Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27019 специалистов из 923 городов

Зависимость от партнера

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Федорова Лариса Михайловна
АвторСообщение

imyanick

№0 | 9.02.2017-12:15

Здравствуйте, я у меня зависимость от отношений. Мы суммарно вместе около года, при этом расставались два раза, по инициативе моей девушки, что было для меня очень тяжело морально, доходило до попыток суицида. По ее же инициативе мы снова сходились. Сейчас меня беспокоит ее поведение: она скрытна, непостоянна в чувствах ко мне, подвержена паническим атакам. Она утратила большую часть интереса ко мне спустя пару месяцев после начала нынешних отношений, однако при разговорах она отрицает это, пытаясь всячески убедить меня, что дело в моей паранойе. После тех разрывов я сомневаюсь, что могу ей доверять в некоторых аспектах, на что она обижается, поэтому конструктивного диалога выстроить не удается. Я чувствую себя апатично, морально и физически истощенной, не могу сосредоточиться ни на чем, кроме всего вышеописанного, испытываю панику при мыслях о возможном разрыве.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№1 | 9.02.2017-12:18

Здравствуйте! Как мне к Вам обращаться? Какую помощь хотите получить?

imyanick

№2 | 9.02.2017-12:55

Вика. Я хочу проанализировать свое состояние, понять причины и разобраться, что делать

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№3 | 9.02.2017-13:14

№2 | imyanick писал(а):
Вика. Я хочу проанализировать свое состояние, понять причины и разобраться, что делать
Вика, Вы с Вашим партнёром обе девушки?

imyanick

№4 | 10.02.2017-12:45

да

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№5 | 10.02.2017-13:05

№4 | imyanick писал(а):
да
Чего Вы хотите от этих отношений?

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№6 | 10.02.2017-13:16

Вика! Я буду свободна сегодня с 19:00 мск. Можем пообщаться здесь вечером, если у Вас есть возможность в это время.

imyanick

№7 | 10.02.2017-13:54

Да, есть возможность, спасибо. Я хочу понимания, взаимной отдачи и внимания, как было в начале.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№8 | 10.02.2017-17:09

№7 | imyanick писал(а):
Да, есть возможность, спасибо. Я хочу понимания, взаимной отдачи и внимания, как было в начале.
Сейчас Вы испытываете недостаток внимания? Как это выражается? Как пытались сами выяснить отношения? Что на данный момент происходит между Вами? Что говорит по этому поводу Ваша девушка? Что послужило причиной изменения в ваших отношениях на Ваш взгляд? С чем сами это связываете?

imyanick

№9 | 10.02.2017-18:28

Да, испытываю. Я не чувствую той отдачи и нежности, которая была раньше. Теперь мне приходится все время самой звонить, писать, приглашать встретиться, однако, это бы волновало меня не так сильно, если бы она на мою инициативу отвечала с прежней радостью. Она практически перестала брать трубку, встречаться со мной. Я пыталась выяснить, есть ли у нее какие-либо претензии ко мне, из-за чего она отстраняется, почему не уделяет мне внимания, надоумила ее пойти к психологу, и, собственно, ищу специалиста и сама. На данный момент я чувствую себя подругой для нее, нет никакой нотки романтики и тяги ко мне, секса тоже больше нет. Она говорит, что у нее либо дела, либо депрессия и она хочет побыть одна, на мои переживания отвечает, что я себя накручиваю, и что ее это раздражает. Возможно, причиной является ее эмоциональное состояние, возможно, она остывает, вероятно, я давлю на нее своими выяснениями отношений, на которые она реагирует, как на безосновательные обвинения, в то время как мне просто необходимо быть в курсе, что с ней и с нами происходит, чего она понимать не хочет.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№10 | 10.02.2017-19:53

Охладевание и потеря желанности партнера происходит не на пустом месте и не просто со временем. Этому есть причины, и как правило, эти причины копились незаметно на протяжении всего периода отношений. Недосказанности, раздражение, обиды. Обращение к психологу это верное решение. Как она сама объясняет свое состояние на данный момент? С чем связана депрессия?

imyanick

№11 | 10.02.2017-20:20

Она говорит, что ей нужно от меня отдыхать, потому что ей быстро надоедают люди. Я пытаюсь относиться к ней с пониманием, но долго находиться одной мне довольно тяжело. Она не рассказывает мне практически ничего о своем нынешнем состоянии, считает, что это не мое дело. Из предыдущих разговоров я знаю, что у нее было трудное детство и ее гложет чувство вины. У нее нервный тик, постоянные нервные срывы, иногда тошнота. Она может заплакать на пустом месте, без видимой причины, или при воспоминаниях. Сексуальное желание и способность возбуждаться у нее пропали совершенно более месяца назад, хотя, при знакомстве с ней и свободных отношениях, были сильными. Может из-за стресса на учебе или из-за моего поведения ее переживания обострились. Хотя, при общении с ней, как таковой депрессии я у нее не замечала, только с ее слов.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№12 | 10.02.2017-20:28

№11 | imyanick писал(а):
Вика, Вы замечаете, что Вы рассказываете о переживаниях девушки, но о себе как-то упускаете? Из чего состоит Ваша жизнь? Какие у Вас цели, чем живёте, чего хотите, что для Вас желанное в жизни?

imyanick

№13 | 10.02.2017-20:48

Обычно я направлена на творчество, получение новой информации и самосовершенствование, но сейчас напрочь рассредоточена и апатична, постоянно утомлена, очень агрессивна и необщительна, и даже если у меня случается резкий прилив вдохновения и подъем настроения, на повседневные задачи все равно мало сил, из всех моих увлечений постоянно интересны мне только стихи. Раньше я любила клубы и большие компании, сейчас совершенно от этого отреклась. Мои отношения для меня вышли на первый план, и я зациклена на них, что сильно снижает мою продуктивность.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№14 | 10.02.2017-20:53

В названии темы Вы верно сформулировали своё состояние - эмоциональная зависимость от партнёра. Человек цепляется за другого человека, ища в нём то, чего не достаёт в себе. Что по Вашему мнению Вам не хватает, чтобы чувствовать себя полноценной, целостной, гармоничной личностью? Что Вы черпаете в этих отношениях, в Вашем партнёре?

imyanick

№15 | 10.02.2017-21:16

Для меня это довольно сложный вопрос, потому что часто мое поведение и мысли очень противоречивы, мне случается метаться из крайности в крайность: от романтика к прагматику, от приветливости к агрессии, от потребности в людях до полного отчуждения, но, возможно, в конкретный момент я хотела бы подчерпнуть у нее независимость, умение не привязываться ни к чему и ни к кому и способность смотреть на жизнь так же просто. Шутка в том, что все это я постепенно начала утрачивать, когда наша с ней связь стала серьезной. С другой стороны, я подозреваю, что на подсознательном уровне я хочу набраться от нее доброты и заботливости, что совершенно у меня отсутствует.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№16 | 10.02.2017-21:19

№15 | imyanick писал(а):
я хотела бы подчерпнуть у нее независимость, умение не привязываться ни к чему и ни к кому и способность смотреть на жизнь так же просто. Шутка в том, что все это я постепенно начала утрачивать, когда наша с ней связь стала серьезной
То есть, если я правильно Вас понимаю, Вы раньше испытывали проблемы с зависимостью в отношениях, и сейчас в этих отношениях хотели, чтобы было иначе? И не рассматривали поначалу серьёзность отношений?

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№17 | 10.02.2017-21:21

№15 | imyanick писал(а):
на подсознательном уровне я хочу набраться от нее доброты и заботливости, что совершенно у меня отсутствует
Вы считаете, что определённые качества можно позаимствовать у другого человека? Как по Вашему, откуда эти качества берутся?

imyanick

№18 | 10.02.2017-21:48

До нее серьезных отношений и связей у меня никогда не было, я очень тяжело влюбляюсь и практически никого так близко к себе не подпускаю. На протяжении нескольких месяцев после знакомства она проявляла знаки внимания, в то время как я рассматривала ее, как полового партнера, пока не поняла, насколько она дорога мне, когда она стала меня отвергать. Только после этого я решилась на отношения. Причем в начале каждых наших отношений, ведущую роль всегда выполняла я, а потом сама не замечала, как начинала за ней бегать и поддаваться манипуляциям.

Касательно качеств, я думаю, кардинально человек поменять свою сущность не может, но, находясь под влиянием человека, который ему небезразличен, способен что-то у него подчерпнуть. Я считаю, что качества человека формируются в основном в детстве и значительно могут поменяться либо при болезненном жизненном опыте/при потрясениях, либо при смене близкого окружения, либо после злоупотребления влияющими на психику веществами. Думаю, быть просто немного мягче по отношению к окружающим с ней мне удается, или, по крайней мере, удавалось.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№19 | 10.02.2017-21:52

№18 | imyanick писал(а):
пока не поняла, насколько она дорога мне, когда она стала меня отвергать
Такой сценарий часто проигрывают люди, которые в детстве чувствовали себя отверженными, чаще родителями. Какими были Ваши отношения с родителями? Вы чувствовали достаточно внимания, заботы и любви к себе?

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№20 | 10.02.2017-21:53

№18 | imyanick писал(а):
ведущую роль всегда выполняла я, а потом сама не замечала, как начинала за ней бегать и поддаваться манипуляциям.
В зависимых отношениях роли могут меняться. Ведущий может стать ведомым, как только попался на крючок.

imyanick

№21 | 10.02.2017-22:05

На самом деле, я почти не помню свое детство, любви и заботы было много точно, мне всегда доставалось почти все, что я хотела, а вот насчет родительского внимания я не уверена, насколько я знаю, мама и отец тогда была заняты бизнесом, я проводила время со своими старшими сестрами, нянями и сверстником племянником. Кроме того, меня все считали гиперактивным ребенком, и у меня есть подозрение, что даже если бы внимания было много, мне бы вряд ли тогда его хватило.

А что из себя представляет этот крючок и как с него соскочить?

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№22 | 10.02.2017-22:08

№21 | imyanick писал(а):
даже если бы внимания было много, мне бы вряд ли тогда его хватило
Вы правы, важно как раз не количество любви и внимания, которое фактически к Вам проявлялось, а Ваше отношение к этому тогда, в детстве. Ребёнку может казаться, что его отвергают, обделяют и т.д., хотя он был любим.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№23 | 10.02.2017-22:12

№21 | imyanick писал(а):
А что из себя представляет этот крючок и как с него соскочить?
Крючок - это то, на что человек цепляется в этих отношениях, чувствует, что ему именно это нужно для счастья, что в себе самом этого не достаёт. Обычно это иллюзия, который человек сам себе придумывает. Можно проделать упражнение, письменное. Потратить на это хотя бы неделю.

imyanick

№24 | 10.02.2017-22:19

В чем заключается упражнение?

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№25 | 10.02.2017-22:19

1. Описать свои чувства. Ярко, сочно, в мельчайших подробностях. Абсолютно честно описать самые экзотические желания к этому человеку.
2. Почему я это чувствую? Одна-две строчки - это не ответ. Нужно вести диалог с собой. Менее трёх страниц - не дело. Сначала сложно, но после второго, третьего подхода распишитесь.
3. Перерыв на час или день.
4. Кто мне нужен на самом деле? Описать его подробно.
5. Соответствует ли объект моих воздыханий этим критериям? Отдельно выписывать всё, что его дискредитирует (вредные привычки, эгоизм, чёрствость...).
6. Прочитать внимательно список отрицательных черт, дополнить его и подумать, нужно ли мне это и зачем.
7. Понять, что ни мне, ни кому-то ещё не удастся изменить человека. Описать, чем придётся мне жертвовать и представить развитие ситуации.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№26 | 10.02.2017-22:24

Важно понять и признать факт идеализаций. Напишите, как Вы подстёгиваете себя фантазиями. Подумайте за что и почему Вы держитесь в этих отношениях. Какой у Вас может быть крючок.

imyanick

№27 | 10.02.2017-22:30

Находила однажды это или очень похожее упражнение, но почему-то забросила его, толком не начав. Думаю следует попробовать снова.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№28 | 10.02.2017-22:31

Попробуйте обязательно. Помогает лучше понять свои истинные чувства и мотивы. А также увидеть ситуацию со всех сторон, то есть более объективно.

imyanick

№29 | 10.02.2017-22:32

Спасибо большое, постараюсь разобраться.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№30 | 10.02.2017-22:34

№29 | imyanick писал(а):
Спасибо большое, постараюсь разобраться.
Вика, я помогла Вам в этой консультации? Вы получили для себя то, что хотели? Можем закончить демо?

imyanick

№31 | 10.02.2017-22:38

Я думаю, разбираться почему ее перестал интересовать секс без нее самой не имеет смысла, так что, наверное, да.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№32 | 10.02.2017-22:40

№31 | imyanick писал(а):
Я думаю, разбираться почему ее перестал интересовать секс без нее самой не имеет смысла, так что, наверное, да.
Сексуальное желание пропадает тогда, когда меняется что-то в отношениях между людьми. Это как лакмусовая бумажка, которая указывает на наличие проблем в отношениях между людьми. То есть обиды, недосказанность, недоверие и т.д.

imyanick

№33 | 10.02.2017-22:43

А возможно ли выяснить, что конкретно стало причиной и исправить, если она держит все в себе и предпочитает в принципе особо не высказываться?

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№34 | 10.02.2017-22:46

№33 | imyanick писал(а):
А возможно ли выяснить, что конкретно стало причиной и исправить, если она держит все в себе и предпочитает в принципе особо не высказываться?
Если выяснять без неё, тогда это будут лишь догадки. Так что не нужно гадать на кофейной гуще, а стремиться к контакту с партнёром. Желательно обоим обратиться к психологу. При помощи третьей стороны, то есть психолога, Вам будет легче прояснить, что происходит между вами.

imyanick

№35 | 10.02.2017-22:48

Хорошо, тогда точно все, спасибо

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№36 | 10.02.2017-22:49

№35 | imyanick писал(а):
Хорошо, тогда точно все, спасибо
Пожалуйста. Всего доброго!

imyanick

№37 | 10.02.2017-23:32

Здравствуйте еще раз, сейчас в переписке у нас как раз зашла тема про секс, выяснилось, что ее вообще раздражает, что я его хочу от нее и пытаюсь понять, почему он исчез. Я попыталась высказать свое мнение, написала, что я пытаюсь относиться к ней с пониманием и сказала, что не уверена, что это делает она. Дошло до ссоры. Она сказала, что я опять делаю из нее виноватую и, цитирую: "если ты сейчас не заткнешься, то все будет намного хуже". Такого еще не было в нынешних отношениях. Я не понимаю, что пошло не так и хочу избежать разрыва.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№38 | 10.02.2017-23:54

№37 | imyanick писал(а):
Возможно Вам стоит взять паузу и не наседать на неё сейчас, если у неё в данный момент острое состояние. Похоже, что ей надо выпустить пар. Что именно у неё на душе, это знает лишь она. И потом, не нужно расспрашивать про секс, я ведь Вам писала, что отсутствие желания - это уже следствие, а не причина проблем в отношениях. А вот что за проблемы, это как раз и нужно выяснять.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№39 | 11.02.2017-00:01

№37 | imyanick писал(а):
сказала, что не уверена, что это делает она
Здесь звучит как раз Ваше обвинение её в проблемах. Не нужно никого обвинять. В проблемах, конфликтах ответственность всегда делится между обеими сторонами. Если сейчас Вы не можете общаться без срывов на эмоции, то предложите написать друг другу письмо, где всё выскажете о своих чувствах, переживаниях и мыслях. Когда напишете, передадите одновременно друг другу. С условием: каждый в письме вправе писать всё, о чём думает и вправе иметь своё мнение, каким-бы неприятным оно не было для партнёра. Уважительно отнеситесь к чувствам и мыслям друг друга, и не осуждайте написанное. Это будет откровение друг перед другом. И поблагодарите каждый в ответ за искренность и доверие.

imyanick

№40 | 11.02.2017-00:14

Я ей пыталась неоднократно донести, что виноваты всегда оба, она не хотела никак воспринимать эту информацию. Она будто зациклена на том, что может оказаться виноватой, и стоит мне только намекнуть, что она делает что-либо, что мне не нравится, она срывается. Насчет последнего, благодарю за совет, но я уже, честно говоря, боюсь ей высказывать свои мысли, после них почти всегда идет ссора.

Федорова Лариса Михайловна

Психолог, Тренер и Консультант

г. Москва

280 консультаций

№41 | 11.02.2017-00:18

№40 | imyanick писал(а):
боюсь ей высказывать свои мысли, после них почти всегда идет ссора
Возможно это происходит потому, что Вы высказываете, а она нет, при этом ей тоже есть что высказать, но ей это сделать тяжело по каким-то причинам. На бумаге это сделать всегда проще, чем в непосредственном диалоге, когда ты ждёшь реакцию оппонента, которая будет вскоре, причём обычно эта реакция бывает в виде защиты или нападения. А письмо не требует ответа, оно только нам даёт информацию о чувствах и мыслях друг друга, чтобы прояснить всю суть.

imyanick

№42 | 11.02.2017-01:25

Спасибо еще раз, при встрече обязательно ей предложу.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1cff9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз