Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29788 специалистов из 970 городов

Влияние командировок мужа на отношения

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Савилова Анастасия Михайловна
АвторСообщение

Нурзия1993

№0 | 13.04.2017-14:56

Здравствуйте. У нас с мужем начались проблемы когда он начал кататься по командировкам. Мне 23 года, ему 26. у браке 1,5 года. вместе 6 лет. Вы можете мне помочь?

Нурзия1993

№1 | 13.04.2017-15:08

начали встречаться со студенческих лет(2 из них на расстоянии), все было идеально. все нашу пару ставили в пример. никогда с его стороны я не слышала оскорблений, никогда не давал повода усомниться в его верности. потом он переехал ради меня в город где я училась, денег не хватало, но все равно вместе преодолевали все препятствия. затем мне пришлось уехать на два месяца к родителям для подготовки к свадьбе сестры. два месяца жили врозь. в качестве сюрприза приехала неожиданно к нему отметить трехлетие отношений. когда он был на работе залезла в его браузер. увидела переписки где он зовет каких то шлюх приехать к нему. увидела в истории браузера что порно смотрит. паника. уехала в слезах к родителям. он говорил что его взломали и т.д. и только от того что очень сильно его люблю и то что с поличным не поймала простила его.

Нурзия1993

№2 | 13.04.2017-15:15

все наладилось. пылинки с меня сдувал. когда окончила учебу поженились. жили хорошо. устроила его на работу(командировки). хорошо начал зарабатывать. купили землю, продали квартиру которую ему родители подарили (до брака). купили материалы для строительства дома. и я начала замечать что он перестал ко мне прислушиваться. таксовал на выходных до трех ночи, хотя я всегда была против ночных поездок он это знал и всегда приезжал под вечер. а тут ему наплевать на мои слова... стал переписываться в чатах где скидывают видео неприличного содержания, и накануне я случайно увидела переписку с какой то девушкой. которая обозвана у него как "Елена Милая". он обвинил меня что опять лезу в его телефон. сказала показать переписку, не показал мол я не буду тебе подчиняться. впервые в жизни ушла от него (к подруге). начал переживать звонил раз 100 , поднял на уши моих подруг, писал что хочет поговорит мол скажи где ты. после моего игнора послал меня.

Нурзия1993

№3 | 13.04.2017-15:22

все деньги что были дома я забрала, у меня они целее будут.он обозлился. угрожал, говорил если не верну деньги с квартиры (что нам его родители подарили на свадьбу) приедет ко мне на работу и лицо мне разобьет и т.д., мол не твои деньги. вернула деньги. также живу у подруги. он очень изменился после этих командировок, нет уже у меня к нему доверия, он два раза давал мне повод получается. хотел скрыв от меня дать денег свекрови (по просьбе свекрови). еще до этой ситуации ушел выпить с другом, я сказала в 12 ночи чтобы вернулся, в итоге его не было до 7 утра.трубки от меня не брал. он никогда себя так не вел... хочу сохранить семью... он меня всегда во всем обвиняет. что я на него давлю, забираю все деньги что он заработал и ложу в банк чтобы накопить и т.д. это и моя вина тоже я знаю. я готова меняться. а он нет, по его словам я во всем виновата. помогите пожалуйста. я очень сильно его люблю.
[ Сообщение изменено: 13.04.2017 - 15:41 ]

Нурзия1993

№4 | 13.04.2017-15:25

я знаю что бываю резка, кричу на него, его это очень задевает. я хочу и буду меняться. и он думаю должен сделать шаги навстречу, мне очень неприятно и больно когда он переписывается там с кем то, смотрит видео неприличного содержания. неужели все это нельзя свести на нет?? такое ощущение что он никогда себя виноватым не почувствует. я хочу чтобы у нас все с ним получилось, хочу детей от него, хочу построить дом, и стремлюсь к этому с диким желанием. работаю на двух работах чтобы больше денег собрать..видимо я перебарщиваю. со стороны виднее наверное. помогите пожалуйста.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№5 | 14.04.2017-01:52

Добрый день, Нурзия1993!

Скажите, пожалуйста, как к вам лучше обращаться?
И как вам будет лучше общаться обоюдно: на ты или на вы?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№6 | 14.04.2017-01:53

Скажите, пожалуйста, почему вы обратились именно ко мне? Что вас привело к такому решению?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№7 | 14.04.2017-01:54

Прочитали ли вы мои условия демо-консультаций -- внизу под лампочкой? Устраивают ли они вас?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№8 | 14.04.2017-01:59

И я попрошу вас немного рассказать о себе: вы с мужем живёте в России и русские, или есть какие-то местные особенности? У вас муж -- первый мужчина или не первый? А вы у него? Были ли у вас и у него до вашего брака серьёзные отношения? Вы живёте отдельно от родителей, верно? А где живут ваши родители и родители мужа? Общаетесь ли вы с родителями? Какие у вас с ними отношения? Что вы и ваш муж думаете о детях в вашей семье, говорили ли вы об этом? Какие отношения между вашими родителями и между родителями вашего мужа? И всё что угодно ещё, что может быть важно для вашего запроса.
Чтобы я представляла контекст вашей жизни. Это важно.

Нурзия1993

№9 | 14.04.2017-09:06

Давайте на ты. Читала ваши консультации с девушкой, с проблемами как у меня.. мне понравилось как вы вели диалог с ней. условия прочитала- все устраивает. живем с мужем в татарстане, г. казань. сами мы оба родом из ленининогрска-маленький городок в татарстане. мы татары с ним. он у меня первый мужчина. у него до меня было, как он говорил девушек 2-3. у него были отношения где то полгода с предыдущ. девушкой, как она начала тащить его в загс он разорвал отношения с ней. потом встретил меня, долго добивался меня. изначально я боялась его. не знала как с мужчинами общаться, так как не было опыта общения с мужчинами. была пай девочкой школьницей, которая готовилась к поступлению в вуз. в итоге он добился моего расположения, мы начали встречаться. сейчас живем отдельно от родителей- в казани. наши родители и его и мои живут в лениногорске. отношения и с моими и с его родителями у нас хорошие. меня как невестку в его доме любят. его мои тоже.детей очень хотим, работали над этим до до того как я ушла из дома. между родителями отношения довольно теплые и уважительные.

Нурзия1993

№10 | 14.04.2017-09:14

свекровь религиозный человек, читает намаз каждый день. желает только лучшего для нас, как и мои родители. я очень хочу с мужем прожить всю жизнь до конца своих дней, но меня очень пугает его отношение ко мне, пугает что будет дальше, если это не остановить... от безысходности при сильных ссорах я стараюсь дома появляться реже. так как когда он рядом, всегда хочу его обнимать.. и всегда подхожу первая даже если не виновата, если он виноват, он не извиняется, я на него подуюсь денек, потом меня отпускает, и живем как ни в чем не бывало. он перестал вообще говорит слово-прости. хотя раньше когда встречались, для него извиниться вообще ничего не стоило. когда я пытаюсь поговорить о проблемах которые у нас накопились, он абсолютно всегда говорит что я ему мозги делаю... мы почти никогда не говорим о проблемах. у нас всегда одна схема- ссора-молчание или сухое общение(1-2 недели)- примирение. при чем примирение не "прости меня, я был не прав", а просто объятия, поцелуи и т.д. то есть разговоров нет.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№11 | 14.04.2017-23:39

Добрый день, Нурзия!
Хорошо, давай на ты, и ко мне тоже обращайся на ты, пожалуйста. Я могу называть тебя Нурзия?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№12 | 14.04.2017-23:41

Благодарю за такой подробный рассказ!
Уже сразу ты написала так много, подробно и честно. Похоже, ты искренняя и умная девушка, и действительно готова работать над своим семейным счастьем. Это вселяет надежду, что у тебя всё получится.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№13 | 14.04.2017-23:42

Нурзия, давай мы подумаем, чего бы ты хотела получить от нашей с тобой работы?
Какой результат тебя устроит?
Как звучит твой запрос?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№14 | 14.04.2017-23:45

Я задам ещё несколько вопросов, чтобы и тебе задуматься, и мне понимать, как ты понимаешь некоторые вещи. Ты пишешь:

№3 | Нурзия1993 писал(а):
я очень сильно его люблю.

Скажи, пожалуйста, что ты понимаешь под словом "люблю"? Как ты понимаешь, что этого человека ты любишь, а другого нет?

А как тебе кажется, твой муж тебя любит? Что он называет этим словом?

Как тебе кажется, ваши понимания этого слова совпадают? Чувствует ли мужчина, что ты его любишь? А чувствуешь ли ты, что он тебя любит?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№15 | 14.04.2017-23:46

№10 | Нурзия1993 писал(а):
от безысходности при сильных ссорах я стараюсь дома появляться реже.

Я не вполне поняла: сейчас ты живёшь с мужем вместе или вы пока разъехались и живёте отдельно?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№16 | 14.04.2017-23:51

№9 | Нурзия1993 писал(а):
изначально я боялась его. не знала как с мужчинами общаться, так как не было опыта общения с мужчинами. была пай девочкой школьницей,

Нурзия, скажи, пожалуйста: с тех пор, как мужчина тебя встретил и влюбился в тебя, насколько ты изменилась? как тебе кажется? Не внешне, а внутренне. Раньше ты боялась его и не знала, как общаться, и была пай-девочкой; как тебе кажется, сейчас ты осталась такой же? или сейчас ты какая? Как бы ты себя описала относительно общения с мужчинами? а в общении с мужем?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№17 | 14.04.2017-23:51

Буду ожидать твоих ответов! Доброй ночи.

Нурзия1993

№18 | 15.04.2017-11:39

Хорошо, давай на ты. Можешь называть меня Нурзия.я хочу с диалогом с тобой понять, как мне правильно себя вести, чтобы вернуть в отношения тот трепет, что мы утратили с мужем, уважение, верность, доверие. Как мне сделать так чтобы мы научились с ним слышать друг друга, разговаривать,обсуждать проблемы. я люблю его, и понимаю это тем, что скучаю по нему когда он в разъездах, хочу обнять больше. не люблю когда люди говорят о нем плохо. всегда хочется выделить его положительные стороны при людях. переживаю за него когда его до поздна нет дома.(может в дороге быть или на автомойке к примеру). люблю о нем заботиться, давать противные лекарства, чтобы он скорее выздоровел. и вообще множество всего. я знаю точно что я его люблю. И он меня любит. Я это чувствую когда он говорит мне чтобы я теплее оделась, он любит когда я звоню его маме, он любит и часто зовет пообниматься с ним просто так. когда я гуляю по магазинам с девочками он звонит и переживает когда я приду домой. когда в ту ночь я ушла, он на уши поднял всех моих подруг искал меня. когда мы бесимся дома он случайно меня ударит, потом полчаса извиняется. когда я усталая прихожу домой а кушать ничего нет, он поймет и приготовит кушать сам. помогает по дому когда я попрошу.

Нурзия1993

№19 | 15.04.2017-11:43

когда мы ссоримся я стараюсь гулять по магазинам и приходить под вечер, чтобы сразу лечь спать и не подходить к нему. потому что гордости у меня почти не осталось. в тот вечер когда у видела переписку с "еленой милой" у шла из дома.и сейчас живу у подруг... он не пишет и не звонит. потому что обвиняет меня в недоверии к нему. и потому что очень гордый. он даже не попытался объяснить кто такая эта елена.

Нурзия1993

№20 | 15.04.2017-11:50

да, я очень изменилась. я стала более самостоятельной, решительной, целеустремленной. всегда мужа подталкивала чтобы он искал работу, позвонил туда, съездил туда. и т.д. сама устроилась на работу, сейчас неплохо зарабатываю. устроила мужа на работу. была главным инициатором в покупке участка, и в стройке дома принимаю активное участие.(по образованию я строитель). Наверное стала более агрессивной, вредной.в основном и за того что муж малоинициативный, и всегда нужно его пинать чтобы он что то сделал. я пилила его часто по поводу денег, чтобы он не тратил.чтобы больше отложить на дом. он по натуре очень спокойный,а я наоборот. мне нужно все быстро, шустро делать. и его медленность меня раздражает.

Нурзия1993

№21 | 15.04.2017-11:56

накануне (до моего ухода) мы тоже сильно поругались из за того что его сестра совала нос не в свое дело. я много гадостей наговорила ему про нее. (о чем потом пожалела). он замкнулся. не говорил со мной, был обижен всю неделю. и на выходных он не пришел ночевать, его не было до 7 утра. не брал от меня трубки. наверное он так свою обиду переживает. он так никогда себя не вел. за все 6 лет что мы вместе, ни разу не оскорблял. а за последнее время я очень много про себя услышала от него...

Нурзия1993

№22 | 15.04.2017-12:11

на работе с мужчинами я общаюсь только по работе.держу дистанцию, когда пытаются флиртовать. частенько предлагают подвезти до дома, я отказываю. и когда училась в универе не мало было парней которым я была интересна..с мужем у нас общение было до этого довольно уважительное, стараюсь при людях не ругаться с ним. хотя иногда бывает срываюсь.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№23 | 18.04.2017-23:52

Нурзия, благодарю за подробные ответы!
Ты очень грамотно пишешь, и очень понятно, у тебя хорошие аналитические способности. Ты знаешь, чего хочешь, очень целеустремлённая, и это радует. Это повышает шансы на то, что у тебя всё получится.
С другой стороны, с такой женщиной мужчинам бывает сложно. Выглядит так, будто мужчина тебе и не очень-то нужен. Ты всё можешь сама... И денег заработать, и дом построить, и мужчину "пинать", и "пилить" из-за денег, и "устроить на работу"... Как будто муж -- не взрослый мужчина, а твой сын... как тебе такое сравнение?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№24 | 18.04.2017-23:53

Я задам тебе простой вопрос, только попрошу не торопиться с ответом.
Как тебе кажется, ты уважаешь этого мужчину?
В чём проявляется твоё уважение к нему?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№25 | 18.04.2017-23:59

Если убрать всю вашу заботу друг о друге, и если смотреть вне контекста ваших отношений: видишь ли ты в этом мужчине те качества, которые тебе нравятся, и которые ты уважаешь?
Какие это качества?
Можешь ли ты уважать этого человека такого, какой он есть?

Если представить себе, что он не изменится, и всегда останется таким, какой он есть: медленным, не целеустремённым, не таким решительным как ты, не умеющим обращаться с деньгами, не умеющим много заработать, не умеющим построить дом и всё остальное, что ты сейчас ему высказываешь -- есть ли в нём что-то, что ты уважаешь?

Если бы это был не твой муж, а просто мужчина среди остальных -- считаешь ли ты его лучшим мужчиной на земле?
Уважаешь ли его как мужчину?
Выберешь ли ты его среди всех остальных мужчин? Если убрать его отношение к тебе.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№26 | 19.04.2017-00:00

По поводу запроса.

№18 | Нурзия1993 писал(а):
хочу с диалогом с тобой понять, как мне правильно себя вести

Тут уж никто тебе не скажет, что "правильно", а что нет... Нет правильного и неправильного. Есть только твоё и не твоё; то, что нравится, и то, что не нравится.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№27 | 19.04.2017-00:04

№18 | Нурзия1993 писал(а):
чтобы вернуть в отношения тот трепет, что мы утратили с мужем, уважение, верность, доверие

Отношения -- это такой "чёрный ящик", откуда можно взять только то, что ты сама туда положишь.
Если ты хочешь получать в отношениях "трепет, уважение, верность, доверие" -- есть смысл самой это привнести в отношения.
Есть ли у тебя желание самой это вносить в отношения с этим мужчиной? И не ожидать "оплаты"? Не факт, что он ответит тем же. Во всяком случае, если и ответит, то не быстро, и гарантий нет. Но отношения -- это о том, как отдавать, в первую очередь. Есть ли у тебя силы на то, чтобы отдавать?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№28 | 19.04.2017-00:06

№18 | Нурзия1993 писал(а):
Как мне сделать так чтобы мы научились с ним слышать друг друга, разговаривать,обсуждать проблемы

Никто не может изменить другого человека. Ты не можешь так сделать. И я не могу.
Ты можешь изменять себя, своё восприятие и своё отношение. Можешь сама учиться слышать мужчину, разговаривать и обсуждать. Нет гарантий, что он ответит тем же. Хотя шанс есть.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№29 | 19.04.2017-00:18

№18 | Нурзия1993 писал(а):
люблю о нем заботиться, давать противные лекарства, чтобы он скорее выздоровел. и вообще множество всего. я знаю точно что я его люблю. И он меня любит. Я это чувствую когда он говорит мне чтобы я теплее оделась,

По поводу описания любви.
Попробуй написать список, в чём отличие отца и мужа.
Что даёт отец дочери, и что даёт мужчина женщине? В психологических терминах, я имею в виду.

Например, так:
Отец признаёт идентичность "ты девочка"; а мужчина даёт женщине секс.
Отец занимает более высокое место в иерархии над дочерью; мужчина -- равный партнёр для женщины.
Отец даёт одобрение; мужчина даёт комплименты.
Отец даёт опору (а мать поддержку); мужчина даёт вдохновение.
Отец даёт больше, чем берёт; с мужчиной происходит равный обмен.
От отца ожидаем оценку действий; от мужчины ожидаем того, о чём договорились.

И попробуй эти две фигуры разделить. Чтобы не ожидать от мужчины того, что не входит в его функции.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№30 | 19.04.2017-00:24

№18 | Нурзия1993 писал(а):
он звонит и переживает когда я приду домой. когда в ту ночь я ушла, он на уши поднял всех моих подруг искал меня

Звучит очень не по-взрослому. Это функция мамы -- волноваться, переживать, искать и контролировать своего ребёнка. Муж -- не мама, и даже не папа. А ты -- взрослая женщина, которая сама о себе заботится. Правда же?
А в этих ситуациях ты описываешь, что мужчина заботится о тебе как мама о малолетнем ребёнке.

В то же время в других ситуациях уже ты пытаешься играть роль мамы над ним:

№20 | Нурзия1993 писал(а):
всегда мужа подталкивала чтобы он искал работу, позвонил туда, съездил туда. и т.д. сама устроилась на работу, сейчас неплохо зарабатываю. устроила мужа на работу. была главным инициатором в покупке участка, и в стройке дома принимаю активное участие.(по образованию я строитель). Наверное стала более агрессивной, вредной.в основном и за того что муж малоинициативный, и всегда нужно его пинать чтобы он что то сделал. я пилила его часто по поводу денег, чтобы он не тратил

Звучит так, будто строгая контролирующая мама выговаривает своему бестолковому сыночку...
В тебе много стремления контролировать и доминировать. Хочешь ли ты быть строгим контролёром в ваших отношениях? И как ты полагаешь, как чувствует себя "бестолковый ребёнок", каждый шаг которого контролируют? Как он будет себя вести, как ты думаешь? Попробуй поставить себя на место такого ребёнка. Как ты будешь себя вести, если "мама лучше знает, как надо жить"?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№31 | 19.04.2017-00:26

И напоследок такой вопрос:
чего бы ты хотела от нашей работы -- для себя лично? Если считать, что мужчину мы изменить не можем, и мы не можем заставить его что-то менять в ваших отношениях, если он не хочет этого. Если так, то чего бы ты хотела как результат нашей работы для себя?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№32 | 19.04.2017-00:26

Буду ждать ответов! Доброй ночи! :-)

Нурзия1993

№33 | 19.04.2017-09:24

№23 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Нурзия, благодарю за подробные ответы!
Ты очень грамотно пишешь, и очень понятно, у тебя хорошие аналитические способности. Ты знаешь, чего хочешь, очень целеустремлённая, и это радует. Это повышает шансы на то, что у тебя всё получится.
С другой стороны, с такой женщиной мужчинам бывает сложно. Выглядит так, будто мужчина тебе и не очень-то нужен. Ты всё можешь сама... И денег заработать, и дом построить, и мужчину "пинать", и "пилить" из-за денег, и "устроить на работу"... Как будто муж -- не взрослый мужчина, а твой сын... как тебе такое сравнение?
да, я сама понимаю что я многое делаю сама, так как мой муж устроен так... когда он переехал в казань, ему не везло с работой. он особой инициативы не проявлял. мне приходилось самой искать ему вакансии, и всегда говорить позвони позвони позвони. на почве этого тоже много раз ругались. ну а как еще? если он сидит сложа руки? денег нет, есть нечего. как быть? он довольно умный мужчина, и толковый, работящий. В местах где он работал, его любили и ценили... Ему проще сказать что без связей и опыта не устроишься, чем идти целенаправленно на собеседование. Да, возможно я веду себя как его мамочка, которая должна все проконтролировать, пинать и т.д.

Нурзия1993

№34 | 19.04.2017-09:33

№24 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Я задам тебе простой вопрос, только попрошу не торопиться с ответом.
Как тебе кажется, ты уважаешь этого мужчину?
В чём проявляется твоё уважение к нему?
Я уважаю его слово, его мнение, его желания (в какой то степени). Но я все чаще начинаю на него повышать голос, из за его бездействия и транжирства. После этого он закрывается в себе, не разговаривает со мной (1-2 недели) и все это забывается. Получается я теряю к нему уважение?

Нурзия1993

№35 | 19.04.2017-09:43

№25 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Если убрать всю вашу заботу друг о друге, и если смотреть вне контекста ваших отношений: видишь ли ты в этом мужчине те качества, которые тебе нравятся, и которые ты уважаешь?
Какие это качества?
Можешь ли ты уважать этого человека такого, какой он есть?
Если представить себе, что он не изменится, и всегда останется таким, какой он есть: медленным, не целеустремённым, не таким решительным как ты, не умеющим обращаться с деньгами, не умеющим много заработать, не умеющим построить дом и всё остальное, что ты сейчас ему высказываешь -- есть ли в нём что-то, что ты уважаешь?
Если бы это был не твой муж, а просто мужчина среди остальных -- считаешь ли ты его лучшим мужчиной на земле?
Уважаешь ли его как мужчину?
Выберешь ли ты его среди всех остальных мужчин? Если убрать его отношение к тебе.
Конечно есть. Я уважаю его отношение к его родителям и к моим. К людям. Он довольно порядочный и воспитанный. Он очень добрый. Порой его доброта обходится ему же боком. Он довольно щедрый. Может помочь своей сестре и родителям финансово (без моего согласия). Что меня очень злит. Так как я из за всех сил пытаюсь где то что то купить материал для дома подешевле, он вот так поступает.. Но это другой разговор. Уважаю его мужественность, не многословность. В отношениях с его друзьями он готов всегда помочь им. Это я тоже уважаю.

Нурзия1993

№36 | 19.04.2017-09:48

№27 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Отношения -- это такой "чёрный ящик", откуда можно взять только то, что ты сама туда положишь.
Если ты хочешь получать в отношениях "трепет, уважение, верность, доверие" -- есть смысл самой это привнести в отношения.
Есть ли у тебя желание самой это вносить в отношения с этим мужчиной? И не ожидать "оплаты"? Не факт, что он ответит тем же. Во всяком случае, если и ответит, то не быстро, и гарантий нет. Но отношения -- это о том, как отдавать, в первую очередь. Есть ли у тебя силы на то, чтобы отдавать?
Да, я хочу и готова все это давать ему. Но не долго. Если я буду годами не получать отдачу, то я сотру себя полностью, наверное. Например, если я даю ему верность (так и есть), а он будет гулять "налево направо" не дай бог, то о каких отношениях может идти речь? Для меня отношения это где все обоюдно.

Нурзия1993

№37 | 19.04.2017-09:59

№30 | Савилова Анастасия Михайловна писал(а):
Звучит очень не по-взрослому. Это функция мамы -- волноваться, переживать, искать и контролировать своего ребёнка. Муж -- не мама, и даже не папа. А ты -- взрослая женщина, которая сама о себе заботится. Правда же?
А в этих ситуациях ты описываешь, что мужчина заботится о тебе как мама о малолетнем ребёнке.
В то же время в других ситуациях уже ты пытаешься играть роль мамы над ним:

Звучит так, будто строгая контролирующая мама выговаривает своему бестолковому сыночку...
В тебе много стремления контролировать и доминировать. Хочешь ли ты быть строгим контролёром в ваших отношениях? И как ты полагаешь, как чувствует себя "бестолковый ребёнок", каждый шаг которого контролируют? Как он будет себя вести, как ты думаешь? Попробуй поставить себя на место такого ребёнка. Как ты будешь себя вести, если "мама лучше знает, как надо жить"?
Переживаю я за него не как мамочка, а как супруга его которая ждет его возвращения здоровым и невридимым. Боюсь как бы он не попал в аварию, и т.д. Я не хочу быть главной, я хочу чтобы он вел меня. Но скорее всего это невозможно по двум причинам:1) он по происхождению довольно медленный 2) я не могу доверить все дела ему и сидеть со стороны смотреть сложа руки. когда в голове у меня куча идей как можно ту или иную ситуацию решить.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№38 | 23.04.2017-02:11

Нурзия, добрый вечер!

Благодарю за ответы!
Я всё внимательно прочитала и обязательно отвечу обстоятельно чуть позже. Сейчас я занята на основной работе.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№39 | 23.04.2017-02:17

Прошу тебя ещё подумать над вопросом: чего бы ты хотела для себя от нашей работы?
При том, что мы не можем изменить мужчину и заставить его действовать по твоему сценарию. И вернуть ничего нельзя.
Но можно самой для себя измениться, если есть такое желание.
Чего бы ты хотела для себя в сложившейся ситуации?
Может быть, принять ситуацию и мужчину как они есть в реальности? Разобраться в себе? Или чего-то ещё?
А чего именно?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№40 | 26.04.2017-15:43

Нурзия, день добрый!

Сейчас у меня есть время, чтобы разобрать твои ответы.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№41 | 26.04.2017-15:45

№33 | Нурзия1993 писал(а):
я многое делаю сама, так как мой муж устроен так... когда он переехал в казань, ему не везло с работой. он особой инициативы не проявлял. мне приходилось самой искать ему вакансии, и всегда говорить позвони позвони позвони. на почве этого тоже много раз ругались. ну а как еще? если он сидит сложа руки? денег нет, есть нечего. как быть?

Скажи, пожалуйста: как этот мужчина жил до тебя? Он умирал с голода, и только ты его спасла? Я верно понимаю?
И если вы расстанетесь, он умрёт от голода?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№42 | 26.04.2017-15:46

Если представить себе, что ты не будешь его "спасать" -- то что будет? Если ты не будешь "устраивать его жизнь" (искать для него вакансии, пилить чтобы позвонил и т.д.), то что произойдёт?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№43 | 26.04.2017-15:50

Если представить себе, что ты не станешь тратить силы на "пиление" мужчины и его пинание, а направишь эти силы на то, чтобы улучшать свою жизнь: свою работу, будешь увеличивать свой доход, будешь улучшать свои личные условия жизни, -- как ты будешь себя чувствовать? Как тебе такой выход?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№44 | 26.04.2017-15:51

№33 | Нурзия1993 писал(а):
я веду себя как его мамочка, которая должна все проконтролировать, пинать

А в каком законе записано, что ты должна это делать?

Вы обсуждали с мужчиной этот вопрос? Он тоже полагает, что ты должна это делать?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№45 | 26.04.2017-15:57

№34 | Нурзия1993 писал(а):
Я уважаю его слово, его мнение, его желания (в какой то степени). Но я все чаще начинаю на него повышать голос, из за его бездействия и транжирства. После этого он закрывается в себе, не разговаривает со мной (1-2 недели) и все это забывается. Получается я теряю к нему уважение?

Уважение -- это отношения на равных.
Считаешь ли ты себя взрослым человеком?
Если да и если ты уважаешь мужчину, то ты видишь в нём равного, взрослого партнёра, который способен сам заботиться о себе и сам распоряжается своей жизнью. Ты не можешь никак повлиять на его жизнь. Он сам решает, как ему жить и куда тратить деньги.
Повышая на него голос и требуя от него, чтобы он жил по твоему указанию, ты становишься в позицию "сверху", как мамочка. И здесь уже об уважении не приходится говорить.
Можешь ли ты в подобном тоне разговаривать со своими коллегами, например? Представь себе человека -- друга, коллегу, которого ты действительно уважаешь и к мнению которого прислушиваешься. Готова ли ты разговаривать в таком тоне и такими словами с этим человеком? Готова ли ты, чтобы этот человек так с тобой разговаривал?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№46 | 26.04.2017-16:06

№35 | Нурзия1993 писал(а):
Я уважаю его отношение к его родителям и к моим. К людям. Он довольно порядочный и воспитанный. Он очень добрый. Порой его доброта обходится ему же боком. Он довольно щедрый. .... Уважаю его мужественность, не многословность. В отношениях с его друзьями он готов всегда помочь им. Это я тоже уважаю.

Здесь ты написала список тех качеств, которые тебе нравятся в мужчине.
Наряду с этими качествами, в нём есть и такие качества, которые тебе не нравятся. И которые являются другой стороной тех качеств, которые тебе в нём нравятся. "Порядочный и воспитанный, добрый" -- такие люди не могут быть одновременно с этим жёсткими, напористыми, идущими по головам и приносящими домой огромные суммы денег. "Щедрый" -- одновременно с этим он щедрый не только к тебе, но и к другим, и это логично. "Всегда готов помочь" -- одновременно с этим может быть вплоть до "готов отдать последнюю рубашку", или уезжать из дома по первой просьбе друзей, и ты опять же не будешь довольна в связи с таким поведением...

Подумай: готова ли ты принимать мужчину с таким вот списком приятных для тебя качеств, и с теми неприятными для тебя последствиями, которые вытекают из этих качеств.
Мужчина такой, какой есть. А жизнь коротка. Ты не сможешь его изменить, и даже с его желанием и даже десятилетиями он не сможет радикально измениться. Он не станет упёртым, жёстким мультимиллионером. Тебя устроит он таким, какой он есть? Готова ли ты уважать его мужественность в таком вот аспекте? И не пытаться его переделывать.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№47 | 26.04.2017-16:08

№36 | Нурзия1993 писал(а):
я хочу и готова все это давать ему. Но не долго. Если я буду годами не получать отдачу, то я сотру себя полностью, наверное. Например, если я даю ему верность (так и есть), а он будет гулять "налево направо" не дай бог, то о каких отношениях может идти речь? Для меня отношения это где все обоюдно.

У вас отношения, которые держатся на бартере. Верно я понимаю?
А вы обсуждали с мужчиной, что он хочет получать в отношениях с тобой, и что готов давать? Вы обсуждали вопрос, нужна ли ему твоя верность в обмен на его верность? Он в курсе, что ты хочешь этим обмениваться, и согласен с этим?

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№48 | 26.04.2017-16:12

№37 | Нурзия1993 писал(а):
Переживаю я за него не как мамочка, а как супруга его которая ждет его возвращения здоровым и невридимым. Боюсь как бы он не попал в аварию, и т.д.

Это и есть переживание как мамочка.
Допустим, он попал в аварию где-то в полях или лесах. Во-первых, он уже не сможет, скорее всего, тебе позвонить об этом. Во-вторых, даже если бы мог, что ты сделаешь? Ты его оттуда не спасёшь: это уже поздно будет, да и навыков нет; ты будешь только больше переживать. Гораздо логичнее в случае аварии звонить в Скорую помощь или милицию, там помогут. В-третьих, это не забота -- это контроль. Когда женщина под видом заботы пытается держать мужчину под контролем, чтобы знать в каждый момент, где он, с кем он и чем занят. Не уверенные в себе женщины нередко тратят массу сил и времени на такой контроль; а смысла в этом не много. Если мужчина захочет, он найдёт способ уйти от контроля и делать то, что он хочет, не отчитываясь.

Савилова Анастасия Михайловна

Психолог, Консультант

г. Москва

№49 | 26.04.2017-16:18

№37 | Нурзия1993 писал(а):
Я не хочу быть главной, я хочу чтобы он вел меня.

Если это в самом деле так, то есть смысл учиться доверять и расслабляться. И да, мужчина не поменяется, и поначалу будет делать массу ошибок; нужно будет принимать и ошибки, не пилить за них. Растратит все деньги, не будет работать и т.д. Можно доверять ему и в этом, и голодать вместе с ним, пока есть вера в него. Тогда есть шанс, что он сам (!) возьмётся за ум и станет главой семьи, будет вести, и будет ценить ту женщину, которая прошла с ним сложный период.
А пока ты его "пилишь" и заставляешь, он будет делать назло и бунтовать, как подросток. И это только бессмысленная трата сил: и твоих, и его.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d66ac Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз