Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23701 специалист из 855 городов

Не переношу мат, грубость и прочие непристойные речевые обороты..

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

Уткадув

№0 | 7.08.2016-14:16

Доброго времени суток! Хочу обратиться вот с какой проблемой - не переношу грубую речь. Меня просто передергивать начинает, когда человек рядом нецензурно выражается или как-то иначе грубит. Очень сильно это мешает в общении с мужем. Не скажу что он у меня заядлый матерщинник, но приходя с работы ему нужно время чтобы переключится с одного " режима" общения на другой. А я не могу это терпеть, постоянно делаю ему замечания. Да и так общаешься с разными людьми и вроде все в них хорошо, но если у них скудный и грубый лексикон, я просто мучаюсь во время общения. Помогите решить проблему!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№1 | 7.08.2016-14:25

Добрый день! Я могу взять вашу тему, если вы не против

Уткадув

№2 | 7.08.2016-14:25

№1 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Здравствуйте, буду только рада!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№3 | 7.08.2016-14:26

Как к вам обращаться?

Уткадув

№4 | 7.08.2016-14:26

Меня зовут Мария.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№5 | 7.08.2016-14:31

ко мне можно по имени.
Мария - я вижу нашу работу в таких направлениях:
общая работа с физ. и псих. границами.
грубое отношение к вам - как отодвинуть обидчика
отношение с мужем, как сделать, чтобы мат не разрушал ваши отношения

если у вас есть свое предложение, очень хорошо, можем обсудить

Что хотите выбрать?

Уткадув

№6 | 7.08.2016-14:38

№5 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Мне кажется, что если я на примере моего взаимоотношения с мужем смогу спокойно реагировать на мат, то и во взаимоотношениях с другими людьми так же смогу оставаться спокойной. Не думаю что грубая манера изъясняться со стороны людей и мужа направлена на нарушение моих границ, воспринимаю её как особенность собеседника, с которой хочу научиться мириться и принимать как манеру самовыражения.

Уткадув

№7 | 7.08.2016-14:40

Исходя из вышесказанного, третий момент о взаимоотношения с мужем мне бы хотелось разобрать больше.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№8 | 7.08.2016-14:42

№7 | Уткадув писал(а):
Исходя из вышесказанного, третий момент о взаимоотношения с мужем мне бы хотелось разобрать больше.
Хорошо. Скажите, когда вы слышите неприятную речь со стороны вашего мужа, что с вами происходит? Что хочется сделать?

Уткадув

№9 | 7.08.2016-14:45

№8 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я начинаю раздражаться. Это смешно, но мне хочется чтобы он выражался более красиво, что ли)))) свободно красочно.

Уткадув

№10 | 7.08.2016-14:48

Дело ещё в том что мой муж не особенно разговорчив. Он очень часто просит меня позвонить в какие-нибудь организации по работе, потому что сам не любит общаться с людьми. Когда я звоню ему на работу, слышу всегда одни и те же короткие фразы, над которыми мы уже оба смеёмся.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№11 | 7.08.2016-14:50

№9 | Уткадув писал(а):
Я начинаю раздражаться
а физически что хочется сделать в этот момент и что происходит у вас внутри, в теле?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№12 | 7.08.2016-14:51

№6 | Уткадув писал(а):
Не думаю что грубая манера изъясняться со стороны людей и мужа направлена на нарушение моих границ,
для улучшения взаимопонимания, я вас прошу прочитать статью про границы:
http://www.b17.ru/article/24986/

Уткадув

№13 | 7.08.2016-14:57

№11 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
В этот момент я чувствую что как будто " вымазываюсь" чем- то грязным во время разговора. Мне хочется либо закрыться и прекратить разговор, либо заставить его не использовать грязные выражения.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№14 | 7.08.2016-14:59

№13 | Уткадув писал(а):
В этот момент я чувствую что как будто " вымазываюсь" чем- то грязным во время разговора.
вы вымазываетесь или вас вымазывают?

Уткадув

№15 | 7.08.2016-15:02

№14 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хороший вопрос!!! Скорее меня вымазывают.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№16 | 7.08.2016-15:03

№15 | Уткадув писал(а):
Скорее меня вымазывают.
№6 | Уткадув писал(а):
Не думаю что грубая манера изъясняться со стороны людей и мужа направлена на нарушение моих границ,
и что теперь скажете?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№17 | 7.08.2016-15:04

№13 | Уткадув писал(а):
Мне хочется либо закрыться и прекратить разговор, либо заставить его не использовать грязные выражения.
то есть отодвинуть его подальше от себя?

Уткадув

№18 | 7.08.2016-15:05

№16 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Да я уже поняла!!! Я раздражаюсь потому что чувствую нарушение своих личных границ.

Уткадув

№19 | 7.08.2016-15:06

№17 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Именно так!

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№20 | 7.08.2016-15:15

№18 | Уткадув писал(а):
Да я уже поняла!!! Я раздражаюсь потому что чувствую нарушение своих личных границ.
№19 | Уткадув писал(а):
Именно так!
ЙЕС! Давайте тогда вы прочитаете статью и попробуете исходя из прочитанного поэкспериментировать, как вы можете регулировать дистанцию с мужем.
Я через час где-то загляну в тему.

Уткадув

№21 | 7.08.2016-15:16

№20 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
))) хорошо.

Уткадув

№22 | 7.08.2016-16:42

№20 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Откровенно говоря, понятия не имею как мне регулировать дистанцию. С другими людьми, не столь близкими, ещё возможно применение описанных в статье методов. Но как использовать их с самым близким человеком?
И почему мои границы нарушает именно чужая манера изъяснятся? Не какие-то другие проявления, а именно речь. Возможно в этом аспекте моем лично есть какие-то не проработанные моменты. Скажем так эта область не имеет четких и понятных границ.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№23 | 7.08.2016-16:51

№22 | Уткадув писал(а):
И почему мои границы нарушает именно чужая манера изъяснятся?
Вы находитесь в той позиции, в которой сложно что-то изменить, она слишком зависима от другого. Попробуйте поменять немного ракурс. Не мои границы нарушают, а я даю такую возможность нарушать их. Но ведь могу и не давать

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№24 | 7.08.2016-16:53

№22 | Уткадув писал(а):
Скажем так эта область не имеет четких и понятных границ.
Может у вас нет четких представлений: где проходят мои, а где чужие границы? И как обходится со своими и чужими границами?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№25 | 7.08.2016-16:55

№22 | Уткадув писал(а):
И почему мои границы нарушает именно чужая манера изъяснятся
Приведите пример, как это получается.

Уткадув

№26 | 7.08.2016-17:12

№23 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
иНе мои границы нарушают, а я даю такую возможность нарушать их.
№23 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):

[quote=№24 | u9505 | Ашихмина Марина Анатольевна]Может у вас нет четких представлений: где проходят мои, а где чужие границы?
Из- за того что у меня нет четких представлений где проходят мои границы я позволяю их нарушать и понимаю что эти самые границы нарушены, когда этот факт уже свершился и я испытываю раздражение и желание отстраниться.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№27 | 7.08.2016-17:21

№26 | Уткадув писал(а):
когда этот факт уже свершился
Да, у вас кажется нет чувствительности к себе, вы замечаете уже вторжение, а не попытки подойти к вам ближе.

Уткадув

№28 | 7.08.2016-17:22

№25 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Приведите пример, как это получается.

К примеру утром я позвонила мужу на работу. И он разговаривал со мной так же как со своими работниками- без цензуры, и мне стало неприятно. Я сказала ему что бы позвонил когда будет в нормальном настроении. Несколько минут назад мы с ним разговаривали и он общался уже нормально.

Уткадув

№29 | 7.08.2016-17:24

№27 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Как вырастить в себе такую чувствительность?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№30 | 7.08.2016-17:26

№29 | Уткадув писал(а):
Как вырастить в себе такую чувствительность?
прочитайте внимательно статью, там есть упражнения. Ну и запрос очно к психологу поможет укрепить ощущения своих границ.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№31 | 7.08.2016-17:31

№28 | Уткадув писал(а):
И он разговаривал со мной так же как со своими работниками- без цензуры, и мне стало неприятно.
А он знает, что вам неприятно?
№28 | Уткадув писал(а):
Я сказала ему что бы позвонил когда будет в нормальном настроении
Очень разумно))
Иногда нам срочно нужен другой, но мы не принимаем то, что он сейчас не может, например, уделить мне внимание, у него может быть плохое самочувствие или настроение. И тогда можно уточнить, может ли он сейчас уделить мне внимание или договориться, когда это будет возможно с обеих сторон.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№32 | 7.08.2016-17:44

Есть еще один приём, когда не возможно уйти, убежать, нет никакого выбора. Это может быть переполненный автобус, начальник или еще что-то безвыходное. Тогда возможно лишь собрать свои границы вокруг как кокон, выключить чувствительность и не впускать в себя агрессию. Это крайний способ, так часто пользуются жертвы при насилии.

Уткадув

№33 | 7.08.2016-17:50

Он знает что мне не нравится, когда со мной так разговаривают. И все равно продолжает, мотивируя тем что он такой человек и по другому не умеет.

Уткадув

№34 | 7.08.2016-17:50

№32 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Я умею так собираться, но нельзя быть в таком состоянии все время.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№35 | 7.08.2016-18:30

№34 | Уткадув писал(а):
Я умею так собираться, но нельзя быть в таком состоянии все время.
Это крайний случай. Так все время не стоит.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№36 | 7.08.2016-18:31

№34 | Уткадув писал(а):
Я умею так собираться,
как жертва?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№37 | 7.08.2016-18:34

Мария, я должна уйти. Если хотите продолжить, то можем это сделать завтра. И всё же только вы сами можете защитить себя, свою ранимость. Сказать мужу так о своих переживаниях, чтобы он услышал вас. Попробуйте здесь написать вариации ответа мужу. А мы завтра можем эти варианты разобрать.

Уткадув

№38 | 7.08.2016-18:56

№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
как жертва?
Я себя жертвой не считаю)

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№39 | 7.08.2016-19:01

№38 | Уткадув писал(а):
Я себя жертвой не считаю)
а я вас не называла.
№32 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
так часто пользуются жертвы
Просто такой способ защиты не очень действенный.

Уткадув

№40 | 8.08.2016-11:38

№39 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
а я вас не называла.
Я имела ввиду, что не обязательно быть жертвой чтобы использовать подобный метод защиты. К примеру когда нет возможности защититься от того же начальника, можно закрыться внутри себя, сконцентрироваться на собственных эмоциях. Но в таком случае оказываешься замурованным внутри самого себя. Границы настолько прочные, что не пропускают не только агрессию, но и положительные импульсы. Поддержание таких границ требует огромной энергозатратности.


Уткадув

№41 | 8.08.2016-11:47

№37 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Что сказать мужу в этой ситуации я не представляю. Потому как много было использовано способов достучаться до него.
Думаю это несколько эгоистично с моей стороны пытаться изменить своего мужа в угоду себе, только лишь по тому, что я не переношу его манеру изъясняться. И проблема не в том что он меня задевает " вымазывает" своей грубостью, а я чувствую себя вымазанной. В России подавляющее число населения выражается используя нецензурные и грубые выражения. Я не могу общаясь с каждым своим знакомым, просить его сдерживаться при мне. Мне нужно научиться принимать людей с их способом общения и не чувствовать при этом что их речевое самовыражение как то задевает мои границы.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№42 | 8.08.2016-12:04

№40 | Уткадув писал(а):
Но в таком случае оказываешься замурованным внутри самого себя. Границы настолько прочные, что не пропускают не только агрессию, но и положительные импульсы. Поддержание таких границ требует огромной энергозатратности.
После таких слов знающего человека не очень верится в то, что вы не знаете что делать
№41 | Уткадув писал(а):
Что сказать мужу в этой ситуации я не представляю. Потому как много было использовано способов достучаться до него.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№43 | 8.08.2016-12:07

№41 | Уткадув писал(а):
И проблема не в том что он меня задевает " вымазывает" своей грубостью, а я чувствую себя вымазанной.
может просто вы позволяете себя вымазывать?
№40 | Уткадув писал(а):
что не обязательно быть жертвой
и это как раз способ зависимых отношений.
№40 | Уткадув писал(а):
Я имела ввиду, что не обязательно быть жертвой чтобы использовать подобный метод защиты.
Откуда вы это знаете?
№41 | Уткадув писал(а):
Я не могу общаясь с каждым своим знакомым, просить его сдерживаться при мне
Да, не можете просить, но вы можете в этом не участвовать.

Уткадув

№44 | 8.08.2016-12:24

№43 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
может просто вы позволяете себя вымазывать?.

Не все ли равно чувствовать себя вымазанной или позволить кому то заставить меня чувствовать себя вымазанной?
В терминах "позволяю" , " не позволяю" - я чувствую какое-то самовозвеличивание. Словно я властна регулировать другого человека. Я властна регулировать себя. Речь моего мужа можно сравнить с дождем. В отношении дождя возможны три варианта с моей стороны. Первое раскрыть зонт - закрыться и не позволить дождю намочить меня. Но такой способ отношения подразумевает что я не могу расслабиться и вынуждена постоянно держать зонт под рукой. Второй способ промокнуть, но не принимать это на свой счёт, не злиться, не винить дождь, а просто принять это как явление природы, которое не имеет ко мне никаких сколько нибудь негативных проявлений, и третье разозлиться и обвинить дождь в том что он пролил и намочил меня. Так мне кажется разумным второй способ отношений.
[ Сообщение изменено: 8.08.2016 - 12:43 ]

Уткадув

№45 | 8.08.2016-12:35

Но моё отношение к мужу сводится к первому и третьему способу, что без условно является зависимым отношением
№43 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):

и это как раз способ зависимых отношений.
.

Уткадув

№46 | 8.08.2016-12:43

№43 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):

Откуда вы это знаете?
.
Жертвой можно считать человека, который поставил себя в зависимость от воли и проявлений другого человека.
Я же напротив пытаюсь из этой зависимости выйти.))))

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№47 | 8.08.2016-12:45

№44 | Уткадув писал(а):
Словно я властна регулировать другого человека. Я властны регулировать себя.
Другого вы не властны регулировать, но дистанцию между ним - властны. Вплоть до ухода в этот момент из отношений.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

260 консультаций

№48 | 8.08.2016-13:05

№44 | Уткадув писал(а):
Речь моего мужа можно сравнить с дождем.
во всех трех случаях вы будете строить зависимые отношения с ним. Он такое непредсказуемое, безответственное существо и вы находитесь во всех случаях под ним.
Понимаете, вы делаете так, что зависите от него, а не сами контролируете ситуацию со своими границами.
Ну представьте границу между двумя государствами А и В. А вторгся на территорию государства В. В стоит и кричит - уходи, уходи от сюда, это мои границы, а решительных действий по отношению к А не проводит. Правильно ли поступает государство В? Оно выбрало позицию беспомощности

Уткадув

№49 | 8.08.2016-13:26

№48 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Государство А решает сохранить отношения с государством В и старается быть дипломатичным)))) к сожалению дипломатия в моем случае не особо помогает. И нужно или начинать военные действия и ставить нерадивого соседа на место, возвращая его в свои границы, или вовсе прекращать с ним все отношения. Но вот только государство В постоянно норовит влезть в границы А ( у него самого наверное большие проблемы с пониманием собственных границ), а государство А находится в экономической зависимости от государства В и ощущает в какой-то степени свою беспомощность, чтобы закрыть границы и разорвать отношения. Да и вместе оба этих государства поддерживают ещё два маленьких государства)))))
А периодические военные действия очень утомительны.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов db586 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз