Не знаю что делать со своей жизнью

Консультирует: Виталий Радченко

31.07.2025-03:29

Мне 18 лет, я поступила в вуз в другой город. Последний год живу одна, по началу всё было нормально, но освоение в вузе далось очень сложно. Я сама по себе довольно крупная, на фоне чего у меня много комплексов. Хотя скажу честно, я пыталась показаться другим человеком, старалась познакомиться со всеми однокурсниками, но в ответ такой же реакции я не получила. В период "детства" я сменила 3 школы. В первых двух у меня было множество друзей, да и в целом я была очень открытым ребёнком, всегда старалась со всеми подружиться и помочь. Была "лидером" и "заводилой" на школьных мероприятиях, что отражалось и в дружбе со мной. Но в 7 классе что-то переключилось, я перестала общаться СО ВСЕМИ знакомыми, друзьями, просто поудаляла всех из друзей и заблокировала, уже не помню почему, но в этот период я сменила школу снова. Начала носить простую медицинскую маску, т.к. это был период короновируса, но я затянула с этим до 9 класса и носила её не снимая. Даже на школьный альбом пыталась сфотографироваться в ней, вероятно это очень глупо звучит, но я постоянно ходила в маске: в школе, на улице, если куда-то ехала с семьёй. И только в 10 классе я смогла ее снять, что давалось мне тоже не просто (не уверена, но может всё началось с этого момента).
Адаптация в новом городе до сих пор даётся очень сложно. Не нравится город, люди, учебное заведение. Совсем не вижу никаких плюсов. Первые 3 месяца хорошо посещала вуз, чувствовала на себе какую-то ответственность, плюс жила в общежитии, из-за чего просто приходилось ходить на учёбу. С учёбой проблемы возникли практически сразу: профессию выбрала буквально за пару дней до подачи документов, но убедила маму в том, что она мне подходит (т.к. сама была в этом уверена), и в целом когда выбирала не знала чего хочу и какие навыки у меня есть, вроде интересовалась всем по немногу, но в итоге решила подать на направление с упором на математику, хотя этот предмет мне никогда не давался.
В общем зимой родители купили мне квартиру и я переехала в неё (покупку квартиры со мной не обсуждали, никак не согласовывали, но зато теперь отец упрекает меня в этом так, как будто я умоляла купить их квартиру и ныла о том, что не могу жить в общежитии). Первую сессию сдала с горем пополам, к этому моменту занятия практически не посещала. На вторую сессию вовсе не явилась ни на один экзамен. По началу очень переживала, но теперь мне абсолютно всё равно, останусь я там или нет. Декан тянул меня как мог, за что мне очень перед ним стыдно. Думала, что после первой сессии возьмусь за учёбу, но слегла дома из-за болезни на 2 месяца. По мне это так ударило, что сил после-не было совсем. Вот так я грубо говоря сидела дома практически весь год, не имея никакого общения. Только в интернете и раз в пару месяцев виделась с знакомыми в жизни. На вопросы родителей о учёбе даже сейчас отвечаю сухо, т.к. сама не понимаю что будет дальше, вероятно меня отчислят, но и по этому поводу у меня смешанные чувства: мне всё равно, но я чувствую на себе вину из-за того что подставляю родителей.
Как только заехала в квартиру было очень навязчивое чувство, что что-то не так, не могла спать, было страшно, что кто-то находится со мной в квартире, не знаю как объяснить. Страха темноты или одиночества у меня никогда не было, я спокойно могла оставаться ночами олна в квартире (когда ещё жила с родителями), поэтому я не понимала откуда это у меня. В итоге взяла на себя ответственность завести себе кошку, и сейчас, мне кажется, что она единственное, что меня здесь держит. Думаю, что если бы её не было, то я бы наверное уже что-то с собой сделала. Конечно это только слова, не хочу сильно драматизировать.
И вот практически весь год я абсолютно ничем не занималась, просто просыпалась, ела и спала. Пыталась пойти на работу, но меня хватало только на пару заходов. Не понимаю почему так, ведь мне нравится на работе: какая-то активность и голова не забита, но на следующий день я уже не могу заставить себя выйти из дома.
Был период, когда я просто не могла выйти из дома. Перед выходом охватывала паника, и было тревожное чувство в животе и груди, как будто я выйду и что-то произойдёт, хотя я и понимала, что это не так. В итоге это чувство я борола около двух недель, стараясь чаще выходить из дома, и у меня получилось.
За последние 3 месяца заметила в себе новые странности: мне теперь без разницы в каком виде выйти из дома, я практически не стараюсь перед выходом, хотя раньше было сложно даже в мятой одежде выйти; ухудшился аппетит, если раньше я постоянно переедала (практически все деньги уходили на еду), то теперь я могу спокойно не есть 1-2 дня; стала реже плакать, но если плачу, то до истерики и боли в горле.
Вчера было ужасное чувство тревоги на протяжении всего дня. Крутило живот, тошнило, тяжесть в груди, как будто кто-то давит на меня сверху. И вот даже сейчас какая-то проблема с дыханием, ощущение, будто кто-то сдавливает горло.
Так же появились "суицидальные мысли"? Я не уверена можно ли их так обозвать. Началось это ещё пол года назад, просто стали появляться мысли о том, что я не вижу своего будущего, хотя на самом деле у меня были небольшие планы, для осуществления которых я ничего не делала и после которых я так же не знала, что делать дальше. Сейчас этих мыслей всё больше, и это не: я не знаю что буду делать завтра. Это что-то более глобальное, не могу объяснить. Как будто на мне крест. Вчера было на столько плохо физически и морально, что я всерьёз думала о том, что ещё немного и я как бы случайно выпаду из окна, но конечно я понимала, что этого не сделаю.
Так же буквально на прошлой неделе у меня состоялся разговор с мамой, в который влезал отец. Не знаю по какой причине, но почему то его слова всегда вызывали во мне какую-то особую боль, хотя я никогда не чувствовала к нему чего-то тёплого. В общем по ходу разговора в очередной раз выяснилось, что я ничтожество. Папа всегда внушал мне это, на протяжении всей моей жизни, помню как когда мне было 7-8 я активно набирала вес но в то же время я была активным ребёнком и у меня постоянно было какое-то занятие (с утра и до вечера: спорт, музыкальная школа, школа искусств и по кругу. Я так же умудрялась при всём этом учиться на 4-5). Он сказал мне, что если я не похудею до определённого веса, то он больше не будет меня никуда водить. Мы постоянно ходили в кино, аквапарк, гуляли как по выходным, так и в будни. В итоге я похудела, уже не помню как, но быстро набрала всё обратно. В общем он постоянно высказывался по поводу моего внешнего вида и веса. И такое было постоянно, не помню ни дня, когда он оставил бы меня в покое или помог сбросить этот вес. Всегда только упрёки и подначивание конфетами и прочим.
Так же не знаю уместно ли говорить об этом в этой теме или нет, но я всё-таки упомяну об этом. В период с 9 до 11 лет отец меня домогался, пока я спала. В этом возрасте я всё ещё спала с мамой и я отчётливо помню, что во время сна кто-то водил у меня между ног. Помню как раз ловила его на этом, потому что у меня пропал крепкий сон и я могла резко проснутся, а он сидит у дивана на полу, около моих ног. Я думала о том, чтобы рассказать об этом маме и я даже попыталась сделать это в 10 лет, я отчётливо помню, что сказала тогда плача: "у меня кое-что случилось, но если это случится снова, то я скажу тебе". Не знаю откуда мысль о том, что таким нельзя делится с мамой возникла в моей детской в голове. По началу я даже думала, что мне всё это приснилось, но нет, я почти на 100% уверена в том, что это было взаправду. Так же была попытка домогаться меня уже в осознанном для меня возрасте, буквально 7-8 месяцев назад. Папа приезжал ко мне в квартиру, чтобы делать ремонт. Он жил в ней, а я в общежитии, но один раз я решила остаться ночевать тут. Он был пьяным. Я помню как сплю и просыпаюсь от того, что меня трогают, пытаясь залезть в лифчик. Я не поняла что происходит, и пыталась выбраться просто "упав" с кровати. В общем я не пыталась уйти открыто. Но он со мной говорил, от чего я поняла, что он в сознании и делает это целенаправлено. От этого стало так плохо. Я не спала остаток ночи. На утро он передо мной извинился, а я не могла уместить в голове, что он делал это с полным осознанием своих действий. Я так никому об этом не рассказала и вообще пишу это впервые на форуме.
Возможно весь мой монолог прозвучит глупо или как-то по детски, но это правда то, что я сейчас ощущаю и не знаю как быть дальше. Я чувствую себя очень разбито и прихожу в какую-то ненависть от себя. Надеюсь получить какие-то рекомендации. Спасибо.

Поблагодарили 2 человека