Мужчина провоцирует, получает реакцию, обижается и молчит.
Консультирует: Гузаль Рашидовна Талипова
Живём два года с мужчиной, в основном всё хорошо, но бывают, даже не конфликты, не знаю как это назвать🙂
Он в принципе любит в шутку подтрунивать над всеми, скоморошничать, этакий весельчак, балагур, но часто переходит границы и шутки становяться глумлением и уничижением, непристойности тоже постоянно присутствуют. По большей части, я научилась не реагировать, если это неправлено в мой адрес, молчать, либо поддерживать шуточный тон, но иногда злюсь и раздражаюсь. Когда он видит, что смог задеть, то только раззадоривается, начинает снова и снова повторять свое. Мои слова "перестань и хватит" эффекта не производят, он продолжает пока я не повышаю голос и не говорю " закрой рот". Никаких оскорблений или более резких слов не позволяю себе, только это. В такие моменты он меняется в лице и всё, я на несколько дней его теряю, человек замолкает и не разговаривает.
Это страшное оскорбление, он мужчина и с ним так неприемлемо разговаривать итд. Во время этих молчанок свои обязанности по быту выполняет, спим в обнимку, как обычно, но ходит угрюмый и молчит, на вопросы односложно отвечает( Если сам пытается за собой поухаживать, еду погреть, то значит совсем всё плохо 😆).
В первый раз меня это жутко напугало, так как опыта не было подобного. Я пыталась выяснить отношения в переписке, объяснить почему обиделась итд., от него услышать аргументы. Злится только, воспринимает как оправдания с моей стороны и в диалог не вступает, говорит, что всё это лишнее и ждёт извинений с моей стороны, вызвал чувство вины и страх, извинилась. Но всё повторяется по одному и тому же сценарию - он провоцирует, я отвечаю, он замолкает. Слова говорит действительно обидные для меня, может внешность или одежду прокоментировать, какие-то способности. Сам ни разу не извинялся за время отношений, я тоже переслала, так как не чувствую вины. Молчание его стала легче переносить, не разговаривает - тоже молчу. Его позиция подкреплена тем, что он для меня всё делает, а я с ним так грубо и неуважительно, он этого не заслуживает. Он действительно делает всё, за что получает благодарности и в устной форме и на деле, так как я тоже стараюсь для него. Не топтать же из благодарности свою самооценку😕
Первый вопрос, как вести себя, не поддаваться провокации и не разводиться на эти эмоции, но при этом дать понять, что он переходит границы и обижает меня не в шутку, а всерьёз.
Второй, как вести себя с человеком, который замолчал. Стоит ли пытаться его вытянуть, либо оставить в покое и ждать, пока сам в себя придёт?
Стоит ли поговорить с ним об этих молчанках, когда всё хорошо и мы общаемся?
Что он провоцирует уверена, так как с другими людьми тоже так, может похвастаться как кого-то вывел из себя, разозлил на работе. Увидел моменты ревности - ввёл в обиход шутки про "других телочек". |
|
Здравствуйте. Если Вас устраивают условия демо-консультации, можем поработать с Вашей ситуацией.
Условия проведения демо-консультации Условия проведения демо-консультации:
1. Соглашаясь на демо-консультацию, Вы подтверждаете, что Ваш возраст 18+.
2. Бесплатная демо-версия консультация проводится в текстовом формате в свободном режиме до 2 суток.
3. Цель консультации - диагностика Вашей ситуации для дальнейшей терапевтической работы на платной основе.
4. Если нет ответа свыше 12 часов консультация закрывается.
5. Прошу обратить внимание, формат демо-консультации не разрешает полностью запрос клиента, данный формат предназначен для выявления конкретных проблем, а так же для знакомства с работой специалиста.
Перед началом демо-консультации напишите, пожалуйста:
1. Как к Вам можно обращаться
2. Ваш возраст
3. Ваше состояние здоровья, хронические заболевания, прием препаратов
4. Ваш опыт психотерапии или обращения к психологу/психотерапевту.
5. Ваши ожидания от демо-консультации.
|
|
№1 | Гузаль Талипова писал(а):
Да, спасибо, давайте попробуем! |
|
№1 | Гузаль Талипова писал(а):
Перед началом демо-консультации напишите, пожалуйста:
1. Как к Вам можно обращаться
2. Ваш возраст
3. Ваше состояние здоровья, хронические заболевания, прием препаратов
4. Ваш опыт психотерапии или обращения к психологу/психотерапевту.
5. Ваши ожидания от демо-консультации. |
|
Как Вы думаете, что стоит за таким поведением Вашего мужчины?
№0 | Welty писал(а):
Первый вопрос, как вести себя, не поддаваться провокации и не разводиться на эти эмоции, но при этом дать понять, что он переходит границы и обижает меня не в шутку, а всерьёз. Если я правильно Вас поняла, Вы уже озвучивали ему это? Давали понять, что такое поведение Вам не нравится и обижает Вас.
№0 | Welty писал(а):
Второй, как вести себя с человеком, который замолчал. Стоит ли пытаться его вытянуть, либо оставить в покое и ждать, пока сам в себя придёт?
Стоит ли поговорить с ним об этих молчанках, когда всё хорошо и мы общаемся? Как Вы думаете, чего он добивается своим молчанием? Что это значит для него и для Вас? |
|
1. Ирина
2. 39
3. Нет
4. К психологу лет в 19 по поводу отношений с собой.
5. Хоть немного улучшить и сгладить ситуацию, сделать их реже. Понять как себя вести. |
|
№4 | Гузаль Талипова писал(а):
Как Вы думаете, что стоит за таким поведением Вашего мужчины?
Если я правильно Вас поняла, Вы уже озвучивали ему это? Давали понять, что такое поведение Вам не нравится и обижает Вас.
Как Вы думаете, чего он добивается своим молчанием? Что это значит для него и для Вас?
Конечно, неоднократно. Просил в ответ внимания не обращать, это просто слова, и ничего дескать за ними не стоит. Возможно, самоутверждается как-то и не уверен в себе, любит и просит похвалы за свои правильные поступки, дела, подарки.
По поводу молчания с его стороны не знаю, может действительно настолько обижен, что не хочет со мной общаться, а может наказывает и хочет проучить, добиться того, чтобы я признала свою неправоту и извинилась, была виноватой. Насколько ему так комфортно, тоже непонятно. Мне не очень, так как я не молчу ни в каких ситуациях. Ощущение, что он меня из своей жизни вычеркивает на время, блокирует, лишает радости общения, так как обычно мы довольно плотно общаемся, обсуждаем всё, когда на работе, то переписываемся. Сейчас я проще это переношу, чем поначалу, вот тогда накрывало тревожное состояние, страхи, чувство вины, что сама всё испортила и желание всё исправить, просьбы, попытки диалога, слезы бессилия. |
|
№6 | Welty писал(а):
Сейчас я примерно понимаю через сколько этот период закончится и как постепенно мы вернёмся к норме, поэтому просто выжидаю. |
|
Ирина, расскажите, пожалуйста, о себе? Всё, что считаете важным и нужным.
№6 | Welty писал(а):
хочет проучить, добиться того, чтобы я признала свою неправоту и извинилась, была виноватой. А как Вы думаете, для чего ему делать виноватой Вас?
№6 | Welty писал(а):
Конечно, неоднократно. Человек Вас слышит, но игнорирует Ваши просьбы. Какого Вам в такой ситуации, что чувствуете? Знакомо ли это Вам? Быть может вспомнятся ситуации из прошлого, где были аналогичные ситуации и чувства? |
|
№7 | Welty писал(а):
Сейчас я примерно понимаю через сколько этот период закончится и как постепенно мы вернёмся к норме, поэтому просто выжидаю. Вас устраивает такое положение дел? |
|
№9 | Гузаль Талипова писал(а):
Вас устраивает такое положение дел? Так лучше, чем было, но я бы предпочла нормальное общение, а не игнор. Конечно, мне не нравится, но я не знаю как это предупредить или остановить. Разговоры не помогают. |
|
№8 | Гузаль Талипова писал(а):
Ирина, расскажите, пожалуйста, о себе? Всё, что считаете важным и нужным.
А как Вы думаете, для чего ему делать виноватой Вас?
Человек Вас слышит, но игнорирует Ваши просьбы. Какого Вам в такой ситуации, что чувствуете? Знакомо ли это Вам? Быть может вспомнятся ситуации из прошлого, где были аналогичные ситуации и чувства? Я была в браке 10 лет, отношения совсем не очень были, расстались по моему желанию. По сравнению с той жизнью, сейчас я гораздо лучше живу по всем направлениям и мужчина мой много делает для этого, для меня лично и для нас. Переехала в 20 лет в большой город, родственников здесь нет, друзей тоже не особенно, людей на работе хватает, они ко мне тянутся, а я не очень отвечаю взаимностью, больше сосредоточена на себе, доме. Люблю хозяйство вести, готовить, быт, собой тоже занимаюсь, ногти, стрижки, шоппинг. Детей нет.
Когда игнорирует просьбы и вообще желание разговаривать, чувствую непонимание, это обидно, как и когда ты одно говоришь, а человек другое слышит. Бывали, конечно, и раньше такие ситуации, но там другое. С бывшим мужем такая пропасть была, что эти недопонимания и отсутствие диалога терялись на общем фоне других проблем. Тут всё хорошо, поэтому омрачает больше и больше внимания к этому.
Мужу ближе модель семьи, где мужчина глава, женщина мягкая и послушная. Разделение домашних обязанностей и тд. А тут неуважение к нему, непослушание) Вызывая чувство вины, может хочет покладистей сделать и пресечь моменты, когда я перечу. Не любит, когда я в принципе недовольство высказываю чем-нибудь. |
|
| С одной стороны, я ним согласна и хочу, чтобы ему со мной хорошо жилось, с другой не настолько, чтобы молчать, когда откровенно пытаются вывести из себя. Получается он на меня эту ответственность скидывает, от моей реакции зависит поругаемся или нет, а он не при чем. На его слова нужно не обращать внимание. |
|
| А над кем еще, помимо Вас, он так шутит? С кем ведет себя подобным образом? |
|
№10 | Welty писал(а):
я не знаю как это предупредить или остановить. Разговоры не помогают. к сожалению, ситуация такова, что Ваш мужчина Вас прекрасно слышит, но он хочет оставить все как есть, его это все устраивает. В такой ситуации вы в любом случае вынуждены наступать на горло собственной песне. В первом случае, выносить его пассивную, а порой и активную агрессию, завуалированную под шутки, и если Вы ничего не ответите по этому поводу и не попытаетесь защитить себя и прекратить это, иными словами позволите ему такое и согласитесь с тем, что он говорит, Вы будете чувствовать постоянную обиду и напряжение, вероятно, будет нарастать. Во втором случае, если Вы даете отпор, он пытается сделать Вас в этом виноватой, и здесь Вы встречаетесь с не менее неприятными чувствами. |
|
№11 | Welty писал(а):
Мужу ближе модель семьи, где мужчина глава, женщина мягкая и послушная. Разделение домашних обязанностей и тд. А тут неуважение к нему, непослушание) Вызывая чувство вины, может хочет покладистей сделать и пресечь моменты, когда я перечу. Не любит, когда я в принципе недовольство высказываю чем-нибудь.
а как Вам такая модель семьи? Готовы ли Вы соответствовать его ожиданиям? |
|
№12 | Welty писал(а):
Получается он на меня эту ответственность скидывает, от моей реакции зависит поругаемся или нет, а он не при чем. На его слова нужно не обращать внимание.
Вы абсолютно правы, вся ответственность перекладывается на Вас. А как можно не обращать внимания, если Вас пытаются больно уколоть? Ваша реакция защититься от этого абсолютно нормальна. |
|
№13 | Гузаль Талипова писал(а):
А над кем еще, помимо Вас, он так шутит? С кем ведет себя подобным образом? Я не так часто вижу как он общается с другими людьми воочию... С сыном своим подростком так общается, может нетактичные замечания делать по поводу одежды, причёски, гигиены и тд. Всё в шутливой типа форме, любя. На работе с женщинами так общается с его слов, что они чуть ли не увольняются, с некоторыми знакомыми. |
|
№15 | Гузаль Талипова писал(а):
а как Вам такая модель семьи? Готовы ли Вы соответствовать его ожиданиям? Сама модель мне нравится, устраивает вполне. Единственное, что у меня получается нет прав на отрицательные эмоции. А их не может не быть. |
|
№18 | Welty писал(а):
Единственное, что у меня получается нет прав на отрицательные эмоции. А их не может не быть.
Вы абсолютно верно отметили. А с кем в жизни испытывали подобное ранее, до встречи с Вашим мужчиной? Чувствовали запрет на эмоции? |
|
№14 | Гузаль Талипова писал(а):
к сожалению, ситуация такова, что Ваш мужчина Вас прекрасно слышит, но он хочет оставить все как есть, его это все устраивает. В такой ситуации вы в любом случае вынуждены наступать на горло собственной песне. В первом случае, выносить его пассивную, а порой и активную агрессию, завуалированную под шутки, и если Вы ничего не ответите по этому поводу и не попытаетесь защитить себя и прекратить это, иными словами позволите ему такое и согласитесь с тем, что он говорит, Вы будете чувствовать постоянную обиду и напряжение, вероятно, будет нарастать. Во втором случае, если Вы даете отпор, он пытается сделать Вас в этом виноватой, и здесь Вы встречаетесь с не менее неприятными чувствами. Примерно так я предполагала, к сожалению. Что делать с его молчанием? Ждать пока сам выйдет на контакт и не давить? Получается инициатор всегда я почти, я вывожу его потихоньку из тишины и стараюсь хоть с малого, с одного-двух предложений начать заново общаться. Я себе обещала не начинать первой, но, увы, терпения не хватает( |
|
№16 | Гузаль Талипова писал(а):
Вы абсолютно правы, вся ответственность перекладывается на Вас. А как можно не обращать внимания, если Вас пытаются больно уколоть? Ваша реакция защититься от этого абсолютно нормальна. В большой долей случаев получается. 10 мимо ушей, а один да попадает в цель и с этим ничего не поделаешь. Боюсь, что так мы и будем жить, по кругу повторяя эти ситуации, если я не стану непроницаемой. |
|
№19 | Гузаль Талипова писал(а):
Вы абсолютно верно отметили. А с кем в жизни испытывали подобное ранее, до встречи с Вашим мужчиной? Чувствовали запрет на эмоции? В детстве я никогда не была пробленой, сидела тихо под плинтусом, не жаловалась, не просила. Но я не помню, чтобы этот запрет на эмоции был от окружения.
В первом браке да, там больше не про эмоции, а про проблемы, то есть если меня что-то беспокоило или были проблемы, то мне не только не сочувствал муж, так всегда виновата была я сама во всех своих бедах. Конечно, желание делится пропало. |
|
№20 | Welty писал(а):
Примерно так я предполагала, к сожалению. Что делать с его молчанием? Ждать пока сам выйдет на контакт и не давить? Получается инициатор всегда я почти, я вывожу его потихоньку из тишины и стараюсь хоть с малого, с одного-двух предложений начать заново общаться. Я себе обещала не начинать первой, но, увы, терпения не хватает( Молчание - это манипуляция, и по сути тоже пассивная агрессия. Вас обижают и Вы же извиняетесь, схема для него рабочая и каждый раз он убеждается в этом. Он в любом случае "хороший", шутит же, что такого? А Вы в любом случае выходите "плохой" отвечаете ему или нет. Ваше раскаяние, вероятно, пронизано чувством несправедливости от происходящего.
|
|
№22 | Welty писал(а):
В детстве я никогда не была пробленой, сидела тихо под плинтусом, не жаловалась, не просила. Но я не помню, чтобы этот запрет на эмоции был от окружения.
В первом браке да, там больше не про эмоции, а про проблемы, то есть если меня что-то беспокоило или были проблемы, то мне не только не сочувствал муж, так всегда виновата была я сама во всех своих бедах. Конечно, желание делится пропало. Все, что Вы описали в нынешних отношениях очень похоже на это все. Вероятно, так проявляется невроз. |
|
№21 | Welty писал(а):
В большой долей случаев получается. 10 мимо ушей, а один да попадает в цель и с этим ничего не поделаешь. Боюсь, что так мы и будем жить, по кругу повторяя эти ситуации, если я не стану непроницаемой. Человек не может отключить одно из чувств. Если вытесняется негативный спектр, человек перестает чувствовать и позитивный. Так появляется депрессия. |
|
№23 | Гузаль Талипова писал(а):
Молчание - это манипуляция, и по сути тоже пассивная агрессия. Вас обижают и Вы же извиняетесь, схема для него рабочая и каждый раз он убеждается в этом. Он в любом случае "хороший", шутит же, что такого? А Вы в любом случае выходите "плохой" отвечаете ему или нет. Ваше раскаяние, вероятно, пронизано чувством несправедливости от происходящего. Кстати, про вину. Переодически бывают диалоги, опять же в шуточной форме:
Я - всегда я во всём виновата
Он - конечно ты, конечно! Ну а кто же ещё!
Всё это под хи-хи, ха-ха, посмеялись и дальше пошли.
[ Сообщение изменено: 27.03.2024 - 18:11 ] |
|
№23 | Гузаль Талипова писал(а):
Молчание - это манипуляция, и по сути тоже пассивная агрессия. Вас обижают и Вы же извиняетесь, схема для него рабочая и каждый раз он убеждается в этом. Он в любом случае "хороший", шутит же, что такого? А Вы в любом случае выходите "плохой" отвечаете ему или нет. Ваше раскаяние, вероятно, пронизано чувством несправедливости от происходящего. Извиняться я перестала и как раз таки из чувства несправедливости происходящего. Да, я огрызнулась, но ты тоже меня задел, почему тебе можно, а мне нельзя? |
|
№25 | Гузаль Талипова писал(а):
Человек не может отключить одно из чувств. Если вытесняется негативный спектр, человек перестает чувствовать и позитивный. Так появляется депрессия. Об этом я не думала) Всегда считалась среди людей спокойной и тихой, а тут мне говорят, что я неуравновешенная и чуть ли не истеричка. Начинаю копаться в себе, ищу признаки той самой истеричности, думаю работать над собой и не проявлять раздражительности и недовольства. Ругаю себя, когда не получается, расстраиваюсь( |
|
№28 | Welty писал(а):
Вы пытаетесь исправить свои нормальные реакции на ненормальные, в угоду Вашему мужчине. Он делает Вам больно, вы раздражаетесь и недовольны этим. И это нормально. Так и должно быть. Раздражение указывает на то, что нарушаются Ваши границы. Вы это прекрасно понимаете и видите, но в голове присутствует некий образ «хорошего человека», который не злится и не испытывает негативных эмоций в принципе. А раздражение, злость, гнев, ярость - в зависимости от интенсивности- это реакции, указывающие Вам на то, что происходит что-то такое, что Вам не нравится, эти эмоции нужны чтобы защитить себя и свои интересы. Вы намеренно пытаетесь это проглотить. Зачем? Ради чего? |
|
№29 | Гузаль Талипова писал(а):
Вы пытаетесь исправить свои нормальные реакции на ненормальные, в угоду Вашему мужчине. Он делает Вам больно, вы раздражаетесь и недовольны этим. И это нормально. Так и должно быть. Раздражение указывает на то, что нарушаются Ваши границы. Вы это прекрасно понимаете и видите, но в голове присутствует некий образ «хорошего человека», который не злится и не испытывает негативных эмоций в принципе. А раздражение, злость, гнев, ярость - в зависимости от интенсивности- это реакции, указывающие Вам на то, что происходит что-то такое, что Вам не нравится, эти эмоции нужны чтобы защитить себя и свои интересы. Вы намеренно пытаетесь это проглотить. Зачем? Ради чего? Спасибо большое, думала об этом остаток рабочего дня и по дороге домой. Вопрос понятен, ответ, в моём случае, тоже очевиден) Чтобы не провоцировать недовольство мной партнёром и не находится наказанной в тишине. Стоит ли оно того это другой вопрос. |
|
№30 | Welty писал(а):
Да, Вам есть над чем подумать.
А часто ли Вами бывали недовольны в детстве? Что это вообще для Вас значит сейчас - когда Вами недовольны? Вы ведь тоже недовольны таким отношением к себе. Но как будто их недовольство важнее Вашего, как Вы думаете? |
|
Бывали, наверное, но из того, что помнится и отразилось на мне - критика по поводу лишнего веса. Мама родила рано, была совсем юной, занималась собой, следила очень за фигурой, все модные штуки, которые были на тот момент перепробовала по питанию и фитнесу, а у меня не то что прям лишний вес, но немного полной была и мне часто говорили об этом.
Когда мной недовольны, я скорее буду копаться в себе и пытаться что-то исправить, чем решу, что человек не прав. Не всегда так, но часто. Сравнивать себя с другими и конкурировать для меня привычно, норма моего существования) |
|
Я себе не нравилась, не любила покупать одежду, наряжаться, одеваться, пока к 16 годам не решила похудеть. И я помню,что решила любой ценой это сделать, лишь бы больше не жить так. Умру, но похудею, примерно такая формулировка была. Ввела ряд ограничений и да, стала худеть. Окружающие были довольны, женщины семьи, мама, бабушка, тётя, восхищались силой воли. Я действительно тогда почувствовала свою силу и решимость. Но, увы, словила РПП. Стала одержима идеей похудеть, ограничений и физической активности было всё больше и я дошла до кг 38-39, хотела дальше продолжать(люди уже шептались за спиной по поводу моего вида), но тут организм сказал своё и у меня приступы булимии начались. Несколько лет я жила в этих состояниях, которые сменяли друг друга. Я не знаю, но как-то вышло, что я вернулась к норме. За это время научились лучше относиться к себе, ухаживать, одевать. К настоящему моменту людям я нравлюсь, мужчинам так очень, всех возрастов, лишнего веса не имею, выгляжу не как модель, конечно, но лучше многих ровестниц. Слежу за модой, не боюсь носить современную одежду и аксессуары, которые привлекают внимание. Но моя уверенность, увы, очень хрупкая и наносная, рассыпается от любого дуновения.
В подростковом возрасте, кстати, мой максимальный вес был около 55 кг, при невысоком росте. То есть прям совсем безобразно толстой я никогда не была, пухлой чуть, это да. И моё отношение к своему весу больше извне принесено, взрослыми из семьи в основном. Но это я во взрослом возрасте смогла оценить. |
|
| Понятно. Похоже, что ощущать себя недостаточно хорошей это привычное состояние. Вероятно, поэтому выстраивать отношения, в которых много критики Вас тоже что-то очень знакомое и привычное. |
|
№34 | Гузаль Талипова писал(а):
Понятно. Похоже, что ощущать себя недостаточно хорошей это привычное состояние. Вероятно, поэтому выстраивать отношения, в которых много критики Вас тоже что-то очень знакомое и привычное. Да, так и есть. Я всегда недостаточно хороша, всегда сравниваю себя с кем-то и почти всегда проигрываю. С одной стороны, мучительно, с другой, привычно и по-другому я даже не умею. |
|
| Да, это последствия травмы, которые тянутся на протяжении всей жизни. К сожалению, человек, имеющий такой опыт, часто повторяет его во многих сферах своей жизни. Как Вы ощущаете себя на работе, в кругу друзей? |
|
№33 | Welty писал(а):
Я себе не нравилась, не любила покупать одежду, наряжаться, одеваться, пока к 16 годам не решила похудеть. И я помню,что решила любой ценой это сделать, лишь бы больше не жить так. Умру, но похудею, примерно такая формулировка была. Ввела ряд ограничений и да, стала худеть. Окружающие были довольны, женщины семьи, мама, бабушка, тётя, восхищались силой воли. Я действительно тогда почувствовала свою силу и решимость. Но, увы, словила РПП. Стала одержима идеей похудеть, ограничений и физической активности было всё больше и я дошла до кг 38-39, хотела дальше продолжать(люди уже шептались за спиной по поводу моего вида), но тут организм сказал своё и у меня приступы булимии начались. Несколько лет я жила в этих состояниях, которые сменяли друг друга. Я не знаю, но как-то вышло, что я вернулась к норме. За это время научились лучше относиться к себе, ухаживать, одевать. К настоящему моменту людям я нравлюсь, мужчинам так очень, всех возрастов, лишнего веса не имею, выгляжу не как модель, конечно, но лучше многих ровестниц. Слежу за модой, не боюсь носить современную одежду и аксессуары, которые привлекают внимание. Но моя уверенность, увы, очень хрупкая и наносная, рассыпается от любого дуновения.
В подростковом возрасте, кстати, мой максимальный вес был около 55 кг, при невысоком росте. То есть прям совсем безобразно толстой я никогда не была, пухлой чуть, это да. И моё отношение к своему весу больше извне принесено, взрослыми из семьи в основном. Но это я во взрослом возрасте смогла оценить.
Да, это очень тяжелая и травматичная обстановка. Вы обращались за психологической помощью в связи с РПП в 19лет? Как сейчас обстоят Ваши дела с принятием своей внешности?
Да, определенно, то, что Ваше отношение к себе стало лучше, помогло из этого выбраться. Но, по всей видимости, остались еще некоторые глубинные моменты непринятия себя, нелюбви к себе и вечной самокритики, которые заставляют идти против себя временами, это можно поисследовать в себе |
|
№36 | Гузаль Талипова писал(а):
Да, это последствия травмы, которые тянутся на протяжении всей жизни. К сожалению, человек, имеющий такой опыт, часто повторяет его во многих сферах своей жизни. Как Вы ощущаете себя на работе, в кругу друзей? Друзей, как таковых, на данный момент у меня нет. Знакомые больше. С ними я вполне уверенно себя чувствую, но они все мужчины) С женщинами я вообще предпочитаю не приятельствовать. На работе и с коллегами- женщинами ровные приятельские отношения, меня любят, хорошо относятся, доверяют и тд. С клиентами тоже нормально, уверенно. Переодически появляется агрессия к людям. |
|
№37 | Гузаль Талипова писал(а):
Да, это очень тяжелая и травматичная обстановка. Вы обращались за психологической помощью в связи с РПП в 19лет? Как сейчас обстоят Ваши дела с принятием своей внешности?
Да, определенно, то, что Ваше отношение к себе стало лучше, помогло из этого выбраться. Но, по всей видимости, остались еще некоторые глубинные моменты непринятия себя, нелюбви к себе и вечной самокритики, которые заставляют идти против себя временами, это можно поисследовать в себе С принятием внешности лучше, но уверенность шаткая. Меня даже собственная тень может выбить из равновесия. Её вид. Неуверенность всё равно сквозит. Я не решаюсь поменять работу на лучшую, например. Проявляю ревность, а это тоже неприятный момент в отношениях. Давлю в себе, но мучаюсь, никаких скандалов, конечно, могу замечание сделать, что много времени в телефоне в переписке человек проводит. Прошу предупреждать, когда чуть задерживается, хотя мне прям хочется больше контроля.
С психологом по инициативе мамы общалась, её беспокоило то, что у меня появилось желание наносить себе вред, от пирсинга и шрамов, до увлечения книгами по суицидологии и тяжёлой музыкой и готической эстетической. Темы РПП мы вскользь касались, хотя тогда я находилась в этом состоянии. |
|
| На работе я умею играть в уверенность. Репутация у меня человека, который не боится ответить за себя, не боится трудностей и может их решить. Уравновешенной, спокойной вплоть до полного пофигизма. |
|
Спасибо за то, что поделились этими моментами. Это очень важно. К сожалению, в формате онлайн консультации такие глубокие вещи разрешить не удастся, поэтому вернемся к изначальной ситуации и вопросам.
Давать прямые указания к действиям и инструкции не может ни один психолог, так как жизнь Ваша. Но раскрыть ситуацию с определенных сторон и помочь подойти к Вашему решению может.
Что Вы сейчас думаете обо всем происходящем? Как склоняетесь разрешать ситуацию? Что для Вас значит его молчание и как хочется с ним обходиться?
|
|
Раньше я очень тревожилась, вплоть до приступов паники и боялась, что ситуация приведёт к разрыву. Сейчас больше злюсь и не понимаю, чувствую досаду, так как реакция мужа не соответствует тяжести ситуации. Мне кажется очень глупым так себя вести. Обиду. Я понимаю, что мы не расстанемся из-за этого, но теперь я боюсь, что когда-нибудь все наши отношения станут стабильно плохими и такие случаи участятся. Этого не хочется, я сама хочу жить хорошо и чтобы ему со мной хорошо жилось.
Ждать наверное. Пока он сам выйдет из своей молчанки. Возможно, скажу при случае, чтобы он перестал так себя вести, если терпения не хватит.
Сегодня, когда он стал в чайник заварочный тыкать, дескать помой, я попросила нормально говорить, ртом. Извиняться не хочу.
Когда отношения вернутся в норму, хочу ещё раз поговорить с ним об этой манере молчать, о своей реакции на обиды и что он часто перегибает палку. Я много раз хотела это сделать, но когда всё хорошо, как- то не хочется об этом, а потом поздно. Я пыталась, но это было в моменты кризиса, тут я не уверена, что он воспринял мои слова.
|
|
Решения, принятые Вами единственно верные для Вас. И неправильных чувств тоже не бывает, доверяйте своим чувствам. Злость и раздражение говорят о нарушении Ваших границ. То, что они возникают, и возникают в жизни конфликты, не делает Вас «плохим» или каким-то «неправильным» человеком, даже если Вас пытаются убедить в обратном.
У Вас остались еще вопросы, которые хотелось бы обсудить? |
|
№43 | Гузаль Талипова писал(а):
Нет, на данный момент хотелось разобраться с этим вопросом. Спасибо вам большое! На некоторое вещи я взглянула с другого ракурса, постараюсь на пользу себе применить эти открытия☺ |
|
| Тогда тему закрываю. Желаю Вам всего хорошего! |
|
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога |
