Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29773 специалиста из 970 городов

брачный аферист

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Чернобай Елена Станиславовна
АвторСообщение

арина55

№0 | 12.02.2017-16:22

Здравствуйте.Помогите разобраться в человеке.Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств.Неделю переписывались и вскоре встретились.Человек расположил к себе с первой встречи.На первой встрече показал,что он не наркоман и не алкоголик,рассказал про прошлые отношния,смутило в рассказе неготивные ноты,но потом он очень красиво все завуалировал загадочностью и таинственностью.За время ухаживания был всегда предупредителен,появлял готовность всегда помочь.Очень много рассказывал о своих финансовых проектах,которые по каким-то причинам не осуществлялись.Много говорил о наших совместных путешествиях.Через месяц нашего общения мы стали проживать совместно в моей квартире,он проживал с мамой.Если честно вначале наших отношений я ничего подозрительного не заметила,наши отношения были похожи на сказку.Мужчина взял на себя обязанности за наполнения холодильника продуктами,переодически давал деньги моей дочери,когда она приезжала в гости с учебы,ловил каждое мое слово,готов был в любой момент мне услужить,оказался человеком только к ране прикладывать.И меня это немного настораживало,что весь такой положительный и один,что не тношения с женщинами-невезение,но этому всегда находилось правдание.Женщины всегда пользовались его добротой,он им столько прощал,но в определенный момент его терпение заканчивалось.И я всегда удивлялась как можно было упустить такого человека,к слову очень комфортного в быту.Все из того что мне обещалось во время встречь выполнено не было,кроме как он открыл нам с дочерью визы в европу,яко бы для поездки в на отдых нам,а ему для работы.Но по обстоятельствам не зависящим от него поездка не получалась.Как только у дочери закончился отпуск,который она специально взяла,ему позвонили по работе и он на пару дней съездил туда,теперь я думаю для того,чтобы претупить мою бдительность.Но в тот момент я списала все это на неблагонадежность его партнеров.За время нашего проживания,человек неоднократно предлагал открыть мне то один бизнес то другой.Я человек очень практичный и очень подозрительный(по роли своей работы),поэтому в очередной раз когда он мне предложил,по его словам во благо мне так как я пока не удел,ему было сказано,что если я и открою бизнес то это будет только мой бизнес и больше ничей.Разговоры на эту тему закончились,но и наши отношения тоже пошли на спад.Очень часто затрагивалась тема его прошлой связи,в которой он так был несчатен,но не уходил потому,что очень ее жалел и любил.По его словам он прожил с ней 7 лет и ушел от нее уже после очередной измены в его день рождения.Как он говорил,что сожалеет сейчас о времени потраченным впустую и деньгах(суммы очень большие).Но благодарен,что так получилось так как без разрыва не было бы встречи с таким замечательным человеком как я.Чувсво жалости к нему такому замечательному-поселилось в моей душе.Через пять месяцев нашего совместного проживания человек практически перестал покупать продукты,хотя с самого начала совместной жизни было сказано,что это его обязанности.Пару недель я откладывала разговор о том что у нас происходит.Но час икс настал,разговор прошел с моей стороны в неочень красивой форме(на повышенных тонах).Я сказала,что когда я стала жить с мужчиной то хотела улучшить свое положение,а никак не ухудшить,что мне хотелось бы спрятаться за его спину,а не подставлять свою,и если у него непостоянные зароботки(он делает ремонты и строит дома)то стоит подумать о том чтобы деньги расходовать рационально,а не так что сегодня есть,а завтра нет,и конечно ключевая фраза была-что свои накопления я буду тратить сама и делиться с ними ни с кем не буду.После чего человек молча собрал свои вещи(часть оставил)и ушел.Когда я попросила дать объяснения,мне было сказано,что он мне ничего объяснять не будет и если я так решила,то значит так и есть.На следующий день я решила позвонить и извиниться за некрасивый разговор,но мой номер был занесен в черный список.В социальных сетях я не была заблокирована и написала сообщение с извинениями,оно было прочитано,но ответа я не получила.Прошло больше месяца,я немного успокоилась и выяснила некоторые факты из жизни этого человека.Он был женат и есть сын(это не скрывалось),но с сыном он не общается.До меня была женщина с которой он прожил 2 года,а не 7 как он говорил,и он украл у нее деньги,которые были отложены ,поэтому она и узнала,что он взял.Он сидел за кражу,но срок был небольшой около года.Со своими родственниками меня не знакомили,по причине что они все плохие,дома у него я не была,хотя адрес знаю.По его рассказам друзья у него плохие-один женщину обворовывал втихоря,другой с ним не расчитался за работу.,мать ему недодала,брат долг не отдает,сестра за пьяницу замуж вышла и бедствует,компаньон деньги ворует.Один он такой положительный,добрый,честныйи не делает ничего плохого,только желает добра.Теперь у меня закрались сомнения,а не хотел ли этот человек и с меня что-то поиметь.Сомнения в том ,что аферисты обычно ищут жертву незнакомую,а у нас очень много общих знакомых.Мой ум понимает что где-то подвох,но сердце отказывается верить в это.Человек с первого взгляда такой несчастный просточок с нелегкой судьбой,который так хочет уютного семейного счастья.И аферисты не работают,а он каждый день ходил на работу и работа была связана с физическим трудом.А если он аферист-то он аферист недачник,больше тратит на соблазнение жертвы.Если честно его внешний вид не очень примечательный и если бы не наш общий знакомый.который и рассказал его историю,то я бы не обратила на него внимания..Помогите разобраться...может я не права по отношению к человеку.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№1 | 12.02.2017-16:36

Добрый день! Можем поработать над этой темой вместе. Как к Вам можно обращаться?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№2 | 12.02.2017-18:07

Пожалуйста, сформулируйте, чего хотелось бы получить от нашего общения?
№0 | арина55 писал(а):
Помогите разобраться..
- в чем именно? Аферист этот мужчина или нет? Или же все-таки есть и иные вопросы и запросы, в большей степени касающиеся лично Вас?

арина55

№3 | 12.02.2017-21:03

Меня зовут Ирина.Вопервых мне хотелось бы нарисовать психологический портрет этого человека.Может я ошибаюсь в нем.....И конечно проблема есть и во мне,которую тоже хотелось бы разобрать.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№4 | 12.02.2017-21:42

Ирина, спасибо за Ваш ответ, приятно познакомиться поближе.
№3 | арина55 писал(а):
хотелось бы нарисовать психологический портрет этого человека
- а с какой целью? Вы хотели бы возобновить Ваши отношения и размышляете - стоит ли?
№3 | арина55 писал(а):
конечно проблема есть и во мне,которую тоже хотелось бы разобрать
- какую именно "проблему" (Вашими словами, хотя мне больше нравится называть их вопросами или задачами) хотелось бы разобрать?

арина55

№5 | 13.02.2017-01:47

Больше склоняюсь,что хочу возобновить.Поэтому хотелось бы разобраться,он глубоко несчастный человек,которому хочется человеческого счастья или он хорошо замаскировался...Я понимаю,что женщина когда сталкивается с мошенником до последнего не хочет в это верить.Поэтому я и обратилась к вам за помощью.
Проблема которая волнует меня-я не могу выстраивать отношения с мужчинами.Я не умею вести с ними диалог.Не могу высказать свои притензии,долго это каплю в себе,а потом это выливается в лаву обвинений.И хотелось бы покапаться почему так получается.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№6 | 13.02.2017-02:37

Ирина, спасибо за ответ, теперь Ваши два основных запроса ясны. Прямо сейчас нет возможности продолжить общение по их существу, однако, как только она будет появляться - буду писать Вам вопросы и какие-то свои комментарии, возникающие по ходу нашего общения, и Вы также пишите ответы и делитесь своими мыслями и чувствами по мере появления времени и возможности. Вот такой формат работы предлагаю, Вас он устраивает?

арина55

№7 | 13.02.2017-09:33

Елена,меня устраивает такой формат общения.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№8 | 13.02.2017-19:04

Ирина, спасибо большое, в течение нескольких ближайших часов смогу выйти на связь на более-менее продолжительное время и смогу задать Вам несколько вопросов для начала нашего общения.

арина55

№9 | 13.02.2017-19:27

Буду ждать ваших вопросов

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№10 | 13.02.2017-20:03

Ирина, я услышала Ваш первый (и обозначенный в стартовом топике) запрос - лучше разобраться в том, что за человек Ваш бывший партнер:
№5 | арина55 писал(а):
хотелось бы разобраться,он глубоко несчастный человек,которому хочется человеческого счастья или он хорошо замаскировался
. Конечно, мы могли бы теоретически поработать в выбранном Вами направлении и попробовать разобраться в поведении человека по Вашему описанию, однако, как правило, это неэффективно по нескольким причинам. Во-первых, любое описание человека другим человеком является не показателем объективной картины мира, а скорее говорит о субъективном видении этим самым человеком другого. Во-вторых, в-принципе что-то обсуждать о ком-то и про кого-то - совсем не то, что в терапии и консультировании может приводить к эффективным результатам.

арина55

№11 | 13.02.2017-20:11

Хорошо,мне просто хотелось понять мои ощущения правильные или я ошибаюсь,я очень подозрительный человек.Меня смутил факт,что он скрыл судимость.Мне нужен был его психологический портрет.Может и не стоит по человеку убиваться.
Задайте вопрос вопрос,который будет эффективным в терапии.Просто я не могу сама правильно сформулировать.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№12 | 13.02.2017-20:12

Поэтому, на мой взгляд, эффективнее будет начать с того, чтобы разобраться вот в чем. Вы пишете:
№5 | арина55 писал(а):
Больше склоняюсь,что хочу возобновить
- опишите, пожалуйста, подробнее - а для чего это Вам? Ведь, как бы в итоге не оказалось -
№5 | арина55 писал(а):
он глубоко несчастный человек,которому хочется человеческого счастья или он хорошо замаскировался
- в любом случае он уже показал, насколько ему важны отношения с Вами. А именно, после первого же конфликта (это действительно был первый более-менее
серьезный конфликт?)
№0 | арина55 писал(а):
После чего человек молча собрал свои вещи(часть оставил)и ушел
, а также
№0 | арина55 писал(а):
мой номер был занесен в черный список
и
№0 | арина55 писал(а):
сообщение
№0 | арина55 писал(а):
было прочитано,но ответа я не получила
. Верно ли я понимаю, что с тех пор он так и не выходил на контакт? И если да - для чего именно Вам хочется возобновить данные отношения? Что именно (внутренние причины или объективные) Вас побуждают к этому? Вот в этом, на мой взгляд, важно разобраться...



Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№13 | 13.02.2017-20:19

№5 | арина55 писал(а):
Не могу высказать свои притензии,долго это каплю в себе,а потом это выливается в лаву обвинений.
- вот это тоже важная и глубокая тема. Как я поняла, и в описываемых Вами отношениях с данным мужчиной случилось нечто подобное. А именно
№0 | арина55 писал(а):
Пару недель я откладывала разговор о том что у нас происходит.Но час икс настал,разговор прошел с моей стороны в неочень красивой форме(на повышенных тонах).
. Когда мы копим внутри, часто так происходит, что потом чувства выходят наружу уже не в здоровой форме, но огромной волной, лавиной - снося и накрывая все на своем пути... Поэтому, для начала - хотела бы спросить - а что именно мешает обсуждать сразу? Что заставляет откладывать? И какие именно чувства Вы в этот момент в себе "складываете под крышечку внутренней скороварки" (и потом чувствуете их в огромном объеме, когда крышечку все же срывает от переизбытка напряжения)?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№14 | 13.02.2017-20:26

Еще, если можно, немного подробнее о себе. Сколько Вам лет, единственная ли у Вас дочь и ее возраст, с кем Вы постоянно проживаете вместе (или одна на данный момент)? Поподробнее о том. как складывались ранее Ваши отношения с другими мужчинами? О Вашей сфере деятельности (работе), есть ли помимо нее еще какие-то увлечения? И, возможно, еще какая-то информация о Вас и Вашей жизни в целом, которую Вы сочтете важной и захотите ей поделиться. Пока на этом все с вопросами, буду ждать Ваших ответов

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№15 | 13.02.2017-20:31

№11 | арина55 писал(а):
Мне нужен был его психологический портрет
- по тому, что Вы описали, конечно, можно дать несколько комментариев... И, если желание Ваше останется - позже могу их дать, если захотите. Однако лично я не вижу большого смысла в том, чтобы давать характеристики другому человеку, не видя его - и к тому же, это не слишком этично. Поэтому пока сосредоточимся на этом
№12 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
для чего именно Вам хочется возобновить данные отношения?
. А потом, может быть, вернемся к изначальному вопросу, если останется потребность.

арина55

№16 | 13.02.2017-20:32

С первых дней нашего знакомства человек окружил заботой и вниманием,этого было через чур много.Смотрел и слушал каждое мое слово.В быту не надо было под него подстраиваться,он подстраивался под меня.Я не могу сказать ,что мы много разговаривали,больше каждый был занят своим.Мое мнение по любому поводу было правильным и он не спорил с этим.Человек полностью подстраивался под меня.В моем возрасте(мне 47)очень тяжело с кем-то сходиться,темболее что я более 10 лет ни с кем вместе не жила.Если честно я сама не могу объяснить себе -почему я хочу,чтобы он был рядом со мной,Внешне это не мой типаж мужчины,общих тем для разговора у нас не было,мо.гли обсудить фильм,кого-то из моих друзей,свои мысли он не мог четко формировать.Мне не нравилось его фантазии о миллионных контрактах,человек не имеет фирмы,работает сам от себя.Как можно с ним заключать договора,на основании чего.В наличии у него ничего нет ни своего жилья(живет с мамой), ни машины,ни каких накоплений.Это уже пошли лирические отступления.Скорее всего,что я боюсь,что никогда не встречу человека,который будет так ухаживать и в быту будет такойже комфортный.Просто я читала,что есть категория людей которая после 2 лет совместного проживания из всего такого положительного -становяться монстрами.И точно также себя ведут аферисты.Елена,если я что-то не смогла сформулировать направте меня вопросами.Я просто очень импульсивный и эмоциональный человек,который много говорит))

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№17 | 13.02.2017-20:37

Ирина, еще, если есть возможность - выделяйте текст вопроса (или какого-то моего комментария) и нажимайте "цитировать выделенное", когда Вы на что-то отвечаете Так мне будет проще понять, на какой вопрос Вы пишете ответ - а Вам также будет легче ориентироваться в нашей переписке позже, если сообщений накопится уже немало.

арина55

№18 | 13.02.2017-20:39

Хорошо,я постораюсь

арина55

№19 | 13.02.2017-20:55


[
[quote=№14 | u85145 | Чернобай Елена Станиславовна]Еще, если можно, немного подробнее о себе. Сколько Вам лет, единственная ли у Вас дочь и ее возраст, с кем Вы постоянно проживаете вместе (или одна на данный момент)? Поподробнее о том. как складывались ранее Ваши отношения с другими мужчинами? О Вашей сфере деятельности (работе), есть ли помимо нее еще какие-то увлечения? И, возможно, еще какая-то информация о Вас и Вашей жизни в целом, которую Вы сочтете важной и захотите ей поделиться.

арина55

№20 | 13.02.2017-21:24

Мне 47 лет.Была замужем,но через три с половиной года стала вдовой.Но если бы не стала вдовой то всеравно развелась.Человек постепенно становился запойным алкоголиком.Ребенку было 3 года.Через год стала жить мужчиной.После знакомства практически через пару дней стали вместе проживать в моей квартире.В этих отношениях на людях человек меня безумно любил,а дома морально убивал.Постоянно говорил,что я никто и если бы не он,который подобрал цветок в пыли,так бы я там и валялась.Было несколько попыток порвать ,но потом мы мирились.Опять же я долго молчала,а потом скандалила,но причины скандала связно объяснить не могла.Просто просила уйти,а потом сама же и возращала.Не открыто,а через друзей якобы он что-то забыл.Скорее всего боялась остаться одна.Мужчина практически жил за мой счет.Тоже были какие-то несбыточные проекты.Через три года мы рассталися.Инициатива была моя и причины расстования я ему толком не объяснила.Разрыв был очень тяжелый и длился около года.Мы друг друга не остовляли в покое.Он хотел вернутся,а я из гордости и влияние своей мамы не смогла принять.Но очень долго я считала его своей собственностью и ревновала к новым отношениям.Он это знал и специально делал так,чтобы я о них узнала.После этих отношений я очень долго ни с кем не могла встречаться.Я настолько была неуверенна в себе,что мне казалось,что со мной встречаются только из-за денег и квартиры.Под подозрения поподали все.Впринципе у меня и не было долгих отношений,мужчины сами не хотели их продолжать.И после этого я перестала искать любовь,а полностью погрузилась в работу.Я работала индивидуальным предпринимателем,подавала вещи.Скопила кое-какие сбережения.Дочерью занималась редко,тк мне все время было некогда с моей работой.Мы с дочкой,ей сейчас 23 года,жили вдвоем.Когда она подросла и уехала жить в другой город я попыталась опятьпопробовать найти любовь .Зарегистрировалась на сайте знакомств,но все знакомства заканчивались не начинаясь.Были моменты,что хотелось прекратить поиски,но через время я опять пробовала.Сейчас временно прекратила свою деятельнось.Нахожусь дома,увлечений никаких нет,как кроме посиделок у подружек.И сейчас у меня опять такое чувство,что меня поимели и ушли,благо не успел ничего взять.

арина55

№21 | 13.02.2017-21:30

№13 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
№13 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
- вот это тоже важная и глубокая тема. Как я поняла, и в описываемых Вами отношениях с данным мужчиной случилось нечто подобное. А именно . Когда мы копим внутри, часто так происходит, что потом чувства выходят наружу уже не в здоровой форме, но огромной волной, лавиной - снося и накрывая все на своем пути... Поэтому, для начала - хотела бы спросить - а что именно мешает обсуждать сразу? Что заставляет откладывать? И какие именно чувства Вы в этот момент в себе "складываете под крышечку внутренней скороварки" (и потом чувствуете их в огромном объеме, когда крышечку все же срывает от переизбытка напряжения)?

арина55

№22 | 13.02.2017-21:48

Мешает обсуждать сразу.....Мешает страх начать разговор,боязнь обидеть человека.Но скорее больше всего,что боюсь услышать ответ,который уже как мне кажется я знаю,но услышать не хочу.Хочется оттянуть этот разговор .Но внутри все кипит,потому что сама себе задаю вопросы сама на них отвечаю и когда крышечку сносит,я просто даю ответы на все вопросы сама,происходит не диолог,а монолог с определенными выводами.И монолог говориться на повышенных тонах.А когда я в гневе могу обидеть очень жестоко человека.Я себя не контролирую.Я думаю это у меня с дества.Когда ругались мои родители,мама не выясняла отношения с папой,она просто с ним переставала разговаривать неднли на две.И мы с сестрой не знали как себя вести.Я очень любила отца,но боялась с ним разговаривать в моменты ссоры,чтобы не обидеть ,которая до сих пор для нас авторитет.После своих монологов у меня возникает чувсво злости если меня не пытаются переубедить,но когда и пытаются то это бесполезно.Мне надо время,чтобы успокоится.А потом мне становится очень стыдно,я чувсвую вину за произошедшее.И если у меня нет возможности поговорить с человеком я начинаю заниматься самобичиванием.Виню себя во всем,считаю что это произошло только по моей вине и если бы я промолчала или дала высказаться человеку этого не произошло.Так произошло и сейчас.У меня осталось чувство недосказанности,вины и жалости к себе.

арина55

№23 | 13.02.2017-21:56

№12 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Поэтому, на мой взгляд, эффективнее будет начать с того, чтобы разобраться вот в чем. Вы пишете: - опишите, пожалуйста, подробнее - а для чего это Вам? Ведь, как бы в итоге не оказалось - - в любом случае он уже показал, насколько ему важны отношения с Вами. А именно, после первого же конфликта (это действительно был первый более-менее
серьезный конфликт?) , а также и
. Верно ли я понимаю, что с тех пор он так и не выходил на контакт? И если да - для чего именно Вам хочется возобновить данные отношения? Что именно (внутренние причины или объективные) Вас побуждают к этому? Вот в этом, на мой взгляд, важно разобраться...

[quote=№12 | u85145 | Чернобай Елена Станиславовна]Поэтому, на мой взгляд, эффективнее будет начать с того, чтобы разобраться вот в чем. Вы пишете: - опишите, пожалуйста, подробнее - а для чего это Вам? Ведь, как бы в итоге не оказалось - - в любом случае он уже показал, насколько ему важны отношения с Вами. А именно, после первого же конфликта (это действительно был первый более-менее
серьезный конфликт?) , а также и
. Верно ли я понимаю, что с тех пор он так и не выходил на контакт? И если да - для чего именно Вам хочется возобновить данные отношения? Что именно (внутренние причины или объективные) Вас побуждают к этому? Вот в этом, на мой взгляд, важно

арина55

№24 | 13.02.2017-22:11

Да это был первый серьезный конфликт.Мы оба не правильно поступили,кода стали вместе жить.Мы не проговарили про бюджет.Но человек изначально говорил,что его обязанность чтобы холодильник был наполнен.На свои нужды я у него денег не просила.Мое мнение,что когда человек приходит жить к женщине,то расходы на хозяйство он берет на себя.Но у моего мужчины зароботок то есть то нет.Но он это скрывал,что переодически будет нехватать финансов.У него когда деньги есть-шикуем,нет голодаем.Это все можно было проговорить.Но он,как я думаю,боялся потерять лицо,он же представил себя как обеспеченного человека.Я заметила,что это не совсем так,и не стала разбивать его иллюзии,опять же чтобы необидеть человека и не узнать правду,которой я боялась.Я теперь понимаю,что виноваты оба,но виню я только себя-за свою трусость и нерешительность,боязнь потери.Честно я не могу сказать почему хочу вернуть.Мжет мне не хватает его заботы и внимания,а может я и сама поверила в его сказки о обеспеченной жизни с яхтой и домом на берегу океана.Хотя ни одного обещания он не выполнил,ни дом построить осенью,ни отдых в италии,ни подарок ребенку.Может это только привязанность?

арина55

№25 | 13.02.2017-22:13

Не получается копировать,пишу с планшета и я не очень хороший пользователь

арина55

№26 | 14.02.2017-10:24

Елена,доброе утро.Я ответила на ваши вопросы.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№27 | 14.02.2017-11:12

№26 | арина55 писал(а):
доброе утро! Да, спасибо, я видела, сегодня, когда появится возможность, продолжим наше общение!

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№28 | 14.02.2017-22:24

Ирина, я помню о Вас, сегодня не получалось пока что выйти на связь надолго, завтра должно сложиться, надеюсь, что в первой половине, и я обязательно Вам отпишусь

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№29 | 15.02.2017-11:55

Ирина, добрый день! Итак, немного обратной связи по Вашим сообщениям...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№30 | 15.02.2017-12:06

Слышу, что вообще по жизни для Вас очень сложно прояснять границы - и предъявлять себя со своими потребностями... Вы очень долго готовы двигаться, позволять, уступать, терпеть: первого мужа, который
№20 | арина55 писал(а):
становился запойным алкоголиком
; домашнее вербальное и эмоциональное насилие
№20 | арина55 писал(а):
а дома морально убивал.Постоянно говорил,что я никто и если бы не он,который подобрал цветок в пыли,так бы я там и валялась.
; а также почти полное отсутствие материального вклада в семейный бюджет со стороны Ваших мужчин:
№20 | арина55 писал(а):
Мужчина практически жил за мой счет.
,
№0 | арина55 писал(а):
человек практически перестал покупать продукты,
, невыполнение данных Вам слов и обещаний
№0 | арина55 писал(а):
Все из того что мне обещалось во время встречь выполнено не было
,
№24 | арина55 писал(а):
, Хотя ни одного обещания он не выполнил,ни дом построить осенью,ни отдых в италии,ни подарок ребенку.
, и даже почти полное отсутствие близости и общего
№16 | арина55 писал(а):
не могу сказать ,что мы много разговаривали,больше каждый был занят своим
,
№16 | арина55 писал(а):
Внешне это не мой типаж мужчины,общих тем для разговора у нас не было,мо.гли обсудить фильм,кого-то из моих друзей,свои мысли он не мог четко формировать.
. ... И много что еще, что не указано в сообщениях, наверняка тоже... И здесь резонный вопрос - а для чего? Ведь всегда, когда мы поступаем таким образом (ущемляем себя, "наступаем на себя", не простраивая границы, заставляем терпеть и быть вместе "несмотря ни на что") - есть определенные выгоды. Человек никогда ничего не делает просто так... Что же заставляет Вас вести себя подобным образом, что Вы получаете (при этом теряя себя отчасти)?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№31 | 15.02.2017-12:17

У меня, опять же исходя из Ваших рассказов, есть некие фантазии и идеи по поводу того, что получаете. Хотела уже сейчас ими поделиться, однако будет правильнее, если Вы вначале подумаете и почувствуете это, и сама для себя ответите на этот вопрос. А уже после того, как Вы поделитесь своими мыслями и идеями о выгодах, которые для Вас так важно получать, находясь во всех этих отношениях - и платя, при этом, совсем немаленькую (на мой взгляд) цену, я расскажу о своих...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№32 | 15.02.2017-12:24

Еще в копилочку для размышлений по той же теме. Вы пишете также:
№24 | арина55 писал(а):
и не стала разбивать его иллюзии,опять же чтобы необидеть человека и не узнать правду,которой я боялась
... Получается, что в первую очередь Вам не хотелось разбивать не только его - но и свои иллюзии. Иллюзии красивой жизни с богатым мужчиной, который рассказывает
№24 | арина55 писал(а):
сказки о обеспеченной жизни с яхтой и домом на берегу океана.
или с мужчиной очень любящим и заботливым
№20 | арина55 писал(а):
на людях человек меня безумно любил
... И как будто бы очень страшно и больно внутри столкнуться с этой правдой. Дать возможность понять себе и другим, что на деле (а не в Ваших и мужчин) фантазиях дело обстоит совсем по-другому. Для кого и для чего Вам так важно создавать и демонстрировать эту "картинку красивой благополучной жизни"? И что произойдет, если она с треском развалится на маленькие кусочки? Почему это так пугает? Это вопросы не о том, что реально произойдет (я думаю, что Вы, как взрослый и адекватный человек, сознательно понимаете, что, скорее всего, мир в этом случае не рухнет) - но о том, что, как КАЖЕТСЯ, может произойти. Чего больше всего боится маленькая девочка внутри, которая заставляет Вас жить в иллюзорном мире, лишь бы не встретиться с этой правдой?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№33 | 15.02.2017-12:59

Также Вы пишете
№16 | арина55 писал(а):
я боюсь,что никогда не встречу человека,который будет так ухаживать и в быту будет такойже комфортный.
... Несколько вопросов, рожденных этим высказыванием... Во-первых, а почему собственно обязательно кого-то встречать? Почему и для чего так влечет в отношения? Что мешает просто быть одной и наслаждаться жизнью - а встречам просто позволять случаться? Вторая линейка вопросов - на тему: действительно ли Вы считаете, что все, чего Вы достойны - это мужчина, который не напрягает в быту и красиво ухаживает? И пускай даже денег в дом он не приносит, и обещания не выполняет, и внешне не совсем моего типажа, и поговорить нам почти не о чем... Если да, то почему? Почему Вам кажется, что Вы не можете позволить себе в отношениях нечто большее, чем комфортный быт? Ну и третий вопрос, а точнее направление. Вытекающее из предыдущего. Если все же представить себе, что в Вашей жизни могут случиться те отношения, которых ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, а не те, с которыми Вы просто готовы мириться за неимением ничего лучшего... Что это были бы за отношения? Что за мужчина был бы рядом? Что представляли бы сами Ваши отношения из себя, как бы выглядели? То есть, опишите картинку "Мои идеальные отношения" - как они Вам видятся.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№34 | 15.02.2017-13:17

Возвращаясь же к более поверхностному и прозаичному, немного комментариев на тему границ.
№0 | арина55 писал(а):
когда я стала жить с мужчиной то хотела улучшить свое положение,а никак не ухудшить,что мне хотелось бы спрятаться за его спину,а не подставлять свою,и если у него непостоянные зароботки(он делает ремонты и строит дома)то стоит подумать о том чтобы деньги расходовать рационально,а не так что сегодня есть,а завтра нет,и конечно ключевая фраза была-что свои накопления я буду тратить сама и делиться с ними ни с кем не буду.
- что касается самого содержания данного разговора (по крайней мере, насколько об этом можно судить исходя из того, что Вы пишете)... С одной стороны, слышу и понимаю Ваши чувства и мысли по этому поводу, и часть из них кажутся довольно здоровыми и рациональными. К примеру, про
№0 | арина55 писал(а):
хотелось бы спрятаться за его спину
(ну хотя бы иногда) или про
№0 | арина55 писал(а):
деньги расходовать рационально
... Но, конечно, некоторые моменты могут и заставить усомниться в искренности Ваших чувств. Возможно, Вы смотрели русский сериал "Склифосовский", там главный герой в один из моментов говорит своей любимой женщине, с которой он живет - "Если мы вдвоём, значит, мы — вместе. Поняла?". Предполагая при этом, что вместе во всем - разделяя трудности и радости, и сложности материальные в том числе - если один сейчас находится в яме, другой помогает оттуда вылезти, и наоборот. Многие люди строят от отношений именно такие ожидания - что в них будут разделять трудности, а не предлагать выпутываться из них самостоятельно. Поэтому, вероятно, ему на самом деле больно было услышать подобные слова.. Однако, при этом речь идет все-таки об отношениях, где разделяют оба с какой-то периодичностью - но не о том, что один тащит другого регулярно, помогая выпутываться из всевозможных ям, - и ничего не получая взамен. Вам виднее, как у Вас было устроено...
[ Сообщение изменено: 15.02.2017 - 13:30 ]

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№35 | 15.02.2017-13:29

При этом, и вариант "разделяем все пополам", и финансы в том числе - не является эталонным и единственно верным. Может быть все очень вариативно - и люди могут находиться в отношениях, приносящих удовольствие и радость, при этом совершенно разным образом разделяя ответственность и обязанности. Однако, злую шутку здесь играют ожидания. Как говорится, "ожидалки рождают обижалки" (можете почитать на эту тему статью мою в разделе "публикации специалиста" на моей страничке этого сайта, с аналогичным названием). И когда один считает, что в семье роли и обязанности должны распределяться одним образом (молча), а другой (тоже молча) считает что должно быть совершенно по-другому - тогда удовлетворение от отношений потихоньку идет на спад, а напряжение, напротив, растет. И рано или поздно, как уже говорили выше, крышечку от напряжения срывает, и "несет":
№0 | арина55 писал(а):
разговор прошел с моей стороны в неочень красивой форме(на повышенных тонах)
,
№22 | арина55 писал(а):
А когда я в гневе могу обидеть очень жестоко человека.Я себя не контролирую
... И тогда те, кто попадает под лавину этих чувств, действительно, страдают. Чего можно избежать, если, как Вы сама верно заметили, делиться ожиданиями от отношений (совместной жизни, в частности) - на берегу. Однако, "на берегу" - не единственно возможный вариант, да и не сразу все можно упомнить. Просто, как только возникают какие-то моменты напряжения - выбирать подходящий момент и обсуждать их, в здоровой форме. Но это мы опять же, как по кругу, вернулись к вопросам изначальным - что Вы, наверное, и рады бы обсуждать, да вот только мешают страхи столкнуться с реальностью и т.п. Поэтому позже, быть может, можно будет поговорить (если останется желание и необходимость) о более грамотной форме таких разговоров (с прояснением границ). Но прежде чем говорить о форме (возможно, Вы и без меня знаете, как это можно было бы делать по-здоровому) - постараемся более детально разобраться в причинах, мешающих в-принципе приступать к подобного рода разговорам. А на эту тему много вопросов я задала выше.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№36 | 15.02.2017-13:35

Пожалуй, на сегодня это все. Много вопросов поднято, желаю Вам продуктивных размышлений (и не только размышлений, но и чувствования) на эти темы, делитесь своими мыслями, чувствами, открытиями - а я буду их читать, и, по мере возможности выхода на сайт на более-менее продолжительное время (иногда получается зайти только на 3-5 минут), комментировать и давать свою "обратную связь".

арина55

№37 | 16.02.2017-12:33

№33 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
. Что это были бы за отношения? Что за мужчина был бы рядом? Что представляли бы сами Ваши отношения из себя, как бы выглядели? То есть, опишите картинку "Мои идеальные отношения" - как они Вам видятся.

арина55

№38 | 16.02.2017-13:04

Елена,мне если честно настолько тяжело их описать...Ну я постораюсь.Мой мужчина самодостаточный человек,который в первую очередь может позаботиться не только о себе.У нас с ним схожие взгляды на жизнь,имеем общие интересы.Любим проводить вместе время.Можем поговорить не только на отвлеченные темы,но и решаем какие -то бытовые вопросы сообща.Это оношения в которых я полностью могу положиться на своего мужчину,спрятаться за его спину и почувствовать себя просто слабой женщиной.Отношения в которых есть доверие друг другу,где можно поделиться всем и не бояться расскрыть какие-то свои тайны.Где конфликты будут решаться,у каждого своя точка зрения и во время обсуждения стороны должны договариваться.Все люди разные,но в моих отношениях должно быть понимание и если что-то не решилось,то разговор можно начать после того как все успокоятся.Впервую очередь должно быть доверие,дружба и любовь.Мой мужчина должен мне дать уверенность в завтрашнем дне.Если я буду это чувствовать взамен он получит все тоже самое и даже больше.У нас общие цели и нам очень комфортно находиться рядом.Взаимное уважение.Мы не стесьнясь рассказываем не только хорошие моменты,но делимся своими переживаниями,неудачами,проблемами.Это оношения построены именно на доверии.
Мне тяжело это описывать,у меня никогда таких не было,а если я пыталась то мои партнеры скорей не хотели решать мои проблемы,а мне тяжело было попросить помощи.

арина55

№39 | 16.02.2017-13:11

№32 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Еще в копилочку для размышлений по той же теме. Вы пишете также: ... Получается, что в первую очередь Вам не хотелось разбивать не только его - но и свои иллюзии. Иллюзии красивой жизни с богатым мужчиной, который рассказывает
или с мужчиной очень любящим и заботливым ... И как будто бы очень страшно и больно внутри столкнуться с этой правдой. Дать возможность понять себе и другим, что на деле (а не в Ваших и мужчин) фантазиях дело обстоит совсем по-другому. Для кого и для чего Вам так важно создавать и демонстрировать эту "картинку красивой благополучной жизни"? И что произойдет, если она с треском развалится на маленькие кусочки? Почему это так пугает? Это вопросы не о том, что реально произойдет (я думаю, что Вы, как взрослый и адекватный человек, сознательно понимаете, что, скорее всего, мир в этом случае не рухнет) - но о том, что, как КАЖЕТСЯ, может произойти. Чего больше всего боится маленькая девочка внутри, которая заставляет Вас жить в иллюзорном мире, лишь бы не встретиться с этой правдой?

арина55

№40 | 16.02.2017-13:34

Вы правы ничего не произойдет если это расколется на мелкие кусочки ,мир не перевернется.Сидела рассуждала над этим и поняла,что я живу не для себя,а на показ.Еще наверно с детства я привыкла надевать маску человека у которого все замечательно.В семье родители ругались,мама никогда не слушала отца ,ее мнение было самым правильным,они не разговаривали неделями.Я скорей всего что не знала как себя вети в этой ситуации.Я стеснялась приглашать друзей к себе в гости.Мои подруги думали,что у меня всегда все хорошо.В более взрослом возрасте эта маска осталась со мной.Мало кто знает что уменя творится в душе.Моя мама постоянно говорила,что хорошего в сексе,зачем эти мужики никчемные.И как я понимаю у меня выработалось мышление,что только с обеспеченным мужчиной можно заниматься сексом.Маме я никогда не рассказывала про своих парней,боялась,что они не пройдут кастинг.И можно сказать,что все они были не то чтобы хотелось.Но я за них держалась до последнего.Всем всегда знакомым о своих отношениях приукрашивала своих мужчин,их достижения и достоинства.Я не могла упасть в грязь лицом-у меня только лучшее.Вот и ответ на вопрос почему я жила в иллюзиях с типо обеспеченным мужчиной.Мне этого может и не хотелось,но для окружающих это должно было выглядить так.Боялась разбить иллюзии,так как тогда надо было принимать решениеа я боюсь его принять.Принять в этой ситуации решение -остаться одной и объяснять знакомым почему.В их глазах я должна выглядеть успешной,меня никак не мог обмануь мужчинаужчинами верчу только я.И у всех такое мнение обо мне.Маска независимой,обеспеченной и ни в чем себе неотказывающей..И с последним мужчиной таки получилось.Правду говорят женщина любит ушами.А надо бы было подумать,как человек может меня уже любить

арина55

№41 | 16.02.2017-13:46

Если еще не разу не видел,как он может строить со мной будущее,если не знает мой характер.Мне бы задать вопрсы,когда после обещаний сделать -сделано не было.Но моя стеснительность или страх.или неуверенность в себе всегда мешают это сделать.А вдруг я его обижу,это окажется неправдой,он уйдет и я останусь у разбитого карыта богатый мужчина пойдет и найдет себе другую.Самое главное что я понимаю,что без его денег я смогу прожить.,без его хорошего отношения ко мне.Но постоянно,когда у меня происходит разрыв с мужчиной,я очень виню себя во всем случившемся.Мозгами я понимаю всю реальность,но сердце хочет верить в обратное,хочет его вернуть и начать все сначала,хотя он уже показал свое отношение ко мне.Скорее маска благополучия для других,которую я надеваю на себя играет со мной злую шутку.И отношение к сексу,если я с мужчиной была близка-я начинаю считать его своим и очень потом переживаю если у нас потом ничего и не сложиться.

арина55

№42 | 16.02.2017-13:48

№34 | Чернобай Елена Станиславовна писал(а):
Возвращаясь же к более поверхностному и прозаичному, немного комментариев на тему границ. - что касается самого содержания данного разговора (по крайней мере, насколько об этом можно судить исходя из того, что Вы пишете)... С одной стороны, слышу и понимаю Ваши чувства и мысли по этому поводу, и часть из них кажутся довольно здоровыми и рациональными. К примеру, про (ну хотя бы иногда) или про ... Но, конечно, некоторые моменты могут и заставить усомниться в искренности Ваших чувств. Возможно, Вы смотрели русский сериал "Склифосовский", там главный герой в один из моментов говорит своей любимой женщине, с которой он живет - "Если мы вдвоём, значит, мы — вместе. Поняла?". Предполагая при этом, что вместе во всем - разделяя трудности и радости, и сложности материальные в том числе - если один сейчас находится в яме, другой помогает оттуда вылезти, и наоборот. Многие люди строят от отношений именно такие ожидания - что в них будут разделять трудности, а не предлагать выпутываться из них самостоятельно. Поэтому, вероятно, ему на самом деле больно было услышать подобные слова.. Однако, при этом речь идет все-таки об отношениях, где разделяют оба с какой-то периодичностью - но не о том, что один тащит другого регулярно, помогая выпутываться из всевозможных ям, - и ничего не получая взамен. Вам виднее, как у Вас было устроено...

арина55

№43 | 16.02.2017-14:07

По поводу все пополам.Я не отказывалась принимать участие в расходах.Я тоже переодически это делала,но без показухи.Я понимаю,что когда люди живут вместе у них должно быть что-то общее.Но мое отношение к этому немного другое.Я живу одна и трачу на продукты намного меньше,чем мужчина когда живет тоже один.Я могу поесть раз или два в день.Мужчине надо больше,особенно если мужчина занят физическим трудом.Моя позиция заключалась в том,что мужчина должен обеспечивать себя сам.Я в состоянии вещи и обувь купить себе сама,а также еще обеспечить своего ребенка.И ктогда я говорила по поводу,что хотела бы улучшить свое положение,я неимела в ввиду что я буду сидеть на его шее.Но ухудшать свой быт я тоже не готова.Мужчина должен находить способы выхода из таких ситуаций.Он мог сказать,что сейчас не очень хорошие времена,но он бы признался сам себе и мне в своей несостоятельности.Я не застовляла человека жить со мной сразу же после знакомства,это он на этом настоял,моя ошибкачт я с этим согласилась,я же не хотела потерять богатого буратино)))).Это его была инициатива покупать продукты.Мы с амого начала ничего не обговорили,а принили все по молчанию.И вполе возможно,что еслибы он повел себя по другому и рассказал как обстоят дела на самом деле,то совместного поживания и не было бы.Я теперь понимаю,что я захотела поверить в эту сказку,потому,что я хочу быть героиней этой сказки.Только всегда попадаю в другую,где старуха остается у разбитого карыта)).

арина55

№44 | 16.02.2017-14:17

По поводу радости и горе вместе.Невозможно с человеком быть и там и там,если вы не знаете друг друга.Почему у нас возник конфликт и почему я начала подозревать его.Он знал о моем достаке от знакомых,я тоже особо не скрывала.И что у него наступило горе и я должна поделиться?Мжно же пделиться и остаться ни с чем.Я согласна что все поровну,но это тогда когда люди приходят к этому решению совместно.У меня получилась другая ситуация,фаза ухаживания и встречь была пропущена.И отношения человека ко мне остались неясными.Я просто захотела сказки,поверила что он мне ее может дать,он же так хочет любви и заботиться о ком-то.А прежде чем впускать его в свою жизнь,надо было пятьдесят раз подумать.Теперь таких ошибок я конечно не повторю.Люди познаются по поступкам,а не пословам.

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№45 | 17.02.2017-10:03

№40 | арина55 писал(а):
я живу не для себя,а на показ
№40 | арина55 писал(а):
привыкла надевать маску человека у которого все замечательно.
№40 | арина55 писал(а):
эта маска осталась со мной
№40 | арина55 писал(а):
сем всегда знакомым о своих отношениях приукрашивала своих мужчин,их достижения и достоинства.Я не могла упасть в грязь лицом-у меня только лучшее.
№40 | арина55 писал(а):
В их глазах я должна выглядеть успешной,меня никак не мог обмануь мужчина
- спасибо за Ваши открытия, за плодотворную и глубокую работу. Осознать все это действительно важно. Вы пишете, что
№44 | арина55 писал(а):
невозможно с человеком быть и там и там,если вы не знаете друг друга.
№41 | арина55 писал(а):
Мне бы задать вопрсы,когда после обещаний сделать -сделано не было.Но моя стеснительность или страх.или неуверенность в себе всегда мешают это сделать.
- и это совершенно верно. Но как Вы думаете - возможна ли близость в-принципе - если Вы не предъявляете человеку себя настоящую - со своими потребностями, со своими слабостями (да и самой себе побаиваетесь предъявить иногда)? Соответственно, и отношения, которые Вам хотелось бы иметь - где
№38 | арина55 писал(а):
есть доверие друг другу,где можно поделиться всем и не бояться расскрыть какие-то свои тайны.
, где
№38 | арина55 писал(а):
конфликты будут решаться,у каждого своя точка зрения и во время обсуждения стороны должны договариваться
и
№38 | арина55 писал(а):
Мы не стесьнясь рассказываем не только хорошие моменты,но делимся своими переживаниями,неудачами,проблемами.Это оношения построены именно на доверии.
- все Ваши пожелания об отношениях мечты (к слову, примерно так отношения здоровые и близкие на самом деле и выглядят) - возможно ли такое, если ИМЕННО ВЫ предъявляете в них партнеру не себя, но
№40 | арина55 писал(а):
Маску независимой,обеспеченной и ни в чем себе неотказывающей..
? И что ВЫ могли бы сделать СО СВОЕЙ стороны, чтобы к таким отношениям потенциально придти (кстати, это можно делать не только с самого начала, это работа над отношениями, длящаяся всю их продолжительность - ведь нет предела совершенству)? А, если есть желание и работа над собой (ну и над отношениями тоже) - придти к отношениям совершенно иного качества можно и в 60-70 лет. Не только в 47.





Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№46 | 17.02.2017-10:13

№43 | арина55 писал(а):
Моя позиция заключалась в том,что мужчина должен обеспечивать себя сам.
,
№43 | арина55 писал(а):
Но ухудшать свой быт я тоже не готова.Мужчина должен находить способы выхода из таких ситуаций.
- Вы вполне имеете право примерно на такую точку зрения, но, как и в случае с остальным - просто важно, чтобы о Вашей позиции и Ваших чувствах по этому поводу человек знал заранее - а не узнавал в момент, когда чувства уже через край-и форма их выражения оттого становится уже нездоровой. Но это Вы уже и сама поняли...

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№47 | 17.02.2017-10:26

Что же касается природы Ваших страхов и поведения -
№40 | арина55 писал(а):
В семье родители ругались,мама никогда не слушала отца ,ее мнение было самым правильным,они не разговаривали неделями.
- да, для ребенка это действительно очень больно, страшно и непонятно - находиться в такой ситуации. И такого рода ситуации, действительно, приводят к тому, чтобы контролирующий механизм ребенка выстраивал защиту подобным образом
№40 | арина55 писал(а):
Мои подруги думали,что у меня всегда все хорошо.В более взрослом возрасте эта маска осталась со мной.
. Потому что пока я ребенок - действительно без этого трудно справиться с лавиной боли, которая накрывает во многих непонятных ситуациях, к примеру, когда два самых близких и родных для меня человека неделями не разговаривают - и я вынуждена находиться "между двух огней". Ребенок и вправду - без убеждения себя и всех остальных в том, что
№40 | арина55 писал(а):
у меня всегда все хорошо
- может с этой болью не справиться... Но это ребенок. Сейчас же Вы взрослая. И справиться в состоянии. Вот только внутри пока еще живет та маленькая девочка, которой настолько больно и страшно - что она думает, что и сейчас - если признаться, что не все хорошо, если предъявить себя слабой, если быть искренней - то Вы можете не выдержать последствий и не справиться. Но у взрослого есть возможность и ресурсы справляться. Но, чтобы к этому придти, важно слой за слоем открывать и выражать эти чувства, которые живут внутри - в формате текстового чата сложно глубоко копать в этом отношении, однако важно, чтобы Вы были в курсе направления, куда можно двигаться, чтобы постепенно почувствовать себя менее стеснительной, более уверенной, ну и в целом ощутить свое состояние как более стабильное и радостное. Но то - работа не быстрая, не простая, требующая усилий - но в конечном итоге, как правило, окупающая временные и иные на нее затраты с лихвой. В целом, Вы можете начинать и самостоятельно общаться со своей внутренней девочкой из позиции взрослого. Спрашивать - как она, что она чувствует... Позволять ей - для начала хотя бы рядом с Вами - быть по-настоящему слабой и неуверенной. И принимать ее такой. Слушать и слышать о ее (ну то есть Ваших, просто в виде образа внутренней девочки проще воспринимать эту часть себя) потребностях. Заботиться о ней... И так далее. Уже хотя бы того, что у нее есть взрослая Вы даст ей силы постепенно начинать раскрываться и принимать себя. А значит - и предъявлять себя... И, поближе познакомившись с собой настоящей и научившись с этой реальной (а не иллюзорной) картиной жить - можно будет потихоньку работать и над предъявлением себя настоящей окружающим людям.


Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№48 | 17.02.2017-10:29

И также слышу потребности этой внутренней маленькой девочки доказать не только себе и окружающим, но и (а может и в первую очередь) - собственной маме, что у Вас все хорошо и Вы имеете право ЖИТЬ, БЫТЬ, БЫТЬ ЛЮБИМОЙ и т.д. (вполне могу быть не права, если что, поправьте)... Что выражалось, например, в этом:
№40 | арина55 писал(а):
Маме я никогда не рассказывала про своих парней,боялась,что они не пройдут кастинг.
. А как было с остальными сферами Вашей жизни? В чем еще Вы вынуждены были "проходить кастинг" перед мамой - вместо того, чтобы просто быть собой, настоящей? И как с этим обстоит дело сейчас?

Чернобай Елена Станиславовна

Психолог, Консультирование и терапия

г. Липецк

28 консультаций

№49 | 17.02.2017-10:33

№44 | арина55 писал(а):
И что у него наступило горе и я должна поделиться?Мжно же пделиться и остаться ни с чем.Я согласна что все поровну,но это тогда когда люди приходят к этому решению совместно.У меня получилась другая ситуация,фаза ухаживания и встречь была пропущена.И отношения человека ко мне остались неясными.
- да, все это вполне логично.
№44 | арина55 писал(а):
А прежде чем впускать его в свою жизнь,надо было пятьдесят раз подумать.
- может быть, не только подумать - но и почувствовать, познакомиться, начать предъявлять настоящую себя (потихоньку, конечно, не все сразу прямо лавиной, чтоб не снесло), спрашивать и узнавать человека, выяснять есть ли у вас
№38 | арина55 писал(а):
схожие взгляды на жизнь,имеем общие интересы
. И исходя из этого уже принимать СОВМЕСТНОЕ решение о жизни вместе или ином варианте продолжения отношений.


Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов fceaf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз