Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27414 специалистов из 930 городов

Не любовь к себе, детские травмы и неумение строить отношения.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Родимов Павел Михайлович
АвторСообщение

elenakraca

№0 | 12.01.2017-13:23

Здравствуйте Павел Михайлович. Я начала вот тут тему https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=65519. Вот такая вкратце история. Можно с вами поработать?

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№1 | 12.01.2017-14:07

Елена, добрый день. Мы могли бы поработать, при условии, что вам удобно проводить беседы в определенные дни и часы. Дело в том, что я не присутствую постоянно в интернете, веду очные консультации. Вы по какому времени живете? у меня сейчас 19-07, а у вас?

elenakraca

№2 | 12.01.2017-16:55

Мы-с вами-в одном-часовом поясе. Вы в какое-время можете находится-на форуме?

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№3 | 13.01.2017-06:57

Елена, добрый день. Я мог бы сейчас с вами поговорить в течение ближайшего часа. Вам удобно?

elenakraca

№4 | 13.01.2017-07:09

Хорошо. Но я не очень быстро печатаю))

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№5 | 13.01.2017-07:11

:) Это нормально. Для того, чтобы все-таки у нашего с вами общения была какая-то преемственность и ритмичность, предлагаю нам договориться встречаться в чате в определенное время и день (чтобы и вы и я могли уделять этому полное внимание хотя бы 1 час). Учитывая, что ваш вопрос требует внимательного подхода и реальных действий, имеет смысл проводить часовое общение с периодичностью 1-2 раза в неделю. Вам подходит такой формат?

elenakraca

№6 | 13.01.2017-07:11

Да, конечно.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№7 | 13.01.2017-07:13

Хорошо. Я ещё не полностью прочитал вашу переписку с предыдущим специалистом, поэтому, вероятно, какие-то вопросы будут повторяться. Заранее прошу за это прощения. Скажите, что побудило вас прекратить работу с Анной? И второй вопрос: как сейчас обстоят дела по озвученной вами сложности?

elenakraca

№8 | 13.01.2017-07:17

По первому вопросу хотела сразу написать Вам личное сообщение, потому что предполагала что вы будете спрашивать) ну и напишу сейчас вам лично. В общении с Анной, все было в порядке, просто я немного изменила свою тактику в достижении цели - обрести душевный покой и научится жить в мире с собой.
Ситуация сейчас накаЛена до предела. Мы близки к разрыву.
Любить себя я стала еще меньше. Сейчас почему то чувствую себя никому не нужной как никогда на свете.
[ Сообщение изменено: 13.01.2017 - 07:20 ]

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№9 | 13.01.2017-07:20

Хорошо, понял. Чего вы хотите прямо сейчас в ваших отношениях со своим мужчиной (простите, не знаю его имени)?

elenakraca

№10 | 13.01.2017-07:23

Мне трудно сформулировать запрос. Наверное, попытаться сохранить их, если это возможно. Или окончательно понять, что они мне несут только разрушение. И порвать их. Я не знаю.. Я понимаю что сейчас я зависима от него, но ведь этого не было сразу . Как то я скатилась потихоньку в эту зависимомсть и сама не заметила. Теперь мучаюсь сама и его мучаю. Его зовут Дима.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№11 | 13.01.2017-07:27

Елена, я спросил немного о другом: чего ВЫ хотите в отношениях с Димой? И второй вопрос: что накаляет эти отношения в последние дни? Можете рассказать конкретную ситуацию в ходе которой отношения подошли к разрыву?

elenakraca

№12 | 13.01.2017-07:38

№11 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Елена, я спросил немного о другом: чего ВЫ хотите в отношениях с Димой? И второй вопрос: что накаляет эти отношения в последние дни? Можете рассказать конкретную ситуацию в ходе которой отношения подошли к разрыву?
Я хочу научится верить что меня можно любить просто так, со всеми моими недостатками. Я хочу перестать ругаться, ревновать его, постоянно контролировать, манипулировать им. Я много чего делаю плохого((. Конечно он тоже не ангел.
Очень коротко о нас : мы познакомились в интернете и 2.5 мес была просто переписка, скайп, вайбер. Это были наверное наши самые счастливые дни. Он был в другом городе . Работа. должен был приехать через полгода только. Я решила ждать его. Но он все бросил. Уволился и приехал через 2.5 мес, хоть он и неохотно признается, но в его увольнении большую-роль сыграл страх того что он может потерять меня.
А когда он приехал, я знала что так будет - мы наделили друг друга многим, тем что нам не было присуще и началась череда разочарований. Но мы как то их преололевали, потому что твердо решили быть вместе. А вот потом я узнала об одной его лжи, которая круто перевернула все. Я вроде попыталась понять и забыть. Но с тех пор я превратилась в вечно ноющую, неуверенную в себе пощозрительную, ревнивую бабу. По другому и не скажешь. Его это уже очень сильно напрягает. Меня злит, что он вкладывает в нормализацию наших отношений меньше чем я . Как будто, ну ты же меня простила и норм. Как то так.

elenakraca

№13 | 13.01.2017-07:40

В последние дни накатила ужасная тоска, я плачу все время. Не написал - ах значит ты меня уже не любишь, не звонишь - А где ты был, не берешь трубку- куда ходил без телефона и так до бесконечности. Вымотала и его и себя

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№14 | 13.01.2017-07:47

Елена, вы уж простите меня за занудность, а где-то и жесткость - печатный диалог не может передать мою интонацию, я сейчас понимаю ваше состояние. Меня впечатляет ваша смелостью и сила, благодаря которым вы, находясь в отчаянии, все же ищете выход из сложившейся ситуации. Я очень по-доброму к вам отношусь и говорю очень мягко, но все же пожалуйста попробуйте понять: что вы хотите получить/найти/создать в ваших отношениях с Димой?

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№15 | 13.01.2017-07:49

Я правильно понял, что вам хотелось бы верить в его чувства к вам?

elenakraca

№16 | 13.01.2017-07:54

№14 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Елена, вы уж простите меня за занудность, а где-то и жесткость - печатный диалог не может передать мою интонацию, я сейчас понимаю ваше состояние. Меня впечатляет ваша смелостью и сила, благодаря которым вы, находясь в отчаянии, все же ищете выход из сложившейся ситуации. Я очень по-доброму к вам отношусь и говорю очень мягко, но все же пожалуйста попробуйте понять: что вы хотите получить/найти/создать в ваших отношениях с Димой?
Хочу получить в них любовь создать семью, найти настоящие отношения построенные на уважении, взаимопонимании и любви, попытаться вернуть утраченное доверие.
Простите, если я опять не то пишу. Со мной наверное сложно будет))

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№17 | 13.01.2017-07:56

№16 | elenakraca писал(а):
Со мной наверное сложно будет))
Все нормально, вам не нужно об этом беспокоиться :)
№16 | elenakraca писал(а):
Хочу получить в них любовь создать семью, найти настоящие отношения построенные на уважении, взаимопонимании и любви, попытаться вернуть утраченное доверие.
Я правильно понял, что для начала вам хотелось бы верить в его чувства к вам? Если так, то что вам мешает ему доверять? Зачем вам ему НЕдоверять?

elenakraca

№18 | 13.01.2017-07:56

№15 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Я правильно понял, что вам хотелось бы верить в его чувства к вам?
Да. Это наверное То чего мне больше всего не хватает. Уверенности в том что он меня на самом деле любит

elenakraca

№19 | 13.01.2017-07:58

№17 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Все нормально, вам не нужно об этом беспокоиться :)
Я правильно понял, что для начала вам хотелось бы верить в его чувства к вам? Если так, то что вам мешает ему доверять? Зачем вам ему НЕдоверять?
У меня были на то веские причины. Он меня обманул. Зачем, это не правильно. Правильнее как поверить снова?

elenakraca

№20 | 13.01.2017-07:59

№17 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Все нормально, вам не нужно об этом беспокоиться :)
Я правильно понял, что для начала вам хотелось бы верить в его чувства к вам? Если так, то что вам мешает ему доверять? Зачем вам ему НЕдоверять?
И кроме этого мне мешает доверять, низкая самооценка, комплексы, убежденность что таких как я не любят.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№21 | 13.01.2017-08:06

У любого нашего поведения есть мотив/причина. Мы не делаем ничего без какой-то пользы/выгоды для себя. Порой "выгода" очень специфическая и вызывает массу дискомфорта, однако нас это не останавливает. Достаточно посмотреть на людей которые курят. У этого поведения масса негативных последствий, но люди всегда находят положительные эффекты в том, чтобы курить (расслабление, удовольствие и т.п.)
№20 | elenakraca писал(а):
И кроме этого мне мешает доверять, низкая самооценка, комплексы, убежденность что таких как я не любят.
Да, все верно, "низкая самооценка", "убеждение, что таких как я не любят". И тогда возникает вопрос зачем вам быть убежденной в этом? Чье мнение вы поддерживаете таким образом? Кто впервые вас убедил в этом? В том, что вы не достойны любви? А второй вопрос: Правильно я понял, что "не доверять Диме" - это способ самозащиты? Если вы будете постоянно находиться в состоянии "недоверия" это как минимум защитит вас от жестокого разочарования. Иными словами: если вы будете "доверяющей", то это сделает вас беззащитной и в момент, когда Дима вас предаст вы получите сокрушительный удар, от которого будет очень сложно оправиться. А если быть "недоверяющей", то это хотя бы спасает от разочарования...

elenakraca

№22 | 13.01.2017-08:09

№21 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
У любого нашего поведения есть мотив/причина. Мы не делаем ничего без какой-то пользы/выгоды для себя. Порой "выгода" очень специфическая и вызывает массу дискомфорта, однако нас это не останавливает. Достаточно посмотреть на людей которые курят. У этого поведения масса негативных последствий, но люди всегда находят положительные эффекты в том, чтобы курить (расслабление, удовольствие и т.п.)
Да, все верно, "низкая самооценка", "убеждение, что таких как я не любят". И тогда возникает вопрос зачем вам быть убежденной в этом? Чье мнение вы поддерживаете таким образом? Кто впервые вас убедил в этом? В том, что вы не достойны любви? ..
Просто меня никто никогда не любил. Точнее не давал мне этого почувствовать. СложнЕе всего пережить мамину нелюбовь, которая проявляется до сих пор.

elenakraca

№23 | 13.01.2017-08:10

№21 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
У любого нашего поведения есть мотив/причина. Мы не делаем ничего без какой-то пользы/выгоды для себя. Порой "выгода" очень специфическая и вызывает массу дискомфорта, однако нас это не останавливает. Достаточно посмотреть на людей которые курят. У этого поведения масса негативных последствий, но люди всегда находят положительные эффекты в том, чтобы курить (расслабление, удовольствие и т.п.)
А второй вопрос: Правильно я понял, что "не доверять Диме" - это способ самозащиты? Если вы будете постоянно находиться в состоянии "недоверия" это как минимум защитит вас от жестокого разочарования. Иными словами: если вы будете "доверяющей", то это сделает вас беззащитной и в момент, когда Дима вас предаст вы получите сокрушительный удар, от которого будет очень сложно оправиться. А если быть "недоверяющей", то это хотя бы спасает от разочарования...
может вы и правы. но я доверилась ему с самого начала, и он меня предал. Как поверить снова я не знаю.

elenakraca

№24 | 13.01.2017-08:13

Зачем мне быть убежленной в этом? Наверное Вы правы - уберечь себя от разочарований. Лучше сразу убедить себя что я н-кому не нужна, чем потом обжечься об это.
Но с другой стороны я объективно смотрю на вещи. У меня есть болезнь, и не очень приятная, поэтому я знаю что ввсегда выбирают здоровых.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№25 | 13.01.2017-08:17

Да. действительно, это "тема отношений с мамой". И прежде, чем касаться этой темы, я бы для начала предложил бы вам пожить пару дней "доверяющей". Иными словами исследовать себя в этом проявлении. Я не предлагаю вам играть роль, я предлагаю вам попытаться проявляться иначе. Перед этим я предложил бы вам провести маленький разговор с Димой, в ходе которого сказать ему, что вам очень хочется доверять ему и что вы будете прилагать для этого усилия, но, что вы очень нуждаетесь в его помощи. Помощь будет заключаться в простых вещах: ему нужно периодически вас обнимать, периодически говорить что любит вас и держать за руку. У меня к сожалению закончилось время. Мы могли бы с вами продолжить в понедельник с 13-00 до 14-00? И, если вы позволите, у меня будет к вам домашнее задание: 1. мне понадобится ваша подробная автобиография 2. необходимо подробно описать ваши отношения с родителями 3. подробно описать отношения с мужчинами 4. Пройти тест http://psytests.org/coping/lsi-run.html 5. Посмотреть и прокомментировать фильм "Король говорит". Выполненные задания прошу выслать на электронный адрес [email protected]

elenakraca

№26 | 13.01.2017-08:19

Спасибо. Задание выполню). тогда до понедельника.

elenakraca

№27 | 13.01.2017-08:20

Правда я не уверена насчет разговора. Они уже просто достали ((

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№28 | 13.01.2017-08:30

Я понимаю, что сегодняшняя наша с вами беседа вам пока мало помогла. Но попробуйте исследовать то, что мы сейчас с вами обсудили. Вероятно, это будет непросто, но постепенно верните себе ответственность за "недоверие". Вместо того, чтобы думать о том КАК начать доверять, подумайте о том ЗАЧЕМ вам недоверять и могли бы вы найти другой способ самозащиты вместо недоверия. Насколько я помню вы не боитесь одиночества. Гораздо страшнее для вас удар по самооценке, по убеждению что вас нельзя любить. Иными словами, если Дима вас предаст он в очередной раз докажет вам вашу теорию. И прямо сейчас всеми своими действиями вы его к этому подталкиваете. Но, что если вам на время сделать перерыв. Если отвлечься от этого убеждения и начать потихонечку набирать ресурс любви к себе. И первое, что я прошу вас сделать - это поговорить с Димой. Я понимаю, что "разговоры" вам надоели, поэтому предлагаю сделать эту беседу очень короткой. Вы просто расскажите то, что поняли О СЕБЕ (а не о нем) и попросите то, что я вам сказал. И все это вы сделаете из чувства ЗАБОТЫ о СЕБЕ. Вы сделаете это мягко, без давления и напора и вы не будете ждать от Димы быстрой реакции, дадите ему возможность все обдумать и постепенно включиться в процесс. Когда он сможет он начнет делать то, в чем вы нуждаетесь. Когда сможете вы, вы тоже начнете включаться в процесс доверия к самой себе и любви к самой себе. Это не происходит "на щелчок" - требуется время, дайте его себе. Хороших вам выходных и до встречи в понедельник в 13-00.

elenakraca

№29 | 13.01.2017-08:34

№28 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Я понимаю, что сегодняшняя наша с вами беседа вам пока мало помогла. Но попробуйте исследовать то, что мы сейчас с вами обсудили. Вероятно, это будет непросто, но постепенно верните себе ответственность за "недоверие". Вместо того, чтобы думать о том КАК начать доверять, подумайте о том ЗАЧЕМ вам недоверять и могли бы вы найти другой способ самозащиты вместо недоверия. Насколько я помню вы не боитесь одиночества. Гораздо страшнее для вас удар по самооценке, по убеждению что вас нельзя любить. Иными словами, если Дима вас предаст он в очередной раз докажет вам вашу теорию. И прямо сейчас всеми своими действиями вы его к этому подталкиваете. Но, что если вам на время сделать перерыв. Если отвлечься от этого убеждения и начать потихонечку набирать ресурс любви к себе. И первое, что я прошу вас сделать - это поговорить с Димой. Я понимаю, что "разговоры" вам надоели, поэтому предлагаю сделать эту беседу очень короткой. Вы просто расскажите то, что поняли О СЕБЕ (а не о нем) и попросите то, что я вам сказал. И все это вы сделаете из чувства ЗАБОТЫ о СЕБЕ. Вы сделаете это мягко, без давления и напора и вы не будете ждать от Димы быстрой реакции, дадите ему возможность все обдумать и постепенно включиться в процесс. Когда он сможет он начнет делать то, в чем вы нуждаетесь. Когда сможете вы, вы тоже начнете включаться в процесс доверия к самой себе и любви к самой себе. Это не происходит "на щелчок" - требуется время, дайте его себе. Хороших вам выходных и до встречи в понедельник в 13-00.
Спасибо вам огромное за то что так поддерживаете меня. Сейчас для меня это важно.

elenakraca

№30 | 16.01.2017-05:16

№21 | Родимов Павел Михайлович писал(а):

И тогда возникает вопрос зачем вам быть убежденной в этом? Чье мнение вы поддерживаете таким образом? Кто впервые вас убедил в этом? В том, что вы не достойны любви?
Пропустила эти вопросы). зачем мне быть убежденной? - потому что я по другому не умею. я всегда жила с этим убеждением и теперь просто не знаю как от него избавиться...
Чье мнение вы поддерживаете таким образом? - Мнение родителей.
Кто впервые вас убедил в этом? - Мама

elenakraca

№31 | 16.01.2017-06:04

№25 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
я бы для начала предложил бы вам пожить пару дней "доверяющей". Иными словами исследовать себя в этом проявлении. Я не предлагаю вам играть роль, я предлагаю вам попытаться проявляться иначе. Перед этим я предложил бы вам провести маленький разговор с Димой, в ходе которого сказать ему, что вам очень хочется доверять ему и что вы будете прилагать для этого усилия, но, что вы очень нуждаетесь в его помощи. Помощь будет заключаться в простых вещах: ему нужно периодически вас обнимать, периодически говорить что любит вас и держать за руку.
Кратко, то что было в выходные.
Мы не живем с Димой вместе, он обычно приезжает в пт днем или вечером, и уезжает в вс вечером. раньше встречались еще на неделе, сейчас уже почти не бывает такого.
В чт мы созванивались вечером, поговрили про то, как он завтра приедет, а потом через несколько часов поругались и он сказал что не приедет завтра.
я ужасно расстроилась и начала плакать, хотя понимала что своими слезами делаю только хуже. (раньше он на них реагировал адекватно, понимал, что если я плачу, значит что то действительно случилось и это важно. а сейчас я реву практически постоянно, поэтому знаю, что его мои слезы только раздражают). но тем не менее, видимо я плакала очень горько, он сказал что приедет.
потом вот мы с вами общались тут с утра и я решила попробовоть эти два дня быть доверяющей.
в пт я не писала и не доставала его вопросами "что делаешь? когда приедешь?" - верила, что раз сказал что приедет, значит приедет. правда к 18 часам меня стала одолевать тревога, что он не приедет, и он еще молчал целый день, но я держалась и не писала ему ничего такого контролирующего или мучала его недоверием своим. где то в 18.30 он написал "что делаешь?" я ответила и не удержалась и спросила его не прямо "едет он или нет", а просто таким же вопросом "А ты что делаешь?". Он проигнорировал вопрос и продолжал длинную переписку ни о чем. Мое "доверяющее" пошло на убыль резко. Что я почувствовала в данный момент?. 1) страх- что он меня обманет. скажет что уже поздно и не приедет. 2) тоска - от того, то ему лучше проводить вечера без меня, чем со мной, 3) ревность - а может не едет потому что где то с кем то что то? 4) ощущение покинутости - раз не едет значит не так уж и нужна.
потом он все же написал что он уже едет и я успокоилась. в тот момент я почувствовала злость. потому что он уже ехал, знал что я переживаю приедет ли он, и все равно игнорировал мой вопрос. иногда мне кажется что он так делает специально, ведь знает что для меня важно, что то о чем мы говорим, и все равно он продолжает меня провоцировать на слезы, недоверие и ссору
весь вечер пятницы я пыталась быть доверяющей и это у меня почти получилось. лишь один раз, когда он взял телефон и начал что то там долго писать,я не выдержала и подошла посмотреть что он там делает. с остальным вроде справилась. но мне это очень нелегко далось. но в субботу я все же скатилась обратно в свое состояние : пока он принимал душ, я залезла в его телефон. (просто так все и обнаружилось, его большая ложь), хотя я знаю, что если он и делает это снова, то теперь он все удаляет перед тем как ехать ко мне, но все таки не могу удержаться от этого. мне очень стыдно, что я это делаю, ( я никогда в жизни раньше не позволяла себе такого), но этот страх что он снова меня обманывает, он сильнее меня. и он меня толкает на эти поступки. потом мы немного поругались снова, но нашли в себе силы помириться и провести вечер в гармонии.
очень коротко рассказала ему о том, что мы с вами работаем и о вашей просьбе. на это он ответил : "Хорошо". Но потом добавил то, что опять скатило меня далеко вниз : "Если не забуду". В тот момент мне захотелось встать и уйти от него. закончить все это, ничего не спасать, потому что спасать то нечего....
За вечер пятницы он сделал это 3! раза. но я чувствовала, что это не искренне. что это просто попросили. Я вообще вижу что он изменился по отношению ко мне. В ходе коротенького разговора, выяснилось что он стал ко мне хуже относится, чем раньше, на фоне моих постоянных слез и наших ссор. что ему не хватает, той девушки в которую он влюбился. и что его влечение ко мне тоже упало из за этого, что иногда ему совсем не хочется ехать сюда. а мне очень обидно из за этих его слов. не на пустом месте ведь я стала постоянно реветь и ревновать. Он сделал некрасивый поступок, а теперь видите ли ему не нравится, какой я стала из за этого... по моему это несправедливо... но при этом он говорит что любит и по прежнему мы строим планы на совместное будущее...В субботу он вспомнил об этом только когда мы легли спать и это пожалуй прозвучало более искренне.
В вс он тоже сделал так один раз, перед тем как уехать, и это тоже показалось мне искренним.
В общем, задание ваше "быть доверяющей" я не выполнила... все равно скатилась в свое обычное состояние. (((

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№32 | 16.01.2017-08:01

Елена, добрый день. Очень благодарю вас за то, что попытались проявляться иначе. Прошу не обесценивайте пережитый опыт. Вы пытались быть "доверяющей", но каждый раз наталкивались на какое-то чувство. Что это было за чувство? Что мешало быть вам спокойной и расслабленной в отношениях с Димой?

elenakraca

№33 | 16.01.2017-08:02

№32 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Елена, добрый день. Очень благодарю вас за то, что попытались проявляться иначе. Прошу не обесценивайте пережитый опыт. Вы пытались быть "доверяющей", но каждый раз наталкивались на какое-то чувство. Что это было за чувство? Что мешало быть вам спокойной и расслабленной в отношениях с Димой?
Страх быть снова обманутой

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№34 | 16.01.2017-08:02

Как вы сейчас себя чувствуете?

elenakraca

№35 | 16.01.2017-08:05

№34 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Как вы сейчас себя чувствуете?
непонятно. мы общались с Димой с утра, стараюсь не думать о плохом, но так или иначе пытаюсь его контролировать. Спрашиваю "какие планы на день" и понимаю, что спрашиваю не из искреннего интереса, в а чтоб знать что он планировал и что потом сделал. не обманул ли. противно от этого

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№36 | 16.01.2017-08:07

Какой вам важно быть в отношениях? И какая вы фактически?

elenakraca

№37 | 16.01.2017-08:09

№36 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Какой вам важно быть в отношениях? И какая вы фактически?
Мне важно быть понимающей, доверяющей, любящей, поддерживающей, доброй, заботливой, ласковой, оптимисткой
а сейчас я фактически : депрессивная, ревнивая, подозрительная, манипулятор, контролирующая, капризная, обидчивая

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№38 | 16.01.2017-08:13

И ведь вы когда-то были именно такой: понимающей, доверяющей, любящей, поддерживающей, доброй, заботливой, ласковой, оптимисткой? Как вы смотрели на мир, на отношения, на Диму, что это позволяло вам быть такой?

elenakraca

№39 | 16.01.2017-08:18

№38 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
И ведь вы когда-то были именно такой: понимающей, доверяющей, любящей, поддерживающей, доброй, заботливой, ласковой, оптимисткой? Как вы смотрели на мир, на отношения, на Диму, что это позволяло вам быть такой?
Да, когда то я была такой. Когда мы только познакомились, я все равно немного недоверчиво относилась к нему. но своим отношением ко мне он заставил меня поверить что его любовь это чистое, большое, светлое и очень искреннее чувство. и это давало мне сил быть такой, я помню свои ощущения летом, это была не просто другая я . мне кажется,что я вообще такой счастливой в жизни никогда не была. именно его верная любовь позволяла мне быть такой. и мое безграничное доверие ему. А потом он меня предал. и все с тех про катится куда то в тартарары

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№40 | 16.01.2017-08:20

Елена, правильно я понимаю, что Дима вам ДАЛ Новую Елену, и вам так понравилось быть этой Еленой, что сейчас вы очень сильно боитесь, что он вас этого лишит?

elenakraca

№41 | 16.01.2017-08:26

№40 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Елена, правильно я понимаю, что Дима вам ДАЛ Новую Елену, и вам так понравилось быть этой Еленой, что сейчас вы очень сильно боитесь, что он вас этого лишит?
может быть. с ним меня ВПЕРВЫЕ была взаимная любовь, такая о какой я всегда мечтала. мне действительно нравилось быть такой. даже на работе мне все говорили что я очень изменилась, что я постоянно улыбаюсь и у меня всегда хорошее настроение.
я никогда не думала о том что я боюсь что он меня этого лишит. Ведь когда он приехал розовые очки подслетели, но я все равно выбрала его, так же как и он меня. потому что то, то что мы давали друг другу было ценнее, тех недостатков которые мы в друг друге обнаружили. и сейчас я не боюсь потерять ту Елену, потому что ее уже давно нет

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№42 | 16.01.2017-08:28

№39 | elenakraca писал(а):
именно его верная любовь позволяла мне быть такой. и мое безграничное доверие ему. А потом он меня предал. и все с тех про катится куда то в тартарары
Я понимаю, вы очень обижены. Предательство - это очень больно. Только я хотел бы очень бережно обратить ваше внимание на то, что в приведенной цитате вас нет, как инициативного начала. "Его любовь ПОЗВОЛЯЛА"... "он предал меня" "все катится". В этих фразах очень сильно звучит состояние, когда все вокруг происходит без вашего участия.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№43 | 16.01.2017-08:32

Если бы вы вернули себе ответственность/инициативное начало в этих отношениях? Раньше вы выбирали доверять Диме, сейчас выбираете не доверять. Можете вернуть себе выбор?

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№44 | 16.01.2017-08:33

И если бы вы выбирали, то, чтобы вы выбрали прямо сейчас?

elenakraca

№45 | 16.01.2017-08:33

№43 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Если бы вы вернули себе ответственность/инициативное начало в этих отношениях? Раньше вы выбирали доверять Диме, сейчас выбираете не доверять. Можете вернуть себе выбор?
Наверное нет. и не знаю почему и не знаю как. мне трудно с этим разобраться

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№46 | 16.01.2017-08:40

№45 | elenakraca писал(а):
Наверное нет. и не знаю почему и не знаю как. мне трудно с этим разобраться
Хорошо. Не нужно торопиться. Я предлагаю вам постепенно исследовать это направление. В вашем первичном запросе, если я правильно помню, шла речь о созависимых отношениях. Вам знакомо чувство зависимости? Были ли у вас привычки, от которых вы зависели? Суть любой привычки, в том числе, например, курения в том, что это "выбор" сделанный давно в прошлом. То есть каждый раз закуривая, человек не делает выбор заново, а просто повторяет выбор сделанный давным-давно. Если же ему этот выбор вернуть в свое настоящее, то у него появляется возможность сойти со старых рельс. Человеку достаточно задаться вопросом: Зачем я сейчас делаю то, что делаю? Выбираю ли я то, что делаю или это происходит помимо меня? Далее человек возвращает себе желаемый выбор и делает то, что хочет/решает делать.

elenakraca

№47 | 16.01.2017-08:41

Я курила очень долго. Бросила 5 лет назад

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

116 консультаций

№48 | 16.01.2017-08:42

Оооо, это очень важный опыт. Вы помните как вам удалось это сделать?

elenakraca

№49 | 16.01.2017-08:50

№48 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Оооо, это очень важный опыт. Вы помните как вам удалось это сделать?
Я хотела сделать это давно. Но после того как закончила кормить сына грудью, начала опять, после 2 лет перерыва. а потом по мере взросления сына мое желание бросить только усиливалось. потому что я не хотела чтоб у него была курящая мама, (моя мама курит и мне всегда было стыдно за это), потому то устала бегать прятаться ( не люблю вид курящих женщин), потому что как то поменялся круг общения, все вокруг были некурящие подруги (хотя домашние почти все курят). Вред здоровью меня мало волновал, главной мотивацией был сын. Как я смогу ему потом обьяснит что курить это плохо, если сама буду курить. и просто в один день перестал курить. Но у меня был странный метод)) я купила две пачки сигарет и одну носила всегда с собой в сумке,а одна была дома. Это было как моя личная битва с сигаретой и проверка соей силы воли : кто кого : я ее или она меня? вот она близко - на возьми и покажи что ты ничего не можешь. что какая то палка с табаком управляет всей твоей жизнью. я должна была знать, что если она победит - сигареты есть и я смогу покурить. Но я ее победила)) через полгода отдала эти сигареты маме. Я очень гордилась собой) наверное так, как никогда до этого)) это смешно? гордиться тем, что смог бросить курить?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 71265 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз