Нет опыта отношений и секса в 40 лет

Консультирует: Юрий Иванец

г. Новосибирск

27.07.2025-11:53

г. Новосибирск

№0 | 27.07.2025-11:53

Мужчина, 40 лет. Никогда не имел отношений с женщинами. Столько всего, что непонятно с чего начинать. Представлюсь - Кирилл.
В детстве у меня были совсем немальчишеские увлечения - танцы, куклы, причем с моей подачи, сам хотел. Друзья были в основном девочки - опять же на танцах и в школе, и во дворе.
Жили вдвоем с мамой, отца как бы не было. Как бы, потому что по факту он есть, еженедельно приходил, но тема что это отец никогда не поднималась. Называли его "дядя Вася". Мама была довольно холодна и придирчива, я часто был хуже других, лупила ремнем за проделки. Даже сейчас общаемся довольно скупо на эмоции, хотя они есть, но выражать их, похоже мы оба не умеем.
Занятия танцами вышли боком - в школе как это называется буллили. Я сам маленького роста и был довольно худым подростком. Так что меня могли, например, затолкать к девочкам в раздевалку перед физкультурой. Вообще уроки физкультуры были самыми нелюбимыми - в раздевалке меня обзывали геем, а на уроках играли в баскетбол, в который я со своим ростом никак не годился. что, видимо, давало прекрасное ощущение собственной никчемности. В общем за время 9-11 класса затюкали меня очень сильно, хотя я сам этого не замечал.
Было очень обидно, но помощи просить было не у кого - мама только ругалась по любому поводу, а отец не отец, а "дядя Вася", любил поприжиматься ко мне и потрогать за попу. Не полноценный инцест, конечно, но было противно. Еще хуже было, когда он оставался на ночь в нашей однокомнатной квартире. У меня было своей место за занавеской и ночью я был часто был свидетелем их с мамой утех, я не мог уснуть из-за их возни и шептаний и гадостного ощущения.
Близких друзей тоже не было, так что со всем этим добром я был наедине. Спасался в книгах и аниме.
Что еще странное - я мастурбировал с очень раннего возраста, еще с детского сада. Как я про это узнал понятия не имею, очень надеюсь, что случайно. В итоге период полового созревания я просто не помню, ни изменений в теле, ни первой эрекции, ничего.
С девушками одноклассницами отношений само собой не было, мы дружили, общались, но близких подруг не было. Ни о каких "отношениях" или сексе даже мыслей не возникало. Точнее о сексе мысли возникали, что надо бы, но влечения к кому-то конкретному не было - привычная мастурбация снимала напряжение. Плюс обзывания меня геем все-таки имели под собой некоторые основания - мне нравился парень из класса. Но не как партнер для секса, он практически единственный ко мне хорошо относился. Поэтому я точно не могу сказать было ли это проявление гомосексуальности или просто благодарности. В 10 или 11 классе мне подарили анонимную валентинку якобы от его имени. Это тоже было довольно обидно, и я не хотел чтобы мои проблемы повлияли на него.
Сразу добавлю, что фантазии о мужчинах были, но не в виде секса, а в виде какой-то большой сильной фигуры, которая обнимет и защитит. Засыпал с такими мыслями.
В довесок ко всему были проблемы со здоровьем, как позже выяснилось у меня была язва. Поскольку особо моим здоровьем никто не занимался, приходилось просто терпеть боль.
После школы не удалось поступить в ВУЗ, что вылилось в очередное обливание говном дома. Пошел работать на завод - туда мама помогла устроиться. И снова в женский коллектив. В коллективе были очень хорошие отношения, прям по-домашнему тепло. Начал там выпивать алкоголь понемногу, даже в первый раз по-настоящему напился на праздновании 8 марта.
По вечерам после работы ездил на подготовительные курсы в ВУЗ и на курсах познакомился с парнями, которые, как оказались жили недалеко от меня. Я к ним не подходил, т.к. считал, что просто пошлют и будут унижать как всегда. Но они сами со мной заговорили и отнеслись совершенно нормально, никто не смеялся и не унижал. Это было настоящим шоком для меня, в ту ночь даже не мог уснуть от волнения. после этого некоторое время боялся, что они узнаю, что я неудачник и тоже будут буллить, но ничего такого не произошло. Мы долгое время дружили, один из них даже женился на моей близкой подруге. Но близкими друзьями мы не были, я своей ситуацией ни с кем не делился.
В ВУЗе тоже про отношения с девушками не вспоминал, может были шансы, но я не мог ни на что решиться, потому что совершенно не был в себе уверен и не знал что и как надо делать и не у кого было спросить. И сложная учеба отнимала много времени, т.к. денег не было и надо было вытягивать на стипендию. Также не был уверен в своей ориентации, потому что влечение к парням было. Или не влечение, но некоторое любопытство и желание иметь друзей.
В общем в голове тогда была настоящая каша, в итоге решил попробовать секс с парнем. его найти оказалось сильно проще, чем налаживать контакты с девушками. Но мне не понравилось. Отвращения не было, но и восторга тоже.
Из ВУЗа ушел не закончив обучение, потому что понял что не моя специальность и очень сложно было учиться, потому что комплексы нарастали - девушки нет, стеснение, страх, болячки, безденежье и полное непонимание перспектив в жизни. Все казалось бессмысленным, а жизнь безнадежной. Ушел, чтобы перевестись на другую специальность, но уже на платное обучение. Удалось это только устроив настоящий скандал дома с криками, когда уже не было сил терпеть. Но, поскольку, денег на обучение не хватало, а проблемы внутренние нарастали я просто не смог дальше учиться - жуткое депрессивное состояние, упадок сил, отчаяние просто не давали сосредоточиться хоть на чем-то.
В итоге все бросил, нашел работу и ушел из дома. И, думаю, это было самое правильно решение. Я снимал комнату, работал, много курил и был один. С алкоголем не дружил, так что здесь пронесло.Думаю, что именно этот период дал необходимую передышку от навязанных обязательств, на которые не было ни сил ни желания. Само собой со всем этим ни о каких отношениях или сексе речи вообще не было, я просто кайфовал от одиночества и понемногу приходил в норму, если это можно было называть нормой. Вскоре с мамой возобновил общение.
У меня появился друг - школьник, тоже довольно одинокий, без девушки и я как будто нашел хоть кого-то, кто поймет. Но даже ему я не смог довериться полностью, а когда у него был первый секс у меня снова случилась истерика - снова все удовольствие от жизни доставалось кому-то другому. Мы продолжили общение с ним, но все его отношения с девушками становились для меня невыносимым триггером - как будто постоянная издевка, что я так не могу, что я все такой же затюканный подросток.
Параллельно с этим периодически пробовал секс с парнями, как хоть какой-то вариант половой жизни. Но это были в основном разовые встречи без восторга или удовольствия, хотя чисто физически парни меня привлекали. Но я так и не понял было ли это влечение сексуальное или я просто находил образ того, каким сам хотел быть из-за низкой самооценки.
Все эти проблемы вылезали и при общении с друзьями и знакомыми, я выбивался из компаний - с гетеро я остро негативно реагировал на девушек, с гомо я стал святошей, который ни с кем не трахается. В итоге друзья поотваливались, нашли себе жен, а я продолжил жить один. При этом одиночество не было для меня дискомфортным, как и сейчас. Я всегда любил гулять один и очень хотел жить один, чтобы никто не доставал.
Последние лет 8 живу один, снимаю жилье. И потихоньку острая реакция на чужую сексуальную жизнь стала смягчаться. Помню, как раньше ходил на берег моря с друзьями и, если видел кого-то с девушкой, то начинал психовать и обзывать шлюхами и т.п. Сейчас такой острой реакции нет, но негативное отношение к девушкам и женщинам осталось. Даже не негативное, а предвзятое, что они дуры, шлюхи и профнепригодные от рождения.
Примерно такая история вкратце.
Я довольно давно понимал, что со мной что-то не так, но не знал как с этим быть. Примерно 15 лет назад ходил на курсы пикапа, в надежде, что смогу начать хотеть отношений и контактов с женщинами. Но ничего не вышло, желания не было, интереса тоже и эти курсы по-моему только ухудшили ситуацию.
Однако, в последнее время эта тема снова всплывает в мыслях. Но уже без негативного окраса. Например, раньше смотрел только гей порно. потом стал и гетеро порно смотреть, но с большим вниманием к мужчинам в нем. Сейчас гетеропорно стало восприниматься иначе - появилось желание попробовать так же, как они. Стать такими же, как мужчины в порно, испытывать такое же желание к женщинам. Но отсутствие опыта общения буквально сковывает, я не понимаю что нужно делать и нужно ли. Жениться желания нет, заводить детей тоже. И боюсь, что если получу негативный опыт в общении с женщинами, то окончательно закроюсь. Общаться просто так по-дружески я могу, кто-то даже считает, что я общительный. Но это все не то, просто маска для общества как будто я нормальный. От одиночества не страдаю, но чувство неполноценной жизни остается. С этим и хочу разобраться, если такое вообще можно разобрать.

Поблагодарил 1 человек