Я девушка абьюзер в отношениях со своим партнёром.
Консультирует: Трофимова Анна Владимировна
|
В Виктория #1015393
№0 | 6.05.2024-16:52
|
Здравствуйте!
У меня проблема в отношениях, и к сожалению она во мне.
Я нахожусь в отношениях на протяжении почти 4-х лет, и всё это время наши отношения были как эмоциональные качели и мы даже расставались, но потом снова начали строить отношения. Но, проблема в том, что истинную причину мой партнёр понял только сейчас, и я начав анализ его слов, нашего диалога и своих действий, поняла что скорее всего так и есть. Я применяю эмоциональное насилие по отношению к своему партнёру. Это обиды, слёзы, манипуляции разного характера, пассивная агрессия, проверка личных сообщений, просмотр истории браузера, вопросы и интерес о чем он говорил по телефону(например с другом, мамой).
Мой партнёр очень умный и рассудительный человек, да и я не могу назвать себя глупой. Но, всё это время я пыталась исправить своё поведение и мне казалось, что проблема в другом. Мы уже на протяжении 4-х дней в подвешенном состоянии, особенно мой партнёр. Вчера у нас был честный и открытый диалог, инициатором которого былая и он сказал, что скорее всего лучше для него будет расстаться. Но, я пытаюсь восстановить отношения и вернуть его доверие ко мне, потому, что (как он выразился) я в нём что-то убила очень важное. Я всё понимаю, что я сделала и пытаюсь это всё уложить в голове. Это даётся мне крайне сложно и больно, если честно и теперь я сомневаюсь в каждом своём действии по отношению к моему партнёру, друзьям, коллегам. Я много анализирую, читаю статьи в интернете на тему того: "Как распознать в себе женщину абьюзера", смотрю ролики на ютюбе.
Мне очень хотелось бы исправить всё, что я сделала, но времени вернуть я не могу. Мы всё это время старались создать другие отношения, совершенно противоположные тем, что есть сейчас. Но, из-за того, что я была (как мой партнёр сейчас понял, а я это подтвердила) абьюзером, то ничего не получалось.
Помогите, пожалуйста. Я очень хотела бы создать совершенно другие отношения с этим человеком, потому-что я его искренне люблю. И только сейчас у меня начал складываться весь пазл в голове, опираясь на анализ моих действий, слов, поведения и отношения к моему партнёру. Раньше, я каждый раз после ссоры искала в чём моя ошибка и что я делаю не так, но никогда не могла найти этой причины. И наверное, впервые я её нашла и очень хочу найти пути решения и создать отношения, где царит спокойствие и понимание с обеих сторон, а не только с одной.
Получается, что всё это время я вела себя как ребенок и действительно поняла это только сейчас. Хотя, партнёр мне часто это говорил, и надеялся что я пойму, а не начну обижаться и плакать как обычно.
Сегодня вечером у нас должен состояться диалог ещё раз и я очень хочу постараться выстроить отношения с этим человеком, но не такие, которые выстраивала на протяжении всего этого времени. Я очень себя корю и виню за то, что я сделала.
Заранее, спасибо вам большое!
Сейчас нет возможности записаться к вам на консультацию, поэтому решила вам написать тут.
Я очень много выплакала слёз и стараюсь прийти в ресурсное состояние и не хочу больше делать больно своими действиями своему партнёру.
У меня есть даже мысли убежать как можно дальше и оставить его в покое, только сберечь его от своего эмоционального насилия:(
Ещё, наверное важно написать что у меня тревожно-невротический синдром, поставленный неврологом у которого я сейчас прохожу лечение и принимаю препараты, которые врач мне выписал по рецепту. |
|
Трофимова Анна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
г. Белгород
47 консультаций
№1 | 6.05.2024-22:18
|
Добрый вечер. А Вы ранее обращались за помощью к психологу или психиатру? |
|
|
В Виктория #1015393
№2 | 7.05.2024-10:39
|
№1 | Трофимова Анна Владимировна писал(а):
Здравствуйте!
Спасибо Вам за ответ
Я,если честно очень ждала вашего ответа.
Я ранее обращалась к психологу,но на тот момент отношения у нас только зарождались и я обращалась к психологу с другим запросом, которого тогда сама не понимала. Я если честно уже и не вспомню с каким запросом я шла. Возможно, это был запрос по поводу прошлых отношений. Т.к я 2 года пробыла в отношениях с абьюзером и человек применял ко мне эмоциональное и слегка физическое насилие. Мог схватить резко за руку и было пару моментов, когда он замахивался,но никогда не бил. Я проходила на пару сеансов и работа с психологом двигалась не туда,куда мне хотелось. Не в то русло. И этот человек был мне знаком в жизни и поэтому мне было сложно работать с этим психологом.
К психиатру я никогда не обращалась.
Но,если честно, то у меня есть два предположения что стало причиной того, почему я так поступала всё это время в отношениях со своим партнёром. |
|
|
Трофимова Анна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
г. Белгород
47 консультаций
№3 | 7.05.2024-17:04
|
№2 | Виктория #1015393 писал(а):
Здравствуйте!
Спасибо Вам за ответ
Я,если честно очень ждала вашего ответа.
Я ранее обращалась к психологу,но на тот момент отношения у нас только зарождались и я обращалась к психологу с другим запросом, которого тогда сама не понимала. Я если честно уже и не вспомню с каким запросом я шла. Возможно, это был запрос по поводу прошлых отношений. Т.к я 2 года пробыла в отношениях с абьюзером и человек применял ко мне эмоциональное и слегка физическое насилие. Мог схватить резко за руку и было пару моментов, когда он замахивался,но никогда не бил. Я проходила на пару сеансов и работа с психологом двигалась не туда,куда мне хотелось. Не в то русло. И этот человек был мне знаком в жизни и поэтому мне было сложно работать с этим психологом.
К психиатру я никогда не обращалась.
Но,если честно, то у меня есть два предположения что стало причиной того, почему я так поступала всё это время в отношениях со своим партнёром. №2 | Виктория #1015393 писал(а):
Какие это предположения, по поводу того как Вы поступали, какие причины? |
|
|
Трофимова Анна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
г. Белгород
47 консультаций
№4 | 7.05.2024-17:06
|
Возможно потому что ранее сами были в абьюзивных отношениях и в последующем решили, что лучше нападать первой.
|
|
|
В Виктория #1015393
№5 | 7.05.2024-17:52
|
№4 | Трофимова Анна Владимировна писал(а):
Возможно,я этого варианта не исключаю
Но я никогда не делала этого специально
У меня никогда не было цель поругаться намеренно и причинить вред своему партнёру
И всё это время хотела построить здоровые отношения, спокойные
Я сама по себе не конфликтный человек и всегда стараюсь решать всё мирно
Но, когда я переступала порог дома,то (извините за выражение), у меня начиналось литься говно изо рта
Вчера у нас так и не состоялся диалог
И мне сейчас так больно от осознания всего этого,от осознания что я сделала
Сколько боли причинила человеку, который за всё время не сделал мне ничего плохого
Я чувствую себя настолько паршиво
У меня разрывается душа на части и я испытываю всепоглощающее чувство вины
Огромной и гигантской вины
Мне паршиво находиться рядом с собой.. |
|
|
В Виктория #1015393
№6 | 7.05.2024-18:32
|
Да,по поводу того, почему я так поступала
В детстве я жила с мамой, бабушкой и дядей ( это брат моей мамы)
Он пил всё детство,что я его помню
Пил сильно и я почти каждый день вызывала милицию- полицию
У него были эпилепсии и я видела это
Бабушка вставляла ему ложку в рот при эпилепсии
Наверное, важно сказать,что бабушка у меня незрячая
Много было неприятных ситуаций,но одна мне помниться до сих пор
Он пришел пьяный в очередной раз,выгнал бабушку из дома и закрыл дверь
Она осталась в подъезде,а я с ним в квартире
И он в шутливой форме сказал мне:"Хочешь,я выкину тебя сейчас с балкона?" И смеялся
Мне было примерно лет 12-14
Потом, я как-то уладила диалог и впустила бабушку и потом вызвала полицию
Я их знала уже в лицо
И когда его забирали на сутки или несколько,то можно было спокойно пожить без скандалов и криков
Мы с мамой переводчески жили отдельно,т.к она пыталась построить отношения с мужчинами и начинала жить с ними и забирала меня
С моим отцом они развелись
Но,был период,когда она работала далеко от города и не могла меня забрать, потому-что я училась в школе в городе
Период с 16-18 лет,наверное был самый тяжёлый
Потому-что как раз в этот период я находилась в отношениях с абьюзером и параллельно дома происходили пьяные выходки моего дяди
Затем у него случились проблемы с сердцем и ему сделали операцию
Он бросил пить самостоятельно, без чьей либо помощи врачей и психологов
Он сказал моей маме :"Если я не брошу пить,то я умру. Помоги мне"
И она ему помогала в этом
Он перестал пить совсем и не пил даже на праздники
Но, вот кричать и ругаться он не перестал
Он часто меня подтрунивал и подшучивал
И у нас никогда не было нормально и адекватного диалога
Недавно он умер из-за того,что у него случился микро инсульт
Т.к с клапаном в сердце долго не живут (так сказали врачи при операции)... |
|
|
В Виктория #1015393
№7 | 7.05.2024-18:42
|
Есть ли вероятность того,что мой дядя был абьюзером?
Мне кажется,что эта вероятно так и было
Он скорее всего, был эмоциональным абьюзером
И я, как-то это переняла, потому-что он может быть подсознательно был для меня в роли мужской модели
У меня в детстве был отчим и я его называют своим отцом,а биологического отца я не воспринимаю
Потому-что, я ему не нужна и я закончила с ним всё общение
С отчимом мама не была официально в браке,но он относился ко мне как к своему ребенку и был очень добрым человеком и они с мамой друг друга очень любили
Они могли ругаться, но никогда при мне сильно не ругались и мама старалась,чтобы я этого не видела
Он помогал мне делать уроки и воспитывал меня, как настоящий отец
Но, к сожалению, когда мне было лет 13-14, он умер..
Мама не хотела,чтобы я шла на похороны
Скорее всего она хотела, чтобы я его запомнила таким,каким я его помню
И в силу возраста не хотела травмировать мою психику
Я помню как маме было плохо и она не хотела жить,но я её очень поддерживала..
Она говорит,что если бы не я,то она не знает что бы с ней было..
До сих пор, когда даже вскользь я называю его имя или мы что-то обсуждаем, связанное с ним, то у мамы сразу слезяться глаза и видно как ей больно об этом говорить
Прошло уже где-то лет 14 с момента,как его не стало..
Она говорит,что это была единственная любовь в её жизни
И это правда было так
Ей, к сожалению больше не удалось построить отношения с мужчиной
Как-то я рассказываю и всё печально прям....
Раньше с мамой лет до 18 примерно, у нас были не очень близкие отношения
А сейчас мы очень с ней близки и стараемся друг друга поддерживать во всём |
|
|
В Виктория #1015393
№8 | 8.05.2024-08:28
|
Вчера,к сожалению у нас так и не состоялся диалог с партнёром. Я пришла вечером с работы и он сразу же ушёл в другую комнату, чтобы со мной не контактировать.
Я его спросила:"Почему ты ушёл? Потому-что я пришла или потому-что ты устал на работе?". Он ответил:"И то и то,не знаю. Мне сейчас сложно понимать самого себя."
Потом я ещё пыталась как-то найти с ним контакт, но у меня не получилось. Я знаю и понимаю, что он чувствует. И мне от этого ещё больнее...
Я вчера так злилась на себя,просто ужасно злилась. Мне хотелось себе вдарить хорошенько прям,но конечно я этого делать не буду.
Я не знаю как мне с ним поговорить. Я очень осторожна и спокойна в последние дни, по отношению к партнёру.
Я не хочу на него давить, заставлять и делать больно своими действиями. Я ему так и говорю: " Как будешь готов поговорить, то просто скажи. Я не хочу делать тебе больно".
Я просто прихожу с работа и тихо плачу в ванне, потому-что я в отчаянии и не знаю что делать. Я вчера думала:"А вообще что я пытаюсь спасти? То,что сама же и разрушила. Я разбила и его и себя."
Может быть вы что-то мне сможете посоветовать? Как мне с ним взаимодействовать? Как найти контакт? Как начать диалог?
Я очень хочу уменьшить его боль и то,что он сейчас чувствует. Я спрашиваю:"Что я могу для тебя сделать?". Он отвечает:"Ничего". Я себя очень корю...
Я понимаю и вижу,что он просто уже сам себе проживает эту боль и старается от меня отдалиться, потому-что я угроза для его психики.. |
|
|
Трофимова Анна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
г. Белгород
47 консультаций
№9 | 8.05.2024-14:05
|
№8 | Виктория #1015393 писал(а):
У ребёнка всегда закрепляется ранние копинги в детстве. И вот Ваш дядя с агрессией и Вы выстраивали копинг-стратеги по защите от агрессии. Как получалось так получалось. Но осталось понимание, что мужчина это угроза. И Вы в первичных отношениях с противоположным полом, столкнулись с совершенно понятной для Вашей психики агрессором. Нынешний партнер для Вас не представляет угрозы. Но наученная психика в это же не верит, весь предыдущий опыт показывал мужчин с другой стороны. Поэтому что Вы начали делать? Провоцировать Вашего парня на агрессию, и он её до сих пор стойко выдерживает, Вашу провокацию. И тут ломаются все ваши представления(это не осознанные процессы). Что делать. Конечно же сначала объяснить своему партнёру, что все, что Вы ранее делали в отношениях, это все потому что нет доверия, что обязательно есть подвох,что хорошо не бывает. Теперь же когда Вы понимаете и осознает, что могут быть другие взаимоотношения с мужчинами, благополуные и доверительные. Но теперь боится Вас мужчина. Нужно его поблагодарить за ту выдержку которую он продемонстрировал рядом с Вами, что Вы терпел всю Вашу не осознанную провокацию, что видимо раз он смог, значит Вы для него важны, и раз все таки он не уходит, то видимо питает надежду на Ваши изминения. И все что Вы можите ему дать, это новую, другую портнершу в Вашем лице и пройдя этот кризис выстроить понастоящему счастливые отношения. Правда работа над собой все равно должна быть. |
|
|
Трофимова Анна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
г. Белгород
47 консультаций
№10 | 8.05.2024-14:12
|
Что касается Вашего отчима, то тут получается что пример хорошей мужской фигуры есть, но хорошие умирают. Поэтому страшно вступать в отношения с хорошим, он умрёт и что я буду делать. Все это тоже не осознанные процессы психики,сформированные на раннем опыте. С плохим объектом плохо, но все понятно, с хорошим объектом страшно, что он меня покинет. Вот это то с чем Вы столкнулись |
|
|
В Виктория #1015393
№11 | 8.05.2024-15:40
|
№10 | Трофимова Анна Владимировна писал(а):
Спасибо, Вам за ответ.
Мне крайне тяжело сейчас принять тот факт,что всё это время я была такой. Но, вот знаете, если честно,то когда я вам пишу,и вы не исключаете моих предположений,то мне становиться полегче. Это значит,что я думаю в правильном направлении,как мне кажется. Я планирую в ближайшее время и как можно скорее,по возможности записаться к психологу и начать лечить, те травмы, которые принесли за собой такие последствия. Ведь у всего есть последствия. У слов, действий. Абсолютно у всего.
И раньше,я своего партнёра не слышала, хотя он часто говорил мне, что я много обижаюсь,много требую его внимания и хожу постоянно грустная. Но я это всё отрицала и обижалась на его слова, хотя обидеть он меня никогда не хотел. Я обижалась на всё и он уже мне прямо говорил,что он очень следит за тем,что он мне говорит, потому-что не хочет обидеть и не хочет снова ссор, слёз и прочего. Но,я не понимала почему так и не могла найти причину своего такого поведения.
В отношениях со своим партнёром,я всё время с ним будто боролась за лидерство в наших отношениях. Теперь я понимаю почему. Мы очень много старались разговаривать и всегда старались снова и снова,но только я не старалась,а делала всё то же самое..
И в ответ, естественно, мой партнёр не получал той отдачи,которую бы хотел получать.
Про то,что ломаются все мои представления. Так и есть. Ломаются представления о себе самой. Оказывается,что я себя совсем не знаю и всё это время была будто в розовых очках. И вот сейчас я их сняла и увидела, почувствовала какой я человек и что вообще происходит вокруг меня, в моих отношениях.
Я теперь поняла, почему я старалась бороться со своим партнёром. Потому-что подсознательно мужчина это угроза, а значит нужно продавить, надавить и защититься. А защищаться с детства я умела тем,что видела и слышала. И когда-то скорее всего это сработало с кем-то и я начала это применять и дальше,не осознавая того,что я делаю.
Я попробую сегодня ему сказать то, про что вы написали и поблагодарить его за то,что он пытался снова и снова и за его выдержку. Мы немного поговорили сегодня в социальной сети и он сказал,что у него нет сил ни на что и нет интереса ни к чему. Он находится в апатии,но это чувство пройдет. Так он написал.
Я не хочу на него давить и делать больно.
Как можно мягко и тактично начать диалог, чтобы не ранить ещё сильнее? Или стоит подождать,когда он наберётся сил и сам начнет диалог?
Я очень хотела бы ему помочь, чтобы его апатия не переросла во что-то другое.
Он не вагоняет меня и не просит уехать с вещами. Наверное, это даёт мне надежду на то,что ещё можно всё изменить. Но только теперь по настоящему, действиями,а не просто словами.
Теперь,я понимаю причину и могу с этим работать и самое главное искренне хочу.
Я бы хотела быть для него не тем человеком,каким бала раньше и выстроить здоровые и счастливые отношения. |
|
|
В Виктория #1015393
№12 | 8.05.2024-15:52
|
Да, скорее всего про отчима так и есть. Но,я даже не думала что может быть такая цепочка действий и их последствий. Мне правда страшно,что меня покинут и поэтому, скорее всего я пыталась удержать партнёра в рамках,чтобы он никуда не ушёл. Но не понимала в полной мере, что вгонять человека в рамки это неприемлемо. У человека должны быть личные границы,а я их нарушила настолько, насколько это возможно.
Наверное сейчас,я столкнулась со своей проблемой лицом к лицу и это достаточно травмирующий опыт,но он может стать большим уроком,если работать над этой проблемой. И я это понимаю и очень хочу над этим работать. |
|
|
В Виктория #1015393
№13 | 9.05.2024-03:11
|
У нас состоялся диалог...
Было много того, что сказала я и что сказал он. Он сказал,что разлюбил и что хочет быть один до конца жизни. Наши отношения были его последней попыткой сблизиться и построить отношения. И он мне сразу об этом сказал,когда только отношения у нас начинались. Сказал,что хочет расстаться и что не хочет семьи, детей и жить как все люди по однотипным правилам. Я говорила своим языком то,что вы написали и говорила что всё понимаю и хочу построить с ним здоровые отношения. Но,только ему это уже не нужно. Я слишком поздно всё поняла..
Я угроза для его психики. Он долго обдумывал чтобы дать мне шанс,но в итоге не понял зачем ему это. Он вложил всё в наши отношения, а я всё разбила и убила его любовь. Он сказал,что даже если мы будем в отношения,то он уже не будет любить меня как раньше...
Он в апатии,стал раздражительным,хотя обычно он очень спокоен. Он потерял интерес ко всему. Сказал,что не хочет меня видеть и вообще никого не хочет видеть.
Сказал,что когда я прихожу домой,то ему хочется убежать от меня,только чтобы не общаться со мной и не видеть,не слышать меня... У него потрясываются руки от нервов..
Я не знаю что делать,я просто в отчаянии
Что я вообще наделала... Я уничтожила его любовь своими действиями...
Он сегодня выпил, потому-что ему очень больно..
Он был раздражителен и очень холоден в диалоге, говорил всё прямо и не боялся обидеть..
Я разбила ему сердце и я не знаю как теперь всё исправить... |
|
|
В Виктория #1015393
№14 | 9.05.2024-22:39
|
Добрый вечер.
Сегодня мы поговорили ещё раз, диалог был открытый и честный в первую очередь с моей стороны. Я целый день его не трогала и решила,что если человек сам захочет,то он подойдёт и даст понять что готов поговорить. Так и случилось. Я честно ему всё сказала и объяснила свои размышления и всё то,что я осознала за это время. Объяснила свой дальнейший план действий по работе над собой и мы пришли к применению.
В ближайшее время по возможности (финансовой), я собираюсь начать работу с психологом и прилагать усилия для того, чтобы выстраивать здоровые отношения и дать своему партнёру,ту партнёршу, которую он всегда хотел видеть рядом с собой в моём лице.
Спасибо, вам за помощь и за возможность безопасного пространства высказать свои переживания и свою ситуацию. |
|
|
Трофимова Анна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
г. Белгород
47 консультаций
№15 | 11.05.2024-11:35
|
№14 | Виктория #1015393 писал(а):
Я рада, что Вы с партнёром смогли договорится, но судя по его состоянию которое Вы описывает, у него депрессивное состояние, и он тоже до конца в себе разобраться не может ему тоже нужно бы сходить к специалисту. И конечно, то что формировалось годами, сразу не изменить, но осознание и понимание того, что изминения дают возможность к лудшей и качественной иной жизни мотивирует на иминения. |
|
|
В Виктория #1015393
№16 | 11.05.2024-15:04
|
№15 | Трофимова Анна Владимировна писал(а):
Благодарю вас!
На данный момент и его и моё состояние восстанавливается и оно уже гораздо лучше,чем было. Сейчас он чувствует себя намного лучше и у него больше не возникают такие мысли.
Конечно я понимаю , что то,что формировалось годами не может измениться за один день. Но работать над собой нужно и благодаря этой ситуации,я очень много что осознала. И скорее всего мне предстоит ещё осознать многие вещи. |
|
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога |
|
