Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Боязнь отношений? Часть 2

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Шубина Наталья Александровна
АвторСообщение

Sticky

г. Москва

№0 | 25.03.2017-15:57

Продолжение темы. Начало здесь: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=71048 Ниже перенесу последние пару сообщений.

Sticky

г. Москва

№1 | 25.03.2017-16:02

Хорошо, вам кажется, что привязаться не страшно да и обжечься тоже, вы как будто приобрели "иммунитет" к душевной боли. Вам страшнее ранить другого человека, есть негативный опыт, можете рассказать подробнее...
Да, была девушка, еще в старших классах, которая, как мне кажется, была в меня влюблена. Много времени проводили вместе. По окончании школы продолжили общение. Но ровно до тех пор, пока об этом не узнала моя бабушка. От меня в ультимативной форме потребовали порвать с ней. И так как я не знал, как правильно объяснить это своей подруге - мне пришлось просто пропасть. Перестал отвечать на звонки, избегал встреч. Очень неловко до сих пор. Знаю, что она всё ещё не замужем и отношений сколько-нибудь серьезных ни с кем не было :(

Как вам кажется, чего не хватает, что не особо нравится в ней?
Еще не разобрался до конца. Может, просто не совсем в моем вкусе. А еще хочется от нее проявления какой-то заботы, теплоты. Но этого не наблюдаю пока...

хочется думать, что ранние отношения с матерью, не влияют и не имеют никакого отношения к взрослой осознанной жизни, но в какие то моменты можно проследить шлейф тех значимых отношений и то, как он влияет на поведение, сценарии и выбор партнера.
То, что как-то влияют - это понятно.

Я думаю, вы правы в том, что на поверхности именно так и воспринимается, что есть убеждения, внутренние нормы и запреты на сближение, с другой стороны убеждения и нормы вплетены в структуру личности. Вы важные сообщения о себе пишите, что не помните как эмоционально и телесно приближаться. Как будто память помнит что-то другое, давайте попробуем лучше понять, что вы помните?
Ой, да кажется, что ничего не помню. Как-то всё само собой было. Хотя тоже очень неспешно. Было много времени, чтобы присмотреться друг к другу. Ну правда, четырнадцать лет ведь прошло с тех пор, когда в крайний раз начинал с кем-то новым. То есть привык, что рядом кто-то уже давно свой - делай что хочешь, всё можно. А как быть с человеком, которого ты еще своим не воспринимаешь? Ну или, скорее, ты его уже считаешь своим, а он тебя - еще нет? Слишком много социальных рамок в голове...

Важно понять есть ли место внутри вас здоровой агрессии, силы, напора, способности к конкуренции, какую часть занимает в вашем внутреннем мире мужественность, имеете ли вы с ней контакт...
Место есть, но оно во многом пока пустует. Как раз стал заполнять с началом терапии в прошлом году. С мужественностью пока не всё хорошо. Развиваю понемногу, но работы в этом направлении еще хватает :)

Sticky

г. Москва

№2 | 25.03.2017-16:03

Как вы себе объясняли, что нужно было идти раньше других детей домой, почему нельзя было гулять на вечеринках?
Всегда считал эти требования идиотизмом. Разумных объяснений этому просто не может быть. Но попытки спорить оканчивались скандалом :(

В чем вас упрекает мать, как вы решаете споры?
Говорит, что мало помогаю, не участвую в ее жизни материально и вообще я какой-то недоделанный. Вечно приводит мне кого-то в пример. Я же считаю, что для материальной поддержки у нее есть супруг. А у меня собственная жизнь не устроена - не до помощи. В последнее время веду с ней просветительскую работу на эту тему - вроде стало попроще )

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№3 | 25.03.2017-17:00

№1 | Sticky писал(а):
Да, была девушка, еще в старших классах, которая, как мне кажется, была в меня влюблена. Много времени проводили вместе. По окончании школы продолжили общение. Но ровно до тех пор, пока об этом не узнала моя бабушка. От меня в ультимативной форме потребовали порвать с ней. И так как я не знал, как правильно объяснить это своей подруге - мне пришлось просто пропасть. Перестал отвечать на звонки, избегал встреч. Очень неловко до сих пор. Знаю, что она всё ещё не замужем и отношений сколько-нибудь серьезных ни с кем не было :(
Да, очень печально сложилось... Разрыв отношений в угоду требованиям бабушки оказал на вас большое влияние. Так получается, что и сейчас, как будто, внутри у вас живет карающая бабушка, которая запрещает переходить дальше конфетно-букетного периода...
№1 | Sticky писал(а):
Еще не разобрался до конца. Может, просто не совсем в моем вкусе. А еще хочется от нее проявления какой-то заботы, теплоты. Но этого не наблюдаю пока...
Как вы ее воспринимаете, опишите, пожалуйста...
№1 | Sticky писал(а):
Ой, да кажется, что ничего не помню. Как-то всё само собой было. Хотя тоже очень неспешно. Было много времени, чтобы присмотреться друг к другу. Ну правда, четырнадцать лет ведь прошло с тех пор, когда в крайний раз начинал с кем-то новым. То есть привык, что рядом кто-то уже давно свой - делай что хочешь, всё можно. А как быть с человеком, которого ты еще своим не воспринимаешь? Ну или, скорее, ты его уже считаешь своим, а он тебя - еще нет? Слишком много социальных рамок в голове...
№1 | Sticky писал(а):
Ой, да кажется, что ничего не помню. Как-то всё само собой было. Хотя тоже очень неспешно. Было много времени, чтобы присмотреться друг к другу. Ну правда, четырнадцать лет ведь прошло с тех пор, когда в крайний раз начинал с кем-то новым. То есть привык, что рядом кто-то уже давно свой - делай что хочешь, всё можно. А как быть с человеком, которого ты еще своим не воспринимаешь? Ну или, скорее, ты его уже считаешь своим, а он тебя - еще нет? Слишком много социальных рамок в голове...
Все же, не смотря на давность, опыт у вас есть, вам удалось построить отношения. Что тогда вам помогало в этом, на что вы опирались?
Насчет того, что рядом свой человек и делай что хочешь, на сколько верно это понимание? Ведь, в браке и с бабушкой, мамой порой вы не могли делать того, что хотелось бы. Может быть, это про вашу потребность быть свободным и уверенным в отношениях, например, в контексте примера недавних отношений с девушкой, вам хочется сближения, но она вас отталкивает, и что-то мешает бороться за свои желания, как минимум, высказывать их прямо, давайте подумаем что?
№1 | Sticky писал(а):
Место есть, но оно во многом пока пустует. Как раз стал заполнять с началом терапии в прошлом году. С мужественностью пока не всё хорошо. Развиваю понемногу, но работы в этом направлении еще хватает :)
Расскажите, как вы развиваете...
№2 | Sticky писал(а):
Всегда считал эти требования идиотизмом. Разумных объяснений этому просто не может быть. Но попытки спорить оканчивались скандалом :(
Разумные объяснения возможно трудно подобрать, а как насчет неразумных, зачем вашей бабушке было так важно ограничивать ваши дружеские и нормальные любовные отношения?
Вы скандалили, значит пытались бороться и отстаивать свои желания, удавалось ли когда-либо победить?
№2 | Sticky писал(а):
Говорит, что мало помогаю, не участвую в ее жизни материально и вообще я какой-то недоделанный. Вечно приводит мне кого-то в пример. Я же считаю, что для материальной поддержки у нее есть супруг. А у меня собственная жизнь не устроена - не до помощи. В последнее время веду с ней просветительскую работу на эту тему - вроде стало попроще )
У мамы есть супруг, но она считает, что вы должны помогать и участвовать в ее жизни, сравнивая с другими, вы получаете критику и ощущение собственной неполноценности. Каким же она вас хочет видеть?

Sticky

г. Москва

№4 | 25.03.2017-20:11

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Да, очень печально сложилось... Разрыв отношений в угоду требованиям бабушки оказал на вас большое влияние. Так получается, что и сейчас, как будто, внутри у вас живет карающая бабушка, которая запрещает переходить дальше конфетно-букетного периода...
Немного не так. После того случая там, скорее, живет карающий я. Наталья, здесь вот какой нюанс. Если мне человек ОЧЕНЬ нравится, то тут уже всё равно. Я готов идти до конца. Правда, не факт, что получу отклик в свой адрес. Но, тут уж что поделать... Но ведь такое бывает КРАЙНЕ редко. Может быть, раз в жизни. Но это же не значит, что пока не встретил "свою вторую половину", обязательно нужно сидеть одному? А как выстраивать отношения с теми, с кем хорошо и можно было бы просто периодически проводить время? Или даже вместе пожить какой-то период? Вот тут совершенно непонятно. Т. е. завершать отношения я как не умел, так и не умею. Всё отдано на откуп партнера и (или) внешних обстоятельств. Соответственно, и начало таких отношений делегировано туда же. Не могу взять за них ответственность. От этого испытываю дискомфорт. И, получаюсь, как застрявший в норе кролика Винни-Пух: "Ой, я лучше туда. Ой, нет, лучше сюда".

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Как вы ее воспринимаете, опишите, пожалуйста...
Пока, скорее, как друга. Как интересного собеседника, с кем легко, приятно и чувствуешь себя довольно непринужденно.

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Все же, не смотря на давность, опыт у вас есть, вам удалось построить отношения. Что тогда вам помогало в этом, на что вы опирались?
Просто принял решение, что ТАК НАДО, ПОРА. Т. е. присутствие внутреннего убеждения помогало делать какие-то правильные вещи и двигаться в выбранном направлении. Плюс наличие положительной обратной связи.

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Насчет того, что рядом свой человек и делай что хочешь, на сколько верно это понимание? Ведь, в браке и с бабушкой, мамой порой вы не могли делать того, что хотелось бы. Может быть, это про вашу потребность быть свободным и уверенным в отношениях, например, в контексте примера недавних отношений с девушкой, вам хочется сближения, но она вас отталкивает, и что-то мешает бороться за свои желания, как минимум, высказывать их прямо, давайте подумаем что?
С бывшей женой я, порой, может и не мог делать, что хотелось. Но, как минимум, я был свободен в своих ПОПЫТКАХ делать, что хочется. Что мешает теперь? Возможно, сомнения в том, насколько это надо партнёру. Будет ли то или иное моё действие уместно или социально приемлемо.

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Расскажите, как вы развиваете...
Просто в житейских или рабочих ситуациях чаще беру на себя ответственность, больше решаю вопросы самостоятельно, не пытаясь их кому-то перепоручить или отсидеться, стараюсь не сливать собственные границы, отстаивать свои интересы.

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Разумные объяснения возможно трудно подобрать, а как насчет неразумных, зачем вашей бабушке было так важно ограничивать ваши дружеские и нормальные любовные отношения?
Не знаю, возможно, она была убеждена, что в этом заключается "нормальное воспитание". А иначе я начну пить, курить и "водить хороводы из девок".

№3 | Наталья Шубина писал(а):
Вы скандалили, значит пытались бороться и отстаивать свои желания, удавалось ли когда-либо победить?
Скорее нет. С боем выбить дополнительный час посиделок с друзьями - вряд ли это можно называть победой. Если сильно упорствовать, бабушка "падала в обморок" со словами: "Всё, ты меня довёл, иди куда хочешь". После этого желание куда-то идти резко убавлялось...

№3 | Наталья Шубина писал(а):
У мамы есть супруг, но она считает, что вы должны помогать и участвовать в ее жизни, сравнивая с другими, вы получаете критику и ощущение собственной неполноценности. Каким же она вас хочет видеть?
Сыном, который всё лучшее тащит в дом любимой маме :))) За неё всё делает, во всём разбирается и решает её проблемы.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№5 | 26.03.2017-16:58

Добрый день, Антон.
№4 | Sticky писал(а):
Немного не так. После того случая там, скорее, живет карающий я. Наталья, здесь вот какой нюанс. Если мне человек ОЧЕНЬ нравится, то тут уже всё равно. Я готов идти до конца. Правда, не факт, что получу отклик в свой адрес. Но, тут уж что поделать... Но ведь такое бывает КРАЙНЕ редко. Может быть, раз в жизни. Но это же не значит, что пока не встретил "свою вторую половину", обязательно нужно сидеть одному? А как выстраивать отношения с теми, с кем хорошо и можно было бы просто периодически проводить время? Или даже вместе пожить какой-то период? Вот тут совершенно непонятно. Т. е. завершать отношения я как не умел, так и не умею. Всё отдано на откуп партнера и (или) внешних обстоятельств. Соответственно, и начало таких отношений делегировано туда же. Не могу взять за них ответственность. От этого испытываю дискомфорт. И, получаюсь, как застрявший в норе кролика Винни-Пух: "Ой, я лучше туда. Ой, нет, лучше сюда".
Конечно, интроект карающей бабушки стал частью вашего Я.
Вы пишите, о человеке, который вам может Очень сильно понравиться, важно понять, такой опыт был или вы его себе рисуете. Может быть, вы представляете идеальную женщину, ради которой вы были бы готовы свернуть горы?
В реальности же вам встречаются девушки, имеющие недостатки, кажется, что чего то не хватает... Давайте попробуем понять, каковы ваши внутренние представления и реальные объекты.
Возможно, под поиском "своей второй половины" вы можете иметь в виду не только реальную женщину, а потребность найти себя - свою утерянную вторую часть, откликается ли вам?
Вы рассказывали про детский и юношеский возраст, связанный с бабушкой, а как отношения с ней у вас в дальнейшем протекали?
№4 | Sticky писал(а):
Просто принял решение, что ТАК НАДО, ПОРА. Т. е. присутствие внутреннего убеждения помогало делать какие-то правильные вещи и двигаться в выбранном направлении. Плюс наличие положительной обратной связи.
Что значат ваши слова "Так надо, пора"? Интересно понять, почему в прошлом было нужно и вы смогли, а сейчас не получается.
№4 | Sticky писал(а):
Не знаю, возможно, она была убеждена, что в этом заключается "нормальное воспитание". А иначе я начну пить, курить и "водить хороводы из девок".
Похоже, бабушка опасалась, что вы станете "плохим мальчиком", может быть в ее опыте были плохие мужчины, которые пили, курили, нравились женщинам, представляли опасность?
№4 | Sticky писал(а):
Скорее нет. С боем выбить дополнительный час посиделок с друзьями - вряд ли это можно называть победой. Если сильно упорствовать, бабушка "падала в обморок" со словами: "Всё, ты меня довёл, иди куда хочешь". После этого желание куда-то идти резко убавлялось...
Как будто, ваши желания такие "убийственные", в тоже время в ее словах "иди куда хочешь", можно почувствовать отвержение. А как вам, что вы можете добавить или с чем не согласны?
№4 | Sticky писал(а):
Сыном, который всё лучшее тащит в дом любимой маме :))) За неё всё делает, во всём разбирается и решает её проблемы.
Тут проглядывает путаница ролей, таковым может быть, вы правы, ее муж, но никак не сын, получается, ее требования к вам, как к мужу, она вас сравнивает с другими мужчинами, обесценивая таким образом вас как мужчину... Что-то похожее обесценивающее было со стороны бабушки.

Sticky

г. Москва

№6 | 26.03.2017-18:57

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Конечно, интроект карающей бабушки стал частью вашего Я. Вы пишите, о человеке, который вам может Очень сильно понравиться, важно понять, такой опыт был или вы его себе рисуете. Может быть, вы представляете идеальную женщину, ради которой вы были бы готовы свернуть горы?
Опыт был. Вот именно, что я ее нарисовал. И после этого нашел! Та самая Аня, вокруг которой полгода бегал. Но она лишь хлопала глазками и твердила: "Так не бывает! И вообще, если ты считаешь, что я тебе подхожу, это еще не значит, что ты мне тоже подходишь". Она была идеальным мотиватором. Очень многое во мне и в моей жизни поменялось именно благодаря ей. Я запомнил это состояние и сейчас стараюсь сохранять эту положительную динамику.

№5 | Наталья Шубина писал(а):
В реальности же вам встречаются девушки, имеющие недостатки, кажется, что чего то не хватает... Давайте попробуем понять, каковы ваши внутренние представления и реальные объекты.
Да нормальные они, эти девушки. Просто нравятся не до такой степени, чтоб прямо крышу сносило. У всех свои недостатки. И у Ани они были. Но когда любишь, то ведь любишь целиком, вместе со слабостями человека и его минусами. А каждую встречную не полюбишь же :)) Да и каждую десятую, наверно, тоже...

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Возможно, под поиском "своей второй половины" вы можете иметь в виду не только реальную женщину, а потребность найти себя - свою утерянную вторую часть, откликается ли вам?
Безусловно. Это как зеркало, в которое можно посмотреться, чтобы стать еще чуточку лучше :)

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Вы рассказывали про детский и юношеский возраст, связанный с бабушкой, а как отношения с ней у вас в дальнейшем протекали?
В целом нормально. После окончания мной института она уже старалась меня не доставать. А потом я съехал от нее к будущей жене. Так что ее влияние почти сошло на нет. Хотя, мой выбор она крайне не одобряла, просто смирилась.

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Что значат ваши слова "Так надо, пора"?
"Надо" и "пора" - из-за того, что я начал ощущать, что отсутствие женщины приводит к перекосам в психическом развитии. И сильно подрывает самооценку.

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Интересно понять, почему в прошлом было нужно и вы смогли, а сейчас не получается.
Потому что сформировался шаблон, что длительные отношения с одним партнером непременно приводят к браку. Причем к браку даже с не самым подходящим человеком. Получается, как чемодан без ручки - и нести неудобно, и бросить жалко. Гипертрофированное чувство ответственности и неизбежное чувство вины в сценарии "поматросил и бросил".

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Похоже, бабушка опасалась, что вы станете "плохим мальчиком", может быть в ее опыте были плохие мужчины, которые пили, курили, нравились женщинам, представляли опасность?
Возможно, что и так. Но об этом есть только обрывочные сведения. Ее отец был видным статным мужчиной, но стремительно спился и попал под трамвай, когда ей было около трех лет. А с первым мужем бабушка рассталась, когда была на восьмом месяце беременности. Истинная причина нам так и осталась неизвестна...

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Как будто, ваши желания такие "убийственные", в тоже время в ее словах "иди куда хочешь", можно почувствовать отвержение. А как вам, что вы можете добавить или с чем не согласны?
Ну да, ее "иди куда хочешь" - это на самом деле "если тебе на меня наплевать, то можешь валить". Манипуляция чистой воды :(

№5 | Наталья Шубина писал(а):
Тут проглядывает путаница ролей, таковым может быть, вы правы, ее муж, но никак не сын, получается, ее требования к вам, как к мужу, она вас сравнивает с другими мужчинами, обесценивая таким образом вас как мужчину... Что-то похожее обесценивающее было со стороны бабушки.
Ага, про маму всё верно. Насчет обесценивания со стороны бабушки - нет, не уверен. От нее про свою никчемность я никогда не слышал.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№7 | 27.03.2017-21:29

Добрый вечер, Антон.
№6 | Sticky писал(а):
Опыт был. Вот именно, что я ее нарисовал. И после этого нашел! Та самая Аня, вокруг которой полгода бегал. Но она лишь хлопала глазками и твердила: "Так не бывает! И вообще, если ты считаешь, что я тебе подхожу, это еще не значит, что ты мне тоже подходишь". Она была идеальным мотиватором. Очень многое во мне и в моей жизни поменялось именно благодаря ей. Я запомнил это состояние и сейчас стараюсь сохранять эту положительную динамику.
Получается, вы нарисовали себе "идеальную" девушку и магическим образом нашли ее, полгода пытались построить с ней отношения, а она вас отвергала. На сколько ваши идеальные представления сходились по отношению к ней реальной?
Вы пишите, что она была идеальным мотиватором, можете лучше пояснить, что вы имеете в виду.
№6 | Sticky писал(а):
Да нормальные они, эти девушки. Просто нравятся не до такой степени, чтоб прямо крышу сносило. У всех свои недостатки. И у Ани они были. Но когда любишь, то ведь любишь целиком, вместе со слабостями человека и его минусами. А каждую встречную не полюбишь же :)) Да и каждую десятую, наверно, тоже...
Конечно, каждую не полюбишь, нужно найти своего человека, понять свое предпочтение. Какие недостатки вы можете отметить в Ане? Важно понять, также, что значит "сносило крышу"?
№6 | Sticky писал(а):
Потому что сформировался шаблон, что длительные отношения с одним партнером непременно приводят к браку. Причем к браку даже с не самым подходящим человеком. Получается, как чемодан без ручки - и нести неудобно, и бросить жалко. Гипертрофированное чувство ответственности и неизбежное чувство вины в сценарии "поматросил и бросил".
Похоже, вы боитесь повторения сценария с чемоданом без ручки, где вы тянете непосильную ношу и страдаете, с другой стороны, при желании бросить - вина и отождествление себя с "плохим парнем"...
№6 | Sticky писал(а):
Возможно, что и так. Но об этом есть только обрывочные сведения. Ее отец был видным статным мужчиной, но стремительно спился и попал под трамвай, когда ей было около трех лет. А с первым мужем бабушка рассталась, когда была на восьмом месяце беременности. Истинная причина нам так и осталась неизвестна...
Мужчины не особо уживались в семейной системе, отец бабушки из сильного мужчины превратился в алкоголика и рано ушел из жизни. Потери, опасности ассоциируются с мужским миром. Получается, что вас как будущего мужчину, нужно охранять, чтобы не потерять, обезвредить, чтобы не спился и не сгулялся.
№6 | Sticky писал(а):
Ну да, ее "иди куда хочешь" - это на самом деле "если тебе на меня наплевать, то можешь валить". Манипуляция чистой воды :(
Манипуляция, которая может вызывать много вины...
№6 | Sticky писал(а):
Ага, про маму всё верно. Насчет обесценивания со стороны бабушки - нет, не уверен. От нее про свою никчемность я никогда не слышал.
Со стороны бабушки обесценивание ваших желаний и стремлений иметь дружбу и любовь.

Sticky

г. Москва

№8 | 27.03.2017-23:14

Добрый вечер, Наталья!

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Получается, вы нарисовали себе "идеальную" девушку и магическим образом нашли ее, полгода пытались построить с ней отношения, а она вас отвергала. На сколько ваши идеальные представления сходились по отношению к ней реальной?
Весьма сходились: кроткая, мягкая, добрая, миловидная - само воплощение женственности :) Повадки слегка кошачьи. Правда, и держится так же - независимо, сама по себе, и в руки просто так не даётся )) Плюс довольно умна и совершенно не меркантильна.

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Вы пишите, что она была идеальным мотиватором, можете лучше пояснить, что вы имеете в виду.
Просто много всего сделал за это время. Начал ходить в спортзал, починил машину, сменил гардероб, подобрал себе хороший парфюм, снял квартиру с евроремонтом, начал откладывать деньги на отпуск и т. п. Боюсь, большинство из этих вещей просто бы не произошли, если бы она не появилась в моей жизни.

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Конечно, каждую не полюбишь, нужно найти своего человека, понять свое предпочтение. Какие недостатки вы можете отметить в Ане?
А недостатки ли это? Скорее - особенности. Ленива, быстро устает, склонна к депрессии, со здоровьем не всё в порядке и (с ее слов) довольно бесхозяйственная.

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Важно понять, также, что значит "сносило крышу"?
Эмм.. Даже не знаю как описать-то. Ну, видимо, это когда: "Вот, дайте эту. Никакую другую не хочу. Я нашёл! Отстаньте от меня!"

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Похоже, вы боитесь повторения сценария с чемоданом без ручки, где вы тянете непосильную ношу и страдаете
Просто ппц как боюсь. Врагу не пожелаешь. Из 14 предыдущих лет примерно 8-10 были просто слиты в унитаз :((( У меня просто нет времени ввязываться в такое еще раз.

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Мужчины не особо уживались в семейной системе, отец бабушки из сильного мужчины превратился в алкоголика и рано ушел из жизни. Потери, опасности ассоциируются с мужским миром. Получается, что вас как будущего мужчину, нужно охранять, чтобы не потерять, обезвредить, чтобы не спился и не сгулялся.
Наверно да, какое-то такое объяснение.

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Со стороны бабушки обесценивание ваших желаний и стремлений иметь дружбу и любовь.
А, в этом смысле. Теперь понял.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№9 | 28.03.2017-20:11

Здравствуйте, Антон.
№8 | Sticky писал(а):
Весьма сходились: кроткая, мягкая, добрая, миловидная - само воплощение женственности :) Повадки слегка кошачьи. Правда, и держится так же - независимо, сама по себе, и в руки просто так не даётся )) Плюс довольно умна и совершенно не меркантильна.
Да, одна часть сошлась, вторую ее часть вы описали ниже.
Также важно понять, какие качества в ней вы видели, которых, по вашему мнению, не хватает вам?
№8 | Sticky писал(а):
Просто много всего сделал за это время. Начал ходить в спортзал, починил машину, сменил гардероб, подобрал себе хороший парфюм, снял квартиру с евроремонтом, начал откладывать деньги на отпуск и т. п. Боюсь, большинство из этих вещей просто бы не произошли, если бы она не появилась в моей жизни.
С одной стороны, ее появление, как мотиватора позволило вам инвестировать в себя, с другой стороны, без нее что-то мешало заниматься важными делами для самого себя. Мы говорили с вами про вторую половинку, быть может, встретив ее вы ощутили себя более цельным, появились силы и ресурсы, как будто утраченная часть самого себя вернулась.

№8 | Sticky писал(а):
кроткая, мягкая, добрая, миловидная - само воплощение женственности :) Повадки слегка кошачьи. Правда, и держится так же - независимо, сама по себе, и в руки просто так не даётся )) Плюс довольно умна и совершенно не меркантильна.
№8 | Sticky писал(а):
Ленива, быстро устает, склонна к депрессии, со здоровьем не всё в порядке и (с ее слов) довольно бесхозяйственная.
Помогите мне лучше понять, какая она, здесь вы описываете набор качеств и склонностей, давайте попробуем сложить более цельный образ...
№8 | Sticky писал(а):
Просто ппц как боюсь. Врагу не пожелаешь. Из 14 предыдущих лет примерно 8-10 были просто слиты в унитаз :((( У меня просто нет времени ввязываться в такое еще раз.
Я думаю, здесь вы отвечаете сами на свой вопрос в демо-теме "Боязнь отношений?", много чувств, потерянных лет, разочарования, вины...
С одной стороны, вы хотели бы иметь легкие не обязывающие отношения, с другой стороны, страшно и за себя и за то, что другому можете боль причинить.
Что думаете?

Sticky

г. Москва

№10 | 28.03.2017-21:17

№9 | Наталья Шубина писал(а):
Да, одна часть сошлась, вторую ее часть вы описали ниже. Также важно понять, какие качества в ней вы видели, которых, по вашему мнению, не хватает вам?
Наталья, немного не понял. Каких качеств мне не хватает в себе самом? И при этом они были в этой девушке? Если про это речь - то умение ловко управлять эмоциями - своими собственными и окружающих людей, способность быстро найти нужные слова и молниеносно среагировать на ту или иную ситуацию, при этом развернув всё в свою пользу.

№9 | Наталья Шубина писал(а):
С одной стороны, ее появление, как мотиватора позволило вам инвестировать в себя, с другой стороны, без нее что-то мешало заниматься важными делами для самого себя.
Мешало осознание того, что это просто никому не нужно. Причем ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Я просто был уверен, что тот кошмар, в котором я жил (с бывшей женой), будет продолжаться до конца моих дней и это невозможно изменить. Я деградировал. И только после развода начал постепенно собирать себя по кусочкам. С появлением этой девушки процесс стал более осмысленным, возникла потребность к развитию.

№9 | Наталья Шубина писал(а):
Мы говорили с вами про вторую половинку, быть может, встретив ее вы ощутили себя более цельным, появились силы и ресурсы, как будто утраченная часть самого себя вернулась.
Да, в существенной степени так. Плюс я был уверен, что именно она может мне помочь в преодолении кризиса. И ведь я не ошибался в ее потенциале! Чуть позже узнал, что у нее даже есть диплом телесно-ориентированного психотерапевта. А ведь это именно то, чего мне так не хватало. Так что, я до сих пор в непонятках, как и почему вместо снятия блоков ей удалось понавешать мне новых. Мистика!

№9 | Наталья Шубина писал(а):
Помогите мне лучше понять, какая она, здесь вы описываете набор качеств и склонностей, давайте попробуем сложить более цельный образ...
Наталья, намекните, что я должен о ней рассказать. Пока не очень ясно. Ну и в конце концов не так уж и хорошо у меня получилось ее узнать. Не хотела она особо раскрываться. Мне вообще удивительно, как удалось вытащить десять встреч из человека, который чуть ли не с порога заявил: "Между нами ничего не может быть".

№9 | Наталья Шубина писал(а):
Я думаю, здесь вы отвечаете сами на свой вопрос в демо-теме "Боязнь отношений?", много чувств, потерянных лет, разочарования, вины... С одной стороны, вы хотели бы иметь легкие не обязывающие отношения, с другой стороны, страшно и за себя и за то, что другому можете боль причинить. Что думаете?
Да, всё верно. Вопрос в том, как разрешить для себя эти противоречия. Как начать относиться к этому более спокойно. Следовать своим собственным желаниям, при этом действуя максимально экологично, не причиняя никому страданий. Или может быть вообще снять с себя ответственность за эмоции другого человека? И отвечать прежде всего за свои?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№11 | 28.03.2017-21:46

Антон, я отвечу вам развернуто завтра, сейчас коротко на ваши вопросы:
№10 | Sticky писал(а):
Наталья, немного не понял. Каких качеств мне не хватает в себе самом? И при этом они были в этой девушке? Если про это речь - то умение ловко управлять эмоциями - своими собственными и окружающих людей, способность быстро найти нужные слова и молниеносно среагировать на ту или иную ситуацию, при этом развернув всё в свою пользу.
Да, вы правильно поняли, каких качеств не хватает в самом себе, и они были у девушки.
№10 | Sticky писал(а):
Наталья, намекните, что я должен о ней рассказать. Пока не очень ясно. Ну и в конце концов не так уж и хорошо у меня получилось ее узнать.
Мне кажется важным, сложить в единую картинку, все же какой она человек, какой она была для вас, как она к вам относилась, с ее положительными сторонами и особенностями (так вы назвали недостатки).

Sticky

г. Москва

№12 | 28.03.2017-22:15

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Антон, я отвечу вам развернуто завтра, сейчас коротко на ваши вопросы:
Да, вы правильно поняли, каких качеств не хватает в самом себе, и они были у девушки.
Хорошо, Наталья. На первый вопрос я тогда ответил. Пожалуй, еще добавлю здоровый эгоизм и хорошее понимание себя - "чего хочу, чего не хочу".

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Мне кажется важным, сложить в единую картинку, все же какой она человек, какой она была для вас, как она к вам относилась, с ее положительными сторонами и особенностями (так вы назвали недостатки).
Сложно :) Попробую. Какой человек? Добрый, душевный, отзывчивый, искренний, но при этом четко сохраняющий внутреннюю целостность. Умная, я бы даже сказал мудрая. Мечтательная, с созерцательным отношением к миру. Немного уставшая от жизни и тоже находящаяся в поиске гармонии. Ко мне относилась скорее снисходительно. Терпела, возможно, сама не понимая зачем. Но ведь и раскрыться мне не давала. Специально загоняя в какие-то рамки. Как говорится: "Хочешь узнать человека - посмотри на него в разных ситуациях". А вот тут как раз - нет. Минимум вариаций и возможностей проявить себя. Фиг знает, почему так.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№13 | 29.03.2017-17:02

Антон, добрый день.
№10 | Sticky писал(а):
Если про это речь - то умение ловко управлять эмоциями - своими собственными и окружающих людей, способность быстро найти нужные слова и молниеносно среагировать на ту или иную ситуацию, при этом развернув всё в свою пользу.
Т.е. вам не хватает умения ловко управлять эмоциями, найти нужные слова и быстро реагировать на ситуацию, мы уже обсуждали этот вопрос, связанный с разницей в очном и текстовом формате и во взаимодействии с девушками. В то же время звучит странно: управлять эмоциями другого человека, развернуть ситуацию в свою пользу, похоже на контроль и некое всемогущество, такими качествами обладала ваша бабушка. Важно разделить, действительно ли Аня могла это делать или вы так воспринимали.
№10 | Sticky писал(а):
Мешало осознание того, что это просто никому не нужно. Причем ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Я просто был уверен, что тот кошмар, в котором я жил (с бывшей женой), будет продолжаться до конца моих дней и это невозможно изменить. Я деградировал. И только после развода начал постепенно собирать себя по кусочкам. С появлением этой девушки процесс стал более осмысленным, возникла потребность к развитию.
Конечно, когда делаешь что-то и это остается незамеченным и может обесцененным, пропадает всякая мотивация. Вы пишите о внутреннем тупике и состоянии разобраности, нецельности, появление девушки придало вам надежды и желания меняться.
№10 | Sticky писал(а):
Да, в существенной степени так. Плюс я был уверен, что именно она может мне помочь в преодолении кризиса. И ведь я не ошибался в ее потенциале! Чуть позже узнал, что у нее даже есть диплом телесно-ориентированного психотерапевта. А ведь это именно то, чего мне так не хватало. Так что, я до сих пор в непонятках, как и почему вместо снятия блоков ей удалось понавешать мне новых. Мистика!
У нее был диплом телесно-ориентрованного психотерапевта, был ли у нее опыт? Но, с другой стороны, она же не могла быть вам терапевтом. Может ли такое быть, что ваши ожидания к ней были в том, что она могла вылечить вас, вашу душу и тело? А по факту получилось, что она еще больше вас ранила...
№12 | Sticky писал(а):
Сложно :) Попробую. Какой человек? Добрый, душевный, отзывчивый, искренний, но при этом четко сохраняющий внутреннюю целостность. Умная, я бы даже сказал мудрая. Мечтательная, с созерцательным отношением к миру. Немного уставшая от жизни и тоже находящаяся в поиске гармонии. Ко мне относилась скорее снисходительно. Терпела, возможно, сама не понимая зачем. Но ведь и раскрыться мне не давала. Специально загоняя в какие-то рамки. Как говорится: "Хочешь узнать человека - посмотри на него в разных ситуациях". А вот тут как раз - нет. Минимум вариаций и возможностей проявить себя. Фиг знает, почему так.
Давайте попробуем понять, на сколько верно ваше представление о ней... действительно ли она была доброй, душевной и отзывчивой или вы ее такой хотели видеть? Другая сторона, которую вы описываете: депрессивная, ленивая, в поиске гармонии, отношение к вам снисходительное, не давала вам раскрываться, отвергала, не давала надежды... на сколько мы можем говорить здесь о цельности и доброте? Может, я конечно, глубоко ошибаюсь, потому что заочно трудно не видя вас увидеть хотя бы эмоциональный отклик вашего отношения к ней, мое здесь восприятие сужено только текстом.
№10 | Sticky писал(а):
Да, всё верно. Вопрос в том, как разрешить для себя эти противоречия. Как начать относиться к этому более спокойно. Следовать своим собственным желаниям, при этом действуя максимально экологично, не причиняя никому страданий. Или может быть вообще снять с себя ответственность за эмоции другого человека? И отвечать прежде всего за свои?
Возможно, сейчас так запутанно, что может кидать в разные плоскости, как в ту, чтобы делать как самому хочется, так и в другую, ответа нет...
Противоречия, вызваны многим разными факторами, как вашим детским опытом, так и взрослым, то, с чем сейчас приходится иметь дело - последствия болезненного опыта, у вас, как мне показалось, есть задача собрать себя, обогатить свой эмоциональный опыт, быть свободным и естественным в своих нормальных человеческих желаниях. Вы рассказывали о вашем опыте терапии, если я вас правильно поняла, вы обращались по мере возникновения трудностей, решали определенную проблему и заканчивали, знаете, это как прийти к врачу с головной болью и он пропишет вам таблетку. Порой, осознания не достаточно для стойких изменений в психике, нужна постоянная проработка, которая возможна в долгосрочной терапии. Поэтому, нам нужно понять, рассматриваете ли вы для себя терапию, какие есть опасения, ограничения или еще что-то, что мешает?

Sticky

г. Москва

№14 | 30.03.2017-01:16

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Т.е. вам не хватает умения ловко управлять эмоциями, найти нужные слова и быстро реагировать на ситуацию, мы уже обсуждали этот вопрос, связанный с разницей в очном и текстовом формате и во взаимодействии с девушками.
Ну да, не хватает немного. Но вообще это нормально, что все люди разные, у каждого есть свои сильные и слабые стороны. Это не значит, что нужно обязательно перенимать эти качества у партнера (хотя, немного подучиться и полезно). Как раз в паре должно быть дополнение друг друга по таким параметрам.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
В то же время звучит странно: управлять эмоциями другого человека, развернуть ситуацию в свою пользу, похоже на контроль и некое всемогущество, такими качествами обладала ваша бабушка.
Нет-нет, Наталья, это работает совершенно по-разному. Волевой напор и наступательная тактика у бабушки. И тонкое, ненавязчивое, как бы исподволь, воздействие у Ани.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Важно разделить, действительно ли Аня могла это делать или вы так воспринимали.
Действительно :) К тому же я немного знаком с соционикой (да, не все признают это наукой, но уж слишком часто ее постулаты совпадают с реальностью). В общем, когда я узнал, что она по психотипу - Есенин, картинка для меня сложилась полностью :))

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Конечно, когда делаешь что-то и это остается незамеченным и может обесцененным, пропадает всякая мотивация. Вы пишите о внутреннем тупике и состоянии разобраности, нецельности, появление девушки придало вам надежды и желания меняться.
Да, так и было.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
У нее был диплом телесно-ориентрованного психотерапевта, был ли у нее опыт?
Это мы обсудить, к сожалению, не успели. Узнал об этом факте случайно, через третьих лиц и уже после расставания.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Но, с другой стороны, она же не могла быть вам терапевтом. Может ли такое быть, что ваши ожидания к ней были в том, что она могла вылечить вас, вашу душу и тело? А по факту получилось, что она еще больше вас ранила...
А почему не могла-то? ;) Терапия от любимого человека, как мне кажется, в тысячу раз эффективней, чем просто от специалиста. Разве нет? :) Да, согласен, ожидания были завышенные. Но, с другой стороны, не скажу, чтоб она прям сильно ранила. Всё же, надо отдать должное, вела она себя максимально тактично и, я бы сказал, бережно по отношению ко мне.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Давайте попробуем понять, на сколько верно ваше представление о ней... действительно ли она была доброй, душевной и отзывчивой или вы ее такой хотели видеть?
Во многом - да, была. Но я совершенно точно знаю, что всё это было включено на минимум при общении со мной. Просто потому, что ей важно было сохранять дистанцию.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Другая сторона, которую вы описываете: депрессивная, ленивая, в поиске гармонии, отношение к вам снисходительное, не давала вам раскрываться, отвергала, не давала надежды... на сколько мы можем говорить здесь о цельности и доброте?
Человек подчеркнуто не хочет проявить свои лучшие качества в полной мере. Только потому, что не заинтересован во мне и не хочет сближения. Если бы удалось заинтересовать, было бы всё по-другому. Но уж слишком жесткие у нее были установки насчет того, какого мужчину она хочет найти.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Может, я конечно, глубоко ошибаюсь, потому что заочно трудно не видя вас увидеть хотя бы эмоциональный отклик вашего отношения к ней, мое здесь восприятие сужено только текстом.
Ой, мой эмоциональный отклик лучше бы и не видеть, конечно :) При встречах с этой девушкой я откровенно "плыл" (за исключением первых двух-трёх свиданий, пожалуй). Так нельзя. Позорище :))

№13 | Наталья Шубина писал(а):
у вас, как мне показалось, есть задача собрать себя, обогатить свой эмоциональный опыт, быть свободным и естественным в своих нормальных человеческих желаниях.
Абсолютно верно.

№13 | Наталья Шубина писал(а):
Вы рассказывали о вашем опыте терапии, если я вас правильно поняла, вы обращались по мере возникновения трудностей, решали определенную проблему и заканчивали, знаете, это как прийти к врачу с головной болью и он пропишет вам таблетку. Порой, осознания не достаточно для стойких изменений в психике, нужна постоянная проработка, которая возможна в долгосрочной терапии. Поэтому, нам нужно понять, рассматриваете ли вы для себя терапию, какие есть опасения, ограничения или еще что-то, что мешает?
Да, рассматриваю. Просто всегда же есть внутреннее сопротивление изменениям в себе. Сопротивление уменьшается, появляется потребность в дальнейшей проработке. Как-то так :) А уж снятие сопротивлений - это вообще отдельная тема.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№15 | 30.03.2017-21:36

Добрый вечер, Антон.
№14 | Sticky писал(а):
А почему не могла-то? ;) Терапия от любимого человека, как мне кажется, в тысячу раз эффективней, чем просто от специалиста. Разве нет? :) Да, согласен, ожидания были завышенные. Но, с другой стороны, не скажу, чтоб она прям сильно ранила. Всё же, надо отдать должное, вела она себя максимально тактично и, я бы сказал, бережно по отношению ко мне.
Почему не могла - правила профессиональной этики психолога, психотерапевта не позволяют работать с близкими, друзьями, коллегами и т.д. В терапии важно иметь безопасное пространство для клиента, в котором он бы мог делиться своими переживаниями. Терапевтические отношения в этом смысле особенные, и отличаются от реальных отношений. Но мы говорим о ваших ожиданиях от нее, о нужде в поддержке и помощи.
№14 | Sticky писал(а):
Во многом - да, была. Но я совершенно точно знаю, что всё это было включено на минимум при общении со мной. Просто потому, что ей важно было сохранять дистанцию.
Вы ее представляете доброй, но не к вам, с вами же она установила дистантные отношения, держала так сказать "на коротком поводке"...
№14 | Sticky писал(а):
Человек подчеркнуто не хочет проявить свои лучшие качества в полной мере. Только потому, что не заинтересован во мне и не хочет сближения. Если бы удалось заинтересовать, было бы всё по-другому. Но уж слишком жесткие у нее были установки насчет того, какого мужчину она хочет найти.
Мне думается, когда человек по своему складу и характеру добрый, открытый, отзывчивый и это часть его идентичности, то в целом он по отношению к другим людям будет таким же. Другой не менее важный вопрос, вы выбрали ту самую идеальную из картинки в голове, в тоже время другая сторона, которую, как мне кажется, вам очень трудно принять - дистантная и отвергающая. Может быть, девушки, которые вполне могли бы стать для вас ближе, могли бы любить вас и заботиться, вы чувствуете, что не совсем подходят, чего то не хватает.
№14 | Sticky писал(а):
Ой, мой эмоциональный отклик лучше бы и не видеть, конечно :) При встречах с этой девушкой я откровенно "плыл" (за исключением первых двух-трёх свиданий, пожалуй). Так нельзя. Позорище :))
Что было с вами? )
№14 | Sticky писал(а):
Просто всегда же есть внутреннее сопротивление изменениям в себе. Сопротивление уменьшается, появляется потребность в дальнейшей проработке. Как-то так :) А уж снятие сопротивлений - это вообще отдельная тема.
Да, и я обратила внимание на ваше сопротивление, с этим можно работать.

Антон, нам завтра нужно закончить нашу работу, мне бы хотелось, чтобы вы написали резюме, просуммировали для себя то, что было полезно, а что осталось неясным.

Sticky

г. Москва

№16 | 30.03.2017-23:48

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Терапевтические отношения в этом смысле особенные, и отличаются от реальных отношений. Но мы говорим о ваших ожиданиях от нее, о нужде в поддержке и помощи.
Ну да, погружаться в совсем терапевтические я и не планировал :) Но намёк вы поняли верно.

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Вы ее представляете доброй, но не к вам, с вами же она установила дистантные отношения, держала так сказать "на коротком поводке"... Мне думается, когда человек по своему складу и характеру добрый, открытый, отзывчивый и это часть его идентичности, то в целом он по отношению к другим людям будет таким же.
С одной стороны да. С другой, даже добрый человек не обязан всех и каждого приласкать, пожалеть и утешить. И потом, она довольно много рассказывала про свои предыдущие отношения, в которых как раз выложилась целиком. Но с той стороны, увы, это не оценили. Это ведь тоже накладывает определенный отпечаток на дальнейшее поведение человека.

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Другой не менее важный вопрос, вы выбрали ту самую идеальную из картинки в голове, в тоже время другая сторона, которую, как мне кажется, вам очень трудно принять - дистантная и отвергающая. Может быть, девушки, которые вполне могли бы стать для вас ближе, могли бы любить вас и заботиться, вы чувствуете, что не совсем подходят, чего то не хватает.
Из тех, с кем знакомился в последнее время, никто пока не горит желанием вроде :)

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Что было с вами? )
Это то, что называется "уход в минус". Желание понравиться, заискивание и т. п.

№15 | Наталья Шубина писал(а):
Антон, нам завтра нужно закончить нашу работу, мне бы хотелось, чтобы вы написали резюме, просуммировали для себя то, что было полезно, а что осталось неясным.
Ну что же, Наталья. Мы с вами довольно серьезно покопались в старых чувствах и эмоциях. Выяснили, что могло предопределить текущее моё состояние. И даже пришли к некому пониманию сути нынешней проблемы. Неясно только осталось, как всё же вести себя в дальнейшем. К чему стремиться в отношениях и как этого достичь. Какие новые установки можно себе дать, что разрешить и о чем перестать думать, чтобы помочь самому себе продвинуться в этом направлении.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№17 | 31.03.2017-20:53

Здравствуйте, Антон.
№16 | Sticky писал(а):
Из тех, с кем знакомился в последнее время, никто пока не горит желанием вроде :)
Горите ли вы желанием, мы в работе увидели, что сознательные порывы у вас есть, а другая ваша часть опасается. Девушки могут чувствовать вашу внутреннюю неготовность и воспринимать как то, что они для вас не достаточно привлекательны и интересны.
№16 | Sticky писал(а):
Ну что же, Наталья. Мы с вами довольно серьезно покопались в старых чувствах и эмоциях. Выяснили, что могло предопределить текущее моё состояние. И даже пришли к некому пониманию сути нынешней проблемы.
Спасибо вам за открытость и желание сотрудничать!
№16 | Sticky писал(а):
Неясно только осталось, как всё же вести себя в дальнейшем. К чему стремиться в отношениях и как этого достичь. Какие новые установки можно себе дать, что разрешить и о чем перестать думать, чтобы помочь самому себе продвинуться в этом направлении.
К сожалению, в рамках демо мы не можем достичь таких важных для вас результатов, это запрос на терапию, мне думается, что для вас было бы полезным встречаться очно, где ваши привычные паттерны
№16 | Sticky писал(а):
Это то, что называется "уход в минус". Желание понравиться, заискивание и т. п.
эмоциональные реакции, поведение может стать предметом исследования, проработки, осознания и изменений.

Sticky

г. Москва

№18 | 31.03.2017-23:36

Добрый вечер, Наталья!

№17 | Наталья Шубина писал(а):
Девушки могут чувствовать вашу внутреннюю неготовность и воспринимать как то, что они для вас не достаточно привлекательны и интересны.
Да, здесь есть над чем подумать...

№17 | Наталья Шубина писал(а):
К сожалению, в рамках демо мы не можем достичь таких важных для вас результатов, это запрос на терапию, мне думается, что для вас было бы полезным встречаться очно, где ваши привычные паттерны, эмоциональные реакции, поведение может стать предметом исследования, проработки, осознания и изменений.
Хорошо, Наталья! Спасибо за уделенное время. Всё же я надеялся на какие-то практические рекомендации и в рамках демо, в том числе. Ну да ладно. Придется пока самому. Будем копить деньги на очную терапию :)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 0ed42 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз