Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30432 специалиста из 984 городов

Проучить манипулятора.

АвторСообщение

id147706

Автор темы

Анкета удалена

№0 | 4.02.2016-22:11

Показать всё сообщение ▼
А можно проучить манипулятора? Так чтоб он побыл в шкуре того кем манипулирует.?

jhdghjjhdghj

№199 | 5.02.2016-11:15

№196 | Demure писал(а):
Я не ставлю задачи Вас в чём-то убедить, можете продолжать попытки цепляться к словам.

Скорее уж не можете поставить себе такую задачу, потому что не справитесь.

К словам не цеплялся. Ответа по существу, к сожалению, не увидел.
[ Сообщение изменено: 5.02.2016 - 11:24 ]

Глазунов Олег Леонидович

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Москва

5 консультаций

Бан до 19.07.2019

№200 | 5.02.2016-11:18

№187 | jhdghjjhdghj писал(а):
Это пусть психологи описывают. Точно, и с примерами. Мне самому это интересно. Тут чуть ли не в каждой теме нахваливают свою ценность как специалистов, про помогающую профессию часто говорят, для помогающего специалиста поделиться своими знаниями - это совсем не проблема, а профессиональный долг и честь.

Вот Вы и есть пример манипулятора. Сначала категорично "ставите" на место Демур, описывая
№174 | jhdghjjhdghj писал(а):
Не нужна Олесе никакая ПТ. Да и вообще никому не нужна.
и обесценивая психотерапию и людей ею занимающихся.

Затем в ответ на просьбу к Вам рассказать на примерах как же справляться с манипуляцией, Вы снимаете с себя ответственность, перекладывая ее на обесцененных Вами психологов, и требуя от них с примерами и точно описать проблему (требуя - потому что "долг и честь"). Затем на одну доску с собой ставите Демур (хотя она Вас не просила совсем об этом) - ну типа
№194 | jhdghjjhdghj писал(а):
Обратите внимание, мы здесь оба среагировали как будто бы одинаково
и вот цель достигнута: привлечь к себе внимание, но при этом ни за что не отвечать. Даже Ваш ник (бессмысленный и бестолковый, кторый нельзя произнести, указывает на это).

Потому что, если бы Вы несли ответственность за свои слова - то писали бы свое мнение прямо, не прикрываясь открытым участником дискуссии (Демур), под произносимым ником, не применяли долженстование и не обесценивая всех скопом психологов, которые понятно присутствуют на психологическом форуме в большом количестве.

Глазунов Олег Леонидович

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Москва

5 консультаций

Бан до 19.07.2019

№201 | 5.02.2016-11:25

№199 | jhdghjjhdghj писал(а):
К словам не цеплялся. Ответа по сути сказанного, к сожалению, не увидел.

Вы не просто к словам Демур цепляетесь, Вы к самой Демур цепляетесь. Хотя у Вас очевидные претензии к психологам
№198 | jhdghjjhdghj писал(а):
С психотерапевтом вы бы делали то же самое, но намного дольше, и не бесплатно
№174 | jhdghjjhdghj писал(а):
Для этого не нужно направлять девушку к психологам, чтобы рассказали то же самое, но не просто так, а хорошенько предварительно помучав, чтобы девушка типа на собственном опыте все поняла. Инсайты эффективнее, но платить огромные деньги за собственные мучения и за то, чтобы дали информацию, которая стоит совсем немного..

но высказываете Вы их не прямо психологам, а через Демур.

Так что спасибо за наглядный пример манипуляции.

id95240

Анкета удалена

№202 | 5.02.2016-11:26

Все не читала,но на мой взгляд самый надежный способ манипулировать манипулятором,это создать для него иллюзию,что он манипулирует тобой.......;))он расслабится и итогом будет, что игру поведете вы ...и скорее всего он не скоро заподозрит смену позиций))

jhdghjjhdghj

№203 | 5.02.2016-11:31

Олег Леонидович, а я как раз после ответов Демур в качестве примера собирался разобрать вашу манипуляцию в теме. Но вы меня опередили. Не раз замечал, что манипуляторов тянет ко мне как магнитом. :)

Можно я не буду воспринимать ваши слова всерьез? :)

id139631

Анкета удалена

№204 | 5.02.2016-11:32

№201 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
Олег Леонидович, Вы прямо таки джентельмен, о Вас следовало бы написать в теме "Где они?"

Мне действительно некомфортны наезды невоспроизводимого, и приятно, что Вы, обличив его, за меня заступились.

jhdghjjhdghj

№205 | 5.02.2016-11:34

Групповая манипуляция в теме? :)

id139631

Анкета удалена

№206 | 5.02.2016-11:37

№205 | jhdghjjhdghj писал(а):
Групповая манипуляция в теме? :)
"То, что у Вас паранойя, ещё не означает, что Вас не преследуют" :)

hfvKickers

Анкета удалена

№207 | 5.02.2016-11:38

№205 | jhdghjjhdghj писал(а):
Но ребеночек не расстроился же, самое время отшутится. да?)

эдельвейс

№208 | 5.02.2016-11:38

№50 | Олеся31 писал(а):
Пока не знаю, но хочу чтоб мною не манипулировали, и впредь знали, что могут оказатся на том же месте что и я .


№98 | Олеся31 писал(а):
Поняла ... я не хочу делать больно, но и не хочу что бы делали больно мне, это не комфорт для всех?

№141 | Олеся31 писал(а):
Как о Гитлере ! Да , только мне не мстить хочется, а защитить себя от манипулятора, но так чоб он понял что я близкий человек а близким причинять боль как бы подло. Я если мщусь когда достанут до боли, ощущаю боль, потому что чувствую себя плохой, мне от этого плохо. Но когда я ничего не делаю и не защищаюсь , тогда мне тоже больно от непонимания за что меня так ....

автор, пока вы в зависимых отношениях, ни о каком "проучить" речи нет.
если вы наберетесь мужества и терпения, последовательности, разобраться с зависимостями и характерологией, которая вас в них толкает, желание "наказать" усохнет на корню. вам легко будет предоставлять моральную свободу окружающим пытаться вами манипулировать, но расставленные силки вы будете обходить за метр, тем самым косвенно и без синяков фрустрируя людей манипулятивного толка.
сейчас это невыполнимо. вы, практически, на чужой территории, в душевной рукопашной, без свободы маневра. "чтобы он-понял-почувствовал-на шкуре-уяснил-зарубил". вами движет неутолимая жажда оказать ответное влияние на того, кто уже оказал его на вас)) жажда реванша.)

забейте. выходите из клинча.
допускаю, что при таком общении вашей самооценке и достоинству нанесен условный урон. но истина в том, что реально внутренне навредить человеку можно лишь в том случае, если он допускает возможность этого верой и открывает доступ через доверие. совершенно верно писали выше. доверие - двери во внутренний мир.

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№209 | 5.02.2016-11:38

к автору тему обращаюсь:
попробуйте начать с того, чтобы изучить манипуляторные речи. Их можно начать отличать и научиться на них реагировать.

следующий шаг - проработка вашей внутренней болезненной реакции и крючка, как вы говорите.

Однако, после шага один уже итак станет легче

hfvKickers

Анкета удалена

№210 | 5.02.2016-11:40

№202 | Katrin888 писал(а):
поведете вы ...и скорее всего он не скоро заподозрит смену позиций
А когда все поймет... игра усложнится. И что дальше?

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№211 | 5.02.2016-11:40

№209 | Бения Марика Ивановна писал(а):
следующий шаг - проработка вашей внутренней болезненной реакции и крючка, как вы говорите.
который чаще всего плод созависимых отношений и предпосылок в семье

https://www.b17.ru/article/devochki_xorochie_malchiki/

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№212 | 5.02.2016-11:42

Например, изучить обычные фразы манипуляторов:

Рассмотрим классические фразы, которыми оперирует манипулятор.

-Ты хорошо подумала, прежде чем это сказать?

-Я думал, мы друг другу доверяем…

-Я думал, что ты умнее…

-Я думал, у нас с тобой все так хорошо…

- Похоже, я переоценил тебя…

- Я был о тебе лучшего мнения, но похоже, ошибался…

-Ты что, хочешь, чтобы я признался в том, чего не делал?

- Ты же знаешь, как я к тебе отношусь, как ты можешь так плохо обо мне думать?

-Ты хоть понимаешь сейчас, что несешь?

-Быстро же ты забыла, как много я для тебя сделал…

- Все вы женщины такие, сами придумаете, сами накручиваете…

-Ты хочешь все испортить?

-Вот так всегда — только подумаешь, что нашел близкого человека…

-Ты правда считаешь, что я на такое способен?

-Да я даже не буду тебе на это ничего отвечать!

-Так и знал, что этим кончится!

-Я никогда не лгу!

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№213 | 5.02.2016-11:43

как отвечать:

Но давайте попробуем сломать сценарий… Что будет тогда? Как и обещала — ответы на его «приветы»:

Он: Ты хорошо подумала, прежде чем это сказать?

Вы: Не ожидала, что какие-то слова могут тебя так задеть… Интересно, с чего бы это?

Он: Я думал, мы друг другу доверяем, что ТЫ НЕ ТАКАЯ! Судя по тому, что ты мне сказала…

Вы: Я тоже думала, что могу думать вслух при близком человеке… Похоже, я ошиблась. Извини, больше никакой откровенности не будет.

Он: Я думал, что ты умнее…

Вы: Умнее, чем ты? Такого быть не может!

Он: Я думал, у нас с тобой все так хорошо…

Вы: Чтобы у нас с тобой было все хорошо, необходимо считаться друг с другом.

Он: Похоже, я переоценил тебя…

Вы: Не бери в голову, если бы ты меня переоценил, я бы старалась для тебя в два раза больше.

Он: Я был о тебе лучшего мнения, но похоже, ошибался…

Вы: Ничего страшного — каждый имеет право на ошибку.

Он: Ты что, хочешь, чтобы я признался в том, чего не делал?

Вы: Не хочешь говорить правду, хорошо… В этом случае, каждый из нас имеет право на свои секреты…

Он: Ты же знаешь, как я к тебе отношусь, как ты можешь так плохо обо мне думать?

Вы: Как ты знаешь, отношение складывается не только из красивых слов, но еще и из поступков.

Он: Ты хоть понимаешь сейчас, что несешь?

Вы: Ты против открытых и честных отношений?

Он: Быстро же ты забыла, как много я для тебя сделал…

Вы: Заведи себе собаку и постоянно ей напоминай, кто ее хозяин.

Он: Все вы женщины одинаковые…

Вы: Да? А я-то думала, ты считаешь меня особенной…А ты, получается, равняешь меня со всеми. Ладно… буду иметь ввиду (и удерживаете паузу) Или: «Какой мужчина, такая и женщина рядом с ним»

Он: Ты хочешь все испортить?

Вы: Угрожаешь разрывом? Не лучший ход для урегулирования отношений.

Он: Вот так всегда – только подумаешь, что нашел близкого человека…

Вы: Близкие люди открыты друг с другом и всегда говорят прямо, если в отношениях что-то не устраивает…

Он: Ты правда считаешь, что я на такое способен?

Вы: Отвечай на поставленный вопрос и я пойму права я или ошибаюсь.

Он: Да я даже не буду тебе на это ничего отвечать!

Вы: Имеешь право. Только вот тогда и твои вопросы останутся без ответов…

Он: Ах, вот ты как…

Вы: А с тобой по-другому никак…

Он: Так и знал, что этим кончится!

Вы: Ну… раз для тебя уже все кончено, то имеет ли смыл продолжать эту беседу?

Он: Я никогда не лгу!

Вы: Отлично. Докажи мне это — будь откровенен до конца.

Добавлю сюда еще фразы, которые подсказали комментаторы этого блога:

Он: Я думал у тебя получше с чувством юмора

Вы: Я не обязана понимать черный юмор.

Он: Меня не изменить, какой уж я есть, такой и буду.

Вы: Хорошо… В таком случае, и ты будешь принимать меня такой, какая я есть, даже если это не всегда будет тебе нравится.

Он: Все зло от женщин.

Вы: Женщина становится такой, какой рядом с нею мужчина.

Универсальные фразы, которые могут стать отличным ответом к большинству из его манипулятивных шаблонов:

- Я не люблю, когда меня хотят сделать виноватой.

- Все мы не ангелы и кому, как ни тебе об этом знать…

- Думаю, ты прав. Ты слишком хорош для меня, поэтому поищи себе кого-нибудь своего уровня.

- Ты прав, я не подхожу тебе по всем параметрам, может, мы, правда, не пара? И лучше понять это, пока мы не зашли слишком далеко в своих чувствах.

-Я желаю тебе только добра, поэтому благословляю и отпускаю…

-Давай не будем друг друга воспитывать, а будем принимать друг друга такими, какие мы есть…

эдельвейс

№214 | 5.02.2016-11:44

№212 | Бения Марика Ивановна писал(а):
Например, изучить обычные фразы манипуляторов:

Рассмотрим классические фразы, которыми оперирует манипулятор.

-Ты хорошо подумала, прежде чем это сказать?

-Я думал, мы друг другу доверяем…

-Я думал, что ты умнее…

-Я думал, у нас с тобой все так хорошо…

- Похоже, я переоценил тебя…

- Я был о тебе лучшего мнения, но похоже, ошибался…

-Ты что, хочешь, чтобы я признался в том, чего не делал?

- Ты же знаешь, как я к тебе отношусь, как ты можешь так плохо обо мне думать?

-Ты хоть понимаешь сейчас, что несешь?

-Быстро же ты забыла, как много я для тебя сделал…

- Все вы женщины такие, сами придумаете, сами накручиваете…

-Ты хочешь все испортить?

-Вот так всегда — только подумаешь, что нашел близкого человека…

-Ты правда считаешь, что я на такое способен?

-Да я даже не буду тебе на это ничего отвечать!

-Так и знал, что этим кончится!

-Я никогда не лгу!


да, но это "лобовые". грубый психопрессинг.
а есть примеры "захода с фланга", через вину и стыд? реплики )

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№215 | 5.02.2016-11:44

это вовсе не означает, что надо играть в их игры.

Это значит, научиться для начала их вычислять и отгораживаться...

далее, нужна проработка, как я уже говорила, и некоторые другие коллеги

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№216 | 5.02.2016-11:45

№214 | эдельвейс писал(а):
да, но это "лобовые". грубый психопрессинг.а есть примеры "захода с фланга", через вину и стыд? реплики )
это просто пример

id139631

Анкета удалена

№217 | 5.02.2016-11:46

№213 | Бения Марика Ивановна писал(а):
Чувствую руку Палий :)

эдельвейс

№218 | 5.02.2016-11:46

№216 | Бения Марика Ивановна писал(а):
это просто пример

да, отлично, классно.

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№219 | 5.02.2016-11:46

№217 | Demure писал(а):
Чувствую руку Палий :)
да, на первых порах Тамара помогает

jhdghjjhdghj

№220 | 5.02.2016-11:47

№206 | Demure писал(а):
"То, что у Вас паранойя, ещё не означает, что Вас не преследуют" :)

Ну хотя бы признаете.
[ Сообщение изменено: 5.02.2016 - 11:52 ]

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№221 | 5.02.2016-11:47

№218 | эдельвейс писал(а):
да, отлично, классно.
цель была показать пример и все

id139631

Анкета удалена

№222 | 5.02.2016-11:47

№219 | Бения Марика Ивановна писал(а):
да, на первых порах Тамара помогает
Главное, не заиграться.

Бения Марика Ивановна

Психолог, Арт-терапевт

г. Москва

65 консультаций

№223 | 5.02.2016-11:48

№222 | Demure писал(а):
Главное, не заиграться.
я говорила об этом, читайте ветку
№215 | Бения Марика Ивановна писал(а):
это вовсе не означает, что надо играть в их игры.

Это значит, научиться для начала их вычислять и отгораживаться...

далее, нужна проработка, как я уже говорила, и некоторые другие коллеги

jhdghjjhdghj

№224 | 5.02.2016-11:48

№207 | Jeannejd писал(а):
Но ребеночек не расстроился же, самое время отшутится. да?)

И как бы вы ответили на моем месте на свою бесхитростную манипуляцию? :)

эдельвейс

№225 | 5.02.2016-11:48

ещё можно просто колпак на голову противнику. не увязая в длительном диалоге.
"твоя реплика является манмпулятивной, потому что . . . ."- и пошла жара шашкой наголо, логичненько. перебивать не позволять! ) и так разбор всех реплик. в режиме монолога, не диаложить! в силе духа. потом уходите пить чай и игнорите ответы ))

id139631

Анкета удалена

№226 | 5.02.2016-11:50

№225 | эдельвейс писал(а):
Энергозатратно. Думаете, это конструктивно в плане построения отношений?

id139631

Анкета удалена

№227 | 5.02.2016-11:53

№223 | Бения Марика Ивановна писал(а):
я говорила об этом, читайте ветку
Непременно исполню.

эдельвейс

№228 | 5.02.2016-11:53

№226 | Demure писал(а):
Энергозатратно. Думаете, это конструктивно в плане построения отношений?

если внутренний игнор включён от начала - ноль затрат. если барахлит, могут быть пробои. в любом случае условия: любить манипулирующего, простить ему, но ни молекулы не верить. внутренние дистанции держать железно.
да, силы нужно рассчитать. рекомендую тогда, когда самооценка подросшая, и ведущий ресурс -время. вы говорите правду, т.е. снимаете с себя ответственность за деструктивные, перекошенные отношения, даете ближнему шанс одуматься. на нет - и суда нет. возможно, вообще глухой номер. закоренелый кукловод.

id139631

Анкета удалена

№229 | 5.02.2016-11:56

№228 | эдельвейс писал(а):
Оййй. Прочитать смогла, но только укрепилась в выборе старательно избегать манипуляций и манипуляторов.

Ласточка1

№230 | 5.02.2016-11:58

№192 | Demure писал(а):
Нас многое связывает , и когда я оказалась а безвыходной ситуации этот человек единственный, кто пришел мне на помощь. Но если бы встретились сейчас, я бы не стала с ней дружить, бьет она по 2 темам - лишний вес ( я поправилась очень) и работа ( типа я ничего не добилась, а она молодец). Demure,посоветуйте пожалуйста, как реагировать, если в ближайшее время это повторится. Мне уже самой это надоело. Вы правильно подметили про мини- предательство...
[ Сообщение изменено: 5.02.2016 - 11:59 ]

id95240

Анкета удалена

№231 | 5.02.2016-11:59

№210 | Jeannejd писал(а):
А когда все поймет... игра усложнится. И что дальше?
мне неизвестно какую вы цель преследуете на самом деле))но как практика показывает ,когда манипулятор "проснётся" то игра будет закончена и вы либо честно оба дальше пойдёте вместе без игр ,либо вы выйграете,а он окажется побеждённым и вам будет уже не интересен...но власти в любом случае над вами иметь уже не будет

Главное только во время остановится и не заиграться

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№232 | 5.02.2016-12:04

№230 | Ласточка1 писал(а):
Похоже на то,что Ваша подруга готова с Вами дружить,когда у Вас все,с ее точки зрения,плохо. Счастливая Вы ей не нужны?

id139631

Анкета удалена

№233 | 5.02.2016-12:07

№230 | Ласточка1 писал(а):
Нас многое связывает , и когда я оказалась а безвыходной ситуации этот человек единственный, кто пришел мне на помощь. Но если бы встретились сейчас, я бы не стала с ней дружить, бьет она по 2 темам - лишний вес ( я поправилась очень) и работа ( типа я ничего не добилась, а она молодец). Лемур, посоветуйте подпоуйста, как реагировать, если в ближайшее время это повторится. Мне уже самой это надоело. Вы правильно подметили про мини- предательство...
Ласточка, я Вам очень сочувствую. Отношения изменяются со временем, возможно, подруга так вольно с Вами себя ведёт, потому что Вы до сих пор чувствуете себя у неё в долгу. Пока это не переменится, не сможете рулить, причём переменить - это не пытаться расплатиться, а подсознательную установку менять.

Я когда-то серьёзно занималась сознательными манипуляциями, и сама обучала им - помогала подруге, для неё это бизнес. Практиковала, конечно, и получала огромные дивиденды. Потом, много позже, поняла, что это разрушает не только отношения, но и нас самих. Отказаться было очень трудно, тем более, как раз произошёл разрыв отношений по инициативе партнёра, и было огромное искушение заманипулировать его назад.

Сегодня на Вашем месте я бы после следующего выпада отреагировала по возможности выражением своих чувств, "я-сообщением." А немного позже, когда эмоции улягутся, прямо бы, но без наезда сказала, что напрягают эти моменты в общении и я бы хотела ... (тут Ваша просьба воздержаться от замечаний, и т. п.). И немного бы увеличила дистанцию. Дальше - по обстоятельствам, но дистанцию сокращать только при соблюдении Ваших границ и, к сожалению, увеличивать при продолжении попыток Вас уязвить. Прежние заслуги не дают права самоутверждаться за Ваш счёт.
[ Сообщение изменено: 5.02.2016 - 12:28 ]

эдельвейс

№234 | 5.02.2016-12:10

ещё такая мысль.
если манипулирующий вооружается репликой, прямо или косвенно задевающей достоинство (принижение статуса, заслуг, самой личности),- сразу давайте сигнал: ты пытаешься обесценить и задеть самооценку. это манипулятивно и подло.
как-то так.
реагировать обличением на попытки пригнуть, унизить.
т.е. методично показывать, где и чем именно играют против правил.

Альбина Васильевна Русанова

Психолог, Психотерапия память скорочтение

г. Балаково

8 консультаций

№235 | 5.02.2016-12:11

№15 | Ольга Лосич писал(а):
Чтобы проучить манипулятора, надо научиться не реагировать на его манипуляции
Тогда будет с ним конфликт.

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№236 | 5.02.2016-12:16

№236 | jhdghjjhdghj писал(а):
А Вы точно знаете,что именно это думает и чувствует Олеся?

jhdghjjhdghj

№237 | 5.02.2016-12:16

Олег Леонидович, разбираем манипуляцию.

Вначале вы приписываете девушке несознательное лукавство.

№93 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
№65 | Олеся31 писал(а):
Хочу чтоб комфортно было всем.
№93 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
Это утопия и несознательное лукавство с Вашей стороны:


Затем якобы доказываете, что не приписали.

№93 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
№0 | Олеся31 писал(а):
А можно проучить манипулятора? Так чтоб он побыл в шкуре того кем манипулирует.?
№93 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
Манипулятору не будет хорошо от того, что Вы его накажите, а значит Вы вовсе не хотите чтоб комфортно было ВСЕМ.

Не значит.

Олеся действительно хочет, чтобы комфортно было всем. Понятное человеческое желание (не спорю, психологам не всем понятное).

Из того, что Олеся хочет наказать манипулятора - никак не следует, что Олеся не хочет, чтобы манипулятору было комфортно. Напротив, Олеся заботится о комфорте манипулятора. Просто не о сиюминутном. Манипулятор исправится, и комфортно будет и манипулятору, и Олесе.

Т.е. Олеся всего лишь хочет сделать так, чтобы комфортно было действительно всем, а не только манипулятору (вот это многим психологам чаще всего и не понятно, потому что манипуляторы).

№93 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):

Олеся, лучшие рекомендации Вам уже дала Demure. Самое большое наказание для любого манипулятора - это когда такой способ его взаимодействия с миром раскрывается и перестает работать. А значит, все что вы можете это сказать манипулятору в лицо ,что раскрыли его манипуляцию и он может сколько угодно давить на больные точки - но желаемого не получит. Пусть учится по другому просить у Вас желаемое.

С учетом факта ваших манипуляций, скорее всего рекомендации Демур на самом деле не лучшие, а всего лишь такие, которые отвечают вашим интересам - вовлечь человека в психотерапию.

Но совсем не обязательно отвечают интересам Олеси, не так ли?

jhdghjjhdghj

№238 | 5.02.2016-12:21

№236 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
А Вы точно знаете,что именно это думает и чувствует Олеся?

Ну, конечно!

Я же совсем не психолог, и знаю. Это психологи подвергают все сомнению и задают такие странные вопросы, а обычные люди понимают друг друга с полуслова. Особенно, когда люди сами говорят, что думают и чувствуют, и это есть в опыте почти каждого человека. Но сомневаться в словах людей о своих мыслях и чувствах - это никак не обесценивание мыслей и чувств людей, да и вообще объективности всех обычных (не психологов) людей, не так ли?

И говорить, что все люди прямо такие уж разные, что мы не знаем, что думают и чувствуют другие, в каких-то своих целях говорить - это тоже совсем не обман и не манипуляция, не так ли? :)
[ Сообщение изменено: 5.02.2016 - 12:27 ]

эдельвейс

№239 | 5.02.2016-12:22

из-за сообщения 237 прочла сообщение 93 )
я так понимаю, что автор 237 хвалит Олесю за то, что она о несиюминутном, призрачном комфорте манипулятора заботится больше, чем о собственном, насущном ))
кому нужна такая жертвенность?)
[ Сообщение изменено: 5.02.2016 - 12:33 ]

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№240 | 5.02.2016-12:29

№238 | jhdghjjhdghj писал(а):
Не всегда то,что говорит человек-правда. И он сам может это даже не осознавать. И одинаковых ситуаций в жизни не бывает,всегда важны нюансы.

эдельвейс

№241 | 5.02.2016-12:33

а в 238 посте сомнению подвергается важность психологической помощи, как социального явления. )
попытка обесценить налицо.) автор 238 троллит психологов )

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№242 | 5.02.2016-12:36

№241 | эдельвейс писал(а):

попытка обесценить налицо.) автор 238 троллит психологов )
И превозносит себя))) я тучи разведу руками.....))))

jhdghjjhdghj

№243 | 5.02.2016-12:37

№240 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
Не всегда то,что говорит человек-правда. И он сам может это даже не осознавать. И одинаковых ситуаций в жизни не бывает,всегда важны нюансы.

Какие откровения!

Естественно, люди не всегда говорят правду, и не всегда это осознают. Только ситуации в жизни чаще всего настолько одинаковые, что нюансами вообще можно пренебречь. Кому как ни вам это известно.

id139631

Анкета удалена

№244 | 5.02.2016-12:39

№242 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
И превозносит себя))) я тучи разведу руками.....))))
Ну, зато вполне успешно разводит на внимание к переливанию из пустого в порожнее :)

эдельвейс

№245 | 5.02.2016-12:41

манипуляторы играют на том, что внимание является эквивалентом значимости.
и там, где не могут заполучить его естественным расположением, угрызают девиацией.
при глухой несознанке, отказе реагировать на обличения, единственным эффективным методом является тотальный игнор. внутренний при этом должен работать безупречно. ни молекулы внимания вовне )
хороша тема.в закладки. // чай.

Татьяна Орловская

Анкета удалена

№246 | 5.02.2016-12:44

№0 | Олеся31 писал(а):
А можно проучить манипулятора? Так чтоб он побыл в шкуре того кем манипулирует.?
Манипулятор уже и так проучен. Не спроста же он - манипулятор. Это человек просто не знает, что такое близкие искренние отношения, никому не доверяет - по-моему ад, а не жизнь.

jhdghjjhdghj

№247 | 5.02.2016-12:45

№242 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
И превозносит себя)))

Скорее уж это вы пытаетесь всемозможными манипуляциями опустить нас, не психологов. А когда встречаете сопротивление, как и любые опытные манипуляторы, вы испытываете дискомфорт и пытаетесь манипулировать еще жестче. Когда это вам не удается, вы применяете силу.

№242 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
я тучи разведу руками.....))))

Вы очень точно описали то самое впечатление, которое манипуляторы имеют о себе. Именно так мы вас и видим.

Но когда доходит до необходимости применить силу, это впечатление о себе пропадает даже у вас самих. У тех, для кого еще не все потеряно. У некоторых из вас не пропадает даже в таких случаях.

id139631

Анкета удалена

№248 | 5.02.2016-12:46

№230 | Ласточка1 писал(а):
Вы правильно подметили про мини- предательство...
Опыт - сын ошибок трудных, "и Гена - чебурашкин друг" (с) Сатья дас :)

Я была в ситуации, где из-за прежней взаимовыручки проявляла излишнюю лояльность к подруге. Закончилось всё предательством полноценным.

Теперь, увидев, что другая подруга клонит и клонит чашу весов в свою сторону (тяжёлая болезнь усилила склонность к капризам, и по выздоровлении игра продолжилась), у меня само собой выходит сократить отношения до минимума, это не требует гигантских душевных усилий.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов da2d6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз