Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30128 специалистов из 978 городов

Отношения со взрослой дочерью

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Наталия Иванова - Быстрая
АвторСообщение

ОльгаД

№0 | 27.01.2016-13:16

Здравствуйте! Консультируете ли Вы по проблемам в отношениях со взрослыми детьми? Мне 46 лет, дочери 22.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№1 | 27.01.2016-20:39

Здравствуйте, Ольга! Да, консультирую.
Но на данный момент есть нюанс, я ограничена во времени консультирования в связи с отъездом в другой город и отсутствием инета в течение нескольких дней..
Подойдет ли Вам какой-то из вариантов:
1.Вы описываете свою ситуацию, а я могу отвечать Вам некоторое время завтра (в свободные от работы окна), а после смогу продолжить только когда добуду доступ в интернет уже в другом городе, не раньше вечера воскресенья.

2. Если Ваша ситуация срочная и ждать Вы не можете, то Вам придется подобрать другого специалиста на форуме.

Я надеюсь на Ваше понимание, Ольга. Вот такой нюанс.

ОльгаД

№2 | 27.01.2016-22:23

Спасибо, Наталья, за ответ. Меня устраивает первый вариант. Проблема существует уже достаточно длительное время. Я понимаю, что в одночасье ее не разрешить. Для меня сейчас очень важно найти специалиста, которому смогу доверять и который сможет помочь.
Дочка живет и учится в университете в другом городе, поэтому видимся мы достаточно редко, только во время каникул, общаемся обычно по скайпу, в среднем раз в неделю . Не смотря на редкое общение, как правило, разговор наш не вяжется, и со стороны дочери очень часто звучат упреки, раздражительность и агрессия. При чем агрессивный или раздражительный тон рождается буквально на ровном месте, как будто не какие-то мои слова являются раздражителем, а я сама. Иногда мне кажется, чтобы я ни сказала, все будет воспринято в штыки. О себе рассказывает крайне мало, мои вопросы о ней воспринимает как допрос. Когда же чем-то делится или спрашивает совета, то очень часто бывает так, что мои ответы опять же раздражают ее, либо обижают.
Так обычно подростки реагируют. Когда такое поведение по отношению ко мне началось, я так и подумала, что это запоздалый бунт подросткового возраста, который не прошел в свое время, но сейчас думаю, что возможная причина другая. Она у меня одна дочь, и я всегда ее сильно опекала. Сейчас я понимаю свои ошибки. Я заботилась о ней частенько так, что не давала ей просто-напросто подумать самостоятельно и самой набить шишки, а думала за нее, тем самым оберегая ее от каких-то неправильных шагов. Чересчур много контролировала. Возможно, эта агрессия и раздражительность по отношению ко мне и начались именно с того, что ей в какой-то момент необходима стала независимость . Она так и говорила: «Не лезь в мою жизнь», «Я сама решу свои проблемы» или что-нибудь в этом духе. Я попыталась «не лезть в ее жизнь»., но совсем не лезть не получается. Во-первых, она финансово от меня зависит, во-вторых, я не могу совсем не задавать ей вопросов о ее жизни, мне важно знать, как она и что с ней. Сама она почти ничего не рассказывает, и получается, что я начинаю вытягивать из нее информацию, она воспринимает это как контроль и начинает раздражаться, грубить. Я либо замолкаю, либо могу не сдержаться и высказать недовольство, в результате чего разговор частенько заканчивается конфликтом и обидой.
В настоящий момент я не уверена, что напряженность и конфликты в наших отношениях связаны с тем, что дочка пытается быть независимой. Мне кажется основная причина такой агрессии – это ее обиды на меня. Она стеснительная и замкнутая, как и я. Естественно, это доставляет ей массу неприятных, сложных моментов в жизни в общении с однокурсниками, молодыми людьми, да и преподавателями. Я, к моему большому огорчению, не научила ее справляться с этим, и, видимо, не дохвалила ее, чтобы придать ей уверенности в нужной степени. Не смогла спрогнозировать возможные будущие проблемы, из-за чего моему ребенку приходится сейчас комплексовать и переживать. И она это тоже понимает, и считает меня виноватой в этом. Я как-то пытаюсь ей объяснить, что не специально и не осознанно ведь я так сделала, но она не слышит, вернее слышит, но не может отпустить ситуацию, не может простить, так как ежедневно сталкивается с этим. Есть и другие обиды и между нами как будто стена. Всю ситуацию усугубляет то, что у меня не получается ей помочь. Все мои попытки увядают на корню, какие-либо мои слова поддержки, участия, понимания чаще всего ей не принимаются, следовательно, она не чувствует поддержки с моей стороны.
Мне очень хочется, чтобы наши отношения были добрыми, чуткими и доверительными! И я очень боюсь ее потерять совсем!

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№3 | 28.01.2016-06:05

Хорошо, Ольга, раз Вас устраивает неспешный вариант переписки, я готова с Вами продолжить консультацию:)

Я внимательно прочитала Ваш текст, сочувствую Вам, похоже дочь для Вас является очень важным человеком и дисгармоничные отношения между Вами приносят Вам много огорчения и тревоги.

Мне импонирует что Вы размышляете о собственных вкладах в сложившиеся отношения и ищите выход.

Я готова в меру моих сил и знаний помочь Вам осознать что происходит, что Вы при этом чувствуете и какие варианты выхода у Вас есть.

Для начала отмечу что возможности форума ограничены, все таки я Вас не вижу, не слышу и не имею возможности пообщаться с Вашей дочерью, нам обеим будет затруднительно почувствовать друг друга, поэтому я буду до некоторой степени компенсировать недостаток информации о Вас через вопросы.

Пожалуйста отвечайте на все мои вопросы, для этого сначала выделите вопрос в тексте и либо справа нажмите всплывшую команду "цитировать", либо нажмите внизу сообщения команду "цитировать".

Если на какой то из моих вопросов ответить Вам затруднительно, просто дайте знать об этом, хорошо?

И еще просьба, постарайтесь разделять текст на абзацы, так легче читать. Я со своей стороны постараюсь делать то же самое..
[ Сообщение изменено: 28.01.2016 - 06:29 ]

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№4 | 28.01.2016-06:09

Для начала , Ольга, сформулируйте кратко задачу, которую Вы хотите решить в результате нашей переписки.
Т.е. поищите ответа на вопрос:
"Что бы Вам хотелось получить для себя (это могут быть чувства, мысли, ощущения) в результате нашей переписки?"

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№5 | 28.01.2016-06:15

№2 | ОльгаД писал(а):
Проблема существует уже достаточно длительное время. Я понимаю, что в одночасье ее не разрешить. Для меня сейчас очень важно найти специалиста, которому смогу доверять и который сможет помочь.

Как давно существует эта проблема в отношениях с дочерью и как бы ее сформулировали кратко используя 5 - 6 слов?

Обращались ли уже к психологу ранее? Если да, то были на приеме одна или с дочкой? К чему пришли если обращались?

Какими были Ваши отношения До возникновения подобной проблемы?

Когда именно возникла агрессия и раздражительность на Вас (возраст, событие)?



Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№6 | 28.01.2016-06:33

Ольга, напишите, пжта, кратко свою семейную историю. Вы ничего не пишите о муже, отце дочери, ничего не пишите о себе и своей личной жизни.

Мне бы хотелось узнать эти нюансы Вашей жизни.

ОльгаД

№7 | 28.01.2016-07:27

№4 | Наталья Иванова писал(а):
"Что бы Вам хотелось получить для себя (это могут быть чувства, мысли, ощущения) в результате нашей переписки?"

В конечном итоге, конечно же, хочу вернуть доверие дочери. Мне кажется, ее отношение ко мне такое именно из-за утраты доверия. Я не знаю сейчас как это сделать. Но знаю, что на это потребуется время и консультации специалиста со мной и с моей дочерью, в том числе личные. Хотелось бы, Наталья, чтобы мне показали, что я делаю не так, какие ошибки допускаю в своем поведении, в чем не права (возможно на разборе каких-то конкретных ситуаций), и дали конкретные рекомендации.

ОльгаД

№8 | 28.01.2016-07:36

№5 | Наталья Иванова писал(а):
Как давно существует эта проблема в отношениях с дочерью и как бы ее сформулировали кратко используя 5 - 6 слов?

Проблема существует три года. Почему-то сложно сейчас выделить главное, суть проблемы. Наверное, все-таки это потеря мной доверия и авторитета, ее поведение это следствие.

ОльгаД

№9 | 28.01.2016-07:47

№5 | Наталья Иванова писал(а):
Обращались ли уже к психологу ранее? Если да, то были на приеме одна или с дочкой? К чему пришли если обращались?

Да, обращались, но по отдельности. Мое обращение не увенчалось успехом, специалисту не удалось меня почувствовать, возможно, я не смогла раскрыться для этого.

Дочка неоднократно посещала психолога, даже разных, пытаясь избавиться от комплексов. Знаю, только о самих обращениях, содержания бесед она мне раскрывает.

ОльгаД

№10 | 28.01.2016-08:00

№5 | Наталья Иванова писал(а):
Какими были Ваши отношения До возникновения подобной проблемы?

Мне казалось, что отношения были хорошими и ровными. Хотелось бы немного большей близости и открытости. У меня с мамой никогда не было близких отношений и я старалась выстроить с дочерью отношения иначе. Но я интраверт и она у меня тоже интраверт. И, наверное, в силу этого или моих каких-то упущений уж очень доверительных отношений не было. Но всегда относились друг к другу с теплом и заботой. Я очень ее люблю и всегда знала, что и она меня любит. Были, конечно, иногда и ссоры, но никогда не было этого постоянного раздражения, нападок на меня, сознательного или неосознанного желания меня задеть, ранить словами.


ОльгаД

№11 | 28.01.2016-08:23

№5 | Наталья Иванова писал(а):
Когда именно возникла агрессия и раздражительность на Вас (возраст, событие)?

Я очень хорошо помню время, но не могу увязать это с каким-то конкретным событием. Изменения произошли как-то резко после ее отъезда из дома после вторых летних каникул во время учебы в университете. Т.е., это сентябрь 2012 года, ей было почти 19, мне почти 43.

Изменения действительно были какие-то резкие. В первый год после того, как уехала, она очень скучала, даже просила, чтобы я переехала к ней. Я вообще себе места не находила и почти год не могла никак привыкнуть жить без нее. Очень тяжело отпускала, как будто от меня кусок отрезали.Бывало, что она приезжала домой и не могла уехать обратно, просила еще хоть на пару дней остаться, мы даже меняли билеты. Второй год учебы мы пережили уже как-то спокойнее. А вот после лета все изменилось. Не могу понять, что было толчком, причиной. Пыталась это прояснить с дочкой, но так и не выяснила.

Знаете, Наталья, было и остается ощущение, что до этого момента я была для нее мамой как для ребенка, т.е., идеалом, человеком без недостатков, непререкаемым авторитетом. И потом вдруг она осознала, что мама это обыкновенный человек, со своими достоинствами и недостатками.

И еще, когда я с ней разговаривала о наших проблемах, не раз в ее словах звучали фразы типа такой: "Я вела себя так, как хотелось тебе, а сейчас я веду себя так, какая я есть на самом деле."

ОльгаД

№12 | 28.01.2016-08:45

№6 | Наталья Иванова писал(а):
Ольга, напишите, пжта, кратко свою семейную историю. Вы ничего не пишите о муже, отце дочери, ничего не пишите о себе и своей личной жизни.

В официальном браке не была. С отцом дочери были очень долгие, нежные, близкие отношения. Но он был женат и не смог бросить семью. Я его очень любила! Наверное, это была моя вторая половинка, так как после в жизни у меня никогда и ни с кем не было таких отношений, и ко мне никто больше не относился с такой нежностью, заботой и любовью, как он.

Был еще гражданский брак продолжительностью 4 года. Нам было просто хорошо какое-то время вместе, но любви не было. В какой-то момент, когда отношения стали сходить на нет, он принял решение уйти, а я особо не держала, хотя уход пережила достаточно болезненно.

Потом на протяжении нескольких лет были знакомства и короткие отношения без всяких обязательств. Последние годы личной жизни нет совсем. Хотелось бы, конечно, чтобы рядом был любимый человек, но пока не складывается.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№13 | 28.01.2016-11:40

Спасибо за ответы, Ольга, я все прочитала подробно.

Пока выдвигаю гипотезу следующую:
Судя по тому что Вы написали есть как минимум два фактора возможно повлиявших на Ваши отношения:

1.Возможно то, что Вы предполагали сами:
№2 | ОльгаД писал(а):
Так обычно подростки реагируют. Когда такое поведение по отношению ко мне началось, я так и подумала, что это запоздалый бунт подросткового возраста, который не прошел в свое время,

Я поняла из Ваших сообщений что у девочки подростковый возраст прошел гладко и жили Вы дружно в этот период, верно?
Если я не верно полняла Вас, поправьте меня и опишите как прошел этот период ее развития? (с 11 до 14-15 лет)

Подростковый бунт имеет свой смысл, он необходим для того, чтобы подросток решил новую для себя задачу, которую выставляет этот этап взросления.
И выразить свое иное мнение родителю становится очень важным моментом для обозначения "я выросла, я существую, я отдельная, я пробую справляться с жизнью сама, мое мнение тоже кое-чего стоит и т.п."

Если в этот период подросток остается покладистым ребенком, не перечащим родителю, то возникает мысль, что некие процессы развития в этот период идут вялотекуще.

Есть в психологии понятие психологических границ, дак вот, в подростковый период ребенок пытается их опознать и обозначить родителю. И именно тогда возникает впервые идея, что "я не твоя собственность, мама", я хочу уважения и признания моих свобод и яростная защита своих границ в тех случаях, когда подростку кажется, что родитель их нарушает.

Если подобные процессы не произошли в подростковом возрасте, то они могут возникнуть позже, в юности, и в более острой форме, ведь задача то развития не решена и человек пытается ее разрешить позже.


2. Ее отдельное проживание в другом городе и огромное количество новых требований, которые выставляет ей в таком случае изменившаяся среда.

Переезд в другой город, смена окружения, новые задачи, которые выставляет учебная среда и проживание отдельно от заботливой мамы - все это переживается как некий кризис.
Не напрасно на период когда шла ее адаптация она просит Вас побыть с ней подольше или вообще переехать к ней.
И все меняется когда процесс адаптации урегулируется.

Опять же, это мои предположения. Усваивайте и осмысляйте то, что Вам подходит.
Если у Вас иное мнение - то пжта цитируйте с чем не согласны и разворачивайте свои суждения.






Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№14 | 28.01.2016-11:43

Вот еще вопрос, который мне бы хотелось понять:
дочь только с Вами агрессивная и раздражительная или она такая по отношению и к другим людям?

Я пытаюсь уяснить имеет ли это поведение отношение только к Вам или это ее личные перемены.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№15 | 28.01.2016-12:47

№2 | ОльгаД писал(а):
Иногда мне кажется, чтобы я ни сказала, все будет воспринято в штыки. О себе рассказывает крайне мало, мои вопросы о ней воспринимает как допрос. Когда же чем-то делится или спрашивает совета, то очень часто бывает так, что мои ответы опять же раздражают ее, либо обижают.

Ольга, хочу предложить один эксперимент:
при следующей связи по скайпу запишите ваш разговор на телефон или диктофон.
Запомните свои чувствт, возникшие во время этого разговора, запишите их, обозначьте на что именно среагировали и на что, как Вам кажется, могла среагировать раздражением Ваша дочь.

На следующий день прослушайте запись. Снова запишите чувства, мысли, наблюдения по поводу того, как складывается Ваша коммуникация.
Особенно отметьте как Вы к ней обращаетесь, с какой интонацией, как строите предложение, как часто употребляете слово "ты".

Сравните первое впечатление и второе, есть ли разница? Удалось ли пронаблюдать, заметить, осознать что-то новое?

Подождите еще пару дней и снова прослушайте. Есть ли еще открытия? Меняется ли Ваше восприятие происходящего?

И напишите о Ваших наблюдениях, мыслях, чувствах мне.

Можете записать не один, а скажем три разговора с дочкой и также проанализируйте.
Возможно Вы впервые заметите некоторые особенности Вашего обращения к ней.


.


Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№16 | 28.01.2016-12:52

№8 | ОльгаД писал(а):
Почему-то сложно сейчас выделить главное, суть проблемы. Наверное, все-таки это потеря мной доверия и авторитета, ее поведение это следствие.

Возможно мы с Вами будем постепенно выделять это главное в процессе нашей беседы.
Действительно это не очень легко понять сразу. Но это важный момент и мы будем к нему возвращаться с Вами в диалоге, я буду побуждать Ваше осознавание, а Вы будете думать и чувствовать.

Верно ли поняла что Вы пишите проблема в том, что "дочь мне больше не доверяет" ?
Или имеет место еще и утрата доверия с Вашей стороны тоже?

Я снова обращусь к Вам, это важно понять, как именно, начинаю от местоимения Я звучит проблема в отношениях с дочкой для Вас?

Что именно Вы чувствуете, думаете, ощущаете в теле в ответ на ее раздражение и агрессию в Ваш адрес?
Чем это мешает Вашей жизни?

У меня складывается ощущение что Вы несете неподъемный груз собственной родительской вины, Вы согласны с моим мнением?


Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№17 | 28.01.2016-13:01

Ольга, вот еще..скажите, я пытаюсь перед отъездом успеть как можно больше написать Вам и расспросить, не путаетесь ли Вы в нашей переписке?

Или важно, чтобы я писала не больше одного сообщения и дальше ждала Ваш ответ, и только потом писала следующее?

Но таким образом наша переписка сильно замедлиться может. Что наиболее подходяще?
Сразу несколько моих сообщений, которые Вы осмысляете в свободное время и отвечаете в своем темпе или одно мое сообщение и ожидание одного Вашего сообщения и только потом продолжение моей активности?

ОльгаД

№18 | 28.01.2016-15:03

Наталья, спасибо огромное за содержательные, вдумчивые и подробные ответы. Я не путаюсь в них. И пока у меня достаточно времени их читать, осмысливать и отвечать. Поэтому можно писать сразу несколько сообщений. У меня же будет еще промежуток во время Вашего отъезда для обдумывания.

Относительно протекания подросткового возраста Вы все правильно поняли. Этот период прошел «без бунта». И то, что он протекал именно в последние годы находило свое подтверждение и в других проявлениях ее жизни, не только в отношениях со мной: сильные переживания по поводу отношения со сверстниками, эксперименты над внешностью, негативная реакция на проявление какой-либо ласки и пр. Сейчас что-то из этого приходит в норму. Например, почти закончились эксперименты со внешностью.

И о другом факторе – второй Вашей гипотезе – я тоже думала ранее. Она у меня школу закончила достаточно рано, в 16 лет, уехала еще совсем ребенком. И, наверное, в тот момент ей казалось это романтикой. Я же понимала, что она еще маленькая для самостоятельной жизни, но не могла ее не отпустить, уж очень хотелось ей поступить в ВУЗ на выбранную специальность (в пермских ВУЗах ее нет). Я не могла «наступить ее мечте на горло», хотя внутри себя очень сильно переживала за нее и с огромнейшим трудом ее отпускала. Возможно, что все в совокупности сказалось?

Еще, Наталья, хотела Вас спросить: могли ли послужить толчком к такому изменению в поведении какие-то слова, рекомендации специалистов, к которым она ходила? Первый раз я сама посоветовала обратиться ей к специалисту, который не совсем психолог, в прошлом врач, сейчас больше работает с энергическими практиками. У меня подруга ходила к этому специалисту, ей хорошо помогали. И я дочку туда буквально отвела сама, не насильно, конечно, но сама с ней ходила первый раз. Дочь продолжает посещать этого специалиста до сих пор, когда в Перми бывает. Обычно же, когда работают с проблемой, выясняется, что корни ее из детства, а детство – это мама.

ОльгаД

№19 | 28.01.2016-15:04

№14 | Наталья Иванова писал(а):
дочь только с Вами агрессивная и раздражительная или она такая по отношению и к другим людям?

Думаю, только со мной. Когда дома бывает, я не замечала такого проявления ни к кому из нашего окружения. С преподавателями, я почти уверена, не позволит себе такого. Может быть с кем-то из сверстников так себя ведет, потому что несколько раз говорила, что со всеми так разговаривает. Но мне почему-то кажется, что это не так. С людьми, которые не комфортны для нее, она скорее будет избегать общения, чем проявлять раздражительность и агрессию.

ОльгаД

№20 | 28.01.2016-15:09

Очень благодарна Вам за идею с экспериментом. Я обязательно попробую, и мне почему-то кажется, что это должно помочь. После наших разговоров я часто переживаю их после, но не совсем хорошо помню, что и как было сказано.

ОльгаД

№21 | 28.01.2016-15:12

№16 | Наталья Иванова писал(а):
Я снова обращусь к Вам, это важно понять, как именно, начинаю от местоимения Я звучит проблема в отношениях с дочкой для Вас?

Пока не готова, Наталья, ответить. Обдумываю.

№16 | Наталья Иванова писал(а):
Что именно Вы чувствуете, думаете, ощущаете в теле в ответ на ее раздражение и агрессию в Ваш адрес?
Чем это мешает Вашей жизни?

Физически ощущаю боль в области грудины. Душа болит, а она, по-моему мнению, где-то там находится. И тяжесть на плечах. Мои чувства в эти моменты – это боль и обида. Боль и моя и за нее. Иногда испытываю гнев, так как считаю, что упреки не справедливы.
Дочь для меня всегда очень много значила в жизни. Был смещен акцент на нее с других частей моей жизни. И когда в такой большой части жизни возникает не просто дисбаланс, а что-то больше похожее на катастрофу, очень трудно становится жить.

№16 | Наталья Иванова писал(а):
У меня складывается ощущение что Вы несете неподъемный груз собственной родительской вины, Вы согласны с моим мнением?
Да, я с согласна с этим. С одной стороны, я понимаю, что не намеренно наделала ошибок, с другой стороны, считаю себя виноватой в том, что не заметила своевременно то, что должна была заметить и не постаралась исправить.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№22 | 28.01.2016-17:18

Ольга, спасибо за ответы, я поняла что мой ритм Вам подходит, продолжу дальше.

Привлекло мое внимание несколько предложений из Вашего сообщения:

№2 | ОльгаД писал(а):
Она у меня одна дочь, и я всегда ее сильно опекала. Сейчас я понимаю свои ошибки. Я заботилась о ней частенько так, что не давала ей просто-напросто подумать самостоятельно и самой набить шишки, а думала за нее, тем самым оберегая ее от каких-то неправильных шагов. Чересчур много контролировала.


Очень здорово что Вы понимаете сейчас свои ошибки, они могут помочь перестроить нынешние отношения с дочкой.

То, что Вы оберегали ее от получения собственного опыта не сформировало некоторые способности в адаптации к миру у Вашей дочери, что, конечно, жаль, но очень важно что Вы это поняли сами.

Но похоже это понимание добавляет Вам еще больше вины и Вы сожалеете об этом очень сильно.

Я предлагаю другой путь:
ПРОСТИТЬ СЕБЯ за то, что Вы уже сделали
и более осознанно выбирать свои действия сейчас, ведь менять что-то Вы можете только в настоящем, а не в прошлом.

Ваша дочь выросла, значит Вы обеспечивали удовлетворение важных потребностей ребенка, более того ее навыков хватает, чтобы учиться в высшем учебном заведении и жить одной в чужом городе без Вашей опеки.

Да, я понимаю Ваши чувства, что хотелось бы, чтобы этих ошибок в воспитании сделано не было, я действительно очень хорошо понимаю Ваши переживания и сожаления, я сама являюсь матерью взрослой дочери, кстати, тоже живущей в чужом городе.

Но! Грызя себя, переживая бесконечную вину и стыд Вы ничем делу не поможете.
Для того, чтобы дело сдвинулось необходимо понять, пережить и принять, что Вы достаточно Хорошая Мать, а не НедоРодитель.

Ваши строчки о дочери пропитаны любовью. В том то и проблема, что любите Вы ее "слишком сильно", это лишает Вас обеих некоторой свободы проявления.



Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№23 | 28.01.2016-17:31

№2 | ОльгаД писал(а):
Мне кажется основная причина такой агрессии – это ее обиды на меня. Она стеснительная и замкнутая, как и я. Естественно, это доставляет ей массу неприятных, сложных моментов в жизни в общении с однокурсниками, молодыми людьми, да и преподавателями. Я, к моему большому огорчению, не научила ее справляться с этим, и, видимо, не дохвалила ее, чтобы придать ей уверенности в нужной степени. Не смогла спрогнозировать возможные будущие проблемы, из-за чего моему ребенку приходится сейчас комплексовать и переживать.

Ольга, заметьте, Вы пытаетесь быть Всемогущей, все проконтролировать, все предвидеть, за все отвечать единолично.
Вы действительно считаете что могли ВСЕ предвидеть, за ВСЕ особенности Вашего ребенка отвечать? Ведь кроме Вас на этой планете еще существовало весь период ее жизни масса людей и социальных институтов (я намеренно слегка утрирую, чтобы Вы прочувствовали парадокс).

Кроме того, не все в ребенке воспитуемо родителем, с чем-то ребенок рождается, что-то бессознательно усваивается из примеров в окружающей среде через подражание.
Поэтому я предлагаю сделать следующее:
взять ответственность за то, что инициировано Вами, а остальное мысленно отдать другим, в том числе и самой дочери.

На данный момент она является совершеннолетним человеком, может сама выбирать способы существования, развития, а также сама может обращаться за различными способами поддержки (психологические консультации, психотерапия, групповые тренинги и прочее).

Как Вам такая мысль?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№24 | 28.01.2016-17:42

№18 | ОльгаД писал(а):
Наталья, хотела Вас спросить: могли ли послужить толчком к такому изменению в поведении какие-то слова, рекомендации специалистов, к которым она ходила? Первый раз я сама посоветовала обратиться ей к специалисту, который не совсем психолог, в прошлом врач, сейчас больше работает с энергическими практиками.

Ольга,я не могу отвечать за другого специалиста, к тому же Вы весьма мутно описываете чем именно он занимается.

Если человек врач, то это не значит что он разбирается в психологии, это разные сферы и разное образование.

Если эзотерик - тем более.

Про детство:
действительно много что закладывается в детстве, хотя бы потому что все основное закладывается, усваивается, развивается в детском возрасте.

Конечно, много что ребенок берет из семьи, например семейное мировоззрение, примеры отношений с собой и миром и прочее.

Но это не значит, что если человек что-то усвоил в детстве, то он не способен что-то изменить в дальнейшем.
Многое что можно развить, изменить, было бы желание.

К тому же психологические теории весьма разнообразно отвечают на этот вопрос.
Например, если психоанализ отсылает к процессам детства, в прошлое, то гештальт-терапия своим основным принципом считает что изменения возможны только здесь-и-сейчас, да и все самое актуальное происходит здесь-и-сейчас.


Вы неоднократно пишите про то, что Ваши отношения с дочерью были теплыми и близкими. Но я нигде не прочитала что Вы цените это, радуетесь этому, я скорее считываю Вашу бесконечную грусть, что сейчас это не так.

Создается впечатление что Вы неким образом обесцениваете эти вещи, это так?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№25 | 28.01.2016-17:45

№18 | ОльгаД писал(а):
Я не могла «наступить ее мечте на горло», хотя внутри себя очень сильно переживала за нее и с огромнейшим трудом ее отпускала.

Вы совершили Поступок, не стали эгоистично удерживать дочь рядом с собой ради своего комфорта, а дали ей возможность выбирать, как бы больно и плохо Вам не было от разлуки.

Ваш поступок достоин уважения. Ценит ли это Ваша дочь? А Вы сами? Говорили ли Вы об этом?
Знает ли она о Ваших чувствах?

Ведь именно этим поступком Вы неким образом признали ее право на выбор, на свой способ существования, Вы признали ее независимость в том числе, отдельность.
Мне это видится так. А Вам?


Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№26 | 28.01.2016-17:49

№2 | ОльгаД писал(а):
Возможно, эта агрессия и раздражительность по отношению ко мне и начались именно с того, что ей в какой-то момент необходима стала независимость . Она так и говорила: «Не лезь в мою жизнь», «Я сама решу свои проблемы» или что-нибудь в этом духе.


Все верно, агрессия есть способ отстоять свои границы. Она может быть разная - просто твердость в своем выборе, твердое "Нет, мама", а может быть грубой.

Как Вы реагируете на ее грубость и допускаете ли Вы грубость сами?
Говорите ли про свои чувства, свою задетость, обиду, грусть, сожаление и прочее?


Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№27 | 28.01.2016-17:53

№2 | ОльгаД писал(а):
Мне кажется основная причина такой агрессии – это ее обиды на меня
№2 | ОльгаД писал(а):
Есть и другие обиды и между нами как будто стена

Что на счет Ваших обид, Ольга?
Если бы Вы написали список своих обид, что бы там было, поделитесь пжта.
Прямо списком.

А что Вы понимаете про конкретные обиды дочери? Что Вы знаете об этом?
Вы пишите что разговора не получается, а почему, как Вам кажется?

Понимаете ли Вы что все обиды связаны с определенными ожиданиями? Каковы они, Ваши взаимные ожидания? В чем состоит Ваше совместное разочарование?
Пропишите.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№28 | 28.01.2016-17:55

№20 | ОльгаД писал(а):
Очень благодарна Вам за идею с экспериментом

Я рада что Вы с готовностью отозвались попробовать. Буду ждать Ваших отчетов, что получилось.

ОльгаД

№29 | 28.01.2016-19:53

Наталья, все внимательно прочитала. Вопросов для обдумывания много. Буду последовательно отвечать на них в ближайшие день-два. Вы говорили, что возможность отвечать будет не раньше вечера воскресенья. Имеет ли значение, когда мои ответы будут опубликованы здесь? Я могу пока отвечать, а Вы потом разом все прочитаете?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№30 | 28.01.2016-20:52

Ольга, Вы можете отвечать в любом темпе, постепенно или за один день. Когда ответы будут опубликованы тут не важно, это дело Вашего темпа.

Единственно, о чем я не предупредила Вас, это о небольшой просьбе:
если Вы поймете, что Вам достаточно, дайте знать и попрощайтесь пжта.
Не исчезайте просто так, договорились? Мы подведем итог и попрощаемся тогда.

Я уже собрала чемодан и скоро уезжаю:)
Постараюсь найти возможность выйти в интернет в воскресенье вечером, уже будучи в другом городе, в крайнем случае в понедельник.

Осмысляйте пока мои вопросы,я постаралась дать Вам пищу для размышлений не на один день:)

ОльгаД

№31 | 29.01.2016-13:11

№22 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
я действительно очень хорошо понимаю Ваши переживания и сожаления, я сама являюсь матерью взрослой дочери, кстати, тоже живущей в чужом городе.
Наталья, спасибо большое за понимание! Когда выбирала к кому обратиться, обращала внимание на возраст специалиста в надежде на то, что есть дети такого же возраста, значит человек поймет меня в большей степени, чем кто-либо другой. Мне кажется, я не ошиблась.

ОльгаД

№32 | 29.01.2016-13:13

№22 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
ПРОСТИТЬ СЕБЯ за то, что Вы уже сделали
и более осознанно выбирать свои действия сейчас, ведь менять что-то Вы можете только в настоящем, а не в прошлом.

Головой пониманию, что это нужно сделать, стараюсь убедить себя в том, что я сделала и делаю сейчас для своей дочери все, что в моих силах, и если что-то не получилось так, как хотелось мне или дочери, то значит, наверное, не могла просто сделать иначе в тот момент времени и при тех обстоятельствах. Но вот пока голова и чувства здесь не дружат у меня. Бывает, что дочка упрекает меня в моих промахах. И мне свойственно брать излишне вину на себя за свои ошибки в любом вопросе. Это мешает. Я буду работать над собой, постараюсь отпустить прошлое.

Я тоже так думаю, что прошлое уже не исправишь, поменять можно только в настоящем моменте. И полностью согласна, что более осознанно нужно выбирать свои действия сейчас. Мне в этом и нужна помощь в первую очередь! Т.е., я чувствую, что в какой-то конкретной ситуации, которая отражается на наших отношениях, я делаю что-то не так, но не знаю, как сделать иначе. Именно поэтому я сразу откликнулась на эксперимент, надеясь на то, что самостоятельный анализ разговора и анализ со специалистом даст мне возможность увидеть, что не так и как можно и нужно иначе.

ОльгаД

№33 | 29.01.2016-13:16

Наталья, в первый день моего обращения к Вам не было указано Ваше отчество. Сейчас я заметила, что оно появилось. Это удобно, если я продолжу к Вам обращаться только по имени?

ОльгаД

№34 | 29.01.2016-13:18

№23 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
взять ответственность за то, что инициировано Вами, а остальное мысленно отдать другим, в том числе и самой дочери.
Я думаю, что в данном случае взяла ответственность именно за то, что было инициировано мной. Попробую пояснить. Я сама была стеснительным и замкнутым ребенком, в 16-20 лет я тоже испытывала проблемы с коммуникацией и очень из-за этого переживала, что еще больше усугубляло проблему. В течение жизни научилась частично справляться с этим, помогло разное. И, понимаете, я видела застенчивость и излишнюю зажатость у дочки в детстве, осознавала, что ей нужно помогать, а вот способ выбрала не тот. Нужно было учить ее справиться с проблемой, а я опять же старалась ее оградить от проблемы. И она сейчас переживает то же самое, что я переживала в юности.
Я не беру ответственность на себя за ее качества личности, беру за то, что, как мне кажется, инициировала я – не верный способ воспитания. Мне нужно это принять и простить себя, так как сейчас уже не смогу ничего изменить в ее личности, помочь себе сможет только она сама. Я могу лишь поделиться с ней тем, что мне помогает в жизни в общении с людьми.

ОльгаД

№35 | 29.01.2016-13:19

№24 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
Создается впечатление что Вы неким образом обесцениваете эти вещи, это так?
Ваше впечатление правильное. Я недостаточно ценю то, что имею. Часто бываю недовольна чем-либо, мало радуюсь, пусть даже мелочам. А потом жизнь берет и преподносит мне урок, я оказываюсь в ситуации намного хуже и с уже новой колокольни вижу, что было все не так уж и плохо, а в некоторых случаях просто замечательно в сравнении с тем, что имею в настоящем.
Несколько лет назад у меня был в жизни очень наглядный пример, который проиллюстрировал мне вышесказанное. С тех пор я стараюсь контролировать свои мысли и возникающие чувства относительно неудовлетворенности чем-либо в жизни. Но пока мне не удается сформировать привычку (или навык, не знаю, что правильнее употребить) мыслить только позитивно и радоваться всему, что есть на данный момент. Т.е., это не происходит естественно, мне нужно прилагать усилия, держать мысли под контролем.

ОльгаД

№36 | 30.01.2016-22:04

№25 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
Ваш поступок достоин уважения. Ценит ли это Ваша дочь? А Вы сами? Говорили ли Вы об этом?
Знает ли она о Ваших чувствах?
Ведь именно этим поступком Вы неким образом признали ее право на выбор, на свой способ существования, Вы признали ее независимость в том числе, отдельность.
Мне это видится так. А Вам?
В своем поступке я вижу только то, что признала ее право на выбор и дала ей возможность для осуществления желаемого, но вот независимость ее, как мне кажется, я признала позднее, именно когда она начала ее отстаивать. Я бы сказала даже, мне пришлось ее признать.
Мы обсуждали с дочкой это. Она сама меня спросила о том, почему я ее отпустила. Я объяснила почему и что переживала в то время. Получается, что о чувствах моих знает, а вот ценит ли она это, я не могу сказать, не знаю. Как-нибудь поговорю об этом.

ОльгаД

№37 | 30.01.2016-22:07

№26 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
Как Вы реагируете на ее грубость и допускаете ли Вы грубость сами?
Говорите ли про свои чувства, свою задетость, обиду, грусть, сожаление и прочее?
Грубость в словах с моей стороны – это единичные случаи. Моя реакция на ее агрессию, грубые слова – это чаще всего повышение тона, не крик, а именно повышение тона от возмущения. Не знаю, можно ли это расценивать как грубость? Ведь грубость это своего рода жесткость и повышение тона – это тоже жесткость.

О чувствах говорю. Только, как правило, я высказываю свои чувства сразу после или даже во время конфликта, во время обиды. Иногда это приводит к новому конфликту или к разгару текущего, иногда к извинениям со стороны дочери, иногда о чем-то договариваемся. Последнее время стараюсь в тот день, когда задеты мои чувства, вообще ничего не отвечать, переспать с обидой ночь, чтобы отпустило.
Но в любом случае у меня не получается сделать так, что после разговоров о ссорах и высказывания своих чувств начались бы конструктивные изменения. Как правило, все повторяется через определенный промежуток.

ОльгаД

№38 | 30.01.2016-22:16

Вчера записала разговор по скайпу с дочерью, сегодня прослушала. Записала свои мысли, чувства. И уже сейчас я увидела много для себя во время прослушивания! Как будто себя со стороны видишь, другими глазами. Еще раз хочу сказать Вам спасибо за это предложение с экспериментом! Обязательно потом поделюсь своими отчетами.

ОльгаД

№39 | 31.01.2016-08:13

Наталья, а в каком контексте обратить внимание на частое употребление "ты" в разговоре с дочкой?
Есть вопросы и предложения какой-то положительной окраски, например: Как твои дела? Что и как ты чувствуешь? Что ты думаешь по этому поводу? Мне важно твое мнение.
А есть, несущие в себе другую окраску, к примеру, "Мы с тобой договаривались, а ты...", "Ты должна была..." и т.п.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№40 | 31.01.2016-21:27

[/quote]
№31 | ОльгаД писал(а):
Наталья, спасибо большое за понимание! Когда выбирала к кому обратиться, обращала внимание на возраст специалиста в надежде на то, что есть дети такого же возраста, значит человек поймет меня в большей степени, чем кто-либо другой. Мне кажется, я не ошиблась.

Ольга, пожалуйста:) Кстати, спасибо за ответ на мой еще не заданный вопрос, я хотела уточнить у Вас в самом начале с какими соображениями - ожиданиями Вы меня выбрали, а Вы вот сами об этом пишите.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№41 | 31.01.2016-21:31


№33 | ОльгаД писал(а):
Наталья, в первый день моего обращения к Вам не было указано Ваше отчество. Сейчас я заметила, что оно появилось. Это удобно, если я продолжу к Вам обращаться только по имени?

Ольга, мне вполне комфортно обращение по имени, предлагаю продолжить в том же духе.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№42 | 31.01.2016-21:41


Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№43 | 31.01.2016-22:10

Ольга, я очень рада, что эксперимент с записью разговора уже принес Вам некие осознавания, жду когда Вы поделитесь наблюдениями и соображениями на этот счёт.

На Ваш вопрос про частоту употребления местоимения Ты в разговоре с дочкой:
Есть две формы обращения:

Я чувствую, я думаю, я бы хотела, я злюсь, я обиделась. И т.д.

Ты меня бесишь, ты меня обижаешь, ты что- то не то делаешь со мной и т.п.

Чем они отличаются:
В первом случае идет присвоение собственной активности и ответственности( я что- то делаю, я источник активности и я за это отвечаю)

Во втором случае активность передается другому человеку, тому " кто меня бесит, злит, обижает"

Кроме того частое употребление местоимения Ты в диалоге иногда говорит о механизме проекции, я что- то не замечаю в себе, но зато вижу это в тебе.

В психологии есть понятие Я- послания, как более экологичной и внятной формы обращения к другому

Я чувствую (название чувства), когда Ты делаешь ( название действия), в связи с этим прошу тебя ( что бы Вы хотели, какая просьба в связи с этим к другому).

Попросту говоря мне было интересно узнать насколько Вы умеете говорить от себя, про себя другому, в том числе своей дочери.

P.S. Про "Я- послание" Вы можете загуглить дополнительно

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№44 | 31.01.2016-22:29

№21 | ОльгаД писал(а):
Физически ощущаю боль в области грудины. Душа болит, а она, по-моему мнению, где-то там находится. И тяжесть на плечах. Мои чувства в эти моменты – это боль и обида. Боль и моя и за нее. Иногда испытываю гнев, так как считаю, что упреки не справедливы.

Ольга, я сейчас испытываю некоторое затруднение, в связи с ограничением, которое предполагает наша с Вами форма работы.

Обдумала и решила пойти таким путем, немного проинформирую Вас плюс сделаю некоторые допущения, которые надо проверять, конечно.

Сердечная зона - зона любви и самой жизни, дыхания.
Я предполагаю, что когда Вы испытываете недифференцированную душевную боль, Вы можете переживать целый комплекс чувств к дочери, от любви до злости, от обиды до переживания своей уязвимости.

Сейчас подумала что можно сделать следующее:
Взять карандаши или фломастеры разного цвета и попробовать нарисовать эту боль, наделяя каждый оттенок чувств своим цветом.
Это может помочь Вам немного более различать переживаемые чувства, а в чувствах всегда лежит ключ к отношениям.

Готовы ли осуществить подобное упражнение?
И поделиться осознаваниями?

ОльгаД

№45 | 1.02.2016-06:45

№43 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
Попросту говоря мне было интересно узнать насколько Вы умеете говорить от себя, про себя другому, в том числе своей дочери.
P.S. Про "Я- послание" Вы можете загуглить дополнительно
Понятно теперь. Про "Я-послания" читала ранее. Пыталась сама решить проблему каким-то способом, в том числе что-то читала материал на форумах, в статьях, книгах на эту тему. Стараюсь в разговоре придерживаться этого. Помогает!

А вот другой метод, которые меня тоже "зацепил", не могу научиться. Прочитала как-то про "Активное слушание", о том, что не нужно отвечать на рассказ собеседника (ребенка) вопросом, стоит использовать повествовательные предложения, отражающие чувства. Пробовала применить. Не получается у меня это естественно, как будто в интонациях какая-та фальш. Обычно, когда дочь что-то рассказывает, я все-таки задаю вопросы.

ОльгаД

№46 | 1.02.2016-06:57

№44 | Наталья Анатольевна Иванова писал(а):
Готовы ли осуществить подобное упражнение?
Не знаю даже, Наталья. Совсем не против попробовать это сделать. Только думаю, что мои "цветовые переживания" могут дать ошибочную информацию, потому что я цвет воспринимаю больше применительно к внешнему облику, при этом черный совсем не считаю мрачным цветом, оттенки синего и голубого не всегда для меня холодные, а вот, могу выбрать голубой для передачи вполне теплого чувства, а вот красный скорее не выберу, даже, если испытываю тревогу. Т.е., я буду делать это упражнение на сознательном уровне, обдумывая каким цветом принято передавать те или иные чувства. Будет в этом случае полезный результат?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№47 | 1.02.2016-10:45

Ольга, в этом творческом упражнении нет задачи верного определения и использования цветов, это арт- терапевтическое упражнение для поддержки Вашей души.
Попробуйте.
Все телесные проявления, сжатия, тяжесть, давление, скручивание и прочее это следы переживаний. В этих телесных проявлениях очень много подсказок и смыслов закодировано.

Мне не хотелось бы вносить собственные смыслы в пояснение Вашей телесной жизни, а скорее хочется пригласить Вас в творческое исследование " а что со мной?".

Если Вы возьмете карандаши и немного порисуйте, доверившись своему телу, его ощущениям, переживаниям и интуитивному выбору цвета( правильные дизайнерские знания о цвете тут не
нужны, а даже бесполезны), то какой новый опыт, ощущение, осознавание Вы получите?

И чем именно Вы сейчас себя останавливаете, чтобы не шагнуть в него? Какими переживаниями, мыслями, ощущениями?
P.S.
Ольга, я продолжу диалог после того, как Вы опишите свои осознавания по поводу разговора с дочерью. Мне хотелось бы, чтобы вы попробовали сделать это творческое задание и тоже описали бы его.
Я стремлюсь подойти к Вашей истории с разных сторон, при этом не выходить из ореола озвучиваемой Вами проблемы.

Но сейчас есть смысл мне дождаться Ваших подробных ответов и не запрашивать чего- то нового.
Я думаю сейчас более разумно перейти с Вами к неспешному вдумчивому диалогу чередуя мои соображениями с Вашими откликами.




ОльгаД

№48 | 1.02.2016-13:48

Боль нарисовать попробую.
Наталья, я хотела бы записаться к Вам на личную консультацию и, возможно, продолжить, дальнейшую работу в формате личных встреч. В силу финансовых ограничений в данный момент (я пока без работы) не смогу себе позволить больше 2-3 консультаций в месяц. Скажите, как лучше продолжить с учетом моих возможностей и того, что Вы пока в отъезде?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№49 | 1.02.2016-16:37

Ольга, записаться можно, мой сотовый есть на сайте, позвоните пожалуйста 9 февраля после обеда и мы с Вами договоримся и все обсудим.
Я к тому времени буду уже в Перми.
Либо воспользуйтесь формой записи через сайт и я перезвоню Вам по возвращении.
Что же про частоту встреч, разумно начать с первой встречи и на ней все обсудить очно.
Могу сказать что обычный режим психотерапии встречи раз в неделю, по крайней мере для начала было бы желательно, но я всегда предлагаю взвесить силы, возможности и желания, и исходить из этого.

Про то, как лучше сейчас продолжить решайте сами, но я бы предложила довести здесь беседу до логического конца.
Что я имею ввиду:
Вы можете закончить именно на этом месте и перейти на очные встречи, но есть предложение:
Сделайте некоторое усилие и отзовитесь, чем помог Вам наш диалог, пожалуйста.

Мое мнение что форум позволяет лишь озадачиться какой- то проблемой, либо получить информацию по какой- то проблеме, получить консультацию в форме вопросов- ответов, но не более.

Что личная встреча дает гораздо больше возможностей, я думаю Вы и по личному опыту понимаете, знаете.
По крайней мере, заниматься психотерапией на форуме просто невозможно, не тот жанр.

А вот удовлетворить свое любопытство можно, более безопасно поделиться своими переживаниями можно( ведь многие на форуме присутствуют анонимно и для кого- то это дает возможность быть более открытым и рискованным).






Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fa642 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз