Страница: 1 ... 678 ... 11Следующая
Ситуация в семье
Супруги вместе много лет, брак по любви.
В последнее время отношения переживают охлаждение, поводом стала возможная измена жены (прямых доказательств нет, но есть косвенные признаки).
В интимной сфере проблем нет: оба признают высокий уровень удовлетворения, доверие и близость.
Жена на словах всегда подчёркивает, что любит мужа, ценит его поступки и заботу, других мужчин не было.
Что вызывает вопросы у мужа
Несмотря на такие слова, время от времени проскальзывают фразы, которые муж воспринимает как обесценивание:
• матери мужа она сказала: «терплю твоего сына» (сама потом отрицает);
• мужу — «почему ты не обнимаешь меня сильно и страстно?» (звучит как упрёк, а не просьба);
• в соцсетях — цитата «Нет слова “разлюбил”, есть слова “не любил вовсе”… Любовь никогда не перестает» (муж это воспринял как намёк, что он никогда не любил).
При этом она уверяет, что подобных слов не говорила, либо путается в объяснении.
Контекст её личности и прошлого
Жена умная, интеллигентная, привлекательная, работает с людьми, умеет формулировать слова так, чтобы понравиться собеседнику.
Очень чувствительная и сексуальная.
Муж — мягкий, романтичный, тонкой душевной организации, не слишком темпераментный.
В юности у неё был другой опыт: роман с молодым офицером, очень сильные телесные ощущения (пусть и неполные). После этого она искала знакомства с мужчинами «такого типа» (брутальные, уверенные и почему то офицеры). Но также осталось и разочарование от таких знакомств. Оба офицера выбрали других девушек.
Муж — противоположность её прежнему «типажу», не настолько взрывной, но чутки, понимающий, терпеливый, со временем её тело ярко отзывалось на его прикосновения, она испытывала сильные оргазмы. Хотя, что бы вызвать телесную реакцию мужу потребовалось куда больше времени, чем во время ее первого знакомства.
Вопросы для обсуждения
Можно ли говорить о конфликте между её «сознательной» стороной (где она ценит стабильность, любовь, заботу мужа и признаёт чудесную интимную жизнь) и «теневой» стороной (где ей недостаёт страстности, напора, брутальности, что проявляется в оговорках и постах)?
Почему такие фразы появляются, если в реальности она, кажется, удовлетворена и эмоционально, и физически? Это внутренний разрыв между «мечтой» и «реальностью» или форма обесценивания мужа?
Как такие высказывания стоит воспринимать: как случайные срывы подсознания, как сигнал о её неудовлетворённости или как элемент внутреннего конфликта личности? |
|
№294 | Евгения Спиридонова писал(а):
Третье, а почему муж верит матери? . потому, что она это говорила при мне
-Я терплю Вашего сына...Но он для меня сделал...буду и дальше терпеть.
Я: да как так? терпишь?
Она: терплю, терплю.
Недавно спрашивал: почему ты так сказала? не помню, не говорила. Перевала тему
|
|
№294 | Евгения Спиридонова писал(а):
идет попытка анализировать ее, вместо того, чтобы с ней разговаривать во первых, с чего Вы взяли, что я не разговариваю? Мы разговариваем часами, каждый день.
во вторых) я анализирую все и всегда.
|
|
№294 | Евгения Спиридонова писал(а):
В-пятых, к чему была эта фраза? Муж сказал, что разлюбил?. вот я и спрашивал ее. Она ушла от ответа. |
|
Екатерина Котина
Психолог, Клинический психолог — г. Санкт-Петербург
№303 | 28.08.2025-18:20
№297 | Роман #1222049 писал(а):
Просто буквально выжить. Я уже был в глубокой эмоциональной яме, я был в реанимации, я был под лучевой терапией, я считал, что если смогу добраться например до 22 года, то это будет моя победа.
я хочу просто в счастье провести сегодняшний день. И если для этого надо будет кого то обвинить, то я это сделаю, потому, что себя я больше ни в чем обвинять не хочу. Я всегда старался быть для всех удобным и это главный недостаток. Но если я пойму, что любить легче чем ненавидеть, то я буду любить Для меня это очень важный комментарий ваш. Вы задумываетесь о себе, о своих нуждах. Через понимание, как лучше будет вам, вы сможете и отношения с женой выстраивать по-новому, где не будете чувствовать себя уязвленным |
|
№294 | Евгения Спиридонова писал(а):
Нужно обсудить все с упругой, но если Вы не доверяете ни ей, ни своему восприятию, Вам будет сложно успокоиться. Поэтому эта тема для очной парной терапии. да я уже сколько раз пишу, что не говорит она о своих чувствах,,,,а если настаивать, то скажет хорошо обдуманную фразу, какую от нее хотят услышать....я и говорю, что у нее внутренний конфликт...она пытается соотвествовать образу искренне и со всех сил....
и боится, что кто то другой раскроет ее другой образ |
|
№298 | Роман #1222049 писал(а):
я очень осторожно отношусь к мечтам, потому, что они сбываются. Расплачивайся потом. А у меня мечты, наоборот, не сбываются... Как бы ни мечтала( |
|
| Вы хотите разбора вашей жены но заочно это не возможно разобрать ее с ваших слов.Сходите к семейному психологу,вам помогут понять ее. |
|
№305 | Moon girl писал(а):
А у меня мечты, наоборот, не сбываются... Как бы ни мечтала( у меня сбываются, только подумаю о старом знакомом и сразу его встречаю.. |
|
№306 | Сизова Светлана Юрьевна писал(а):
Вы хотите разбора вашей жены но заочно это не возможно разобрать ее с ваших слов.Сходите к семейному психологу,вам помогут понять ее. не надо мне разбирать жену, наверное для себя решить, что делать с этой информацией? |
|
№307 | Роман #1222049 писал(а):
у меня сбываются, только подумаю о старом знакомом и сразу его встречаю.. Тогда нужно думать только о хорошем! Чтобы сбылось... |
|
№310 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
Человек и так признает, что его самооценка падает, после его рассуждений о "желаниях" его супруги. Самооценка здесь следствие, а не причина... |
|
№311 | Александр #1199200 писал(а):
Спорно. Если самооценка зависит от оценки другого, то это не самооценка. |
|
№312 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
Спорно. Если самооценка зависит от оценки другого, то это не самооценка. а почему женщины любят комплименты, почему людям нравятся грамоты, медали, почему многим важны лайки |
|
№312 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
Спорно. Если самооценка зависит от оценки другого, то это не самооценка. Это самоценность ни от чего не завит, кроме самого человека и его приятия себя. Самооценка прекрасно зависит от мнения и отношения других людей)) |
|
№314 | Александр #1199200 писал(а):
В софистику ушли.
Самооценка - это оценивание себя.
Самоценность - это ценность человека.
Знаете бывают случаи, когда дорогие вещи уходят за бесценок, потому продавец неправильно по незнанию определил их ценность. Так остров Нью-Йорк был выкуплен за бусы.
И наоборот дешевые вещи уходят задорого. Например фастфуд. |
|
№315 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
Самоценность - это ценность человека.. Елена, понятно, что над самооценкой надо работать
У меня цель не обвинить жену (мне ее обвинять не в чем), а как найти позитивный вариант для себя
|
|
№0 | Роман #1222049 писал(а):
оба признают высокий уровень удовлетворения, доверие и близость. №0 | Роман #1222049 писал(а):
• матери мужа она сказала: «терплю твоего сына» (сама потом отрицает);
• мужу — «почему ты не обнимаешь меня сильно и страстно?» (звучит как упрёк, а не просьба);
• в соцсетях — цитата «Нет слова “разлюбил”, есть слова “не любил вовсе”… Любовь никогда не перестает» (муж это воспринял как намёк, что он никогда не любил). Это вообще-то противоречащие друг другу цитаты.
Если жена так прекрасно удовлетворена, то почему она вас «терпит», считает что любви и не было, и скучает по сильной страсти? |
|
№315 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
В софистику ушли.
Самооценка - это оценивание себя.
Самоценность - это ценность человека.
Знаете бывают случаи, когда дорогие вещи уходят за бесценок, потому продавец неправильно по незнанию определил их ценность. Так остров Нью-Йорк был выкуплен за бусы.
И наоборот дешевые вещи уходят задорого. Например фастфуд. Это не софистика, а описания отличий из некоторых тем местных специалистов и общения пользователей, которым было важно ощутить и переживать свою самоценность, а не поднять лишь самооценку, с помощью внешних факторов)) Это уже совсем другой уровень проблематики, когда человеку в принципе сложно переживать собственную ценность, как человека...
Цена вещей меняется, многие вещи растут в цене, а другие обесцениваются, точно также происходит и с самооценкой человека, когда у него формируются проблемные отношения с тем, кого он полюбил и к кому привязался...человек может забыть о собственной ценности, как личности, он может стать полностью зависимым от того, как к нему относится другой человек. Т.е. его самооценка падает и поднимается в зависимости от гармонии с тем, кто ему важен, вплоть до потери смысла жизни...
В данном случае автор вполне знает себе цену, но его самооценка привязана к тому, что происходит в его личной жизни, а не на работе и где либо ещё...Самооценка связана с двумя нашими основными привязанностями, привязанностью в социальной защите и в самоутверждении...[ Сообщение изменено: 28.08.2025 - 19:34 ] |
|
№297 | Роман #1222049 писал(а):
В данной теме я не ищу отвественных, я просто хочу понять. А ответственность тем не менее есть. 50% Ваша и 50% жены. Поведение одного человека в паре неизбежно связано с поведением другого. То есть каждый вносит вклад в ответную реакцию другого в том числе. Если Вы часто чувствуете себя виноватым, обратите внимание на то, что происходит с Вашей агрессией. Если ее выражение под запретом, агрессия разворачивается на себя и превращается в чувство вины. №297 | Роман #1222049 писал(а):
я просто хочу понять.
1. Понять жену. Невозможно понять другого человека вне диалога с ним. Если другой на диалог и установление взаимопонимания не идет, значит, либо Вы агрессивно требуете этого, либо ему диалог не нужен. Тогда уже надо ставить вопрос, почему он не хочет разговаривать.№297 | Роман #1222049 писал(а):
3. Просто буквально выжить. Я уже был в глубокой эмоциональной яме, я был в реанимации, я был под лучевой терапией, я считал, что если смогу добраться например до 22 года, то это будет моя победа. Сочувствую Вам, что пришлось пройти такой опыт. Но если Вы там были, может именно Ваш страх снова там оказаться заставляет подозревать жену в измене и нечестности в диалоге? А она ни при чем?Наши эмоции создаются прежде всего нашими мыслями, интерпретациями. №297 | Роман #1222049 писал(а):
я хочу просто в счастье провести сегодняшний день. И если для этого надо будет кого то обвинить, то я это сделаю, потому, что себя я больше ни в чем обвинять не хочу. Я всегда старался быть для всех удобным и это главный недостаток. Но если я пойму, что любить легче чем ненавидеть, то я буду любить Я правильно понимаю, что Ваша стратеги я во всем обвинять себя не принесла Вам успеха в отношениях, расстроила Вас и теперь Вы хотите резко все перевернуть и начать обвинять других и ищете весомый повод для этого? А если обвинения окажутся ложными, как это повлияет на отношения? Вы выбираете между ненавистью и любовью? Любить труднее само собой. А по какому поводу ненависть? |
|
№317 | E-Love писал(а):
Это вообще-то противоречащие друг другу цитаты.
Если жена так прекрасно удовлетворена, то почему она вас «терпит», считает что любви и не было, и скучает по сильной страсти? а вот я и говорю и ей в том числе...
когда она подумает, то говорит первое. И спорить тут бесполезно. Она искренне так считает
другие фразы словно вырываются из нее. Причем они были сказаны в спокойной обстановке. Не так: "ну ты скотина, самый мерзкий человек и самый никудышный мужик" это фразы которые вырываются из глубины души и не зависят от эмоционального состояния....
Причем фраза про терплю была сказана как благодарность...я смысл понял так...что если бы не это событие (я устроил ее на хорошую работу), то возможно, что запас терпения бы уже иссяк...а так он пополнился. Она не бестолковая женщина и никогда глупых фраз не говорит.
повторюсь, я чуть позже просил объяснить смысл сказанного. Но она уже на режиме правильной заверила, что никогда так не думает и даже бы не сказала.
словно действительно, я знаю одну, но иногда просыпается другая.
Понимаете, конечно было бы проще, ну закатила бы истерику, хоть просто поговорила бы, а так ...цитирую:
Роман, я тебя люблю всегда ,и готова быть с тобой везде , прости и не обижайся ,пожалуйста. Ты мой самый великолепный муж, любовник и друг, лучший.Мария (изменено) моя любимая дочь.Больше никого и ничего .
|
|
№318 | Александр #1199200 писал(а):
В данном случае автор вполне знает себе цену, но его самооценка привязана к тому, что происходит в его личной жизни, а не на работе и где либо ещё... У меня складывается ощущение, что вы и автор один и тот же человек, но пишет с разных аккаунтов.
Уж очень вы уверено за автора говорите.
Или это у вас такая привычка додумывать, что там у других.
|
|
№316 | Роман #1222049 писал(а):
а как найти позитивный вариант для себя Позитивный вариант чего? |
|
№321 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
что вы и автор один и тот же человек, Нет, Александр говорит спокойно, у меня эмоции.
|
|
№321 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
У меня складывается ощущение, что вы и автор один и тот же человек, но пишет с разных аккаунтов.
Уж очень вы уверено за автора говорите.
Или это у вас такая привычка додумывать, что там у других. Я автора просто понимаю, как мужчина)) |
|
№322 | Елена Пашина (Дроздова) писал(а):
Позитивный вариант чего? Елена, просто дожить до конца сегодняшнего дня-минимум, максимум проснуться утром. |
|
№300 | Роман #1222049 писал(а):
потому, что она это говорила при мне
-Я терплю Вашего сына...Но он для меня сделал...буду и дальше терпеть.
Я: да как так? терпишь?
Она: терплю, терплю.
Недавно спрашивал: почему ты так сказала? не помню, не говорила. Перевала тему Но Вы-то похоже тоже терпите, а не любите, судя по перекопленной агрессии. Ну а потом знаете так можно и в сердцах сказать. В запале ссоры какой-то. Может, мама чем-то спровоцировала такой ответ. В ссорах часто и любящие люди брякают всякое: я отдала тебе лучшие годы жизни и все зря, ты меня достал (а), меня от тебя тошнит...А потом тучи уходят с небосклона отношений, и эти слова противыне вместе с ними. Есть фраза, а есть метасообщение в ней. Например, жена сказала, что терпит, а на самом деле хотела сказать, что устала от Ваших придирок, к примеру. |
|
Олег Герт
Психолог, Онлайн-консультации — г. Москва
№327 | 28.08.2025-19:37
№273 | Роман #1222049 писал(а):
я не думаю, что такой вариант когда мужчина доходит до пика наслаждения, а она нет, ей будет очень сильно интересен Роман,
как я и написал выше№272 | Олег Герт писал(а):
лично я готов принять даже Ваше несогласие с тем, что Земля круглая...)
Лишь бы Вы начали сию точку зрения рассматривать. Если я о чем-то не думаю, то вполне возможно, настало время по совету психолога именно об этом подумать... |
|
№301 | Роман #1222049 писал(а):
во первых, с чего Вы взяли, что я не разговариваю? Мы разговариваем часами, каждый день.
во вторых) я анализирую все и всегда.
Цитировать | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
Тогда описывайте здесь диалоги полностью. Чтобы Ваше поведение экспертам тоже было видно. Хотя по Вашей манере отвечать оно в общем считывается. Вы постоянно выражаете недовольство. Тонкость Вашей душевной организации не должна становиться обузой для другого человека, Ваша задача научиться ее прикрывать. |
|
№302 | Роман #1222049 писал(а):
вот я и спрашивал ее. Она ушла от ответа. Что именно спрашивали? Там же фраза про мужа. Значит Вы сказали, что любили и разлюбили?
|
|
№326 | Евгения Спиридонова писал(а):
терпите, а не любите, судя по перекопленной агрессии. у меня может быть максимум обида, никакой агрессии нет и не было даже близко, у меня агрессия всегда направлена на себя самого. А еще могу грушу побить и штангу поднимаю. Как выходит агрессия в сторону женщины это не психологу объяснять, мортидо и либидо одновременно и точно не в агрессивной форме
|
|
№330 | Роман #1222049 писал(а):
у меня может быть максимум обида, никакой агрессии нет и не было даже близко, у меня агрессия всегда направлена на себя самого. А еще могу грушу побить и штангу поднимаю. Как выходит агрессия в сторону женщины это не психологу объяснять, мортидо и либидо одновременно и точно не в агрессивной форме Тут дамы психологи скорее о своем говорят, им более понятном, как женщинам, к которым приходят клиенты женщины))) |
|
№329 | Евгения Спиридонова писал(а):
Что именно спрашивали? Там же фраза про мужа. Значит Вы сказали, что любили и разлюбили? никогда такого я не говорил, в моем понимании если полюбил, то навсегда и на всю жизнь
в чем и особенность, что если представить, что я ушел и даже нашел другую, я не перестану любить жену |
|
Ирина Баранова
Психолог — г. Берлин (Германия)
№333 | 28.08.2025-19:42
№0 | Роман #1222049 писал(а):
Как такие высказывания стоит воспринимать: как случайные срывы подсознания, как сигнал о её неудовлетворённости или как элемент внутреннего конфликта личности? Как Вашу личную тревожность. |
|
№330 | Роман #1222049 писал(а):
Как выходит агрессия в сторону женщины это не психологу объяснять, мортидо и либидо одновременно и точно не в агрессивной форме А психологу надо подробно все объяснять на консультации, если Вы хотите разобраться. Но Вы, похоже, хотите просто продемонстрировать себя и свою нижайшую оскорбленность женой. №330 | Роман #1222049 писал(а):
у меня может быть максимум обида Обида содержит в себе боль, спрятанный гнев и любовь, так что она про злость.
Как агрессия выходит в моменте, это одна песня, надо еще источник ее перекрыть, который новые порции создает. |
|
№329 | Евгения Спиридонова писал(а):
Что именно спрашивали? Там же фраза про мужа. Значит Вы сказали, что любили и разлюбили? верно. надо было привести весь диалог:
-это про меня?Нет слова "разлюбил", есть слова "не любил вовсе"... Любовь никогда не перестает! (1 Кор. 13:8)
-Ничего не понимаю. Котенька. любимый любовь никуда не девается
-тогда к чему такие цитаты? кто кого разлюбил, почему важно об этом говорить? это у тебя на странице
-зачем такая информация к чему зачем? то ты мне говоришь, что я не так тебя обнимаю, ты хочешь по другому, то пишешь душещипательные цитаты
-Уберу тогда.,ты меня обнимаешь всегда так. Бережешь и заботишься обо мне.Я все это знаю. И ЦЕНЮ у многих моих знакаомых все не так
-когда подумаешь, то ты говоришь одно, а не подумав можешь высказать иное, у тебя противоречие и отношение ко мне противоречивое и неоднозначное, порой это очень обидно и не заслужено
- я тебя люблю всегда ,и готова быть с тобой везде , прости и не обижайся ,пожалуйста. Ты мой самый великолепный муж, любовник и друг, лучший.Мария (изм.) моя любимая дочь.Больше никого и ничего . |
|
№332 | Роман #1222049 писал(а):
никогда такого я не говорил, в моем понимании если полюбил, то навсегда и на всю жизнь
в чем и особенность, что если представить, что я ушел и даже нашел другую, я не перестану любить жену На что же она отвечала этой фразой тогда? |
|
№334 | Евгения Спиридонова писал(а):
. Обида содержит в себе боль, спрятанный гнев и любовь, так что она про злость.
Как агрессия выходит в моменте, это одна песня, надо еще источник ее перекрыть, который новые порции создает. нет у меня спрятанного гнева
на что гнев? на то, что у человека есть мнение отличное от моего? |
|
еще раз
Есть у меня обида?
да
есть злость, желание мести, агрессии?
нет
если и злость то на себя. Если меня не любит мир, то это моя вина. И я миру не нужен. Будет лучше всем без меня. |
|
№335 | Роман #1222049 писал(а):
-тогда к чему такие цитаты? кто кого разлюбил, почему важно об этом говорить? это у тебя на странице Вы контролируете, что жена постит на странице?№335 | Роман #1222049 писал(а):
-зачем такая информация к чему зачем? то ты мне говоришь, что я не так тебя обнимаю, ты хочешь по другому, то пишешь душещипательные цитаты
-Уберу тогда.,ты меня обнимаешь всегда так. Бережешь и заботишься обо мне.Я все это знаю. И ЦЕНЮ у многих моих знакаомых все не так
-когда подумаешь, то ты говоришь одно, а не подумав можешь высказать иное, у тебя противоречие и отношение ко мне противоречивое и неоднозначное, порой это очень обидно и не заслужено
- я тебя люблю всегда ,и готова быть с тобой везде , прости и не обижайся ,пожалуйста. Ты мой самый великолепный муж, любовник и друг, лучший.Мария (изм.) моя любимая дочь.Больше никого и ничего . Вы меня простите великодушно, но не вымогаете ли Вы сами у жены излишние признания в любви и уверения в том, что Вы лучший. Потому что Вам вечно этого не хватает, Вы сами себя каким считаете? Вам разве мало удовлетворенности отношениями, взаимности, человек с Вами живет, ребенка Вам родила. Вы говорите, что она прекрасна во всех отношениях. Но если у Вас что-то с уверенностью в себе, надо разбираться с корнями в терапии. Вам жена уже сказала, что Вы прекрасный, лучший, Вы снова упреки делаете. Конечно, это приходится терпеть, а терпеть - значит страдать. Вы рискуете разрушить отношения. Может, найдете другие источники подпитки своей самоценности? |
|
№338 | Роман #1222049 писал(а):
Будет лучше всем без меня. Аутоагрессия и самобичевание - это тоже плохо, по сути это агрессия в отношении всей вселенной) Психосоматику также никто не отменял...Осуждение себя лучше не питать своей жизненной силой, как и жалость к себе...в отношениях этого избежать сложно, либо агрессируешь на других, либо на себя. И так и так включается наше чувство собственной важности и болезненный процесс сравнения с другими. Это неприятно и имеет свои последствия для здоровья...[ Сообщение изменено: 28.08.2025 - 20:20 ] |
|
№337 | Роман #1222049 писал(а):
нет у меня спрятанного гнева
на что гнев? на то, что у человека есть мнение отличное от моего? Я очень хорошо ощущаю состояние того, с кем в контакте. Гневом просто фонит. Возможно Вы его не чувствуете, еще раз повторяю, что чувство вины - гнев, перевернутый в сторону себя, но это тоже Ваше гнев. Если не чувствуете его в эмоциях, обратите внимание на телесные ощущения. Что там. |
|
№338 | Роман #1222049 писал(а):
Если меня не любит мир, то это моя вина. И я миру не нужен. Будет лучше всем без меня. Стоп, стоп, стоп. Вы осознаете, что это эмоциональный шантаж, то, чем Вы занимаетесь? |
|
№341 | Евгения Спиридонова писал(а):
Я очень хорошо ощущаю состояние того, с кем в контакте.. Вы не в контакте. ВЫ просто говорите глупости, после общения с Вами хочется выйти в окно. |
|
№339 | Евгения Спиридонова писал(а):
Вы снова упреки делаете. Конечно, это приходится терпеть, а терпеть - значит страдать. Вы рискуете разрушить отношения. Может, найдете другие источники подпитки своей самоценности? какие упреки, я просто спросил что она имела в виду? почему она говорит такое?
почему вы ищете у меня какую то агрессию? почему мне плохо от вас? |
|
извините. но Вы странные люди
№333 | Ирина Баранова писал(а):
Как Вашу личную тревожность. вот у Вас написано психолог. Человек просит помощи, Вы приходите и говорите: сам дурак.
Можно же сказать иначе, например: Ваши опасения напрасны.
Психолог не может подобрать слов так, что бы не обидеть человека?
№339 | Евгения Спиридонова писал(а):
Вы контролируете, что жена постит на странице? А потом Вы пишите про агрессию?
Интересоваться тем что думает жена, какие мысли размещает, это контролировать? |
|
№340 | Александр #1199200 писал(а):
Аутоагрессия и самобичевание - это тоже плохо, . бывают триггеры, но я стараюсь. Сейчас намного лучше, чем было несколько лет назад.
Спасибо Вам Александр за разговор. |
|
№285 | Екатерина Котина писал(а):
Екатерина, спасибо, что ответили |
|
№339 | Евгения Спиридонова писал(а):
но не вымогаете ли Вы сами у жены излишние признания в любви и уверения в том, что Вы лучший. то есть можно человеку просто так сказать, что его терпят, что он обнимает не так иллюстрируя рассказ синяком размером с ладонь на руке по приезду из отпуска, можно писать на странице, что любовь прошла, а потом избитыми фразами: я ничего не имела в виду, люблю целую.
И самое главное, что когда мужчина обнимает, то должен всегда находится в боевом положении по первому взгляду ненаглядной?
А если ты задался вопросом, то утебя тревожность, низкая самооценка и что то еще о чем я прекрасно знаю. В чем практическая польза ответов? |
|
Ирина Баранова
Психолог — г. Берлин (Германия)
№349 | 28.08.2025-22:02
№345 | Роман #1222049 писал(а):
вот у Вас написано психолог. Человек просит помощи, Вы приходите и говорите: сам дурак.
Можно же сказать иначе, например: Ваши опасения напрасны.
Психолог не может подобрать слов так, что бы не обидеть человека? А Вас обидели слова про тревожность? |
|
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога |
