Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29792 специалиста из 971 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

Развод: отношения между бывшими супругами и ребенком

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Берг Илья Васильевич
АвторСообщение

Katrin_sun

№0 | 26.05.2017-10:12

Пару месяцев назад я бы назвала тему ужас развода, но сейчас личные эмоции уже утихли немного и остался один не решенный аспект данного вопроса. С БМ развелись в январе, развод был по моей инициативе и болезненный для меня. Сейчас уже конечно стало легче, прошел период горевания, пришло смирение и действительно осознание что на этот шаг стоило решиться и ценить себя и ребенка.
Стоит сейчас очень остро вопрос по отношению ребенок-отец. Папа никакой помощи с ребенком не оказывает (алименты не платит, предлагала просто оплачивать садик-занятия, но тоже в отказ. Точнее сказать сначала обещал что будет помогать, но по факту ни чего). Даже когда ребенок сильно болел папы рядом не было, хотя он прекрасно знал что он болеет (переболели сильно бронхитом, пневмонией, аллергия потом вылезла. Понятно что все на эмоциональном фоне). Куда то сходить погулять с сыном тоже бывает очень редко и то по моей инициативе, за все это время наверно раза 3 было выходов у них на 40 минут максимум. Пробовала разговаривать с БМ, но у него только одни условия: по алиментам вопрос решать не хочет, говорит что работает мало, получает мало и менять ничего не собирается, говорит что я должна войти в его положение. По части быть с ребенком обвиняет меня что я не даю ему этого, он готов брать ребенка, но только в к своей новой пассии (в течении недели после развода у него были уже новые отношения). Я против этого, потому что ребенок маленький и один раз обманом он его туда взял, в итоге у ребенка истерики, что папа не любит и он его обманывал.
Вопрос для меня стоит как сейчас быть с сыном. Как дальше не углубить обиду на отца. Он конечно скучает по папе и когда тот приходит, все равно радуется. Но в тоже время часто спрашивает почему папа ко мне не приходит, почему не водит туда-туда (БМ часто ему обещает, а потом не приходит). И сейчас очень часто стал говорить про нового папу, говорит хочу нового папу и братика (мы про второго ребенка часто говорили последний год перед разводом).
С БМ не могу говорить, от него агрессия идет из-за того что я подала на алименты. Обида у него еще что я на развод подала (обвиняет меня что я развалила семью и оставила ребенка без отца). Оскорбляет, угрожает бывает испортить мне жизнь. Говорит что я не люблю сына и он для меня не запланированный (хотя я рожала его от любимого человека, в браке и даже мыслей таких не было). И вот может наговорить гадостей, а на следующий день написать что я лучшая мама.
Не знаю как и что говорить сыну. С мужем тоже не знаю как общаться (вернее уже даже нет желания общаться)

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№1 | 26.05.2017-10:31

№0 | Katrin_sun писал(а):
от него агрессия идет из-за того что я подала на алименты. Обида у него еще что я на развод подала

Для более наглядного "разбора полетов" давайте разделим все проблемы на объективные и субъективные. Так вот, обиды БМ, его злость, раздражение и неадекватное поведение по факту случившегося -- это объективная проблема. Любой вменяемый мужчина, перенеся такой удар будет реагировать примерно так же. Объективную проблему принимаем без обид и недоумения -- это нормально.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№2 | 26.05.2017-10:33

И теперь спокойно можно браться за субъективные проблемы, которых гораздо больше, и решать которые намного сложнее.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№3 | 26.05.2017-10:36

Для удобства, разделим субъективные проблемы на несколько категорий: 1) развод по Вашей инициативе -- степень его обоснованности или ошибочности; 2) влияние развода на судьбу ребенка -- приемлемое или трагическое; 3) Ваше желание поддерживать отношения с мужем после развода, ради ребенка -- реалистичность и целесообразность таких отношений.
[ Сообщение изменено: 26.05.2017 - 10:41 ]

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№4 | 26.05.2017-10:39

Отвечайте, пожалуйста, попунктно, мне надо знать Вашу жизненную позицию и умонастроение, чтобы составить полную картину случившегося и дать рекоменадации, которые действительно работают.

Katrin_sun

№5 | 26.05.2017-11:01

Илья Васильевич, спасибо за Ваш ответ. Очень рада что ответил мужчина, хочется услышать именно мужскую точку зрения, хотя возможно она будет больнее для меня. Но я в нашей ситуации уже ничего не понимаю. Итак отвечаю на вопросы
1) развод по Вашей инициативе -- степень его обоснованности или ошибочности;
В отношениях были с мужем 13 лет (для меня это первые серьезные отношения, познакомились на первом курсе института) Встречались 5 лет, потом поругались (нашла переписку с другой) не были вместе около 7 месяцев (фактически не были, но встречались, хотя он был с другой), потом опять сошлись. Не знаю нужно описывать те его отношения или нет. Вообщем приняла его и через год поженились. В браке были 6 лет. Первые полгода было конечно все хорошо, до того момента когда я не ушла в декрет. Начались проблемы с деньгами: муж не обеспечивал ни меня, ни даже ребенка (за все время ни разу не оплатил квартиру, сыну редко что покупал). Дома не сидел, менял работы, долго нигде не задерживался (причем ни проблемы какие тот были с работой, она ему просто надоедала). Но при этом всегда говорил что ребенка любит, мог с ним всегда поиграть, перепеленать, покормить и т.д.
Но между нами начались очень сильные конфликты на почве денег: мне пришлось рано выйти на работу, с коляской бегала. Он начал сильно врать, ему оказывается занимали постоянно деньги его родители, он брал кредиты, но куда по факту девались эти деньги не понятно до сих пор. А последний год начался ад: мне начали звонить люди говорили что он занимал у них деньги говоря что у нас болеет ребенок, в мою сторону началась агрессия, стал кричать, пару раз замахнулся. Ну и плюс ко всему все чаще и чаще начала находить переписки с другими девушками в соц сетях и на сайтах знакомств. На развод решалась долго, останавливала как-бы любовь к ребенку (это сейчас я понимаю что когда любят-заботятся, остальное все лишь слова). За время брака раза 2 точно мы расходились и я грозилась разводом и вот когда я подала на развод (отнесла именно документы) он обещал все исправить, приходил, писал, звонил. Но опять же все было на словах. Когда развод сам случился, говорил что все обжалует и без нас жить не сможет. Но в итоге буквально через 4 дня у него были уже новые отношения (может и раньше начались, но я узнала о них вот так). И наверно еще потом в течении месяца пару раз писал, что давай начнем все сначала (хотя жил и спал уже с другой)
Сначала конечно я много плакала, не спала и т.д., сейчас пришло какое то облегчение, стало спокойней в какой то степени.
Страха что я останусь одна у меня нет, не встречу мужчину ну значит так суждено (хотя конечно хочется полную семью)

Katrin_sun

№6 | 26.05.2017-11:06


а) 2) влияние развода на судьбу ребенка -- приемлемое или трагическое;
Я бы конечно хотела чтобы отец общался с сыном, чтобы хотя бы куда то ходили вместе, гуляли. Но муж этого не хочет и первые месяца даже говорил сыну что мама виновата что он с нами не живет. Опять таки ж муж меня пугает что когда сын вырастит, он обвинит меня в разводе. Общение сына с подругами папы и их детьми на данный момент считаю не правильным и не нужным, у сына только только успокоились истерики после того как папа решил познакомить его с "новой семьей" (это было через 2 недели как он ушел). Знакомство я считаю конечно возможно, но через определенное время и когда папа участвует в жизни сына. А так получается приходит только права качает и указывает какая я плохая мать

Сейчас у ребенка очень часто - папа нас бросил, он нас обманул и т.д. Говорит что обманул, так как говорил что живет у бабушки, а по факту говорит живет с другой тетей.

На данный момент получается так что лучше бы они вообще не общались (как то он не приходил около 2 недель и у сына было хорошее настроение, он даже ни разу про папу не спросил).
А там уже и возможно действительно появится новый папа, и мы сможем эту травму залечить полностью с сыном.

Katrin_sun

№7 | 26.05.2017-11:13

3) Ваше желание поддерживать отношения с мужем после развода, ради ребенка -- реалистичность и целесообразность таких отношений.

Вот это сложный вопрос сейчас. Изначально я была готова переступить через себя, через свои женские обиды и общаться с ним. Я спокойно пускала его в наш дом, могла спокойно и без задней мысли как говориться напоить его чаем, покормить и ОН также ел и пил. Но как только начинается разговор за сына, сразу не понимание и агрессия, причем такая что страшно иногда даже (оскорбления матами, проклинания меня).Бывает и сейчас проскальзывают обвинения что я развалила семью, но он говорит что меня отпустил и ему все равно на меня. Он утром может написать что благодарен за сына и все что было, а вечером может написать что жалеет что поженились, что он вернулся и т.д.
У меня позиция - я не жалею что я вышла замуж, я любила человека, хотя сейчас понимаю что ох как он был не идеален и я была просто удобным вариантов. У меня родился прекрасный сын, были и хорошие моменты в нашей семейной жизни, вот даже уже из-за этого я не жалею об этом браке. Опять же опыт. Меня этот брак научил что нужно ценить себя, а не стремиться быть удобной кому то.
Но как общаться с человеком когда он постоянно врет, не выполняет обещания и при этом обвиняет во всем.

Katrin_sun

№8 | 26.05.2017-11:25

Вообще мне кажется возможен такой вариант развития сейчас - БМ просто сольется. Приходить он стал все реже и реже к сыну, писать тоже. У него уже был 1 ребенок, то с первой женой разошелся он до его рождения. Потом были требования по алиментам, потом лишение родительских прав.
Но с другой стороны нашего сына то он ждал: и живот гладил, и занимался с рождения и растил как-никак. Не знаю сможет ли он его забыть также и жить дальше или нет.
Ну это конечно личные уже догадки

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№9 | 26.05.2017-11:32

№5 | Katrin_sun писал(а):
когда любят-заботятся, остальное все лишь слова). За время брака раза 2 точно мы расходились и я грозилась разводом

Совершенно верно, на слова здесь вообще нельзя полагаться, только поступки являются мерилом истинного отношения человека. Что касается развода, то угрожать не следует, как и в драке: защищая свою жизнь, бъешь без предупреждения, как и в драке имеет значение только результат -- обезвредить проивника.
Но в Вашем случае: "Достигнута ли разводом желаемая цель?", -- стоит жирный знак вопроса. На самом деле, тема необъятная, в пару абзацев ее не уместишь, но прежде, чем заикаться о разводе нужно использовать МИЛЛИОН попыток, инструментов и способов, чтобы договориться, найти точки соприкосновения т.д.
К сожалению, этого сделано не было! Посмотрите, почти все мужики крутят: в социальных сетях, на работе, заигрывают, флиртуют, их распирает кобелиная природа, так они устроены, но к разводам это приводит в единичных случаях, что и произошло в Вашей семье.

Katrin_sun

№10 | 26.05.2017-11:38

Согласна, но у нас кроме интрижек на стороне были проблемы
1. не обеспечивал семью
2. обманывал: брал кредиты, деньги в долг которые до сих пор не отдает людям
3.попытки поднять руку - стал замахиваться, я не стала ждать пока ударит
И интрижки были опять же и в плохое время когда ругались, и в хорошее как я думала (все было отлично, вроде как, разговоры и планы о будущем, идилиия в отноешниях)
Была бы одна из причин я думаю можно было бы решить, но когда сразу все, это сложно
Ну и сложно конечно решить когда только один бьется, а у нас это был к сожалению по рознь - когда он говорил давай что то решать я была занята на работе, просто сил не было, когда я говорила что у нас проблемы - он не был заинтересован, хватало видать общения на стороне
Но развод уже случился и здесь назад то не вернешь, как то надо дальше жить друг без друга. Тем более у него уже как бы новые отношения

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№11 | 26.05.2017-11:43

№6 | Katrin_sun писал(а):
получается так что лучше бы они вообще не общались (как то он не приходил около 2 недель и у сына было хорошее настроение

Оперируя полученной информацией, я тоже склоняюсь, что такое общение на пользу Вашему сыну не пойдет. К сожалению, Вы организовали вокруг себя обстоятельства, когда любое решение будет плохим. Запретить ему общаться с сыном -- травма. Разрешить -- еще большая травма. В браке, как и в обычной жизни, и в бизнесе -- законы везде действуют одинаковые. Представьте, два партнера ведут совместный бизнес, и вдруг отношения между ними разладились, возник конфликт, они бы и рады разбежаться, и понимают, чтобы будет лучше для всех, но! -- не могут, т.к. связывает общий бизнес, общие деньги и договорные обязательства. Вот и мучаются, бедолаги, годами: и расстаться нельзя, и отношения поддерживать в возникшей конфликтной атмосфере невыносимо.
Для Вашей семьи таким связующим (договорным) звеном является ребенок. Если не найдете способа вернуть полное взаимопонимание, согласие и любовь -- обречены на многолетнюю нервотрепку, в которую невольно вовлечен и ребенок.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№12 | 26.05.2017-11:54

№7 | Katrin_sun писал(а):
переступить через себя, через свои женские обиды и общаться с ним

Дело в том, что обида -- это лишь наша проекция на обстоятельства и ситуации. И здесь важно понять, что обида -- ни в коем случае не внешний фактор, обида возникает ТОЛЬКО В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, она является реакцией Вашей сущности на присходящее. Если в сердые гармония и умиротворенность, перед Вами может прыгать на ушах сотня обкуренных индейцев -- обиды не возникнет.
До тех пор, пока Вы ищите пробемы и обидные ситуации ВОВНЕ, они не исчезнут и решения найдено не будет. Как только начнете искать проблемы и обиды в себе, и устранять, и самообразовываться -- жизнь войдет в благодатную колею, и мир улыбнется Вам тысячами искренних и счастливых глаз!

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№13 | 26.05.2017-11:56

№7 | Katrin_sun писал(а):
брак научил что нужно ценить себя, а не стремиться быть удобной кому то

Брак учит терпимости, великодушию и снисходительности.
Если брак учит чему-то другому -- это неправильный брак.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№14 | 26.05.2017-12:03

№8 | Katrin_sun писал(а):
Но с другой стороны нашего сына то он ждал: и живот гладил, и занимался с рождения и растил как-никак. Не знаю сможет ли он его забыть также и жить дальше или нет.

О моральных качествах человека желательно рассуждать до создания семьи, до того, как приняты необратимые решения, до того, как ваши отношения произвели на свет НОВУЮ одухотворенную и неповторимую личность. А после того, как семья состоялась и родился ребенок, уже нет места для разглагольствований и теорий, муж и жена должны распинаться друг за друга, поддерживать друг друга всячески и принимать с любыми недостатками, пороками и даже преступлениями.
Иначе, какой смысл в таком браке, если не можешь положиться на него целиком и безраздельно? Вспомните, как жены декабристов бросили свои судьбы к ногам осужденных мужей не задумываясь ни секунды. Это не просто хороший образец, это единственное обоснование: ради чего семью стоит создавать.
[ Сообщение изменено: 26.05.2017 - 12:22 ]

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№15 | 26.05.2017-12:11

№10 | Katrin_sun писал(а):
1. не обеспечивал семью
2. обманывал: брал кредиты, деньги в долг которые до сих пор не отдает людям
3.попытки поднять руку - стал замахиваться, я не стала ждать пока ударит

Нам дан разум для того, чтобы принимать разумные решения. Все эти качества в нем были на момент вашего знакомства. Кто их не разглядел? Кто проявил невнимательность? Где мы сейчас будем искать виноватых? Возможно, немного жестковато прозвучит, в ЗАГС не вели под пистолетом, и в кровать под пистолетом не укладывали, это было разумное, сознательное и добровольное решение (по любви). И в силу его ошибочности мы пожинаем нынешние неизбежные последствия.
Сейчас надо не искать виноватых, потому что их нет, достаточно назвать вещи своими именами, попытаться минимизировать последствия этих ошибок, и жить дальше.

Katrin_sun

№16 | 26.05.2017-13:52

Да, все верно и я с Вами согласна. Я сама сделала этот выбор, приняла предложение и вышла замуж, хотя до брака уже все эти недостатки были, но почему я их приняла и решила что смогу жить с ними не знаю. Почему не слышала никого и не видела очевидного не знаю, но это да мой поступок и никто насильно в ЗАГС не вел.
Возможно просто вцепилась в первого кто появился в жизни, возможно сказывается отсутствие отца в моей жизни и желание с детства иметь семью.
Но в какой то момент просто поняла что я больше не могу, я сломалась. Сил дальше бороться, решать и тащить уже не было.
Да и согласна с тем что сейчас я получила то что должна была получить.
Но вопрос сейчас как жить дальше. Свою жизнь я конечно переосмыслила и работаю над собой, я как будто повернулась к себе - стала заниматься собой и в физическом плане и в моральном.
Я наверно как то выкарабкаюсь, но вот вопрос все таки как быть с сыном и отцом моего ребенка.
Я пыталась объяснить БМ что лучше не приходить к ребенку если он не выполняет своих обещаний и действительно делает ему хуже, он не соглашается. Говорит что все понял и так поступать не будет и будет выполнять обещания которые дает сыну. Но по факту ситуация не меняется
Уехать, пропасть и исчезнуть?

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№17 | 26.05.2017-14:11

№16 | Katrin_sun писал(а):
как жить дальше

Перво-наперво, прекратите себя обвинять и упрекать, самоедство еще никому не приносило пользы.
Во-вторых, нормальную семью все хотят иметь, потому что одному плохо, как говорят классики: "Человеку нужен человек", одиночество, как форма жизни (например, монашество) мало кому подходит.
В-третьих, освободите голову от мусора, перестаньте тратить время на ерундовые мысли и настроения, на бесполезных и никчемных людей, и на тонны фуфела, который сыплется из экрана телевизора и Интернета.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№18 | 26.05.2017-14:14

№16 | Katrin_sun писал(а):
Свою жизнь я конечно переосмыслила и работаю над собой, я как будто повернулась к себе - стала заниматься собой и в физическом плане и в моральном

Поздно. Этим надо было заниматься до брака. Теперь Вы больше себе не принадлежите, теперь Вы живете для ребенка, чтобы он стал ХОРОШИМ человеком, полезным и эффективным членом общества. Кроме Вас об этом позаботиться некому, его судьба целиком в Ваших руках. Конечно, это непросто, придется поднапрячься, проявить изрядное усердие и благоразумие.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№19 | 26.05.2017-14:19

№16 | Katrin_sun писал(а):
как быть с сыном и отцом моего ребенка

Никак. Отпустите человека, он проделал достаточную работу, чтобы оставаться свободным. Алименты, посещение ребенка, и пр. -- по желанию. Если ради денег или каких-то своих моральных установок продолжите отсаживать ему мозг, себе навредите гораздо больше.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№20 | 26.05.2017-14:21

№16 | Katrin_sun писал(а):
Уехать, пропасть и исчезнуть?

Вольному воля. ))

Katrin_sun

№21 | 26.05.2017-14:39


№18 | Берг Илья Васильевич писал(а):
теперь Вы живете для ребенка, чтобы он стал ХОРОШИМ человеком, полезным и эффективным членом общества. Кроме Вас об этом позаботиться некому, его судьба целиком в Ваших руках. Конечно, это непросто, придется поднапрячься, проявить изрядное усердие и благоразумие.

И что необходимо делать чтобы ребенок стал хорошим человеком. Как мне кажется нужно самой стать счастливой и обрести снова уверенность в себе. Ведь он все это чувствует и я пример для него. Или что то еще?Опять таки же парень растет.

Katrin_sun

№22 | 26.05.2017-14:42

№19 | Берг Илья Васильевич писал(а):
Никак. Отпустите человека, он проделал достаточную работу, чтобы оставаться свободным. Алименты, посещение ребенка, и пр. -- по желанию. Если ради денег или каких-то своих моральных установок продолжите отсаживать ему мозг, себе навредите гораздо больше.

Да чаще стала к этой мысли приходить. Потому что говорить, просить, напоминать - толку нет. Тем более все взрослые люди, должны понимать ответственность перед ребенком. Но здесь он в принципе открытым текстом говорит: помогаю как могу и больше не могу. Но мое мнение что не может, а не хочет
Но здесь я уже ничего поделать не могу. Нужно оставить его со всем этим, пусть сам с этим живет. Может дойдет когда нибу

Katrin_sun

№23 | 26.05.2017-14:43

№17 | Берг Илья Васильевич писал(а):

В-третьих, освободите голову от мусора, перестаньте тратить время на ерундовые мысли и настроения, на бесполезных и никчемных людей, и на тонны фуфела, который сыплется из экрана телевизора и Интернета.

Квартиру всю вычистила от старого хлама и совместных вещей. Будем наводить генеральную уборку в голове.

Katrin_sun

№24 | 26.05.2017-14:53

И как правильно отвечать на вопросы ребенка: почему папа нас бросил, почему папа нас обманул, почему вы не можете помириться.
Вопросы эти стали возникать реже, намного реже, но все таки проскальзывают.
Ведь если у него останется чувство брошенности, что его предали, дальше будут проблемы с самооценкой и уверенностью в себе

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№25 | 26.05.2017-15:30

№21 | Katrin_sun писал(а):
И что необходимо делать чтобы ребенок стал хорошим человеком

Существует статистика, что из неполной семьи полноценные люди выходят редко, и что по внутреннему контакту с ребенком отчим почти никогда не может заменить родного отца, каким бы никчемым тот ни был. Не хотелось бы повторять прописные истины, что девочка больше нуждается в маме, а мальчик в папе, но вне зависимости от половой принадлежности, дети обязательно должны иметь двух родителей, чтобы те на примере личных взаимоотношений моделировали у них на глазах правильные и здоровые ситуации взрослой жизни, которые они возьмут за образец.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№26 | 26.05.2017-15:33

№22 | Katrin_sun писал(а):
мое мнение что не может, а не хочет

Ну, конечно же, бесконечными отмазками, которые ограничены лишь его фантазией будет трепать нервы БЖ, и получать от этого искреннее удовольствие.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№27 | 26.05.2017-15:39

№23 | Katrin_sun писал(а):
Будем наводить генеральную уборку в голове

Чтобы исправление головы и сердца не осталось на уровне благих намерений, составьте программу "генеральной уборки", со списком нужных книг, фильмов и действий, и тратьте на их реализацию разумное количество времени, но зато КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Это как гимнастика или система правильного питания: если в них нет упорства и регулярности, то и толку не будет.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№28 | 26.05.2017-16:01

№24 | Katrin_sun писал(а):
как правильно отвечать на вопросы ребенка: почему папа нас бросил, почему папа нас обманул, почему вы не можете помириться

Хороший вопрос, потому что отвечать надо сообразно возрасту: что он способен сейчас понять и принять без осуждения? Ведь по мере взросления, он может сблизиться с отцом, и они станут лучшими друзьями. В любом случае, не выставлять отца подонком (даже, если это соответствует действительности), вы для него навсегда, на всю жизнь останетесь РОДНЫМИ папой и мамой.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№29 | 26.05.2017-16:09

№24 | Katrin_sun писал(а):
дальше будут проблемы с самооценкой и уверенностью в себе

Проблемы уже есть, потому что психика и ментальность человека закладываются именно в этом нежном возрасте, семья разваливалась на его глазах, а дети гораздо более чувствительнее, восприимчивее и памятливее взрослых. Во время развода они молчат и не подают вида, хотя их будущность под влиянием грустных событий формируется очень активно. Вам остается лишь наблюдать, и заботиться, чтобы известные проблемы не приняли трагического оборота и не превратились в фобию.

Katrin_sun

№30 | 27.05.2017-05:00

№28 | Берг Илья Васильевич писал(а):
Хороший вопрос, потому что отвечать надо сообразно возрасту: что он способен сейчас понять и принять без осуждения? Ведь по мере взросления, он может сблизиться с отцом, и они станут лучшими друзьями. В любом случае, не выставлять отца подонком (даже, если это соответствует действительности), вы для него навсегда, на всю жизнь останетесь РОДНЫМИ папой и мамой.

Сыну 5 лет. Да про отца стараюсь плохо не говорить, хотя иногда да, действительно подрывает. Но да, я понимаю что он его папа и что если я скажу плохо о папе, то ребенок сам себя будет чувствовать хуже, так как он же половина его.
Когда папа сказал сыну что он больше не любит маму, у сына начались истерики что значит он и его не любит. Объяснила сыну что это не так, сейчас стал спокойней. Опять же я объяснила, а не папа.
Ух..не знаешь как лучше действовать,папу просто уже не хочется в дом пускать.

Katrin_sun

№31 | 27.05.2017-05:05

№25 | Берг Илья Васильевич писал(а):
Существует статистика, что из неполной семьи полноценные люди выходят редко, и что по внутреннему контакту с ребенком отчим почти никогда не может заменить родного отца, каким бы никчемым тот ни был. .

Я думала об этом перед тем как подать на развод. И передо мной был выбор: или чтобы ребенок видел что папа с мамой постоянно ругаются или попробовать жить отдельно. Да я здесь не продумала что папа забьет на ребенка.
У БМ фактически полная семья, но папа давно пьет и сыном никогда не занимался, он часто рассказывал об этом и говорил что он к своим детям так относится не будет. По факту не пьет конечно, но отношение такое же.

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№32 | 27.05.2017-11:53

№31 | Katrin_sun писал(а):
Я думала об этом перед тем как подать на развод

Вы смакуете отношения, многократно прокручивая их в голове, которых не существует, на которых сами же поставили крест. Если резко не отказаться от этой пагубной практики, Вам гарантирован невроз, раздвоение личности и шизофрения. Поймите, Вашего страстного и искреннего желания переломить жизнь в лучшую сторону недостаточно без разумных, эффективных, практических шагов. Если будете вести себя "как все", завершите подобным же образом, т.е., грустно...

Katrin_sun

№33 | 29.05.2017-10:31

Да смакую, вернее я бы сказала месяц или 1,5 назад было хуже, мне уже действительно становилось страшно за саму себя. Сейчас уже проще, стараюсь не думать, переключаться на что то другое в своих мыслях. Но к сожалению, я человек и сразу резко выкинуть мысли с головы сложно.
Сложно еще потому что нам приходится видеться и как правило раз в неделю мы ругаемся сильно, то есть нормального общения не получается

Katrin_sun

№34 | 29.05.2017-10:32

Ругаемся из-за алиментов (это самый последний вопрос который возник и после которого он неделю уже не появляется). Ругались из-за его настойчивого желания тащить нашего сына к своей новой пассии.
Другие вопросы бывшего мужа не волнуют (здоровье, образование, отдых или досуг общего сына)

Берг Илья Васильевич

Психолог, Преподаватель психологии

г. Самара

№35 | 29.05.2017-12:36

Тут все просто: если не можете принять ситуацию в натуральном виде (как есть), нужно устранить ее из своей жизни, вместе с алиментами, пассией и пр.
И наоборот: если нуждаетесь в этой ситуации (неважно по каким причинам), значит, принимайте "как есть". Хитрые комбинации в Вашем случае не работают: тянуть из бывшего мужа алименты, общаться, и при этом быть свободной от стресса с ним связанного.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов abe26 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз