ощущения, мысли, чувства) во время этого естественного поведения?
вела. Состояние было - приподнятое, легкость в теле была, очень быстро двигалась. эмоции - хорошее настроение у меня было. Я улыбалась и даже приятные вещи окружающим говорила. Ещё было состояние уверенности - например, некоторые критически отозвались о моих передвижениях в один момент. но меня это не затронуло вообще никак. Но это состояние почему-то потерялось.
№42 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Так было всегда, с детства?
думаю да. Вспоминаю - какое-то обостренное восприятие разных моментов. Одно из самых ярких ранних воспоминаний (это где-то около 4 лет).я просыпаюсь одна - выхожу во двор (частный дом). а на улице летнее солнечное утро. Безветрие тишина и птицы в саду поют. И у меня такое глубокое состояние уюта и умиротворения. Ну это сейчас я могу описать что птицы и умиротворение. А тогда все на уровне ощущений было)). Или меня взяли в общую баню - мне было до такой степени неприятно что какие-то посторонние голые мокрые женщины случайно со мной сталкиваются - до тошноты. Это тоже где-то около 3-4 лет. Но сейчас анализирую: приятные моменты более ярко выражались и запечатлевались. А вот неприятные - более смазанно. Уже тогда привыкала подавлять негативные эмоции. Маме и отцу очень не нравилось если я начинала "канючить и капризничать". И понимаю что я неприятные моменты толком не проживала. не знаю как объяснить. А отношения с понравившимися людьми были такими же как сейчас: если мне человек нравился - у меня появлялось стремление быть возле и по-возможности ощущать тактильный контакт. У старшего брата и сестры были друзья. И среди них были красивые девушки и парни которые мне нравились. Меня всегда тянуло их потрогать, поговорить, побыть с ними рядом как можно больше. Подружка была приезжая - я вставала рано утром и сидя на заборе откуда было видно её террасу - ждала пока она проснется и можно будет туда пойти. Хотя родители и бабушка считали подобное поведение не нормальным, пытались мне объяснить что так нельзя. Нельзя так сильно навязываться, нельзя так явно проявлять свое стремление играть с ней вместе, глупо сидеть и ждать на обозрении у всей улицы - но меня почему-то это совсем не трогало. Никак. Это все дошкольный возраст я описываю.
[ Сообщение изменено: 9.05.2015 - 11:32 ]

stellaaa

№44 | 9.05.2015-11:22

расслабилась..Писала-писала увидела свою фразу:
№43 | Евгения писал(а):
отношения с понравившимися людьми были такими же как сейчас: если мне человек нравился - у меня появлялось стремление быть возле и по-возможности ощущать тактильный контакт... Меня всегда тянуло их потрогать, поговорить, побыть с ними рядом как можно больше.
- получается что мое поведение сейчас - оно как было детское так и осталось? Интересно почему...что-то где-то пропустила...?

stellaaa

№45 | 9.05.2015-11:37

И все же меня зацепила ваша фраза об общении без конечной цели - ради самого процесса. Что-то не понимаю. Если мы общаемся не ради конечной цели а ради самого процесса - мы же в этом случае не будет себя как следует контролировать...Поведение будет какое угодно? Мы же не рассчитываем на дальней шее общение..Или как? Вот заводим знакомство с человеком...И общаемся в таком ключе - в каком рассчитываем выстроить дальнейшие отношения. На перспективу. не понятно мне это пожелание. Но чувствую что это важно для меня и нужно разобрать подробно.

stellaaa

№46 | 9.05.2015-11:48

№42 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Это один из вариантов защиты. От чего/кого Вы защищаетесь?
отвечу чуть позже. мне надо подумать.

Денисов Павел Валерьевич

Психолог, Консультант

г. Москва

98 консультаций

№47 | 10.05.2015-09:22

№43 | Евгения писал(а):
< небольшое возбуждение. и покой.
Это не ощущения. Я Вас про ощущения спрашиваю для того, чтобы воспроизвести через них то же состояние, которое у Вас было тогда (и можно было его воспроизвести в любой момент, когда необходимо).
№43 | Евгения писал(а):
Т.е. это ему решать
За кем Вы готовы следовать, за кем - нет? Зависит ли это от того, куда идет человек? Если да, куда вы не пойдете?
№43 | Евгения писал(а):
Но это состояние почему-то потерялось.
Подумайте, почему.
№43 | Евгения писал(а):
И у меня такое глубокое состояние уюта и умиротворения. Ну это сейчас я могу описать что птицы и умиротворение. А тогда все на уровне ощущений было))
Как это проявилось внешне?
№43 | Евгения писал(а):
Или меня взяли в общую баню - мне было до такой степени неприятно что какие-то посторонние голые мокрые женщины случайно со мной сталкиваются - до тошноты.
Можете подробнее вспомнить этот случай. Реакция для 4-летнего ребенка странная. Хочу понять, почему она такая была.
№43 | Евгения писал(а):
И понимаю что я неприятные моменты толком не проживала. не знаю как объяснить.
Эмоции (состояние) куда-то сбрасывались, или оставались внутри?
№45 | Евгения писал(а):
мы же в этом случае не будет себя как следует контролировать..
Есть непроизвольное поведение (автоматическое), есть произвольное (контролируемое "волей"), есть пост произвольное, когда контроль происходит автоматически. Когда человек делает то, что хочет, то, что нравится, у него отсутствуют напряжения и контроль идет фоном, его, как-будто нет.

№45 | Евгения писал(а):
.Поведение будет какое угодно? Мы же не рассчитываем на дальней шее общение.
Если каждый из общающихся будет проявлять себя, а не играть "правильную" (как ему кажется) роль, то тогда оба быстрее поймут, нужно ли им это общение/взаимодействие и как они себя в нем чувствуют.

stellaaa

№48 | 10.05.2015-10:11

№47 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Это не ощущения. Я Вас про ощущения спрашиваю
не могу ответить. кроме легкости подъема и покоя мне ничего в голову не приходит. покой во всем теле. все.
№47 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
За кем Вы готовы следовать, за кем - нет?
Однозначно этот человек должен быть порядочным по моим меркам. У него должна быть достойная цель (опять же по моим меркам). Взгляды на жизнь похожи с моими. Хотелось бы ощущать его внутреннюю силу - иначе не смогу доверять.
Не готова - если есть одно качество: корыстный, непорядочный, слабый, у кого много претензий к окружающим, эгоистичный, не обязательный, жестокий черствый, тот которого я считаю не очень умным.
№47 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Но это состояние почему-то потерялось.
Подумайте, почему.
я поначалу прикладывала усилия. контролировала себя. А потом почувствовала себя свободно и перестала обращать внимание на свое поведение. и непроизвольно снова "съехала" на привычные рельсы.
№47 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
И у меня такое глубокое состояние уюта и умиротворения. Ну это сейчас я могу описать что птицы и умиротворение. А тогда все на уровне ощущений было))
Как это проявилось внешне?
внешне....да особо никак. я как была босиком так и вышла в сад пошла походить.не быстро.
№47 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Можете подробнее вспомнить этот случай. Реакция для 4-летнего ребенка странная. Хочу понять, почему она такая была.
да я его подробно помню. Мы пришли - во-первых я стеснялась посторонних людей. Они все пытались со мной разговаривать - меня это раздражало. И потом когда случайно прикосновение было с какими-то посторонними женщинами - мне было противно. Скользкое, мокрое, чужое. фу..мне было неприятно "что они не понимают что надо быть на расстоянии друг от друга ? они ведь чужие". Но такие ощущения были не только к посторонним. Когда я была совсем маленькая и маме приходила фантазия оттереть мне грязь с лица носовым платочком как это многие мамы делают послюнив платок - пипец как мне это не нравилось - потому что мне казалось что слюни плохо пахнут. Если в жаркий день случайно доводилось касаться голого тела матери, отца - мне тоже было неприятно. Тело когда потное от жары - оно липкое и слегка прохладное. Фу. Однажды рукой случайно оперлась на место где сидела большая коричневая жаба. Очень похожее ощущение. Случай с жабой был: перед тем как стали раздражать такие касания или после - не помню. Запахи ещё обостренно воспринимала. Кстати, не знаю почему - до сих пор мне очень неприятно прикосновение матери. Даже просто. В прошлой работе мы разбирали ситуацию про отца (вы наверное не помните). но дело в том что после того как разобрали - прикосновения к отцу перестали быть неприятными. мы конечно не обнимаемся потому что уже так исторически сложилось. но дискомфорта от случайных касаний больше нет. И у меня нет дискомфорта от касаний к подругам или мужчинам - даже если это в жару и тело тоже вспотело. Неприятно от прикосновения к мужчинам и женщинам которые по возрасту сильно отличаются.

stellaaa

№49 | 10.05.2015-10:33

№47 | Денисов Павел Валерьевич писал(а):
Эмоции (состояние) куда-то сбрасывались, или оставались внутри?
пожалуй внутри. И на сегодня наверное тоже - не проживаются толком. остаются внутри. потом постепенно рассасываются.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d8224 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз