Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов

Пожалуйста, помогите. Хочу вернуть себе жизнь

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Савилова Анастасия Михайловна
АвторСообщение

Дарья84

№0 | 5.07.2016-11:35

Добрый день, уважаемые специалисты и гости форума. Прошу у вас помощи, помогите мне вернуть нормальную жизнь и разобраться в моих страхах, комплексах и внутреннем мире. Мне 31 год. у меня двое детей. дочь от первого брака и сын от вторых отношений.
С первым мужем были хорошие отношения - театры, романтические вечера, поездки на отдых, музеи, выставки, кино, цветы, сюрпризы, всегда вместе. Но меня раздражало, что муж ничего не умел делать своими руками - кран течет - он брату звонит, чтобы тот пришел и сделал, зеркало повесить - то же самое. И его мнение было, что он и не обязан ничего уметь, для этого можно деньги заплатить и тебе все сделают. Меня это раздражало, потому что мой отчим все по дому всегда делал сам. А муж как-то относился с позиции - не гоже баринам холопскую работу делать (так что же мой отчим холоп? в его понимании).Плюс ко всему муж в конфликтных ситуациях не поддерживал и не заступался за меня, он занимал позицию "Моя хата с краю" и не трогайте меня - разбирайтесь сами. Что тоже бесило и раздражало меня.Плюс у него в семье было принято все решать сообща, какой-то на мой взгляд колхоз. Все друг к другу ходят в гости в любой момент - звали их или не звали. Я помню покупали кровать для нас с мужем - по сути должны этим заниматься мы, нам на ней спать, но в магазин поехали все - мама, папа, брат, тетка, сестра и мы с ним. Для меня это просто идиотизм. В конце концов недовольство моё нарастало. Еще и рассуждения в его семье типа "негры-это рабы, грязные люди, нечего им тут делать" каким то расизмом попахивает. Они одни умные, а все кругом дураки. В итоге у меня стали появляться мысли "Что я делаю здесь?" Я охладела к мужу, не хотела близости с ним. В итоге влюбилась в другого и ушла от мужа. Отношения с ним остались хорошие, дружеские. Он мой друг, но не муж. Мне интересно с ним беседовать, он может рассмешить, с ним легко дружить. Но не более.
Второй муж - тот к кому ушла. Он привлек меня своей таинственностью - весь такой загадочный был, молчаливый, печальный глаза, смотрящие куда-то вдаль..просто рыцарь лунного света. Я потеряла голову. Совсем мозг отключился. Он виделся мне красавцем неписанным, таким очаровательным, милым, ранимым. Он еще мне обмолвился о какой то несчастной любви (которая не понятно была ли на самом деле или нет) и все. Он страдалец, несчастный, его сердце разбито, он не может верить женщиная, она сделала ему больно, но Я ИЗЛЕЧУ ЕГО своей любовью неземной - вот были мои мысли. Секс с ним был умопомрачительным. Он казался мне таким неопытным, а я вся такая опытная, я прям чувствовала себя какой то учительницей, я чувствовала себя так расковано с ним, чувствовала себя такой сексуальной, мне от этих чувств было хорошо. Сейчас я понимаю, что влюбилась в образ ,который сама себе создала. Я обратила внимание ,что он частенько выпивает пиво - но тогда мне казалось ,какая глупость, а кто не выпивает. Так ему легче раскрыться. Ничего, я его изменю, я покажу ему что можно по другому жить и он изменится, я же люблю его. Когда мы ссорились, то извинялась тоже я - "Его так ранила та девушка, что он очерствел, закрылся от мира, ему нужно время, я должна быть терпеливее и мягче ,я должна любить его и тогда он тоже полюбит" вот мои мысли. Когда он слал меня на все буквы алфавита, то у меня сразу возникал страх, а вдруг у него кто то есть, вдруг он уйдет, как же так, а как же я, как я буду одна, без него?? Нет-нет, я не могу такое допустить и опять звонила, унижалась перед ним, рыдала в трубку, прости извини, только не уходи. Однажды он назвал меня доставучим хвостиком. Другая бы ушла ибольше никогда не возвращалась, но не я. Я заливалась слезами и умоляла простить меня. И он милостливо меня прощал. Выпивать он стал еще больше. Я обращала на это внимание, но была уверена ,что как только станем жить вместе, он исправится. Он из деревни, из многодетной семьи. Ну что он там видел - думала я. Все же хотят хорошо жить. Стали жить вместе и стало совсем все ужасно...Он зарабатывал хорошие деньги, он делал по дому все, у него золотые руки, он и прибьет, и смастерит, и приклеет, и починит сам, но его привычка никуда не ушла, наоборот. Появились деньги и пошла гульба. Появились коллеги-собутыльники. После работы он стал оставаться и пить с ними, из за этого возникали ссоры. Я не хотела ,чтобы моя дочь видела такое. зачем ребенку это. Я и разговаривала с ним, и просила, и умоляла, и с ним вместе выпивала, и выливала, и угрожала, и выгоняла. Чего только я не делала. Он клялся и божился ,что все будет по-другому, но все возвращалось на тот же путь. Я ненавижу пиво, ненавижу его дружков, я считаю ,что эта компания разрушила наши отношения, его пьянство, то, что он не может отказаться. Я боюсь его пьянок, мы ругаемся и скандалим. Я несколько раз "ловила" его на общении с другими женщинами - то сайт знакомств искал девушку для серьезных отношений, то левая страничка в соцсетях, где общался с проститутками на тему (ябыхотелтебя).У меня еще больше усугубилась моя ревность и неуверенность в нем, я боялась ,что на таких попойках он мне наизменяет, что он там в компании какой-то девушки отрывается, перед глазами рисовались картины как он её целует, трогает и мне просто невыносимо становилось. Я залезла в его телефон однажды и в журнале увидела как он активно общался с девушкой. Как только шел на смену он сам ей звонил, писал смс - эта девушка из его родного города. На мой вопрос он ответил ,что они друзья детства, она его хорошая знакомая, потом начал говорить ,что она ему денег должна. Какой-то бред. Я хотела уйти от него, но он свел общение к нулю, а я в тот момент узнала ,что беременна.Мы решили постараться для семьи. Но старания свелись опять к его попойкам, он приходил пьяный, иногда вообще не приходил ночевать, небрал трубки, отключал телефон, я психовала, накручивала себя, не спала, когда он приходил товся горечь, обида, гнев выливались в скандал, ругань, взаимные обзыватьельство, унижения, и даже в драки. Да я признаю - я его била первой - давала ему пощечину. Я не находила слов, он так нагло себя вел, как какой-то король, если обзывал, так такими словами, чтобы сделать как можно больнее, унизительными и я срывалась, вцеплялась ему в лицо, а он давал мне в ответ, причем не слабо, чтобы просто умереть пыл, а от души, с ненавистью,со злобой, он хватал меня за волосы и тянул к полу, чтобы я вынуждена была встать на колени, драл мне волосы, бил кулаком по голове и говорил ,что ненавидит меня, чтоб я сдохла, и даже угрожал меня убить. Наутро протрезвев он извинялся и клялся, что такого больше никогда не будет ,что ему нужна семья, что он хочет быть только со мной, что ему никто кроме меня не нужен, прости-извини, дай мне шанс и я прощала. Месяц спокойной жизни и потом все по новой. Я ему вещи собирала, говорила уходи отсюда, это мой дом и мне решать кому здесь жить, а он мне говорил ,что идти ему некуда и что полицию вызывай, тогда может и уйду. Было и такое,что приходилось вызывать полицию, потому что у меня дочь маленькая, он пьяный, я не хотела видеть его пьяных, не хотела дышать перегаром, видеть его красные пустые глаза, не хотела разборок этих, драк и в какой то момент решила не пускать его домой. Он ломился в железную дверь, бил ногами, орал на весь подъезд, напугал мне дочь, измазал слюной дверной глазок - полностью неадекватное поведение. Я вызвала полицию и стала вызывать полицию каждый раз на такое его поведение. Его забирали и не раз. На глазах дочери то драки, то вот эта долбежка. сын родился-думала все закончится, остепенится. нет. как пил, так и пьет. немного реже стал пить. но не перестал. И только слова: "вот ребенок родится и я брошу!", "Вот выпишетесь из больницы и я брошу", "Вот пройдет мой день рождения и я брошу", "надо искать другую работу". Но воз и ныне там. как пил, так и пьет, как врал, так и врет, как ничего не искал, так и не ищет.
От этих вечных разборок, драк, неуважения чувства остыли (да и что это было не ясно уже), я раньше боялась остаться одна, а теперь думаю, что лучше одна ,чем вот так - что хорошего для меня и детей. Он пить будет, обзывать, будем драться, а потом я ему готовить должна, стирать, убирать за ним-а я не хочу больше это делать для него. Я хотела семью и спокойную жизнь. я не так себе представляла эту жизнь.
В последнюю нашу разборку мы опять подрались и он разбил мне голову в кровь я вызвала милицию, хорошо дочь у папы на лето, а сын маленький проснулся, плакал. Ужасно. У меня кровь течет по лицу, а он ходил высмеивал меня, фотографировал на телефон (или вид делал, уж не знаю), обзывал. Унизил меня - сказал, что изменял мне с какой то девушкой, описывал мне её подтянутое тело, а про меня сказал, что я "целлюлитная мразь", что ему стыдно со мной было ложиться в постель, что ему "приходилось" это делать на протяжении всего нашего общения. Ужасно переживать все это.
Я хочу все это остановить. Понимаю, что чтобы что то изменить надо расстаться с этим человеком. Но меня пугает то, что вдруг я в будущем встречу такого же. Вдруг это я такая, что то в моей голове. Мне нужно это искоренить в себе ради себя и своих детей, ради лучшего будущего для моих деток. Они не заслуживают такого ужаса. Пожалуйста помогите мне. Я вас умоляю.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№1 | 5.07.2016-11:47

Добрый день!
Прочитайте, пожалуйста, условия моих бесплатных консультаций (внизу под значком лампочки) и мою страничку. Я готова взять вашу тему. Устроит ли вас моя кандидатура для консультирования?

Дарья84

№2 | 5.07.2016-12:03

Добрый день! Меня все устраивает))

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№3 | 5.07.2016-12:06

Хорошо!
Как к вам можно обращаться?
И давайте договоримся, как вам будет удобнее общаться: на вы или на ты?

Дарья84

№4 | 5.07.2016-12:07

Даша и на ты)))

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№5 | 5.07.2016-12:11

Даша, хорошо, договорились.
В этом случае попрошу тебя называть меня Настей и на ты, для сохранения равенства позиций.

Дарья84

№6 | 5.07.2016-12:12

Хорошо, Настя.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№7 | 5.07.2016-12:14

Даша, расскажи, пожалуйста, насколько сочтёшь уместным, о твоих родителях: живы ли они, живут ли они рядом с тобой или нет, какие у тебя с ними отношения?

Также расскажи, пожалуйста, живёшь ли ты отдельно от родителей или вместе? Работаешь ли и есть ли у тебя финансовая самостоятельность?

Дарья84

№8 | 5.07.2016-12:46

Родители живы оба (хотя про отца не могу сказать точно). Мама с папой развелись ,когда мне было 3 года. Мама мне сказала, когда я выросла, что развелась с отцом, потому что он был раздолбай (это ее слова). Он любил выпить и отдохнуть с друзьями. Я жила и выросла с мамой и отчимом. Мама строгая, в детстве и подростковом возрасте у нас с ней были очень натянутые отношения. Она требовательная, строгая. Всегда приучала меня к порядку, требовала хорошей учебы, ругала за двойки, для меня в детстве было трагедией получить двойку, и даже тройку - я помню случай, когда получила тройку и боялась идти домой ,сидела в школе на лестнице и плакала,боялась маме сказать, что она будет ругаться. Очень старалась учиться на отлично. Если плохо мыла посуду, то мама ругалась, могла и полотенцем приударить и заставляла перемывать, заставляла переделывать до тех пор пока не получится отлично.Когда делала уроки в младших классах, то если было грязно написано мама заставляла переписывать, пока не станет идеально. Уборка по дому, глажка - все должно было быть идеально. У меня были обязанности по дому - уборка, пыль протереть, мусор вынести, в магазин сходить, мама писала список того, что я должна была сделать, пока она на работе. Я помню меня это раздражала, я считала, что не справедливо, что я, например, постоянно мою посуду за всеми. Еще когда отчим появился, то отношения с мамой у нас испортились, мне казалось, что она только его во всем слушает и поддерживает, всегда только с ним соглашается, я его просто не переваривала. Часто звучала фраза "Ты только его слушаешь". Часто были ссоры. мне нельзя было завести домашнее животное ,потому что отчиму это не нравилось, мы жили в однокомнатной квартире. Я смотрела те передачи, которые смотрел отчим или мама. В то время, когда мои сверстники обсуждали в школе сериал Беверли Хиллз, я его даже не смотрела. Я делала вид, что смотрела. Когда я приходила домой и отчима не было дома, то мне было хорошо, я была дома одна и телевизор смотрела то, что хочу, и музыку слушала ту, что хотелось мне. Но как только я слышала, что в двери ключ вставляется я выключала телевизор, клала пульт в то положение в какой он лежал, на диване были разложены учебники и я активно делала вид ,что учу уроки. Когда отчим был дома, он находился в комнате, а я старалась быть на кухне. Ссоры с мамой доходили до драк, она могла ударить по лицу, дать подзатыльник, бросить в меня сапогами (это я очень хорошо запомнила), было даже ,что она не пустила меня домой, потому что я не вовремя вернулась - она так меня учила. Я не чувствовала в подростковом возрасте маминой любви. А еще я ни на один Новый год в детстве не была с мамой. Это был период каникул и она всегда отправляла меня в деревню к прабабушке. Еще было такое, что мы с ней однажды так разругались, что не разговаривали целый год почти. ходили по одной квартире и она даже не смотрела на меня. Я уже тогда работала, она мне помогла устроиться на работу. Она разделила полки в холодильнике, мне не разрешалось брать их еду, сама работаешь, сама и зарабатывай. Я помню мне тогда тетка с бабушкой дали денег, чтобы я купила утюг и фен, потому что мама все отобрала. Так она меня наказывала. Причину ссоры я сейчас уже и не вспомню, но вот наказание это помню. А потом уже, когда у меня появился молодой человек, я как то стала понимать позицию мамы, а потом у меня кроме нее никого нет, все, что есть у меня, это благодаря ей. И благодаря её строгости я не попала в какую то компанию плохую - я боялась её и у меня даже мыслей не было куда то пойти не туда и не с тем и сделать что то не то, потому что я боялась наказания. Признаюсь, у меня возникали в подростковом возрасте мысли о суициде ,я даже сидела на форумах, ощущала ненужность и одиночество и думала, что это выход и так будет легче всем. Я думала, что я мешаю маме.
А с отцом мы особо и не общались. Я ездила к бабушке по отцу и думала, что это какой-то дядя с её работы. Он приходил, спрашивал у меня как дела?, я отвечала - нормально. Вот и все общение. За всю жизнь я помню он 1 раз был на моем дне рождения. приехал и привез арбуз и дыню. Я была очень счастлива. Еще мы с ним несколько раз ездили в деревню к бабушке - он там выпивал и отдыхал как хотел. Я поняла, что он мой папа только лет в 9. И почему то так его полюбила..не понятно за что, с чего вдруг. Он в моей жизни и не участовал, а я прям в него влюбилась..папа..его мнение меня заботило..я звонила ему..хотела встречи с ним..моя инициатива. Помню как он в деревне напился и назвал целый дом местных алкашей, а сам уснул - мне было страшно. А еще помню, как он напился и уснул и у него щи (он ел щи) стекали изо рта по пузу...помню песни, которые он слушал, помню сигареты, которые он курил. Один раз мы с ним ходили на рыбалку..мне все это было очень важно, по-моему я его идиализировала и думала, что он меня очень любит. Из всех родственников по отцовой линии я знала папу ,его брата и бабушку, всё, больше никого. Мы перестали общаться около 10 лет назад. Перед моей свадьбой с первым мужем. Бабушка хотела пригласить на мою свадьбу каких то родственников с отцовой стороны, а я отказала - сказала, что на моей свадьбе и так будет много незнакомых мне людей, еще не хватало, чтобы я и со своей стороны не знала некоторых. Я сказала, что мне это не надо - они для меня чужие люди, я с ними не знакома, я не видела их ниразу в жизни и не вижу смысла в их присутствии на моей свадьбе. Это моё торжество и мне решать кто на нем должен быть ,а кто нет.Бабушка преподнесла отцу это как то ,что я не желаю знаться с их семьей. Отец сказал, что он не будет со мной общаться пока я не извинюсь ,а я не видела причин к извинению. Бабушка позже признала свою вину и сказала, что это она все переиначила, но отец мне не позвонил и не сделал шага для возобновления отношений.
Свадьбу мне полностью организовала мама и отчим. Отчим - человек, которогоя всю жизнь хаяла, повел меня под венец, ездил по магазинам,покупал продукты, что то выбирал, помогал. Он был, а отца не было. Парадокс жизни. Обидно.
Когда родилась моя дочь я написала отцу в соцсети и сказала, поздравила и спросила не хочет ли он увидеть внучку. А он сказал, что только по письменному приглашению. А еще были такие слова "Если мне будет нужно я тебя становлю". Он фсбшник. Такое чувство как будто я преступница, чтобы меня устанавливать. И все - больше мы не общались никогда.

Дарья84

№9 | 5.07.2016-12:48

Когда я стала общаться с нынешним мужем мама разменяла свою 3-х комнатную квартиру, чтобы у меня была своя квартира и своя семья, ичтобы я могла свою жизнь строить так, как считаю нужным. Соответственно у меня есть жилье. Я работаю, но в данный момент в декрете, получаю пособие до 1,5 лет+ алименты от первого мужа. Так что определенная независимость есть.

Дарья84

№10 | 5.07.2016-12:53

Как много текста я написала

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№11 | 5.07.2016-13:03

Даша, спасибо за такой развёрнутый ответ!
Вижу, мы подняли целый пласт личной истории. Это, действительно, важно в контексте твоего запроса.
Посмотри, пожалуйста, как отражается история твоего общения с отцом и та ситуация, которую ты переживаешь сейчас с мужчиной. Насколько ты видишь совпадения?
На мой взгляд, в данный момент ты фактически воссоздаёшь в отношениях со вторым мужчиной те чувства из детской истории общения с отцом.

Что ты чувствуешь, глядя на эти две истории, когда они вот так рядом написаны?

Дарья84

№12 | 5.07.2016-13:14

Они похожи-мой отец и мой мужчина. оба несерьезны, безответственны на мой взгляд, обоим нужны компании, друзья и пиво, но семья не нужна. оба живут своими интересами, но я их не интересую. оба с легкостью отказываются от общения со мной, обоих не интересуют мои чувства, обоих не интересует какой я человек,обоим наплевать на мои мысли, на то, что я о них думаю, об их поступках,как я их оцениваю, им это не интересно, наплевать. отцу даже на внуков наплевать, он даже ниразу не поинтересовался. ну хоть бы не мной, но хоть бы внуками поинтересовался бы. неужели не интересно? видимо нет. мужчина мой..ну примерно такой же..я беременна была, тяжелая беременность, угроза выкидыша постоянная, нужен покой и спокойствие..а он пьет..ну какой тут спокойствие..запах перегара, от которого тошнит, а ему наплевать на мой дискомфорт, ссоры и ругань, мои слезы - а его позиция "ты сама себе нервы треплешь". Болит живот - звоню своему мужчине, а мне в ответ "а чего ты мне звонишь?я врач? плохо-звони в скорую." Я прошу его приехать, а он мне в ответ "сайчас 0,5 допью и приеду. все. пока."
Я не нужна ни одному, ни другому. Я не понимаю только зачем же я так вцепилась в человека, которому не нужна. Чего я так держалась за него. Унижай, оскорбляй, но только неуходи, только не изменяй. Что же это?

Дарья84

№13 | 5.07.2016-13:17

Мама мне рассказывала недавно ,что когда я была маленькая я болела часто - у меня был диатез сильный и отит. Отец тогда все с компанией своей носился. И вот однажды я разболелась ,а он бросил моей маме в лицо такую фразу "Чтобы вы, чахоточные,сдохли" и после этого мама с ним и развелась.

Дарья84

№14 | 5.07.2016-13:19

А мой нынешний мужчина вот в последний раз наврал мне что ему срочно надо на работу, на работу он так и не попал, когда я ему звонила ,мне сказали, что он отпросился, зато он пошел и напился. Причем когда звонил мне, врал, что находится на работе, что вся бригада вышла ,что сидят и ждут работы. Вот так, без запинки, запросто. Он не отпросился ,чтобы побыть со мной и с сыном, но отпросился, чтобы выпить с собутыльником (это не друг на мой взгляд, а собутыльник).

Дарья84

№15 | 5.07.2016-13:22

Что я чувствую? разочарование, обиду, горечь, ненужность, не чувствую счастья, радости..одна сплошная печаль, апатия и беспростветность. отчаяние. разочарование в себе, потому что я так и не смогла никак повлиять на человека, сделать что то чтобы он не пил, я не смогла сохранить семью, досаду и гнев, что мой сын из за меня будет вынужден жить без отца, что я обрекла своего ребенка на жизнь без папы. Сама росла так и детей своих без отцов оставила.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№16 | 5.07.2016-13:28

Даша, я бы предположила, что в лице мужчины ты видишь не взрослого мужчину -- равного партнёра, а скорее видишь отца, и пытаешься через него словно "докричаться" до отца, чтобы он тебя заметил, увидел, оценил, какая ты хорошая, как ты его любишь...
Тогда, действительно, кажется, что необходимо продолжать надеяться и продолжать пытаться что-то изменить.

Однако можешь ли ты заметить, что мужчина -- это не твой отец? Что он другой: взрослый, равный тебе? Что у него своя жизнь, отдельная от тебя?
Можешь ли ты заметить, что он имеет право быть таким, каков он есть, и это никак с тобой не связано? Ты здесь ни при чём. Мужчина имеет право выбирать, как ему жить.

Что могло бы тебе помочь внутренне дать мужчине это право -- жить так, как он хочет, и не вмешиваться в это?

Дарья84

№17 | 5.07.2016-13:28

Но с мужчиной моим мы деремся...а отец никогда не поднимал на меня руку. Почему я не могу сдерживаться и лезу в драку? Когда заканчиваются слова, а гнев переполняет, то я не ухожу, не отступаю, а делаю самый не логичный поступок - вступаю в драку с пьяным человеком, который сильнее меня, причем сама знаю, что он мне ответит. Такое чувство иногда, а может я специально это делаю ,чтобы получить от него?

Дарья84

№18 | 5.07.2016-13:30

Насть, прочитала твои слова про то ,что я хочу докричаться, достучаться про отца и расплакалась

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№19 | 5.07.2016-13:31

№18 | Дарья84 писал(а):
и расплакалась

Как ты можешь прямо сейчас позаботиться о себе? Что ты можешь сделать, чтобы поддержать себя в этой ситуации? Может быть, у тебя есть подруга, с кем ты могла бы выговориться и пожаловаться? или полежать в ванной для успокоения и телесного расслабления? или чаю выпить? Как конкретно ты можешь прямо сейчас о себе позаботиться?

Дарья84

№20 | 5.07.2016-13:32

Я могу дать ему жить так, как он хочет, если он не будет моим мужчиной. Тогда мне не придется его ждать, мне не придется терзаться мыслями с кем он и где он, мне не придется переживать, ревновать, мне не придется сомневаться в нем, потому что не будет его. Он не мой. Пусть живет как угодно. Видимо так.

Дарья84

№21 | 5.07.2016-13:34

Я переключаюсь на сына, или выхожу курить. Курение это плохо, но мне помогает думать. Когда я курю я думаю обо всем. Это время чтобы побыть с собой и поговорить с собой, порассуждать.

Дарья84

№22 | 5.07.2016-13:37

Однако можешь ли ты заметить, что мужчина -- это не твой отец? Что он другой: взрослый, равный тебе? Что у него своя жизнь, отдельная от тебя?
Можешь ли ты заметить, что он имеет право быть таким, каков он есть, и это никак с тобой не связано? Ты здесь ни при чём. Мужчина имеет право выбирать, как ему жить.

Я думаю, что если он рядом со мной, то его манера жить, его взгляды, его поступки, его выбор как именно ему жить будет влиять на мою жизнь.

[ Сообщение изменено: 5.07.2016 - 13:38 ]

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№23 | 5.07.2016-13:38

№21 | Дарья84 писал(а):
Когда я курю я думаю обо всем. Это время чтобы побыть с собой и поговорить с собой, порассуждать.

Это как будто отдых для тебя, остановка? Хорошо, что есть такой способ отдохнуть и пообщаться с собой. Когда наступает эмоционально перегружающая тебя ситуация, ты можешь воспользоваться этим способом, чтобы прийти в себя и "переварить" нахлынувшие эмоции.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№24 | 5.07.2016-13:40

№20 | Дарья84 писал(а):
Я могу дать ему жить так, как он хочет, если он не будет моим мужчиной. Тогда мне не придется его ждать, мне не придется терзаться мыслями с кем он и где он, мне не придется переживать, ревновать, мне не придется сомневаться в нем, потому что не будет его. Он не мой. Пусть живет как угодно.

А сейчас ты считаешь, что он "твой"? Как именно ты считаешь его "своим"? В чём это заключается? В чём это должно выражаться?

Дарья84

№25 | 5.07.2016-13:40

Да, верно. Когда становится невыносимо себя сдержать, то я выхожу на балкон покурить. Одна сигарета или две, но в этот момент меня никто не трогает и я не слышу и не вижу объект моей агрессии и могу остановить себя и немного унять

Дарья84

№26 | 5.07.2016-13:45

Да. Я считаю что он мой. В том смысле, что мы живем вместе, я делаю что - то для него, создаю уют дома, стираю, убираю, готовлю, у нас общий ребенок, общее хозяйство, мы спим вместе (в плане секса), он мой в этом, потому что у нас близкие отношения. я переживаю за него, волнуюсь. Я не волнуюсь за других мужчин. Их вон много по улице ходит, но мне до них нет дела. Потому что это не мои мужчины.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№27 | 5.07.2016-13:48

№26 | Дарья84 писал(а):
мы живем вместе, я делаю что - то для него, создаю уют дома, стираю, убираю, готовлю, у нас общий ребенок, общее хозяйство, мы спим вместе (в плане секса), он мой в этом, потому что у нас близкие отношения. я переживаю за него, волнуюсь.

Как ты считаешь, должна ли ты всё это для него делать? Есть ли у тебя такая обязанность?

Дарья84

№28 | 5.07.2016-13:54

В моем понимании да, то есть ну это же женские обязанности. В семье ведь у каждого есть свои обязанности. Женщина должна готовить, стирать, убирать, воспитывать детей - это женское. Я понимаю, что и мужчина сам может себя обслужить. Грубо говоря. Но он мне иногда говорит "а ты тогда зачем?" и я как-то начинаю думать ,что может он прав.
Я вот сейчас читаю твой вопрос ,Насть, и понимаю, что такие обязанности есть у матери по отношению к своим детям, да и то до определенного момента, пока дети не смогут обслужить себя сами.
А для него именно..наверное нет..не обязана, но мне хотелось ,чтобы он оценил тот вклад ,который я вношу в наши отношения, мой труд, хотелось, чтобы он похвалил, как-то отметил, поблагодарил. Чтобы он ценил то, что у него есть.

Дарья84

№29 | 5.07.2016-13:57

Когда я ему начинаю говорить, сколько всего я для него делаю, он отвечает ,что он не просил. Меня это обижает. Он говорит "Стираешь не ты, а машинка", гладишь, готовишь - ну подумаешь, удалось тебе. Никто не просит. Я обижаюсь и говорю, что не буду ему ничего делать, а он мне говорит, что в таком случае зачем ты мне нужна, найду ту, кто будет, либо говорит, что и сам все сделает, подумаешь. Он не ценит мой труд. очень обидно

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№30 | 5.07.2016-13:58

№28 | Дарья84 писал(а):
В моем понимании да, то есть ну это же женские обязанности. В семье ведь у каждого есть свои обязанности.

Если ты считаешь это твоими обязанностями, то какие обязанности должны быть у твоего мужчины?

Дарья84

№31 | 5.07.2016-14:00

Он должен содержать семью, защищать свою семью, помогать мне по дому, он должен уметь что то починить, прибить,отремонтировать, он должен принимать активное участие в воспитании детей. Это первое ,что пришло в голову.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№32 | 5.07.2016-14:02

№31 | Дарья84 писал(а):
Он должен

Даша, скажи, пожалуйста, вы обговаривали с мужчиной распределение обязанностей в вашей семье? Что конкретно будешь делать ты со своей стороны, а что конкретно будет делать он?
Он дал своё согласие на выполнение тех обязанностей, которые ты перечислила? Вам удалось договориться по этому вопросу?

Дарья84

№33 | 5.07.2016-14:05

Честно сказать никогда не было такой ситуации ,чтобы мы сели за столом и проговорили , что я буду делать то и то, а ты будешь делать вот это и это. Хотя однажды был разговор с моей стороны, что я бы хотела то-то, чтобы ты делал то-то, я, скажем так, ставила его в известность о том, чего жду от него. Возражений от него не было. Мне он тоже сказал, что грубо говоря "я баба и у меня участь такая - стирать, готовить и убирать". Ну это утрировано.

Дарья84

№34 | 5.07.2016-14:11

А по итогу получается как в фильме "Операция Ы".."На песчаный карьер - я, на уборку конюшен - я, кроме того -я")). Возникают ситуации ,когда мне приходится подстраиваться, потому что он меня подводит. Например, я говорю, что хотела бы завтра пойти подстричься, тебе нужно будет посидеть с ребенком, ты сможешь? - ответ - Да, ради Бога. В итоге, он сегодня идет и выпивает, приходит ночью, а то и не приходит, в итоге я не могу оставить ребенка с пьяным человеком и отменяю свои планы. Либо надо идти на молочную кухню забирать набор продуктов для малыша на месц - это тяжелые сумки - он это знает - да-да, я завтра схожу (продукты получаем в определенный день по правилам молочной кухни). В итоге он напивается, либо не приходит ночевать и я сама с коляской наперевес бегу на молочную кухню и худо-бедно еле-еле тащу эти сумки сама.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№35 | 5.07.2016-14:31

№33 | Дарья84 писал(а):
Честно сказать никогда не было такой ситуации ,чтобы мы сели за столом и проговорили , что я буду делать то и то, а ты будешь делать вот это и это.

Даша, что ты чувствуешь от того, что вы не договаривались в явном виде -- и всё же ты ожидаешь от мужчины неких обязанностей, на которые он согласия не давал?

Если бы кто-то ожидал от тебя выполнения неких действий, на которые ты согласия не давала, что бы ты чувствовала? Стала бы ты выполнять эти обязанности, которые ты выполнять не собиралась?

Напомню, выше ты писала:
№8 | Дарья84 писал(а):
Когда я приходила домой и отчима не было дома, то мне было хорошо, я была дома одна и телевизор смотрела то, что хочу, и музыку слушала ту, что хотелось мне. Но как только я слышала, что в двери ключ вставляется я выключала телевизор, клала пульт в то положение в какой он лежал, на диване были разложены учебники и я активно делала вид ,что учу уроки.

Не напоминает ли тебе эта ситуация то, что происходит с мужчиной: когда ты к нему подходишь с намерением, чтобы он выполнял некие обязанности, посидел с ребёнком и т.п., он соглашается или делает вид, а потом, когда тебя рядом нет, делает так, как хочет сам...

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№36 | 5.07.2016-14:34

№31 | Дарья84 писал(а):
Он должен содержать семью, защищать свою семью,

Даша, вот эти вещи -- защищать и содержать -- должен делать отец по отношению к своим детям.
А равный партнёр -- не должен содержать взрослую женщину и защищать её (и непонятно, от кого надо защищать взрослую женщину?).

Муж может содержать -- если хочет, если об этом договорились. Между "может, если хочет" и "должен" есть разница. Чувствуешь ли ты эту разницу?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№37 | 5.07.2016-14:37

№28 | Дарья84 писал(а):
Женщина должна готовить, стирать, убирать

Даша, вот это должны делать родители по отношению к детям. До тех пор, пока они маленькие и сами не могут это делать.
А по отношению к равному партнёру-мужчине женщина это не должна.
Она может это делать, если хочет. Но такой обязанности у женщины нет. Она же не мама своему мужу.

Чувствуешь ли ты эту разницу между "может, если хочет" и "должна"?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№38 | 5.07.2016-14:47

Вы с мужчиной словно воссоздаёте родительские роли друг для друга, вместо союза равных партнёров.

Как тебе такая картина? Что ты чувствуешь, если посмотреть под таким углом на ваши отношения?

Дарья84

№39 | 5.07.2016-15:03

[quote=№35 | u150169 | Савилова Анастасия Михайловна]Даша, что ты чувствуешь от того, что вы не договаривались в явном виде -- и всё же ты ожидаешь от мужчины неких обязанностей, на которые он согласия не давал?
Если бы кто-то ожидал от тебя выполнения неких действий, на которые ты согласия не давала, что бы ты чувствовала? Стала бы ты выполнять эти обязанности, которые ты выполнять не собиралась?[/quote
Честно сказать я не знаю, что чувствую. Я не требую от него чего-то не выполнимого "с неба звездочку достать", но в отношениях есть два человека и , на мой взгляд, оба должны привносить в отношения свой вклад - эмоциональный,духовный, физический. Если бы от меня ожидали каких-то действий, на которые я не соглашалась то я наверное исходила бы из ситуации. Какие именно поступки/действия от меня ждут. Смогу ли я на них пойти. Я бы сразу сказала смогу или не смогу их выполнять. Вообщем-то я сразу сказала своему мужчине, что я не смогу никогда спокойно принимать его гульбу и пьянство. Так оно и получается. Есть вещи, на которые можно пойти, можно приспособиться, а есть те, с которыми не смиришься.

Дарья84

№40 | 5.07.2016-15:06

№35 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Не напоминает ли тебе эта ситуация то, что происходит с мужчиной: когда ты к нему подходишь с намерением, чтобы он выполнял некие обязанности, посидел с ребёнком и т.п., он соглашается или делает вид, а потом, когда тебя рядом нет, делает так, как хочет сам...

Возможно. По крайней мере были подобные ситуации,часто. Когда я рядом, он не выпивает, но как только он оказывается от меня на расстоянии, когда я не смогу никак его "достать", то отключается телефон и он делает то, что хочет - Пьет с дружбанами, отдыхает, расслабляется. На мой вопрос почему он так поступает, ответ - Захотелось.

Дарья84

№41 | 5.07.2016-15:09

№36 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Даша, вот эти вещи -- защищать и содержать -- должен делать отец по отношению к своим детям.
Я это понимаю. Я собственно работаю, зарабатываю, финансовая зависимость у меня возникла только когда я ушла в декретный отпуск, поэтому считаю, что в данный момент он именно должен содержать всю семью ,включая и меня. Хотя меня это не радует. Я не люблю находиться в зависимости от кого бы то ни было.

Дарья84

№42 | 5.07.2016-15:14

№37 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Даша, вот это должны делать родители по отношению к детям. До тех пор, пока они маленькие и сами не могут это делать.
А по отношению к равному партнёру-мужчине женщина это не должна.
Она может это делать, если хочет. Но такой обязанности у женщины нет. Она же не мама своему мужу.
Чувствуешь ли ты эту разницу между "может, если хочет" и "должна"?
Да, я осознала и поняла это. Я действительно иногда, а точнее очень часто веду себя со своим мужчиной как мама ,как курица-наседка - бужу его на работу, готовлю ему завтрак, собираю ему покушать на работу (хотя у него есть столовая на работе), напоминаю ему про какие-то передачи, про то, что ему надо подстричься, про то, что ему надо лечить зубы, купить трусы..вы правы...это чересчур..при этом себя я получается обделяю, вместо того, чтобы поспать лишние полчаса, я трачу свое личное время на приготовление завтрака для него, хотя он в состоянии сам это сделать, вместо того, чтобы лечь спать пораньше, я жду его сработы с разогретым ужином.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№43 | 5.07.2016-15:14

№39 | Дарья84 писал(а):
Вообщем-то я сразу сказала своему мужчине, что я не смогу никогда спокойно принимать его гульбу и пьянство.

Даша, ты ему это сказала -- но по факту ты как раз принимаешь его гульбу и пьянство. Ведь он продолжает это делать, а ты продолжаешь с ним жить, обслуживать его, надеяться на что-то. С его точки зрения ты как раз принимаешь его поведение.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№44 | 5.07.2016-15:17

Ты как бы видишь в нём отца, и продолжаешь о нём заботиться, надеясь заслужить его любовь. Чтобы он увидел, наконец, какая ты хорошая, терпеливая, преданная, и что тебя можно за это любить...

Что ты чувствуешь от такой картины?

Дарья84

№45 | 5.07.2016-15:18

№38 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Вы с мужчиной словно воссоздаёте родительские роли друг для друга, вместо союза равных партнёров.
Как тебе такая картина? Что ты чувствуешь, если посмотреть под таким углом на ваши отношения?
Видимо мы оба были слишком одиноки и несчастны в детстве. недолюбленные родителями, вот и возмещаем в отношениях свои обиды, страхи и недовольства. Я про себя уже тебе рассказала, а мой мужчина он из многодетной семьи - 6 детей и он самый последний, вырос в деревне, донашивал вещи за братьями, папа выпивал, а сейчас еще больше выпивает, один старший брат разбился насмерть, за рулем был другой старший брат и оба в подпитии. Вот его жизнь вкратце. Школу закончил, поступил в ПТУ и стал работать. Ничего не видел в общем-то. как я понимаю. Да и я такая же, мама вечно на работе, конфликты с ней постоянные, отчим и желание убежать из дома. Вот и все

Дарья84

№46 | 5.07.2016-15:24

№43 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Даша, ты ему это сказала -- но по факту ты как раз принимаешь его гульбу и пьянство. Ведь он продолжает это делать, а ты продолжаешь с ним жить, обслуживать его, надеяться на что-то. С его точки зрения ты как раз принимаешь его поведение.
Я выгоняла его несколько раз, но он приходил ,клялся и божился, просил дать шанс. Я давала шанс. Он не пил совсем месяц и всё..потом все началось по новой. А я ощущала себя обманутой. Дурой ощущала себя - опять надеюсь на что-то,опять поверила в слова, опять все по новой. В какой-то момент я подумала, что я созависимая и изучала литературу по этому поводу..но это ни к чему не привело. Я понимаю ,что если угрожаешь что-то сделать, то надо делать, а непросто оставлять угрозы-словами. Вот так он и сел на шею. Он не боится, что все потеряет, потому что это было уже столько раз, а в итоге я прощала, сдавалась и все продолжалось. Я думаю, что в его понимании это звучит так - "повозмущается-повозмущается и на ту же попу сядет".

Дарья84

№47 | 5.07.2016-15:30

№44 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Ты как бы видишь в нём отца, и продолжаешь о нём заботиться, надеясь заслужить его любовь. Чтобы он увидел, наконец, какая ты хорошая, терпеливая, преданная, и что тебя можно за это любить...
Что ты чувствуешь от такой картины?
Заслужить любовь..как верно сказано. Все, что ты сказала - это верно. Да я хочу, чтобы полюбил, надеюсь, что оценит, что будет безумно дорожить, что увидит какая я хорошая мать, хорошая хозяйка, хорошая жена, оценит меня по достоинству..но этого не происходит..он все воспринимает как должное. От этого мне грустно, плохо, тяжело, ощущение одиночества вдвоем - вот вроде есть у меня человек, но я одна, никто не оценит, никто не скажет спасибо, никто не пожалеет, никто не любит, никому не нужна. Хочется быть нужной. Я говорила ему об этом, говорила чего бы мне хотелось в отношениях с ним, как я вижу наши отношения, чего бы мне хотелось от отношений. Но все осталось словами. На мой вопрос "по твоему я что, обязана терпеть такое твое отношение ко мне, твои пьянки, твою наглость и хамство?" я получила ответ, простой и лаконичный"Получается, что обязана"

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№48 | 5.07.2016-15:33

№47 | Дарья84 писал(а):
я одна, никто не оценит, никто не скажет спасибо, никто не пожалеет, никто не любит, никому не нужна. Хочется быть нужной.

Я прочитала твои последние комментарии. Вижу, что ты очень ориентируешься на мужа: он то, он это, он должен оценить, должен пожалеть, должен полюбить...
Даша!
Можешь ли ты сама себе дать положительную оценку?
Можешь сама себе сказать спасибо?
Можешь сама себя пожалеть?
Можешь сама себя полюбить?
Нужна ли ты сама себе?

Дарья84

№49 | 5.07.2016-15:41

№48 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Даша!
Можешь ли ты сама себе дать положительную оценку?
Можешь сама себе сказать спасибо?
Можешь сама себя пожалеть?
Можешь сама себя полюбить?
Нужна ли ты сама себе?
я даже не знаю, как мне ответить на эти вопросы...
не знаю как дать себе оценку, как самой себя оценить
не знаю как ответить на вопрос нужна ли я сама себе- я нужна маме, детям нужна, а вот сама себе..я не знаю как это - "полюбить себя", как это выглядит, в чем это выражается? пожалеть себя..как мне кажется да,могу, я ведь часто могу заплакать и грубо, причитать, как все у меня в жизни плохо, что я сама виновата, а потом сама стараюсь от себя эти мысли отгонять, сама себе говорю, что "отрицательный опыт-тоже опыт", что все будет хорошо, что все будет так как должно быть. как то так.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e6071 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз