Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30472 специалиста из 985 городов

Кризис или конец любви.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Гумерова Римма Васивовна
АвторСообщение

Катюша_Катюша

№0 | 21.02.2017-08:44

Если очень кратко, квинтэссенция вопроса, так сказать, то:

Боюсь принять неверное решение об уходе, в то же время, боюсь ОПЯТЬ остаться..Третий раз оказываюсь в идентичной ситуации, два раза возвращалась в семью, но все становилось по прежнему. Теперь стою на пороге новой ситуации, идентичной прошлым, перед выбором..Не хватает сил сделать шаг вперед, чтобы вырваться из этого замкнутого круга. Очень боюсь сдать позиции..
Очень хотела бы пообщаться на эту тему, если возможно.

В отношениях с мужем - с 18-ти летнего возраста, вместе 16 лет. Общий ребенок.
На сегодняшний день основная причина, с которой я все еще не могу справиться - это разные половые конституции. У нас практически нет сексуальной жизни. Только под "алкоголем", с полнейшим игнорированием моих потребностей к удовлетворению.
О себе - красивая, ухоженная, но закомплексованная таким игнором от мужа.

То, что удалось пережить (как мне кажется), простить и где-то принять - его агрессию, не травмоопасное, а скорее просто унизительное рукоприкладство, словесные оскорбления.
Всё это с каждым годом нашей совместной жизни будто сходит на нет, т.е. муж как-будто вырос что ли, стал более семейный, более сдержанный, уже нельзя назвать жестоким, всё мягче ко мне относится. Словом, особенно последние года два - совсем другой человек, чем был в молодости..Может горячая кровь отыграла свое и захотелось стать семьянином. То есть встреть я его в этот период жизни - со старыми эмоциями, не выжженными стрессами и депрессняками - не плохая партия..

Мы и разводились..и жили отдельно, но всё никак не можем отвязаться друг от друга. Больная любовь это или что, я не знаю. Лечится ли это или корректируется..
Вот уже как полгода мы кроме "привет-привет" СОВЕРШЕННО никак не взаимодействуем, нет разговора вообще, спим в разных комнатах. При чем - ссоры не было, я просто ушла из спальни в качестве молчаливой претензии к отсутствию жизни в постели. А меня никто и не спросил, куда "свалила".

И когда точка кипения настала, я начала собирать вещи - его прорвало и на извинения и на разговоры и на признания. Правда сначала - на ушат дер.....а, даже на цистерну, страшнейших оскорблений меня как женщины, матери, хозяйки.. Ощущение, что ему хорошо, лишь бы внешне у него семья была, и без особой разницы, что в ней происходит. Ему и так комфортно. Когда этот домик карточный начинает рушиться - он активируется.. И вот это я очень тяжело переношу, просыпаются жалость, даже вроде любовь, или как там назвать это чувство... Я сейчас очень боюсь опять сдаться и вернуться в семью под его уговоры. Какое-то время может и будет получше..но 16 лет....

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№1 | 21.02.2017-08:46

Катюша, здравствуйте! Вы не против пообщаться со мной?

Катюша_Катюша

№2 | 21.02.2017-08:48

№1 | Гумерова Римма Васивовна писал(а):
Да, Римма Васивовна, с удовольствием :)

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№3 | 21.02.2017-08:50

Катюша, скажите, чего вы хотите? Еще раз, коротко и четко.

Катюша_Катюша

№4 | 21.02.2017-08:56

1. Разобраться в себе - если это реально. Может - это я - проблема в нынешних отношениях. И смысл их, если в следующих наверняка совершу те же ошибки. Я не могу здраво оценить свою роль в семье, т.к. модель семейная у меня не очень благополучная, родители жили конфликтно, мягко говоря..

2. Я не могу определиться в своих желаниях. Пока муж не давит на меня, чтобы мы сохранили "семью", я уверена, что у меня есть цель и план. И я уверена в своей правоте. Когда он активируется, я убеждаюсь, что я еще и благодарна ему должна быть за то, что он меня такую принимает.

3. Не понимаю, решаемы ли наши проблемы. Является ли вечная сексуальная неудовлетворенность и невостребованность - причиной для развода, при условии вполне комфортной совместной жизни (исключая периоды ссор, разумеется).
[ Сообщение изменено: 21.02.2017 - 09:05 ]

Катюша_Катюша

№5 | 21.02.2017-09:03

В порыве гнева мне муж дал две недели, чтобы собрать вещи. Я их собрала. Нашла квартиру. Вчера он звонит, извиняясь и приглашая на пятисотый "конструктивный" диалог, до этого которые не привели ни к чему положительному, видимо, если мы раз за разом оказываемся на этом пороге. И я снова заколебалась. Поэтому вопрос стоит здесь и сейчас - я не знаю, как правильно мне поступить.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№6 | 21.02.2017-09:06

Хорошо, Катюша, давайте "разберемся" в вас)
Итак, расскажите немного о себе:
ваши ценности,
интересы,
стиль поведения (как вы это видите) в семье,
какое настроение преобладает в вашей жизни,
в чем, как вы считаете, ваша сила,
в чем ваша слабость.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№7 | 21.02.2017-09:08

и в связи с добавкой вашего текста:
как вы думаете, чем вы провоцируете мужа на оскорбления и конфликты?

Катюша_Катюша

№8 | 21.02.2017-09:16

Интересы.. я увлекающая личность. Быстро теряю интерес, поэтому пробовала многое. Но фотография увлекла на столько, что стала второй работой, вернее - оплачиваемым хобби.


Настроение преобладает в жизни - позитивное, оптимистичное, кокетливое. Я открытый человек, легко схожусь с людьми, часто служу "жилеткой для чужих слез".


Моя сила и слабость - в безотказности. Люди часто этим пользуются. Жалостливость.
Мой соционический подтип - это Гексли (Советчица), если это уместно сейчас будет здесь писать.
Слабость - не самостоятельность, вспыльчивость. Контраргумент - быстро отхожу, почти мгновенно.

Катюша_Катюша

№9 | 21.02.2017-09:19

Ценности - отношения с мужчиной должны быть основаны на любви, страсти, понимании. Дети - плод любви. Первичны - муж и жена, их отношения. Не отделяю интимную жизнь супругов от бытовой. Финансовая составляющая - вторична. У мужа - наоборот - первично финансовое благополучие.
[ Сообщение изменено: 21.02.2017 - 09:26 ]

Катюша_Катюша

№10 | 21.02.2017-09:23

№7 | Гумерова Римма Васивовна писал(а):
как вы думаете, чем вы провоцируете мужа на оскорбления и конфликты?

Тут сложно... До того, как я нашла себя в фотографии, я старалась быть идеальной женой, матерью, другом. И кажется - тем больше бесила его. Худший из периодов моей жизни - это беременность. Я вообще не была человеком для него, как мне казалось, он меня презирал, хотя беременность запланированная. Агрессией могло послужить любое слово, взгляд, ситуация. Они все разные, не могу выделить причину. Кажется, его бесило всё, что со мной связано.

С моим внедрением во внешнюю жизнь я , кажется, стала более ему интересна, он стал проявлять ко мне больше чувств, особенно на людях. Ему ужасно нравится, что его женщина нравится другим. Он не ревнует, а получает от этого удовольствие - демонстрируя меня другим. Только в этом году, впервые в жизни, я заметила в обычной ситуации именно ревность, когда на меня обратили внимание. Обычно он просто демонстрировал, что я - ЕГО.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№11 | 21.02.2017-09:35

хорошо, Катюша.
Что вы можете сказать о муже?
примерно те же вопросы

Катюша_Катюша

№12 | 21.02.2017-09:48

Настроение в жизни - часто люди обижаются на его саркастические и даже злые шутки, особенно в последнее время, острый на язык. Он умный, стремится в любой компании (даже в моей, и женской) занять лидирующие позиции. Балагур,ему нравится быть веселым, нуждается в смехе от его шуток и в принципе его можно назвать "душой компании".

Стиль поведения в семье - жёсткие шутки, к которым я научилась привыкать не так давно, но всё равно, периодически "пробивают", особенно когда я не намерена шутить или тема больная. Разграничение обязанностей на М и Ж. При чем, мужские обязанности внутри дома практически игнорируются. Дома - разруха, хотя внешняя атрибутика в виде недвижимости различной, транспорта - присутствует. То есть при условии внешней успешности дома у нас, благодаря отсутствию мужской "руки" - разруха. С ребенком очень участлив, друг. Предпочитает совместный отдых, но не очень разнообразный. В основном это застолья у друзей. В последнее время все чаще на природе и только семьей.
[ Сообщение изменено: 21.02.2017 - 10:00 ]

Катюша_Катюша

№13 | 21.02.2017-09:52



Ценности - первоначально финансовое благополучие. В депрессии, если не получается или сложные времена. Иногда могу год одна содержать семью, в ожидании, что у него все наладится. Претензий в нашем доме по этому поводу нет, т.к. бюджет разграничен доходами каждого. Т.е. если я не заработала себе на зимние сапоги - то останусь без сапог. Наличие семьи - тоже ценность для него. Но иногда мне кажется, что его больше устраивает сам факт.
И совершенно вторично для него - тактильный контакт. А может и третично. Я страдаю, если меня не трогают. Просто физически. Он в этом не нуждается совершенно.

Катюша_Катюша

№14 | 21.02.2017-09:57

Интересы - - -хобби нет. Начинает увлекаться охотой, рыбалкой. Может и разовьется. Хорошо эрудирован. Кажется, что получает удовольствие от юридической тематики, хотя образование техническое. В шутку даже предлагала ему консультировать за деньги, так часто он в этой теме общается.

Сила/слабость.
Сила - в его надежности. Ему можно доверять. Он стабилен. В том смысле, что не гуляет (ну или очень аккуратно, но склонна думать, что нет). В предприимчивости и уме.

Слабость - "пьяница выходного дня". Это я так считаю. У него, разумеется, другое видение себя и этой "непроблемы".

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№15 | 21.02.2017-10:02

То есть, ведущие ценности для мужа - деньги, семья, для вас - любовь, страсть, понимание?

Катюша_Катюша

№16 | 21.02.2017-10:03

Да, это судя из происходящего.

Но думаю, что он бы перечислил другое.

Катюша_Катюша

№17 | 21.02.2017-10:09

Он считает, что всё материальное он зарабатывает для семьи. Всё делает для НАС.
Одновременно с этим он никогда в жизни не давал мне денег на личные расходы.
Я всегда зависела только от себя. Попытка совместить семейный бюджет началась и сразу окончилась крахом, когда я находилась в декретном отпуске. Я "посмела" купить себе футболку за 200р, т.к. поправилась и элементарно не в чем было гулять с ребенком. Тогда я услышала первое предложение о разводе.

Одно время я даже за траты своей зарплаты отчитывалась, собирая чеки. К слову сказать, он меня об этом не просил, это я делала по своей воле, т.к. неоднократно он меня обвинял в том, что я "содержу любовника или детский дом", раз мне не хватает моей зарплаты.

Его слова "у тебя будет всё, если ты будешь со мной". Так и вышло, я как бы пользуюсь его вещами (квартирой). После развода мне не отошло ничего (мы официально все таки успели развестись). Да я и не претендовала, в общем-то. Обида осталась, конечно, что мной пользовались.

Я говорила, что у него были трудные времена, когда я молча одна содержала ребенка, затраты школа/садик, питание, выплаты..А в итоге, конечно не я купила ни недвижимость, ни квартиру, когда удача к нему вернулась.


[ Сообщение изменено: 21.02.2017 - 10:15 ]

Катюша_Катюша

№18 | 21.02.2017-10:10

Он считает, что делает для семьи самое главное. Дело в том, что это "главное" в наших глазах различается.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№19 | 21.02.2017-10:17

Катюша, и как вы себя чувствуете сейчас,озвучивая это?

Катюша_Катюша

№20 | 21.02.2017-10:20

Я не верю в успех.
Но вероятно во мне живут чувства или привычка, или сильно развито чувство долга..Или может всё вместе.
Можно просить на той беседе, которую он предлагает в очередной раз - только конкретные вещи. Его требования ко мне вполне конкретны. Ну, утрируя - кашу в 6 утра, подметать по средам и не названивать в субботу.
А что я смогу просить у него? Быть более чутким? Хоть раз спросить про мое здоровье? Брать меня за руку? Хотеть меня? Не игнорировать мои потребности? Принять мое хобби?
Я не знаю, что могу просить в этой беседе, которую он предлагает..

Катюша_Катюша

№21 | 21.02.2017-10:28

И более того..Я не хочу этой беседы. Я была бы благодарна ему, если бы разговор закончился на тех оскорблениях, какие на меня полились, когда я сообщила, что ищу квартиру для переезда. Когда он не держит меня - я думаю, что делаю правильно. Всё кончается, как только я понимаю, что он не может меня отпустить.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№22 | 21.02.2017-10:35

Катюша, в таком случае, может быть разумнее было бы действительно пока не говорить? Именно в таком ключе ответить: вы цените его (за надежность, стабильность, ум и предприимчивость, за то, что он с ребенком друг, может быть веселым и душой компании), но говорить с человеком оскорбляющим вас вы не в силах...
И не говорить с ним никогда, если разговор начинается в таком тоне.
И, в свою очередь, говорить всегда только хорошее о его качествах, но закрывать разговор, если начинается грубость и оскорбления.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№23 | 21.02.2017-10:39

А когда он начнет говорить спокойно, вести конструктивно беседу:
я тебя ценю за...
наши ценности расходятся в...
это не отменяет твоих позитивных качеств, вместе с тем, я хочу...
Важно, и расставшись остаться в хороших отношениях. Ненависть склеивает людей друг к другу и они не могут расстаться, проклиная друг друга.

Катюша_Катюша

№24 | 21.02.2017-10:44

Вы почти дословно передали мой ответ, какой был на предложение беседы от него.
"вы цените его (за надежность, стабильность, ум и предприимчивость, за то, что он с ребенком друг, может быть веселым и душой компании), но говорить с человеком оскорбляющим вас вы не в силах...
Я БОЮСЬ после разговора остаться с ним снова, мучаться от сексуального голода, от отсутствия той заботы, которая мне нужна. Я не уверена, что смогу сказать НЕТ.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№25 | 21.02.2017-10:47

вы это тоже озвучивали?

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№26 | 21.02.2017-10:47

то, чего боитесь?

Катюша_Катюша

№27 | 21.02.2017-10:48

Ему - нет.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№28 | 21.02.2017-10:48

вы можете общаться письменно?

Катюша_Катюша

№29 | 21.02.2017-10:48

А то, чего не хватает - много раз и в самой различной форме.
В итоге все его просьбы - выполнимы. Мои - нет.

Катюша_Катюша

№30 | 21.02.2017-10:48

С ним?

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№31 | 21.02.2017-10:49

да

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№32 | 21.02.2017-10:49

но если вы все озвучивали, то есть ли смысл еще раз?

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№33 | 21.02.2017-10:50

у каждого человека есть свои границы.
в том числе и у вас.

Катюша_Катюша

№34 | 21.02.2017-10:50

Письменно с ним - могу. Я буквально вчера написала ему письмо о главной моей боли, нерализации меня с ним , как женщины. Получилось очень грубо.. Я, разумеется, не отправила.
Нормального письма не выходит. показать слабость, что БОЮСЬ, что он меня переубедит остаться - тоже не могу. Он воспользуется этим непременно. В ход и так идут манипуляции ребенком.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№35 | 21.02.2017-10:53

Ага, Катюша, то есть, все-таки вы - человек зависимый?

Катюша_Катюша

№36 | 21.02.2017-10:53

Думала об этом. Я вообще не жила одна. До 18 лет - с мамой, после 18 лет с ним. Он мне родственник. Это как нарушить волю сердитой мамы..

Катюша_Катюша

№37 | 21.02.2017-10:55

Может даже поддающаяся влиянию. Именно его влиянию..
С одной стороны, воля у меня сильная, что касается, например, рабочих моментов (я на руководящей должности примерно 10 лет)..А что касается жизни с ним, я его просто боюсь.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№38 | 21.02.2017-10:57

Чего боитесь, Катюша?

Катюша_Катюша

№39 | 21.02.2017-11:02

Он меня морально насиловал. Я решилась на развод, когда поняла, что скоро просто попаду в дурдом, а у меня ребенок. Это когда меня появилось желание заглушать моральную боль - физической.
Далее - прояснение рассудка, развод, полгода жизнь порознь.
То есть проломленная стена рядом с моей головой.. Или промятый подлокотник в машине, который он вбивает ударом кулака, чтобы ввести меня в ужас - это всё было. Сейчас этого нет. Но остался во мне этот страх.

Он сильно изменился, я начала с этого свое сообщение. И узнай я его сейчас - я никогда бы не поверила, что он был таким. В этом мое основное разногласие, пожалуй. Что с таким, как он сейчас - жить можно, хороший папа, семьянин..Секс..ну..секс...нет его, но всё же, может к новой спутнице и будет.
Но я знаю его зверем, помню его таким. Хоть и простила и вроде может вести диалоги, и рук не распускает.

Катюша_Катюша

№40 | 21.02.2017-11:04

Чем больше пишу Вам, тем сложнее вернуться к конкретной формулировке, а чего мне нужно.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№41 | 21.02.2017-11:04

Да, расскажите как бы вы жили без него

Катюша_Катюша

№42 | 21.02.2017-11:07

Хорошо. Я спала меньше. Мне сейчас кажется, что я готова спать сутками.
Он даже предложил мне обследоваться.

На ребенка появилось время, а главное - желание совместно проводить время и много чего делать, мы сблизились с ребенком.Сейчас мне это тяжело дается, т.к. взгляды на воспитание у нас отличаются. Я - больше воспитатель, он - друг. Старший друг, в худшем понимании этого слова. То есть делает его "соучастником" своих пирушек..

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№43 | 21.02.2017-11:08

то есть, когда вы жили без него, все было хорошо?

Катюша_Катюша

№44 | 21.02.2017-11:10

Да, я не плакала в подушку без него..

Катюша_Катюша

№45 | 21.02.2017-11:11

Но это отношу к последнему нашему расставанию, три года назад.
До этого были расставания - очень болезненные, с истериками, слезами, с заламыванием рук. И я чувствовала себя ужасно. Мне кажется, я любила его как больная.

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№46 | 21.02.2017-11:11

А сейчас?)

Катюша_Катюша

№47 | 21.02.2017-11:16

Сейчас, если честно, я думала, что гораздо легче перенесу это расставание.
И была бы благодарна ему, чтобы он не лез с разговорами. Они ломают меня, заставляют усомниться в правильности моих действий.

Ну и конечно меня накрыло разок, когда я собирала пакеты с одеждой..Проревелась от души, от жалости к себе. Но больше о том, что 16 лет тут живу, собираю пакеты, а идти НЕКУДА .(он попросил оставить помещение до того, как я нашла квартиру. Но после этого я нашла ее за 1 день)

Тяжел сам факт оставления этой квартиры, ставшей мне домом. Особенно утром, когда я просыпаюсь в теплой постели, смотрю на свои обойки желтенькие и думаю - как тепло лежать, поваляться бы еще...а потом вспоминаю, что у меня из 14-ти осталось только 8 дней до съезда. Если бы он ушел, оставив место мне и сыну - я бы не стала задерживать его..

Гумерова Римма Васивовна

Психолог, Консультант

г. Томск

276 консультаций

№48 | 21.02.2017-11:20

Катюша, что я увидела важного из ваших сообщений: вы демонстрируете сценарий жертвы. Человек "жертва" выглядит слабым и беспомощным. И всегда найдется "агрессор" который эту жертву "съест".
Как выглядит жертва? опущенный или робкий взгляд, не смотрит прямо в глаза, опущенная голова, сутулый плечи, осторожная поступь.
Как выглядит человек - не "жертва" и не "агрессор"? Прямая спина, расправленный плечи, прямой открытый взгляд, может выдерживать пристальный взгляд. Весь вид такого человека, уверенного в себе показывает: я достойна лучшего.

Катюша_Катюша

№49 | 21.02.2017-11:29

Со сценарием жертвы - соглашусь. С внешним описанием - нет.
Пожалуй, "прямой открытый взгляд" - это чуть ли не основное, что выделили бы во мне большинство людей при первой встрече. Ну да это ерунда..Тут больше смысл в сценарии. Пожалуй, пора написать на лбу Вашу последнюю фразу.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d6eee Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз