Нет нормального общения с близкими родственниками
Консультирует: Наталья Павловна Хижун
Storm Dragon
№0 | 1.12.2021-12:09
|
Добрый день. Хотелось бы разобраться в сложившейся ситуации.
Мне 30+ лет, замужем, есть ребенок. Не получается спокойного, комфортного общения с родителями и бабушкой. Родители мне вообще не звонят (иногда по делам звонят мужу), бабушка если позвонит - то это 100% попытка слить свою тревогу вопросами "Ну как вы там?! Как ребенок?! Я так волнуюсь, целыми днями о вас думаю" и т.п., каждый раз одно и тоже. Живем в ее квартире, материально обеспечены, не пьем, не деремся, никого не приводим, никуда не уезжаем надолго, ребенок здоров, - поводов для беспокойства нет, если объективно. В общем, после таких звонков я чувствую раздражение (как минимум), желание общаться в подобном ключе нет, а как-то по другому родственники не могут. |
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№1 | 1.12.2021-12:17
|
Добрый день. Готова с Вами поработать, если согласны на условия работы.
Они описаны ниже. Временные условия- свободный формат ответов(один, или несколько раз в сутки). По срокам располагаю временем до 26 декабря. С Вашей стороны важна готовность отвечать на все мои вопросы, прояснения, уточнения. Важно говорить о том, если на какой-то вопрос не хочется отвечать, что также является частью нашей с Вами работы.
Условия проведения демо-консультации Условия проведения демо-консультаций:
Консультация может проводится : в течении 3 - ёх дней в свободном режиме онлайн- беседы, либо 50 минут непрерывно.
Важно понимать, что демо-консультация направлена на лучшее понимание, осознание запроса для дальнейшей глубинной работы с психологом.
Все демо - консультации являются публичными и могут разбираться на супервизиях и интервизиях.
Соглашаясь на демо-консультацию вы подтверждаете, что вам есть 18 лет.
В завершении демо-консультации мы подводим вместе её итоги.
Если наша совместная работа была полезна, буду рада отзыву.
|
|
|
Storm Dragon
№2 | 1.12.2021-14:53
|
Здравствуйте. Мне подходят условия) |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№3 | 1.12.2021-15:40
|
Хорошо. Тогда давайте начнём. Как могу к Вам обращаться?
Вы пишите хотите разобраться в сложившейся ситуации. Что именно Вы хотите разобрать? И в чём я могу вам помочь в нашей работе?
|
|
|
Storm Dragon
№4 | 1.12.2021-16:44
|
Можно просто Вита)
Мне бы хотелось понять, возможен ли вариант нормального общения с родственниками, без чувства раздражения, никчемности и т.д. после звонков и редких встреч (приходят на праздники иногда, мать порой умудряется все испортить). Пока что мне проще не выходить на контакт первой, ибо это позволяет сберечь себе нервы. От вас хотелось бы оценку со стороны, советы по общению с такими родственниками. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№5 | 1.12.2021-22:40
|
Вита, смотрите как интересно получается.
Вам зачем- то нужна моя оценка, и что вы хотите оценить?
И чем вам поможет "оценка со стороны" чужого человека.
К сожалению я совсем не даю советов в своей работе. Получается так я вам не буду полезна, вот.
[ Сообщение изменено: 1.12.2021 - 22:51 ] |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№6 | 1.12.2021-22:45
|
№4 | Storm Dragon писал(а):
Мне бы хотелось понять, возможен ли вариант нормального общения с родственниками, без чувства раздражения, никчемности и т.д. после звонков и редких встреч Вита, Вы хотите тёплых отношений с родственниками, но почему- то у вас не получается такие выстроить?
С кем из родственников больше всего хотите " нормальных" отношений?
И как поймёте, что они " нормальные"? Что вы вкладываете в это слово?
|
|
|
Storm Dragon
№7 | 2.12.2021-06:20
|
№5 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вита, смотрите как интересно получается.
Вам зачем- то нужна моя оценка, и что вы хотите оценить?
И чем вам поможет "оценка со стороны" чужого человека.
К сожалению я совсем не даю советов в своей работе. Получается так я вам не буду полезна, вот. На счёт отношений с родней: да, мне бы хотелось отношений, в которых я не буду себя чувствовать объектом для самоутверждения, слития тревоги и страхов, и прочего на букву Г.
По поводу оценки: мне интересно, насколько далеки мои отношения с родственниками от условной нормы. Возможно, все не так плохо, как мне представляется. Возможен и другой вариант - я попросту мечу бисер, а вторая сторона как свинячила, так и продолжит это делать. И менять тут попросту нечего, бегемот в бабочку не превратится, общение другим не станет. Тогда и общаться нет смысла, надоело терпеть.
Хотелось бы с матерью, но на данный момент это из разряда фантастики.
"Нормальные" для меня, это отношения, в которых тебя слышат и уважают. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№8 | 2.12.2021-10:48
|
№7 | Storm Dragon писал(а):
По поводу оценки: мне интересно, насколько далеки мои отношения с родственниками от условной нормы. Вита, я не знаю что такое "норма" в отношениях. У разных людей разные представления, ожидания и потребности. Вам плохо в ваших отношениях с мамой и бабушкой, вас это тревожит и злит.
№7 | Storm Dragon писал(а):
Хотелось бы с матерью, но на данный момент это из разряда фантастики. Да слышу, что хотите сблизиться с мамой, но сами на контакт первой не идёте.
Как будто очень много чувств к ней, я бы даже сказала это целый клубок переплетённых сильных чувств. Предлагаю поисследовать ваше отношение к маме. Как вам такое предложение?
Расскажите мне о своей маме? Ну вот так чтобы я её представила. Что это за женщина, какая она?
"Мечу бисер" это что вы такое делаете?
|
|
|
Storm Dragon
№9 | 2.12.2021-12:13
|
№8 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вам плохо в ваших отношениях с мамой и бабушкой, вас это тревожит и злит.
Скорее, плохо с матерью и отцом. Бабушка на их фоне просто ангел. По крайней мере, кроме излишней тревожности, она меня ничем задевает. Именно по этому я и переехала в 20 лет из родительского дома к ней. Честно говоря, мне теперь жаль бабушку, которая нынче проживает с моими родителями.
№8 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
"Мечу бисер" это что вы такое делаете?
Это множество попыток рассказать о чем-то важном для меня. Практически всегда заканчивается все одинаково: ты рассказываешь, мать начинает либо обесценивать с порога, либо (если тема ей откликнулась и она согласна) начинает рисовать собственный план развития ситуации и выдавать четкие рекомендации для исполнения. Иногда доходило до маразма: она копалась в интернете, распечатывала кучу информации и вручала этот талмуд мне (с бабушкой тоже такое проворачивала) для изучения. Естественно, я отправляю такое чтиво в помойку, потому что второй раз одно и тоже читать, только теперь на бумаге - зачем?)
№8 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Расскажите мне о своей маме? Ну вот так чтобы я её представила. Что это за женщина, какая она?
Это очень тяжелый в общении человек. Обидчивый, с высоким самомнением. Иногда со слащавой маской, иногда (если чувствует слабину собеседника и ее точка зрения отличается) становится деспотичной. Собственно, почему бабушку жалко - маман на ней отрывается по полной. Бабушка не может дать отпор. Со мной такое уже не проходит, по тому и общение сократилось. В молодости она изрядно потрепала мне нервы. Это человек, которому всех и всегда нужно контролировать, поучать, направлять. Если ты не согласен, - ты вредитель, глупый, недостойный и т.п. Открыто оскорблять не будет, но выражение лица - это самый красноречивый момент. Эдакое превосходство + презрение + жалость. Раньше оно у меня вызывало страх, теперь ответную агрессию.
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№10 | 2.12.2021-16:05
|
Бабушке сочувствуете, относитесь к ней как к "заложнице"? Раздражаетесь на её личностную тревожность и как будто она ваш союзник в отношениях с родителями?
А почему она сейчас стала жить с вашими родителями?
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№11 | 2.12.2021-16:11
|
№9 | Storm Dragon писал(а):
Это множество попыток рассказать о чем-то важном для меня. Практически всегда заканчивается все одинаково: ты рассказываешь, мать начинает либо обесценивать с порога, либо (если тема ей откликнулась и она согласна) начинает рисовать собственный план развития ситуации и выдавать четкие рекомендации для исполнения. Иногда доходило до маразма: она копалась в интернете, распечатывала кучу информации и вручала этот талмуд мне (с бабушкой тоже такое проворачивала) для изучения. Естественно, я отправляю такое чтиво в помойку, потому что второй раз одно и тоже читать, только теперь на бумаге - зачем?) Вит, что вы думаете о себе в тот момент, когда мама вот так вот себя ведёт? Какие эмоции бурлят внутри у вас?
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№12 | 2.12.2021-16:13
|
Вита, расскажите о себе. Чем занимаетесь? Сколько лет ребёнку? Как давно в браке? чем увлекаетесь? |
|
|
Storm Dragon
№13 | 2.12.2021-17:21
|
№10 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Бабушке сочувствуете, относитесь к ней как к "заложнице"? Раздражаетесь на её личностную тревожность и как будто она ваш союзник в отношениях с родителями?
А почему она сейчас стала жить с вашими родителями?
Сочувствую, но в то же время считаю, что взрослый человек сам решает, что позволять относительно себя другим. Если её всю жизнь устраивали концерты матери на ровном месте, то сейчас чего-то другого ожидать было бы глупо.
Она не столько союзник, сколько мост между родней. Я не помню ситуаций, где она вставала между мной и матерью со словами защиты. Она скорее старается сгладить конфликт.
Её тревожность реально отравляет жизнь, если находиться целыми днями бок о бок.
Жить отдельно стала частично из-за того, что после рождения ребенка для меня началась нервотрепка, бабушка переживает за каждый чих, крик, упавшую игрушку и т.п. Большую роль ещё сыграли жилищные условия, мы ютились в 2шке, 4 человека + большая собака. Родители вдвоём жили в 3шке. + бабушка болела раком ( да и сейчас рак кожи остался, просто не ходит в больницу), мать практически каждый день прибегала контролировать приём лекарств, приносила еду , полезную по её мнению и прочее (она врач по образованию). Год назад заболел отец, бабушка примерно в это же время к ним переехала. Вот теперь там такая больничка на дому организована, где маман руководит всем) А я иногда сижу и думаю, что если бы не ушла от матери, то и мне койка светила рядом с ними. [ Сообщение изменено: 2.12.2021 - 17:48 ] |
|
|
Storm Dragon
№14 | 2.12.2021-17:28
|
№11 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вит, что вы думаете о себе в тот момент, когда мама вот так вот себя ведёт? Какие эмоции бурлят внутри у вас?
Раздражение, желание сказать что лезет не в свое дело (и говорю чаще всего). Когда десятый раз меня пытаются убедить что-то сделать под свой вкус, эмоции доходят уже до ярости, мать быстро ретируется и отчаливает к себе. |
|
|
Storm Dragon
№15 | 2.12.2021-17:34
|
№12 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вита, расскажите о себе. Чем занимаетесь? Сколько лет ребёнку? Как давно в браке? чем увлекаетесь? Техническое образование, работала до рождения ребёнка по специальности. Рисовала, пишу стихи. Сейчас с сыном дома, 2 года исполнилось. Летом на даче нравится работать, собираемся достраивать дом и переезжать туда. Эта дача маме как кость в горле) С мужем 9 лет, знакомы дольше. |
|
|
Storm Dragon
№16 | 2.12.2021-17:45
|
№11 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вит, что вы думаете о себе в тот момент, когда мама вот так вот себя ведёт? О себе думаю двояко. С одной стороны, очень радует, что научилась давать отпор, с другой - мне не нравится каждый раз превращаться в какое-то подобие социопата, чтобы отстоять себя и до матери наконец дошло, что она залезла в чужой монастырь. А по другому не получается. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№17 | 3.12.2021-17:07
|
Вита, да я прочитала все ваши сообщения.
Вы очень откровенно пишите. И глубоко настроены на нашу работу, что создает такой ценный контакт.
№13 | Storm Dragon писал(а):
А я иногда сижу и думаю, что если бы не ушла от матери, то и мне койка светила рядом с ними. Здесь как будто радость от того, что отделились от мамы? Как вам было уходить( трудно, легко...)?
Получается хоть от мамы ушли, а отношения с ней важные и значимые.
№9 | Storm Dragon писал(а):
Это множество попыток рассказать о чем-то важном для меня. . Из раза в раз повторяете попытку получить что- то очень важное к контакте с мамой?
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№18 | 3.12.2021-17:16
|
№14 | Storm Dragon писал(а):
Раздражение, желание сказать что лезет не в свое дело (и говорю чаще всего). Когда десятый раз меня пытаются убедить что-то сделать под свой вкус, эмоции доходят уже до ярости, мать быстро ретируется и отчаливает к себе. Защищаете своё право на самостоятельность и взрослую жизнь? Как будто такой затянувшийся пубертатный кризис ? |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№19 | 3.12.2021-17:22
|
№16 | Storm Dragon писал(а):
О себе думаю двояко. С одной стороны, очень радует, что научилась давать отпор, с другой - мне не нравится каждый раз превращаться в какое-то подобие социопата, чтобы отстоять себя и до матери наконец дошло, что она залезла в чужой монастырь. А по другому не получается. Так слышу, что ваши эмоциональные реакции вам кажутся чрезмерно сильными? |
|
|
Storm Dragon
№20 | 3.12.2021-17:47
|
№17 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Здесь как будто радость от того, что отделились от мамы? Как вам было уходить( трудно, легко...)?
Получается хоть от мамы ушли, а отношения с ней важные и значимые.
Из раза в раз повторяете попытку получить что- то очень важное к контакте с мамой? Радость после переезда к бабушке была от того, что я получила хоть какую-то свободу. По сути, единственное что меня сдерживало - не хотелось расстраивать её. Конечно, поводов для расстройства было предостаточно, учитывая ее тревожность, но по крайней мере на меня агрессивно никто дома не наезжал. Ровно до того момента, как мать не являлась в гости. На бабушку в последствии у неё образовалась обида, вот, дочку мол украла из семьи)
Уходить было страшно, потому что это гарантированно вызовет гнев матери, скандалы, уколы и т.д. Но, мне было уже все равно, в то время у меня случилась первая любовь, а чего только не сделаешь ради любви)
Я не скажу, что отношения с матерью для меня самые значимые, бабушка в этом плане стоит на первом месте. Я даже до школы росла в её доме, мать с отцом ездили по гарнизонам (он военный). Я скорее умом понимаю, что это мать, неплохо бы поддерживать с ней нормальные отношения ( тут к себе встречный вопрос - а кому неплохо, мне или социуму?), но особо близких отношений мне с таким человеком не хочется. Я не питаю иллюзий, что она каким-то координальным образом изменится. Просто в голове есть картинка, как примерно должны выглядеть нормальные отношения мать-дочь и теоретическое допущение, что можно как-то продвинутся в эту сторону.
Сейчас уже ничего не пытаюсь получить от неё, исключительно светские беседы и формальные посиделки на праздники. |
|
|
Storm Dragon
№21 | 3.12.2021-17:59
|
№18 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Защищаете своё право на самостоятельность и взрослую жизнь? Как будто такой затянувшийся пубертатный кризис ?
Да, приходится. И теперь не только себя, но и подрастающего сына. Не будешь защищать - тебе быстро расскажут и выдадут инструкцию, - что и во сколько есть, где и с кем жить, что носить и т.д. Я бы не назвала это в полной мере пубертатным кризисом с моей стороны (все таки в моем понимании это некий бунт, желание отморозить уши на зло маме и т.п.). А я просто живу, как мне удобно. То, что это не удобно им - я уже поняла) |
|
|
Storm Dragon
№22 | 3.12.2021-18:13
|
№19 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Так слышу, что ваши эмоциональные реакции вам кажутся чрезмерно сильными?
Я бы сказала, что у меня повышенная чувствительность на негативную связь от людей в целом. И, если раньше ответная агрессия подавлялась, выливаясь в последствии различной психосоматикой (нейродермит, тошнота перед неприятными контактами и т.п.), сейчас блок ушёл и все, что я думаю - выливается вербально на собеседника. Нет, я не начну при первом же неудачном слове высказывать недовольство, но если такое будет исходить от человека систематически - человек обязательно услышит много нового о себе. Другой вариант
- могу уйти в игнор, если человек для меня маловажен и я не вижу отношений с ним в будущем. |
|
|
Storm Dragon
№23 | 3.12.2021-21:04
|
№17 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вы очень откровенно пишите. И глубоко настроены на нашу работу, что создает такой ценный контакт.
Хоть тут нет непосредственно вопроса, мне бы хотелось прокомментировать и дополнить вот что. Дело в том, что откровенность, тем более с людьми вне узкого семейного круга у родственников всегда осуждалась, так и по сей день идет. Мне помогло то, что перед рождением ребёнка я успела дистанционно закончить университет по спец. клиническая психология. Я думаю, большинство людей все таки начинают с похода к психологу в случае проблем, но во первых, моё состояние тогда не располагало к откровениям, во вторых, мне просто нравится учится, в самых разных областях. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№24 | 4.12.2021-22:58
|
№20 | Storm Dragon писал(а):
Радость после переезда к бабушке была от того, что я получила хоть какую-то свободу. По сути, единственное что меня сдерживало - не хотелось расстраивать её. Конечно, поводов для расстройства было предостаточно, учитывая ее тревожность, но по крайней мере на меня агрессивно никто дома не наезжал. Ровно до того момента, как мать не являлась в гости. На бабушку в последствии у неё образовалась обида, вот, дочку мол украла из семьи)
Уходить было страшно, потому что это гарантированно вызовет гнев матери, скандалы, уколы и т.д. Но, мне было уже все равно, в то время у меня случилась первая любовь, а чего только не сделаешь ради любви)
Я не скажу, что отношения с матерью для меня самые значимые, бабушка в этом плане стоит на первом месте. Я даже до школы росла в её доме, мать с отцом ездили по гарнизонам (он военный). Я скорее умом понимаю, что это мать, неплохо бы поддерживать с ней нормальные отношения ( тут к себе встречный вопрос - а кому неплохо, мне или социуму?), но особо близких отношений мне с таким человеком не хочется. Я не питаю иллюзий, что она каким-то координальным образом изменится. Просто в голове есть картинка, как примерно должны выглядеть нормальные отношения мать-дочь и теоретическое допущение, что можно как-то продвинутся в эту сторону Особо близких теплых отношений не хотите, а каких хотите? Какая это картинка ваших нормальных отношений с мамой?
Что это за социум такой у вас перед которым вам важно иметь нормальные отношения с мамой? Кто это - " социум"?
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№25 | 4.12.2021-23:12
|
Вита, вы пишите - " я просто живу как мне удобно".
Это да. Но всё же вы живёте на территории бабушки( в её квартире). Или скажу по- другому: отделились от семьи , но не до конца.
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№26 | 4.12.2021-23:21
|
№22 | Storm Dragon писал(а):
Другой вариант
- могу уйти в игнор, если человек для меня маловажен и я не вижу отношений с ним в будущем. Так поняла вы так выражаете свои эмоции к маме. Какие?
Но есть противоречие с вашим первым сообщением
№0 | Storm Dragon писал(а):
Родители мне вообще не звонят (иногда по делам звонят мужу). Здесь как будто не довольны ситуацией и хотите по другому? Обижаетесь, что не звонят они вам?
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№27 | 4.12.2021-23:27
|
№23 | Storm Dragon писал(а):
Хоть тут нет непосредственно вопроса, мне бы хотелось прокомментировать и дополнить вот что. Дело в том, что откровенность, тем более с людьми вне узкого семейного круга у родственников всегда осуждалась, так и по сей день идет. Мне помогло то, что перед рождением ребёнка я успела дистанционно закончить университет по спец. клиническая психология. Я думаю, большинство людей все таки начинают с похода к психологу в случае проблем, но во первых, моё состояние тогда не располагало к откровениям, во вторых, мне просто нравится учится, в самых разных областях. К психологу сами не пошли, но закончили обучение на психолога?
Вам очень важно жить и строить свою жизнь не так как принято в родительской семье, вы это подчёркиваете. |
|
|
Storm Dragon
№28 | 5.12.2021-07:04
|
№24 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Особо близких теплых отношений не хотите, а каких хотите? Какая это картинка ваших нормальных отношений с мамой?
Что это за социум такой у вас перед которым вам важно иметь нормальные отношения с мамой? Кто это - " социум"? Нормальные - это пригласив на праздник не получать скандал, нравоучения или кислое лицо в ответ на явную мелочь, а вести спокойные светские разговоры.
Мой социум - это люди, вхожие в дом. По сути, это микросоциум из моих родственников, ребёнка, мужа и родственников со стороны мужа в т.ч. Хотелось бы собирать всех за одним столом. Вот, такая картинка)
Мне важно жить так, как комфортно мне. Если подразумевать под "не так, как принято у родителей" отсутствие обесценивания, нарушения личных границ и прочее, то однозначно, да. |
|
|
Storm Dragon
№29 | 5.12.2021-07:25
|
№25 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вита, вы пишите - " я просто живу как мне удобно".
Это да. Но всё же вы живёте на территории бабушки( в её квартире). Или скажу по- другому: отделились от семьи , но не до конца. Вы правы. Тем не менее, я делаю все, чтобы жить на своей территории. Вариант со съёмной квартирой для нас не доступен (из-за огромной собаки нас не пускают никуда, уже пробовали). По этому купили домик (дачу), весной начнётся стройка, подведение коммуникаций. Прошлым летом занимались благоустройством участка, возведением забора, расчисткой от мусора. К сожалению, сделать все сразу финансы и время не позволяют, но мы стараемся. |
|
|
Storm Dragon
№30 | 5.12.2021-07:36
|
№26 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Так поняла вы так выражаете свои эмоции к маме. Какие?
Но есть противоречие с вашим первым сообщением
Здесь как будто не довольны ситуацией и хотите по другому? Обижаетесь, что не звонят они вам? Нет, это не про маму было сказано. Там я описывала общую реакцию, в т.ч. на людей, не имеющих отношения к семье. Маме я отвечу, если она позвонит.
Неприятно, конечно, когда родители не звонят, чтобы узнать как дела, к примеру. Или чем занимаешься, какую книгу прочёл. Когда ты болеешь, не интересуются как ты там и .т.п Раньше звонили, но это были звонки по делам, с просьбой попросить мужа отвезти куда-то, или заехать сделать что-то у них дома. Мне надоело работать передатчиком и я сказала, чтобы звонили ему напрямую и договаривались. Общения не по делу со мной не было и нет, в общем) |
|
|
Storm Dragon
№31 | 5.12.2021-07:58
|
№27 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
К психологу сами не пошли, но закончили обучение на психолога?
Вам очень важно жить и строить свою жизнь не так как принято в родительской семье, вы это подчёркиваете. Да, именно так. Мне важнее всего, чтобы мой ребёнок на себе не ощутил подобные "прелести" общения между родней и рос в более-менее спокойной обстановке. Например, я против, чтобы моя мать решала, что он может есть на его же дне рождения, а что нет, и лезла ему в тарелку руками. Когда я такое вижу, говорю сначала - прекрати. Она не слышит и продолжает. Я не хочу портить праздник сыну и мне приходится гасить раздражение, чтобы не развился открытый конфликт. В обычный день я спокойно могу взять и пересадить ребёнка от неё подальше, сказать что-то резкое и пресечь (на резкий тон она отреагирует и будет просто сидеть с кисляком на лице). Но праздники, это в моем понимании что-то приятное, без разборок, светлое. Тем более, детские. Понимаете, мне праздники портили таким, и не раз. Для своего ребёнка хочется другого. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№32 | 6.12.2021-02:12
|
№28 | Storm Dragon писал(а):
Нормальные - это пригласив на праздник не получать скандал, нравоучения или кислое лицо в ответ на явную мелочь, а вести спокойные светские разговоры.
Мой социум - это люди, вхожие в дом. По сути, это микросоциум из моих родственников, ребёнка, мужа и родственников со стороны мужа в т.ч. Хотелось бы собирать всех за одним столом. Вот, такая картинка)
Мне важно жить так, как комфортно мне. Если подразумевать под "не так, как принято у родителей" отсутствие обесценивания, нарушения личных границ и прочее, то однозначно, да. А что с вами происходит, когда получается скандал, нравоучение и кислое лицо.
Как будто вы ответственны за поведение своей мамы? |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№33 | 6.12.2021-02:14
|
№29 | Storm Dragon писал(а):
Вы правы. Тем не менее, я делаю все, чтобы жить на своей территории. Вариант со съёмной квартирой для нас не доступен (из-за огромной собаки нас не пускают никуда, уже пробовали). По этому купили домик (дачу), весной начнётся стройка, подведение коммуникаций. Прошлым летом занимались благоустройством участка, возведением забора, расчисткой от мусора. К сожалению, сделать все сразу финансы и время не позволяют, но мы стараемся. Делаете всё возможное, чтобы жить на своей территории по своим правилам. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№34 | 6.12.2021-02:15
|
№30 | Storm Dragon писал(а):
Нет, это не про маму было сказано. Там я описывала общую реакцию, в т.ч. на людей, не имеющих отношения к семье. Маме я отвечу, если она позвонит.
Неприятно, конечно, когда родители не звонят, чтобы узнать как дела, к примеру. Или чем занимаешься, какую книгу прочёл. Когда ты болеешь, не интересуются как ты там и .т.п Раньше звонили, но это были звонки по делам, с просьбой попросить мужа отвезти куда-то, или заехать сделать что-то у них дома. Мне надоело работать передатчиком и я сказала, чтобы звонили ему напрямую и договаривались. Общения не по делу со мной не было и нет, в общем) Что это за чувство такое " неприятное"?
Так поняла и вы им не звоните?
Вы один ребёнок у ваших родителей? |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№35 | 6.12.2021-02:20
|
№31 | Storm Dragon писал(а):
Да, именно так. Мне важнее всего, чтобы мой ребёнок на себе не ощутил подобные "прелести" общения между родней и рос в более-менее спокойной обстановке. Например, я против, чтобы моя мать решала, что он может есть на его же дне рождения, а что нет, и лезла ему в тарелку руками. Когда я такое вижу, говорю сначала - прекрати. Она не слышит и продолжает. Я не хочу портить праздник сыну и мне приходится гасить раздражение, чтобы не развился открытый конфликт. В обычный день я спокойно могу взять и пересадить ребёнка от неё подальше, сказать что-то резкое и пресечь (на резкий тон она отреагирует и будет просто сидеть с кисляком на лице). Но праздники, это в моем понимании что-то приятное, без разборок, светлое. Тем более, детские. Понимаете, мне праздники портили таким, и не раз. Для своего ребёнка хочется другого. Обидно, что у вас в детстве не было такого защитника как вы у сына?
От кого тогда в детстве хотели/ ждали защиту? |
|
|
Storm Dragon
№36 | 6.12.2021-08:17
|
№32 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
А что с вами происходит, когда получается скандал, нравоучение и кислое лицо.
Как будто вы ответственны за поведение своей мамы? Нравоучение - вызывает раздражение. Я не считаю себя глупым и беспомощным человеком, которому нужно 3 раза объяснить, как доехать до определённого места и что там делать/говорить дальше. Если для меня не составило никаких трудностей доехать до другого города в 20 лет одной и вернуться живой и здоровой обратно через 2 недели, то с мелкими вопросами я точно могу справится без советов и нравоучений)
Кислое лицо - тоже раздражение. Это триггер, который невербально говорит, что "ты поступаешь плохо, ты расстраиваешь маму". Эдакие отголоски детских установок. Только теперь я понимаю, что это не я плохая и расстраиваю маму, а мама пытается управлять мной и окружающими через чувство вины. На этот факт появляется раздражение.
Скандал - сначала страх, гнев, потом ярость. В детстве был сильный страх перед родителями, что могут наказать (редко физически), чаще порицанием и игнором. Тогда я не могла себе позволить открыто проявить протест и выразить гнев в отношении родителей. Эти же чувства несколько лет закреплялись во время травли в школе, но тут при перегрузке эмоций я уже могла впасть в ярость и начинались драки. На сегодняшний день я вижу ситуацию так: недовольство против матери я могу выразить без проблем, но.. если я позволю открыто выразить гнев в отношении отца, он впадет в ярость намного быстрее меня и будет эпичная разборка, а не рядовой скандал, о котором через неделю никто не вспомнит. Хотя, может сейчас уже такое не случится, отец сильно сдал за время болезни. Но, это не гарантия, что во время разборок меня не постараются распотрошить морально) Иногда мне кажется, что два человека с похожим стилем реагирования подсознательно чувствуют, чем может все закончится и по этому есть негласное правило: ты не трогаешь меня, я не трогаю тебя. Меня оно устраивает на 100%, но сбои возникают в момент, когда мать или бабушка не могут совладать со мной и тянут на свою сторону "тяжёлую артиллерию" в виде отца. Меня такие коалиции приводят только в большую ярость.
У меня нет ответственности за поведение матери. Я могу отвечать только за себя) |
|
|
Storm Dragon
№37 | 6.12.2021-08:36
|
№34 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Что это за чувство такое " неприятное"?
Так поняла и вы им не звоните?
Вы один ребёнок у ваших родителей? Неприятное, потому что по факту, как личность тебя нет для родителей. Да и не было никогда, если судить о прошлом. Тебя видели как объект, в который инвестировали еду, одежду, финансы. Такие инвестиции не имеют ничего общего с человеческим теплом и искренней заботой о твоём состоянии, а нацелены на получение определенных результатов (в виде ответного восхищения, послушания и т.п.)
Звоню в основном бабушке. Точнее, чаще звонит она, когда родители гуляют или
в магазине. При родителях бабушка даже нормально поговорить не может) Матери лишь в экстренных случаях, когда надо посидеть с ребёнком пока я в стоматологии, например. Отцу вообще не звоню.
Да, я единственный ребёнок в семье. |
|
|
Storm Dragon
№38 | 6.12.2021-08:51
|
№35 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Обидно, что у вас в детстве не было такого защитника как вы у сына?
От кого тогда в детстве хотели/ ждали защиту? У меня в детстве в принципе никакого защитника не было) Да, было бы здорово, если тогда нашёлся хоть 1 человек, способный сказать открыто родителям, что так нельзя с ребенком. Но, это было актуально тогда. Сейчас рациональней стать для себя этим защитником, я так думаю.
Защиты хотелось от бабушки. Но сейчас я понимаю, что этого просто не могло случится, учитывая особенности их отношений с моей матерью. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№39 | 6.12.2021-11:31
|
№37 | Storm Dragon писал(а):
Неприятное, потому что по факту, как личность тебя нет для родителей. Да и не было никогда, если судить о прошлом. Тебя видели как объект, в который инвестировали еду, одежду, финансы. Такие инвестиции не имеют ничего общего с человеческим теплом и искренней заботой о твоём состоянии, а нацелены на получение определенных результатов (в виде ответного восхищения, послушания и т.п.)
Звоню в основном бабушке. Точнее, чаще звонит она, когда родители гуляют или
в магазине. При родителях бабушка даже нормально поговорить не может) Матери лишь в экстренных случаях, когда надо посидеть с ребёнком пока я в стоматологии, например. Отцу вообще не звоню.
Да, я единственный ребёнок в семье.
Вита, очень обижены на маму. Много претензий и несогласия в настоящем к ней.
Но вот мне интересно: почему за помощью в экстренных случаях звоните ей? как так? |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№40 | 6.12.2021-11:36
|
Стать для себя этим защитником- это как признать то, что прошлое ( детство, поведение своих родителей ) изменить не можете, а настоящее без горечи детских страданий возможно? |
|
|
Storm Dragon
№41 | 6.12.2021-12:01
|
№39 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вита, очень обижены на маму. Много претензий и несогласия в настоящем к ней.
Но вот мне интересно: почему за помощью в экстренных случаях звоните ей? как так? Раньше я могла решить все вопросы с бабушкой, и не просить мать. Теперь бабушка просто физически не может придти на помощь. Да просто даже пройти одну остановку уже нет сил. Отец тоже болеет и выходит только с матерью. Какую-то няньку звать на пару часов - у нас город маленький и нет агенств, которые бы несли ответственность, если что-то пойдёт не так. Получится, что ты доверишь ребёнка и квартиру (с половиной бабушкины вещей) человеку с улицы, на свой страх и риск. Рисковать ничем из этого не хочется)
Соответственно, выходит что мать единственный здоровый, неработающий человек в шаговой доступности.
В планах отдать ребёнка в детский сад, и не зависеть в этом вопросе. |
|
|
Storm Dragon
№42 | 6.12.2021-12:29
|
№40 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Стать для себя этим защитником- это как признать то, что прошлое ( детство, поведение своих родителей ) изменить не можете, а настоящее без горечи детских страданий возможно? Да, прошлого не изменить. Настоящее без горечи будет возможно, когда я перестану реагировать на поведение матери. Либо сведу контакты на нет. Первое мне представляется более рациональным, но как этого достичь я пока не знаю.[ Сообщение изменено: 6.12.2021 - 12:54 ] |
|
|
Storm Dragon
№43 | 6.12.2021-12:46
|
Нет чёткого понимания, как сделать хорошо себе и при том не сделать плохо ребенку. Если прошлое я готова простить и забыть, то позволить управлять собой в настоящем я не могу. Но ребёнок бабушек любит и тогда это отразится на нем. Если не отстаивать себя и его, это тоже отразится на нем. Замкнутый круг, выхода из которого я пока не вижу. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№44 | 7.12.2021-14:06
|
№41 | Storm Dragon писал(а):
Раньше я могла решить все вопросы с бабушкой, и не просить мать. Теперь бабушка просто физически не может придти на помощь. Да просто даже пройти одну остановку уже нет сил. Отец тоже болеет и выходит только с матерью. Какую-то няньку звать на пару часов - у нас город маленький и нет агенств, которые бы несли ответственность, если что-то пойдёт не так. Получится, что ты доверишь ребёнка и квартиру (с половиной бабушкины вещей) человеку с улицы, на свой страх и риск. Рисковать ничем из этого не хочется)
Соответственно, выходит что мать единственный здоровый, неработающий человек в шаговой доступности.
В планах отдать ребёнка в детский сад, и не зависеть в этом вопросе. Да, поняла вас. Получается есть необходимость выстраивать отношения с мамой
( договариваться) ради своих планов и запланированных дел.
|
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№45 | 7.12.2021-14:15
|
№36 | Storm Dragon писал(а):
Нравоучение - вызывает раздражение. Я не считаю себя глупым и беспомощным человеком, которому нужно 3 раза объяснить, как доехать до определённого места и что там делать/говорить дальше. Если для меня не составило никаких трудностей доехать до другого города в 20 лет одной и вернуться живой и здоровой обратно через 2 недели, то с мелкими вопросами я точно могу справится без советов и нравоучений)
Кислое лицо - тоже раздражение. Это триггер, который невербально говорит, что "ты поступаешь плохо, ты расстраиваешь маму". Эдакие отголоски детских установок. Только теперь я понимаю, что это не я плохая и расстраиваю маму, а мама пытается управлять мной и окружающими через чувство вины. На этот факт появляется раздражение.
Скандал - сначала страх, гнев, потом ярость. В детстве был сильный страх перед родителями, что могут наказать (редко физически), чаще порицанием и игнором. Тогда я не могла себе позволить открыто проявить протест и выразить гнев в отношении родителей. Эти же чувства несколько лет закреплялись во время травли в школе, но тут при перегрузке эмоций я уже могла впасть в ярость и начинались драки. На сегодняшний день я вижу ситуацию так: недовольство против матери я могу выразить без проблем, но.. если я позволю открыто выразить гнев в отношении отца, он впадет в ярость намного быстрее меня и будет эпичная разборка, а не рядовой скандал, о котором через неделю никто не вспомнит. Хотя, может сейчас уже такое не случится, отец сильно сдал за время болезни. Но, это не гарантия, что во время разборок меня не постараются распотрошить морально) Иногда мне кажется, что два человека с похожим стилем реагирования подсознательно чувствуют, чем может все закончится и по этому есть негласное правило: ты не трогаешь меня, я не трогаю тебя. Меня оно устраивает на 100%, но сбои возникают в момент, когда мать или бабушка не могут совладать со мной и тянут на свою сторону "тяжёлую артиллерию" в виде отца. Меня такие коалиции приводят только в большую ярость.
У меня нет ответственности за поведение матери. Я могу отвечать только за себя) Вита, получается ты чувствуешь злость и раздражение, когда мама тебе что-то объясняет без твоего запроса на помощь. Ты какая ( какой себя чувствуешь) в этот момент? |
|
|
Storm Dragon
№46 | 7.12.2021-15:22
|
№44 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Да, поняла вас. Получается есть необходимость выстраивать отношения с мамой
( договариваться) ради своих планов и запланированных дел. Да, ради редких и экстренных моментов мне бы хотелось иметь человека, который придёт на помощь. Но, рассчитывать на мать в моём случае - это глупо. В таких случаях меня просто сливают. Самый обидный случай был, когда я попала в больницу с замершей беременностью. Врачи начали настаивать на кюретаже после мед. аборта, т.к. остался сгусток 4мм, а до этого врач узи сказала, что это норма, и спустя время сам выйдет. Позвонила я маме, думала проконсультируюсь (врач же). На что мне был ответ, дословно: "Доченька, ты умная, поступай как знаешь". Ну ок, с температурой и кровотечением лежу, читаю про последствия, в итоге отказалась. Выписалась с клиники через пару дней, вечером заехали к родителям, а там.. Мама в неадеквате) Бабушка вся на нервах, трясётся. Нашла я им психиатра, с большим стажем, из госпиталя МВД. Отец съездил, выдали ему таблетки, чтобы быстрее вывести из такого состояния (в ПНД бабушка сразу ложить ее отказались, диагноза нет официального, я бы сказала что проявления максимально похожи на истерическую псевдодеменцию, но я не врач и могу ошибаться). Дальше цирк начался. Бабушка приглашает свою знакомую кардиолога (бабушка тоже врач), та заявляет что таблетки зло и так пройдёт. Хорошо, не пейте, раз так думаете. Но, я попросила не приводить мать к нам домой в таком состоянии, т.к. самой плохо и её хихиканье и прочие эмоции невпопад только делают мне хуже. Конечно, мою просьбу проигнорировали.
Второй случай был уже после рождения ребенка. Мы с мужем и ребёнком заболели одновременно, назначили нам в/м уколы. Начали искать по объявлению мед. сестру, несколько нам отказало из-за занятости, договорились с одной, но по итогу зря прождали и никто не пришёл. Думаю, ну мать попрошу разок сделать. В ответ: "Нет, нет. Я уколы не ставлю." А температура у ребенка начала расти, пришлось нам с мужем колоть самим. Если друг другу ставить уколы мы уже привыкли, то с ребенком... руки просто тряслись. Это было отвратительно.
|
|
|
Storm Dragon
№47 | 7.12.2021-15:32
|
№45 | Хижун Наталья Павловна писал(а):
Вита, получается ты чувствуешь злость и раздражение, когда мама тебе что-то объясняет без твоего запроса на помощь. Ты какая ( какой себя чувствуешь) в этот момент? Я чувствую злость от того, что мать лезет, когда её не просят и по мелочам, а когда реально нужна её помощь и ситуация тяжёлая - нет никакой помощи. Вся её "забота" - это фикция, я так считаю.
Чувствую себя втянутой в глобальный семейный обман, где истинное безразличие скрывается под маской участливости. Нет желания играть отведенную роль, потому и злюсь, когда меня пытаются затащить обратно.
|
|
|
Storm Dragon
№48 | 7.12.2021-15:49
|
Общение с матерью больше хочется сохранить ради бабушки и ребёнка, мне оно не принципиально. Хотя, я для себя сейчас поняла, что если мать продолжит в том же духе, то очередного приглашения на праздник она не получит. Я думаю, что вправе не приглашать в дом людей, которые меня не слышат, и тем более доверять проводить время с ребёнком без моего участия. |
|
|
Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог
г. Санкт-Петербург
60 консультаций
№49 | 8.12.2021-11:52
|
№47 | Storm Dragon писал(а):
Я чувствую злость от того, что мать лезет, когда её не просят и по мелочам, а когда реально нужна её помощь и ситуация тяжёлая - нет никакой помощи. Вся её "забота" - это фикция, я так считаю.
Чувствую себя втянутой в глобальный семейный обман, где истинное безразличие скрывается под маской участливости. Нет желания играть отведенную роль, потому и злюсь, когда меня пытаются затащить обратно.
Хотелось бы другой поддержки- помощи от мамы, и злитесь что не получаете её в той форме, как ожидаете. Вита, а у вашей мамы есть право отказать в помощи? |
|
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога |
|
