Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

И снова проблемы в семье

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Меркурьева Людмила Владимировна
АвторСообщение

Ann

№0 | 5.04.2013-16:29

Здравствуйте уважаемые специалисты. Обращаюсь за помощью,т.к. впервые не знаю, что делать дальше, какой сделать выбор, как правильно себя вести. У меня, как, наверное, у большинства проблемы в семье. Сейчас я стою на распутье и думаю: бросить всё и начать жизнь заново, продолжать жить и терпеть, оставив всё как есть или попробовать исправить положение. Взгляд со стороны помог бы мне лучше понять мою ситуацию, и возможно открыл бы глаза на вещи, которые я возможно, не вижу.
Буду очень благодарна, если кто-то отзовётся мне помочь.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№1 | 5.04.2013-16:37

Доброго времени суток, Ann.
Расскажите о себе, возраст, семья, дети...
Как к Вам обращаться? Какую помощь хотите получить здесь на форуме?

Ann

№2 | 6.04.2013-23:40

Благодарю за отзывчивость. Меня зовут Аня, мне 28 лет, в браке ок. 6 лет, детей нет. Я, честно говоря, не могу точно сформулировать свою проблему. Много всего накопилось. Наверное, просто хочется разобраться в себе с помощью знающего человека, а не подружек, у которых "все мужики сво...".
С будущим мужем я познакомилась в 2000г. Через 5 лет он сделал предложение,ещё через 2 года сыграли свадьбу. Я переехала к нему из другого города. Стали жить с его родителями. Где-то через год отношения с родителями стали "накаляться" - сняли комнату в общежитии и переехали. Ещё через 1.5 года у нас появилась своя "однушка".
Мы с мужем вроде любим друг друга, нам хорошо вместе, но в браке отношения всегда были сложными. Первая брачная ночь у нас была не такой, как мы мечтали, вторую брачную ночь муж провёл в кампании друзей и пива (хотя он спортсмен и ведёт здоровый образ жизни).Переезд в другой город я переносила эмоционально тяжело, а тут такое "начало" новой жизни. Как-то сразу не заладилось, обижалась на него недели две. Потом были ссоры из-за отношений с его родителями. У него, как оказалось, в семье отношения между всеми не очень хорошие, т.к. у папы тяжёлый характер.
Переехали в квартиру и через какое-то время конфликт с его отцом у меня достиг "апогея".В результате трудных переговоров было принято решение, что меня больше в жизни его родственников не будет, как и их в моей.Он ездит к ним, общается, я не запрещаю.
Его работа связана с разъездами. Он может 2-3 недели, работать и приезжать домой на 3-4 дня, потом снова уезжает. Другой женщины у него нет и никогда не было.Мы друг у друга "первые настоящие любови" и я этим очень дорожу.Когда он устраивался на эту работу со мной советовался, т.к. это тяжело жить в чужом городе одной в ожидании мужа. Я никогда не была против того, чтобы он занимался любимым делом.
Не понимаю почему, но последние 1.5-2 года часто ругаемся. По мелочам: разбрасывает зубочистки по всему дому, постоянно что-то забывает.Понимаю, что это мелочи, но стали очень раздражать. В последний раз разругались из-за того, что он сахар поставил в холодильник.Глупость, но бесит невозможно.Мириться готова, он вроде тоже, но как подумаю, что неделю-другую поживём в согласии, а потом снова скандал, впадаю в депрессию.Не знаю, может во мне дело, может в нём, может в нас. Семью сохранить хочу, но не понимаю что делать.
Заранее спасибо за уделённое внимание.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№3 | 7.04.2013-10:37

Здравствуйте, Аня.
Вы пишите
№2 | Ann писал(а):
Я, честно говоря, не могу точно сформулировать свою проблему.
Вы указали несколько моментов, которые Вас беспокоят.
№0 | Ann писал(а):
что делать дальше
В каком направлении?
№0 | Ann писал(а):
какой сделать выбор
Между чем выбираете?
№0 | Ann писал(а):
как правильно себя вести
С кем правильно себя вести? Что значит правильно?
№2 | Ann писал(а):
хочется разобраться в себе
Решить всё и сразу просто невозможно. Попробуйте сформулировать один запрос, который является доминирующим среди других. Это важно! Нам нужен один маяк на который мы будем держать курс.

Ann

№4 | 7.04.2013-17:39

Доброго времени суток.
В вопросе:"Что делать дальше?" - я подразумеваю - есть ли смысл налаживать существующие отношения, оставить всё как есть и посмотреть на сколько нас хватит (или может "о чудо" всё само-собой устаканится) или же прекратить их и освободить место для "новой любви". В этом, собственно и состоит выбор.
Что касается правильности. Я думаю что правильность - понятие относительное, так же как и правда - у каждого своя. Правильно себя вести не с кем-то,а с самой собой. Ведь неправильно при ангине есть мороженое.Значит и в психоэмоциональном плане есть верные и неверные поступки.
Понимаю, что всё и сразу невозможно. Сейчас для меня приоритетом является прийти к пониманию того в каком направлении прилагать усилия. Нужен ли мне этот человек, какие отношения я хочу и хочу ли я их вообще. Некоторое время назад у меня стали появляться мысли: "А вдруг я зря теряю время с ним, краду у себя жизнь вместо того, чтобы найти человека с которым будет спокойно и хорошо.Вдруг муж - это "не мой" человек?"
Мне кажется сумбура стало ещё больше,но пока вот как-то так.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№5 | 7.04.2013-17:50

№4 | Ann писал(а):
есть ли смысл налаживать существующие отношения
Аня, когда Вы наладите отношения какие они будут?

№4 | Ann писал(а):
или же прекратить их и освободить место для "новой любви"
Что будет если Вы прекратите отношения? Есть ли претендент на "новую любовь"?

№4 | Ann писал(а):
Я думаю что правильность - понятие относительное, так же как и правда - у каждого своя.
Как по Вашему быть правильной?

№4 | Ann писал(а):
Ведь неправильно при ангине есть мороженое.
Для кого как))) А еще его можно есть когда оно растает)))

№4 | Ann писал(а):
Нужен ли мне этот человек, какие отношения я хочу и хочу ли я их вообще.
Аня, можно ли это считать Вашим запросом?

Ann

№6 | 7.04.2013-18:09

Можно на "ты".
Идеальные отношения - это в первую очередь без ругани. Понимаю, что нужно иногда, но не так часто, и сразу мириться. У меня же обида надолго "заседает" в голове и мучает в первую очередь меня саму. Иной раз хочется сделать шаг навстречу и знаю, что сейчас подойду, обниму и простит, но таракан в голове говорит: "Не показывай свою слабость. Выдержи паузу. Сейчас пойдёшь мириться и в следующий раз он уже будет ждать (зачем напрягаться - сама придёт мирится).Вот вчера провожала его на вокзале.Отношения натянутые. Я "в позе". Хотела обнять поцеловать, сказать, что люблю. В реале: не обняла, но поцеловала и пожелала счастливого пути. Сама себя разочаровываю получается, а таракан не успокаивается:пусть усилия он прикладывает, чтобы помириться.Что это ему всё на блюдечке. Блин, пишу сейчас и сама офигеваю от своей глупости что-ли, но ведь поступаю так.
Претендентов на новую любовь нет. Я знаю, что нравлюсь мужчинам. И мужу это льстит. Он знает, что некоторые друзья ему завидуют.Если бы я захотела - думаю проблему бы это не составило. Просто мне это не нужно было.
Как быть правильной?.... Пришлось задуматься. Наверное эмоционально свободной. Принимать те решения, которые я действительно хочу, а не те, которые от меня ждут окружающие. Вот про растаявшее мороженое - это верно.Об этом я не подумала.
Чего и кого хочу и что в связи с этим делать, наверное и есть приоритет на данный момент жизни.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№7 | 7.04.2013-18:26

№6 | Ann писал(а):
Можно на "ты".
Да конечно)
№6 | Ann писал(а):
Чего и кого хочу и что в связи с этим делать, наверное и есть приоритет на данный момент жизни.
Данный приоритет можно разбить на несколько...
1) Чего хочу? Очень расплывчато. Чего хочу от жизни, чего хочу от отношений, чего хочу изменить в себе или еще что-то?
2) Кого хочу?
3) Что в связи с этим делать? С этим это с первым пунктом или со вторым? Повторю одновременно все не получится. Сужаем круг))

№6 | Ann писал(а):
У меня же обида надолго "заседает" в голове и мучает в первую очередь меня саму.
Для чего Вы себя мучаете? Что Вам дает обида?

№6 | Ann писал(а):
Иной раз хочется сделать шаг навстречу
В этом случае кого считаете виноватым в ссоре?

№6 | Ann писал(а):
Отношения натянутые. Я "в позе".
После чего отношения натянутые? В чем выражается "в позе"?



Ann

№8 | 7.04.2013-19:29

Я имела ввиду, что ко мне можно на "ты".
Пока ждала ответ приоритет обрисовался более чётко. За то время пока муж в командировке мне нужно принять решение: либо я заканчиваю эти отношения, либо мы вместе над ними работаем. Хочу понять:нужен мне именно этот человек или держусь за него из-за неопределённости будущего без него.
Почему себя мучаю? Парадокс:понимаю что мучаю, причём не только себя, но и мужа,но почему-то поступаю так как поступаю.
Считаю, что в ссоре виноваты оба. Хочется, конечно, перевалить всё на него (и в процессе ссор чаще всего так делаю).
В "позе", значит, всё ещё обижаюсь.
В последний раз недели 2 назад начала ворчать на него за очередную рассеянность. Мне нужно, чтобы конфликт гасился сразу (и мужу об этом всегда говорю - видишь злюсь, сделай шаг навстречу - отойду - извинюсь;ну заносит меня иногда).Он же по натуре молчун. Для него худой мир лучше доброй ссоры. Пока я жду его реакции - начинаю себя накручивать. Он мне иногда говорит:"Сама придумала, сама обиделась." Не дождавшись его реакции, начинаю её провоцировать. Например, перестаю с ним разговаривать.
Он- выжидает.
Я-злюсь ещё больше. Обида нарастает.
Прошло 3 дня.
Предлагаю: давай сядем, всё обсудим - так дальше нельзя.
Он:мне нужно с мыслями собраться.
Я- даю тебе ещё 3 дня.
Он - согласен.
Три дня живём, как-бы ни в чём не бывало. Проходит три дня.Он не сном не духом. На четвёртый я выпаливаю: "Я подала на развод!" Зачем!? Всегда считала, что это страшное слово нужно произносить, когда есть реальное основание осуществить задуманное, а не для того, чтобы "попугать" партнёра. Но слово не воробей.
Он- молчит.
Я не понимаю, что происходит.
Продолжаем обижаться друг на друга.
В среду он говорит, что в субботу уезжает. Я реально понимаю, что если уедет,всё "капец".Придётся "за базар отвечать".
В четверг не выдержала: позвонила сестре с вопросом: "Что делать?" (ну надо было на кого-то всё вылить), разревелась.
Он увидев картину, подошёл с предложением поговорить.
Разговаривали 5 часов. Тихо-мирно, без боя посуды, иногда, правда на повышенных тонах. Вроде поговорили, а "в голове каша" у обоих. В пятницу я была на работе, целый день не виделись. Вечером пошли в кафе. Это традиция.Перед каждой командировкой мы ходим в кафе. Наутро снова поговорили, потом поцапались из-за того, что он "опять забыл". В этот раз поехал на вокзал, забыв дома координаты человека, который его встречать должен. Как можно быть таким рассеянным!?Раньше такого не было. В общем снова поцапались . Потом на вокзале я его проводила.
Вот как-то так.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№9 | 8.04.2013-10:00

Добрый день.
Аня, для удобства общения, цитируй мои вопросы (выделить левой кнопкой мыши фразу и нажать кнопку цитировать выделенное), а потом отвечай на них.

№8 | Ann писал(а):
либо я заканчиваю эти отношения, либо мы вместе над ними работаем.
Аня, ты предлагала мужу проконсультироваться вместе у психолога очно?

№8 | Ann писал(а):
Хочу понять:нужен мне именно этот человек или держусь за него из-за неопределённости будущего без него.

К этому предложению я тебе задала вопросы ранее, но ответа не увидела
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, когда Вы наладите отношения какие они будут?
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что будет если Вы прекратите отношения?

№8 | Ann писал(а):
Почему себя мучаю? Парадокс:понимаю что мучаю, причём не только себя, но и мужа,но почему-то поступаю так как поступаю.
Нет ответа. Почему ты это делаешь? Для чего тебе это нужно?

№8 | Ann писал(а):
В последний раз недели 2 назад начала ворчать на него за очередную рассеянность.
Аня, а ты пробовала не ворчать на мужа, а помочь ему?
Ты думала о том, что твой муж сам замечает свою рассеянность и может даже переживает по этому поводу?
Аня ты уверенна в том, что рассеянность "лечится" ворчанием?

№8 | Ann писал(а):
Мне нужно, чтобы конфликт гасился сразу
Зачем тебе это нужно?

№8 | Ann писал(а):
Он мне иногда говорит:"Сама придумала, сама обиделась."
А ты сама как считаешь?

№8 | Ann писал(а):
Не дождавшись его реакции, начинаю её провоцировать. Например, перестаю с ним разговаривать.
Аня, я правильно поняла, что ТЫ на него начала ворчать, а шаг на встречу должен сделать ОН? И что дает тебе молчание?

№8 | Ann писал(а):
Как можно быть таким рассеянным!?Раньше такого не было.
Как давно появилась рассеянность?
Как думаешь, что могло способствовать развитию рассеянности?
Почему ты злишься на рассеянность, а не пытаешься помочь своему мужу ?

Рассеянность лечится или корректируется, в зависимости от причины возникновения. Если она возникает вследствие тревожного или депрессивного расстройства, то назначаются, например, антидепрессанты, если вследствие поражения головного мозга — ноотропные препараты. В некоторых случаях она вообще не требует медикаментозного лечения, а необходим отдых или устранение причины с помощью психотерапии.



Ann

№10 | 8.04.2013-12:20

Доброе утро.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, ты предлагала мужу проконсультироваться вместе у психолога очно?
Нет.Не предлагала.Для него психолог кто-то, вроде, астролога, или всех этих магов-колдунов в третьем поколении. Он не особо во всё это верит.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№8 | Ann писал(а):
Хочу понять:нужен мне именно этот человек или держусь за него из-за неопределённости будущего без него.
К этому предложению я тебе задала вопросы ранее, но ответа не увидела
Может потому, что я пока не могу найти ответ на этот вопрос. Хочу тёплых отношений, которые бывают между двумя любящими людьми.Что будет, если прекратить существующие... Пока не знаю, но точно не будет нервотрёпки.Наверное.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№8 | Ann писал(а):
Почему себя мучаю? Парадокс:понимаю что мучаю, причём не только себя, но и мужа,но почему-то поступаю так как поступаю.
Нет ответа. Почему ты это делаешь? Для чего тебе это нужно?
Не могу сказать, что делаю это намеренно. Просто взрываюсь, иногда, кажется, на пустом месте, а дальше несёт меня без остановки. Муж, боясь усугубить, просто молчит, ждёт когда успокоюсь, а мне кажется, что это равнодушие и это бесит ещё больше.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, а ты пробовала не ворчать на мужа, а помочь ему?
Ты думала о том, что твой муж сам замечает свою рассеянность и может даже переживает по этому поводу?
Аня ты уверенна в том, что рассеянность "лечится" ворчанием?
Уверена, что нет. Много раз с ним разговаривала (именно разговаривала, не "пиля" и не ворча) на эту тему. Он считает, что в этом нет ничего страшного.Проблемы в этом он не видит.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№8 | Ann писал(а):
Мне нужно, чтобы конфликт гасился сразу
Зачем тебе это нужно?
Потому что потом я начинаю себя "накручивать", вспоминать старые обиды. В итоге не помню уже с чего всё началось, и сижу "комок нервов".
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№8 | Ann писал(а):
Он мне иногда говорит:"Сама придумала, сама обиделась."
А ты сама как считаешь?
Иногда делаю из "мухи слона".Например.Утром прошу на ужин хлеб купить.Я работаю допоздна, а он когда не в отъезде - до обеда. Прихожу вечером - хлеба нет. "Я забыл". У меня истерика, мне, кажется, что он не хлеб забыл купить, а ему наплевать на мои просьбы.Следовательно, наплевать на меня. А это обидно.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№8 | Ann писал(а):
Не дождавшись его реакции, начинаю её провоцировать. Например, перестаю с ним разговаривать.
Аня, я правильно поняла, что ТЫ на него начала ворчать, а шаг на встречу должен сделать ОН? И что дает тебе молчание?
Здесь мотивация такая. Ты меня обидел - исправляй ситуацию.
Он: бездействует.
Я: может не понял, что я обижаюсь? Начинаю молчать. Видишь молчу - действуй. Если это не помогает - обижаюсь дальше, например, игнорирую, а дальше по-схеме вышеописанной.
Как-то всё глупо со стороны выглядит.
По поводу рассеянности. Началось пару лет назад.Это скорее обобщённое слово.Здесь и забывчивость и обещания, которые не всегда выполняет (может по-забывчивости). Тут чуть-чуть, там немножко. Я это воспринимаю, как неуважение ко мне, безразличие.
Может это связано с его работой. Он постоянно в разъездах и получается, что дом - это перевалочный пункт. Приехал - документы подписал - получил очередное задание - уехал.Получается, что в командировке - это его как-бы основная жизнь, а дома - так между делом.
Помочь я ему пробовала. Даже нашла какие-то методики. Он пару недель позанимался и бросил. Говорит, что всё это ерунда. В больницу он пойдёт только под пыткой. Позиция такая: я мужик, у меня ничего не болит и ничего меня не беспокоит. Даже когда у него простуда таблетку примет только когда температура за 39 начнёт переваливать.
Пока думала как отвечать на вопросы - закралась мысль, что я проблемы себе сама создаю.Даже не создаю, а придумываю. Как Вы считаете?






Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№11 | 8.04.2013-18:15

№10 | Ann писал(а):
Нет.Не предлагала.Для него психолог кто-то, вроде, астролога, или всех этих магов-колдунов в третьем поколении. Он не особо во всё это верит.
Верит или нет это одно, а предложить сходить к психологу, для того, что бы наладить ваши отношения другое. Может и согласиться))

№10 | Ann писал(а):
Может потому, что я пока не могу найти ответ на этот вопрос. Хочу тёплых отношений, которые бывают между двумя любящими людьми.
Аня, чего тебе не хватает в ваших отношениях?
Теплые отношения это какие?

№10 | Ann писал(а):
Что будет, если прекратить существующие... Пока не знаю, но точно не будет нервотрёпки.Наверное.
Пофантазируй.... На счет нервотрепки даже не знаю... Мне показалось, что ты любишь себе нервишки щекотать:
№10 | Ann писал(а):
я начинаю себя "накручивать"
№10 | Ann писал(а):
сижу "комок нервов".
№8 | Ann писал(а):
Парадокс:понимаю что мучаю, причём не только себя, но и мужа
№10 | Ann писал(а):
Иногда делаю из "мухи слона"

№10 | Ann писал(а):
закралась мысль, что я проблемы себе сама создаю.Даже не создаю, а придумываю.
Может быть... Подумай, зачем тебе это надо?

Ann

№12 | 8.04.2013-19:28

№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Верит или нет это одно, а предложить сходить к психологу, для того, что бы наладить ваши отношения другое. Может и согласиться))
Почти уверена, что согласится. Скорее всего, скажет:"Ну если ты настаиваешь, то давай сходим." Но без особого энтузиазма.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, чего тебе не хватает в ваших отношениях?
Теплые отношения это какие?
Мне кажется, я какая-то безэмоциональная. Например, моей подруге парень дарит цветы - она в прямом смысле визжит от восторга, а я нет. Мне приятно,я скажу спасибо, улыбнусь, но таких "взрывных эмоций" нет. А хочется. Мне нравилось, когда мы гуляли по 2-3 часа и размышляли о будущем, нравится смотреть с ним очередной фильм (я "страшный" киноман) обнявшись. Хочется, чтобы хотелось поцеловать его просто так безо всякой причины. Что-то в этом роде. Иногда рядом с ним я испытываю чувство "абсолютного счастья". Это мной придуманный термин. Означает - весь мир только для нас, я самая счастливая, в мире гармония и любовь и летать хочется. Трудно описать словами, но как-то так.
По-поводу щекотать нервы. Думаю, может мне просто нужно иногда "жарких страстей". Муж очень сдержанный человек. Его во мне привлекло то, что я всегда была в постоянном движении, у меня куча знакомых (было), причём все они очень разные (есть бабтистка, модель, танцор спортивных бальных танцев, балерина, КВНщики).Он с удовольствием с ними со всеми общался. Я для него человек-праздник. Да и для друзей тоже. Однажды один мой приятель спросил:"Что с тобой случилось? Моторчик сломался?Сидишь такая тихая, не как обычно" Кажется, я стала "угасать". Может это пришло "с возрастом". Хотя мне всего 28.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№10 | Ann писал(а):
закралась мысль, что я проблемы себе сама создаю.Даже не создаю, а придумываю.
Может быть... Подумай, зачем тебе это надо?
Да не нужно мне это. Мазохизм какой-то. Резонный вопрос. Зачем? А действитетльно,зачем.....

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№13 | 9.04.2013-08:54

№12 | Ann писал(а):
Почти уверена, что согласится. Скорее всего, скажет:"Ну если ты настаиваешь, то давай сходим." Но без особого энтузиазма.
Может тогда сходить на очную консультацию вдвоем? И почему ты не предлагала ему этот вариант если знаешь, что он скорее согласиться чем откажется?

№12 | Ann писал(а):
моей подруге парень дарит цветы - она в прямом смысле визжит от восторга, а я нет
Аня, я правильно понимаю, что все девушки и женщины должны визжать от восторга, когда им дарят цветы?

№12 | Ann писал(а):
Мне приятно,я скажу спасибо, улыбнусь, но таких "взрывных эмоций" нет.
Если честно, у меня такая же реакция на цветы как у тебя)))
А для чего тебе "взрывные эмоции"?

Аня, на мой вопрос:
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, чего тебе не хватает в ваших отношениях?
Ты мне написала про то, что тебе нравится (гулять, кино) и то что тебе хочется..
А где ваши отношения? И чего в них не хватает?

№12 | Ann писал(а):
Да не нужно мне это. Мазохизм какой-то. Резонный вопрос. Зачем? А действитетльно,зачем.....
Появились какие - нибудь мысли по этому поводу?

Ann

№14 | 9.04.2013-11:27

№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Может тогда сходить на очную консультацию вдвоем? И почему ты не предлагала ему этот вариант если знаешь, что он скорее согласиться чем откажется?
Я сама об этом только сейчас начала задумываться. Ищу через интернет специалиста, а нахожу только курсы типа:Как улучшить свою жизнь за 10 дней; Скажи деньгам "Да"; Открой в себе богиню удовольствий. И всё в этом духе. Найти психолога, который будет помогать, а не тупо деньги из тебя вымораживать не такая простая задача.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, я правильно понимаю, что все девушки и женщины должны визжать от восторга, когда им дарят цветы?
Нет конечно.Но человеку, который сделал тебе приятное хочется ответной реакции. Он мне как-то говорил: "Я стараюсь сделать тебе приятно (действительно, ведь не каждой женщине мужья дарят цветы просто так без повода), а ты воспринимаешь это как данность, что-то само-собой разумеющееся.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А для чего тебе "взрывные эмоции"?
Мне кажется, это здорово - радоваться всему, что происходит вокруг, каким-то мелочам. Ведь негатива в жизни очень много, и негативные эмоции "лезут наружу", а положительные где-то "внутри тихо сидят". Внешне выглядит, что я злая бука и ничего меня не радует.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, чего тебе не хватает в ваших отношениях?
Может не правильно вопрос поняла. Не хватает этих самых положительных эмоций,нежности, тепла, может чувства защищённости, уверенности. Бывает, что хочу сделать мужу приятное. Или даже не ему , а нам обоим.Вечер романтический, свечи, ужин какой-нибудь необычный (муж в родительском доме не был избалован в гастрономическом смысле, а я из семьи повара и кондитера; многие блюда открыла мужу я и это ему очень нравится). Так вот... пока он в командировке, я всё тщательно планирую, представляю себе как это будет, немного фантазирую даже, а когда он приезжает и, вроде, настаёт время действовать, а у меня "запор " какой-то начинается и я уже думаю - "А зачем? Вроде как незачем всё это" Ловила себя часто на этой мысли. Вроде бы мне самой этого хочется, а что-то мешает.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№12 | Ann писал(а):
Да не нужно мне это. Мазохизм какой-то. Резонный вопрос. Зачем? А действитетльно,зачем.....
Появились какие - нибудь мысли по этому поводу?
Мысли на эту тему я думаю уже давно. Всё что в голове по этому поводу более менее отчётливо так это... В детстве младшей сестре часто делали замечания по-поводу слишком "длинного языка". На что она отвечала:"Ну не могу я смолчать они сами из меня лезут!" "Кто лезет?" Слова! Вот так и у меня само-собой получается. Нужно как-то научится контролировать всё это.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№15 | 9.04.2013-11:39

№14 | Ann писал(а):
Ищу через интернет специалиста, а нахожу только курсы
на этом сайте нет психолога из твоего города?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№16 | 9.04.2013-11:47

№14 | Ann писал(а):
Мне кажется, это здорово - радоваться всему, что происходит вокруг, каким-то мелочам.
Радоваться здОрово))) а зачем при этом "визжать как свинка"?
Твоему мужу мало таких эмоций от тебя?
№12 | Ann писал(а):
Мне приятно,я скажу спасибо, улыбнусь
Ему нужно "прыганье до потолка"?

№14 | Ann писал(а):
Внешне выглядит, что я злая бука и ничего меня не радует.
Правильно ли я понимаю, что ты на самом деле радуешься, а другие видят тебя злой букой?


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№17 | 9.04.2013-11:52

№14 | Ann писал(а):
В детстве младшей сестре часто делали замечания по-поводу слишком "длинного языка". На что она отвечала:"Ну не могу я смолчать они сами из меня лезут!" "Кто лезет?" Слова!
Аня, как думаешь, это может быть связано?
№8 | Ann писал(а):
Не дождавшись его реакции, начинаю её провоцировать. Например, перестаю с ним разговаривать.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№18 | 9.04.2013-11:59

№14 | Ann писал(а):
Не хватает этих самых положительных эмоций,нежности, тепла, может чувства защищённости, уверенности.
Положительные эмоции. Чем они должны вызываться?
Чувство защищенности. От кого защищаетесь или от чего?
Не хватает уверенности в чем?

Ann

№19 | 9.04.2013-12:18

№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
на этом сайте нет психолога из твоего города?
Кстати да. Чёт я не подумала. Есть.
№16 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Радоваться здОрово))) а зачем при этом "визжать как свинка"?
Твоему мужу мало таких эмоций от тебя?
Думаю да. Для него проявление эмоций в ответ на его поступки, что-то вроде доказательства, что он "хороший муж".
№16 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ему нужно "прыганье до потолка"?
Просто "Спасибо" ему недостаточно. Если от меня только "спасибо", значит его поступок не заслуживает "отличной" оценки.
№16 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Правильно ли я понимаю, что ты на самом деле радуешься, а другие видят тебя злой букой?
Иногда бывает и так. А иногда мне самой хочется испытывать радость от "мелочей".
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№14 | Ann писал(а):
В детстве младшей сестре часто делали замечания по-поводу слишком "длинного языка". На что она отвечала:"Ну не могу я смолчать они сами из меня лезут!" "Кто лезет?" Слова!
Аня, как думаешь, это может быть связано?
№8 | Ann писал(а):
Не дождавшись его реакции, начинаю её провоцировать. Например, перестаю с ним разговаривать.
Ну из меня не слова лезут, а негативные мысли в моей голове. Я их генерирую с поразительной скоростью. "Делаю из мухи слона" - так это называется. Обижаюсь на ерунду какую-нибудь, а не дождавшись реакции обида возрастает.Дальше жду реакцию мужа, дальше
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Не дождавшись его реакции, начинаю её провоцировать. Например, перестаю с ним разговаривать.





Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№20 | 9.04.2013-12:35

№19 | Ann писал(а):
Думаю да. Для него проявление эмоций в ответ на его поступки, что-то вроде доказательства, что он "хороший муж".
Это ты думаешь или он говорит об этом? Улыбка - это проявление эмоций?

№19 | Ann писал(а):
Просто "Спасибо" ему недостаточно.
А ты спрашивала его каких эмоций ему будет достаточно?
И что для него ценно? искреннее спасибо или лживое прыганье до потолка?

№19 | Ann писал(а):
Ну из меня не слова лезут, а негативные мысли в моей голове.
Мысли - это тоже слова, только сказанные про себя, как думаешь?
№19 | Ann писал(а):
"Делаю из мухи слона"
Что тебе это дает? Для чего ты это делаешь? Каких реакций ждешь? Что будет если перестать "делать из мухи слона"?

Ann

№21 | 9.04.2013-12:51

№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Это ты думаешь или он говорит об этом? Улыбка - это проявление эмоций?
Он говорит что моих эмоций ему не достаточно.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А ты спрашивала его каких эмоций ему будет достаточно?
И что для него ценно? искреннее спасибо или лживое прыганье до потолка?
Имитация радости ему не нужна. Нужно, чтобы я искренне прыгала до потолка. Т.е. я должна этого захотеть.Однажды он обидился на меня. Перед работой рано утром он надул огромный шар и он (шар) парил над кроватью. С работы муж мне позвонил, чтобы разбудить. Я, открыв глаза, испугалась большого шара, висящего над головой. Это было очень неожиданно. Его расстроило, что я визжала не от восторга, а от страха. Я объясняю, что сюрприз понравился, но муж расстроился.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Мысли - это тоже слова, только сказанные про себя, как думаешь?
Видимо да. Тогда почему иногда думаем одно, а говорим другое.А бывает,что делаем, вообще, третье.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что тебе это дает? Для чего ты это делаешь? Каких реакций ждешь? Что будет если перестать "делать из мухи слона"?
Для меня вопрос заключается в том - как перестать делать из мухи слона.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№22 | 9.04.2013-12:59

№21 | Ann писал(а):
Для меня вопрос заключается в том - как перестать делать из мухи слона
Для начала нужно понять зачем ты это делаешь.
Например, ты моешь посуду. Для чего ты это делаешь? Что тебе это дает?
Делаю для того, что бы было из чего есть, для того что бы было чисто на кухне, что бы тараканов не разводить и т.д. Мне это дает уют в доме, чувство комфорта и т.д.

Ann

№23 | 9.04.2013-13:19

Это происходит не произвольно.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№24 | 9.04.2013-13:58

№23 | Ann писал(а):
Это происходит не произвольно.
уже по привычке я бы сказала...
№22 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Для чего ты это делаешь? Что тебе это дает?
Аня, подумай хорошо. Ты же ведь пишешь что
№12 | Ann писал(а):
мне просто нужно иногда "жарких страстей"
Зачем??

Ann

№25 | 9.04.2013-15:08

№24 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
уже по привычке я бы сказала..
Отчасти, наверное, по привычке. Но мне это не нравится, я понимаю, что никому это не нужно, но остановить эти чувства не могу. Хотя привычки бывают и плохие. Я себя алкоголиком чувствую с циррозом печени, который "завязать" не может. Я всегда, бросающим курить, друзьям говорю: "Не можешь бросить - значит не хочешь". Получается - сама такая. Но ведь курильщикам помогают, клиники там всякие, значит и мне можно помочь.
№24 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
мне просто нужно иногда "жарких страстей"
Зачем??
Это моё предположение. Мне себе нужно как-то объяснить своё поведение.Может это не от необходимости страстей, а от недостатка эмоций положительных. Если забить голову чем-то другим на глупости не останется места.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№26 | 9.04.2013-15:57

№25 | Ann писал(а):
Может это не от необходимости страстей, а от недостатка эмоций положительных.
Возможно.... Тогда давай подумаем, чем ты можешь заменить обиду, которая
№6 | Ann писал(а):
надолго "заседает" в голове

Ann

№27 | 9.04.2013-16:38

Вот думаю, а в голову ничего не приходит.Подумаю ещё.

Ann

№28 | 9.04.2013-16:41

Одна знакомая совет давала. Делай как я - улыбайся, если обидно, а потом "мсти" с другим. И в семье лад и удовольствие получаешь. Но мне такой вариант не подходит.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№29 | 9.04.2013-16:51

№27 | Ann писал(а):
Вот думаю, а в голову ничего не приходит.Подумаю ещё.
Я подожду)))

№28 | Ann писал(а):
Одна знакомая совет давала. Делай как я - улыбайся, если обидно, а потом "мсти" с другим. И в семье лад и удовольствие получаешь. Но мне такой вариант не подходит.
Если честно мне тоже))) Поэтому постараемся выйти к такому варианту, который устроит ТЕБЯ, а не знакомую))

Ann

№30 | 9.04.2013-17:35

В моменты ярости я вообще соображать не могу. Однажды ночью летом я спала с открытым окном. У нас последний этаж. Муж был в отъезде. Слышу шум.Думала ласточка - у них гнёзда на чердаке. Думаю - поднимусь выпущу, убъётся о стекло. Встаю, включаю свет, а на меня с криком летит мышь летучая. Она от света ошалела,я от испуга. Трясущимися руками набираю мужа (а кого ещё в 3 часа ночи).С его слов ничего,кроме, истерики и крика он не понял. Но впервые он на меня накричал. Я от удивления замолчала. Потом он спросил что произошло, выслушал, успокоил, сказал что делать.
Мне кажется меня нужно отвлекать в моменты, когда я себя не контролирую, чтобы я не успела себя "раскочегарить".

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№31 | 9.04.2013-18:34

№30 | Ann писал(а):
Мне кажется меня нужно отвлекать в моменты, когда я себя не контролирую, чтобы я не успела себя "раскочегарить".
А как именно отвлекать? Что нужно делать твоему мужу, что бы отвлечь тебя от "раскочегаривания"?

Ann

№32 | 9.04.2013-18:59

Да хоть что-нибудь. Его позиция - не усугублять. Перебесится и успокоится. Если буду предпринимать что-то - вдруг будет хуже. Из-за боязни поступить неправильно предпочитает не делать ничего.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№33 | 9.04.2013-19:04

№32 | Ann писал(а):
Из-за боязни поступить неправильно предпочитает не делать ничего.
Зачем ты отвечаешь за него?
Я спросила ТЕБЯ, чего ТЫ хочешь, что бы он предпринял?

№31 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что нужно делать твоему мужу
№32 | Ann писал(а):
Да хоть что-нибудь.
Даже лопатой по голове сойдет?))))

Ann

№34 | 9.04.2013-23:59

№33 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Зачем ты отвечаешь за него?
Это не моё предположение. Он сам мне об этом сказал.
№33 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Я спросила ТЕБЯ, чего ТЫ хочешь, что бы он предпринял?
По большому счёту мне не важно. Главное, чтобы были хоть какие-то действия. Его бездеятельность для меня равноценна равнодушию.
№33 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Даже лопатой по голове сойдет?))))
Если честно, то да. Пусть хоть лопатой. Лишь бы реагировал. Пусть накричит, пусть посуду бъёт, но пусть реагирует.




Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№35 | 10.04.2013-08:18

Добрый день. Аня.
№34 | Ann писал(а):
По большому счёту мне не важно. Главное, чтобы были хоть какие-то действия.
№6 | Ann писал(а):
Иной раз хочется сделать шаг навстречу и знаю, что сейчас подойду, обниму и простит, но таракан в голове говорит: "Не показывай свою слабость. Выдержи паузу. Сейчас пойдёшь мириться и в следующий раз он уже будет ждать (зачем напрягаться - сама придёт мирится).
У тебя с мужем один таракан на двоих?

№34 | Ann писал(а):
Если честно, то да. Пусть хоть лопатой. Лишь бы реагировал. Пусть накричит, пусть посуду бъёт
А потом новую тему откроешь..."Мой муж бьет посуду и кричит на меня"???
Ты действительно хочешь ТАКИХ отношений? С битьем посуды и криками?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№36 | 10.04.2013-08:22

Бойтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться!
"Мастер и Маргарита" Булгаков

Ann

№37 | 10.04.2013-14:05

№35 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
У тебя с мужем один таракан на двоих?
Мотивация у нас разная. Его позиция:пусть сейчас плохо, но вдруг будет ещё хуже; есть, конечно, шанс, что будет лучше, но гарантий то нет,значит, пусть будет как есть.
У меня - другая.Мне, кажется, если я один раз сделаю первый шаг, второй раз, третий, то у него сложится убеждение,что если я пять раз пошла навстречу, почему не сделает это в шестой. И ему вообще ничего делать не нужно будет.
№35 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А потом новую тему откроешь..."Мой муж бьет посуду и кричит на меня"???
Ты действительно хочешь ТАКИХ отношений? С битьем посуды и криками?
Это конечно верно. Никто не хочет ТАКИХ отношений. Всем нужна любовь, забота, нежность и ласка.
Никогда не понимала поговорку - "Бьёт - значит любит", но ведь это действие, усилие,можно даже сказать внимание, а не безразличие.

Ann

№38 | 10.04.2013-14:05

№36 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Бойтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться!
"Мастер и Маргарита" Булгаков
Может я неправильно желаю...

Ann

№40 | 10.04.2013-14:07

Не помню, чтобы я желала таких отношений, которые имею. Да и муж вряд ли о таком мечтал.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№41 | 11.04.2013-10:09

№38 | Ann писал(а):
Может я неправильно желаю...
Давай попробуем посмотреть?

Ты желаешь, что бы муж проявлял какие-либо действия, когда ты злишься или обижаешься.
Давай посмотрим КАК ты их желаешь?
№32 | Ann писал(а):
Да хоть что-нибудь.
№34 | Ann писал(а):
По большому счёту мне не важно.
№34 | Ann писал(а):
Главное, чтобы были хоть какие-то действия.
Что в итоге от ТАКИХ желаний мы можем получить?
1) Муж начнет читать книгу в то время когда ты злишься или обижаешься.
Чтение книги - это действие?
2) Пойдет на кухню мыть посуду.
Мытье посуды - это действие?
3) Позвонит другу и будет с ним разговаривать три часа по телефону.
Разговор по телефону - это действие?
Так можно продолжать до бесконечности...
Теперь вопрос.. Такие действия тебя устоят (учитывая, что они соответствуют твоим желаниям)?

Ann

№42 | 11.04.2013-12:02

Да, чёрт возьми, Вы правы.Но теперь я просто в тупике.

Ann

№43 | 11.04.2013-12:03

Может нужно не от мужа требовать, а научиться справляться со своими эмоциями.

Ann

№44 | 11.04.2013-12:16

Я вот думаю, брак - это союз, своеобразный симбиоз двух, в принципе, посторонних друг другу людей. Если мы этот союз заключили,не по принуждению, не потому что "время пришло", не "по залёту", т.е. мы этого реально хотели оба. Значит либо кто-то из нас или мы оба в прошлом не разобрались в своих желаниях и наш союз изначально был "обречён", либо что-то произошло сейчас со мной или с ним, или с нами, что при прежних условиях стало невозможно найти понимания. Мы конечно изменились.Все люди меняются, но живут вместе. Я не думаю, что все терпят.Нужно как-то научиться сосуществовать вместе. Нет людей без недостатков. У кого-то они одни, у других-другие.

Ann

№45 | 11.04.2013-12:45

Ещё мысли по поводу "разные". Я спокойно реагирую, когда муж встречается с друзьями, ходит с мальчишками в баню, играет в футбол, бильярд. У наших друзей, в основном, ситуация такая, что жёны не позволяют устраивать своим мужьям "мужские" дни. А я спокойно к этому отношусь. С другой стороны, меня раздражает что-то другое, на что другие жёны внимания не обращают. Как научить себя спокойно реагировать на раздражители.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№46 | 11.04.2013-13:53

№42 | Ann писал(а):
Да, чёрт возьми, Вы правы.
Ко мне тоже можно на "ты"))
И я ничего не утверждала! В чем я права?

№43 | Ann писал(а):
Может нужно не от мужа требовать, а научиться справляться со своими эмоциями.
Возможно...
А может в какие-то моменты нужно не требовать, а просить?
С какими именно эмоциями нужно справляться?

№44 | Ann писал(а):
Нужно как-то научиться сосуществовать вместе.
Какие действия необходимо предпринять для этого?
Или что мешает достигнуть желаемого?





Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№47 | 11.04.2013-13:55

№45 | Ann писал(а):
Как научить себя спокойно реагировать на раздражители.
Может попробовать посмотреть на них с другой стороны?

Ann

№48 | 11.04.2013-16:50

№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И я ничего не утверждала! В чем я права?
В том, что разговор с другом по телефону - это тоже действие, но вряд ли такое действие меня устроит.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А может в какие-то моменты нужно не требовать, а просить?
Я просила. Но он боится усугубить, поэтому занимает как-бы выжидательную позицию. Пока он выжидает, я злюсь.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
С какими именно эмоциями нужно справляться?
Раздражительностью, иногда, гневом. Может нам обоим отдохнуть нужно. Вначале марта у него был отпуск. Мы планировали поехать на горнолыжку, но я простудилась и он повёз меня к родителям. Мы были у них две недели. Съездили к моей сестре, к бабушке. В эти две недели у нас почти не было разногласий. Если меня что-то и раздражало, то я как-то справлялась со своей раздражительностью. Если же нет, то всё равно конфликтные ситуации разрешались как-то проще и быстрее.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Нужно как-то научиться сосуществовать вместе.
Какие действия необходимо предпринять для этого?
Или что мешает достигнуть желаемого?
Вот это для меня вопрос, пока неразрешимый. Если бы я смогла на него ответить, отношения не были бы такими натянутыми.
№47 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Может попробовать посмотреть на них с другой стороны?
А это как?




Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№49 | 11.04.2013-17:11

№48 | Ann писал(а):
Если меня что-то и раздражало, то я как-то справлялась со своей раздражительностью.
Вспомни, как это тебе удавалось?

№48 | Ann писал(а):
Если же нет, то всё равно конфликтные ситуации разрешались как-то проще и быстрее.
Благодаря чему или кому?

№48 | Ann писал(а):
№47 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Может попробовать посмотреть на них с другой стороны?
А это как?
В зависимости от раздражителя. Так сходу трудно объяснить.

И за тобой еще ответ на вопрос
№26 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
чем ты можешь заменить обиду, которая
№6 | Ann писал(а):
надолго "заседает" в голове

Ann

№50 | 11.04.2013-17:45

№49 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Вспомни, как это тебе удавалось?
Я её не успевала пережить что ли.Та много людей, много других эмоций и переживаний.Может просто на глазах у родителей не хотелось отношений выяснять. А дома я как-бы один на один со своими животными в голове.
№49 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Благодаря чему или кому?
Других эмоций было больше. Негативным мыслям некогда было развернуться в моей голове. Отвлекающие факторы были. Не муж меня отвлекал, а мама или сестра. Я только начинаю "смаковать" свою обиду - сестра зовёт по магазинам пройтись или бабушка позвонит, что-нибудь попросит. Жизнь более насыщенная. Приезжаем мы редко и со всеми хочется встретиться, пообщаться.Помочь. Родители у меня в деревне живут, там всегда забот хватает.
№49 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Может попробовать посмотреть на них с другой стороны?
А это как?
В зависимости от раздражителя. Так сходу трудно объяснить.
Я заметила, что постепенно раздражителей становится больше. Теперь на то, на что я раньше не заморачивалась, тоже раздражаюсь. Муж говорит, что это от того, что у меня в жизни проблем нет. Людям спать негде, есть нечего, они не думают о всякой ерунде.
№49 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И за тобой еще ответ на вопрос
Над этим вопросом ещё думаю. Мысли есть, но во что-то вразумительное я их выстроить пока не могу.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 98df3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз