Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30138 специалистов из 978 городов

Нет желания играть с ребенком

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Колобовская Людмила
АвторСообщение

Nika

№0 | 24.01.2013-16:11

У меня есть ребенок 2 года, веселый, активный, хорошо говорит. Но мне не хочется с ним гулять, играть, все это напрягает, приходится заставлять себя.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№1 | 24.01.2013-16:26

Здравствуйте, Nika! Как к вам лучше обращаться?
Скажите, какого результата Вы ожидаете от нашего общения в таком формате?

Nika

№2 | 24.01.2013-16:31

Здравствуйте, Людмила! Ко мне можно обращаться на ты. Я бы хотела определить почему у меня такое депрессивное настроение. Что мне сделать, чтобы радоваться жизни?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№3 | 24.01.2013-16:53

Я имела в виду имя)
Хорошо, значит дело не в ребенке........Тогда давайте поконкретнее, что за ситуация у Вас, с чем Вы связываете Ваше депрессивное настроение?

Nika

№4 | 24.01.2013-17:01

Меня зовут Анна. Это у меня второй ребенок. Первый ребенок инвалид. Лежит, не говорит. Я очень переживала по этому поводу. Думала, что если бы родился здоровый, то я была бы очень счастлива, ничего мне не надо было бы. Я смотрела на других мам со здоровыми детьми и думала, как они могут так грубо обращаться со своими детишками? Почему они вечно ворчат, недовольны? Ведь это такое счастье когда ребенок здоров. А мой ничего и никогда не будет делать. Только лежать. Даже кушать он не может. А теперь, когда я сама стала мамой здорового малыша, то почему-то радости нет. И я даже раздражаюсь, когда он что-то делает не так, кричу, хотя не надо этого делать.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№5 | 24.01.2013-17:46

Анна, тяжелая ситуация, диагноз ребенка -инвалида скажете?
А с кем Вы еще живете, пол детей?

Nika

№6 | 24.01.2013-17:57

Диагноз: органическое поражение мозга, лобная симптоматическая эпиллепсия, сенсоневральная тугоухость. Я сейчас живу с родителями. Дети мальчики. Старший инвалид живет сейчас в доме ребенка, я его навещаю 1 раз в неделю. Еще есть отец детей. Он женат, живет в другом городе, приезжает к нам на месяц, потом уезжает.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№7 | 24.01.2013-19:37


№6 | Nika писал(а):
Еще есть отец детей.
Аня, расскажите о нем, Вы с ним давно, я так понимаю...расскажите о родителях, про папу и маму отдельно, про Вааши отношения с ними.
Когда стали чувствовать
№2 | Nika писал(а):
такое депрессивное настроение
Этому что-то конкретно предшествовало?

Nika

№8 | 24.01.2013-20:46

Отец детей старше меня на 30 лет, сильно меня полюбил, я забеременела, родила, а получилось, что ребенок совсем больной. Долго сами пытались лечить, но потом не было сдвигов, а одна я не могла справиться. Отец приезжает редко, хотя звонит часто. Мы общаемся каждый день. Родители сказали, что ухаживать за ребенком не будут. Поэтому он теперь живет в доме ребенка. Там уход, всегда врачи. Я вышла на работу. После работы к сыну. Потом немного попривыкла к такой жизни. Смирилась с тем, что ребенок такой. Взяла его на лето в отпуск на дачу, там был и отец ребенка. Я снова забеременела. Решила сделать попытку и родить снова. Родители были против. Теперь я живу с ними. Они помогают с ребенком. Я снова вышла на работу. Ездить к старшему получается редко. На работу пошла, т.к. денег не хватает. А отец детей помогает, присылает деньги, но полностью обеспечить не может. Мест в садике нет. Работу я не очень люблю. Занимает много времени. Ухожу из дома в 7:30, прихожу в 19:30. Работаю инженером. Работы мало, целый день у компьютера сижу, скучаю. З/п тоже не очень большая. Особенно официальная. На больничном тоже не посидишь. Отец детей говорит, что сильно любит. Но я часто одна, т.к. он редко приезжает. Мне одиноко, смотрю как другие дети гуляют с папами. Если бы я полностью была одна, то искала бы себе мужчину, а так, вроде как есть "муж", но его и нет. Моим он никогда не будет, разводиться он не будет, в первой семье у него дети, там у него дела. Короче и в личном не особо, на работе тоже. С родителями раньше часто ругались. Теперь вроде живем спокойно. В выходные я уезжаю и живу одна с ребенком, чтобы они могли от нас отдохнуть.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№9 | 24.01.2013-22:55

Аня, картину, что Вы нарисовали нерадостная......Скажите, а есть что-то что доставляет Вам радость и удовольствие? Что поднимает Вам настроение? Чем вытягиваете себя из депрессии?

Nika

№10 | 24.01.2013-23:07

Да, я люблю ходить по магазинам, красиво одеваться, кино, театр, вкусно покушать, встречи с подружками, люблю вязать. Ходила на танцы живота. Ходила с ребенком на развивающие занятия, тоже очень нравилось. Но сейчас вопрос развлечений упирается в деньги. Было бы много денег, можно себя развлекать. Я надеялась на отца детей, но денег которые он дает хватает на еду и оплату квартиры, на остальное уже нет. А сидеть дома с ребенком и просто гулять на площадке мне грустно.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№11 | 24.01.2013-23:26

Вот, значит не все потеряно). Вы мне не ответили на один вопрос
№7 | Колобовская Людмила писал(а):
такое депрессивное настроение
Этому что-то конкретно предшествовало?

Nika

№12 | 24.01.2013-23:30

Вообще я всегда была депрессивной. В школе я мечтала о любви, никто меня не любил, думала только о мальчиках, страдала. Потом поступила в институт, там была несчастная любовь, очень переживала, думала, что можно быть счастливой только если есть любимый мужчина. потом решила, что хватит страдать из-за любви. Встречалась просто, искала денежную выгоду. Потом подумала, что счастье в детях. но и тут какой-то конфуз случился. Теперь есть ребенок, но радости нет. Есть чувство вины перед ним, что мало уделяю времени младшему, а старший вообще далеко от меня. Тут уж чувство вины вообще никогда не проходит.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№13 | 24.01.2013-23:37

Аня, скажите, сколько Вам лет? Мне кажется, что и в родительской семье не все гладко? Расскажи о родителях, пожалуйста. Какие они, возраст, образование, есть ли еще дети, Ваши сестры-братья? Какие отношения в семье между родителями и у Вас с мамой и папой?

Nika

№14 | 24.01.2013-23:45

Мне 33 года. Родители поженились поздно, после 30, не по любви, а т.к вроде больше не было вариантов, сразу после знакомства папа предложил жениться. а мама согласилась. Мама очень хотела ребенка, родила мальчика через год, потом сразу забеременела мной, хотела сделать аборт, но папа оставил, сказал, что двоим будет веселей. Мы с братом погодки. Но сейчас не общаемся. Мне кажется, что он завидует мне, у него есть жена, сын ровесник моему старшему. Они живут отдельно. С братом перестали общаться в школьные годы, когда у меня появились свои подружки, интересы к мальчикам. Я думаю, что он ревновал. Родители еще заставляли брата помогать мне в учебе. Это его сильно бесило. В институте он совсем отделился от меня, сказал, что специальности разные, поэтому ничем помочь не может. Я уже училась одна. Виделись редко. У каждого своя комната. А когда я родила больного ребенка, то брат сказал, что я это заслужила, мол сильно в жизни выпендривалась. Брат моего сына не навещает, да и родители тоже. С мамой мы часто ругались. Она хочет от меня официального брака. Папа раньше говорил, что будешь зарабатывать деньги, живи как хочешь. Это было в институте, когда я гуляла по дискотекам. Потом, когда я встречалась с мужчиной старше себя, то папа говорил, вот купит тебе квартиру и машину, тогда встречайся. Теперь мой папа терпит моего "мужа", общается с ним, хотя за глаза говорит, что ненавидит.

Nika

№15 | 24.01.2013-23:47

Маме 64 года, папе 67 лет. Оба с высшим образованием. Инженеры. Сейчас на пенсии. Очень больные, спина, давление и т.п.

Nika

№16 | 24.01.2013-23:49

Мама очень забитая папой. Полностью его обслуживает. Магазин, еда, уборка. Папа раньше зарабатывал больше мамы и тыкал этим. Теперь оба на пенсии, у папы на 5000 больше, но он ничего не делает, смотрит тв целый день, говорит, что болеет.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№17 | 25.01.2013-00:11

Аня, кто в Вашей родительской семье дарил Вам свою любовь, внимание, ласку?

Nika

№18 | 25.01.2013-00:15

Сейчас я точно не помню. Папа все время поет песни о любви, целовал. А мама вроде тоже целовала на ночь. Мне было очень нужно, чтобы уходя на работу она обязательно меня поцеловала. Один раз она ушла, не поцеловав, я бежала за ней по улице, плакала, догнала, а она и не думала, что для меня это так важно. Сейчас родители жалуются, что они столько уделяли нам с братом внимания, а мы к ним плохо относимся. Мама шила нам костюмы новогодние, мне всякие платья. Папа тоже что-то покупал, пока были деньги. Еще папа всегда желал мне хорошего жениха. Родители всегда были дома. Мама ходила с нами в театры. Летом мы были на даче с дедушкой. А с родителями по месяцу в отпуске. Вроде все для нас было. Вот физически ласку это наверное больше от папы. Мама говорит, что ее в детстве особо не ласкали, поэтому она не любит это, сейчас мы не целуемся с родителями.

Nika

№19 | 25.01.2013-00:17

В школьные годы я хотела много говорить. Уже разговаривала с мамой. Пока не расскажу о событиях дня, не успокаивалась. Мама потом смотрела сериалы, я обижалась, что сериалы для нее важнее дочки.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№20 | 25.01.2013-00:24

Аня, чего Вам очень не хватало в Вашем детстве от родителей?

Nika

№21 | 25.01.2013-00:40

Я плохо помню детство. Хотелось, чтобы мама была молодой и красивой как у одноклассниц. Папа кричал, я его боялась. Что-то сделаешь не так, он орет как резаный, говорил, что это от любви. Он за нас сильно переживает. Мы бежали к маме прятаться от папы. Как ответить на этот вопрос, Людмила, если я мало помню детство? Помню, что маме я всегда говорила, что я не буду делать так как она, критиковала ее, говорила, что она не так меня воспитывает. Теперь мама говорит, что я ее всю жизнь обвиняю, что считаю ее плохой мамой. А вообще я всегда хотела, чтобы меня хвалили. Что я самая лучшая. И в школе я лучше училась, если меня хвалили, а не ругали. Получала тройку, ревела и говорила, что папа меня убьет, хотя меня никогда не били. Но боялась. Хотела быть хорошей. Институт окончила с отличием. А отличников не люблю. Мне кажется, что они все глупые. Нельзя быть отличником по всем предметам. Папа всегда говорил, вот окончишь школу, ты поступи в институт, закончила институт, ты устройся на работу. т.е. не радовались маленьким достижениям, всегда надо к чему-то стремиться еще. МОжет быть какого-то поощрения, признания, похвалы. Сейчас я читаю про воспитание детей, говорят, что не надо все время хвалить. Я не знаю, как мне воспитывать своего сына. Кидаюсь из одной крайности в другую. Думаю как меня воспитывали -это неправильно, что я выросла такая несчастная, а как правильно я не знаю.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№22 | 25.01.2013-00:47

Аня, давайте я Вам подскажу книгу, которая помогла многим и многое изменила в моем подходе к воспитанию своего младшего. Да и просто для себя, для понимания своих чувств и переживаний она полезна https://www.b17.ru/books.php?autor=faber
пройдите по ссылке и там есть авторы и название. Она еще и очень практическая, можно скачать в интернете, а лучше купить бумажную, там есть упражнения, которые лучше делать на бумаге, на страницах

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№23 | 25.01.2013-00:49

Давайте вернемся к разговору завтра, посмотрите пока книгу, хорошо? И до завтра может что важное, на Ваш взгляд, всплывет еще, пишите. Спокойных снов Вам и Вашему малышу)

Nika

№24 | 25.01.2013-00:53

Спасибо, Людмила. Спокойной ночи и Вам )))

Nika

№25 | 25.01.2013-16:28

Людмила, добрый день. Начала читать книгу. Понимаю, что надо больше общаться с ребенком, но на самом деле я хочу сесть перед тв и отдохнуть. Разговаривать с ним почему-то мне не хочется. Идти на прогулку - это вообще проблема. Всегда лень, с трудом гуляла коляской, а сейчас, когда он бегает, то редко выходим. Ребенок видимо чувствует, что я не хочу гулять и тоже не хочет, сопротивляется, плачет, валяется по полу.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№26 | 25.01.2013-17:48

Аня, Вы можете побыть самой себе мамой? Нежной, ласковой, принимающей...пожалейте себя, просто так, скажите себе много ласковый, приятных, нежных слов........побудьте в этом... Вы слишком к себе строги,и к окружающим, соответственно тоже...разрешите себе не быть совершенной

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№27 | 25.01.2013-17:48

и Добрый вечер, Аня!

Nika

№28 | 28.01.2013-14:31

Добрый день, Людмила. Подскажите, как это лучше делать? Как быть себе мамой? просто про себя говорить что-то приятное, хвалить себя перед зеркалом? У меня затруднения с этим.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№29 | 28.01.2013-15:07

Добрый день, Аня! Давайте мы сначала определимся за что вы будете себя хвалить, а потом выберем форму. Напишите список из 20 пунктов, за что вас нужно хвалить.

Nika

№30 | 28.01.2013-17:31

Красивая, добрая, общительная, рукодельница, умная, исполнительная, обязательная, пунктуальная, верная, справедливая, ласковая, с чувством юмора, терпеливая, чистоплотная, трудолюбивая, знаю много стихов, хорошо пою, красиво и стильно одеваюсь, танцую танец живота.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№31 | 28.01.2013-21:20

Замечательно, вполне внушительный список. Теперь сажай себя, маленькую девочку на стул и хвали ее от имени себя, ее мамы. Говори вслух все о чем написала, обращайся к ней со словами "моя маленькая девочка", "моя хорошая", моя куколка, мой котеночек и так, как захочется. Говори все это вслух!

Nika

№32 | 29.01.2013-21:07

Людмила, я говорила себе перед сном вечером, и утром, когда шла на работу. Хвалю себя, когда называю ласковыми словами хочется плакать. Как долго надо себя хвалить?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№33 | 29.01.2013-21:29

А Вы мне скажите, какие чувства это у Вас вызывает? Что чувствуете? верите?

Nika

№34 | 29.01.2013-22:17

Мне становится жалко себя, именно когда говорю ласковые слова: девочка моя, куколка. Если просто хвалить, то я часто это делаю. Может не верю в это, поэтому никаких особых эмоций нет, а вот нежные слова к себе - сразу слезы.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№35 | 29.01.2013-22:31

Когда повляются эти слезы- о чем они?

Nika

№36 | 29.01.2013-22:49

Не знаю о чем, жалко себя как-то.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№37 | 30.01.2013-00:10

Аня, это жалость к себе маленькой или к себе взрослой, к тому, чтоу вас сеучас такая сложная жизнь или это о чем -то другом, может о несбывшемся...давайте просто пофантазируем на эту тему...

Nika

№38 | 30.01.2013-21:10

Я думаю, что к себе маленькой. Я вообще себя до сих пор ощущаю маленькой девочкой. Беззащитной. всего боюсь. Хочу, чтобы кто-то решал за меня проблемы. Если что, плачу. Постоять за себя не могу. Только кричу на близких мне людей. А с чужими теряюсь.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№39 | 30.01.2013-21:43

Аня, не прожитое детство можно прожить заново в воображении, которое реально для Вашего подсознания. Это работа с "внутренним ребенком".

Исцеление Внутреннего Ребенка
Работа с мыслями, чувствами и эмоциями
Концепция Внутреннего Ребенка является частью мировой культуры уже по меньшей мере две тысячи лет. К. Юнг называл его «Божественное Дитя», а Э. Фокс – «чудо-ребенок». Психотерапевты Элис Миллер и Дональд Уинникотт ссылались на него как на «Истинное Я». Рокелл Лернер и другие исследователи зависимости от химических веществ говорили о нем как о «ребенке в душе». Внутренний Ребенок – это та часть нашей психики, которая извечно полна жизни и сил, творческих порывов и удовольствия. Это наше Настоящее Я – то, кто мы есть на самом деле.

С возрастом многим из Вас, чтобы выжить, приходится «забыть себя (или частичку себя) на заднем дворе». Вы отстраняетесь от своего Настоящего Я, хотя оно часто остается совсем рядом, на заднем дворе – но все же не под крышей дома. Нет ли у Вас ощущения, будто в жизни чего-то не хватает? Я имею в виду – в глубине души, речь сейчас не о спутнике жизни и не о деньгах. Не возникало ли у Вас такого чувства, будто утрачена какая-то частица души? Вполне возможно, это и есть указание на то, что ваш Внутренний Ребенок спрятался.
Не затворились ли Вы в своей «раковине»? Не стараетесь ли скрывать свои истинные чувства? Трудно ли Вам заводить друзей и укреплять дружеские отношения? Часто ли Вы чувствуете себя неважно? Нет ли хронической усталости? Доводится ли раздражаться без причины? Не бывает ли так, что Вы стремительно несетесь вперед, даже не помышляя о том, чтобы просто прогуляться, подышать воздухом и посмотреть на окружающий мир? Часто ли Вам бывает страшно? Нет ли у Вас постоянного чувства одиночества? Не слишком ли мало в Вашей жизни радостей? Не воспринимаете ли Вы любое дело как «тяжкое бремя»?
Просто скажите: «да» или «нет». Взрослые трудятся – а дети играют!
Если ваш ответ «да», то это классические симптомы недостатка любви и «спрятавшегося» Внутреннего Ребенка.
Лучшее сравнение, какое приходит в голову, – это классическая история о поисках пони в груде навоза. Ребенок входит в конюшню с мечтой посмотреть на пони. Ему сказали, что пони тут. Навоз для ребенка – дело десятое, это вовсе не помеха. Он восторженно разгребает кучу в поисках пони, смеется в предвкушении – и находит! Взрослый, которому тоже известно, что пони где-то там, часто думает только о навозе и либо просто отказывается от поисков, либо непрестанно жалуется на вонь. Его переживания связаны с навозом, а не с пони. А как поступили бы Вы?
Хорошо, мы, конечно, люди взрослые. Мы понимаем, что наш груз ответственности и забот намного тяжелее обыденного бремени ребенка. Но я сейчас предлагаю Вам оценить степень собственного внутреннего равновесия. Без «малыша внутри» гармония невозможна! Вас хоть раз называли «занудой» или «ворчуном»? А дети Вам такого не говорили? (Если да, это, вероятно, были очень мудрые дети!)
Кое-кто из Вас уже восклицает: «Только не я! У меня было счастливое детство!» Правда же заключается в том, что у многих из нас детство было далеко не счастливое, а у некоторых даже трагическое. Взросление могло оказаться мучительным периодом. Именно поэтому Вы и решили в свое время «вырыть норку и забраться туда», чтобы хоть какая-то частичка ребенка смогла пережить губительные обстоятельства. И когда это случилось, Вы утратили связь с «настоящим Я» – а одновременно и отстранились от окружающих.
Взрослея, мы часто начинаем считать собственными истинами то, что слышали от людей, имевших для нас авторитет, – родителей, учителей, воспитателей. Немалую роль играют также книги, фильмы и телевидение. Хорошо, если с возрастом мы начинаем яснее понимать, где усвоенные сведения, а где – свои собственные открытия. Тем не менее сейчас в нас уже накрепко въелись устаревшие «программы» – они по-прежнему работают в нашем характере, хотя и не приносят уже реальной пользы. Например, в детстве вы могли твердо усвоить, что с огнем играть нельзя, а спустя многие годы у вас вдруг возникла мысль ваять скульптуры с помощью паяльной лампы. Теперь вам придется пересмотреть старую «запись» и избавиться от страха и прочих чувств, которые мешают воплотить в жизнь мечту заниматься творчеством с помощью огня.
Что можно считать основной приметой здорового Внутреннего Ребенка? Гармония. Человек со здоровым Внутренним Ребенком ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Кроме того такой человек пребывает в тесной связи с тем, что он понимает под словом «Бог». Он всей душой ощущает Дух. Перечисление могло бы стать долгим, но Вы, наверное, уже уловили идею.
Когда летишь в самолете, стюардессы рассказывают всем пассажирам, как пользоваться кислородными масками, которые автоматически выпадают сверху, если в салоне снижается давление. Если летишь с ребенком, стюардесса непременно скажет: «Сначала позаботьтесь о себе, а потом – о ребенке». При любых перепадах «давления жизни» прежде всего нужно заботиться о себе – чтобы затем иметь возможность позаботиться о драгоценном грузе, который Дух доверил нам охранять.
Все это замечательно, но что, собственно, делать? Для начала добавим, что при падении давления кабина нашего воображаемого самолета погружается во тьму. Таким образом, прежде чем помочь своему ребенку, нужно справиться с двумя задачами: во-первых, нащупать маску и, во-вторых, надеть ее!
Найти спрятавшегося ребенка – это метафора, означающая признание того, что сейчас это дитя в Вашей жизни не участвует. Само понимание того факта, что малыш спрятался, практически сразу влечет его поиски и обнаружение. Задумайтесь вот над чем: обращаясь к своим детям с наставлениями, мы почти всегда подчеркиваем, что они уже почти взрослые. Взрослость во многом притягательна. Например, когда малыш плачет, родители часто говорят: «Не хнычь, ты ведь уже большой». А доводилось ли Вам слышать, чтобы хоть одна мама сказала карапузу: «Ты мой маленький мамочкин сыночек»? Судя по всему, похвалы всегда как-то связаны со взрослостью. И хотя мы говорим все это детям, поскольку сами считаем, что они должны откликнуться на нечто очевидное – на их собственное желание поскорее вырасти, – подобные высказывания нередко словно отрицают важность «детскости». Пришло время признать плодотворное богатство «детской личности» как в детях, так и в нас самих.
Во всем этом есть какая-то ирония судьбы. Некоторые специалисты готовы подтвердить, что, если бы нам удалось проникнуть в сокровенные чувства детей, мы бы поняли, что малыши относятся ко всему этому с истинной мудростью – да, они мечтают о привилегиях взрослых людей, но все же прекрасно сознают, насколько старшие несчастны (тем более что все это порой отражается на быте семьи). Итак, дети, возможно, вовсе не хотят взрослеть – им нравится быть маленькими! Но мы говорим сейчас о том, что любой взрослый способен вернуть себе замечательные «детские» черты, многие из которых по-прежнему у нас есть, только спрятаны где-то в глубине души.
Мне хочется рассказать Вам о великолепной книге, посвященной поискам в своей душе утраченного ребенка, причем процесс этот описывается шаг за шагом. Это одна из лучших работ о Внутреннем Ребенке из ныне существующих. Называется книга «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Автор – доктор философии Лючия Капачионе. Вот что она говорит о Внутреннем Ребенке и о том, насколько он для нас важен: «Чтобы стать полноценным человеком, нужно слиться со своим внутренним ребенком и предоставить ему свободу самовыражения».

Итак, мы отправляемся на поиски зарытого клада! Слова «поиски клада» уже вызывают у Вашего Внутреннего Ребенка азартное предвкушение. Я же предлагаю Вам найти настоящее сокровище – самих себя! Осталось лишь рассказать о парочке способов. И если Вы воспринимаете все это достаточно серьезно, то, надеемся, формальность или новизна этих методов Вас не отпугнет. Они действенны!
Для первого общения со своим Внутренним Ребенком я бы рекомендовала тихую, спокойную и расслабленную обстановку. Кроме того, в самом начале я советую произносить слова вслух и дополнять их высказываниями о своих намерениях. Произносите любые слова, которые для вас значимы. Это не молитва, не набожность, а обращение к своим собственным сокровенным духовным чувствам, которое призвано показать, что вы совершенно искренно хотите отыскать свое утраченное сокровище.
Еще мне кажется, что очень важно «покончить с прошлым», то есть сказать своему Внутреннему Ребенку, что отныне Вы вступаете с ним в совершенно новое по форме общение. Скажите, что просите прощения за то, что забыли о нем, и за все те случаи, когда Вы не уделяли ему внимания и не оберегали его. Скажите все, что считаете необходимым, – то, что, по-вашему, эта заброшенная часть души хотела бы услышать. Возможно, Вам захочется также простить его за всю боль и телесные страдания, а равно и другие препятствия, которые возникали в Вашей жизни по его вине. Пожалуйста, не торопитесь с этой стадией процесса, поскольку откровенность, ясность и доверительность – важнейшие составляющие успеха.
Когда Вы чувствуете, что подготовили почву и можете переходить к диалогу, спросите (вслух или мысленно) своего Внутреннего Ребенка, как его зовут. Примите первый ответ, который услышите, почувствуете или воспримете как-то иначе, – и ничему не удивляйтесь. Продолжайте разговор, задавая простые вопросы: что он любит из еды, какой цвет ему больше всего нравится и так далее. Иначе говоря, не пожалейте времени на то, чтобы научиться беседовать с ним и создавать атмосферу доверительного общения. Со временем вы сможете вступать с ним в более серьезные и осмысленные диалоги. Ваша задача – вызвать у этого Ребенка ощущение безопасности, а также убедить его в том, что Вы его любите и поддерживаете. Этот Ребенок окажет вам огромную помощь – принесет радость и ощущение гармонии, здоровье и хорошее настроение. Да-да, он способен творить чудеса! Нужно только сделать его частью своей жизни.
В самом конце посидите немного и подумайте, о каком отношении со стороны взрослых вы мечтали в детстве. Это принесет полезные открытия в отношении действенного, основанного на любви воспитания – как Вашего Внутреннего Ребенка, так и детей, которых вы растите. Могу Вас заверить, что усилия, которые Вы потратите на работу с Внутренним Ребенком, окупятся сторицей и принесут огромное благо всем. Когда Ваш ребенок поставит перед вами очередную трудную задачу, пустите в ход свои новоприобретенные способности и направьте их на укрепление взаимопонимания с малышом. А если вы замечательный родитель для своего чада, то подумайте, что делаете для сына или дочери такого, чего не в силах сделать для собственного Внутреннего Ребенка. Еще раз повторю: значение этой работы для вашего собственного развития и гармонии в семье, во всем окружающем Вас мире просто невозможно переоценить!
«Сила другой руки» – так называется еще одна книга доктора Капачионе*, а также разработанный ею метод, описанный в уже упоминавшейся книге «Вернем себе Внутреннего Ребенка». Вероятно, не все читатели занимались медитацией, и многие сейчас гадают, существует ли упражнение, которое помогло бы им получить ответы от Внутреннего Ребенка. Конечно, да! Вот одно из них, придуманное доктором Капачионе: оно забавное и помогло уже очень многим людям.
У нас есть ведущая рука, а вот вторая при этом «атрофируется» от бездействия и «каменеет» с самого раннего детства. Как ни парадоксально, именно эта недоразвитая, «другая рука» и способна помочь нам вернуться к Внутреннему Ребенку. Благодаря ей начинает действовать правое полушарие мозга. Дело в том, что каждое полушарие человеческого мозга управляет противоположной стороной тела. Кроме того, уже выяснено, что у полушарий есть своя «специализация». В левом полушарии находятся речевые центры, контролирующие языковые и аналитические способности. Это полушарие называют «линейным», «логическим». Правое полушарие, напротив, не связано со словесным мышлением и руководит зрительно-пространственным восприятием, эмоциями и интуицией. Попытки писать «нерабочей» рукой обеспечивают прямой доступ к функциям правого полушария. Когда записываешь «другой рукой» диалоги между Ребенком и взрослым (или Внутренним Родителем – «рабочей рукой»), два полушария мозга вступают в прямое общение.
Благодаря своей долгой работе с Внутренним Ребенком доктор Капачионе выяснила, что, когда человек пишет «нерабочей рукой», он получает непосредственный доступ к функциям правого полушария. Один из используемых ею приемов письма она называет «разговор двумя руками».
Нам предлагается записывать беседу с Ребенком, перекладывая карандаш из руки в руку: вы, взрослый, пишете рабочей рукой (то есть той, которой пишете всегда), а ваш Внутренний Ребенок – другой, «нерабочей». Начинается все с того, что Вы высказываете Малышу Внутри свое желание «получше его узнать». Спросите, как его зовут, что он чувствует, сколько ему лет – задавайте любые вопросы, на которые ему захотелось бы ответить. Затем попросите Ребенка нарисовать то, чего ему сейчас хочется больше всего на свете. Напоследок спросите: «Что еще ты хотел бы мне сказать?» В завершение разговора поблагодарите его и скажите, что скоро обязательно побеседуете с ним еще раз. А в ходе общения помните главное: ребенок всегда прав. Он лишь описывает ощущения, которые сами по себе не хороши и не плохи – это просто то, что он чувствует.
Результаты, по заверениям доктора Капачионе, просто невероятны. Это упражнение лучше выполнять каждый день, хотя бы в течение десяти минут. Выбирайте спокойное время суток – например, прямо перед сном. Кроме того, поставьте перед собой во время беседы фотографию вашего Ребенка. Это поможет сосредоточиться на том возрасте, к какому он сам себя относит. Доктор Капачионе рекомендует также сберечь картинку, которую Ребенок нарисует на самом первом занятии, и смотреть на нее на всех последующих «сеансах».
Как беседовать со своим Внутренним Ребенком
1. Уединитесь в спокойном и тихом месте. Дышите глубоко, погрузитесь в тот прекрасный уголок своего разума, где царит безмятежность.
2. Продумайте и произнесите вслух намерение получше узнать и найти своего Внутреннего Ребенка.
3. Задавая вопросы, пишите своей «рабочей» рукой.
4. Записывая ответы Ребенка, пользуйтесь другой, «нерабочей» рукой.
5. Спросите у Ребенка, как его зовут и попросите нарисовать самого себя. Не торопитесь, дайте ему время. И не смейтесь! Проявляйте к нему такие же любовь и терпение, какие питаете к собственным детям.
6. Задайте другие вопросы (см. выше)
7. Задайте заключительный вопрос («Не хочешь ли сказать мне еще что-нибудь?») и поблагодарите Ребенка за то, что он откликнулся и побеседовал с вами.
8. Скажите ему, что очень скоро опять поговорите с ним.

Теперь, когда вы нашли Ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения, которых Вы всегда хотели. Это и есть «пере-воспитание» или, продолжая наше сравнение с кислородной маской в самолете, – «надевание маски».
Но что, собственно, это такое? Все очень просто: это выяснение идеального подхода к воспитанию вашего Внутреннего Ребенка. Иначе говоря, поиск того подхода, о котором Вы сами мечтали в детстве: то, как должны были бы вести себя Ваши «идеальные родители». Идеальные родители всегда выслушают, не откажутся с тобой поиграть, расскажут две сказки вместо положенной одной – и выкажут свое уважение к ребенку тем, что не пожалеют времени на задушевный разговор.
Разумеется, есть и многое другое, но главное – сменить «заезженную пластинку», то есть стереотипы поведения, которые делают родителей «критичными» или «властными». Вся прелесть в том, что сейчас Вы уже сами стали взрослыми! Иными словами, Вы уже разобрались со всем тем, чему так трудно было научиться в детстве. И это существенно упрощает процесс.
Что нужно делать в начале «повторного воспитания»? Вот несколько советов:
1. Общайтесь с Малышом Внутри столько, сколько ему захочется.
2. Перепачкайтесь! Да-да, в буквальном смысле! Поиграйте в грязи. Посадите что-нибудь в саду. Нарисуйте красками что-то веселенькое и глупое. Главное, не пытайтесь придерживаться привычных рамок и условностей.
3. Пойте, танцуйте, играйте на музыкальных инструментах, займитесь чем-нибудь творческим.
4. Сходите на танцы! Не умеете танцевать? Тем лучше! Двигайтесь как хотите и не бойтесь показаться смешными. Никто не подумает, что Вы со странностями, если увидит, что Вы просто резвитесь вовсю. Наоборот, Вам только позавидуют!
5. Не удивляйтесь, если встретите других таких же взрослых Детей. И, если удастся, – поиграйте вместе!
6. Время от времени разрешайте своему Внутреннему Ребенку самому выбрать, что на себя надеть (точно-точно, самое время поносить те дурацкие шортики, что вы купили когда-то).
Все, о чем мы говорили выше, прекрасно отражено в диснеевском фильме «Малыш» с Брюсом Уиллисом. Взрослый Брюс Уиллис неожиданно встречается на пороге своего дома со своим Внутренним Ребенком. Затем разворачивается процесс – герой Брюса лучше узнает этого Ребенка и начинает прислушиваться к нему. Он быстро понимает, что это не так-то легко, но когда Ребенок наконец-то сливается с его душой, происходит переоценка прошлого, перемена в его восприятии, что, разумеется, оказывает большое влияние и на настоящее. Из «критически настроенного» отца герой Брюса Уиллиса постепенно превращается в отца настоящего. Хотя фильм этот содержит фантастические элементы, в основе его лежит глубокая и правильная аналогия с концепцией Внутреннего Ребенка.
По материалам книги Ли Кэрролл и Джен Тоубер «Дети Индиго 2″

Nika

№40 | 31.01.2013-17:11

Людмила, я теперь должна искать внутреннего ребенка? Разговаривать с ним? Правильно я поняла?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№41 | 31.01.2013-18:06

Его даже искать не нужно, нужно найти с ним контакт, про установление контакта - посмотрите текст, который я Вам в предыдущем посте написала.
Пишите про все, что получается или не получается.

Nika

№42 | 31.01.2013-20:09

Я попробовала писать. Спросила как зовут моего Внутреннего Ребенка. Все было с улыбкой, написала Лапочка, нарисовала девочку с двумя хвостиками в платье. Лапочка хорошо себя чувствовала. Мне кажется, что я это придумываю )

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№43 | 31.01.2013-21:45

Вы не придумываете, Вы разговариваете со своим подсознанием на образах). продолжайте знакомство)

Nika

№44 | 31.01.2013-22:52

Сегодня я рисовала море и солнце, горы. Сегодня Лапочка сказала, что ей одиноко и нарисовала себе друга.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№45 | 31.01.2013-23:09

Супер! Молодечики обе'

Nika

№46 | 2.02.2013-14:18

Людмила, добрый день. Подскажите, пожалуйста, какие вопросы мне задавать своему Внутреннему Ребенку? Что в результате я должна получить?
Недавно я разговаривала со своей подругой, жаловалась ей на жизнь, что грустно мне, не хватает мужского внимания, живу до сих пор с родителями, они мне помогают, а хочется своей семьи. Она мне сказала, что я сильно привередливая, надо радоваться тому, что имеешь. Вот сытая, есть дом, работа, здоровый ребенок, вот надо этому радоваться. А у меня не получается. Это такой характер у меня избалованный, что все мало, как научиться радоваться жизни?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№47 | 2.02.2013-14:29

№46 | Nika писал(а):
А у меня не получается. Это такой характер у меня избалованный, что все мало, как научиться радоваться жизни?
Добрый день, Аня! Мне Ваш характер не кажется избалованным, совсем. Мне кажется, что Вы очень закрыты и зажаты внутри себя, стараетесь "не чувствовать."
Насчет вопросов, это скорее не вопросы, а слова о Вашей любви к нему, слова любви, поддержки и принятия, слова защиты. Вы исцеляете себя -ребенка, Вы даете себе маленькой то, чего Вам остро не хватало в детстве.

Nika

№48 | 2.02.2013-14:32

Эти слова я должна писать? Или можно просто проговаривать их?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№49 | 2.02.2013-14:41

Говорить, представляя ребенка на руках, если видите ее совсем маленькой, или на коленях, если побольше. Говорите и слушайте, что проситься говорить она Вам, просто поиграйте в эту игру, серьезность здесь Вам не помощник. Слушайте чувства, которые возникают в ответ на Ваши слова. Говорить надо вслух.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 836c1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз