Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30426 специалистов из 984 городов

Отношения в семье жена- мама, муж- сын: можно ли изменить модель?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Перепелкина Юлия Николаевна
АвторСообщение

Реймс

№0 | 13.09.2016-23:54

Добрый день всем, кому интересна данная тема. Хотела поделиться историей и узнать мнения, можно ли справиться с проблемой самостоятельно?
Мы с мужем более 8 лет в браке, есть один ребенок - почти 2 года.
Поженились, когда мне было 30, муж моложе на 7 лет. Было ощущение, что нашлись два очень близких человека, несмотря на разницу в возрасте - она не чувствовалась в общении и внешне не была заметна. Родители с обеих сторон против брака не возражали и мы сразу стали жить отдельно, ни от кого финансово не зависели. С самого начала отношений бурной страсти не было, но нас обоих сложно назвать очень темпераментными. Кроме того, у меня были раньше болезненные отношения, с насилием, так что радовало спокойствие и согласие с мужем. Через несколько месяцев после свадбы муж сильно заболел и был ограничен в подвижности. Долгие месяцы лечения, чередовались с обострениями, когда была ограничена подвижность. Естественно о сексуальной жизни пришлось забыть - больно, неуместно и не радостно. Плюс мама мужа постоянно старалась навязать мне роль его новой " мамы", приговаривая моему мужу" теперь из тебя человека сделают. он же мягкотелый, добрый, за себя не постоит". На самом деле муж очень добрый и хороший человек, но никогда не считала его мягкотелым и безвольным. И раздражало навязывание этой роли " мамы" или " "новой воспитательницы".В первые 4 года сексуальный контакт сводился к нескольким разам в год. Потом у нас был некотоый подъем в отношениях и я осознала, что мой муж лучший и единственный мужчина, которому реально доставляло удовольствие мое удовлетворение и у него отлично это получалось! Дальше случилось горе с моим отцом и я вообще не могла думать о сексе. А еще через год мы решили попробовать не предохраняться и с одного раза случилась беременность. Но увы- по непонятным причинам плод замер на раннем сроке и я проносила его еще месяц. Это был шок, ужасная боль потери, хотя сильного материнского инстинкта я не ощущала раньше. Но через полгода наступила плановая беременность. Никаких сексуальных отношений во время беременности не было, после родов, через 5 мес. муж проявил инициативу, но у меня это вызвало очень негативную реакцию и слезы. Дело в том, что всю беременность я провела одна, муж дистанцировался совсем. Сразу скажу, что все, что написано и расказывают о беременных, ко мне не относилось. Ни токсикоза, ни капризов, ни плохих анализов и беспричинных страхов и слез, ни лишнего веса. После выписки из роддома я 4.5 мес провела практически одна с ребенком, муж приходил поздно и сразу засыпал. Ни дня отпуска, чтобы как- то помочь адаптироваться, не брал. У меня началась сильнейшая послеродовая депрессия и обида на мужа. Это предательство, с моей точки зрения, не могу забыть и сейчас. Сексуальных отношений у нас нет совсем и я пыталась разобраться, что происходит и пришла к выводу, что наша модель этого просто не позволяет. А после рождения ребенка и совсем противоречит установке. Муж говорит, чтоя ему интересна, а вот я ничего не чувствую. Но беспокоит меня то, что мы еще молодые и жить, как пожилая пара, нам рано! Мы хотели бы еще одного ребенка, но я осознаю, что просто не смогу заставить себя сделать это. Можно ли это как- то изменить и вернуть нам отношения мужчины и женщины?

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№1 | 14.09.2016-00:06

Доброй ночи Реймс! Я могу взять вашу тему. Прочтите мои условия (где желтая лампочка) Если Вас все устраивает, то давайте пообщаемся.

Реймс

№2 | 14.09.2016-00:10

Доброй ночи! Да, правила ясны и устраивают.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№3 | 14.09.2016-00:11

Хорошо, как можно к вам обращаться?

Реймс

№4 | 14.09.2016-00:12

Можете по нику, если удобно

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№5 | 14.09.2016-00:14

Хорошо, Реймс. Мы сейчас поговорим или назначим другое время? Мне сейчас было бы удобно.

Реймс

№6 | 14.09.2016-00:16

Давайте сейчас.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№7 | 14.09.2016-00:20

Ваше письмо вместило пол жизни, к описании которой у меня возникло много вопросов
Но там не было практически ничего из заявленной вами темы.
Отношения в семье жена- мама, муж- сын: можно ли изменить модель?
Скорее ваше письмо было просто про отношения, про неудовлетворение, про проблемы в сексе, про недопонимание. Можно ли изменить самой. - Можно! Вопрос, что менять собираетесь? Может быть попробуете сформулировать еще раз запрос, что вы ждете от консультации с психологом?

Реймс

№8 | 14.09.2016-00:22

Как результат я бы хотела, чтобы я снова могла мужа вопринимать, как мужчину. Сейчас это больше похоже на родственные отношения.

Реймс

№9 | 14.09.2016-00:23

Мне неприятно сейчас думать о возможности тактильного контакта, например, с сексуальным поддекстом между нами.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№10 | 14.09.2016-00:28

[quote=№8 | u183933 | Реймс]Как результат я бы хотела, чтобы я снова могла мужа вопринимать, как мужчину. Сейчас это больше похоже на родственные отношения.

[quote=№9 | u183933 | Реймс]Мне неприятно сейчас думать о возможности тактильного контакта, например, с сексуальным поддекстом между нами.

Согласитесь, одно высказывание противоречит другому. "Хочу воспринимать мужа как мужчину " и "не приятно думать о сексуальном контакте с ним"

Реймс

№11 | 14.09.2016-00:30

Сейчас неприятно, но хочу изменить и воспринимать, как мужчину и иметь с ним сексуальные отношения. Возможно, в такой последовательности звучит более логично.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№12 | 14.09.2016-00:31

Реймс, попробуйте описать чувства которые вы испытываете произнося первую и вторую фразу

Реймс

№13 | 14.09.2016-00:32

Первая- наворачиваются слезы, вторая - ничего не чувствую.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№14 | 14.09.2016-00:35

Реймс, у меня сложная задача, не видя вас, говорить с вами на эту тему, говорить о чувствах. Первое что хочется сказать это я вам сочувствую! Сочувствую как женщина, как мать, как жена. Да так бывает, но все решаемо. Не отчаивайтесь, будем разбираться

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№15 | 14.09.2016-00:39

№13 | Реймс писал(а):
Первая- наворачиваются слезы, вторая - ничего не чувствую.
Наворачиваются слезы давайте развернем эту фразу. Я напишу , а вы выберите что откликается и дополните.
Слезы это про обиду, отчаяние, одиночество, разочарование, безысходность, страх, ужас???

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№16 | 14.09.2016-00:40

Ничего не чувствую - это злость, ярость, гнев, отвращение, ужас???

Реймс

№17 | 14.09.2016-00:41

Пожалуй, все кроме ужаса. Обида очень большая за отстутствие помощи, поддержки, когда очень в ней нуждалась!

Реймс

№18 | 14.09.2016-00:42

А вот ничего - это ничего. Равнодушие, наверно.

Реймс

№19 | 14.09.2016-00:44

Разбираясь в нашей жизни, обнаружила, что для меня данное слово - это обязательное выполнение обещания. Для мужа - это можно " ляпнуть" и забыть. Не сделать, отложить на неопределенный срок. Никогда не сделать.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№20 | 14.09.2016-00:45

Равнодушие это самое плохое что могло бы быть, может все таки, еще что то?

И не забывайте пожалуйста ставить в нижнем правом углу "Спасибо" что бы мне было легче ориентироваться что вы уже прочли

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№21 | 14.09.2016-00:48

№19 | Реймс писал(а):
Разбираясь в нашей жизни, обнаружила, что для меня данное слово - это обязательное выполнение обещания. Для мужа - это можно " ляпнуть" и забыть. Не сделать, отложить на неопределенный срок. Никогда не сделать.

И из этого вы сделали вывод, что он "муж-сын"?

Реймс

№22 | 14.09.2016-00:48


№20 | Перепелкина Юлия Николаевна писал(а):
Даже не знаю... Ну я вспоминаю все-таки, когда нам недолго было хорошо - это на 3- ий год брака. Но сильных эмоций, как первая фраза - слезы, не вызывает.

Реймс

№23 | 14.09.2016-00:51


[quote=№21 | u159700 | Перепелкина Юлия Николаевна]И из этого вы сделали вывод, что он "муж-сын"?[/Нет, это просто описывает нашу разницу в поступках. Часто он передо мной оправдывается, как будто не выучил урок. Я это так чувствую. Говорю постоянно, что ты не мне должен, а например, ребенку.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№24 | 14.09.2016-00:54

№0 | Реймс писал(а):
Можно ли это как- то изменить и вернуть нам отношения мужчины и женщины?

№11 | Реймс писал(а):
Сейчас неприятно, но хочу изменить и воспринимать, как мужчину и иметь с ним сексуальные отношения

Я правильно поняла вас, что вы хотите изменить его?

Реймс

№25 | 14.09.2016-00:55

№21 | Перепелкина Юлия Николаевна писал(а):
И из этого вы сделали вывод, что он "муж-сын"?
Также пытаюсь объяснить, почему прошу уменьшить общение в сети или игры, мотивируя тем, что живые люди, семья рядом и все это миг. Дочка вырастет и ей уже не будет снова 2-3-4 месяца. И вот ей уже год и два! И все уходит. И я не могу ждать 20 лет, выполнения простейших обещаний.

Реймс

№26 | 14.09.2016-00:57

№24 | Перепелкина Юлия Николаевна писал(а):
Я правильно поняла вас, что вы хотите изменить его?
Боже Упаси, нет! Я уверена, что изменить никого нельзя, если сам человек не осознает, что ему что- то надо изменить и не захочет этого. Самое интересное, что муж мне признался, что жалеет о многих вещах, которые не сделал раньше, хотя я его просила и объясняла почему. Кнему приходит этот опыт, но увы - слишком поздно.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№27 | 14.09.2016-01:00

№25 | Реймс писал(а):
Также пытаюсь объяснить, почему прошу уменьшить общение в сети или игры, мотивируя тем, что живые люди, семья рядом и все это миг. Дочка вырастет и ей уже не будет снова 2-3-4 месяца. И вот ей уже год и два! И все уходит. И я не могу ждать 20 лет, выполнения простейших обещаний.

Теперь понятнее ваше раздражение, да действительно не повзрослел. А тогда в чем же он хорош? Добрый, хороший, лучший и единственный мужчина, которому доставляло удовольствие ваше удовлетворение. А какой еще он???

Реймс

№28 | 14.09.2016-01:03

Муж может тонко чувствовать и многое понимает. У меня никогда не было ощущение возрастной пропасти между нами. Он по эмоциональному интеллекту выше всех мужчин, которых я знала. Он умный, образованный, красивый человек. Он признает свои ошибки и умеет извиняться искренне. Мы нечасто ссоримся и легко договариваемся, именно договариваемся, без конфликта.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№29 | 14.09.2016-01:05

№28 | Реймс писал(а):
Мы нечасто ссоримся и легко договариваемся, именно договариваемся, без конфликта.

Вам хорошо бы обратиться к семейному психологу очно. Не думали об этом?

Реймс

№30 | 14.09.2016-01:07

№29 | Перепелкина Юлия Николаевна писал(а):
Вам хорошо бы обратиться к семейному психологу очно. Не думали об этом?
Думали. Но сейчас это затруднительно. Мы с ребенком в одном городе, а муж уехал в другой, в длительную командировку

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№31 | 14.09.2016-01:07

№28 | Реймс писал(а):
Муж может тонко чувствовать и многое понимает. У меня никогда не было ощущение возрастной пропасти между нами. Он по эмоциональному интеллекту выше всех мужчин, которых я знала. Он умный, образованный, красивый человек. Он признает свои ошибки и умеет извиняться искренне. Мы нечасто ссоримся и легко договариваемся, именно договариваемся, без конфликта.

А это вы с каким чувством писали? С равнодушием?:)

Реймс

№32 | 14.09.2016-01:09

№31 | Перепелкина Юлия Николаевна писал(а):
А это вы с каким чувством писали? С равнодушием?:)
Нет:) с воодушевлением)) искренне.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№33 | 14.09.2016-01:09

№30 | Реймс писал(а):
Думали. Но сейчас это затруднительно. Мы с ребенком в одном городе, а муж уехал в другой, в длительную командировку
Ну тогда можно немного разобраться с своими чувствами и мыслями, а потом все таки к семейному психологу, он точно будет более эффективен в контакте с вами как с парой

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№34 | 14.09.2016-01:11

№32 | Реймс писал(а):
Нет:) с воодушевлением)) искренне.

Это радует. Тогда давайте все таки разберемся что скрывается за вашим "равнодушием" Может вам тогда чуть полегче станет, если выплеснете.

Реймс

№35 | 14.09.2016-01:13

Я вот как раз думала сейчас, почему равнодушие? Может, это из- за моего общего восприятия секса, как акта. Я почему-то разделяю секс и чувства. Возможно, из- за моего опыта до мужа.

Реймс

№36 | 14.09.2016-01:17

В отношениях до мужа - 5 лет я провела с мужчиной, который был травмирован в своей семье постоянными изменами отца и разборками с мамой у него на глазах. Все женщины у него были грязными. Меня он оскорблял, очень сильно задевал. Там было все - я себя не узнавала, живя с ним. Расстались. Никогда не получала удовлетворения с ним, зато получала по лицу.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№37 | 14.09.2016-01:18

Смотрите. Психотерапия это ящик Пандоры, без надобности лучше не открывать. Если хотите разобраться в себе это одна работа. Если в семейных отношениях, то совсем другая, о которой я уже сказала. Подумайте, хотите ли вы копаться в себе. Ваше обращение на сайт это только про семью или же это боязливый заход на тропинку ведущую к себе самой?

Реймс

№38 | 14.09.2016-01:22

Понимаю. Честно говоря, я много времени провела, копаясь в себе. Поход к психологу был как раз после тех 5- летних отношений и я эту тему закрыла, но не с помощью психолога. Сама. Копаться в себе не хочу. Как я написала выше - хочу наладить сексуальные отношения с мужем. Сама я с собой договорилась уже вроде.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№39 | 14.09.2016-01:26

Реймс, тогда здесь самое лучшее не тратить время на интернет. Если в вашем городе есть хороший семейный психолог, то лучше вместе придти к нему. Только в контакте с вами как с парой можно что то решить. Существует множество психотехник, которые помогут вам, но все они контактные.

Реймс

№40 | 14.09.2016-01:28

Думаю, что в ближайшее время нам это не доступно, по причине расстояния. Но я вас поняла. Спасибо.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№41 | 14.09.2016-01:32

Реймс, в качестве под итога, могу сказать, что меня задело слово равнодушие, но оказалось что оно не правдоподобно отражает картину ваших взаимоотношений.
Если есть чувства, а у вас они есть, значит есть шанс все поправить.

Реймс

№42 | 14.09.2016-01:36

Чувства есть. В процессе нашего диалога я это еще раз поняла. Я уверена, что нельзя поправить только одну вещь - когда человек умер и ты это точно знаешь. Спасибо за ваше время!

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№43 | 14.09.2016-01:38

Если у вас ,Реймс, ко мне больше вопросов нет, то давайте прощаться, наше время подошло к концу. Спасибо вам, что обратились, спасибо за вашу историю.

Я желаю вам удачи!!!!!!!!!!!

В случае необходимости обращайтесь!

Реймс

№44 | 14.09.2016-01:39

Спасибо! Я теперь справлюсь!

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№45 | 14.09.2016-01:40

P.S. Вы все очень хорошо про себя понимаете, у вас все получится!

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№46 | 14.09.2016-01:41

Тогда я могу закрыть тему?

Реймс

№47 | 14.09.2016-01:42

Думаю, можете.

Перепелкина Юлия Николаевна

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Москва

3 консультации

№48 | 14.09.2016-01:45

Спасибо. До свидания!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 89efa Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз