Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29777 специалистов из 970 городов

Наболело.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Чернобай Елена Станиславовна
АвторСообщение

Леся95ЧР

№0 | 10.02.2017-21:16

Здравствуйте! Помогите кто сможет! Тема о наболевшем. Уже несколько лет она меня ни как не отпускает. Хочу жить спокойно. Незнаю даже с кого начать. У мужа есть брат младший которому он часто даёт денег в займы, для мужа это нормально. Потом это долг он прощается. Или отдаётся не полностью. В общем год назад я не выдержала и высказала жене брата, адресовала это высказывание всем родственникам мужа, но под раздачу попала она. Теперь муж на меня давит чтобы я первая пошла на контакт с ней. Да, я высказала по тому что они не поздравили свою племянница с днем рождения. Хотя я считаю что мы им очень хорошую финансовую и не только оказываем поддержку. А они забыли про родную племянница.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№1 | 10.02.2017-21:22

Здравствуйте! Буду рада с Вами поработать. Пожалуйста, конкретизируйте запрос - что именно хотелось бы получить в качестве помощи? Разобраться в чувствах по поводу данных ситуаций, касающихся родственников (я так понимаю, что ситуация не одна, а целый клубок) и
№0 | Леся95ЧР писал(а):
жить спокойно
?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№2 | 10.02.2017-21:29

Слышу, что чувств накопилось очень много... Например, ощущается напряжение по этому поводу:
№0 | Леся95ЧР писал(а):
он часто даёт денег в займы, для мужа это нормально. Потом это долг он прощается. Или отдаётся не полностью
. Подскажите, Вы обсуждаете данные решения или муж принимает их самостоятельно? Деньги из семейного бюджета или он дает свои личные? Что Вы чувствуете по поводу этой ситуации (в отношении самого мужа, в отношении его брата (и всех родственников мужа заодно), в отношении самой ситуации денежной потери)?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№3 | 10.02.2017-21:33

№0 | Леся95ЧР писал(а):
высказала жене брата, адресовала это высказывание всем родственникам мужа, но под раздачу попала она
- что именно высказали? Речь шла о финансовом вопросе? Или
№0 | Леся95ЧР писал(а):
по тому что они не поздравили свою племянница с днем рождения
? Я чувствую, что напряжение в отношении родственников мужа не ограничивается только лишь ситуацией с его младшим братом (судя по тому, что Вы пишете
№0 | Леся95ЧР писал(а):
адресовала это высказывание всем родственникам мужа
... Что еще вызывает напряжение внутри Вас в Ваших отношениях с ними (ну или в их поведении)? И к кому именно?


Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№4 | 10.02.2017-21:36

Есть еще несколько общих вопросов, ответы на которые могут помочь нам с Вами более эффективно разобраться в Вашей ситуации. Сколько лет Вам, мужу, как давно Вы в браке, каковы отношения в целом? Я так поняла, что у Вас есть дочка, она одна, или есть еще дети? И их (или ее) возраст? Вы проживаете отдельно или совместно с кем-то из родственников (если совместно, то с кем)?

Леся95ЧР

№5 | 10.02.2017-21:37

№1 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Здравствуйте! Буду рада с Вами поработать. Пожалуйста, конкретизируйте запрос - что именно хотелось бы получить в качестве помощи? Разобраться в чувствах по поводу данных ситуаций, касающихся родственников (я так понимаю, что ситуация не одна, а целый клубок) и ?
Здравствуйте! Хочу разобраться с чувствами. Так то да клубок. 😃

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№6 | 10.02.2017-21:37

Для начала это все с вопросами... Пишите по возможности ответы, и будем пробовать потихоньку распутывать этот запутанный клубочек, разбираться с отношениями и давать себе разрешение чувствовать чувства...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№7 | 10.02.2017-21:39

Я пока почитаю Ваши другие демо-консультации, чтобы попробовать больше узнать о контексте и не повторяться с вопросами. Да, еще - как к Вам можно обращаться?

Леся95ЧР

№8 | 10.02.2017-21:42

№2 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Слышу, что чувств накопилось очень много... Например, ощущается напряжение по этому поводу: . Подскажите, Вы обсуждаете данные решения или муж принимает их самостоятельно? Деньги из семейного бюджета или он дает свои личные? Что Вы чувствуете по поводу этой ситуации (в отношении самого мужа, в отношении его брата (и всех родственников мужа заодно), в отношении самой ситуации денежной потери)?
Когда мужу, чрезмерно щедрый. А брат по моему мнению вызывает жалость. Денег мне так то не жалко, если бы не но. К примеру мы им доли сумму приличную сначала как в долг на ремонт, хотя у самих ремонта в квартире его нет.

Леся95ЧР

№9 | 10.02.2017-21:46

№3 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- что именно высказали? Речь шла о финансовом вопросе? Или ? Я чувствую, что напряжение в отношении родственников мужа не ограничивается только лишь ситуацией с его младшим братом (судя по тому, что Вы пишете ... Что еще вызывает напряжение внутри Вас в Ваших отношениях с ними (ну или в их поведении)? И к кому именно?
Я упрекнуть их деньгами. Я сказала что как деньги спрашивать или брать они звонят, а как ребенка поздравить они забыли, я очень обиженной тогда была и это я написала матом. Свекровь но её муж сам на место ставит. А так сноха и брат тихушники.

Леся95ЧР

№10 | 10.02.2017-21:52

№2 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Слышу, что чувств накопилось очень много... Например, ощущается напряжение по этому поводу: . Подскажите, Вы обсуждаете данные решения или муж принимает их самостоятельно? Деньги из семейного бюджета или он дает свои личные? Что Вы чувствуете по поводу этой ситуации (в отношении самого мужа, в отношении его брата (и всех родственников мужа заодно), в отношении самой ситуации денежной потери)?
Да деньги даёт в согласовании сомной, но я не могу ему сказать нет так как зарабатывает муж.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№11 | 10.02.2017-22:00

Леся, спасибо большое за Ваши уточнения по ситуации... Хочется еще подробнее услышать именно о ВАШИХ ЧУВСТВАХ по отношению ко всем этим ситуациям... Например, что Вы чувствуете по отношению к
№8 | Леся95ЧР писал(а):
мужу, чрезмерно щедрый
? Ведь чрезмерно щедрый - это скорее Ваша характеристика в его отношении, а что за чувства внутри Вас это вызывает? Или по поводу
№10 | Леся95ЧР писал(а):
не могу ему сказать нет
? Что за чувства внутри Вас это рождает, когда нет возможности сказать нет? И объективно ли ее нет, или все же Вы внутри сама себе это запрещаете?


Леся95ЧР

№12 | 10.02.2017-22:03

№3 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- что именно высказали? Речь шла о финансовом вопросе? Или ? Я чувствую, что напряжение в отношении родственников мужа не ограничивается только лишь ситуацией с его младшим братом (судя по тому, что Вы пишете ... Что еще вызывает напряжение внутри Вас в Ваших отношениях с ними (ну или в их поведении)? И к кому именно?
Я наверно при удобной ситуации сноху ударила в лицо, на столько она мне не приятна. Раньше мужу она не нравилась, а не давно она уходила от брата, хотела развода, но мой муж помог её вернуть, и с этого момента мне стало многое не понятно. В очередной раз муж им простил долг, соглосовав со мной, но я сказала хорошо разрешаю не возвращать деньги при условии что они от нас купят своему сыну подарок на НГ и от нас подарят подарок свекрови на ДР. А пред моим условием муж сказал может сноха подарок, вообще меня это так всбесило, хорошо что это был разговор по телефону.

Леся95ЧР

№13 | 10.02.2017-22:04

№7 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Я пока почитаю Ваши другие демо-консультации, чтобы попробовать больше узнать о контексте и не повторяться с вопросами. Да, еще - как к Вам можно обращаться?
Да. Там мы не смогли работать. ЛЕСЯ

Леся95ЧР

№14 | 10.02.2017-22:08

№4 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Есть еще несколько общих вопросов, ответы на которые могут помочь нам с Вами более эффективно разобраться в Вашей ситуации. Сколько лет Вам, мужу, как давно Вы в браке, каковы отношения в целом? Я так поняла, что у Вас есть дочка, она одна, или есть еще дети? И их (или ее) возраст? Вы проживаете отдельно или совместно с кем-то из родственников (если совместно, то с кем)?
Мне 27, мужу 32, дочке скоро 5, сыну 2. В данный момент живут сомной мои родители и сестра.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№15 | 10.02.2017-22:09

И также хотелось бы услышать больше о Ваших ЧУВСТВАХ в ситуации, касаемой родственников... К примеру, когда
№9 | Леся95ЧР писал(а):
ребенка поздравить они забыли
- что Вы почувствовали тогда? Вы пишете об обиде, однако обида не в полной мере является чувством как таковым - скорее это комплекс из многих чувств, реакций на них и действий в ответ... А если говорить именно о чувствах - как было тогда?.. Могу предположить, что в подобной ситуации можно почувствовать неважность и ненужность... Может быть, злость... Это нормально - чувствовать злость. Как и любые другие чувства.. Это были мои идеи. А какие чувства были у Вас? И есть сейчас в отношении родных мужа? И по поводу брата...
№8 | Леся95ЧР писал(а):
по моему мнению вызывает жалость
... Возможно, мне кажется... Но по ощущениям в его отношении у Вас внутри есть еще некие чувства помимо жалости. Если я права, опишите - какие?..

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№16 | 10.02.2017-22:09

№14 | Леся95ЧР писал(а):
В данный момент живут сомной мои родители и сестра.
- верно ли я поняла, что Ваш супруг проживает отдельно от Вас? Если да, по какой причине?

Леся95ЧР

№17 | 10.02.2017-22:15

№11 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Леся, спасибо большое за Ваши уточнения по ситуации... Хочется еще подробнее услышать именно о ВАШИХ ЧУВСТВАХ по отношению ко всем этим ситуациям... Например, что Вы чувствуете по отношению к ? Ведь чрезмерно щедрый - это скорее Ваша характеристика в его отношении, а что за чувства внутри Вас это вызывает? Или по поводу ? Что за чувства внутри Вас это рождает, когда нет возможности сказать нет? И объективно ли ее нет, или все же Вы внутри сама себе это запрещаете?
Когда я слышу им опять нужно помочь деньгами меня коробит. Я говорю что я не согласна объясняю почему против. Но он меня уговаривает мол это его брат кроме него ему некому помочь.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№18 | 10.02.2017-22:17

Леся, я в данный момент должна буду выйти из сети. Пишите Ваши ответы на вопросы и любую другую информацию-наблюдения-мысли-чувства, которой захотите поделиться. Я буду отвечать на Ваши сообщения по мере возможности выхода в онлайн и Вам предлагаю работу в таком же формате - ответы по мере возможности. Буду рада услышать подробности о Ваших чувствах... Ведь именно они сейчас кричат внутри, заставляя Вас даже теме дать название "наболело"... Поэтому станет легче, если ими поделиться - и таким образом дать себе возможность услышать лучше чувства самой и разделить их... До дальнейшей связи и спокойной Вам ночи!

Леся95ЧР

№19 | 10.02.2017-22:21

[quote=№15 | u85145 | Чернобай Елена Станиславовна]И также хотелось бы услышать больше о Ваших ЧУВСТВАХ в ситуации, касаемой родственников... К примеру, когда - что Вы почувствовали тогда? Вы пишете об обиде, однако обида не в полной мере является чувством как таковым - скорее это комплекс из многих чувств, реакций на них и действий в ответ... А если говорить именно о чувствах - как было тогда?.. Могу предположить, что в подобной ситуации можно почувствовать неважность и ненужность... Может быть, злость... Это нормально - чувствовать злость. Как и любые другие чувства.. Это были мои идеи. А какие чувства были у Вас? И есть сейчас в отношении родных мужа? И по поводу брата... ... Возможно, мне кажется... Но по ощущениям в его отношении у Вас внутри есть еще некие чувства помимо жалости. Если я права, опишите - какие?..[/quot да я бывает очень злюсь. У меня к ним жалости нет это у мужа. У меня они вызывают чувство злости обиды, наверное даже провоцируют соперничество.

Леся95ЧР

№20 | 10.02.2017-22:24

№16 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- верно ли я поняла, что Ваш супруг проживает отдельно от Вас? Если да, по какой причине?
Да мы сейчас живём в разных городах. Он работает. А мы уехали домой так как нам ещё не предоставили жильё.

Леся95ЧР

№21 | 10.02.2017-22:26

№18 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Леся, я в данный момент должна буду выйти из сети. Пишите Ваши ответы на вопросы и любую другую информацию-наблюдения-мысли-чувства, которой захотите поделиться. Я буду отвечать на Ваши сообщения по мере возможности выхода в онлайн и Вам предлагаю работу в таком же формате - ответы по мере возможности. Буду рада услышать подробности о Ваших чувствах... Ведь именно они сейчас кричат внутри, заставляя Вас даже теме дать название "наболело"... Поэтому станет легче, если ими поделиться - и таким образом дать себе возможность услышать лучше чувства самой и разделить их... До дальнейшей связи и спокойной Вам ночи!
Доброй ночи! Благодарю вас! Да меня устраивает такие условия.

Леся95ЧР

№22 | 10.02.2017-22:50

№4 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Есть еще несколько общих вопросов, ответы на которые могут помочь нам с Вами более эффективно разобраться в Вашей ситуации. Сколько лет Вам, мужу, как давно Вы в браке, каковы отношения в целом? Я так поняла, что у Вас есть дочка, она одна, или есть еще дети? И их (или ее) возраст? Вы проживаете отдельно или совместно с кем-то из родственников (если совместно, то с кем)?
В браке мы почти 8лет. И мы часто не живём в месте из службы. Я ему часото ему говорю что он из службы не видеть детей меня. Зарабатывает деньги. И так легко он их раздаёт. Да деньги всего лишь инструмент .

Леся95ЧР

№23 | 10.02.2017-22:53

На родственников я злюсь время от времени. Обида иногда. Наверное даже зависть присутствует.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№24 | 11.02.2017-14:04

Леся, добрый день! Спасибо, что честно и открыто поделились чувствами и подробнее описали ситуацию... Да, действительно, ситуаций много, они неоднозначные и то, что они вызывают чувства это нормально...
№23 | Леся95ЧР писал(а):
я злюсь время от времени
- и это нормально тоже. Подскажите, даете ли Вы себе каким-то образом выражать эту злость (в здоровом ключе)? И слышали ли вообще что-то о здоровых способах ее выражения (без вреда для себя и окружающих)? Поскольку, если ничего с ней не делать (или же осознанно долгое время хранить в себе, или подавлять ("глотая внутрь, как будто") - и делать вид, что ее нет) - то тогда рано или поздно либо крышечку срывает подобным образом
№9 | Леся95ЧР писал(а):
я очень обиженной тогда была и это я написала матом
или таким
№12 | Леся95ЧР писал(а):
наверно при удобной ситуации сноху ударила в лицо, на столько она мне не приятна
. Или еще похлеще... Либо же - если не выходит наружу таким, пусть даже нездоровым образом - то, накапливаясь внутри, может и вообще привести к психосоматическим заболеваниям. Поэтому очень важно давать себе возможность ее выражать по-здоровому. Слышали что-то об этом, пробовали?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№25 | 11.02.2017-14:19

Что же касается внешнего мира и объективных ситуаций - слышу что тоже, безусловно, много в чем нужно разбираться... Начну с Вашего изначального запроса -
№0 | Леся95ЧР писал(а):
Теперь муж на меня давит чтобы я первая пошла на контакт с ней
- а Вы сама что-то хотели бы изменить в данной ситуации? Хотели бы так или иначе наладить с ними контакт, или Вас устраивает, что его нет (кстати - действительно нет? Вы весь этот год после того разговора не общаетесь?)

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№26 | 11.02.2017-14:25

Второй запрос, который я слышу - изменить эту ситуацию
№0 | Леся95ЧР писал(а):
У мужа есть брат младший которому он часто даёт денег в займы, для мужа это нормально
или хотя бы эту
№0 | Леся95ЧР писал(а):
Потом это долг он прощается. Или отдаётся не полностью
Мы, конечно, можем подумать на тему того, что можно сделать в этом отношении... Однако, получается, что данная ситуация касается лично Вас не совсем напрямую - и в первую очередь происходит между Вашим мужем и его родственниками... А менять что-то в ком-то - работа совсем неблагодарная... Поэтому - конечно, можно поразмыслить на тему того, как пообщаться с мужем и действительно донести ему, что
№17 | Леся95ЧР писал(а):
я не согласна объясняю почему против.
. Но важно заранее понимать при этом любой итог этого разговора (и принимать его любое решение)... Поэтому, на мой взгляд - изменить что-то в этом отношении скорее можно, если Ваш муж сам этого захочет... Мы же с Вами, скорее, можем поработать с Вашими чувствами по этому поводу - и, возможно, продвинуться в сторону принятия Вами данной ситуации такой, как она есть... Чтобы она больше не доставляла Вам столь сильного дискомфорта. Как Вы на это смотрите?..

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№27 | 11.02.2017-14:41

При этом, уже на данный момент я слышу еще одну тему, которая, хоть и не была в изначальном запросе Вами озвучена - при этом кажется мне гораздо более важной и близкой лично для Вас, чем отношения мужа с братом... Это тема про то, что
№22 | Леся95ЧР писал(а):
мы часто не живём в месте из службы
и
№22 | Леся95ЧР писал(а):
он из службы не видеть детей меня
... А еще, тема, вытекающая из этой - но все же отдельная -
№14 | Леся95ЧР писал(а):
В данный момент живут сомной мои родители и сестра.
... Возможно, все это создает ежедневное фоновое напряжение, в котором Вы живете. И это напряжение, а также злость по поводу этих фактов могут искать своего выражения - и выражаться в том числе в виде сверхсильных чувств в отношении вышеобозначенной ситуации между мужем и его родственниками. Леся, правильно ли я слышу, что Вам не совсем комфортно при таком варианте проживания - муж отдельно, Вы с мамой и сестрой?... Хотелось бы что-то изменить?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№28 | 11.02.2017-14:51

Приходит сейчас образ (в продолжение темы клубка) - как будто бы все эти ситуации (а точнее, Ваше внутреннее напряжение по их поводу) - тесно переплелись друг с другом внутри Вас, как клубок шипящих змей... И ежедневно понемногу отравляют Вас изнутри своим ядом и бесконечным напряжением... Который затем понемногу выливается и вовне:
№12 | Леся95ЧР писал(а):
наверно при удобной ситуации сноху ударила в лицо
... Тем самым переплетая клубок внутри еще теснее, и усиливая напряжение еще больше... Как по замкнутому кругу.. Возможно, это только моя фантазия... Однако, мне показалось полезным поделиться этим образом с Вами, настолько он сейчас ярко предстает перед моим мысленным взором.. И при наличии Вашего желания - обсудить этот образ с Вами.

Леся95ЧР

№29 | 11.02.2017-17:29

№24 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Леся, добрый день! Спасибо, что честно и открыто поделились чувствами и подробнее описали ситуацию... Да, действительно, ситуаций много, они неоднозначные и то, что они вызывают чувства это нормально... - и это нормально тоже. Подскажите, даете ли Вы себе каким-то образом выражать эту злость (в здоровом ключе)? И слышали ли вообще что-то о здоровых способах ее выражения (без вреда для себя и окружающих)? Поскольку, если ничего с ней не делать (или же осознанно долгое время хранить в себе, или подавлять ("глотая внутрь, как будто") - и делать вид, что ее нет) - то тогда рано или поздно либо крышечку срывает подобным образом или таким . Или еще похлеще... Либо же - если не выходит наружу таким, пусть даже нездоровым образом - то, накапливаясь внутри, может и вообще привести к психосоматическим заболеваниям. Поэтому очень важно давать себе возможность ее выражать по-здоровому. Слышали что-то об этом, пробовали?
Да у вас прочитала вчера. Раньше если я злилась именно на мужа то под раздачу попадала моя доченька. Уже пол года я работа над этим. Ттттт всё получается я не кричу на своих деток без причины. А остальное сидит внутри. Иногда поплпачу если опять родственники достанутся а я ни как не могу оказать сопротивление.

Леся95ЧР

№30 | 11.02.2017-17:36

№25 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Что же касается внешнего мира и объективных ситуаций - слышу что тоже, безусловно, много в чем нужно разбираться... Начну с Вашего изначального запроса - - а Вы сама что-то хотели бы изменить в данной ситуации? Хотели бы так или иначе наладить с ними контакт, или Вас устраивает, что его нет (кстати - действительно нет? Вы весь этот год после того разговора не общаетесь?)
Мне их общение не нужно. Я общаюсь только с братом мужа. Вы знаете я когда узнала что у них идёт дело к разводу я даже обрадовалась. И я подумала что это же не правильно радоваться . Мне было жалко только племянника. А когда муж мой по способствовал их перемирие меня это даже как-то раздрожало. Может мне просо не хватает мужского вниманию.

Леся95ЧР

№31 | 11.02.2017-17:41

№26 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Второй запрос, который я слышу - изменить эту ситуацию
или хотя бы эту
Мы, конечно, можем подумать на тему того, что можно сделать в этом отношении... Однако, получается, что данная ситуация касается лично Вас не совсем напрямую - и в первую очередь происходит между Вашим мужем и его родственниками... А менять что-то в ком-то - работа совсем неблагодарная... Поэтому - конечно, можно поразмыслить на тему того, как пообщаться с мужем и действительно донести ему, что . Но важно заранее понимать при этом любой итог этого разговора (и принимать его любое решение)... Поэтому, на мой взгляд - изменить что-то в этом отношении скорее можно, если Ваш муж сам этого захочет... Мы же с Вами, скорее, можем поработать с Вашими чувствами по этому поводу - и, возможно, продвинуться в сторону принятия Вами данной ситуации такой, как она есть... Чтобы она больше не доставляла Вам столь сильного дискомфорта. Как Вы на это смотрите?..
Да я согласна. Так как он не может не помочь если у него есть чем. Поэтому я не хочу из-за денег конфликт с мужем. Он и так говорит типа в шутку что я скупать и благодаря этому он меньше раздаёт свои деньги.

Леся95ЧР

№32 | 11.02.2017-17:46

№27 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
При этом, уже на данный момент я слышу еще одну тему, которая, хоть и не была в изначальном запросе Вами озвучена - при этом кажется мне гораздо более важной и близкой лично для Вас, чем отношения мужа с братом... Это тема про то, что и ... А еще, тема, вытекающая из этой - но все же отдельная - ... Возможно, все это создает ежедневное фоновое напряжение, в котором Вы живете. И это напряжение, а также злость по поводу этих фактов могут искать своего выражения - и выражаться в том числе в виде сверхсильных чувств в отношении вышеобозначенной ситуации между мужем и его родственниками. Леся, правильно ли я слышу, что Вам не совсем комфортно при таком варианте проживания - муж отдельно, Вы с мамой и сестрой?... Хотелось бы что-то изменить?
Да. Конечно меня напрягает это тоже но я сдесь тоже немного работаю. Уже легче. Я не могу уехать к мужу потому что у нас там нет жилья ещё обещать к лету дать но не факт.

Леся95ЧР

№33 | 11.02.2017-17:49

№28 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Приходит сейчас образ (в продолжение темы клубка) - как будто бы все эти ситуации (а точнее, Ваше внутреннее напряжение по их поводу) - тесно переплелись друг с другом внутри Вас, как клубок шипящих змей... И ежедневно понемногу отравляют Вас изнутри своим ядом и бесконечным напряжением... Который затем понемногу выливается и вовне: ... Тем самым переплетая клубок внутри еще теснее, и усиливая напряжение еще больше... Как по замкнутому кругу.. Возможно, это только моя фантазия... Однако, мне показалось полезным поделиться этим образом с Вами, настолько он сейчас ярко предстает перед моим мысленным взором.. И при наличии Вашего желания - обсудить этот образ с Вами.
Всё что с ними связной меня приводит в не устойчивое состояние. Я злюсь я не довольная.

Леся95ЧР

№34 | 11.02.2017-19:57

Меня злится то что они звонят спрашивают деньги. Хотя у них финансовое положение чуть меньше чем у нас. Их 3 человека в семье, нас 4 у нас больше потребностей. И вообще я считаю что нужно по средствам жить а не запросам. Из-за их нужд мы переноси свои планы . А муж мне так сказать не нравиться тем что он не может почему сказать решайте сами свои трудности. А то он их все желает что бы те в кредит не влазили. То серию оплатить мол они вернут, потом на права обучиться дал, потом на машину доложил, и так по мелочи. То свекровь решила строить курят ник влезла в кредит мы его помогали воплотить. Если честно моё мнение что они мужа как корову доят. Я ему это сказала, он ты что это не так. Он даже сам может дать а те взять. В общем я хочу как то влиять на мужа что бы он так просто не раздавал свои кровные. Они же не умираю с голода и не мёрзнете. Да подать надо когда хлеб не на что купить или ребенка не во что одеть или лекарства не на что купить. Я это ему тоже сказала он согласился. И в новый год по традиции он им прости долги.

Леся95ЧР

№35 | 11.02.2017-20:13

№15 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
И также хотелось бы услышать больше о Ваших ЧУВСТВАХ в ситуации, касаемой родственников... К примеру, когда - что Вы почувствовали тогда? Вы пишете об обиде, однако обида не в полной мере является чувством как таковым - скорее это комплекс из многих чувств, реакций на них и действий в ответ... А если говорить именно о чувствах - как было тогда?.. Могу предположить, что в подобной ситуации можно почувствовать неважность и ненужность... Может быть, злость... Это нормально - чувствовать злость. Как и любые другие чувства.. Это были мои идеи. А какие чувства были у Вас? И есть сейчас в отношении родных мужа? И по поводу брата... ... Возможно, мне кажется... Но по ощущениям в его отношении у Вас внутри есть еще некие чувства помимо жалости. Если я права, опишите - какие?..
Когда они забыли поздравить я рвала и метала, по моему мнению хотя-бы сколько мы им дали они просто обязаны нас поздравлять с каждым праздником семейным. Да и я им при помнила все ситуации на что мне дали короткий ответ. зачем прошлое ворошить. Я даже сейчас пишу, лицо горит, я возмущена. А скоро отпуск и мы едим к ним в гости. жить будим у них, и так каждый раз меня это вообще не устраивает. Я считаю что мы могли бы побывать в более интересных местах нежели у них. Мне даже СВЁКР это сказал. И меня он полностью поддерживает что мой муж слишком много им даёт безвозмездно денег. (Родители мужа разведены)

Леся95ЧР

№36 | 11.02.2017-20:21

Ситуация с деньгами задевает ещё потому что я знаю что он платил кредит матери, а сам ел 2 яйца в день на протяжении 2 месяцев и ни кто не поинтересовался как он живёт. (Это было ещё до знакомства) и даже не поблагодарил. Я и сейчас не чувствую благодарность. Я это мужу тоже сказала. Он мне сказал не парься.

Леся95ЧР

№37 | 11.02.2017-20:34

Я бы может и не парилась если бы он был рядом. Но только чтобы заработать эти средства мы страдаем, скучаем, а им просто надо. Это моё мнение. Муж говорит что у них с братом отношения хорошие. Да я согласна, но мои тараканы опять накручивать и эту дружбу расценивать как лизожопие, извиняюсь за это слово в данный момент не нашла другое слово. Я уже задумываюсь что я меркантильная и жадная. Я как хомяк, я хочу всё что муж добывает осталось в семь, детям и нам.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№38 | 12.02.2017-08:43

№29 | Леся95ЧР писал(а):
Ттттт всё получается я не кричу на своих деток без причины
- здОрово, что работаете над этим - это очень важно!.. Однако
№29 | Леся95ЧР писал(а):
А остальное сидит внутри.
- вот это уже не совсем здорОво... Поскольку может иметь последствия... Кроме вышеобозначенной психосоматики, которая может возникать, если долго копить злость и иные чувства внутри - если копится внутри все больше и больше, то потом на любую, даже небольшую, казалось бы, ситуацию, вспыхиваешь, как спичка или бенгальский огонь. Ведь уровень чувств во внутренней "кастрюльке под крышечкой" уже очень сильно зашкаливает - и тогда при удобном случае выдается наружу уже не в адекватном количестве, а в гораздо большем... Слышу, что злости, которая внутри, по отношению к родственникам мужа пока еще приличный объем. Вы молодец, что ей делитесь здесь, на форуме, сейчас - это уже помогает облегчить состояние... Хорошо, что почитали способы работы с гневом - повторюсь, на всякий случай: можно что-то (главное, не кого-то :)) побить, например скалкой или куском обоев по мусорному мешку, набитому подушками - отлично помогает выразить подавленный внутри гнев через тело; можно покидать яйца или стеклянные бутылки об дерево/стену; можно покричать (на природе, где никто не слышит, или дома в ванной под воду - если нет возможности выехать на природу); можно написать письмо гнева - высказав в нем все, что думаете и чувствуете, не разбирая слов и можно как раз матом (главное, уничтожить подобное письмо, а не отправлять потом :)); можно что-то рвать; изрисовывать черным маркером или мелком (да и вообще просто рисовать, хорошо помогает выражать любые чувства, а не только гнев - когда рисуешь то, что идет изнутри, и не с целью создать красивую картину). Кстати, все вышеописанному здорово учить и детей (в игровой форме), это тоже помогает им выражать злость, которая возникает, в здоровой и приемлемой форме. Еще можно бой подушками с ними устраивать. Тоже помогает разрядить обстановку. Возможно, все это кажется далеким от решения ситуации - однако, когда чувства внутри переполняют, искать какие-то здоровые решения очень сложно. Они могут застилать глаза Вам самой, мешая видеть что-то объективно; они могут мешать донести что-то другим... Любые обсуждения важных вопросов с близкими эффективнее проводить в спокойном состоянии, и без накопленного большого объема невыраженных чувств внутри. Поэтому, возможно, для Вас будет полезно перво-наперво поработать с Вашей внутренней злостью (в процессе, возможно, под ней откроется еще спектр чувств) одним или несколькими из подобных способов. Возможно, более чистый и ясный взгляд поможет Вам увидеть какие-то новые варианты в разрешении и самой ситуации...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№39 | 12.02.2017-08:52

А еще часто бывает, что нас больше всего злит в других людях то, что мы сами когда-либо (возможно, в прошлом, осознанно или неосознанно) совершали. И полезным упражнением может быть задуматься - а были ли у Вас когда-то случаи поведения, подобные тому, как ведут себя Ваши родственники?.. Точнее, родственники мужа. Может быть, Вы когда-то тоже не отдавали кому-то долг или отдавали не полностью? Или забыли поздравить с днем рождения кого-то из близких? Вы пишете, что
№36 | Леся95ЧР писал(а):
даже не поблагодарил
и еще несколько раз упоминаете об отсутствии благодарности у родных в отношении Вашего мужа (и Вашей семьи). При этом, возможно, Вы тоже можете припомнить случаи, когда Вы не проявляли или не озвучивали благодарность к кому-то, кто многое для Вас сделал? Иногда бывает, что размышления в подобном ключе несколько отрезвляют нас.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№40 | 12.02.2017-09:08

Возвращаясь к самой ситуации... Да, Леся, я отчетливо слышу, что Вам очень хотелось бы изменить ее таким образом:
№34 | Леся95ЧР писал(а):
я хочу как то влиять на мужа что бы он так просто не раздавал свои кровные
. Однако, как уже упоминала выше
№26 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
менять что-то в ком-то - работа совсем неблагодарная
. Но то, что Вы регулярно живете в ситуации, которая доставляет Вам боль - тоже не совсем нормально, поэтому что-то делать важно, с ситуацией или с отношением. Можем подумать вместе, как можно построить разговор максимально эффективно, чтобы по-настоящему донести, как Вам трудно все это дается... НО! Важно, как уже тоже упоминала выше - заранее понимать, что исход разговора может быть любым. По большому счету, у мужа тоже есть его потребности - здоровые или не совсем здоровые, но они есть. Я согласна с Вами, что, возможно, безвозмездная помощь в таком размере может быть не совсем необходимой, и если бы с данным запросом обратился Ваш муж - возможно, мы могли бы разбирать с ним, что его заставляет так делать раз за разом. Но это точно невозможно разобрать с Вами. И пока его все устраивает и он считает данную ситуацию нормальной - вряд ли возникнет мотивация с его стороны это менять.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№41 | 12.02.2017-09:17

При этом, что точно можно сделать - это доносить до мужа, почему именно ВАМ важно, чтобы он помогал им в меньшем объеме. Говоря о себе и своих чувствах. Но прежде, чем простроить такой разговор - важно понять для себя - а действительно ли это так важно для Вас, чтобы он им не помогал или помогал меньше (а также насколько меньше)? И почему лично для Вас это важно? (Не объективные причины, по которым они могут обойтись без этих денег - таких, думаю, предостаточно - но лично Ваши, почему именно Вам некомфортно в данной ситуации. Что Вы чувствуете по этому поводу, когда приходится в чем-то себя ограничивать)... Еще один небольшой уточняющий вопрос, чтобы лучше представлять себе объективную картину - о каком примерно проценте от объема дохода Вашей семьи, отдаваемом родственникам мужа, идет речь? Ну если условно и примерно посчитать это за год - это 10, 30, 50% или сколько примерно?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№42 | 12.02.2017-09:24

При этом, и здесь, как и везде, скорее всего, эффективнее будет искать компромиссы. И, возможно, лучше получится обсуждать не то, почему ему не стоит помогать родным - но то, что для Вас важно - чтобы это реализовывалось тоже. Позже мы тоже можем поговорить о том, как можно грамотнее это сделать с точки зрения самого разговора, пока же тоже хотела немного прояснить Ваши потребности. Что именно, что Вам действительно ВАЖНО, не удовлетворяется из-за того, что муж помогает родственникам. Например, Вы пишете
№8 | Леся95ЧР писал(а):
хотя у самих ремонта в квартире его нет.
- а Вам важно, чтобы он (ремонт) у вас в квартире был? Или
№35 | Леся95ЧР писал(а):
мы могли бы побывать в более интересных местах
- а приходится не бывать по финансовой причине? Какие еще Ваши желания и потребности не удовлетворяются именно по причине нехватки финансов (вследствие их ухода к родственникам)? Если таковые есть вообще...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№43 | 12.02.2017-09:27

Насчет темы отпуска конкретно. Может быть, есть возможность успеть и туда, куда важно мужу - и туда, куда важно Вам? Если технически такая возможность существует - пробовали ли Вы ее обсуждать? И если да - как именно и каков результат обсуждений?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№44 | 12.02.2017-09:46

И потихоньку намечается еще одна тема, которую можно обсудить подробнее. Она пока широкая и общая, но, возможно, паззлики из нее тоже могут сложиться в нечто важное для Вашего изначального запроса.
№12 | Леся95ЧР писал(а):
Я наверно при удобной ситуации сноху ударила в лицо, на столько она мне не приятна
- почему именно неприятна? Есть ли причины?
№12 | Леся95ЧР писал(а):
мой муж помог её вернуть, и с этого момента мне стало многое не понятно
- что именно непонятно?
№12 | Леся95ЧР писал(а):
может сноха подарок, вообще меня это так всбесило
- и этот момент тоже не совсем поняла. Также
№23 | Леся95ЧР писал(а):
Наверное даже зависть присутствует.
- и
№19 | Леся95ЧР писал(а):
наверное даже провоцируют соперничество.
а к чему именно зависть и чем провоцируют? Что Ваш муж уделяет им больше внимания (в частности, финансового) или есть также и иные причины?
№30 | Леся95ЧР писал(а):
я когда узнала что у них идёт дело к разводу я даже обрадовалась
и
№30 | Леся95ЧР писал(а):
когда муж мой по способствовал их перемирие меня это даже как-то раздрожало
- почему? И, наконец, про это
№30 | Леся95ЧР писал(а):
Я общаюсь только с братом мужа.
,
№30 | Леся95ЧР писал(а):
Может мне просо не хватает мужского вниманию.
- тоже, если можно, поподробнее... Каков характер вашего общения?..




Леся95ЧР

№45 | 12.02.2017-10:14

№38 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- здОрово, что работаете над этим - это очень важно!.. Однако - вот это уже не совсем здорОво... Поскольку может иметь последствия... Кроме вышеобозначенной психосоматики, которая может возникать, если долго копить злость и иные чувства внутри - если копится внутри все больше и больше, то потом на любую, даже небольшую, казалось бы, ситуацию, вспыхиваешь, как спичка или бенгальский огонь. Ведь уровень чувств во внутренней "кастрюльке под крышечкой" уже очень сильно зашкаливает - и тогда при удобном случае выдается наружу уже не в адекватном количестве, а в гораздо большем... Слышу, что злости, которая внутри, по отношению к родственникам мужа пока еще приличный объем. Вы молодец, что ей делитесь здесь, на форуме, сейчас - это уже помогает облегчить состояние... Хорошо, что почитали способы работы с гневом - повторюсь, на всякий случай: можно что-то (главное, не кого-то :)) побить, например скалкой или куском обоев по мусорному мешку, набитому подушками - отлично помогает выразить подавленный внутри гнев через тело; можно покидать яйца или стеклянные бутылки об дерево/стену; можно покричать (на природе, где никто не слышит, или дома в ванной под воду - если нет возможности выехать на природу); можно написать письмо гнева - высказав в нем все, что думаете и чувствуете, не разбирая слов и можно как раз матом (главное, уничтожить подобное письмо, а не отправлять потом :)); можно что-то рвать; изрисовывать черным маркером или мелком (да и вообще просто рисовать, хорошо помогает выражать любые чувства, а не только гнев - когда рисуешь то, что идет изнутри, и не с целью создать красивую картину). Кстати, все вышеописанному здорово учить и детей (в игровой форме), это тоже помогает им выражать злость, которая возникает, в здоровой и приемлемой форме. Еще можно бой подушками с ними устраивать. Тоже помогает разрядить обстановку. Возможно, все это кажется далеким от решения ситуации - однако, когда чувства внутри переполняют, искать какие-то здоровые решения очень сложно. Они могут застилать глаза Вам самой, мешая видеть что-то объективно; они могут мешать донести что-то другим... Любые обсуждения важных вопросов с близкими эффективнее проводить в спокойном состоянии, и без накопленного большого объема невыраженных чувств внутри. Поэтому, возможно, для Вас будет полезно перво-наперво поработать с Вашей внутренней злостью (в процессе, возможно, под ней откроется еще спектр чувств) одним или несколькими из подобных способов. Возможно, более чистый и ясный взгляд поможет Вам увидеть какие-то новые варианты в разрешении и самой ситуации...
Спасибо! Да я попробую. Недавно начала ходить в спорт зал, немного по легче.

Леся95ЧР

№46 | 12.02.2017-10:20

№39 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
А еще часто бывает, что нас больше всего злит в других людях то, что мы сами когда-либо (возможно, в прошлом, осознанно или неосознанно) совершали. И полезным упражнением может быть задуматься - а были ли у Вас когда-то случаи поведения, подобные тому, как ведут себя Ваши родственники?.. Точнее, родственники мужа. Может быть, Вы когда-то тоже не отдавали кому-то долг или отдавали не полностью? Или забыли поздравить с днем рождения кого-то из близких? Вы пишете, что и еще несколько раз упоминаете об отсутствии благодарности у родных в отношении Вашего мужа (и Вашей семьи). При этом, возможно, Вы тоже можете припомнить случаи, когда Вы не проявляли или не озвучивали благодарность к кому-то, кто многое для Вас сделал? Иногда бывает, что размышления в подобном ключе несколько отрезвляют нас.
Я таких случаев не припоминаю, до этого случая я всегда поздравляли и напоминаю мужу что бы тот не забыл поздравить. А благодарю всегда, даже за мелочи всякие, которые многие приняли бы за должное. А сейчас конкретно сноху я не поздравляю, и вообще не общаюсь, удалила её изо всех социальных сетей. И удалила телефон что бы случайно не позвонить.

Леся95ЧР

№47 | 12.02.2017-10:24

№40 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Возвращаясь к самой ситуации... Да, Леся, я отчетливо слышу, что Вам очень хотелось бы изменить ее таким образом: . Однако, как уже упоминала выше. Но то, что Вы регулярно живете в ситуации, которая доставляет Вам боль - тоже не совсем нормально, поэтому что-то делать важно, с ситуацией или с отношением. Можем подумать вместе, как можно построить разговор максимально эффективно, чтобы по-настоящему донести, как Вам трудно все это дается... НО! Важно, как уже тоже упоминала выше - заранее понимать, что исход разговора может быть любым. По большому счету, у мужа тоже есть его потребности - здоровые или не совсем здоровые, но они есть. Я согласна с Вами, что, возможно, безвозмездная помощь в таком размере может быть не совсем необходимой, и если бы с данным запросом обратился Ваш муж - возможно, мы могли бы разбирать с ним, что его заставляет так делать раз за разом. Но это точно невозможно разобрать с Вами. И пока его все устраивает и он считает данную ситуацию нормальной - вряд ли возникнет мотивация с его стороны это менять.
Ему доставляет удовольствие когда в нем нуждаются родственники.

Леся95ЧР

№48 | 12.02.2017-10:38

№41 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
При этом, что точно можно сделать - это доносить до мужа, почему именно ВАМ важно, чтобы он помогал им в меньшем объеме. Говоря о себе и своих чувствах. Но прежде, чем простроить такой разговор - важно понять для себя - а действительно ли это так важно для Вас, чтобы он им не помогал или помогал меньше (а также насколько меньше)? И почему лично для Вас это важно? (Не объективные причины, по которым они могут обойтись без этих денег - таких, думаю, предостаточно - но лично Ваши, почему именно Вам некомфортно в данной ситуации. Что Вы чувствуете по этому поводу, когда приходится в чем-то себя ограничивать)... Еще один небольшой уточняющий вопрос, чтобы лучше представлять себе объективную картину - о каком примерно проценте от объема дохода Вашей семьи, отдаваемом родственникам мужа, идет речь? Ну если условно и примерно посчитать это за год - это 10, 30, 50% или сколько примерно?
10% я думаю точно. Одну зарплату полностью за год мы отдам это точно. Почему меня это ещё злит. К примеру мы помогли оплатить ремонт квартиры утеплитель балкон сделать ремонт полный на кухне. При этом как всегда он их по желел отказался у них забирать долг. А у нас нет ремонта и балкон не утеплен, а зачем мы же в своей квартире почти не живём. Или к примеру мы можем племянника купить дорогой подарок, а своим на двоих на эту сумму. Или вообще не покупаем. Или к примеру он на себе экономит, но на мне он не экономит всегда одевает дарит украшения. Наверное я ЖАДНАЯ БАБКА 😆

Леся95ЧР

№49 | 12.02.2017-10:46

№42 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
При этом, и здесь, как и везде, скорее всего, эффективнее будет искать компромиссы. И, возможно, лучше получится обсуждать не то, почему ему не стоит помогать родным - но то, что для Вас важно - чтобы это реализовывалось тоже. Позже мы тоже можем поговорить о том, как можно грамотнее это сделать с точки зрения самого разговора, пока же тоже хотела немного прояснить Ваши потребности. Что именно, что Вам действительно ВАЖНО, не удовлетворяется из-за того, что муж помогает родственникам. Например, Вы пишете - а Вам важно, чтобы он (ремонт) у вас в квартире был? Или - а приходится не бывать по финансовой причине? Какие еще Ваши желания и потребности не удовлетворяются именно по причине нехватки финансов (вследствие их ухода к родственникам)? Если таковые есть вообще...
Он конечно последние деньги не отдаёт, но если бы он их не отдавал то мы могли к примеру купить автомобиль то который хочется а не то на который хватает денег. Или начать ремонт не то на который день хватает а тот который хочется. Или покупать детям вещи дешевле, а не те которые понравились.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 1b76d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз