Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26219 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Как реагировать на мужа без вреда для себя

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Родимов Павел Михайлович
АвторСообщение

Жемчуженка

№0 | 21.03.2017-17:40

До встречи с мужем, я была другим человеком-самой собой. В старших классах в школе, на лето уезжала на дачу и жила там одна, копалась в земле, занималась гимнастикой в удовольствие, плавала, медитировала, учила второй язык -и такое пребывание естественно для меня. Мне это очень нравится. А в институте -жила в общежитии -все деньги спускала на книги и голодала по неделе, но читала и мне это просто обалденно. Однажды сокурсница узнала, что у меня нет денег на еду и что я дня 4 буду голодать, она сказала, что её бы это очень угнетало, а я удивилась, потому что меня это это вообще не напрягало. Ещё однажды мне задали тему по истории, и надо было в архиве документы изучать -на дом их не давали, архив в 17-00 закрывался, я не успевала, когда сказали всем уходить, я спряталась за полки, архив закрыли, а я осталась осталась там -на всю ночь. Это было счастье: читай архивные документы сколько хочешь, лежа на полу у батарейки. Утром меня обнаружил сторож. Еле упросила его не вызывать милицию. Хотя с милицией было бы ещё веселее. В институте ходила в походы, в горы -это вообще такие воспоминания. С друзьями, с гитарой у костра -маленькая общность, где все друг другу друзья. А ещё я занималась танцами профессионально, работала в ночном клубе, во время учебы в институте. Работала волонтером на телефоне доверия.
Но это всё было до встречи с мужем и лишь немного после...
Когда мы сблизились, исчезли походы, он не хотел идти, а одну не пускал - и я согласилась (отказалась от кусочка себя -ради него, ради сохранения отношений),
потом танцы -он не говорил, ну брось, но ходил вечно недовольный, ревновал, устраивал скандалы (ещё кусочек меня), чтение книг также не поощрялось-так как это пустое, занимает время,денег не приносит. При этом он постоянно уничижительно отзывался обо всех моих увлечениях,ценностью было только то, сколько это может принести денег и если не приносило, то...
САМОЕ-ПРЕСАМОЕ грустное, что незаметно для себя-эти разрушающие меня установки пропустила внутрь -как правильные!!! И долго с этим жила, хотя это не моё, я так не чувствую/думаю.
Потом ребенок занимал всё время, потом жёсткая необходимость зарабатывать на жизнь для всех. Однажды нашла работу по душе и год была счастлива, но она приносила мало денег, пришлось сменить на более оплачиваемую,но её ненавидела.
Зато муж был счастлив, она занимала всё моё время-уходила в 6-00 приходила 22-00, зарабатывала много. Сколько я не говорила, что хочу уйти, он говорил-ты что! такая работа! держись!
Вот так в этом браке, с этим человеком была уничтожена очень ценная для меня часть меня. Своим желанием сохранить отношения я этому способствовала, активно содействовала.
Я же напротив, всегда пыталась вытащить из мужа самое лучшее, помогла ему поступить в ВУЗ -сколько с ним занималась!!! круглосуточно, весь дом был увешан плакатиками, которые делала сама, чтобы он лучше запоминал, он 3 -ешник, сдал вступительные экзамены на 5-ки. Училась вместе с ним, делала за него работы, готовила к экзаменам. Институт, благодаря, моим усилиям, он закончил. Он хотел рисовать -год ходил на занятия,не работал, я поддерживала, содержала его и ребенка, потом он передумал. Подарила ему День Рождения -гитару, он учился месяца три...Решил заняться бизнесом -тоже содержала в это время. Он за время брака приобрел очень многое для себя, благодаря тому что я отказалась от много для себя.
Спасибо, я так и не дождалась, конечно. Наоборот, когда почти от меня ничего не осталось-осталась машина для зарабатывания денег -появились ещё оскорбления, унижения, издевательства.
Так вот развод для меня это ещё и попытка вернуть хотя бы часть той настоящей себя -и это как искупление вины за преступление против своей сущности.

Понимаю, что многие в браке себя не теряют или могут восстановить, но это не для меня -сейчас опять хочу поменять работу- муж говорит, что то чем планирую заниматься-это полная ерунда! Про эзотерику и психологов-меня надо сдать в сумасшедший дом. Абсолютно всё, что заставляет меня радоваться и светиться-вызывает у него негатив и он выливает его на меня. А вот разговоры про деньги,работу -не найти ли мне себе ещё одну работу -это то что он готов всегда обсуждать.
Его мнение уже не важно для меня сейчас.
Я восстанавливаю себя-танцую, пою, бегаю,занимаюсь йогой. Хочу пойти в поход. Иногда когда мне очень хорошо и я свечусь, муж говорит что-то обидное, жестокое и я гасну... Поэтому так мечтаю о раздельном проживании, разводе.
Раньше относилась к своей женской энергии по другому. Улыбалась дедушкам, а они мне.Любила когда мной любуются, вдохновлять, просто так светить всем.
Брак это то что, погасило меня очень очень сильно.
Сейчас я побитая жизнью женщина, редко улыбаюсь, часто тусклая, чем светящаяся.
Мне страшно смогу ли я восстановить хотя бы часть той себя прежней...

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№1 | 22.03.2017-11:57

Добрый день. Благодарю вас за то, что проявили доверие и поделились своими переживаниями. Это ценно.
1. Как я мог бы к вам обращаться?
2. Вам удобно на "вы" или на "ты"?
3. Вам удобно встречаться в чате в заранее оговоренное время или вести беседу без привязки ко времени, свободно?
4. Мне было бы важно узнать вашу автобиографию и биографию отношений с родителями и мужчинами. Прошу выслать эти данные на почту [email protected]
5. Я прочитал ваше описание отношений с мужем - все это действительно очень печально. Поддерживаю вас в том, чтобы восстановить себя и начать жить. Могли бы вы сформулировать свой текущий запрос: чего в настоящий момент вы хотите в своей жизни?
Буду ждать вашего ответа. Даю вам тепло и поддержку.

Жемчуженка

№2 | 23.03.2017-09:34

Здравствуйте,Павел Михайлович, спасибо, что отозвались.
1.2.Можно на "ты" -Лена;
3.Удобно и в заранее оговоренное время и свободно=равнозначно, поэтому как удобнее вам?
4.Автобиографию и биографию отношений с родителями и мужчинами на почту выслала.
5. В данный момент меня очень сильно волнует вопрос-что в себе надо такое сделать, чтобы больше никому/ничему не позволять разрушать себя, отказываться от себя, оставаться верной себе всегда. Есть такие способы/техники?
Сначала поисследовать, позамечать как я оказываюсь в такой ситуации - что не верна себе, разрушаюсь. И вот с этим "как" и работать. Найти момент, в который личные границы проламывают, и проработать его. Укрепить.

Жемчуженка

№3 | 23.03.2017-10:27

Мне часто снился кошмарный сон, где-то лет с 10 до 25.
"Я маленькая дома с мамой, приходит, как всегда пьяный папа, стучит в дверь со всей силы, что она тряссется, но никто ему не открывает, а он стучит и стучит, мне во сне ужасно страшно/жутко, парализующе, вот это ожидание, что он сейчас войдёт и что будет. Потом во сне,я, вспоминаю, что папа, то уже умер, и мне становится ещё страшнее -потому что даже после смерти он приходит..." Папа на момент этих снов был ещё жив.
Атмосфера моего детства в этом сне выражена очень ясно. Мне нравилось дома быть с мамой, пока не приходил папа. Всегда боялась этого момента, а он всегда приходил, пьяный начинал орать, унижать. Мама говорила мне не обращать внимания, и сама не обращала, а я не могла, его слова: "Ой какая же у меня дочь дура, дура, дура", они меня задевали, потому что я не могла понять почему же я такая дура??? Училась на отлично, помогала по дому, была послушной/ласковой, но это всё обесценивалось -одной фразой.
Я любила быть дома только с мамой, старший брат меня тоже часто обижал и лупил, поэтому и его приходов домой боялась.
Потом лет с 14 бояться перестала, потому что однажды, после очередной дуры, я не выдержала и как дала по башке папе доской деревянной, что доска сломалась и он ничего не смог сделать,а я чётко осознала, что сильнее пьяного папы,потом ещё пару раз- то головой его дверь стеклянную разбила, то об стенку его. И он перестал, а если начинал, то стоило мне подойти -замолкал.
Самое удивительное для меня другое -сейчас я живу почти в атмосфере детства!!!
Мне нравится быть дома с мамой, детьми -но я в ужасе жду прихода мужа, каждый раз мечтая, что он не придёт.
И вот это ожидание, ужас -они меня парализуют, отнимают силы. А когда он приходит я как струна, трудно жить в такой атмосфере.
Спорт -бегаю, делаю йогу -помогает немного стабилизировать состояние. Когда хожу на встречи с друзьями, долгие прогулки - бывает, что мне становится очень хорошо, я спокойна, радостна, в чудесном ресурсном состоянии, именно в такие моменты муж
делает или говорит что-то, что меня вытряхивает из этого состояния!!! Когда я подавлена и несчастна он меня не трогает.
Ещё мне очень грустно, что ему это так легко удается.
Я хочу, чтобы после того как побегаю -и жизнь мне кажется такой прекрасной, небо, птички, цветы, ветерок целует, я люблю весь мир, а весь мир любит меня, когда возвращалась домой оно сохранялось - даже после "Такой уродине ничего не поможет, посмотри на себя", "Лучше б туалет помыла, бегает она...", а у меня вместо этого появляется страшная злость и огромное желание дать мужу по башке сковородкой, что я и делала, а он бил меня в ответ, так как я гораздо слабее. Потом просто страшная ярость и злость на него, а потом такое опустошение, ничего не хочу -ни бегать, ни жить, плачу. Муж доволен.
Потом опять думаю, зачем повелась на его слова, надо как то не реагировать. Готовлю, уговариваю себя не реагировать. Например, занимаюсь йогой дома -опять "Что расселась здесь корова". Сходила на встречу с друзьями -"Опять со своими психами была, надо тебя уже в психушку сдавать".
И сейчас вечером, после работы уже не хочу идти домой - придумаю планы, где пожить хотя бы месяц отдельно -в покое.
И ещё самое страшное- мне уже страшно иногда идти бегать, заниматься йогой или делать ещё что-то, потому что знаю, что потом будет. И я не делаю...

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№4 | 23.03.2017-10:35

Елена, добрый день.Благодарю тебя, за открытость, за доверие, за то, что выбрала диалог вместо того, чтобы закрыться в раковине отчаяния. За то, что в этот диалог позвала меня. Сейчас я чувствую как тебе тяжело и какая буря эмоций в тебе происходит. Действительно тьма, боль, тоска, отчаяние. Очень страшно. Очень тяжело. И глядя туда, куда разворачивается эта ситуация, мне очень хочется помочь. Но только ты можешь и открыться этой помощи и принять её и дать ей продолжение внутри себя, позволить семенам доброй жизни взойти в твоей душе. Для этого нужно терпение и время. Ты не бытовая техника - не миксер и не чайник, у тебя нет кнопки, нажав на которую можно все исправить. Поэтому не проси от меня "техник". Конечно, есть определенные упражнения и я расскажу о них, когда они понадобятся, но самое главный твой процесс - это осознанность. Через осознанность ты можешь увидеть, что происходит и как ты создаешь жизнь, в которой тебе становится невероятно тяжело жить.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№5 | 23.03.2017-10:37

Действительно, ты права, очень сложно обрести равновесие находясь на одной территории с тем, кого ты так ненавидишь и кто ненавидит тебя. Поэтому решение о хотя временном раздельном проживании - это верное решение. И здесь начинаются "качели", которые разрушают тебя изнутри. С одной стороны невероятное счастье обрести свободу, а с другой гигантское чувство вины, за то, что позволила себе желать. Это очень противоречивое состояние. А противоречия это есть - внутренний конфликт. А как известно "всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит"

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№6 | 23.03.2017-10:45

Сейчас прошу тебя воспринимать мои слова не как истину в первой инстанции. Я озвучиваю тебе гипотезу, а ты смотришь внутрь себя и смотришь что тебе откликается, а что нет. Поэтому буду ждать твои комментарии и вопросы. Давай внимательнее посмотрим между какими своими частями ты разрываешься и это повышает градус и заряд конфликта. Первый полюс - на котором ты провела большую часть жизни - это слияние с потребностями, желаниями и оценкой окружающих. Ты старалась угодить родителям, преподавателям. И все это приходилось делать, предавая себя. И чем чаще ты себя предавала - тем сильнее ты ненавидела себя, но психика защищалась от этой ненависти до последнего, проецируя её на тех, из-за кого тебе приходилось себя предавать. Так формировалась твоя ненависть к родителям, а потом к мужу. А потом происходит событие, когда ты бьешь своего отца. В этот момент твое слияние переходит в противоположное состояние - автономности, независимости, агрессии. Ты защищалась. Это очень печально.... очень очень печально, что дочери приходится делать такие вещи, чтобы оградить себя от психологического (и физического) насилия...

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№7 | 23.03.2017-10:50

№3 | Жемчуженка писал(а):
Самое удивительное для меня другое -сейчас я живу почти в атмосфере детства!!!
Все верно. То, что произошло в детстве - создало психологическую травму. Психологическое насилие отца создало определенный сценарий взаимоотношений с мужчинами. Сейчас весь твой мир существует вокруг мужа-тирана. Раз тебе знакомо понятие "карма", то для простоты будем считать, что сценарий и карма - это одно и то же. Что тебя держит в такой сильной связи с мужем и не дает тебе вырваться из конфликта? Посмотри внутрь, какое чувство?

Жемчуженка

№8 | 23.03.2017-12:17

№6 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Первый полюс - на котором ты провела большую часть жизни - это слияние с потребностями, желаниями и оценкой окружающих.
-это что-то базовое во мне,как здорово, что вы это сразу увидели!!!
Это чувство/состояние «слияния» с кем-то или чем-то мне очень нужны/приятны. В школе я обожала историю/учителей истории – «сливалась» с ними, в результате обогащение знанием истории, умением видеть происходящие события в контексте исторического процесса, неких глобальных закономерностей . В институте была очень близка с двумя преподавателями, рядом с одним жила в общежитие и ходила к нему пить чай, что это были за разговоры!!! А другому помогала писать научную работу, кстати в архиве я для него изучала документы. Это «слияние» было мне комфортно, я не чувствовала, что меня используют, потому что получала взамен нечто ценное для себя. И эти люди никогда не позволяли себе использовать меня во вред мне, скажем так. В голове есть идеальная картинка взаимодействия –как слияния с кем/то/чем-то –взаимообогащения и на выходе разделения, но с уже новыми качествами, это взаимодействие не 1+1=2, а 2*2=4.
В состоянии автономности, независимости, агрессии мне очень не комфортно, сразу хочется сбежать в своё родное «Единение».
Но жизнь от меня требует умения отстаивать свои права, свою территорию. Поэтому делаю вот что, не выходя из единения (представляя что мир и я едины, поэтому мир тоже желает что и я), проявляю автономность, независимость, агрессию к какому-то определенному человеку/ситуации. Но получается очень плохо –потому, что всё равно выпадаю из привычного состояния, попадаю в другое –тягостное, где надо бороться, «война всех против всех», и понимаю, что в таком состоянии/случае я вообще не хочу жить.

Жемчуженка

№9 | 23.03.2017-12:39

№7 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
Что тебя держит в такой сильной связи с мужем и не дает тебе вырваться из конфликта? Посмотри внутрь, какое чувство?
- я понимаю умом, что есть что-то, но увидеть/осознать не могу, либо это слишком страшно для меня, либо слишком больно ,либо ещё что-то.
№6 | Родимов Павел Михайлович писал(а):
И чем чаще ты себя предавала - тем сильнее ты ненавидела себя, но психика защищалась от этой ненависти до последнего, проецируя её на тех, из-за кого тебе приходилось себя предавать. Так формировалась твоя ненависть к родителям, а потом к мужу.
-это да, как раз недавно осознала -что любая ненависть к кому/либо - это проекция на что-то в себе.

Жемчуженка

№10 | 23.03.2017-13:33

Если прямо очень конкретно смотреть почему я и сейчас проживаю с мужем, одна давно могла бы уйти -снимать комнату за 5 000 руб, для меня реально, но я то не одна, двое детей с ними в комнату не получится, а снимать квартиру у меня нет возможности сейчас. Дети не хотят даже и на съемную квартиру -они хотят жить дома. Значит уйти одной без детей. На месяц это возможно, хотя и этого не хотелось бы, младшая будет очень сильно переживать по этому поводу. А больше без детей я не хочу/не могу, и что решит один месяц?

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№11 | 23.03.2017-17:16

№10 | Жемчуженка писал(а):
ети не хотят даже и на съемную квартиру -они хотят жить дома. Значит уйти одной без детей. На месяц это возможно, хотя и этого не хотелось бы, младшая будет очень сильно переживать по этому поводу. А больше без детей я не хочу/не могу, и что решит один месяц?
Елена, решить может и неделя, если это будет очень осознанная работа очно с психотерапевтом.
№9 | Жемчуженка писал(а):
- я понимаю умом, что есть что-то, но увидеть/осознать не могу, либо это слишком страшно для меня, либо слишком больно ,либо ещё что-то.
Очень может быть и так. Не могу рисковать и копать дистанционно, не зная твоего фактического состояния.
№8 | Жемчуженка писал(а):
Поэтому делаю вот что, не выходя из единения (представляя что мир и я едины, поэтому мир тоже желает что и я), проявляю автономность, независимость, агрессию к какому-то определенному человеку/ситуации. Но получается очень плохо –потому, что всё равно выпадаю из привычного состояния, попадаю в другое –тягостное, где надо бороться, «война всех против всех», и понимаю, что в таком состоянии/случае я вообще не хочу жить.
В каком-то смысле ты права. Права в том, что нужно найти конструктивную середину в отношениях. Такой баланс, когда ты сохраняешь свои границы и безопасность и при этом чувствуешь тепло. Но важно понимать, что в каждых отношениях (на работе, дома, с детьми, с родителями, с друзьями, врагами, любовниками) этот баланс разный. Я отправил тебе книгу на почту. Начни читать. Мне интересны будут твои комментарии.

Жемчуженка

№12 | 23.03.2017-17:31

Павел Михайлович, обязательно прочту!!! Это как бальзам на душу, потому что муж/мама считают, что когда я читаю=трачу время зря, и даже обычно обсудить не с кем дома,на работе отрываюсь, сейчас уже с детьми обсуждаю понемногу.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№13 | 23.03.2017-17:33

№2 | Жемчуженка писал(а):
Сначала поисследовать, позамечать как я оказываюсь в такой ситуации - что не верна себе, разрушаюсь. И вот с этим "как" и работать. Найти момент, в который личные границы проламывают, и проработать его. Укрепить.
Елена, зови меня Павел и вроде бы договаривались на "ты". Так вот: никто ничего "проломить" не может, если ты сама не позволишь это сделать. Вопрос хороший, но его нужно переформулировать: в какой момент я запрещаю себе сказать "нет"? в какой момент я свое желание подменяю чужим?
Учитывая накал эмоций и агрессии в твоих отношениях с мужем, я тебя очень прошу пока только наблюдать. В какой-то степени его ненависть = твоя ненависть к нему. Ты в контексте мужа чувствуешь себя подавленной. Могу предполагать, что он в контексте тебя чувствует себя отвратительным, мерзким, уродливым. Почему я так думаю? По его действиям. Его уколы это попытка восстановить свою самооценку за счет снижения твоей. Действительно ситуация сложная. Очень тебе сопереживаю. Даю тепло. :)

Жемчуженка

№14 | 24.03.2017-16:49

Здравствуйте, Павел. Спасибо большое за книгу. Прочитала, поплакала… Многое нашла про себя.
Особенно сильно плакала на моменте описания отношений мамы- ребенка, где мама фактически запретила ребенку быть живым –очень похоже на мою ситуацию. Мама, конечно, гораздо больше мне разрешала, но очень много требовала. Я должна –должна то, должна это. Она запрещала мне быть ребёнком. Учитывая, издевательства папы и брата, которые она игнорировала, это же должна была делать и я. В итоге в психике сложился комплекс реакций, которые сейчас уже не нужны для выживания, но тем не менее работают как часы, мешая.
Если по пунктам из книги, что нашла в себе:
1. Чтобы не сойти с ума от постоянного ожидания угрозы жизни/здоровью –подсознательно выбрала выход первый из книги: «Я буду полезным, добрым, сильным, умным и участливым и заслужу хорошее отношение к себе. Тогда снова смогу быть, жить, хотеть, получу свое право на безопасность, расслабление и покой.» Так и есть до сих пор где-то глубоко установка, что чтобы жить я всем должна. Отказ от себя, своих желаний, повышенный уровень тревожности, не умение расслабиться –как следствие.
Про желания это вообще отдельная тема, так привыкла от них отказываться, что просто не могу их найти уже. Мне трудно для самой себя отвечать на вопросы: «Мне это нравиться или нет?», «Я этого хочу или нет?»
2. В семье также было отрицание –никто ни с кем не обсуждал, что папа алкоголик –все делали вид, что ничего не происходит, это рождало эмоциональный холод в семье.
3. Мои отношения со значимыми Другими. Всё по книге: мне всегда хотелось 100% гарантий в отношениях, надежности, уверенности, мужа выбрала из позиции «Пусть будет гораздо хуже меня» но 100% мой. Сейчас, смешно, потому что «гораздо хуже меня» не спасло ни от чего-измен, иждивенчества и прочее, зато значительно осложнило жизнь. Эмоциональной близости, связи не сложилось, у этого не было шанса, учитывая, организацию моей психики. Горько, что никогда в жизни, этого ни с кем не было. С детьми выстраиваю эту связь. С мамой есть эмоциональная близость, но там помимо этого, ещё столько всего…
4. Противоречивость и раздробленность, тоже есть. Вот это особенно интересно: «Необходимость создать какой-то жесткий паттерн взаимодействия с каждым из родственников в пограничной семье (или системе) и придерживаться его создает в ребенке как будто отдельные субличности, части, которые иногда не связаны в единое целое. В детстве возможность быть таким, каким наиболее эффективно быть с точки зрения выживания, его очень выручала. Вырастая, взрослый «пограничник» так и не понимает, почему в определенных обстоятельствах он поступает так странно: все разрушает, когда хочет, чтобы все работало, толстеет, когда хочет похудеть, кричит и выгоняет, когда любит, ссорится со всеми, когда хочет быть принятым.»

Жемчуженка

№15 | 24.03.2017-17:15

Вот это про меня: «Кто-то отказывается от телесности, набирая вес, уходя от любых отношений в одиночество, религию или работу.»
У меня внутри установка, что одной мне гораздо лучше, чем с кем-то, так это максимально безопасный вариант.
5. Разрушение отношений близких –это про мою мама и детей. Она прочно заняла место главного воспитателя детей, но эмоциональная близость у меня с ними –мы переживаем вместе явление «бабушка».
6. Неспособность переживать-да, да, да. Долгое время моя жизнь была убеганием от любых переживаний. И ещё переживания мамы –я стала её проекцией, её тревог, страхов и прочего. Это всё она щедро давала мне –до сих пор, если она услышит/увидит нечто, что её ужасает, обязательно рассказывает мне –и ей становится легче.
Самое важное, что увидела в себе, благодаря книге –про «примитивные защиты» -отщепление от себя злости и любых негативных чувств по отношению к значимому Другому (маме, мужу). Это очень страшное для меня осознание, так как со мной происходит вот что: Мама, муж делают что-то, от чего мне плохо –но!!! Я этого сначала даже не замечаю, у меня нет шанса, что это дойдёт до сознания, так как моя основная защита –прятать это от себя сразу в бессознательное, как будто этого нет! И сейчас так происходит. И только когда накапливается в бессознательном такой значительный объем негатива –я что-то начинаю ощущать не то к этому человеку. «Что-то не то» это мягко сказано –я просто бегу от этого человека со всех ног в ужасе, хотя вчера была мила с ним. Человеку это перемена непонятна, а я просто не могу больше, прорвавшийся до сознания негатив уже не спрятать. Вот этого опасаюсь –потому как, понимаю, что реально не контролирую/не осознаю своей реакции негативной сразу –а только потом, при большом накоплении и с большой отсрочкой, это не позволяет реагировать соответственно своевременно.

Жемчуженка

№16 | 24.03.2017-17:24

7. Так как мама постоянно проецировала на меня вытесненные эмоции- психики выбрала вариант реагирования: «качественно выдерживать, контейнировать, перерабатывать чувства собственной матери, успокаивать, объяснять ей, что происходит, заботиться, ухаживать» И вот так и есть : «Вырастая, такой ребенок неосознанно собирает вокруг себя людей, всегда готовых именно ему «плакаться в жилетку». Он привычным образом предоставляет свое внутреннее пространство для чужих чувств, переживаний, и даже не замечает, что давно уже никто не спрашивает про него самого. Как никогда не спрашивали в детстве, так не спрашивают и сейчас, это по-прежнему никому не интересно.» Это будет тип детей, которые ради того, чтобы оставить себе родителя, отказываются от себя самих. Малая способность «пограничников» к переживанию своего материала приводит к тому, что они часто не ощущают себя включенными в жизнь, живут избеганием, вовлеченностью в жизнь других.
8. Размытость границ –тоже есть.
9. Захваченность аффектами – на ситуации со значимыми Другими, аффективная реакция. Потом думаю, почему я так себя вела???
10. Ощущение «не жизни, пустота» очень часто бывает, но с этим я как-то справляюсь.
11. Склонность к психосоматике-+++.


Жемчуженка

№17 | 24.03.2017-17:36

Из типов во мне проявлен:
Шизоид/Мазохист – 50/50, немного компульсивный.
Из типов, которых вообще нет в моем арсенала (поведение моё негибкое):
Нарцисс.
Вот это про меня:
Шизоидный — может еще долго быть убежден во враждебных намерениях мира в целом и ваших в частности, в том числе, по отношению к нему. Он, конечно, будет считать себя умнее вас и внутри горько сетовать на вашу глупость и неспособность его понять. И, конечно, вы не так проводите терапию.
Конфронтируем: с его нежеланием видеть и признавать свою ярость и страх, с желанием оставлять себе свой спазм, даже телесный, как способ контроля за «входом» в организм, с его нежеланием и неспособностью взять на себя поиск своего места и своих прав, которые возможны только после присвоения собственной ярости и своих чувств, аффектов. С нежеланием менять спасительную «не жизнь» на жизнь, вступать в контакт с нами и миром.
Учим: ощущать себя, свои чувства, тело, замечать другого напротив, проверять мир на враждебность, присваивать свою злость, защищаться в активном контакте, а не избеганием.
Показывать, что мир устроен не так, как в его голове, его фантазиях, постепенно приводя к тому, что это устройство мира может ему и не угрожать.
Транслируем:
— Я и так сам все понимаю. (Понимание — это прекрасно, но иногда важно что-то почувствовать и прожить.)
— У меня нет никаких чувств. (Вы научились их контролировать и подавлять, но это не значит, что их нет, вам просто трудно их ощутить.)
— Что со мной сейчас происходит, это совершенно неважно. (Мне важно все, что вы ощущаете, малейшие сигналы вашего тела, а не только то, что вы думаете.)
— Мир враждебен и угрожающ. (Мир разный, иногда он угрожает, а иногда в нем может быть кто-то, кто поможет вам.)
— Я привык опираться только на себя, мне не нужна чья-то помощь. (Это отличный навык, но от этого можно очень устать, а иногда может просто не оказаться сил или не знаешь как.)
— Вы мне не рады, вас и так все грузят. (В вашем окружении вам обычно, вероятно, не радовались, но я рада, к тому же не ощущаю, что вы меня грузите, мне интересно.)
— Как только вам станет трудно со мной, вы меня выгоните и возьмете кого-нибудь полегче и приятнее. (Это не так, это место ваше.)
Орально-зависимый — живет в служении миру и пассивном ожидании появления дающей фигуры, воздаяния, «кормления» за служение.
Конфронтируем: с пассивно-агрессивным и аутоагрессивным поведением, с иллюзиями ожидания (не буду сам — все равно кто-то появится и все как-то изменится), с идеей отказа от собственных потребностей, с его прекрасным навыком ждать и надеяться на другого, с манипулятивным поведением, ожиданиями, направленными на других, и обидами вместо контактной агрессии.
Учим: переносить фрустрацию удовлетворения потребностей без отказа от них; опираться на себя, открыто и ясно просить; переходить от пассивной к активной позиции и контактному проявлению чувств.
Транслируем:
— Пусть кто-то сделает это за меня. (Пока вам трудно поверить в это, но вы способны сделать это сами.)
— Раз так, я теперь ничего не хочу. (Это вряд ли, просто вам трудно пережить тот факт, что вы не можете получить точно то, что хотите, и столько, сколько хотите.)
— Мои близкие, друзья и вы всегда должны быть рядом и оказывать мне поддержку, иначе вы не близкие. (Люди не могут и не должны быть в постоянном доступе для вас, у них еще есть своя жизнь, а вы можете попробовать хотя бы иногда справляться сами.)
— Если уж у меня появился близкий, то я его всеми силами удерживаю. (Не удивительно, что он быстро начинает хотеть сбежать, вы не верите, что отпуская, вы становитесь сильнее и свободнее, потому что предоставляете выбор.)
— Только другой может мне дать тепло и любовь. (Вы в состоянии стать для себя любящим другим, принимать себя, оказывать себе поддержку, если нет рядом близкого.)
— Ждать — это хорошая стратегия. (Пока вы ждете, вы не живете, ожидание лишают вас жизни прямо сейчас, и все силы уходят на надежду, а не на построение того, что вы хотите.)
Мазохистический — привыкший терпеть, возводящий это в достоинство, отождествляющий терпение и самопожертвование со способностью быть человеком, не обозначающий своих границ другим и от этого всех делающий своими садистами, принуждающими его страдать и терпеть.
Конфронтируем: с идеей о последующем воздаянии за страдания, с манипулятивными ожиданиями заботы о нем, с его пассивной агрессивной позицией, с самонаказанием и самолишением, с его моралью — ожиданием, что все вокруг тоже должны быть такими же («все ради других»), с иллюзией его морального превосходства за страдания и терпение, с
его «точными» знаниями о том, кто хороший, а кто плохой.
Учим: видеть своего помещенного внутрь «садиста», прямо проявлять себя и заботиться о себе, осваивать «мне нужно», защищать свои границы и собственность, возвращаем волю, фокусируем его на жизни для себя, возможности получения иных, кроме страдания, удовольствий.
Транслируем:
— Я должен позаботиться о моих близких. (Разумеется, это важно, но кто позаботится о вас?)
— Удовольствия — это опасно, за них накажут. (Удовольствия — это естественно, биологически и психологически оправдано.)
— Если я буду хорошим, не буду никому мешать и ничего просить, то меня все полюбят и будут благодарны. (Вас перестанут замечать, а ваш вклад будут воспринимать как должное.)
— Если я себя чего-то постоянно лишаю и немного страдаю, будет мне воздаяние. (Вам будут болезни и, возможно, ранняя смерть, но чувствовать себя вы будете хорошо, будете испытывать гордость.)
— Я очень добрый, я же всем помогаю. (А они вас об этом просили? Или вы делаете это для себя, чтобы ощущать себя лучше?)



Жемчуженка

№18 | 24.03.2017-17:43

Ещё одно открытие -про внутреннего садиста -о как он мне надоел!!! Про супер-эго -такое жестокое у меня. И очень расстроена потому, что понимаю, что есть вытеснение/отщепление негатива в бессознательное,минуя сознание-что с этим делать, если это не осознается???
Сегодня,как подтверждение -сон. Моя мама/бабушка сидит с младшей дочерью -на работу ухожу спокойно, мне кажется, что я ей полностью доверяю,но регулярно,снится сон, где мама оставляет младшую дочь неизвестно,где -это ужасный сон, такой страх во мне, такая злость на маму!!! Сейчас я понимаю, что видимо, я совсем не спокойно ухожу на работу, а просто всё вытесняется в бессознательное и это никак не осознается!!!Только сны. А в жизни таких ситуаций куча и сны только про очень сильные/длительные переживания, а как быть с другими??? Если я просто их не вижу!!!
Всё что связано с мамой-вытесняется очень сильно, и с мужем то, что не вижу-однозначно как-то связано с мамой.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№19 | 25.03.2017-07:43

Елена, добрый день. Очень глубокое проникновение в книгу. Но я чувствую сильную обеспокоенность. Ты идешь глубже чем реально сейчас можешь выдержать. Пожалуйста, притормози. Мне очень важно знать, что ты способна о себе позаботиться. Как ты себя чувствуешь сегодня? Что хорошего и приятного ты сегодня для себя сделаешь или уже сделала?

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№20 | 31.03.2017-17:37

Елена, привет. Буду очень благодарен, если поделишься, как ты сейчас себя чувствуешь и как сейчас идет твой процесс жизни и отношений.

Жемчуженка

№21 | 6.04.2017-13:14

Павел, здравствуй, спасибо за внимание. У меня всё в порядке. Многие выводы в книге не новы для меня- всё это уже пережито 5 лет назад, именно тогда события в жизни заставили меня многое понять и открыть в себе, в том числе про родительско -детские отношения -вот тогда это было открытие -тяжелое, плакала и переживала это месяца три наверное. Сейчас это просто констатация факта. Автор книги,молодец, глубоко проникла, прожила этот травматичный опыт на себе.
Чувствую себя нормально. Делать приятно для себя это трудно для меня-очень трудно. В смысле в моем внутреннем пространстве -очень мало измеряется приятно/неприятно,вот полезно/неполезно -много. Каждый день на работе пью чай и смотрю в окно -приятно. Иду на работу пешком,смотрю на цветущие деревья, птички поют-приятно.
Процесс жизни идёт в привычном ритме-работа-дом. Утром на работу -там дел куча как всегда -не успеваю заметить уже конец рабочего дня. Вечером домой - со старшей уроки делаю, младшей сказки на ночь читаю, с мамой поболтаю -это в основном всё, что успеваю сделать вечером. Дома тьфу,тьфу тихо -с мужем видимся редко, не разговариваем, он в мой адрес последнее время ничего не говорит, поэтому вроде всё хорошо. Шаткий мир пока.
Иногда по вечерам хожу на дыхательные практики -что-то похожее на ребёфинг, очень нравится, заряда бодрости хватает на дня три.
Дома сначала старшая дочь заболела, потом мама -поэтому никуда ходить не получалось, писать никому не хотелось, перестала бегать, но сейчас уже доча выздоровела, мама выздоравливает. Завтра пойду побегаю, а на следующей неделе может удастся вырваться на дыхание.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№22 | 6.04.2017-17:35

Елена, привет. Очень благодарен тебе за письмо. Какой вопрос у тебя сейчас в/к жизни вырисовывается?

Жемчуженка

№23 | 13.04.2017-17:11

Павел,здравствуй, вот такой запрос.
Я уже писала историю своей неудачной семейной жизни. Здесь хочу спросить совета о другом –как быть с последствиями - когда тебе уже 40.
Часто себе представляю какой может/могла бы быть жизнь, когда ты в состоянии «Творческого искрящегося радостного Я» и становится так грустно –невыносимо грустно.
Я рисую/проживаю внутри себя ЕЁ непрожитую жизнь.
Я рядом с любимым человеком – которого очень люблю и уважаю.
Утром, когда он ещё спит вешаю на холодильник записочки: «Любимый, твоё солнышко, будет светиться весь день благодаря нежным поцелуям» или «Пусть весь Мир вокруг любит тебя, как я, а солнышко целует в носик» или «Хочу обвиваться вокруг тебя лианой-можно сегодня вечером?» -сколько можно такого напридумывать за жизнь!!!
А он интриган, он не любит чувства напоказ, поэтому оставляет записочки не на холодильнике, а в укромных местах. Открываю банку с сахаром для утреннего кофе, а там записочка: «Родная, этот сахар не сравнится с твоей сладостью».
А вечерами мы вместе поем и рассказываем друг другу стихи:
Я люблю тебя! слышишь, люблю?!
Даже если порой я несносна,
даже если порой я грублю,
и шучу слишком резко и злостно.
Я дышу тобой! знаешь, дышу?!
Без тебя сиротливо и плохо,
без тебя я себя погашу,
сил не хватит для нового вздоха.
Я живу тобой! веришь, живу?!
Ты дороже бриллиантов и злата.
Ищут все зеленее траву,
а я нашей любовью богата.
Мира Айсанова

Или устраиваем обсуждалку прочитанной книги или практикуем йогу/танцуем, делаем массаж шиацу друг другу, можно ещё столько придумать.
День валяния на диване, день гуляния, день хохотания и щекотания, день матриархата, день патриархата, а ещё я люблю игру в животных –какое я животное сейчас –мяу!
Как это могло бы быть искренне весело и радостно! Но не стало…
Я много раз пыталась так жить, но записочки муж не читал/не замечал, только вечером-реагировал, что я ненормальная-об ответе и мечтать не приходилось. Стихи мог слушать минут 5 от силы, книги его усыпляли, массаж с удовольствием принимал, а в ответ "он сильно устал" и прочее и прочее. Со временем мне действительно стало казаться, что я ненормальная и так люди не живут.
Сейчас я хочу так жить!!!
Вечерами читать стихи детям и петь и танцевать и делать друг другу массаж, вешать им записочки на холодильник, устраивать день хохотания и щекотания и много ещё чего.
Так долго я не жила в состоянии «Творческого искрящегося радостного Я», что сейчас мне трудно возвращаться в него. Хочу вечером танцевать с детьми-в мне грустно или лень -теперь я как муж -и это страшно-он убил во мне меня.
Где взять сил вернуться туда-раз, а так жить можно или я правда ненормальная?Потому что бывший муж и мама считают-что это баловство, ребячество, дурь и детям это не надо.

Родимов Павел Михайлович

Врач-психотерапевт

г. Иркутск

105 консультаций

№24 | 14.04.2017-10:32

Елена, привет. Ты права, действительно очень радостно быть творческим, искрящимся, спонтанным. Еще более ценно и трепетно находить отклик для своего "искрящемегося, творческого ребенка" в глазах, поступках, словах партнера - мужчины, мужа, друга. То, что этого ты не создала в своей жизни раньше, результат определенных факторов твоей личной истории. Но это не значит, что это нельзя создавать прямо сейчас в твоей жизни. Сейчас ты пишешь с оглядкой на мужа, на маму. И это не они "убивают" в тебе твоего "ребенка", а ты своей оглядкой блокируешь его. Они имеют право смотреть на жизнь так как считают нужным. Конечно, было бы здорово, если бы они поддерживали тебя, но они на это не способны. Им самим тоже хочется свободы, радости, творчества, но они настолько боятся этого, что давно "похоронили" надежду на спонтанность и живость. Поэтому какой прок ждать поддержки от тех, кто сам боится жить. Скорее поддержка и тепло нужны им, не меньше чем тебе. Хотя её они вряд ли примут... В общем, они ничего в тебе не могут "убить", если ты сама с этим не согласишься. Иными словами, пока ты не позволила им быть оценщиками и судьями, они не могут ничего решать в твоем мире. Это вопрос границ. Твои границы проламывали самым жестоким образом. Поэтому процесс выстраивания их - это важный и необходимый этап для восстановления себя. Вначале - просто себя, заботы и бережности к себе. Потом себя творческой и радостной. Это если говорить масштабно. Но путь начинается с первого шага. Я бы предложил тебе найти новый контекст для твоих проявлений. Иными словами какое-то сообщество людей (безопасное), где бы ты могла гарантированно получать поддержку своей творческой части. Если такое сообщество тебя пугает или его нет пока что в поле зрения, значит таким "сообщником" становится терапевт. Лучше всего тебе сейчас подойдет специалист, который работает в арт-подходе (как правило большинство специалистов так или иначе владеют арт-методиками). В контексте работы со специалистом ты начнеш восстанавливать свои границы - это позволит тебе обрести свои права и устойчивость к критике. :) Буду ждать твоих вопросов. :) С наступающим праздником.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f2ec8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз