Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30472 специалиста из 985 городов

Не потерять свою любовь

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Марк Сухорученков
АвторСообщение

id207495

Анкета удалена

№0 | 18.01.2017-13:44

Марк, добрый день! Хочу обратиться за помощью в разрешении семейного конфликта. Нам с мужем за 40…. Зовут его Андрей.В браке 2 года. Для обоих это повторный брак. Пока не вижу угрозы для наших отношений. Есть любовь, у обоих есть желание строить крепкие, гармоничные, семейные отношения. Одинаковые цели на будущее, одинаковое видение семейных ценностей. Мы оба сильные и довольно эмоциональные личности. Отсюда наверное суть проблемы: частые ссоры на пустом месте, нередко переходящие в конфликт. Плюсы в том, что оба отходчивые и быстро миримся. Но вопросы в ссорах остаются открытыми, договориться и придти к общему решению не получается. Не умеем понимать, что приводит к конфликту, не получается «прожить» чувства друг друга. Поэтому ходим по замкнутому кругу. Считаю, что всегда в проблемах виноваты оба. У мужа мнение, что в 90 % ссор виновата я. Говорит, что он спокойный, неконфликтный человек и если бы я не делала….не говорила….не замечала…не придумывала….была мудрее…спокойнее, то у нас был бы идеальный союз. У меня противоположное мнение. Я не боюсь идти на конфликт, но хочется научиться договариваться. Я не склонна молчать и носить в себе что-либо, что меня беспокоит. Мне легче высказать, облегчить душу, чем жить с этим. Пусть лучше наорёт, но знает, что меня это беспокоило и приносило боль. Он же склонен замалчивать, не озвучивать, пережить, но не говорить то, что может обидеть партнера. Главные острые вопросы на данный момент для меня следующие:
1. Муж склонен к резкой смене настроения. Неожиданно, на ровном месте его может взбесить мой самый невинный вопрос и он взрывается. Я была бы рада не задавать раздражающих его вопросов, не совершать раздражающих его действий, если бы знала наперёд, какие мои поступки вызовут его гнев. Бывают ситуации, что и вопросы глупее и я реально туплю, но его это не бесит и между нами гармония. Поэтому я не могу морально подготовиться к следующей его вспышке.
2. Если это не Невинный случай, из тех, что описано выше, а реальный конфликт, то он всегда переходит на оскорбления. Обзывает гадкими словами. И всегда или угрожает разводом, или говорит, чтобы я немедленно собирала вещи и уходила. Сравнивает с прошлыми женщинами, говоря, как ему с ними было комфортно!!!
3. Во всех конфликтах винит меня. То есть либо я его начала, либо (если начал он), то я спровоцировала. Говорит, что всё в наших отношениях зависит только от меня. Не могу для себя пока понять, что это для него? Зависимость, или нежелание брать ответственность за свои эмоции?
Хочу добавить, что несмотря на всё написанное выше, муж очень переживает и тяжело пропускает через себя все эти ссоры. Не спит ночами, ходит потерянный.
Когда между нами мир и покой, отношения меняются в корне. Он нежный, внимательный, заботливый, любящий муж. Считает меня хорошей хозяйкой, заботливой женой, надёжным человеком, красивой и яркой женщиной. В сексе всё изумительно.
Попробую описать, что не нравится Ему во мне.
1. Он терпеть не может, когда я с ним спорю. Прям до трясучки! Как красная тряпка для быка. Если он что-то сказал, а я высказала свою точку зрения, отличную от его (не споря с пеной у рта, а просто «а мне кажется так», «а я читала, что это то-то»), он сразу видит в этом неуважение к мужу и мужчине. Причём, так реагирует он только на Мои высказывания. Остальные люди (друзья, родственники, даже дети), могут долго обсуждать и оспаривать с ним какую-либо тему и он совершенно нормально ведёт диалог и не раздражается. Мне кажется, он даже не замечает, что сейчас с ним реально спорят.
2. Его бесит моя беспочвенная ревность. Да, есть за мной такое. Проблема тянется из детства и прошлых отношений, проблема тяжелая, стараюсь над ней работать. Самой мешает!!!
3. Видит в некоторых моих поступках неуважение к себе, как к мужчине. Хотя я его очень уважаю, более того, горжусь!
4. Считает меня конфликтной и трудной.
Я очень много сейчас работаю над всем этим, много читаю и анализирую. Для меня это очень важно! Я считаю, что потерять отношения, когда нет любви – это одно. А расстаться из-за своей психологической безграмотности, из-за своего бессилия справиться с собой – это полная дурь! Я люблю этого мужчину. Уверена, что выход есть и не сомневаюсь в нашем успехе!
Пишу вам сейчас в открытом для мужа доступе. Возможно он тоже подтянется и примет участие в нашей с Вами беседе. Открыта для любого рода критики с Вашей стороны. Если всё зависит только от меня, буду несказанно рада)))). Значит моё счастье только в моих руках! И мне очень важен Ваш мужской взгляд.

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№1 | 18.01.2017-15:00

Света, добрый день (мы договорились в личке на "Ты" и Света)
Для тебя очень ценны эти отношения и этот брак. Тем более, что это вторая попытка, видимо есть с чем сравнивать, более понятно за что бороться. По твоему описанию и для мужа ваши отношения ценны и важны. Вы любите друг-друга. Конечно можно работать над тем, чтобы отношения стали более гармоничными и менее конфликтными, поэтому очень важно и правильно, что ты ищешь способ сделать их такими.
У каждого человека есть такие болезненные "зоны" в которых он готов защищаться, в которых он воспринимает не то, что ему говорят, а что-то болезненное, связанное, возможно, с его опытом, с его пережитой болью. Хломов (известный гештальт-психотерапевт говорил про это жёстче: что в какой-то момент мы все бываем немного сумасшедшие. Хорошо, когда эти моменты у мужа и жены не совпадают. Тогда один может оставаться адекватным и сохранять отношения, пока второй придет в себя. Исследование этих зон и понимание тех тем, в которых супруг (супруга) воюют не с тобой а с кем-то еще внутри себя это очень важно.
Насколько я понял твои болезненные зоны связаны с изменой, верно? Наверное есть еще, но ты больше пишешь о болезненных зонах мужа. Это неуважение (неважно мнимое оно или действительное) его мужских качеств, конфликты. Возможно в его личной истории в этих "зонах" ему здорово доставалось, так же как и тебе с ревностью.
Я попрошу тебя подробно описать те болезненные темы ("зоны") которые существуют у тебя и у него. Было бы очень полезно если бы вы обсудили эти темы с мужем, а потом уже записали их здесь.
[ Сообщение изменено: 18.01.2017 - 15:06 ]

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№2 | 18.01.2017-15:04

Еще просьба. Опиши пожалуйста подробнее вашу семью. У вас есть дети, свои, от первых браков. С кем они живут? Вы живете своей семьей одни или с родственниками, с кем? В родительских семьях в твоей и мужа, какие обстоятельства? Родители женаты, это первый брак или нет? Есть ли братья и сестры у тебя и у мужа. Как складываются семейные истории у братьев и сестер?
В вашей семье, как и за что разделяется ответственность?

id207495

Анкета удалена

№3 | 18.01.2017-15:33

Привет, Марк! Благодарю за развёрнутый ответ. Абсолютно в точку! Мне много изменяли. Я измотана такими отношениями. Страх остался. Это не страх остаться одной, потому что я не останусь в таких отношениях и сразу уйду. Это не низкая самооценка. Это страх предательства от самого дорогого человека.
У мужа конечно же есть тоже свои болезненные зоны. Он это не отрицает, но к сожалению, обсуждать их отказывается. Наверное очень болит. Я это вижу и понимаю. Он довольно закрытый человек. Про семью напишу...

id207495

Анкета удалена

№4 | 18.01.2017-15:44

Ещё моя болезненная зона...Я какая-то недолюбленная) Мне важно постоянно чувствовать внимание от любимого мужчины. Мне нужно много обнимашек! Прям много!!! Поцелуев... Важен телесный контакт. Например, едем в машине, взял за руку и мне тепло, надёжно и спокойно. Важны мелкие знаки внимания в виде смс, заботливых звонков. Очень важна романтика в отношениях. Я без всего этого как не политый цветок в горшке(((. Думаю это из детства. Мама была неласковая, очень редко целовала и тискала.

id207495

Анкета удалена

№5 | 18.01.2017-16:09

Про нашу семью. Живём мы вдвоём. Детей совместных нет. У меня дочь от первого брака. У мужа тоже. Моя дочь замужем, живут отдельно. Дочь Андрея живёт со своей мамой в другом городе. Приезжает к нам в гости. Дочери наши знакомы. Здесь у нас всё хорошо и очень дружно.
Я единственный ребёнок в семье. У родителей был один брак. Папа умер давно. Мама живёт отдельно, но общаемся очень тесно. Она очень заботливая и беспокойная у меня. Старается помогать нам в быту и быть полезной. Вся её жизнь в нас и своей внучке. Отношения у моего мужа с моей мамой очень тёплые. Они искренне любят друг друга.
Мои мама с папой жили не очень ровно. Папа выпивал и из-за этого были конфликты. Я всегда была между двух огней. По характеру и взглядам мне ближе папа. Хотя маминого тоже много взяла. В частности эмоциональность. Папа в семье был лидером. Мама из тех женщин, которые много терпят и молчат, а потом прорывает и спасайся, кто может!!!
У родителей мужа брак тоже единственный. У Андрея есть ещё старшая сестра. Мама умерла 2,5 года назад. Папа жив. Живёт в другом городе. По возможности навещаем его. Отношения у мужа с отцом очень тёплые. Папа добрый, отзывчивый, сентиментальный. С мамой я не была знакома. Не успела. Знаю, что мама была лидером в отношениях. Довольно строгой в воспитании. Но, муж рассказывает, что она его очень сильно любила. Ещё знаю, что мама не смогла принять ни одну из избранниц мужа.

id207495

Анкета удалена

№6 | 18.01.2017-16:33

[quote=№1 | u137877 | Сухорученков Марк Александрович]Исследование этих зон и понимание тех тем, в которых супруг (супруга) воюют не с тобой а с кем-то еще внутри себя это очень важно

Здесь я тоже с тобой полностью согласна. Когда муж кричит гадкие слова, я совершенно чётко вижу и понимаю, что они не адресованы мне. Знаю,что на самом деле он так обо мне не думает. Сразу за этим потоком некрасивых слов, он может тут же сказать, что любит и уважает меня)))) На мой взгляд, пытается уколоть побольнее, потому что наверное не знает другого способа. Просто вот так защищается...как умеет.



Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№7 | 19.01.2017-13:18

Очень хорошо, когда терапией семьи занимается вся семья. Поскольку семья - это система, в которую каждый вносит свой вклад, да и "работает" она как система решая совместно свои задачи. Но очень неправильно давить на Твоего мужа, пытаться его переубедить. Можно начать воздействовать на эту систему с твоей стороны. Когда муж увидит какие-то изменения, он может решить присоединиться. А может и не решить. Это его дело, его выбор, он ведь взрослый человек верно?

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№8 | 19.01.2017-13:30

Хорошо знать болезненные зоны друг-друга, первое чтобы на них не давить. Гораздо проще, когда эти зоны не пересекаются. Тогда можно тебе если ваше с мужем общение, взаимодействие заходит в такую "зону" мужа оставаться не вовлеченной и выводить его оттуда, так же и наоборот. Сложнее когда они пересекаются. Заводятся оба. Какие болевые зоны у вас пересекаются?
Это можно поисследовать разбирая конкретный случай. Лучше это делать с вами двумя. Но можно попробовать и только с тобой. Ты могла бы разобрать такой типовой случай в демо? Если да, с чего он начинается? Как развивается и продолжается, чем он заканчивается? Попробуй описать его как пошаговую цепочку действий. Например, муж приходит с работы. Я считаю, что он думает и хочет то-то. Он делает это. Я воспринимаю это как.... и делаю..... Муж (как я полагаю) воспринимает это как... и делает.... и т.п. Обрати внимание, здесь все с твоей точки зрения, как ты считаешь, происходит.

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№9 | 19.01.2017-13:33

Часто, когда два человека ссорятся они плохо слышат, что говорит другой, потому что слушают что-то свое. Есть такое специальное упражнение: "прояснение коммуникации" его первый раз лучше делать в присутствии терапевта, вдвоем. Хуже просто вдвоем, еще хуже, но все равно может быть результат, использовать его элементы в общении, чтобы не идти в конфликт, а слышать. Какой вариант для тебя сейчас возможен? Будет ли муж участвовать, хотя бы когда вы вдвоем?

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№10 | 19.01.2017-13:53

... почему-то пропало твое сообщение. Я набрал на него ответ.... так как сообщение пропало, ответ я тоже удалил, мало-ли...

id207495

Анкета удалена

№11 | 19.01.2017-13:55

-Я задала вопрос про рукоприкладство. Твое мнение на этот вопрос. Допустимо? Если слегка...?
[ Сообщение изменено: 19.01.2017 - 13:57 ]

id207495

Анкета удалена

№12 | 19.01.2017-13:55

Давай снова))))

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№13 | 19.01.2017-13:56

ага, значит можно отвечать.
На мой взгляд рукоприкладство недопустимо. Бывают ситуации, когда обоим это нравится. Но как то страшновато с такой парой работать. Один случайно убьет второго, а психолог разделяет ответственность, если оправдывает :-) Мне кажется у вас не так, верно? Очень важно, как сам Андрей к этому относится. Если его позиция: это плохо, это недопустимо, но я не могу с собой ничего сделать, то можно и нужно ему помочь научиться себя останавливать. Если он считает это нормальным и естественным, то как ты тогда относишься к тому, что он считает это нормальным?

id207495

Анкета удалена

№14 | 19.01.2017-14:04

Я вижу в нём адекватного человека с расшатанными нервами и рядом психологических проблем. Конечно ему было стыдно за его срыв. Моё мнение, что пока его ответы будут - это из-за тебя, это ты меня довела....мы не сдвинемся с мёртвой точки. Каждый должен работать с собой и не переваливать ответственность за СВОИ эмоции на партнёра.
№7 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Но очень неправильно давить на Твоего мужа, пытаться его переубедить. Можно начать воздействовать на эту систему с твоей стороны.

id207495

Анкета удалена

№15 | 19.01.2017-14:05

Да, раньше я давила на него. Склоняла к работе с психологом. Сейчас просто предлагаю....хочешь это? А может так попробуем?

id207495

Анкета удалена

№16 | 19.01.2017-14:11

И здесь я сейчас с его одобрения. В свою очередь я много работаю над собой. Сдвигов много. Если я раньше плакала и обижалась на него, а при ссорах могла орать, то сейчас не плачу вообще, вместо обид - понимание, что как и у каждого человека, у него есть психологическая неотработанная проблемка, но мы разные люди, с разными взглядами. Если я свои, как только вскрыла, как мозоль, скорее кинулась решать и избавляться. Мне прям душно стало дальше жить с ними. А Андрей пока не может и не хочет признать, что ему есть над чем поработать (в первую очередь для себя самого) и что это действительно действенный и быстрый способ изменить качество своей жизни. Я не виню его за это.

id207495

Анкета удалена

№17 | 19.01.2017-14:18

№8 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Сложнее когда они пересекаются. Заводятся оба. Какие болевые зоны у вас пересекаются?
Это можно поисследовать разбирая конкретный случай.

Пока подумаю над этим твоим вопросом...

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№18 | 19.01.2017-14:19

№14 | AS777 писал(а):
Каждый должен работать с собой и не переваливать ответственность за СВОИ эмоции на партнёра
согласен, но семья система, меняшься ты, меняется его участие в этой системе. но, конечно, остаются его личные проблемы, которые никуда не денутся, с ними ему надо работать самому.
№17 | AS777 писал(а):
Пока подумаю над этим твоим вопросом...
хорошо.

id207495

Анкета удалена

№19 | 19.01.2017-14:26

№18 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
меняшься ты, меняется его участие в этой системе.

Как объяснишь, что я стала спокойнее в конфликте, а он больше орёт и сильнее переживает)))

id207495

Анкета удалена

№20 | 19.01.2017-14:26

№18 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
конечно, остаются его личные проблемы, которые никуда не денутся,

Он говорит, что у него нет проблем. Они у меня!

id207495

Анкета удалена

№21 | 19.01.2017-14:51

№8 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Хорошо знать болезненные зоны друг-друга, первое чтобы на них не давить. Гораздо проще, когда эти зоны не пересекаются.

Марк, я думаю наши зоны не перескаются вообще. Проблема, что когда задевается эта зона у одного, второй неправильно реагирует. Со стороны мужа это всегда выражено в обиде на меня. А с моей я думаю то, что я пытаюсь доказать ему в этот момент свою правоту. Как-то так...
[ Сообщение изменено: 19.01.2017 - 15:20 ]

id207495

Анкета удалена

№22 | 19.01.2017-15:07

№8 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Хорошо знать болезненные зоны друг-друга, первое чтобы на них не давить.

Какие советы можешь дать Андрею по этому поводу? Я делилась с ним причинами своей ревности. Я рассказывала ему все свои истории, сломавшие мой брак. Я признала, что это проблема, что болит. Я просила:"ну отреагируй иначе на мою дурь. Обними и скажи...ты моя, ты мне нужна".(ну что-то в это роде). Что может быть проще????

id207495

Анкета удалена

№23 | 19.01.2017-15:09

Марк, я много тут тебе понаписала вопросов. Ответь пож-та на все. Боюсь что-то упустить. Пока мысли прут....)))

id207495

Анкета удалена

№24 | 19.01.2017-21:09

№8 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Ты могла бы разобрать такой типовой случай в демо? Если да, с чего он начинается? Как развивается и продолжается, чем он заканчивается? Попробуй описать его как пошаговую цепочку действий. Например, муж приходит с работы. Я считаю, что он думает и хочет то-то. Он делает это. Я воспринимаю это как.... и делаю..... Муж (как я полагаю) воспринимает это как... и делает.... и т.п. Обрати внимание, здесь все с твоей точки зрения, как ты считаешь, происходит.

Я готова описать два случая. Первый, где Андрей сорвался на ровном месте и второй, где Я была причиной его испорченного настроения

id207495

Анкета удалена

№25 | 19.01.2017-21:26

Итак первый. Поехали в магазин купить шкафчик в ванную комнату. Ничто не предвещало беды). Перед этим дома померили необходимый нам размер.Зашли в магазин, я говорю: "Ой, смотри, какой шкафчик красивый". Андрей (с лёгким раздражением, ну или недоумением):" Не понимаешь, не говори, Он нам не подходит. Неужели размеры не видишь?". Я про себя думаю:" Я же не сказала, что его надо купить. Я просто отметила, что он мне нравится. Ах, мужчины! Не понять вам нас. Вы в магазине смотрите только, зачем пришли, а мы на всё красивое смотрим". Подумала я так и пошла дальше за мужем....Андрей подвёл меня к нужной покупке:" Вот наш шкафчик!" Я начала открывать все ящички и прикидывать, что я туда поставлю. Он говорит "А вот это ящик для грязного белья". Я: "Нет, мне кажется это для бытовой химии". Реакция мгновенного взрыва от него:" Почему ты всегда со мной споришь??? Как можно быть такой тупой???? Я же сказал! Значит я лучше знаю". Далее матом....Я резко в ответ "Так! Стоп! Я не намерена общаться в таком тоне, пошли отсюда". Мы уехали из магазина. Больше в этот день он со мной не разговаривал. Потом, помирившись, я так и не могла от него услышать, почему я в это отделение не могу поставить то, что мне нравится. Ну и мой постоянный вопрос: почему я не имею право высказать своё мнение, пусть даже ошибочное. До сих пор бьюсь после ссор, ЧТО для него является причиной раздражения, когда я говорю что-то не так, как на это смотрит он. Почему наступает его агрессия. С чем связано?



id207495

Анкета удалена

№26 | 19.01.2017-21:38

Второй случай. У мужа травмирован палец на ноге и я сейчас делаю ему перевязки эластичным бинтом. Вечером после работы собираясь сделать очередную перевязку замечаю, что нога забинтована как-то на мой взгляд красиво, профессионально. Я кажется так не умею, подумала я. А вслух сказала "Во...а кто тебе ногу бинтовал?". Он:"Ты! Кто же?" Говорю, что мне кажется, это не моя работа. Он "Ну всё!!!! Начинаааается!!! Где я по-твоему был? Ты больная! Тебе лечиться надо!!!" Я думаю "Он думает, я ревную! Стоп-стоп, надо остановиться" Марк, мои мысли ещё не успели долететь до этой темы. Он меня опередил! Я успела подумать, что возможно я туго завязала, может неудобно было в ботинке, может натирало и кто-то перевязывал. Тут нет повода для других дум. Человек был на работе и во время пришёл домой!!! Я стала быстренько всё сглаживать. Но он уже надулся и лежал злющий. Я дала минут 20, чтобы ему пар выпустить. Подлизываться стала "Ты злишься? Ну дай поцелую!". Он :"Не трогай меня! Ты мне весь вечер испортила". Я "Ну не злииись! Обними меня!". Он "Уйди, дай успокоиться! Не собираюсь тебя обнимать!". Ну и опять вечер прошёл в обидках. Я его больше не теребила. А утром всё наладилось само собой.

id207495

Анкета удалена

№27 | 19.01.2017-21:49

№8 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Муж (как я полагаю) воспринимает это как... и делает.... и т.п.

Моё мнение, что в первой ситуации, как и в огромном количестве подобных, в нём сидит какой-то неосознанный страх в том, что значимая для него женщина не соглашается с ним, не принимает его. Высказывая свою мысль, я как будто отвергаю его мнение. Для него не важно, что Я думаю по этому поводу, ему не нужен диалог, обсуждение.
№1 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Возможно в его личной истории в этих "зонах" ему здорово доставалось

Думаю, это как раз об этом. Кто-то не воспринимал его, не замечал, не слушал. А ему очень хотелось перед этим человеком что-то значить!!!!

id207495

Анкета удалена

№28 | 19.01.2017-21:50

Про второй случай...ну здесь могу только пошутить. Сам придумал, сам обиделся)))

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№29 | 21.01.2017-14:29

Света, добрый день.
№19 | AS777 писал(а):
Как объяснишь, что я стала спокойнее в конфликте, а он больше орёт и сильнее переживает)))
А зачем надо это объяснять? Для чего? Правильно ли я понимаю, что с этим объяснением ты связываешь надежды на то, что его поведение изменится? т.е. объяснять надо для этого? В твоей фразе слышится утверждение, что его поведение стало лучше, а его хуже. Лично для тебя то, что ты стала спокойнее лучше или нет?
С точки зрения системы это нормально. Система функционирует, его поведение компенсирует твое спокойствие. Зачем Вам как системе нужен этот дополнительный эмоциональный драйв? Как давно вы стали больше ссориться?

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№30 | 21.01.2017-14:34

№20 | AS777 писал(а):
Он говорит, что у него нет проблем. Они у меня!
Может быть. Но он прав, что у тебя есть проблемы, иначе бы ты не обратилась, тебя бы все устраивало, верно?
№22 | AS777 писал(а):
Я делилась с ним причинами своей ревности. Я рассказывала ему все свои истории, сломавшие мой брак. Я признала, что это проблема, что болит. Я просила:"ну отреагируй иначе на мою дурь. Обними и скажи...ты моя, ты мне нужна".(ну что-то в это роде). Что может быть проще????
И что Андрей? Какая его реакция именно на эту просьбу? Как он слышит и понимает твою просьбу? Это важно.
№22 | AS777 писал(а):
Какие советы можешь дать Андрею по этому поводу?
Он взрослый человек и он в настоящий момент не спрашивает советов, насколько я понял. Как можно давать советы, когда их не просят?


Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№31 | 21.01.2017-14:48

Случаи. Поработаем с 1-м немного подробнее, потом со вторым.
Первый:
Вы приехали в магазин выбирать шкафчик. Ты указала на вещь, которая тебе понравилась. Насколько ты поняла Андрея, он подумал, что ты предлагаешь купить именно эту вещь. Встает вопрос Что именно вызвало раздражение Андрея? Как бы он сам объяснил это? Вы продолжили выбирать шкафчик, какая-то часть раздражения у Андрея сохранилась. Вы подобрали тот, что соответствует и он предложил использовать его определенным образом. Ты не согласилась и предложила свой вариант. Андрей воспринял твои слова как нападение на его мнение, вспылил и начал эмоционально отстаивать (очень интересно, что именно? Почему это его так разозлило? Почему Андрей воспринял твои слова как попыку всегда оспаривать его мнение?) Начал говорить резкие и непринимаемые тобой слова. В ответ ты прекратила процесс покупки, сказала: "Стоп" и вы поехали домой. Вы оба не разговаривали весь день (почему ты не разговаривала? почему он не разговаривал?) Потом помирились. Как это было? Кто начал мириться? Почему? Что вы сделали сразу как помирились? Чем эта ситуация полностью закончилась?

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№32 | 21.01.2017-14:52

№27 | AS777 писал(а):
Моё мнение, что в первой ситуации, как и в огромном количестве подобных...
Ты пытаешься объяснить происходящее какими-то определенными качествами причем, больше качествами Андрея. А что если этими повторяющимися ситуациями вы что-то такое делаете (оба) что в итоге вам нужно делать? Поэтому давай немного поисследуем глубже, что и как происходит, когда вы ссоритесь. Я выше задал вопросы. Потом задам еще. Это очень интересно и важно знать, что именно у вас происходит, когда вы ссоритесь.

id207495

Анкета удалена

№33 | 21.01.2017-16:36

№29 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
№19 | AS777 писал(а):
Как объяснишь, что я стала спокойнее в конфликте, а он больше орёт и сильнее переживает)))
А зачем надо это объяснять? Для чего? Правильно ли я понимаю, что с этим объяснением ты связываешь надежды на то, что его поведение изменится?
Это я к твоей фразе,что когда меняется один, непроизвольно изменится и другой. Сколько времени нужно до этого счастливого момента? С моей точки зрения сейчас наше самочуствие во время и после конфликта поменялось. Если раньше для нас обоих это было трагедией и большой болью, то сейчас Андрей также остро это переживает, а я стала смотреть это как на мелкие бытовые неурядицы, из которых мы никак не можем выкоробкаться

id207495

Анкета удалена

№34 | 21.01.2017-16:40

№29 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Лично для тебя то, что ты стала спокойнее лучше или нет?
Для меня это огромное личностное достижение. Я чувствую, что моё эмоциональное состояние сильно лучше. Пропала тревога и неуверенность в наших отношениях.

id207495

Анкета удалена

№35 | 21.01.2017-16:42

№29 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Как давно вы стали больше ссориться?
Ни больше. Может даже чуть меньше, чем когда начали вместе жить. Потому что остро встал вопрос, что надо с этим что-то делать

id207495

Анкета удалена

№36 | 21.01.2017-16:46

№30 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Но он прав, что у тебя есть проблемы, иначе бы ты не обратилась, тебя бы все устраивало, верно?
КОНЕЧНО!!! Иначе бы я не психологические книжки читала, а сериалы смотрела. Я же сразу написала, что вина обоих есть. Я не идеал. За плечами не устланная розами жизнь. Ничто не проходит бесследно наверное. Тем более, что я человек, который всё принимает близко к сердцу.

id207495

Анкета удалена

№37 | 21.01.2017-16:53

№30 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
И что Андрей? Какая его реакция именно на эту просьбу? Как он слышит и понимает твою просьбу? Это важно.
Говорит, работай над собой и не мотай мне нервы. Говорит, что он идеальной муж и не разу мне не изменил и даже не думает об этом!
Я работаю....(((( Только говорит он это не в тот момент, когда мне важно. Он тоже иногда чуть-чуть показывает свою ревность. Например, кто тебе всегда пишет.....откуда это у тебя синяк, а???? Но я всегда улыбаюсь и чмокаю его. И говорю то, что хочу слышать от него

id207495

Анкета удалена

№38 | 21.01.2017-16:57

№32 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Ты пытаешься объяснить происходящее какими-то определенными качествами причем, больше качествами Андрея. А что если этими повторяющимися ситуациями вы что-то такое делаете (оба) что в итоге вам нужно делать?
Если бы он сейчас поучаствовал в нашей беседе, мы могли бы с тобой владеть бОльшей информацией. Узнали бы и взгляд со стороны на меня...
Вопрос твой очень интересен!!!! Хотелось бы разобраться....

id207495

Анкета удалена

№39 | 21.01.2017-17:04

№30 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
он прав, что у тебя есть проблемы, иначе бы ты не обратилась, тебя бы все устраивало, верно?
Ещё по этому поводу....как может устраивать то, что мы два взрослых человека не можем справиться со своей эмоциональностью!!! Психолог - это мне кажется самый короткий путь к пониманию сути дела.
Сейчас уже неделя у нас идиллия!!! Значит можем!!

id207495

Анкета удалена

№40 | 22.01.2017-10:04

Марк, доброе утро! Не ответила вчера на все твои вопросы. Там есть моменты, где мне нужно участие Андрея. Пыталась привлечь, но он отказался. Хотя перед началом моей с тобой переписки он дал добро, сказав "начни ты...". А вчера отказался и читать нашу переписку и что-либо обсуждать. Сказал "Не хочу и даже неинтересно". Так что обсуждаем дальше , руководствуясь только моими взглядами.
[ Сообщение изменено: 22.01.2017 - 10:25 ]

id207495

Анкета удалена

№41 | 22.01.2017-10:22

№31 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Андрей воспринял твои слова как нападение на его мнение, вспылил и начал эмоционально отстаивать (очень интересно, что именно? Почему это его так разозлило? Почему Андрей воспринял твои слова как попыку всегда оспаривать его мнение?)

Скорее всего он так, с ходу и не ответит сам. Я тоже пыталась не раз понять...Отвечает "потому что это правильно....потому что так справедливо...потому что люди нормальные так делают"
Подобные ситуации...Смотри! Я фотографирую на телефон внучку. Хочу сделать портрет. Андрей был занят другим делом, увидев это, говорит " Не фотографируй так близко" Я спрашиваю "Почему?" Он "Фотка плохая будет" Я отвечаю " Ну и ладно, удалю. Я просто пробую". Он раздражённо " Идиотка!!! Почему нужно делать всё по-своему????" Я его осекла, потому что сказано было, когда рядом были дети и др. родственники. Когда остались одни, обсуждали это...Он аргументировал, что просто ВСЕГДА надо слушать своего мужчину. На оскорбление "идиотка" - это ты меня довела своим тупым ответом!
Или вот ещё....Купила ему майку. Обычную, дома ходить. Начал мерить, оказалась маловата. Начал психовать и бросать. Я успокаивать "Нет причины из-за этого злиться, я завтра поменяю на другую". Он "Неужели нельзя сразу нормально сделать. Не уверена, НЕ делай...."....НЕ бери.....НЕ говори.....НЕ дыши.....НЕ живи (это я мысленно продолжаю для себя, пытаюсь обнять и успокоить).
Хотя двумя днями ранее...У меня подгорело мясо в духовке. Я охаю...А у него прекрасное настроение в тот день (как в последние дни, например). И он меня уговаривает, целует и говорит "Не переживай. Очень вкусное мясо. Мне всё нравится, что ты готовишь".
Вот и думай, когда в следующий раз его "накроет"!!!!!

id207495

Анкета удалена

№42 | 22.01.2017-10:42

№31 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
В ответ ты прекратила процесс покупки, сказала: "Стоп" и вы поехали домой. Вы оба не разговаривали весь день (почему ты не разговаривала? почему он не разговаривал?) Потом помирились. Как это было? Кто начал мириться? Почему? Что вы сделали сразу как помирились? Чем эта ситуация полностью закончилась?
Ехали в машине, я болтала. Ни о чём....о погоде. Разведовала, насколько всё плохо)). Дома не разговаривали, потому что это было на даче и там мы были не одни. Просто не показывали виду. Я щебетала со всеми, а он ходил мрачный как тень. Помирились как именно в этот раз? Я не помню...кажется просто потихоньку начали общаться и так сошло.
А вообще миримся так: если я вижу, что ситуация просто ни о чём, я не заостряю на ней внимания и потихоньку сходит на "нет". Раньше мне было это трудно, Я обижалась.
Если это конфликт, то по-разному. Чаще мирится он. Очень хорошо получается мириться в переписке, когда мы оба на работе. Так у меня возможность что-либо объяснить, донести до него свои мысли. И, что я заметила, в переписке он спокойно даже критику выдерживает. Некоторые вещи, сказав бы я вслух, он бы не воспринял так. Обсуждения и разговоры по душам терпеть не может. Закрывается мгновенно.
Сейчас покажу тебе нашу недавнюю переписку с телефоне.

id207495

Анкета удалена

№43 | 22.01.2017-10:48

Я: а что тебя ещё бесит?
Он: когда ты сомневаешься в правильности ответа, лучше промолчи.
Я: Человек не имеет право на ошибку? Или ошибочное мнение признак глупости? Или не может быть несколько взглядов на одну и ту же ситуацию? Какое из этих предложение ближе к твоим мыслям? Или у тебя есть своё видение вопроса, почему нельзя говорить вслух, что ты думаешь?
Он: Опять демагогия!!
Я: А на мой взгляд обсуждение ситуации. Как иначе мы сможем с тобой разобраться, что нам мешает жить спокойно?
В ответ тишина. Всё...тема закрыта(((

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№44 | 22.01.2017-10:51

Света, привет.
№33 | AS777 писал(а):
Это я к твоей фразе,что когда меняется один, непроизвольно изменится и другой. Сколько времени нужно до этого счастливого момента?
Сразу. Я думаю, что когда ты изменилась, какие-то изменения как минимум в поведении Андрея произошли. Ты хочешь и ждешь других его изменений. Это тоже может быть. А может и не быть. Без участия самого Андрея этим процессом управлять сложно и не очень правильно, но можно меняться самой.
№33 | AS777 писал(а):
сейчас наше самочуствие во время и после конфликта поменялось
- это очень хорошо. Изменения, насколько я понял, позитивные.
№34 | AS777 писал(а):
Для меня это огромное личностное достижение.
Так держать!
№38 | AS777 писал(а):
Если бы он сейчас поучаствовал в нашей беседе, мы могли бы с тобой владеть бОльшей информацией
Да, конечно. Но пока его нет, выстраивая цепочку событий, пробуя их логически связать и смотря на нее с разных сторон, мы тоже можем узнать многое.

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№45 | 22.01.2017-10:55

№39 | AS777 писал(а):
Ещё по этому поводу....как может устраивать то, что мы два взрослых человека не можем справиться со своей эмоциональностью!!! Психолог - это мне кажется самый короткий путь к пониманию сути дела.
Сейчас уже неделя у нас идиллия!!! Значит можем!!
Люди очень многое могут. Очееееень многое. А вы в отличие от многих, трудитесь. Единственно я бы попросил использовать более точные формулировки. А то "справиться с своей эмоциональностью" звучит жутковато. Представляется какой-то аскетичный мазохизм, извини за слово.
С психологом тоже не очень точно. Представляется такой Оракул, к которому идут страждущие за ответом сотни км пешком, и этот ответ перевернет всю их жизнь. Это тоже не совсем так. Я бы сказал не "Психолог", а "Семейная психотерапия", т.е. не волшебник, а процесс в котором участвуют все, и делают все.

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№46 | 22.01.2017-11:04

№40 | AS777 писал(а):
Так что обсуждаем дальше , руководствуясь только моими взглядами.
да, хорошо.
№41 | AS777 писал(а):
Вот и думай, когда в следующий раз его "накроет"!!!!!
т.е. причина его вспышки тебе непонятна.
Правильно ли я понимаю, что ты поняла, что вы помирились, когда он снова начал разговаривать?
А что Вы делали сразу после того как помирились? После того как вы помирились, ваше общение было таким же как и всегда или особенным? Твое эмоциональное состояние, его эмоциональное состояние было как всегда или особенным?

id207495

Анкета удалена

№47 | 22.01.2017-11:07

№46 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
Правильно ли я понимаю, что ты поняла, что вы помирились, когда он снова начал разговаривать?
Когда начали разговаривать не сквозь зубы, а хорошо
№46 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
А что Вы делали сразу после того как помирились?
Целуемся, обнимаемся, говорим друг другу нежности. Если это в переписке, аналогично...
№46 | Сухорученков Марк Александрович писал(а):
После того как вы помирились, ваше общение было таким же как и всегда или особенным?
Особенным. Начинается мини медовый месяц. Больше внимания мелочам, больше приятных слов, больше сдерживания себя от резкостей

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№48 | 22.01.2017-11:08

№42 | AS777 писал(а):
Очень хорошо получается мириться в переписке, когда мы оба на работе. Так у меня возможность что-либо объяснить, донести до него свои мысли. И, что я заметила, в переписке он спокойно даже критику выдерживает.
А если тебе завести "ругательный блокнот" и носить с собой? Я так понял, ссора начинается с какой-то фразы, которая Андрея "цепляет" в этот момент следует "вспышка". Вот если после вспышки, ты достаешь блокнот и пишешь свою следующую реплику в него и передаешь Андрею с просьбой написать ответ, это сработает на гашение конфликта?

Марк Сухорученков

Психолог, Системный-семейный-терапевт коуч

г. Москва

42 консультации

№49 | 22.01.2017-11:08

№47 | AS777 писал(а):
Целуемся, обнимаемся, говорим друг другу нежности. Если это в переписке, аналогично...
№47 | AS777 писал(а):
Особенным. Начинается мини медовый месяц. Больше внимания мелочам, больше приятных слов, больше сдерживания себя от резкостей
А без предварительной ссоры у Вас бывает такое?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7e9ed Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз