Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29777 специалистов из 970 городов

Ушел муж, не хочу жить

Вопросы к специалистам
Консультирует: Чернобай Елена Станиславовна
АвторСообщение

Aliyka

№0 | 27.07.2015-10:10

Год назад после 11 лет брака муж ушел к другой. А я просто потерялась, непроходящее чувство вины, страха за будущее меня не покидают. Расскажу по порядку, как все начиналось. Мой муж очень долго и настойчиво меня добивался, в результате я сдалась, со словами, что любви пока нет, но если он согласен так жить, надеясь на то что она появится, то я согласна выйти за него. После того, как мы поженились, у нас начались проблемы с его родственниками, меня просто не принимали в его семье, а так как жили вместе с ними, то были постоянные конфликты и не редко высказывалось мужу, почему и за что ко мне такое отношение. С ним конфликтов по другим причинам у нас никогда не было. Через год после замужества я родила сына, были безмерно счастливы, живя с ними я не получала никакой помощи, но т,к сама не работала, все делала сама, все успевала и жаловаться мужу не было причин. Но все изменилось после того, как я устроилась на работу, сыну тогда было ужу 3 года. У меня был хороший заработок, мы стали обустраивать свою комнату, сделали в ней ремонт, обставили, все бы ничего, живи да радуйся, но это видимо не устраивало его родителей, они обижались, когда мы что-то покупали и могли месяцами с нами не разговаривать. Все бы ничего, если все покупали только себе, я могла бы их понять, но мы всегда старались все сделать и для них. Меня постоянно это обижало, почему мой муж не может поставить все так, чтобы наконец уже перестали вмешиваться в наши дела. В результате все дошло до того, что нас вынудили отделиться, в связи с этим, мы влезли в большие долги, пришлось делать ремонт, обустраивать квартиру, но и тут их все не устраивало, все время нос был в наших делах. Из-за этого я постоянно выносила мозг своему мужу. Сейчас конечно уже я понимаю, что вся проблема была во мне, что с этими проблемами я не могла просто жить нормально, нашей с мужем жизнью, им мной и ребенком.Мой муж очень любил меня, каждый день на протяжении 11 лет мой муж не уставал, делать мне комплименты, целовать меня каждое утро и говорить как он меня любит, я была хорошей хозяйкой, успевала и работать и наготовить и убрать, всегда старалась все успеть, чтобы к приходу мужа был вкусненький обедик. Но не обратила внимание на то, что по сути мужу не уделяла должного внимания, не было нежности, которое ему так не хватало. Из-за больших долгов он уехал на заработки на несколько месяцев, но по своему желанию заключил там контракт на год, это меня очень расстроило и мы с ним поругались, через какое то время он мне сказал, что у нас с ним никогда не было семьи , что жили его родителями, а он встретил тут женщину и полюбил ее и собирается остаться там. С того дня я просто умерла. В мое осознание никак не доходит, как можно было оставить 10 летнего сына, как за полгода отношений, можно просто взять и вычеркнуть все 11 лет жизни. Как объяснить уже не такому маленькому сыну, что произошло, он ведь ждет отца, как ему объяснить, что он его больше никогда не увидит,а если и увидит, то еще не известно когда. Как жить самой, как жить без него, самой поднимать сына, страх за все, и это нежелание принимать действительное, как понять и принять все , как есть, как научиться не винить себя, как перестать жить виной, она меня просто убивает, 7 месяцев слез и терзаний, сил просто уже нет.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№1 | 27.07.2015-10:21

Добрый день! Если Вы согласны, можем поработать с Вами.

Aliyka

№2 | 27.07.2015-10:43

Добрый! Да, буду рада любой помощи!

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№3 | 27.07.2015-12:06

У меня есть несколько вопросов...
1. Как к Вам можно обращаться?
2. Какие именно чувства Вы сейчас наиболее остро испытывает? Что больше всего пугает в жизни одной? И помимо страха - что за чувства лежат под Вашими слезами и терзаниями? Как Вам сейчас внутри.

По истории тоже есть много вопросов, в которых можно разбираться, но пока, на мой взгляд, раз актуальное состояние острое, правильнее будет уделить внимание ему.

Aliyka

№4 | 27.07.2015-12:30

Зовут меня Алина. Жизнь одной пугает в основном пугает, что не смогу дать своему сыну все самое необходимое, не смогу защитить его, когда ему это будет нужно, когда станет подростковый вопрос, что я буду с этим делать? А внутри у меня очень сильное чувство вины и обиды. Вины на себя, что возможно не дала того внимания и ласки, и обиды на то, что он не дал шанса нашей семье.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№5 | 27.07.2015-12:36

А были ли попытки как-то обсудить с мужем перспективу дальнейших отношений - ведь у Вас есть общий ребёнок и вы оба, по факту совместного родительства, отвечаете за его дальнейшее будущее? Или же Вы без обсуждения решили взять эту ответственность полностью на себя?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№6 | 27.07.2015-12:43

№4 | Aliyka писал(а):
Да, я слышу и понимаю Ваши чувства... Терять кого-то, кто был рядом 11 лет, очень тяжело, а развод - это одно из самых тяжёлых переживаний по шкале их интенсивности. Я думаю, под обидой (которая сама по себе не является чувством как таковым) есть ещё много других чувств - возможно, это ревность, чувство брошенности, одиночества, усталости от внезапно свалившейся дополнительной ответственности, страх и напояжение в связи с переживаниями за ребёнка...
Была ли у Вас возможность с кем-то разделять свои чувства, есть ли кто-то из близких, с кем Вы делились бы все это время, как Вам тяжело?

Aliyka

№7 | 27.07.2015-13:54

Да, конечно, были попытки обсудить и первое время супруг маялся, но потом вдруг резко все поменялось, началась делешка квартиры с его стороны, невыполнение своих обязательств, хотя он говорил, что он останется папой и будет приезжать раз в полгода навещать сына, и все его расходы берет на себя. Но не одно из обязательств не выполняется в полной мере. Деньги посылаются, только тогда, когда мы попросим их послать, т,к развода еще не было, сейчас у меня ужасное состояние, потому как, в следующем месяце он собирается со своей новой "женой" приехать.
Относительно второго вопроса, конечно же меня поддерживает мои близкие, и его сторона от меня не отвернулась.

Aliyka

№8 | 27.07.2015-14:16

Конечно же остро ощущается чувство несправедливости, чувство ревности, потому, как все свои совместные прогулки, вплоть до того, что они сегодня ели и как провели время, выкладывают на своих страницах в интернете. Мне лично непонятно все это, если вы так счастливы, так живите и радуйтесь ему, зачем же мне причинять такую боль?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№9 | 27.07.2015-16:52

№7 | Aliyka писал(а):
И ещё, наверное, злость - она прослеживается в последнем сообщении, да и вообще, это нормально - в такой ситуации злиться... Это здорово, что есть, с кем поделиться. Один из Ваших запросов звучит так - как принять все и жить дальше. Так вот, чтобы снизить остроту чувств, важно каждому из них дать в достаточной мере быть прочувствованным. А также прошло ещё не столь много времени, чтобы они полностью прошли. Т.к.это потеря - важно, чтобы Вы прошли по всем её стадиям.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№10 | 27.07.2015-17:09

Возможно, Вы не слышали о 5 стадиях переживания утраты, вкратце расскажу о них:
1. Отрицание - когда человек не хочет верить, что потеря случилась, когда кажется вот-вот - и любимый снова вернётся, откроет двери, разбудит меня поцелуем, и все будет, как прежде.
2. Гнев - когда мы выходим из отрицания и всё-таки понимаем, что потеря случилась - то наступает стадия гнева. Это может быть гнев на ситуацию, на себя, на партнёра, на ту женщину, которая у него появилась, на Бога в конце концов. Чтобы пройти эту стадию, как и каждую из трёх последующих - важно, чтобы эти чувства были выражены. Как именно можно выражать гнев здоровым образом, а также другие чувства - напишу в следующем сообщении.
3. Торг - на проявления этой стадии очень похоже "если бы я давала ему больше нежности, возможно, этого бы не случилось", и подобные перебирания в голове всевозможных вариантов - как могло бы быть - но по факту уже не случилось.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№11 | 27.07.2015-17:16

4. Собственно горевание - когда наступает чувство острой боли, оттого, что этого уже не вернуть, что это больше никогда не повторится и т.д. и т.п. В некоторых источниках эту стадию называют депрессией, но это не всегда депрессия в остром варианте. Просто это опять же много чувств, которые важно выразить, дать им возможность побыть с Вами

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№12 | 27.07.2015-17:20

5. И только в случае, если эти 5 стадий пройдены (не обязательно в этом порядке, но обязательно все) - наступает принятие, прощение и собственно исцеление.

В здоровом варианте пройти по этим стадиям при разводе после 10 лет совместной жизни можно в среднем за год. Если же не давать появляющимся чувствам возможность выхода - можно застрять на какой то из стадий и очень надолго...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№13 | 27.07.2015-17:26

Мне сейчас нужно уходить, когда я вернусь, я напишу, каким образом практически можно давать себе возможность проживать эти чувства и отпускать их, и поговорим, что Вы уже сейчас могли бы для этого сделать. А также подробнее поговорим о том, как Вы могли бы повлиять на ситуацию с финансовым обеспечением Вашей семьи и вообще с границами Вашими и Вашего ребёнка. Если за время моего отсутствия Вам захочется что-то написать, чем-то поделиться - Ваши мысли, чувства, какие-то комментарии - пишите...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№14 | 27.07.2015-19:16

Итак, как можно работать со своими чувствами самостоятельно:
1. Писать: когда чувство в острой фазе, или просто когда есть время и готовы позаниматься саморазвитием - настройтесь на свое чувство, например, ощущение несправедливости, или злость, или обиду, и пишите все, что будет приходить в голову - это могут быть связные предложения, могут быть совершенно несвязные слова, хорошо если нерабочей рукой тоже пописать, т.к.у нерабочей руки больше связи с бессознательной частью. Эти письма можно как уничтожать потом, так и хранить, что ближе. Это хорошо как с точки зрения выхода чувств и "слития" собственного "моря боли", так и иногда может дать какие-то осознания - что с чем связано и т.п. Можно еще, к примеру, если непонятно, о чем писать, начинать эти письма с "несправедливо", "ненавижу", "страшно", "больше не позволю" и т.п. А дальше - как пойдет.
2. Рисовать - все то же самое - рисунок не ради композиции, а как пойдет. А пойти может как абстракция, так и что-то конкретное. В процессе также могут как выйти определенные чувства, так и придти некие "осозналки"
3. Для работы с чувством злости - хорошо, к примеру, кричать (если живете в квартире, можно для безопасности кричать в воду - набрать ванную, делать глоток воздуха, нырять и орать там изо всех сил). Внешне совершенно не слышно, а чувствам дает мощный выход. Если есть возможность выйти на природу, где нет посторонних - там можно и открыто поорать. Также хорошо работает на выход гнева изнутри - побить что-нибудь чем-нибудь, к примеру скалкой мешок, набитый подушками, или рулончиком обоев по пеньку, главное, чтобы не было сильной отдачи - т.е. не было сильно жестко и физически больно. Рвать те же обои или газеты изо всех сил - тоже дает классный результат.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№15 | 27.07.2015-19:21

Кроме того, очень важно, чтобы Вы могли искренне говорить с кем-то о своих чувствах. Вы можете писать о них здесь, если появится возможность - конечно же, эффективнее работать с психологом очно или по скайпу и их обсуждать и прорабатывать, а также, если у Вас на самом деле есть люди, кому Вы доверяете и с кем есть возможность поговорить, каково все это Вам внутри на самом деле (обсуждая не только и не столько человека и его поступки, сколько свои чувства и ощущения по поводу этого) - очень здорово, если Вы будете разделять это с кем-то из близких. Хорошо, если будет возможность проводить какое-то время наедине с собой - если есть, кому оказать помощь с ребенком, неплохо иногда прибегать к этому, разделяя обязанности и оставляя себе время и возможность побыть в этих чувствах, прожить их и отпустить. Если такой возможности нет - можно заниматься на первых порах, пока ребенок спит.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№16 | 27.07.2015-19:28

Подскажите, что из моих вышенаписанных слов у Вас откликнулось? Какие мысли и чувства возникли по этому поводу? Что Вы могли бы попробовать сделать уже в ближайшее время в плане работы с собственными чувствами? Почему я так много говорю о чувствах - потому, что пока они в острой фазе - которую Вы выше назвали
№0 | Aliyka писал(а):
С того дня я просто умерла.
,
№0 | Aliyka писал(а):
страх за все, и это нежелание принимать действительное
и
№0 | Aliyka писал(а):
7 месяцев слез и терзаний, сил просто уже нет.
- очень мало шансов конструктивно что-то прояснить. Ни поговорить с сыном, ни прояснить границы с мужем (точнее, уже бывшим мужем?), ни
№0 | Aliyka писал(а):
понять и принять все , как есть
- не получится... Чем больше острых чувств будет выражено, тем стабильнее будет становиться состояние и больше шансов на здравые поступки и качественное прояснение отношений. Кроме того, когда Вы будете прописывать или каким-то другим образом выражать свои чувства - может вскрыться какой-то похожий опыт из прошлого, к примеру, из детства - где Вы испытывали подобные чувства, но они тоже не были выражены. Если что-то такое будет происходить, пишите мне, пожалуйста, буду рада дальнейшему обсуждению.



Aliyka

№17 | 28.07.2015-08:47

Спасибо большое, Елена! Я читала про эти стадии, но мне одно странно, что у меня все эти чувства одновременно очень сильно выражены. Я не могу сказать, что я не чувствую сейчас отрицание принятие, гнев, торги реально понимаю, что это уже конец, что это все не вернуть уже, что ничего уже не изменить. Мне просто кажется, что я застряла просто на какой-то фазе. Сегодня постараюсь изложить все свои переживания на бумаге, посмотрю как это влияет на меня, дает ли это мне выплеск какой-то эмоции. Попробую также покричать сегодня в воду, именно этого мне не хватает, именно покричать, потому как боль такая, что рвет просто душу изнутри.

Aliyka

№18 | 28.07.2015-10:41

Потом хотелось бы дойти до стадии прощения. Наверное до него конечно очень далеко и в сознании своем простить я их пока не могу. Ни мужа, ни его новую. Не могу понять, как можно зная , что здесь семья и ребенок, лезть так глубоко, при этом осознанно выставлять фотографии у себя на страничке, как понять и простить его, отца своего ребенка, некогда родного человека, как можно было причинить столько боли мне и сыну. Как простить его за сына, которому теперь придется расти без отца, очень много вопросов, на которые пока никак не могу найти ответа. Мне было бы проще думать, что его просто нет, был и нет, так ведь бывает, чем каждый раз разрываться от боли, когда он общается с сыном.

Aliyka

№19 | 28.07.2015-10:57

Еще относительно ребенка, я не знаю как мне быть, как не причинить вред своему мальчику, чтобы это было менее безболезненно? Меня пугает то, что они далеко друг от друга и видится часто нет такой возможности, возможно это будет раз в год, а что дальше, ведь есть вероятность того, что завтра в новой семье появятся совместные дети и новые заботы уже о них, и о нашем сыне он даже не вспомнит, как тогда быть?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№20 | 28.07.2015-17:37

Добрый день! Сегодня попозже вечером я буду на связи и смогу ответить на Ваши сообщения. И буду ждать отклик о том, что у Вас получится по работе с чувствами. Пока их много - прощения настоящего точно не наступит... И после 1 попытки работы с чувствами тоже в данном случае результат ждать не стоит, однако определённый эффект уже можно заметить. Удачи Вам!..

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№21 | 29.07.2015-08:10

Доброе утро! По поводу
№17 | Aliyka писал(а):
одновременно очень сильно выражены
- это нормально, как я уже говорила, стадии могут не проходить последовательно, так что одновременно тоже может быть. Однако, то, что они выражены еще ярко, говорит о том, что ни одна из стадий не прожита как следует. Поэтому - пока самое актуальное - работать с чувствами. Помимо осознанной работы (жду Ваших комментариев по этому поводу) - когда чувство возникает (например злость, или тоска, или еще какое-то чувство) - попробуйте их отслеживать, не уходить с головой в чувство, а отслеживать - как оно возникает?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№22 | 29.07.2015-08:15

Попробуйте по такому алгоритму - когда, например, видите, что в очередной раз
№18 | Aliyka писал(а):
как можно зная , что здесь семья и ребенок, лезть так глубоко, при этом осознанно выставлять фотографии у себя на страничке,
:
1. Не уходите с головой в сам процесс чувства, а попробуйте осознать, что что-то чувствуете, зафиксируйте как физическую реакцию, так и другие ощущения
2. Назовите свое чувство или чувства (посмотрите, сколько есть слоев чувств, например под гневом брошенность, под брошенностью одиночество и пр.)
3. Разберитесь в том, какие из этих чувств относятся к настоящему времени, а какие - к прошлому (потому что часто мы реагируем не на саму ситуацию, а просто выплескиваем по каждой мелочи те чувства, которые у нас лежат в "Море боли")
4. Подтвердите свое право переживать эти чувства, на этой стадии можно еще как-то с ними поработать с помощью вышеописанных техник.
5. И далее уже действуйте согласно своим ценностям

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№23 | 29.07.2015-08:19

№18 | Aliyka писал(а):
Потом хотелось бы дойти до стадии прощения. Наверное до него конечно очень далеко
- просто еще не прошло достаточно времени и слишком много невыраженного. Уверена, со временем Вы справитесь

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№24 | 29.07.2015-08:27

По поводу этого:
№18 | Aliyka писал(а):
при этом осознанно выставлять фотографии у себя на страничке,
. Попробуйте проранжировать по шкале от 0 до 10 баллов, где 10 это максимум, ситуацию с тем, что появляются фото. Учтите при этом, что в современном мире приблизительно 70% людей ведут себя точно так же. Выкладывают фото в соцсети - где они были, что видели, чем обедали и чем ужинали, и даже, простите - на каком туалете сидели) Поэтому, на мой взгляд (но буду ждать и Вашего мнения по этому поводу) - сама по себе эта ситуация не является слишком уж сильной и может лично к Вам не иметь абсолютно никакого отношения. Однако, у Вас есть очень много чувств в связи с тем, что он вообще ушел, что он уехал на заработки и будто бы Вас предал, найдя там другую, что променял ее на Вас и т.п. И т.к. этих чувств еще очень много (ибо как раз ситуация развода или даже просто разрыва длительных отношений как раз имеет большое количество баллов, если ее проранжировать от 1 до 10), они актуализируются по любому поводу (потому что, лежа внутри, они могут привести к болезни, вот и пытаются выразить хоть как-нибудь). Алина, подскажите, что Вы думаете по этому поводу?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№25 | 29.07.2015-08:30

№18 | Aliyka писал(а):
Мне было бы проще думать, что его просто нет, был и нет, так ведь бывает, чем каждый раз разрываться от боли, когда он общается с сыном.
- да, я Вас понимаю... Я чувствую, что пока это еще очень больно. Но практика показывает, что если просто избегать ситуации и своих чувств - легче не становится. Если же встречаться с ними, выражать и выливать, есть очень большая вероятность, что рано или поздно (и это измеряется не десятилетиями, если осознанно работать) - Вы сможете абсолютно спокойно на него реагировать. Кроме того, еще одна мотивация это чувствовать и выражать - если Вы не будете этого делать, то любые следующие отношения, которые рано или поздно могут с Вами случиться, будут Вами рассматриваться не здоровым взглядом, а через призму той боли, которую Вы сейчас пережили. И тогда шансов у отношений на то, чтобы стать здоровыми, тоже очень мало...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№26 | 29.07.2015-08:33

№19 | Aliyka писал(а):
Еще относительно ребенка, я не знаю как мне быть, как не причинить вред своему мальчику, чтобы это было менее безболезненно?
- в первую очередь, Вы поможете своему мальчику, показав на собственном примере, как быть с собственными чувствами. Поэтому сейчас, пока они очень остры, может быть, не самое время для глобальных серьезных разговоров с ним, и с отцом по поводу него. А далее, когда Вы будете в более стабильном и осознанном состоянии, тогда уже можно будет результативно поговорить как с папой, так и с сыном. И быть для сына настоящей поддержкой - ведь у него тоже будет много чувств по этому поводу. Пока Вы еще сама не выражаете собственные чувства, как следует - Вы не сможете помочь ребенку это сделать, а для него это очень важно. Но я рада, что Вы уже встали на этот путь!

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№27 | 29.07.2015-08:37

№19 | Aliyka писал(а):
Меня пугает то, что они далеко друг от друга и видится часто нет такой возможности, возможно это будет раз в год, а что дальше, ведь есть вероятность того, что завтра в новой семье появятся совместные дети и новые заботы уже о них, и о нашем сыне он даже не вспомнит, как тогда быть?
- а по поводу этого - все может быть по-разному, но во-первых, когда Вы в здоровом состоянии, всегда можно обсуждать это с мужем, по Вашему описанию он не показался мне неадекватным, а с другой стороны, опять же, если Вы будете в стабильном состоянии - Вы поможете ребенку понять и принять любой вариант и станете ему поддержкой и опорой. В целом конечно вариант если они продолжат общение с папой - более здоровый и гармоничный в плане его развития. Но, как бы ни сложилось - прямо сейчас для Вас особенно актуально заниматься собой и своими чувствами. Если будете не справляться одна - можем встречаться по скайпу или, может быть, удастся найти хорошего специалиста в Вашем городе, с кем могли бы встречаться очно, если вариант по скайп Вам не подходит.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№28 | 29.07.2015-08:39

Пишите о том, как у Вас вчера все прошло, о новых мыслях и чувствах, которые возникли и возникают.

Aliyka

№29 | 29.07.2015-08:56

Доброе! Относительно эмоций, возникают например, про просмотре телевизора или просто интернета, когда читаю что-то про семью, иногда просто закрываю глаза и вспоминаю его, да и вообще дома все о нем напоминает, вспоминаю, как вместе делали что-то, пытаюсь отвлечься, начинаю сразу искать статьи о том, как кто-то пережил развод, становится легче, слегка успокаиваюсь, но потом опять какое-то воспоминание всплывает и начинается просто истерика, просто какой-то дикий рев во мне, порой ощущаю себя раненным животным. Поплачу и становится легче, начинаю думать о будущем, как дальше будем жить. Все дело в том что, у нас неопределенно наше с сыном будущее, насколько координально придется все менять. Не знаю, что будет с квартирой, будет ли финансовая поддержка? Отсюда и еще одно чувство страха. Поговорить с ним относительно этого абсолютно бесполезно, он начинает манипулировать, ставить какие-то условия. Он сам здраво не реагирует, все с агрессией, поговорить нормально не получается. Если пишу ему, что надо прислать деньги на ребенка например чуть больше, чем в прошлом месяце, сразу резко отвечает мне, что тут вовсе не миллионы зарабатывает. Но я ведь объяснила ситуацию, что в этом месяце, были непредвиденные расходы. У нас не определен даже материальный вопрос, все вопросы у нас остались открыты, определен только одно, то, что он живет уже другой жизнью и мы это уже его прошлое. Это меня тоже мучает, я не могу понять, как можно было на расстоянии принять такое решение. Как можно было вот так взять и разом все забыть, это же определенный этап, как можно было вычеркнуть все из своей прошлой жизни.Вот отсюда чувство обиды. Еще то, что выставляются фотографии, они не выставляются просто так, каждая фотография выставляется целенаправленно на меня, потому, что каждая фотография подписывается. Здесь возникает чувство злости. Я бы хотела разобрать и его отношение тоже, почему они мучают меня,неужели нельзя было просто взять и уйти и начать свою жизнь, не давая знать мне об этом, почему работают на меня, почему подписывает фотографии моими фразами, ведь по сути, он уже определил свой статус и что она его новая "жена", почему же тогда, каждый раз он мне это преподносит. Что этим он пытается мне доказать? почему у него нет этого спокойствия?

Aliyka

№30 | 29.07.2015-09:10

№27 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- а по поводу этого - все может быть по-разному, но во-первых, когда Вы в здоровом состоянии, всегда можно обсуждать это с мужем, по Вашему описанию он не показался мне неадекватным, а с другой стороны, опять же, если Вы будете в стабильном состоянии - Вы поможете ребенку понять и принять любой вариант и станете ему поддержкой и опорой. В целом конечно вариант если они продолжат общение с папой - более здоровый и гармоничный в плане его развития.

Дело в том, что мое общение с ним сводится практически на нет и все воспринимается с агрессией, будь тут просьба о помощи или еще что-то. Поэтому в последнее время стараюсь не выходить вообще с ним на контакт. Как же тогда сохранить, нормальное общение? Дальнейшее общение с сыном например, ведь если он не пытается со мной установить нормальное общение ради сына, то как они могут вообще общаться с ним. Меня убивает то, что он не пытается со мной поговорить, все мои попытки тщетны, он просто блокируется. Я пытаюсь разобраться и в его поведении тоже, но наверное я не должна о его чувствах думать , а должна работать над своими. НО у меня внутри уже подсознательно заложено, что он родной, и может ему тоже больно. Не могу пока отделить его. Он мне как-то сказал, я хочу, чтоб ты меня возненавидела, а зачем мне это, думаю ведь можно же жить с чувством смирения и принятия состояния как данность. Но он мне ее принять тоже не дает.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№31 | 29.07.2015-16:53

№17 | Aliyka писал(а):
Сегодня постараюсь изложить все свои переживания на бумаге, посмотрю как это влияет на меня, дает ли это мне выплеск какой-то эмоции. Попробую также покричать сегодня в воду, именно этого мне не хватает, именно покричать, потому как боль такая, что рвет просто душу изнутри.
Алина, Вам удалось вчера что-то из этого попробовать?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№32 | 29.07.2015-16:54

№29 | Aliyka писал(а):
ытаюсь отвлечься, начинаю сразу искать статьи о том, как кто-то пережил развод, становится легче,
- на самом деле это не реальное облегчение внутренней боли, а всего лишь рационализация "у других хорошо, и у меня может тоже будет"

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№33 | 29.07.2015-16:55

№29 | Aliyka писал(а):
Поплачу и становится легче
- а вот от "поплачу" и в самом деле становится легче, ибо это настоящий выход чувств через тело

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№34 | 29.07.2015-16:57

№29 | Aliyka писал(а):
Поговорить с ним относительно этого абсолютно бесполезно, он начинает манипулировать, ставить какие-то условия.
- но многое зависит от того, в каком состоянии Вы сама начинаете разговор. Хотя я понимаю, что у любого человека, и у бывшего супруга в т.ч., тоже есть свои чувства, свое "море боли" и свое специфичное, возможно, тоже не совсем адекватное поведение - но при этом 50% ответственности за построение разговора и не оставление попыток установить здоровые границы - все-таки на Вас. И по большей части это зависит не от того, что Вы будете говорить, а от того "как".

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№35 | 29.07.2015-16:59

№29 | Aliyka писал(а):
У нас не определен даже материальный вопрос, все вопросы у нас остались открыты, определен только одно, то, что он живет уже другой жизнью и мы это уже его прошлое.
- и, опять же, 50% Вашей ответственности за то, чтобы это определить. И это важно. Но сделать это в здоровом ключе можно будет тогда, когда Вы сама будете в более-менее здоровом эмоциональном состоянии

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№36 | 29.07.2015-17:00

№29 | Aliyka писал(а):
Еще то, что выставляются фотографии, они не выставляются просто так, каждая фотография выставляется целенаправленно на меня, потому, что каждая фотография подписывается.
№29 | Aliyka писал(а):
почему подписывает фотографии моими фразами
можно поподробнее, что Вы имеете в виду?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№37 | 29.07.2015-17:02

№29 | Aliyka писал(а):
Здесь возникает чувство злости
- отсюда и вопрос - пробовали ли работу со злостью? Пока ее очень много внутри, при любом разговоре она будет сквозить из Вас, как бы Вы ее не маскировали, и тогда со стороны мужа естественно, как минимум, как защитная реакция, что
№30 | Aliyka писал(а):
мое общение с ним сводится практически на нет и все воспринимается с агрессией

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№38 | 29.07.2015-17:04

№29 | Aliyka писал(а):
Я бы хотела разобрать и его отношение тоже, почему они мучают меня,неужели нельзя было просто взять и уйти и начать свою жизнь, не давая знать мне об этом,
- а вот разбирать поведение кого-то, даже если попытаться это сделать - бессмысленно. Других людей, взрослых тем более, изменить вряд ли получится. Поэтому целесообразнее будет говорить о Вашем отношении ко всему этому.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№39 | 29.07.2015-17:05

№30 | Aliyka писал(а):
Я пытаюсь разобраться и в его поведении тоже, но наверное я не должна о его чувствах думать , а должна работать над своими.
- совершенно верно. Так будет гораздо продуктивнее - и для Вашего внутреннего состояния, и для ребенка, и для ваших дальнейших отношений

Aliyka

№40 | 30.07.2015-08:28

№36 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
можно поподробнее, что Вы имеете в виду?

Здравствуйте, Елена Станиславовна! Относительно того, что подписывала мои фразами, как я раньше писала, что в семье нашей было много трудностей, и когда ругались, часто говорила фразы, что ненавижу, не люблю. как надоел, как хотела бы развода. Так вот под фотографиями она подписывает с точностью до наоборот, что безумно люблю, что вместе навсегда, что не может без него жить. И вообще не понимает, как его можно было не любить. Как же мне сейчас больно все это понимать, что сама своими руками разрушила то,без чего сейчас трудно дышать.

Aliyka

№41 | 30.07.2015-08:34

№37 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- отсюда и вопрос - пробовали ли работу со злостью? Пока ее очень много внутри, при любом разговоре она будет сквозить из Вас, как бы Вы ее не маскировали, и тогда со стороны мужа естественно, как минимум, как защитная реакция, что

Пока те способы, которые Вы написали, я не пробовала, в ванной попыталась, но у меня нет ванны, поэтому попыталась наполнить тазик, но было неудобно, поэтому этот метод мне не подошел, искала рулон обоев, тоже не нашла. Надо найти метод выброса этой злости. Понимаю, что он мне нужен

Aliyka

№42 | 30.07.2015-08:45

№34 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- но многое зависит от того, в каком состоянии Вы сама начинаете разговор. Хотя я понимаю, что у любого человека, и у бывшего супруга в т.ч., тоже есть свои чувства, свое "море боли" и свое специфичное, возможно, тоже не совсем адекватное поведение - но при этом 50% ответственности за построение разговора и не оставление попыток установить здоровые границы - все-таки на Вас. И по большей части это зависит не от того, что Вы будете говорить, а от того "как".

Почему я задалась этим вопросом, потому как, я могу абсолютно адекватно и спокойно спросить что-то, на что могу получить ответ в агрессивной форме и только, когда я начинаю писать ему, что не хочешь и не надо, он идет на попятную, начинает объяснять причину своего ответа. К тому же не нравится мне еще, то что в разговоре с сыном, постоянно упоминает меня в такой формулировке. А что мама не может? возьми маме скажи, а ты у мамы спросил бы, пусть мама сделает, что ей так трудно и т,д И в нашем с ним разговоре всегда говорит мне, что во всем случившимся виновата только я, что я вовсе не такая белая и пушистая.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№43 | 30.07.2015-08:47

№41 | Aliyka писал(а):
искала рулон обоев, тоже не нашла.
- можно купить в магазине, от 50 руб. можно порвать газеты в конце концов... или их тоже нет? почему так концентрируюсь на этом - чтобы Вы обратили внимание - ЧТО внутри хочет перемен и простить, а ЧТО выбирает искать причины и продолжать оставаться в претензиях и ничего не делать для выхода? Попробуйте описать эти 2 части себя.

Aliyka

№44 | 30.07.2015-08:49

Я просто знаю, как он меня любил, а я все испортила, своим характером, своими эмоциями, я потеряла его, Боже, как же это больно, как избавиться от чувства вины

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№45 | 30.07.2015-08:49

Сейчас мне нужно уходить, позже обязательно отвечу на Ваши сообщения!..

Aliyka

№46 | 30.07.2015-08:56

№43 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- можно купить в магазине, от 50 руб. можно порвать газеты в конце концов... или их тоже нет? почему так концентрируюсь на этом - чтобы Вы обратили внимание - ЧТО внутри хочет перемен и простить, а ЧТО выбирает искать причины и продолжать оставаться в претензиях и ничего не делать для выхода? Попробуйте описать эти 2 части себя.
Попробую что-нибудь сегодня придумать для выброса негатива. Дело в том, пока прибегу с работы, начинаю, что-то делать, отвлекаюсь от мыслей, а потом, когда дела закончились, я понимаю, что опять осталась наедине со своими мыслями, первое время я била все что попадалось, перебила часть посуды, потом стала понимать, что так дело не пойдет, надо сдерживать свои эмоции, хотя есть другой, более рациональный способ для их решения.

Aliyka

№47 | 30.07.2015-09:08

№28 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Пишите о том, как у Вас вчера все прошло, о новых мыслях и чувствах, которые возникли и возникают.

Вчера я поняла, что у меня возникло новое чувство -зависть. Я поняла, что, завидую ей, что как же в ее жизни теперь будет все прекрасно, что она молодая, намного младше меня и жизнь у нее в принципе еще только началась, а рядом уже взрослый зрелый мужчина, побитый жизнью, но уже твердо стоявший на ногах, все что ей остается делать, только любить его и за это он ее превознесет к небесам. Но я стараюсь, стараюсь найти себя, понять, что можно жить и без мужчины и быть счастливой. Продумываю свою дальнейшую жизнь, строю планы, хотя они пока и размыты, но все же.

Aliyka

№48 | 30.07.2015-09:09

№45 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Сейчас мне нужно уходить, позже обязательно отвечу на Ваши сообщения!..

После моего общения с Вами, мне стало легче, я с нетерпением жду Ваших ответов.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№49 | 30.07.2015-16:19

Добрый день! Появилась возможность выйти на связь.
№40 | Aliyka писал(а):
Так вот под фотографиями она подписывает с точностью до наоборот, что безумно люблю, что вместе навсегда, что не может без него жить.
- ну велика вероятность того, что лично к Вам и Вашим фразам это и не имеет абсолютно никакого отношения. Просто то чувство вины и, напротив, злости и ревности говорит о том, что имеет. На самом же деле девушка может всего лишь искренне писать о тех чувствах, которые она на данный момент испытывает. Тем более что в первой стадии отношений (в период романтической влюбленности) у большинства людей эти чувства очень сильны и прямо таки "прут" изнутри. Так что далеко не факт, что это "удар в Вашу сторону". Возможно, им просто хочется "делиться своим счастьем со всем миром". Вас же никто (и они в частности) не заставляет это читать и смотреть. Другой вопрос - что внутри Вас все-таки хочет читать и смотреть? Желание все еще его контролировать? Или что-то другое?.. А кажется, что все подписи сделаны специально - опять же, потому, что внутри слишком много неслитых чувств. Вы еще хотели попробовать
№17 | Aliyka писал(а):
изложить все свои переживания на бумаге, посмотрю как это влияет на меня, дает ли это мне выплеск какой-то эмоции.
Это можно и на работе сделать. Попробуйте, к примеру, почитать комментарии и подписи к фото, которые, как Вам кажется, пишутся, чтобы сделать Вам еще больнее - и сразу после этого займитесь данной практикой. Чем регулярнее будете это делать и чувства выпускать - тем менее острыми будут они становиться.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 76940 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз