Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22759 специалистов из 837 городов

Мусор в голове, или как разобраться чего я хочу.

Вопросы к специалистам > Вопросы карьеры
Консультирует: Ольга Архипова
АвторСообщение

anli

№0 | 26.11.2016-21:52

Добрый день! Наверное, моя проблема одна из тысячи подобных. Но я все же надеюсь, что кто-нибудь сможет мне помочь. Хотя бы посветит фонариком в темноте собственных путаных мыслей. Сегодня я в очередной раз рыдала и доставала близких на тему работы. Так больше продолжаться не может, не хочу сваливать на них свои проблемы! Я замужем, муж замечательный, всегда выслушивает, помогает чем может, переживает. Он так близко принимает все к сердцу, а у него итак своих проблем хватает, не хочу чтобы ему было плохо, но и держать в себе не могу. Когда разговариваю с мамой по телефону о своих проблемах, все скатывается в мои слезы и ее слова: "Ищите другую работу, ты сама не знаешь кем хочешь быть". Правда. Я не знаю кем хочу быть в свои почти 27. Я работаю в мебельном магазине продавцом, рисую эскизы и проекты кухонь. Люто ненавижу свою работу и магазин, людей, покупателей. Мысленно посылаю всех, за что потом сама себе противна, но в моменты кипения это не контролирую: эти бесконечные очереди на планировку, всем надо "то, не знаю что", достали покупатели, начальство давит, идиотский график с плавающими выходными и сменами, я не вижу своего мужа, выходные брать нельзя, смены менять нельзя, отпуск летом - какая глупость, вы о чем, товарищи-рабы? Чувство что вся жизнь, молодость проходит на этой идиотской работе. Как будто магазин ворует мою жизнь! Ненавижу! Копеечный оклад. Мне хочется послать все и уволиться. Но я не могу! Финансово не потянем. И я не хочу сидеть дома и бездельничать. Хочу развиваться, кайфовать от работы, быть более свободной. Мне кажется я стою большего: в прошлом серебряная медаль, красный диплом. Считалась в юности способным ребенком. Однако реальность бьет как сковородкой по голове, сковородкой чугунной... Я с трудом выношу эту тяжесть:не конкуретноспособна. Пыталась фрилансить: мало знаний, чувствую что отупела. Информацию не могу воспринимать. Читаю и забываю. В свободное время ищу работу, но попадаются только продажи. По специальности идти не хочу да и не берут: я инженер по информационным технологиям. Поняла что не мое еще на третьем курсе, но мама сказала: "доучивайся, не расстраивай папу". Не расстроила. Теперь сижу и не знаю чего хочу. Мой вышестоящий менеджер пошла мне навстречу, она ценит меня как сотрудника и, когда я сказала о желании уволиться, предложила временно поработать в другом отделе, дизайнером. Я очень обрадовалась, я хотела эту работу! Если бы я понравилась им, меня могли бы взять. У них другой график и нет контакта с клиентами. И снова разочарование. Я многого не знаю, ничего не умею, а им нужен готовый сотрудник. Так и сказали. Снова чувствую себя тупой неумехой. Разочарование в себе, все валится из рук. Я ничего не стою выходит? Чувствую себя идиоткой, ИНФАНТИЛЬНОЙ, глупой девочкой. Все вокруг знают чего хотят, работают, стремятся к чему-то. А я как в желе. Мама говорит: "нормальная у тебя работа". А я эту работу ненавижу! Она говорит: "абстрагируйся, это не самое главное в жизни". Как это не главное, если большую часть времени я там? Я готова переучиться, только не знаю на кого. Совсем в себя уже не верю. Мысли путаются. Кажется что я ненормальная. Веду себя как глупый подросток! Постоянно слезы, истерики, навязчивые мысли "а если я сделаю с собой что-нибудь, они все будут плакать?" Стыдно за это. Вот послезавтра опять ехать в магазин, как подумаю начинаю реветь, в горле все сжимается, в груди как каменеет. По дороге на работу мечтаю о том как бы простыть и взять больничный.
Что мне нравится делать? Мне нравится писать, некоторые люди хвалили мои тексты. Однако, когда пыталась писать рассказы, редко их дописывала. Журналистом себя не вижу: я бываю стеснительна, если чувствую что человек с которым говорю выше по статусу, общительнее, остроумнее, лучше, умнее меня. В детстве любила придумывать истории, фантазировать. Люблю анализировать, чувствую людей, ситуации, интуитивна. Я вообще очень чувствительная, принимаю все близко к сердцу. Поэтому невыносимо тяжело работать в продажах. Все воспринимаю на свой счет. Тяжело вливаюсь в коллективы, потому что замкнутая поначалу, со временем все нормализуется, но поначалу я скромный тюфяк. Хотя без людей мне плохо. Не могу быть одна.
Очень надеюсь что вы поможете найти вектор проблемы, поможете мне повзрослеть, если нужно, или принять упущенные возможности, смириться с тем что я одна из тех, кто ни на что не способен и продажи дешевой мебели - мой уровень. Или быть может найти то что я скрыла в себе - истинные интересы. Заранее благодарю, что дочитали мой внутренний крик. Простите, если неприятна. Саму от себя иногда мутит. Я в отчаянии уже, не верю в себя. Тупик.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№1 | 26.11.2016-22:00

Здравствуйте!
Я занимаюсь вопросами профессиональной реализации, в основном, работаю с женщинами.
Если моя кандидатура вас устроит, то я готова работать с вами в свободном режиме по мере присутствия на форуме до среды включительно

anli

№2 | 26.11.2016-22:02

Здравствуйте, Ольга! Я согласна, спасибо вам за отклик.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№3 | 26.11.2016-22:06

Как можно к вам обращаться?

anli

№4 | 26.11.2016-22:07

Анастасия

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№5 | 26.11.2016-22:10

Анастасия, очень приятно
ПО вашему "крику души" вопросов много, буду задавать их по очереди
1. Расскажите, как ваш доход влияет сейчас на благополучие семьи. От чего придется отказаться, если прямо сейчас перестанете работать на этой работе. Что говорит муж, когда вы плачете из-за работы?

anli

№6 | 26.11.2016-22:14

1. Из-за финансовых трудностей (кредит за машину) мы переехали к родителям мужа. Он работает на основной работе, и подрабатывает, чтобы как можно скорее все закрыть. Если я уйду, то ему придется все свое свободное время посвятить подработке, чтобы нам хватало на жизнь. Мой папа говорит, что поможет деньгами первый месяц, но потом нужно куда-то устраиваться. Боюсь опять попасть в продажи.

anli

№7 | 26.11.2016-22:16

Если перестану работать прямо сейчас, придется отказаться от совместного времени с мужем, а у нас его итак не очень много. Когда я плачу муж расстраивается, успокаивает меня, ищет варианты.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№8 | 26.11.2016-22:19

№6 | anli писал(а):
Из-за финансовых трудностей (кредит за машину) мы переехали к родителям мужа. Он работает на основной работе, и подрабатывает, чтобы как можно скорее все закрыть.
каков ваш вклад (в %%) в решение финансовых задач сейчас?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№9 | 26.11.2016-22:19

№7 | anli писал(а):
ищет варианты.
варианты чего?

anli

№10 | 26.11.2016-22:26

Я покупаю еду (30%, остальное его родители), плачу за свою кредитную карту, какие-то вещи для себя, необходимые и не очень. То есть со своей зарплаты я 100% оплачиваю себя и свои прихоти, кредитку, плюс немного вкладываюсь в еду и бытовые товары. Иногда мне этого не хватает, тогда он дает мне деньги.
Ищет варианты найти другую работу, спрашивает друзей, знакомых, но с этим сложнее, т.к. он работает в сфере электроэнергетики, и нет подходящих для меня вакансий. Он находил одно хорошее место, но я тогда испугалась менять работу (это было год назад).

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№11 | 26.11.2016-22:30

ваш доход сопоставим с доходом мужа?
то оплачивает он?

как долго вам надо работать обоим в таком же режиме как сейчас, чтобы расплатиться с кредитом и иметь возможность не работать вынужденно?

anli

№12 | 26.11.2016-22:34

Фактически не сопоставим. Но он у меня стабильный(регулярный и одинаковый). У мужа по основной работе выплаты нестабильные(по завершению объекта, т.е. бывает что он получает зарплату раз в два месяца, и по сумме), в среднем с подработкой она зарабатывает в 2,5-3 раза больше. Нам нужен еще один год.

anli

№13 | 26.11.2016-22:34

Опечатка, *он

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№14 | 26.11.2016-22:38

№12 | anli писал(а):
в среднем с подработкой она зарабатывает в 2,5-3 раза больше.
то есть, вы приносите примерно 25-35% семейного дохода
№12 | anli писал(а):
Фактически не сопоставим.
это сопоставимые цифры, разница не в десятки не в сотни раз.
То, что вы не можете перестать работать - это ваша мысль, или мужа?

anli

№15 | 26.11.2016-22:43

Я думаю моя, в одну из очередных истерик он сказал "Увольняйся, если все так плохо и не можешь терпеть - напиши заявление." Я спросила: "А что мы будем делать, как зарабатывать?". Он ответил:"Я буду больше работать, просто относись с пониманием к тому что будем меньше времени проводить вместе (а мы постоянно из-за этого ссоримся)" То есть он готов работать, но я слышу сквозь строки другое. Я не могу так, не хочу чтобы он упахивался без выходных, да и хочется почаще быть вместе.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№16 | 26.11.2016-22:45

№15 | anli писал(а):
хочется почаще быть вместе.
и в это время вы
№15 | anli писал(а):
одну из очередных истерик

для чего вам страдать и истерить?

anli

№17 | 26.11.2016-22:49

Сейчас под другим углом посмотрела, на самом деле, мы проводим время вместе, но я постоянно отравляю его своим нытьем о работе и профессиональной непригодности. Ведь я мучаю его этим... На самом деле наверно надо уходить, только я не знаю кем я могу быть кроме продавца.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№18 | 26.11.2016-22:51

№17 | anli писал(а):
постоянно отравляю его своим нытьем о работе и профессиональной непригодности. Ведь я мучаю его этим...
что еще вас беспокоит, помимо работы?

anli

№19 | 26.11.2016-22:54

Я постоянно ною что я поправилась и не могу похудеть, что мы живем с родителями, что я не могу зарабатывать больше, что я не знаю кем вообще хочу стать.

anli

№20 | 26.11.2016-22:58

Постоянно берусь за что-то и не довожу до конца. То я шью, то визажем хочу зарабатывать, то в фитнес хожу и забрасываю. То мечтаю о медуниверситете, то о карьере фотографа.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№21 | 26.11.2016-23:01


№19 | anli писал(а):
Я постоянно ною что я поправилась и не могу похудеть, что мы живем с родителями, что я не могу зарабатывать больше, что я не знаю кем вообще хочу стать.
когда это началось?

anli

№22 | 26.11.2016-23:04

где-то месяцев 6-9 назад

anli

№23 | 26.11.2016-23:05

особенно остро - 3 месяца

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№24 | 26.11.2016-23:07

№22 | anli писал(а):
где-то месяцев 6-9 назад
как было до этого?
№23 | anli писал(а):
особенно остро - 3 месяца
что произошло в августе-сентябре?

anli

№25 | 26.11.2016-23:11

до этого все было терпимо, были редкие всплески негативных эмоций, но в пределах нормы. как у большинства нормальных людей. Затем негативные истерики были все чаще. В августе мы переехали жить к его родителям. Я стала постоянно плакать, быть в плохом настроении.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№26 | 26.11.2016-23:18

№25 | anli писал(а):
до этого все было терпимо
а когда перестало быть не терпимо, а ХОРОШО?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№27 | 26.11.2016-23:18

№25 | anli писал(а):
были редкие всплески негативных эмоций, но в пределах нормы. как у большинства нормальных людей
это как часто, в какой форме?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№28 | 26.11.2016-23:19

№25 | anli писал(а):
В августе мы переехали жить к его родителям. Я стала постоянно плакать, быть в плохом настроении.
вам нравится жить с родителями мужа?

anli

№29 | 26.11.2016-23:28

хорошо было когда я только начинала там работать. Потом всплески негатива, были 2-3 раза в месяц, обычно если на работе что-то шло не так, например довели клиенты, или начальство не отпустило на свадьбу друзей. Происходило это обычно в такой форме: я копила копила злость внутри в течение дня - ничего не могу сказать ни покупателям, ни руководству. Потом выхожу с работы, начинаю говорить какой сложный день, все больше и больше завожусь, эмоционально рассказываю "выпускаю пар". И успокаиваюсь. Потом начинали злить в работе и другие вещи - неудобное расписание, необходимость плясать перед каждым клиентом..
жить с родителями не нравится. нет свободы, я не чувствую что мы семья. Как будто мы дети, живущие с родителями. Причем они постоянно дают советы (даже если не просим), ругают по мелочам (как мыть посуду, как вешать шторки в комнате, итп.) у нас совсем испортилась интимная жизнь. я долгое время жила одна и мне сложно подстраиваться. и опять приходится молчать - я не хозяйка в этом доме, нужно уважать то, что говорят его родители, ведь это их квартира.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№30 | 27.11.2016-08:55

№29 | anli писал(а):
хорошо было когда я только начинала там работать
Как давно это было?
№29 | anli писал(а):
довели клиенты
№29 | anli писал(а):
начальство не отпустило
№29 | anli писал(а):
Потом начинали злить в работе и другие вещи
Обратите внимание, в какой форме использованы глаголы: не "я злюсь" - а "меня злят". Как будто ответственность за вашу злость лежит на окружающих.

№29 | anli писал(а):
жить с родителями не нравится
чье было решение жить с родителями?
где вы с мужем жили до этого?
№29 | anli писал(а):
нет свободы
а что бы хотелось делать, если бы была свобода?
№29 | anli писал(а):
я не чувствую что мы семья. Как будто мы дети, живущие с родителями
№29 | anli писал(а):
у нас совсем испортилась интимная жизнь
эти вещи связаны?
Что по факту случилось с интимной жизнью?
№29 | anli писал(а):
я не хозяйка в этом доме, нужно уважать то, что говорят его родители, ведь это их квартира.
это ведь правда, они хозяева, вы гости.
№29 | anli писал(а):
и опять приходится молчать

а вот тут вопрос - уважать - это значит моча принимать все их решения и критику?
Есть ли у вас навык уважительно проявлять несогласие и отстаивать свои границы, не унижая собеседника?

anli

№31 | 27.11.2016-09:33

№30 | Ольга Архипова писал(а):
Как давно это было?
два с половиной года назад.
№30 | Ольга Архипова писал(а):
Обратите внимание, в какой форме использованы глаголы: не "я злюсь" - а "меня злят". Как будто ответственность за вашу злость лежит на окружающих.
есть такое, не люблю брать ответственность, кажется, что ошибка может ранить, боюсь что будет больно. несколько раз я признавала свои ошибки, например, когда поняла что зря отказалась от вакансии которую нашел мне супруг, или когда отказалась от карьеры менеджера в магазине. груз наваливался и я снова начинала рыдать, от жалости к себе, от того, что сделала ошибку. мне легче запретить себе принимать решения, чем почувствовать боль от ошибки.
№30 | Ольга Архипова писал(а):
чье было решение жить с родителями?
где вы с мужем жили до этого?
это решение свекрови. Мы жили на съемной квартире, но денег катастрофически не хватало, очень много уходило на кредит супруга. тогда она уговорила переехать к ним, пока финансово не решим свою проблему. Последнее слово было за мной, и я согласилась.
№30 | Ольга Архипова писал(а):
а что бы хотелось делать, если бы была свобода?
Я бы вела хозяйство самостоятельно, сама обустраивала интерьер, готовила кушать, сама решала бытовые вопросы, выбирала продукты итп, в полной мере взяла бы роль жены, хозяйки дома.
№30 | Ольга Архипова писал(а):
эти вещи связаны?
Что по факту случилось с интимной жизнью?
Со стороны супруга все хорошо, но я не могу расслабиться, родители постоянно дома, у нас нет уединения, которое необходимо для близости. В итоге ее нет, по моей инициативе.
№30 | Ольга Архипова писал(а):
а вот тут вопрос - уважать - это значит моча принимать все их решения и критику?
Есть ли у вас навык уважительно проявлять несогласие и отстаивать свои границы, не унижая собеседника?
скорее всего такого навыка нет. если я с чем-то не согласна, я мягко пытаюсь сказать, спасибо, это хорошая мысль, я подумаю, либо говорю что привыкла по-другому поступать. но мои слова не имеют веса. меня отчитывают, а я себя чувствую как маленькая глупая девочка. Мама мужа очень любит давать советы, думаю в душе она искренне хочет помочь, но это выходит навязчиво, порой мне кажется она хочет контролировать все.



Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№32 | 27.11.2016-09:46

№31 | anli писал(а):
есть такое, не люблю брать ответственность, кажется, что ошибка может ранить, боюсь что будет больно
№31 | anli писал(а):
груз наваливался и я снова начинала рыдать, от жалости к себе, от того, что сделала ошибку. мне легче запретить себе принимать решения, чем почувствовать боль от ошибки.
это ваше обычное поведение Когда вы перестали брать ответственность на себя, когда стали так сильно переживать неудачные решения?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№33 | 27.11.2016-09:47

№31 | anli писал(а):
это решение свекрови.
№31 | anli писал(а):
Последнее слово было за мной, и я согласилась.
Так чье же было решение?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№34 | 27.11.2016-09:48

№31 | anli писал(а):
Я бы вела хозяйство самостоятельно, сама обустраивала интерьер, готовила кушать, сама решала бытовые вопросы, выбирала продукты итп, в полной мере взяла бы роль жены, хозяйки дома.
что из этого вам доступно сейчас?
Было ли доступно в съемной квартире?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№35 | 27.11.2016-09:50

№31 | anli писал(а):
Со стороны супруга все хорошо, но я не могу расслабиться, родители постоянно дома, у нас нет уединения, которое необходимо для близости. В итоге ее нет, по моей инициативе.
как это влияет на отношения в паре?
Обсуждали ли вы эту проблему с мужем?
Есть ли какие-то варианты решения этой проблемы?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№36 | 27.11.2016-09:53

№31 | anli писал(а):
скорее всего такого навыка нет. если я с чем-то не согласна, я мягко пытаюсь сказать, спасибо, это хорошая мысль, я подумаю, либо говорю что привыкла по-другому поступать. но мои слова не имеют веса. меня отчитывают, а я себя чувствую как маленькая глупая девочка.
как часто вам удается поступать так, как вы считаете нужным?
Есть ли примеры, когда вы смогли отстоять свое мнение каким-то способом? Каким?
Если вас отчитывают - то кто именно? За что?

anli

№37 | 27.11.2016-10:16

№32 | Ольга Архипова писал(а):
это ваше обычное поведение Когда вы перестали брать ответственность на себя, когда стали так сильно переживать неудачные решения?
да, я всегда себя так веду.
№33 | Ольга Архипова писал(а):
Так чье же было решение?
у меня не было выбора, моральное давление со стороны свекрови, "поживите у нас, он же мой сын, ему так тяжело сейчас, он не справляется" плюс стало жалко мужа, который никак не мог потянуть кредиты+квартиру. он обещал что максимум до конца года поживем, а потом снимем хотя бы студию. но ничего не изменилось. и тут уже разговор заходит о том что нужно еще год терпеть, до конца всех кредитов. поэтому я хочу зарабатывать больше, чтобы скорее уехать отсюда, закрыть его кредит и жить для себя.
№34 | Ольга Архипова писал(а):
что из этого вам доступно сейчас?
Было ли доступно в съемной квартире?
сейчас я могу делать только то, что позволяет свекровь. В съемной квартире я чувствовала себя хозяйкой, сама сделала ремонт, договорившись с хозяевами (в счет оплаты), обустраивала дом, у меня даже жил кот (который категорически не имел права переезжать с нами, т.к. мама мужа не любит кошек, в итоге я увезла его к моим родителям. я сильно переживала и переживаю из-за этого до сих пор). Я решала когда и куда идти, как мыть посуду, какие продукты покупать, как планировать день итп. Я чувствовала себя более взрослой и ответственной. Я была счастлива там.
№35 | Ольга Архипова писал(а):
как это влияет на отношения в паре?
Обсуждали ли вы эту проблему с мужем?
Есть ли какие-то варианты решения этой проблемы?
Он любит меня, хорошо относится. Когда я говорю о проблеме, соглашается. Но ничего не меняется. Мы просто ездим иногда на дачу. Либо используем редкие возможности когда остаемся одни. То есть все получается не по желанию, а по возможности. Для меня это превратилось в механический процесс.



anli

№38 | 27.11.2016-10:27

№36 | Ольга Архипова писал(а):
как часто вам удается поступать так, как вы считаете нужным?
Есть ли примеры, когда вы смогли отстоять свое мнение каким-то способом? Каким?
Если вас отчитывают - то кто именно? За что?
В трети случаев. И я все больше и больше делаю втихую, пока никто не видит. Например меня постоянно критикуют что я не так режу картошку, не так мою посуду. Я делаю это когда никто не видит, чтобы лишний раз не слышать критику. Мнение удается отстоять, когда заступается муж. но в целом, чаще приходится поступать, как говорят его родители, а именно мать. она использует тактику "вода камень точит" и я сдаюсь. Например, очередная мелочь: у вас в комнате темно, открывайте шторки". нас все устраивает, никто не видит в окно как я переодеваюсь. Но эта фраза повторяется снова и снова, пока я не начинаю их открывать. Это касается всего - слишком дорогих продуктов (это не так, просто они не самые дешевые), как часто ходить в душ, как часто питаться, не покупать новую упаковку яиц, если в холодильнике лежат два яйца из старой итп. У нее была трудная жизнь, экономили на всем, я понимаю его маму, но мне не нужны эти перепирания. Не проще ли ослабить контроль и позволить нам жить своей жизнью и даже делать что-то не так

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№39 | 27.11.2016-12:40

№37 | anli писал(а):
у меня не было выбора
А если бы выбор был - как бы вы поступили?
В какой момент вы лишились выбора, принимать или не принимать приглашение пожить у родителей мужа?
Что было бы, если бы вы отказались?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№40 | 27.11.2016-12:41

№37 | anli писал(а):
да, я всегда себя так веду.
с какого возраста?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№41 | 27.11.2016-12:44

№37 | anli писал(а):
и тут уже разговор заходит о том что нужно еще год терпеть, до конца всех кредитов. поэтому я хочу зарабатывать больше, чтобы скорее уехать отсюда, закрыть его кредит и жить для себя.
с одной стороны - хочется бросить ненавистную работу, с другой стороны - побыстрее съехать от свекрови, а для этого нужны деньги.
получается, что вы зажаты своими желаниями с двух сторон
Даже, я бы сказала, не желаниями, а невозможностью терпеть жизнь в доме свекрови и невозможностью терпеть работу
А есть какие-то другие варианты?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№42 | 27.11.2016-12:46

№37 | anli писал(а):
Я чувствовала себя более взрослой и ответственной. Я была счастлива там.
как я поняла, до переезда тоже было не все гладко, а переезд все усугубил

Вы несколько раз упоминали про взрослость, инфантильность (о себе).
Это важная тема ваших мыслей?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№43 | 27.11.2016-12:47

№37 | anli писал(а):
Он любит меня, хорошо относится. Когда я говорю о проблеме, соглашается. Но ничего не меняется.
а что бы вы, как два взрослых женатых человека, могли бы предпринять, как бы вы совместно могли решить эту проблему?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№44 | 27.11.2016-12:48

№38 | anli писал(а):
Не проще ли ослабить контроль и позволить нам жить своей жизнью и даже делать что-то не так
Вероятно, ей это не проще.
Так же, как и вам - довольно трудно не реагировать на ее замечания и делать по-своему.
Обеим трудно.

anli

№45 | 27.11.2016-13:51

№39 | Ольга Архипова писал(а):
А если бы выбор был - как бы вы поступили?
В какой момент вы лишились выбора, принимать или не принимать приглашение пожить у родителей мужа?
Что было бы, если бы вы отказались?
Я бы осталась на съемной. Думаю, лишилась выбора когда финансово сели в лужу, просрочили один платеж за квартиру, денег не хватало катастрофически. Если бы я тогда отказалась, мы бы сели в еще большие долги. Можно было просить родителей помогать с оплатой жилья, но было стыдно.
№40 | Ольга Архипова писал(а):
с какого возраста?
Лет с 19-20, когда поняла что ошиблась с профессией, а духа и поддержки не хватило все поменять.
№41 | Ольга Архипова писал(а):
с одной стороны - хочется бросить ненавистную работу, с другой стороны - побыстрее съехать от свекрови, а для этого нужны деньги.
получается, что вы зажаты своими желаниями с двух сторон
Даже, я бы сказала, не желаниями, а невозможностью терпеть жизнь в доме свекрови и невозможностью терпеть работу
А есть какие-то другие варианты?
да, именно так, вы правы... противоречие и ощущение балансирования между двумя неприемлимыми вариантами. хотя работу все-таки не выношу больше. Есть вариант найти работу по душе, чтобы она была отдушиной, местом для роста, выброса энергии. Возможно из-за ошибки с выбором в прошлом у меня ступор сейчас - боюсь что-бы то ни было начинать.
№42 | Ольга Архипова писал(а):
Вы несколько раз упоминали про взрослость, инфантильность (о себе).
Это важная тема ваших мыслей?
мне часто говорят на работе (менеджер, старшие коллеги) что пора взрослеть, что я веду себя как ребенок, спорю, многого хочу, ругаюсь из-за графика и некоторых непонятных правил, не выполняю некоторые поручения (например, обзвон клиентов по телефону, причем такого нет в моей должностной инструкции, это инициатива менеджера).
№43 | Ольга Архипова писал(а):
а что бы вы, как два взрослых женатых человека, могли бы предпринять, как бы вы совместно могли решить эту проблему?
Я думаю с ним поговорить еще раз, но без моих эмоций. Нам нужно больше полезного времени проводить вместе, вместо того чтобы тратить его на мое нытье.
№44 | Ольга Архипова писал(а):
Вероятно, ей это не проще.
Так же, как и вам - довольно трудно не реагировать на ее замечания и делать по-своему.
Обеим трудно.
в любом случае я ее уважаю, за то что она сохранила свою семью, за то что воспитала такого сына. А она не обидится если я перестану ее слушать? то есть слушать буду, но поступать - как мне считается нужным?





Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№46 | 27.11.2016-14:44

№45 | anli писал(а):
Думаю, лишилась выбора когда финансово сели в лужу, просрочили один платеж за квартиру, денег не хватало катастрофически. Если бы я тогда отказалась, мы бы сели в еще большие долги. Можно было просить родителей помогать с оплатой жилья, но было стыдно.
правильно ли я поняла, что в этой ситуации за вами было финальное решение и окончательная ответственность за то, выпутаетесь ли вы их этого долга?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№47 | 27.11.2016-14:48

№45 | anli писал(а):
Лет с 19-20, когда поняла что ошиблась с профессией, а духа и поддержки не хватило все поменять.
Правильно ли я поняла, что в 19-20 лет вы после каких-то событий решили, что ошиблись с выбором професии, не смоги поменять профиль обучения (уились ради папы), и в этот момент ваше поведение сильно изменилось - вы стали избегать любой ответственности и принятия решений, а если принимаете решения - то страдаете от их "неправильности" - рыдаете, жалеете себя.
Все ли верно, или ситуация на самом деле развивалась как-то иначе?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№48 | 27.11.2016-14:49

№45 | anli писал(а):
да, именно так, вы правы... противоречие и ощущение балансирования между двумя неприемлимыми вариантами. хотя работу все-таки не выношу больше.
как долго планируете быть в этом балансировании между двумя плохими вариантами?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

Сейчас на сайте

№49 | 27.11.2016-14:53

№45 | anli писал(а):
Есть вариант найти работу по душе, чтобы она была отдушиной, местом для роста, выброса энергии. Возможно из-за ошибки с выбором в прошлом у меня ступор сейчас - боюсь что-бы то ни было начинать.
Это тупиковый путь, когда вы от семейной и личной жизни хотите найти отдушину на работе.Обычно, если работа - как отдушина, то значит дома совсем перекрыт кислород. Что же это будут за отношения - супружеские, родственные?

По опыту - нормализаця отношений с родными и близкими (ну, и с самой собой, конечно) дает мощный ресурс для реализации во внешнем мире, в т.ч. в профессии.
Смена работы, смена профессии - требует ресурса, вложения сил. У вас сейчас ресурса нет, вы сами себя изматываете.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8180f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз