Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Боязнь отношений?

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Шубина Наталья Александровна
АвторСообщение

Sticky

г. Москва

№0 | 12.03.2017-22:05

Добрый день! Уже успешно обращался за демо-консультацией. Вот тут начало, если это важно https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=65297. Но, понимаю, что столкнулся с проблемой на следующем этапе. Мне кажется, что я сам делаю всё, чтобы не переводить отношения куда-то дальше цветочно-конфетного периода. Подержались за ручку - отлично. Поцеловались в щечку - вообще супер! Но дальше ничего не движется и, естесственно, это напрягает обе стороны. Т. е. зачем всё затевать, если не предполагается продолжения? Мне же всё-таки не 13 лет. Откуда такой сценарий поведения? И что с ним делать? В юности вполне можно было дожидаться "своего" человека и надеяться, что "она всё сделает сама". В зрелом возрасте такой вариант уже не прокатит. Нужно что-то менять. Как именно? И как не впасть в другую крайность - не выглядеть "озабоченным, которому никто не даёт"?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№1 | 12.03.2017-22:10

Добрый вечер. Я могу взять вашу тему и завтра продолжить работу, если вам это подойдет. Также, посмотрите, мои условия демо-консультации, какой вариант демо вам больше подойдет?

Sticky

г. Москва

№2 | 12.03.2017-22:17

Добрый вечер, Наталья! С удовольствием продолжу с Вами. А где посмотреть условия? Мне бы подошло в свободном режиме, по мере нахождения на сайте.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№3 | 12.03.2017-22:18

Да, можно в свободном режиме в течение недели. Условия можно посмотреть внизу темы, обозначены лампочкой "Условия специалиста для проведения бесплатной консультации".

Sticky

г. Москва

№4 | 12.03.2017-22:19

Да, нашел. Хорошо, давайте так и договоримся.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№5 | 12.03.2017-22:22

Скажите, как можно к вам обращаться и чего бы вам хотелось получить от нашей работы.
Завтра днем давайте продолжим, я ознакомлюсь с вашей прошлой темой и с вашим текущим запросом.
Всего доброго, до завтра.

Sticky

г. Москва

№6 | 12.03.2017-22:36

Меня зовут Антон. У меня пока трудности с пониманием, что уместно, а что нет на том или ином этапе знакомства (поцелуи, объятия, секс). И мне кажется, количеством знакомств тут проблема не решится. Нужно в самом себе что-то "подкрутить", начать лучше чувствовать себя и партнершу, перестать думать. Вести себя более естественно и непринужденно что ли - это был бы оптимальный результат. И да, наверное, еще убедить себя, что секс может существовать сам по себе, а не исключительно как этап, предшествующий браку.
До завтра, Наталья. Буду ждать.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№7 | 13.03.2017-10:43

Добрый день, Антон. Вы пишите в прошлой теме, что были в браке 14 лет, отношения были сложными, можете подробнее рассказать о ваших супружеских отношениях, если ли дети, кто был инициатором развода, сколько времени вы один.
Также вы пишите, что в основном воспитывались бабушкой, родители развелись, расскажите больше о вашей детской истории, все что считаете важным, чтобы я смогла лучше вас понять.
Вы обращались к психологу некоторое время назад, сколько времени вы взаимодействовали, удалось ли решить свои задачи?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№8 | 13.03.2017-10:55

№6 | Sticky писал(а):
Нужно в самом себе что-то "подкрутить", начать лучше чувствовать себя и партнершу, перестать думать. Вести себя более естественно и непринужденно что ли - это был бы оптимальный результат.
Я могу предположить, что у вас сформировались определенные стили поведения, возможно также, вы испытываете трудности в эмоциональном языке самого себя и другого человека. "Подкрутить" можно механизм, с человеческой психикой и внутренним миром такой способ не пройдет, через некоторое время после "подкрутки" вернется вновь на свои места. Если я вас правильно поняла, то, что вам хотелось бы в итоге - это запрос на терапию. Сейчас в демо-формате, мы сможем лучше понять, познакомиться и исследовать то, что привело к тому, в чем вы испытываете трудности. Напишите обратную связь, как вы воспринимаете мои слова, что они значат для вас?

Sticky

г. Москва

№9 | 13.03.2017-14:51

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Добрый день, Антон. Вы пишите в прошлой теме, что были в браке 14 лет, отношения были сложными, можете подробнее рассказать о ваших супружеских отношениях
Да, 14 лет отношений, если быть точнее. Постараюсь описать ключевые моменты. Начнем с того, что жениться я не очень хотел (всё-таки она далеко не мой идеал), детей заводить тоже был еще не готов. Но, вроде как было "надо". Ведь мы провстречались и прожили совместно уже около 4 лет на тот момент и всё было относительно неплохо. С ней наконец-то был нормальный секс, были общие интересы, эмоциональная близость, и даже какие-то чувства. Супруга тоже была с комплексами и не очень уверена в себе, поэтому мы вполне дополняли друг друга. Всё начало портиться после брака. Жена настаивала на рождении детей, я этого жутко боялся и от незащищенного интима начал уклоняться. При этом от защищенного она наотрез отказывалась. Но бесконечно это продолжаться не могло, через 2 года жена забеременела. Её настойчивость меня насторожила и мне начало казаться, что в сущности ей нужен только ребенок, а не я сам. Так оно и вышло. После рождения дочери ее интерес ко мне, как к партнеру, упал почти до нуля. Ни ласки, ни доброго слова. Секс стал редким, исключительно по моей инициативе и в качестве большого одолжения. Первые три года я списывал это на "послеродовую депрессию", но время шло, а никаких подвижек к лучшему не было. Тогда депрессией начал страдать уже я. Через какое-то время уволился с работы, стал на всём экономить, живя на сбережения. В общем, спустя еще три года, жена подала на развод, так как толку от меня уже никакого не было. В последние месяцы совместного проживания, в ответ на проявления какой-то нежности и попытки поприставать - просто брыкалась и кричала что-то про милицию.

№7 | Наталья Шубина писал(а):
если ли дети, кто был инициатором развода, сколько времени вы один
Дочери семь лет. К разводу я невольно подтолкнул жену своим поведением. Просто уже не видел никаких перспектив с этим человеком. Видимо, она это почувствовала. Съехал с нашей общей квартиры чуть меньше года назад. С тех пор живу один.

№7 | Наталья Шубина писал(а):

Также вы пишите, что в основном воспитывались бабушкой, родители развелись, расскажите больше о вашей детской истории, все что считаете важным, чтобы я смогла лучше вас понять.
Рос малообщительным, в садик не ходил. В школе девочками особо не интересовался. Бабушка как-то всегда мимоходом, глядя на девчонок, произносила: "Вот, шалавы", а на целующиеся парочки - "Вот, развратники". Так что, мыслей им уподобляться очень долго не возникало :)) Сейчас, конечно, смешно это вспоминать, но сколько лет моей молодости из-за этого было потеряно - просто жуть! о_О

№7 | Наталья Шубина писал(а):

Вы обращались к психологу некоторое время назад, сколько времени вы взаимодействовали, удалось ли решить свои задачи?
Периодически обращаюсь к психологам (сейчас второй раз здесь на сайте и еще пару раз очно), когда натыкаюсь на какое-то очередное препятствие в самом себе. Прорабатываю, переосмысливаю, привыкаю к новому состоянию, двигаюсь дальше. Как-то так :)

Sticky

г. Москва

№10 | 13.03.2017-15:12

№8 | Наталья Шубина писал(а):
Я могу предположить, что у вас сформировались определенные стили поведения, возможно также, вы испытываете трудности в эмоциональном языке самого себя и другого человека.
Да, правильно. Неверные паттерны и, на мой взгляд, всё ещё слабое владение эмоциональной сферой. Хотя, некоторый прогресс, по сравнению с тем что было, уже есть :)
№8 | Наталья Шубина писал(а):
"Подкрутить" можно механизм, с человеческой психикой и внутренним миром такой способ не пройдет, через некоторое время после "подкрутки" вернется вновь на свои места. Если я вас правильно поняла, то, что вам хотелось бы в итоге - это запрос на терапию. Сейчас в демо-формате, мы сможем лучше понять, познакомиться и исследовать то, что привело к тому, в чем вы испытываете трудности. Напишите обратную связь, как вы воспринимаете мои слова, что они значат для вас?
Ну, под словом "подкрутить", я имел ввиду поснимать ложные убеждения, об которые спотыкаешься, и, может быть, "дать" самому себе какие-то ресурсы. В остальном - да, согласен.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№11 | 13.03.2017-17:44

№9 | Sticky писал(а):
жениться я не очень хотел (всё-таки она далеко не мой идеал),
Как вы себе объясняете, что женились на этой женщине? Какая женщина для вас предпочтительна?
№9 | Sticky писал(а):
С ней наконец-то был нормальный секс, были общие интересы, эмоциональная близость, и даже какие-то чувства.
Правильно я понимаю, что вам примерно было около 25-26 лет, когда вы начали вместе жить? Какие у вас были отношения до брака, как складывалась сексуальная жизнь?
№9 | Sticky писал(а):
Её настойчивость меня насторожила и мне начало казаться, что в сущности ей нужен только ребенок, а не я сам.
Вот это очень интересно... похоже, что вы как будто предчувствовали отчуждение, одиночество и ненужность...
Вы не рассказали про ваших родителей, как так вышло, что они развелись и вы остались у бабушки, в каком возрасте, как вы это переживали, был ли кто-то кто мог поддержать и утешить?
№9 | Sticky писал(а):
Тогда депрессией начал страдать уже я. Через какое-то время уволился с работы, стал на всём экономить, живя на сбережения.
Похоже, вы пережили очень тяжелый и болезненный период в своей жизни... как вы справлялись?
№9 | Sticky писал(а):
К разводу я невольно подтолкнул жену своим поведением.
Вы в большей степени себя вините?
№9 | Sticky писал(а):
Периодически обращаюсь к психологам (сейчас второй раз здесь на сайте и еще пару раз очно), когда натыкаюсь на какое-то очередное препятствие в самом себе. Прорабатываю, переосмысливаю, привыкаю к новому состоянию, двигаюсь дальше. Как-то так :)
Правильно я понимаю, что вы обращаетесь за разовыми консультациями, когда возникают трудности? Как вы оцениваете для себя очные и текстовые консультации?
№10 | Sticky писал(а):
Неверные паттерны и, на мой взгляд, всё ещё слабое владение эмоциональной сферой. Хотя, некоторый прогресс, по сравнению с тем что было, уже есть :)
Антон, поделитесь, как у вас было раньше и какого прогресса сейчас удалось достичь.
№10 | Sticky писал(а):
Ну, под словом "подкрутить", я имел ввиду поснимать ложные убеждения, об которые спотыкаешься, и, может быть, "дать" самому себе какие-то ресурсы.
Я понимаю вас так, что внутри много убеждений, которые мешают строить отношения, вам хотелось бы от них избавиться, заменить на другие, но как будто что-то мешает, чего то не хватает, чтобы это сделать, возникает потребность в ресурсах, в чем-то внешнем, что помогло бы решать свои внутренние задачи.

Sticky

г. Москва

№12 | 13.03.2017-18:50

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Как вы себе объясняете, что женились на этой женщине? Какая женщина для вас предпочтительна?
Просто я не сильно выбирал. Фактически - это первая, с кем более-менее наладилось общение и которая при этом не сильно торопилась замуж. Что бог послал, как говорится. И вообще, всегда рассматривал для себя только тех, кто по внешности "на троечку", а потому своим выбором был не очень доволен. Только недавно осознал, почему так происходило.
Какая предпочтительна? Миловидная, мягкая, домашняя, без больших амбиций и претензий, но не глупенькая.

№11 | Наталья Шубина писал(а):

Правильно я понимаю, что вам примерно было около 25-26 лет, когда вы начали вместе жить? Какие у вас были отношения до брака, как складывалась сексуальная жизнь?
С будущей женой складывалось всё как надо: и в гостях, и в машине, и дома :) Было весело :))) До нее - как-то не очень я подходил предыдущим девушкам (или они мне), да и опыта было крайне мало.

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Вы не рассказали про ваших родителей, как так вышло, что они развелись и вы остались у бабушки, в каком возрасте, как вы это переживали, был ли кто-то кто мог поддержать и утешить?
Развелись, когда мне было года два или три. Они друг другу тоже не очень подходили. Я особо не переживал, потому что свою жизнь вместе с матерью не помню почти. Да и с бабушкой мне было лучше. Она меня и поддерживала, и утешала. Любила меня. От матери я этого никогда не чувствовал. И не чувствую до сих пор, пожалуй...

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Похоже, вы пережили очень тяжелый и болезненный период в своей жизни... как вы справлялись?
Путешествовал, читал книжки по психологии, всякие тематические форумы (технические, политические и пр.) Старался переключиться на что-то, что было бы мне интересно.

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Вы в большей степени себя вините?
В общем-то да. Пребывал в несознанке какой-то. Плыл по течению. И некому было подсказать, как надо жить на самом деле.

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Правильно я понимаю, что вы обращаетесь за разовыми консультациями, когда возникают трудности? Как вы оцениваете для себя очные и текстовые консультации?
Текстовые мне как-то лучше. Больше времени на размышления и осознание :)

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Антон, поделитесь, как у вас было раньше и какого прогресса сейчас удалось достичь.
Раньше я даже подходить к незнакомым девушкам боялся. А уж если красивая - то вообще ужас-ужас. Ловить там нечего было. Сейчас попроще :)) А главное, есть понимание, что всё зависит от меня самого. Милостей от природы ждать бесполезно :) "Перестань всё время думать и начни уже хоть что-нибудь делать" - вот с этим советом своего первого психоаналитика я теперь и шагаю :))

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Я понимаю вас так, что внутри много убеждений, которые мешают строить отношения, вам хотелось бы от них избавиться, заменить на другие, но как будто что-то мешает, чего то не хватает, чтобы это сделать, возникает потребность в ресурсах, в чем-то внешнем, что помогло бы решать свои внутренние задачи.
Может быть и не так уж много осталось. Но, определенно, вредные убеждения еще есть. Причем, я понимаю, что в общем-то все ресурсы во мне уже присутствуют. Но найти их и отряхнуть от всякой посторонней шелухи у меня пока самостоятельно не получается.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№13 | 13.03.2017-19:53

№12 | Sticky писал(а):
Развелись, когда мне было года два или три. Они друг другу тоже не очень подходили. Я особо не переживал, потому что свою жизнь вместе с матерью не помню почти. Да и с бабушкой мне было лучше. Она меня и поддерживала, и утешала. Любила меня. От матери я этого никогда не чувствовал. И не чувствую до сих пор, пожалуй...
Конечно, я так понимаю, что вам не приходилось выбирать, вам пришлось быть с бабушкой, по не зависящим от вас причинам. Чем была занята мама, что вы остались с бабушкой, вы пишите, что не чувствовали от матери любви и принятия, мне кажется, это важным, как это повлияло на вас в дальнейшем... Как вы можете описать маму и бабушку.
№12 | Sticky писал(а):
В общем-то да. Пребывал в несознанке какой-то. Плыл по течению. И некому было подсказать, как надо жить на самом деле.
С одной стороны, у вас не было опыта и кого-то, кто бы мог направить, с другой стороны, после рождения ребенка вы ощутили себя на втором плане, возможно, подняло ваши ранние переживания покинутости, вы пытались бороться с депрессией жены, искали контакта с ней, но в ответ в большинстве получали отвержение.
№12 | Sticky писал(а):
Текстовые мне как-то лучше. Больше времени на размышления и осознание :)
В каком то смысле возможно, есть ощущение спокойного размышления, возможности вернуться и перечитать, в то же время, дистантность и виртуальность может искажать восприятие, утрату личного опыта общения. Мне кажется, важным лучше понять, что стоит за тем или иным способом взаимодействия, какие чувства.... Можно подумать дальше, какой вы обычно выбираете способ знакомства с девушками, как вы взаимодействуете, нет ли здесь чего-то похожего? Вы писали про психоаналитика, у вас была очная терапия?

Sticky

г. Москва

№14 | 14.03.2017-10:31

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Конечно, я так понимаю, что вам не приходилось выбирать, вам пришлось быть с бабушкой, по не зависящим от вас причинам. Чем была занята мама, что вы остались с бабушкой, вы пишите, что не чувствовали от матери любви и принятия, мне кажется, это важным, как это повлияло на вас в дальнейшем... Как вы можете описать маму и бабушку.
Мама имела слабое здоровье, какие-то осложнения после родов и особо заниматься мною не могла. Бабушка и до моего переезда постоянно ей помогала. А потом мать занялась "зарабатыванием денег", в этом видела свою задачу, чтобы меня вырастить. Кстати, я очень хорошо помню, что с матерью оставаться надолго не хотел, даже когда иногда приходил к ней в гости: "Ба, забери меня отсюда" :)
Мама по-характеру неуравновешенная, невротик, наверное. Бабушка - сильная, волевая женщина, не терпящая возражений. При этом, пока я был маленьким, она мне казалась любящей и заботливой. Со стороны говорили, что она слишком меня опекает и так нельзя.

№13 | Наталья Шубина писал(а):

С одной стороны, у вас не было опыта и кого-то, кто бы мог направить, с другой стороны, после рождения ребенка вы ощутили себя на втором плане, возможно, подняло ваши ранние переживания покинутости, вы пытались бороться с депрессией жены, искали контакта с ней, но в ответ в большинстве получали отвержение.
Угу, ненужность и покинутость :( При этом от меня требовали помощи в воспитании ребенка (это, безусловно, справедливо), но я не чувствовал, что могу получить хоть что-то взамен. А вкладываться без какой-либо отдачи я на тот момент был не в силах.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
В каком то смысле возможно, есть ощущение спокойного размышления, возможности вернуться и перечитать, в то же время, дистантность и виртуальность может искажать восприятие, утрату личного опыта общения. Мне кажется, важным лучше понять, что стоит за тем или иным способом взаимодействия, какие чувства.... Можно подумать дальше, какой вы обычно выбираете способ знакомства с девушками, как вы взаимодействуете, нет ли здесь чего-то похожего? Вы писали про психоаналитика, у вас была очная терапия?
Терапия один раз по скайпу, один раз очно (это разные специалисты). Очно, мне кажется, я просто не успеваю погрузиться в процесс. Вроде там надо периодически говорить "первое, что приходит в голову". А туда ничего не приходит или просто чушь какая-то лезет. Я в целом тормозной, может поэтому? Знакомлюсь в последнее время чаще всего на СЗ. При этом долгую переписку не люблю. Мне проще сразу встретиться, в глаза заглянуть, так понятней. Да и для собственного опыта полезнее :)

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№15 | 14.03.2017-21:21

Добрый вечер, Антон.
№0 | Sticky писал(а):
Мне кажется, что я сам делаю всё, чтобы не переводить отношения куда-то дальше цветочно-конфетного периода. Подержались за ручку - отлично. Поцеловались в щечку - вообще супер! Но дальше ничего не движется и, естесственно, это напрягает обе стороны.
Давайте попробуем лучше понять, каких отношений вы сейчас хотите, на что готовы, есть ли сейчас у вас девушка?
№14 | Sticky писал(а):
Терапия один раз по скайпу, один раз очно (это разные специалисты). Очно, мне кажется, я просто не успеваю погрузиться в процесс. Вроде там надо периодически говорить "первое, что приходит в голову". А туда ничего не приходит или просто чушь какая-то лезет. Я в целом тормозной, может поэтому?
Интересно, а вы работаете по разным запросам или специалисты разного профиля? В связи с чем открываете здесь дополнительно темы, вам не хватает пространства для понимания в вашей терапии или есть другие причины?
Когда вы встречаетесь с девушкой, как вы себя внутренне ощущаете, тоже "тормозите"? О чем вы ее расспрашиваете, что о себе рассказываете, расскажите, в целом как обычно у вас проходят встречи. За чуть меньше года после расставания с женой, со сколькими девушками вам удалось познакомиться, как разворачивались ваши отношения, были ли секс.отношения?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№16 | 14.03.2017-21:38

№14 | Sticky писал(а):
Мама имела слабое здоровье, какие-то осложнения после родов и особо заниматься мною не могла. Бабушка и до моего переезда постоянно ей помогала. А потом мать занялась "зарабатыванием денег", в этом видела свою задачу, чтобы меня вырастить. Кстати, я очень хорошо помню, что с матерью оставаться надолго не хотел, даже когда иногда приходил к ней в гости: "Ба, забери меня отсюда" :)
Мама по-характеру неуравновешенная, невротик, наверное. Бабушка - сильная, волевая женщина, не терпящая возражений. При этом, пока я был маленьким, она мне казалась любящей и заботливой. Со стороны говорили, что она слишком меня опекает и так нельзя.
Вам известно, а что именно было не так у мамы со здоровьем?
Получается, отец не принимал участия и не помогал ей с вами, тогда на помощь пришла бабушка. Позже мама выздоровела и работала, чтобы вас вырастить, отец после развода не принимал участие в помощи?
Что вы чувствовали, когда оставались наедине с матерью?
Вы пишите, что мама не уравновешенная, в чем и как это проявлялось?
Бабушка, если я правильно поняла с ваших слов, была гиперопекающей, контролирующей, авторитарной.

Sticky

г. Москва

№17 | 14.03.2017-23:54

Добрый вечер, Наталья! Пытался отвечать с телефона, но там с цитированием беда – всё время не в те кнопки попадаю :) Чуть позже отпишусь.

Sticky

г. Москва

№18 | 15.03.2017-01:32

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Давайте попробуем лучше понять, каких отношений вы сейчас хотите, на что готовы, есть ли сейчас у вас девушка?
А вот на этот вопрос у меня пока нет ответа :) Возможно, хочется чего-то вроде "friends with benefits", т. е. "секс по дружбе", а может и "романтические отношения с перспективой". Девушки в общепринятом понимании нет. Есть отношения, которые можно либо совсем загасить, либо всё же попытаться раскачать.

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Интересно, а вы работаете по разным запросам или специалисты разного профиля? В связи с чем открываете здесь дополнительно темы, вам не хватает пространства для понимания в вашей терапии или есть другие причины?
Во-первых, психология сама по себе безумно интересна. Во-вторых, да, запросы немного отличаются и подход у всех тоже разный. И, в-третьих, это же всё довольно сильно разнесено по времени. Самая первая консультация была еще прошлым летом :)

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Когда вы встречаетесь с девушкой, как вы себя внутренне ощущаете, тоже "тормозите"?
О да, с большинством подтормаживаю :) И в этом случае чувствую себя некомфортно.

№15 | Наталья Шубина писал(а):
О чем вы ее расспрашиваете, что о себе рассказываете, расскажите, в целом как обычно у вас проходят встречи.
Да стандартно, в общем: кафе / прогулка / выставка - в зависимости от интересов девушки. Где училась, чем занимается, где была, что видела, чем увлекается. Иногда про друзей что-нибудь. Про прошлые отношения, если готова говорить на эту тему. О себе - про поездки, в основном, про какие-то интересные случаи. Ну и что сама спросит. С шутками и анекдотами у меня плохо, это факт. Наводить тень на плетень я тоже очень не люблю, хотя многие друзья говорят, что ТАК НАДО :)

№15 | Наталья Шубина писал(а):
За чуть меньше года после расставания с женой, со сколькими девушками вам удалось познакомиться, как разворачивались ваши отношения
Да не так много. Может, с пол-дюжиной по разу встретились. Еще двое - по три встречи. Была одна, с кем прообщались полгода (ну, там целая эпопея :)) Первое свидание закончилось ее словами: "Вряд ли мы когда-нибудь ещё увидимся", а вместо десятого я получил сообщение: "Не пиши и не звони мне больше" :)))

№15 | Наталья Шубина писал(а):
были ли секс.отношения?
Хе-хе, если б были, я бы, пожалуй, и вопросов тут не задавал :))

Sticky

г. Москва

№19 | 15.03.2017-02:08

№16 | Наталья Шубина писал(а):
Вам известно, а что именно было не так у мамы со здоровьем?
Весьма смутно. Что-то с щитовидной железой, пиелонефрит, плюс при родах необходимо было делать кесарево, но врачи почему-то не стали.

№16 | Наталья Шубина писал(а):
Получается, отец не принимал участия и не помогал ей с вами, тогда на помощь пришла бабушка. Позже мама выздоровела и работала, чтобы вас вырастить, отец после развода не принимал участие в помощи
Немного не так, насколько я знаю :) Бабушка пришла помогать, несмотря на то, что ее не очень-то и звали :)) Вроде отец неплохо справлялся. И после развода материально помогал. Но виделись мы с ним уже только раз в два-три месяца где-то.

№16 | Наталья Шубина писал(а):
Что вы чувствовали, когда оставались наедине с матерью?
Не испытывал каких-то особенных чувств. Помню только, что когда оставался ночевать у нее на квартире (иногда такое было в возрасте 3-5 лет), всегда просился к ней, но она меня клала в отдельной комнате. В эти моменты испытывал страх, близкий к панике и одиночество. Часто снились кошмары.

№16 | Наталья Шубина писал(а):
Вы пишите, что мама не уравновешенная, в чем и как это проявлялось?
В раннем детстве я не обращал на это внимание. А из подросткового возраста - помню слёзы, истерики, даже попытки суицида.

№16 | Наталья Шубина писал(а):
Бабушка, если я правильно поняла с ваших слов, была гиперопекающей, контролирующей, авторитарной.
Да, верно.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№20 | 15.03.2017-16:04

Добрый день, Антон.
№18 | Sticky писал(а):
А вот на этот вопрос у меня пока нет ответа :) Возможно, хочется чего-то вроде "friends with benefits", т. е. "секс по дружбе", а может и "романтические отношения с перспективой". Девушки в общепринятом понимании нет. Есть отношения, которые можно либо совсем загасить, либо всё же попытаться раскачать.
Возможно, именно такие отношения вступают в конфликт с внутренними убеждениями, от которых вам бы хотелось избавиться. Давайте лучше поймем, как вы себе представляете такие отношения, если бы они у вас сложились, как видите себя и девушку, какие есть опасения и тревоги.
Вы пишите, что девушка есть, с которой было бы возможно и в целом, вам хотелось бы продолжить отношения, но вы "застряли", или все же есть сомнения насчет этой девушки, подходит ли она вам?
№18 | Sticky писал(а):
Во-первых, психология сама по себе безумно интересна. Во-вторых, да, запросы немного отличаются и подход у всех тоже разный. И, в-третьих, это же всё довольно сильно разнесено по времени. Самая первая консультация была еще прошлым летом :)
Правильно я понимаю, что постоянной терапии у вас нет? Вы обращаетесь по мере возникновения проблемы, так?
№18 | Sticky писал(а):
О да, с большинством подтормаживаю :) И в этом случае чувствую себя некомфортно.
Мы начали обсуждать разницу в очном консультировании и текстовом, вы сказали, что очно "тормозите", а текстовый вариант вам дает больше возможностей для обдумывания и вам так комфортнее. Если мы похожий способ переносим на отношения с девушками, получается некое сходство, а как вы думаете?
№18 | Sticky писал(а):
Наводить тень на плетень я тоже очень не люблю, хотя многие друзья говорят, что ТАК НАДО :)
Похоже, вы с девушками очень дружелюбны, открыты, честны, вам не свойственно ходить "закоулками", вы цените прямоту и искренность, ведь это очень достойные качества, которые девушки ценят в мужчинах... а вам как кажется?
№18 | Sticky писал(а):
Была одна, с кем прообщались полгода (ну, там целая эпопея :)) Первое свидание закончилось ее словами: "Вряд ли мы когда-нибудь ещё увидимся", а вместо десятого я получил сообщение: "Не пиши и не звони мне больше" :)))
А как вы воспринимаете ее противоречивые заявления? Если возможно, расскажите чуть больше про ваши отношения, это та девушка, о которой вы писали раньше, что с ней торможение произошло?
№18 | Sticky писал(а):
Хе-хе, если б были, я бы, пожалуй, и вопросов тут не задавал :))
Поняла вас, значит ни с кем не было... и вас это сильно огорчает, что вы тогда думаете о себе?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№21 | 15.03.2017-16:24

№19 | Sticky писал(а):
Весьма смутно. Что-то с щитовидной железой, пиелонефрит, плюс при родах необходимо было делать кесарево, но врачи почему-то не стали.
Эти заболевания были до беременности, или они активировались после родов? Вам про это сама мама рассказывала или бабушка и в каком контексте, с какими оттенками вы это воспринимали, также важно, как у вас отложилось в вашем понимании и восприятии.
№19 | Sticky писал(а):
Немного не так, насколько я знаю :) Бабушка пришла помогать, несмотря на то, что ее не очень-то и звали :)) Вроде отец неплохо справлялся. И после развода материально помогал. Но виделись мы с ним уже только раз в два-три месяца где-то.
Бабушке, возможно, было важно быть нужной, помогать, конечно, в этом есть и другая сторона... а какие отношения были у мамы с бабушкой, как отец относился к бабушке?
№19 | Sticky писал(а):
Не испытывал каких-то особенных чувств. Помню только, что когда оставался ночевать у нее на квартире (иногда такое было в возрасте 3-5 лет), всегда просился к ней, но она меня клала в отдельной комнате. В эти моменты испытывал страх, близкий к панике и одиночество. Часто снились кошмары.
Очень печально... так много отвержения и чувства ненужности. Как вы себе объясняли, почему так поступала мама?
№19 | Sticky писал(а):
В раннем детстве я не обращал на это внимание. А из подросткового возраста - помню слёзы, истерики, даже попытки суицида.
Так выходит, что мама была в депрессивном состоянии, не в ладу сама с собой. Были ли какие-то внешние причины, способствующие депрессии, что вы помните?
№19 | Sticky писал(а):
Да, верно.
Похоже, на фоне сильной и опекающей бабушки, была слабая и беспомощная дочь, ваша мама...

Sticky

г. Москва

№22 | 15.03.2017-19:42

№20 | Наталья Шубина писал(а):
Возможно, именно такие отношения вступают в конфликт с внутренними убеждениями, от которых вам бы хотелось избавиться. Давайте лучше поймем, как вы себе представляете такие отношения, если бы они у вас сложились, как видите себя и девушку, какие есть опасения и тревоги.
Если про "дружеские", то это, наверно, когда просто каждый может друг другу позвонить и сказать: "Мне грустно / скучно, приезжай". Или "давно нигде не был(а), давай сходим / съездим куда-нибудь". Или не мог(ла) бы ты помочь мне с тем-то и тем-то. Продолжение, как говорится, "добавлять по вкусу" :) Тут вроде все довольны и особой опасности нет. А вот романтические с перспективой - тут я начинаю опасаться, что человек привяжется, а мне он, допустим, подходит не на 100% и я всё же поискал бы кого-то более подходящего. Боюсь нанести душевную травму что ли.

№20 | Наталья Шубина писал(а):
Вы пишите, что девушка есть, с которой было бы возможно и в целом, вам хотелось бы продолжить отношения, но вы "застряли", или все же есть сомнения насчет этой девушки, подходит ли она вам?
Ну да, есть сомнения. Вернее, понятно, что до конца своих дней я с ней вряд ли остался бы. Поэтому пока ни туда, ни сюда :(

№20 | Наталья Шубина писал(а):
Правильно я понимаю, что постоянной терапии у вас нет? Вы обращаетесь по мере возникновения проблемы, так?
Да, правильно.

№20 | Наталья Шубина писал(а):
Мы начали обсуждать разницу в очном консультировании и текстовом, вы сказали, что очно "тормозите", а текстовый вариант вам дает больше возможностей для обдумывания и вам так комфортнее. Если мы похожий способ переносим на отношения с девушками, получается некое сходство, а как вы думаете?
Пожалуй :)

№20 | Наталья Шубина писал(а):
Похоже, вы с девушками очень дружелюбны, открыты, честны, вам не свойственно ходить "закоулками", вы цените прямоту и искренность, ведь это очень достойные качества, которые девушки ценят в мужчинах... а вам как кажется?
Может, если им рассказывать всё как есть, то они думают, что на самом деле всё обстоит еще хуже? ;) Стараюсь, лишнего не болтать, конечно, но всякое бывает ) Затрудняюсь ответить, насколько они это ценят. Для кого-то просто непривычно, возможно? Но надеюсь, для тех, кого выбираю я, это важное качество.

№20 | Наталья Шубина писал(а):
А как вы воспринимаете ее противоречивые заявления? Если возможно, расскажите чуть больше про ваши отношения, это та девушка, о которой вы писали раньше, что с ней торможение произошло?
Нет, это Аня из предыдущей консультации )) Никакого противоречия там на самом деле нет. Тут очень много можно рассказывать. Это "любовь с первого взгляда". Всё совпало с идеальной картинкой из головы - и внешность, и человеческие качества, и манеры, и интересы. В общем, через 10 минут прогулки на первой встрече я не удержался от того, чтобы ее приобнять ) И тут как холодный душ:
- Не надо, я и сама могу дойти
- Да ладно?
- Так, разворачиваемся и идем обратно!
- Ээээ... Это шутка такая? Я что-то должен предпринять?
Дальше, на обратном пути, я уже слушал ее щебетание как в тумане и лишь пытался понять, что это было :-О И в конце моё и её:
- Думаю, мы всё-таки еще встретимся
- Это вряд ли
Я долго думал, что делать, но через два месяца всё-таки решил вызвонить ее еще разок. Просто понимал, что если не попытаться, то жалеть буду всю оставшуюся жизнь. Как ни странно, это оказалось довольно легко. Чему я очень удивился. Но тут она сразу обозначила: "Между нами ничего быть не может". Про себя я просто сказал: "НЕ ВЕРЮ", а вслух: "Ладно, давай пока повстречаемся просто так". В общем, когда я в какую-то встречу в очередной раз попытался как-то сблизиться, она ответила:
- Прекрати. Или ты хочешь, чтобы я вообще ушла?
Пришлось эти попытки оставить и съехать в обычную болтовню. В надежде, что рано или поздно в ее голове что-то переключится. Для себя ее поведению я находил объяснение в том, что она всё еще испытывала чувства к своему бывшему, который ушел от нее к другой. Хотя, она утверждала, что мы просто друг другу не подходим.

№20 | Наталья Шубина писал(а):
Поняла вас, значит ни с кем не было... и вас это сильно огорчает, что вы тогда думаете о себе?
Думаю, что многих отталкивает моя мягкость. И робость. Как-то всё слишком по-детски. А уж после описанных выше событий, я и вовсе боюсь к кому-то прикасаться, а то тоже сбегут :)))

Sticky

г. Москва

№23 | 15.03.2017-20:10

№21 | Наталья Шубина писал(а):
Эти заболевания были до беременности, или они активировались после родов? Вам про это сама мама рассказывала или бабушка и в каком контексте, с какими оттенками вы это воспринимали, также важно, как у вас отложилось в вашем понимании и восприятии.
Скорее, после. Хотя, не знаю точно. Мама всегда говорила, что болела больше всех в классе. Типа, всем, чем можно переболеть, она переболела. Бабушка тоже рассказывала, как вечно сидела рядом с дочерью, у которой была температура 40° В общем, не люблю говорить о болячках. По-моему это само по себе может негативно на здоровье отразиться. Непосредственно про осложнения во время родов я не так давно узнал, уже будучи взрослым.

№21 | Наталья Шубина писал(а):
Бабушке, возможно, было важно быть нужной, помогать, конечно, в этом есть и другая сторона... а какие отношения были у мамы с бабушкой, как отец относился к бабушке?
Да, быть нужной - это прям в точку. Мама говорит: "Твоя бабка всегда держала меня в ежовых рукавицах, поэтому я сбежала от нее (замуж) при первой возможности, но она доставала меня и после этого". Отец к бабушке нормально относился. Просто говорил, что она немного псих и паникёр.

№21 | Наталья Шубина писал(а):
Очень печально... так много отвержения и чувства ненужности. Как вы себе объясняли, почему так поступала мама?
Хотела сделать меня самостоятельным в противовес бабушкиному воспитанию.

№21 | Наталья Шубина писал(а):
Так выходит, что мама была в депрессивном состоянии, не в ладу сама с собой. Были ли какие-то внешние причины, способствующие депрессии, что вы помните?
Да, периодическая смена сожителей. Когда она приглашала следующего, а потом жалела о предыдущем. Ну или те сами уходили. Мутная история :))

№21 | Наталья Шубина писал(а):
Похоже, на фоне сильной и опекающей бабушки, была слабая и беспомощная дочь, ваша мама...
Да, именно так.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№24 | 17.03.2017-11:11

Добрый день, Антон.
№22 | Sticky писал(а):
Если про "дружеские", то это, наверно, когда просто каждый может друг другу позвонить и сказать: "Мне грустно / скучно, приезжай". Или "давно нигде не был(а), давай сходим / съездим куда-нибудь". Или не мог(ла) бы ты помочь мне с тем-то и тем-то. Продолжение, как говорится, "добавлять по вкусу" :) Тут вроде все довольны и особой опасности нет.
Вы описываете такие отношения, в которых был бы эмоциональный контакт, отзывчивость, сотрудничество и удовлетворение потребностей в любви, в конфликт, пожалуй, вступает страх привязаться:
№22 | Sticky писал(а):
А вот романтические с перспективой - тут я начинаю опасаться, что человек привяжется, а мне он, допустим, подходит не на 100% и я всё же поискал бы кого-то более подходящего. Боюсь нанести душевную травму что ли.
Может быть, даже вы больше боитесь сами привязаться, а потом обжечься, девушка не сможет вам дать то, в чем вы нуждаетесь и тогда актуализируется душевная травма...
№22 | Sticky писал(а):
Ну да, есть сомнения. Вернее, понятно, что до конца своих дней я с ней вряд ли остался бы. Поэтому пока ни туда, ни сюда :(
Какие сомнения у вас вызывает эта девушка?
№22 | Sticky писал(а):
Нет, это Аня из предыдущей консультации )) Никакого противоречия там на самом деле нет. Тут очень много можно рассказывать. Это "любовь с первого взгляда". Всё совпало с идеальной картинкой из головы - и внешность, и человеческие качества, и манеры, и интересы. В общем, через 10 минут прогулки на первой встрече я не удержался от того, чтобы ее приобнять ) И тут как холодный душ
Спасибо за подробный рассказ. Мне показалось, что некий паттерн отношений прослеживается с этой девушкой: вы хотите с ней контакта, она вас отталкивает, вы внутри сильно переживаете отвержение и брошенность, внешне стараетесь ей не показать и предпринимаете попытки снова сблизиться. Как вам кажется, не похожи ли эти отношения на ваши отношения с мамой?
№22 | Sticky писал(а):
Думаю, что многих отталкивает моя мягкость. И робость. Как-то всё слишком по-детски. А уж после описанных выше событий, я и вовсе боюсь к кому-то прикасаться, а то тоже сбегут :)))
Т.е. вы думаете, что сексуальные отношения у вас не получаются из-за мягкости, робости, неуверенности в своих действиях. Но ведь у робости и неуверенности есть свои причины, если вас отвергают, вы боитесь приближаться, чтобы снова не испытать отторжение, как защитный механизм у вас срабатывает. Внутри есть страх близости, не только сексуальной, а в первую очередь эмоциональной, вот с этим и нужно в первую очередь иметь дело, разбираться, распутывать клубок эмоций.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№25 | 17.03.2017-11:33

№23 | Sticky писал(а):
Скорее, после. Хотя, не знаю точно. Мама всегда говорила, что болела больше всех в классе. Типа, всем, чем можно переболеть, она переболела. Бабушка тоже рассказывала, как вечно сидела рядом с дочерью, у которой была температура 40° В общем, не люблю говорить о болячках. По-моему это само по себе может негативно на здоровье отразиться. Непосредственно про осложнения во время родов я не так давно узнал, уже будучи взрослым.
Получается, мама была с детства часто болеющим ребенком, возможно это был ее способ привлечь внимание бабушки, с другой стороны, известно, как связаны душа и тело, когда болит душа - болеет тело. Вы, как мне слышится, негативно относитесь к болезням, а как у вас со здоровьем, когда росли с бабушкой были ли болезни?
№23 | Sticky писал(а):
Да, быть нужной - это прям в точку. Мама говорит: "Твоя бабка всегда держала меня в ежовых рукавицах, поэтому я сбежала от нее (замуж) при первой возможности, но она доставала меня и после этого". Отец к бабушке нормально относился. Просто говорил, что она немного псих и паникёр.
Вашей маме было важно отсоединиться от бабушки, стать независимой, было невозможным поставить границы. Может быть и вы росли в "ежовых рукавицах"?
№23 | Sticky писал(а):
Хотела сделать меня самостоятельным в противовес бабушкиному воспитанию.
Да, полярная картинка получается, на одной стороне сверхзабота, на другой - безразличие к эмоциональным потребностям "справишься сам"...
№23 | Sticky писал(а):
Да, периодическая смена сожителей. Когда она приглашала следующего, а потом жалела о предыдущем. Ну или те сами уходили. Мутная история :))
Она пыталась устроить свою личную жизнь, не быть одинокой, но что-то мешало строить нормальные удовлетворяющие отношения. А как сейчас, вы общаетесь с ней?

Sticky

г. Москва

№26 | 17.03.2017-17:43

№24 | Наталья Шубина писал(а):
Вы описываете такие отношения, в которых был бы эмоциональный контакт, отзывчивость, сотрудничество и удовлетворение потребностей в любви, в конфликт, пожалуй, вступает страх привязаться:
Может быть, даже вы больше боитесь сами привязаться, а потом обжечься, девушка не сможет вам дать то, в чем вы нуждаетесь и тогда актуализируется душевная травма...
Добрый вечер, Наталья! Мне кажется, что всё-таки нет. Я привязаться не очень боюсь. Да и обжечься тоже. Во-первых, уже привычное дело ) Во-вторых, в последнее время, я гораздо легче стал относиться к таким вещам. В-третьих, эмоциональные переживания это всё-таки лучше, чем их полное отсутствие - вроде чувствуешь, что живёшь :) А вот ранить другого человека очень не хочется (немного накосячил давным-давно, было дело, до сих пор переживаю).

№24 | Наталья Шубина писал(а):
Какие сомнения у вас вызывает эта девушка?
Просто не настолько сильно нравится. С одной стороны - хорошие доверительные отношения, с ней спокойно. С другой - чувствуется, что чего-то всё-таки не хватает.

№24 | Наталья Шубина писал(а):
Спасибо за подробный рассказ. Мне показалось, что некий паттерн отношений прослеживается с этой девушкой: вы хотите с ней контакта, она вас отталкивает, вы внутри сильно переживаете отвержение и брошенность, внешне стараетесь ей не показать и предпринимаете попытки снова сблизиться. Как вам кажется, не похожи ли эти отношения на ваши отношения с мамой?
Да, сценарий примерно такой. Но с матерью, по-моему, он не связан. Ведь особого сближения с ней я никогда не хотел. Во всяком случае, не помню такого. Исключение - только те одинокие ночевки в раннем детстве.

№24 | Наталья Шубина писал(а):
Т.е. вы думаете, что сексуальные отношения у вас не получаются из-за мягкости, робости, неуверенности в своих действиях. Но ведь у робости и неуверенности есть свои причины, если вас отвергают, вы боитесь приближаться, чтобы снова не испытать отторжение, как защитный механизм у вас срабатывает.
Не знаю, Наталья. Мне представляется, что немного по-другому это работает. Скорее меня сдерживают нормы приличия и размытые представления об уместности тех или иных действий. Я просто НЕ ПОМНЮ, как это делать. А тело не подсказывает, ему тоже "память отшибло". Как говорится, сложно, когда не знал, да еще и забыл :)

№24 | Наталья Шубина писал(а):
Внутри есть страх близости, не только сексуальной, а в первую очередь эмоциональной, вот с этим и нужно в первую очередь иметь дело, разбираться, распутывать клубок эмоций.
Ох, что-то я сомневаюсь, что есть у меня страх близости. Скорее всё-таки это дефекты воспитания и навешанные извне запреты. Ну не должен вести себя мужик как барышня из института благородных девиц. А мне кажется, что происходит именно так :((

Sticky

г. Москва

№27 | 17.03.2017-18:08

№25 | Наталья Шубина писал(а):
Получается, мама была с детства часто болеющим ребенком, возможно это был ее способ привлечь внимание бабушки, с другой стороны, известно, как связаны душа и тело, когда болит душа - болеет тело. Вы, как мне слышится, негативно относитесь к болезням, а как у вас со здоровьем, когда росли с бабушкой были ли болезни?
"А здоровье мое - не очень" (с) Ну, если серьезно, то да, довольно болезненным ребенком был. Но если смещать фокус внимания от этих моментов, то вроде и проявления почти перестают беспокоить.

№25 | Наталья Шубина писал(а):
Вашей маме было важно отсоединиться от бабушки, стать независимой, было невозможным поставить границы. Может быть и вы росли в "ежовых рукавицах"?
Да, есть такое. Только, в отличие от мамы, отсоединяться я никуда не стремился. Меня многое устраивало. Подбешивало только, что с прогулок меня вечно звали раньше других детей. И на студенческие вечеринки не отпускали.

№25 | Наталья Шубина писал(а):
Да, полярная картинка получается, на одной стороне сверхзабота, на другой - безразличие к эмоциональным потребностям "справишься сам"...
Она пыталась устроить свою личную жизнь, не быть одинокой, но что-то мешало строить нормальные удовлетворяющие отношения. А как сейчас, вы общаетесь с ней
Нормально общаемся. Но от нее слишком много упреков и претензий. Это утомляет и немного раздражает.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№28 | 19.03.2017-23:38

Добрый вечер, Антон.
№26 | Sticky писал(а):
Мне кажется, что всё-таки нет. Я привязаться не очень боюсь. Да и обжечься тоже. Во-первых, уже привычное дело ) Во-вторых, в последнее время, я гораздо легче стал относиться к таким вещам. В-третьих, эмоциональные переживания это всё-таки лучше, чем их полное отсутствие - вроде чувствуешь, что живёшь :) А вот ранить другого человека очень не хочется (немного накосячил давным-давно, было дело, до сих пор переживаю).
Хорошо, вам кажется, что привязаться не страшно да и обжечься тоже, вы как будто приобрели "иммунитет" к душевной боли. Вам страшнее ранить другого человека, есть негативный опыт, можете рассказать подробнее...
№26 | Sticky писал(а):
Просто не настолько сильно нравится. С одной стороны - хорошие доверительные отношения, с ней спокойно. С другой - чувствуется, что чего-то всё-таки не хватает.
Как вам кажется, чего не хватает, что не особо нравится в ней?
№26 | Sticky писал(а):
Да, сценарий примерно такой. Но с матерью, по-моему, он не связан. Ведь особого сближения с ней я никогда не хотел. Во всяком случае, не помню такого. Исключение - только те одинокие ночевки в раннем детстве.
Когда ребенок нуждается близости с матерью, а она ему не дает, отвергает его, ничего не остается, как сказать себе "я не хочу близости с тобой, ты мне не нужна", так можно путем обмана самого себя защититься от боли и беспомощности что-либо изменить... Порой хочется думать, что ранние отношения с матерью, не влияют и не имеют никакого отношения к взрослой осознанной жизни, но в какие то моменты можно проследить шлейф тех значимых отношений и то, как он влияет на поведение, сценарии и выбор партнера.
№26 | Sticky писал(а):
Мне представляется, что немного по-другому это работает. Скорее меня сдерживают нормы приличия и размытые представления об уместности тех или иных действий. Я просто НЕ ПОМНЮ, как это делать. А тело не подсказывает, ему тоже "память отшибло". Как говорится, сложно, когда не знал, да еще и забыл :)
Я думаю, вы правы в том, что на поверхности именно так и воспринимается, что есть убеждения, внутренние нормы и запреты на сближение, с другой стороны убеждения и нормы вплетены в структуру личности. Вы важные сообщения о себе пишите, что не помните как эмоционально и телесно приближаться. Как будто память помнит что-то другое, давайте попробуем лучше понять, что вы помните?
№26 | Sticky писал(а):
Ох, что-то я сомневаюсь, что есть у меня страх близости. Скорее всё-таки это дефекты воспитания и навешанные извне запреты. Ну не должен вести себя мужик как барышня из института благородных девиц. А мне кажется, что происходит именно так :((
Чтобы появилась "Барышня из института благородных девиц" нужна основа для ее возникновения, если думать в этой аналогии, барышень обучают такими быть много лет, в дальнейшем "благородность" становится частью Я, в которой нормы и запреты регулируют поведением. С другой стороны, вы мужчина и вам нужны отношения, в том числе сексуальные. Важно понять есть ли место внутри вас здоровой агрессии, силы, напора, способности к конкуренции, какую часть занимает в вашем внутреннем мире мужественность, имеете ли вы с ней контакт...

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№29 | 19.03.2017-23:43

№27 | Sticky писал(а):
Да, есть такое. Только, в отличие от мамы, отсоединяться я никуда не стремился. Меня многое устраивало. Подбешивало только, что с прогулок меня вечно звали раньше других детей. И на студенческие вечеринки не отпускали.
Как вы себе объясняли, что нужно было идти раньше других детей домой, почему нельзя было гулять на вечеринках?
№27 | Sticky писал(а):
Нормально общаемся. Но от нее слишком много упреков и претензий. Это утомляет и немного раздражает.
В чем вас упрекает мать, как вы решаете споры?

Sticky

г. Москва

№30 | 21.03.2017-23:28

Добрый вечер, Наталья! К сожалению, вчера не было возможности ответить. Продолжим сегодня.

№28 | Наталья Шубина писал(а):
Хорошо, вам кажется, что привязаться не страшно да и обжечься тоже, вы как будто приобрели "иммунитет" к душевной боли. Вам страшнее ранить другого человека, есть негативный опыт, можете рассказать подробнее...
Да, была девушка, еще в старших классах, которая, как мне кажется, была в меня влюблена. Много времени проводили вместе. По окончании школы продолжили общение. Но ровно до тех пор, пока об этом не узнала моя бабушка. От меня в ультимативной форме потребовали порвать с ней. И так как я не знал, как правильно объяснить это своей подруге - мне пришлось просто пропасть. Перестал отвечать на звонки, избегал встреч. Очень неловко до сих пор. Знаю, что она всё ещё не замужем и отношений сколько-нибудь серьезных ни с кем не было :(

№28 | Наталья Шубина писал(а):
Как вам кажется, чего не хватает, что не особо нравится в ней?
Еще не разобрался до конца. Может, просто не совсем в моем вкусе. А еще хочется от нее проявления какой-то заботы, теплоты. Но этого не наблюдаю пока...

№28 | Наталья Шубина писал(а):
хочется думать, что ранние отношения с матерью, не влияют и не имеют никакого отношения к взрослой осознанной жизни, но в какие то моменты можно проследить шлейф тех значимых отношений и то, как он влияет на поведение, сценарии и выбор партнера.
То, что как-то влияют - это понятно.

№28 | Наталья Шубина писал(а):
Я думаю, вы правы в том, что на поверхности именно так и воспринимается, что есть убеждения, внутренние нормы и запреты на сближение, с другой стороны убеждения и нормы вплетены в структуру личности. Вы важные сообщения о себе пишите, что не помните как эмоционально и телесно приближаться. Как будто память помнит что-то другое, давайте попробуем лучше понять, что вы помните?
Ой, да кажется, что ничего не помню. Как-то всё само собой было. Хотя тоже очень неспешно. Было много времени, чтобы присмотреться друг к другу. Ну правда, четырнадцать лет ведь прошло с тех пор, когда в крайний раз начинал с кем-то новым. То есть привык, что рядом кто-то уже давно свой - делай что хочешь, всё можно. А как быть с человеком, которого ты еще своим не воспринимаешь? Ну или, скорее, ты его уже считаешь своим, а он тебя - еще нет? Слишком много социальных рамок в голове...

№28 | Наталья Шубина писал(а):
Важно понять есть ли место внутри вас здоровой агрессии, силы, напора, способности к конкуренции, какую часть занимает в вашем внутреннем мире мужественность, имеете ли вы с ней контакт...
Место есть, но оно во многом пока пустует. Как раз стал заполнять с началом терапии в прошлом году. С мужественностью пока не всё хорошо. Развиваю понемногу, но работы в этом направлении еще хватает :)
[ Сообщение изменено: 21.03.2017 - 23:44 ]

Sticky

г. Москва

№31 | 21.03.2017-23:40

№29 | Наталья Шубина писал(а):
Как вы себе объясняли, что нужно было идти раньше других детей домой, почему нельзя было гулять на вечеринках?
Всегда считал эти требования идиотизмом. Разумных объяснений этому просто не может быть. Но попытки спорить оканчивались скандалом :(

№29 | Наталья Шубина писал(а):
В чем вас упрекает мать, как вы решаете споры?
Говорит, что мало помогаю, не участвую в ее жизни материально и вообще я какой-то недоделанный. Вечно приводит мне кого-то в пример. Я же считаю, что для материальной поддержки у нее есть супруг. А у меня собственная жизнь не устроена - не до помощи. В последнее время веду с ней просветительскую работу на эту тему - вроде стало попроще )

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№32 | 25.03.2017-12:49

Продолжение данной демо-консультации в следующей теме
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 20875 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз