Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30423 специалиста из 983 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Как не доконать партнера и себя

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Анна Колантаевская
АвторСообщение

black_cat

№0 | 6.03.2017-23:14

Завожу тему, уважаемые специалисты, помогите разобраться.
В отношениях с партнером я себя очень деструктивно веду. Требую внимания, проявляю признаки эмоциональной зависимости. Веду себя инфантильно и по детски.
Партнер пока что терпит, но боюсь, что не выдержит и уйдет.
В прошлом была в очень тяжелых отношениях несколько лет, еле выбралась из них.
Этот человек меня отогрел, стал мне опорой и помощью. Приручил. Я страшно боюсь его потерять.
Но веду себя порой импульсивно, делаю глупые вещи, потом мне за них стыдно. Держусь до последнего, но все равно срываюсь.
Еще, как выяснилось, у меня большие проблемы с самооценкой и, возможно, детские травмы.
Большое спасибо заранее тому, кто откликнется.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№1 | 6.03.2017-23:18

Здравствуйте! Я могла бы с Вами поработать. Посмотрите мои условия (желтая лампочка внизу), если согласны - можем начать.

black_cat

№2 | 6.03.2017-23:18

Здравствуйте! Да, согласна.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№3 | 6.03.2017-23:29

Хорошо. Как к вам можно обращаться? По имени? На ты/на Вы?

Предлагаю ставить лайк мои сообщениям, чтобы я понимала, что Вы их прочли. Я буду то же делать с Вашими.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№4 | 6.03.2017-23:29

№0 | black_cat писал(а):
Партнер пока что терпит, но боюсь, что не выдержит и уйдет.

Решиться справляться со сложностями и работать над собой - это большой шаг, здорово, что Вы готовы сделать его.

Для начала, можете рассказать подробнее о себе? Сколько Вам лет, как живете, чем занимаетесь? Отношения с партнером - как они завязались, сколько длятся, как сейчас общаетесь?

black_cat

№5 | 6.03.2017-23:32

№3 | Анна Колантаевская писал(а):
Хорошо. Как к вам можно обращаться? По имени? На ты/на Вы?
Предлагаю ставить лайк мои сообщениям, чтобы я понимала, что Вы их прочли. Я буду то же делать с Вашими.
Можно на ты. Меня зовут Катя.

black_cat

№6 | 6.03.2017-23:37

№4 | Анна Колантаевская писал(а):
Для начала, можете рассказать подробнее о себе? Сколько Вам лет, как живете, чем занимаетесь? Отношения с партнером - как они завязались, сколько длятся, как сейчас общаетесь?
Мне 35, замужем, но детей нет. С мужем отношения хорошие, но эмоционально холодные. Мы уже привыкли друг к другу, но чувства давно остыли.
У меня ИП, свой маленький бизнес, можно сказать, в сфере услуг.
Отношения с партнером завязались в сети, длятся 4 месяца. Сейчас общаемся хорошо, но в начале он мне уделял больше внимания. А сейчас у него много работы и он стал пропадать. Он извинялся за это, говорит, люблю, скучаю, я все понимаю... но мне так плохо, аж будто наизнанку выворачивает.
Если долго его не вижу, сразу мысли "да нафига ты ему нужна, дурища, у вас ничего серьезного, а ты уж и поверила, он всем такое говорит, наверное, да ты уже и выглядишь не очень, так сказать б/у".
Знаете... наши отношения напоминают чем-то сюжет "Мастера и Маргариты". Как бы глупо ни звучало.
Он вдохновляет меня, заставляет чувствовать себя желанной. Без него мне бесконечно тоскливо.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№7 | 6.03.2017-23:59

А замужем давно? Катя, ты написала в первом сообщении, что имеешь опыт тяжелых отношений - речь о не муже? Давно ли вместе с ним, давно ли чувства остыли? Планируете ли расставаться?

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№8 | 6.03.2017-23:59

№6 | black_cat писал(а):
Знаете... наши отношения напоминают чем-то сюжет "Мастера и Маргариты". Как бы глупо ни звучало.
Он вдохновляет меня, заставляет чувствовать себя желанной. Без него мне бесконечно тоскливо.

Твои чувства важны, не обесценивай их так. Это не звучит глупо. Любовь, очарованность действительно окрыляет, особенно поначалу, я могу тебя понять.

Ты говоришь, общения завязались сети - так и общались по сети или и лично тоже встречались. То, что происходит сейчас - меньше внимания, пропадания - ты понимаешь это как потерю интереса к тебе?

black_cat

№9 | 7.03.2017-00:04

№7 | Анна Колантаевская писал(а):
А замужем давно? Катя, ты написала в первом сообщении, что имеешь опыт тяжелых отношений - речь о не муже? Давно ли вместе с ним, давно ли чувства остыли? Планируете ли расставаться?
Нет, речь не о муже. С ним мне комфортно, хотя отношения больше как бы дружеские. Разводиться не планирую. Мы с 20 лет вместе, а поженились, когда мне было 26. Я была очень верной, но мне тоже стало не хватать внимания со временем очень сильно. Мужу как бы пофигу на мое эмоциональное состояние, он занят своии делами и все тут. И так я ввязалась в отношения с женатым на стороне. Несколько лет была там, было очень тяжело, мне кажется, предыдущий партнер как-то и приучил меня к драмам. Он был каким-то не очень психологически здоровым.
Но этот парень совершенно не такой и как раз нормальный, в отличие от меня. Но есть проблема, он моложе.

black_cat

№10 | 7.03.2017-00:06

№8 | Анна Колантаевская писал(а):
Твои чувства важны, не обесценивай их так. Это не звучит глупо. Любовь, очарованность действительно окрыляет, особенно поначалу, я могу тебя понять.
Ты говоришь, общения завязались сети - так и общались по сети или и лично тоже встречались. То, что происходит сейчас - меньше внимания, пропадания - ты понимаешь это как потерю интереса к тебе?
Лично тоже встречались, сразу вспыхнула сильная страсть. Первое время не отлипали друг от друга вообще. А потом будто медовый месяц закончился, мне кажется, что его чувства начали остывать...

black_cat

№11 | 7.03.2017-00:23

Да, я очень боюсь, что он охладел ко мне. Хотя он говорит, что это не так. Но я боюсь уже лишний раз боюсь спросить.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№12 | 7.03.2017-00:33

В скобках, но тем не менее отмечу.

№9 | black_cat писал(а):
Мужу как бы пофигу на мое эмоциональное состояние, он занят свои делами и все тут.

Ты обратилась не с этой темой, но не могу не обратить внимание. Мне кажется, это должно быть обидно, такое равнодушие.
Даже если чем-то брак удобен (хотя - зачем? если ты самостоятельна и обеспечиваешь себя), это также не самая надежная конструкция, она тянет из тебя какие-то силы, не дает в полной мере и с полной отдачей заниматься поиском любви и любимого.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№13 | 7.03.2017-00:35

№10 | black_cat писал(а):
А потом будто медовый месяц закончился, мне кажется, что его чувства начали остывать...
Да, я очень боюсь, что он охладел ко мне. Хотя он говорит, что это не так. Но я боюсь уже лишний раз боюсь спросить.

Сложно так сказать, дистанционно, что происходит в самом деле. Может и в самом деле охлаждение, а может и правда отвлекли другие дела. В первые дни влюбленности партнеры постоянно вместе и постоянно мало. Потом наступает время вливаться в обычную жизнь, пробовать встраивать отношения в эту жизнь. Может просто для него это время наступило раньше, чем для вас.

Но я понимаю твое беспокойство и как больно это бывает - испытывать эти сомнения. Я бы хотела помочь тебе. Скажи,как ты это видишь, какой помощи ты бы хотела от меня?

black_cat

№14 | 7.03.2017-00:38

№12 | Анна Колантаевская писал(а):
В скобках, но тем не менее отмечу.

Ты обратилась не с этой темой, но не могу не обратить внимание. Мне кажется, это должно быть обидно, такое равнодушие.
Даже если чем-то брак удобен (хотя - зачем? если ты самостоятельна и обеспечиваешь себя), это также не самая надежная конструкция, она тянет из тебя какие-то силы, не дает в полной мере и с полной отдачей заниматься поиском любви и любимого.
Ну мы уже привыкли друг к другу. Был период, что мы сильно ругались. А сейчас как-то просто спокойно и ровно. Нет, пожалуй, одной мне будет хуже. Да и для него это будет ужасный удар, если я его брошу. Да, обидно, но такой уж у него характер. Он в принципе не может дать то, чего я хочу. Я раньше не знала, что бывает по другому, и думала, это нормально. Но бывший любовник показал, какой бывает эмоциональная близость, и теперь не могу без этого.

black_cat

№15 | 7.03.2017-00:43

№13 | Анна Колантаевская писал(а):
Но я понимаю твое беспокойство и как больно это бывает - испытывать эти сомнения. Я бы хотела помочь тебе. Скажи,как ты это видишь, какой помощи ты бы хотела от меня?
Я бы хотела понять, что со мной не так, как перестать вести себя таким образом, как я поступала. Я заводила уже на форуме тему сегодня, там описывала, что я делаю...
В общем, в последнее время как-то обстоятельства не дают увидеться и даже пообщаться, это очень обидно и досадно... я все терпела, ждала, не доставала его, на выходные рассчитывала - и тут форс-мажор... что я делаю - удаляю его везде в соцсетях, телефон кидаю в чс и решаю порвать эти отношения, так как ему без меня будет лучше. Сама при этом рыдаю. Плакала почти весь день и была без сил, не сделала свои дела, которые запланировала, даже клиентам пришлось отказать... Он меня ищет, находит мою вторую страничку, пишет туда... я все же отвечаю и ругаю себя за то, что не выдержала, что надо было расстаться. Потом у нас состоялся разговор, я сказала, что мне не хватает внимания. Он сказал, что все понимает, но пока вот так, у него дела. Что тоже любит и скучает. Что обещает побыть со мной в ближайшее время. Я тоже все понимаю. Но боюсь, если не буду долго видеть его, у меня снова будет такой срыв. Вынесла мозг ему и себе, очень стыдно.

black_cat

№16 | 7.03.2017-00:47

Еще, теперь после этого разговора с ним, мне кажется, что все внимание, что он будет мне давать - это я будто бы выпросила... очень неприятное чувство.

И то что я устроила, будто я обманным путем получила и эмоции и внимание. Это меня пугает. Неужели я не могу без вот такого деструктивного поведения(

black_cat

№17 | 7.03.2017-00:51

Мне там в теме предлагали представить себя, которая себя так не ведет, и дать себе же совет... но что-то у меня не получается это.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№18 | 7.03.2017-22:59

№15 | black_cat писал(а):
Он сказал, что все понимает, но пока вот так, у него дела. Что тоже любит и скучает. Что обещает побыть со мной в ближайшее время.

Мне кажется, это звучит достаточно утешительно, значит ваша связь по-прежнему достаточно крепкая.

Но я могу понять Ваше беспокойство о том, что если продолжать "выносить мозг", это может ухудшить отношения. Обычно это бывает так: со стороны одного из партнеров легкое даже не охлаждение, а просто отвлечение на жизнь, на дела. Второй в этот момент чувствует отдаление и начинает паниковать, метаться, беспокоиться, не знает что думать - и либо вытягивает внимание любимого, либо просто обижается. Первый удивляется - для него все было в порядке, но теперь ему кажется - от меня требуют многого, я не могу столько дать.

Похоже ли это на то, что происходило у вас? И как можно было бы поменять твои действия в ситуации, чтобы стало иначе?

№17 | black_cat писал(а):
Мне там в теме предлагали представить себя, которая себя так не ведет, и дать себе же совет... но что-то у меня не получается это.

Это неплохой совет. Можно попробовать подумать о другом человеке на твоем месте - кто-то, кого ты знаешь хорошо и уважаешь, кто в стабильных хороших отношениях.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№19 | 7.03.2017-23:02

№14 | black_cat писал(а):
Он в принципе не может дать то, чего я хочу. Я раньше не знала, что бывает по другому, и думала, это нормально. Но бывший любовник показал, какой бывает эмоциональная близость, и теперь не могу без этого.

И снова отмечу в скобках. Разве не лучше тогда найти человека, который может дать то, что тебе нужно - во всех сферах и в том, что касается эмоциональной близости также?

black_cat

№20 | 7.03.2017-23:12

№18 | Анна Колантаевская писал(а):
Обычно это бывает так: со стороны одного из партнеров легкое даже не охлаждение, а просто отвлечение на жизнь, на дела. Второй в этот момент чувствует отдаление и начинает паниковать, метаться, беспокоиться, не знает что думать - и либо вытягивает внимание любимого, либо просто обижается.
Да, у меня именно так и есть, причем я не просто обижаюсь или там ревную, а начинаю сходить с ума, ничего не могу делать, ощущаю сильную тревогу... понимаю, что это как-то иррационально, пытаюсь взять себя в руки, но никак.

black_cat

№21 | 7.03.2017-23:13

№18 | Анна Колантаевская писал(а):
Первый удивляется - для него все было в порядке, но теперь ему кажется - от меня требуют многого, я не могу столько дать.
Да, я боюсь, что он начнет так думать. Еще он сказал, что все предыдущие отношения расстроились из-за работы - его бросали, потому что не могли ждать. И первым высказал опасения, что я не смогу его ждать и уйду. А я теперь думаю, может, это намек такой был... И еще, когда отношения только начинались, я все же могла держать себя в руках и терпеливо ждать, а сейчас мне это трудно.

black_cat

№22 | 7.03.2017-23:15

№18 | Анна Колантаевская писал(а):
Это неплохой совет. Можно попробовать подумать о другом человеке на твоем месте - кто-то, кого ты знаешь хорошо и уважаешь, кто в стабильных хороших отношениях.
У меня недавно на глазах так развалилась прекрасная пара людей, которых я знаю и уважаю - по той же самой причине. Еще и это как-то, может, повлияло. Многие вокруг расстаются, мне даже на других смотреть страшно - кажется, что от этого никто не застрахован...

black_cat

№23 | 7.03.2017-23:16

№19 | Анна Колантаевская писал(а):
И снова отмечу в скобках. Разве не лучше тогда найти человека, который может дать то, что тебе нужно - во всех сферах и в том, что касается эмоциональной близости также?

Не хочу больше искать. Мне много лет. С мужем налаженный быт, уют и кошка. С любовником страсть и эмоции. Меня так устраивает. Я очень привязываюсь со временем и уходить очень тяжело, менять жизнь кардинально пока нет ресурса.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№24 | 7.03.2017-23:48

№21 | black_cat писал(а):
И еще, когда отношения только начинались, я все же могла держать себя в руках и терпеливо ждать, а сейчас мне это трудно.

Сейчас - скорее всего ты привязалась к нему сильнее, поэтому и больнее.

№21 | black_cat писал(а):
Еще он сказал, что все предыдущие отношения расстроились из-за работы - его бросали, потому что не могли ждать. И первым высказал опасения, что я не смогу его ждать и уйду.

А как тебе сейчас кажется - это резонные опасения? Может ли тебе быть комфортно в отношениях, когда партнер много и постоянно занят? Можно попробовать пофантазировать, как будут выглядеть эти отношения через год-полтора. Какая картинка рисуется? Нравится ли она тебе?

black_cat

№25 | 8.03.2017-00:23

№24 | Анна Колантаевская писал(а):
Сейчас - скорее всего ты привязалась к нему сильнее, поэтому и больнее.
Да, наверное.
№24 | Анна Колантаевская писал(а):
А как тебе сейчас кажется - это резонные опасения? Может ли тебе быть комфортно в отношениях, когда партнер много и постоянно занят? Можно попробовать пофантазировать, как будут выглядеть эти отношения через год-полтора. Какая картинка рисуется? Нравится ли она тебе?
Если прямо постоянно - то наверное нет. Но если будет уверенность в плане того, что у нас есть общие цели, перспективы, и что обо мне помнят и какое-то время будет мне уделяться несмотря ни на что... то да. Ну так же было совсем недавно!
Через год-полтора - даже не знаю. Хотелось бы верить, что продержимся столько. Если выдержим, то нравится.

black_cat

№26 | 8.03.2017-00:25

У меня еще подозрения такие есть... что любимый страдает трудоголизмом. Его отец алкоголик, сам он не пьет, но бесследно же такие вещи не проходят. У меня в семье зависимых не было, у мужа тоже. В этом отношении муж здоровее психологически.

black_cat

№27 | 8.03.2017-00:28

Еще любимый утверждает, что это временно. Мол, сейчас много заказов, но скоро это рассосется. Но что-то не верю.
После вчерашнего мы вроде помирились, он с утра писал, был очень ласков... и потом раз опять пропал. Ночью объявился, пишет - телефон сел.
А я уже, не знаю... перегорела что ли. Не хочется отвечать на ласковые слова. Хочеться забиться в комочек в углу и так сидеть.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№28 | 8.03.2017-16:40

№26 | black_cat писал(а):
У меня еще подозрения такие есть... что любимый страдает трудоголизмом. Его отец алкоголик, сам он не пьет, но бесследно же такие вещи не проходят.

Это возможно, зависимости часто связаны с наследственностью или воспитанием. Иногда, если жизнь человека улучшается и он прикладывает усилия - от таких зависимостей бывает возможно избавиться или как-то смягчить. Но рассчитывать на это не стоит - все же поменять другого человека сложно.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№29 | 8.03.2017-16:42

№27 | black_cat писал(а):
Еще любимый утверждает, что это временно. Мол, сейчас много заказов, но скоро это рассосется. Но что-то не верю.
После вчерашнего мы вроде помирились, он с утра писал, был очень ласков... и потом раз опять пропал. Ночью объявился, пишет - телефон сел.

Возможно это все правда - время покажет. Но хорошо иметь возможность предусмотреть оба варианта. Готова ли ты продолжать отношения, если он по-прежнему будет часто и много пропадать?

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№30 | 8.03.2017-16:44

Ты вольна решать здесь. Если готова - то можно подумать, как облегчить твое состояние, пока ты ждешь его и скучаешь, как сделать так, чтобы и ему не было в тягость твое ожидание.
Если нет - то двигаться дальше - это тоже решение.

black_cat

№31 | 9.03.2017-01:42

№29 | Анна Колантаевская писал(а):
Готова ли ты продолжать отношения, если он по-прежнему будет часто и много пропадать?
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1
Мы сегодня поговорили. Готова, если он будет предупреждать меня хотя бы о своих исчезновениях, тогда у меня будет хоть иллюзия контроля над ситуацией.

black_cat

№32 | 9.03.2017-01:44

№30 | Анна Колантаевская писал(а):
Если нет - то двигаться дальше - это тоже решение.
Не знаю. Тут еще бывший всплыл и хочет помириться. Вспомнила всю любовь и боль, что были с ним. А с любимым нашлись разногласия по поводу отдыха. С бывшим их не было, мы идеально совпадали. Начала думать всякое. Не вернуться ли к бывшему чисто из-за бытового комфорта вместе.

black_cat

№33 | 9.03.2017-01:45

№28 | Анна Колантаевская писал(а):
Но рассчитывать на это не стоит - все же поменять другого человека сложно.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!1
Но я сильно старше его. Я могу показать вещи, которых он еще даже не знает.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№34 | 9.03.2017-22:05

№31 | black_cat писал(а):
Мы сегодня поговорили. Готова, если он будет предупреждать меня хотя бы о своих исчезновениях, тогда у меня будет хоть иллюзия контроля над ситуацией.

Здорово, что ты инициировала разговор об этом. О чем договорились? Стало ли спокойнее?

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№35 | 9.03.2017-22:08

№32 | black_cat писал(а):
Не знаю. Тут еще бывший всплыл и хочет помириться. Вспомнила всю любовь и боль, что были с ним. А с любимым нашлись разногласия по поводу отдыха. С бывшим их не было, мы идеально совпадали. Начала думать всякое. Не вернуться ли к бывшему чисто из-за бытового комфорта вместе.

Это решение действительно может быть непростым. Обычно люди не совпадают идеально во всем и стараются приспособиться друг к другу. Это возможно, но требует усилий. Вопрос в том, готовы ли вы оба их прикладывать.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№36 | 9.03.2017-22:13

Если вернуться началу нашего разговора.

№15 | black_cat писал(а):
Я бы хотела понять, что со мной не так, как перестать вести себя таким образом, как я поступала.
Он сказал, что все понимает, но пока вот так, у него дела. Что тоже любит и скучает. Что обещает побыть со мной в ближайшее время. Я тоже все понимаю. Но боюсь, если не буду долго видеть его, у меня снова будет такой срыв.

Все ли еще актуальны эти опасения?

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№37 | 9.03.2017-22:15

№0 | black_cat писал(а):
Завожу тему, уважаемые специалисты, помогите разобраться.
В отношениях с партнером я себя очень деструктивно веду. Требую внимания, проявляю признаки эмоциональной зависимости. Веду себя инфантильно и по детски.

Еще ты говорила об эмоциональной зависимости. Это все еще так? Хочешь ли ты что-то сделать с этим?

black_cat

№38 | 10.03.2017-00:08

№34 | Анна Колантаевская писал(а):
Здорово, что ты инициировала разговор об этом. О чем договорились? Стало ли спокойнее?
Немного стало. Я поняла в процессе разговора, что какую-то незначительную в общем-то ерунду раздула до размеров вселенской трагедии.
Вернее, нет, не так. Можно было просто сказать об этом, а я стала думать, загналась и довела себя до ручки. Просто сказать - мне не пришло в голову.

black_cat

№39 | 10.03.2017-00:10

№35 | Анна Колантаевская писал(а):
Это решение действительно может быть непростым. Обычно люди не совпадают идеально во всем и стараются приспособиться друг к другу. Это возможно, но требует усилий. Вопрос в том, готовы ли вы оба их прикладывать.
Вот не знаю. Все эти обсуждения идут медленно и через боль и молчаливые истерики, которые я устраиваю. Почему-то мне трудно обо всем этом говорить. Кажется, если с человеком у меня душевная близость, он должен понимать мои проблемы и сам все чувтвовать. Но он же не телепат, я понимаю.
Ну мне казалось, что понимание, какой уровень комфорта мне нужен, это само собой разумеющееся. Но нет, оказалось, все не так.

black_cat

№40 | 10.03.2017-00:16

№36 | Анна Колантаевская писал(а):
Все ли еще актуальны эти опасения?
№37 | Анна Колантаевская писал(а):
Еще ты говорила об эмоциональной зависимости. Это все еще так? Хочешь ли ты что-то сделать с этим?
Теперь мне спокойнее, я знаю, что он тоже знает, что меня надо предупреждать, и тогда я успокаиваюсь.
Да, эмоциональная зависимость - это все еще моя проблема. Хочу что-то сделать, да. Понимаю, что это чисто мое качество, не зависящее от партнеров, но я его на них переношу.
Я в каких-то раздумьях еще. На 8 марта не в очень трезвом состоянии написала бывшему. Началась ностальгия по нашим отношениям. Вспоминала, как мы были счастливы. И все плохое, из-за чего ушла от него, как-то забылось. Вспоминаю и как-то не верится, что это я все не выдумала. И в то же время понимаю, что если вернусь, не будет тех чувств что раньше. И с нынешним любимым придется расстаться.
А с ним как-то произошло охлаждение, все равно... после разговора про совместную поездку... поняла что я совсем не знаю человека, и он отличается от образа, что я себе нарисовала в начале. И не пойму, хочу ли быть с ним, мне кажется, что мои чувства поутихли. И вспоминаю, как это было вначале, и больно, что этого не вернуть. Короче, не знаю, запуталась... может мне вообще больше не надо ничего...

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№41 | 10.03.2017-13:51

№39 | black_cat писал(а):
Вот не знаю. Все эти обсуждения идут медленно и через боль и молчаливые истерики, которые я устраиваю. Почему-то мне трудно обо всем этом говорить. Кажется, если с человеком у меня душевная близость, он должен понимать мои проблемы и сам все чувтвовать. Но он же не телепат, я понимаю.

Когда мы очень близки с человеком, иногда действительно кажется, что не нужно слов для понимания, но часто это не так - мы все разные с разной предисторией. Ты говоришь, он младше тебя, то что в отношениях может быть очевидно тебе - не очевидно ему.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№42 | 10.03.2017-13:54

№39 | black_cat писал(а):
Все эти обсуждения идут медленно и через боль и молчаливые истерики, которые я устраиваю. Почему-то мне трудно обо всем этом говорить.

№38 | black_cat писал(а):
Я поняла в процессе разговора, что какую-то незначительную в общем-то ерунду раздула до размеров вселенской трагедии.

И тем не менее, несмотря на трудность, ты можешь видеть, какой эффект имеют эти разговоры - вы можете договориться и обоим становится комфортнее. Как думаешь, если бы ты сразу инициировала разговор, было бы тебе легче потом?

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№43 | 10.03.2017-13:56

№40 | black_cat писал(а):
Короче, не знаю, запуталась... может мне вообще больше не надо ничего...

Этого никто не решит за тебя. Но я рекомендую не принимать решения поспешно. Часто мы склонны припоминать только хорошее о прошлом, но в прошлом есть не только хорошее. Если вы расстались - этому была причина.

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№44 | 10.03.2017-13:57

№40 | black_cat писал(а):
Да, эмоциональная зависимость - это все еще моя проблема. Хочу что-то сделать, да. Понимаю, что это чисто мое качество, не зависящее от партнеров, но я его на них переношу.

С этим можно работать, если хочется. Для начала подумать - а какие они, не_зависимые люди? Чем они отличаются от тебя?

black_cat

№45 | 10.03.2017-21:00

№42 | Анна Колантаевская писал(а):
Как думаешь, если бы ты сразу инициировала разговор, было бы тебе легче потом?
возможно, да.

black_cat

№46 | 10.03.2017-21:01

№43 | Анна Колантаевская писал(а):
Этого никто не решит за тебя. Но я рекомендую не принимать решения поспешно. Часто мы склонны припоминать только хорошее о прошлом, но в прошлом есть не только хорошее. Если вы расстались - этому была причина.
Да, я тоже себе каждый раз об этом говорю. Еще и друзей прошу напомнить, как я им жаловалась на бывшего.

black_cat

№47 | 10.03.2017-21:03

№44 | Анна Колантаевская писал(а):
С этим можно работать, если хочется. Для начала подумать - а какие они, не_зависимые люди? Чем они отличаются от тебя?
У них нет такой жизненно важной потребности в другом человеке. Они взрослые, самостоятельные. Находят смысл в себе.
Мне в моей теме сказали (другие психологи) что в отношениях у меня застревание на уровне трехлетнего ребенка. Наверное, так и есть... я хоть и стараюсь быть самостоятельной, обеспечиваю себя, на шее у мужа не сижу... но всю жизнь слышу упреки в инфантильности. Даже малознакомые люди не стесняются мне сказать об этом. Хотя я взрослая женщина 35 лет. Может, у меня лицо такое((

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№48 | 11.03.2017-22:51

№47 | black_cat писал(а):
Наверное, так и есть... я хоть и стараюсь быть самостоятельной, обеспечиваю себя, на шее у мужа не сижу... но всю жизнь слышу упреки в инфантильности.
Именно в том, что касается отношений инфантильность? А чем обосновывают? И как тебе самой кажется, что именно в тебе инфантильно?

Анна Колантаевская

Психолог

г. Санкт-Петербург

70 консультаций

№49 | 11.03.2017-22:52

№47 | black_cat писал(а):
У них нет такой жизненно важной потребности в другом человеке. Они взрослые, самостоятельные. Находят смысл в себе.

А за счет чего? Работы или увлечений? Знаешь ли ты таких людей - как им это удается?
И что из этого могла бы внести в свою жизнь ты?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 2970c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз