Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

И снова проблемы в семье часть 2 "Как из паровоза сделать весы"

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Меркурьева Людмила Владимировна
АвторСообщение

Ann

№0 | 27.04.2013-13:49

Доброе время суток.
Некоторое время назад, я думала, что я в семье "паровоз" и меня это начало тяготить. Я решила - пусть муж будет "паровоз". Благодаря помощи умного человека. Пришло осознание того, что никто из нас "паровозом" быть не должен. Однако, теперь нужно научиться жить по-другому. И в этом мы, как маленькие дети, не умеющие ходить. Нужна поддержка , чтобы падать было не так опасно.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№1 | 27.04.2013-19:47

Доброго времени суток, Аня)

№0 | Ann писал(а):
Нужна поддержка , чтобы падать было не так опасно.
А с чего ты взяла, что придется падать?

№0 | Ann писал(а):
Однако, теперь нужно научиться жить по-другому.
По другому это как? Постарайся описать ваши отношения, какими они должны стать!

Как сама считаешь? Что нужно изменить, что добавить или может быть убрать из ваших отношений?

И самое главное!! Что будет являться результатом нашей работы?

Аня, ответить смогу теперь только в понедельник.

Ann

№2 | 28.04.2013-12:51

№1 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А с чего ты взяла, что придется падать?
Редко бывает, что обучаясь новому не делаешь ошибок.
№1 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
По другому это как? Постарайся описать ваши отношения, какими они должны стать!
Нам (или мне) нужно ассоциировать себя не с понятием Я, а с понятием МЫ.
Нужно добавить больше совместных увлечений. Над этим я сейчас работаю.
Не знаю,каким это назвать словом или словосочетанием - научиться жить в паре.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№3 | 29.04.2013-09:31

Здравствуй, Аня!
№2 | Ann писал(а):
Нам (или мне) нужно ассоциировать себя не с понятием Я, а с понятием МЫ.
Нужно добавить больше совместных увлечений. Над этим я сейчас работаю.
Это ответы на этот вопрос
№1 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как сама считаешь? Что нужно изменить, что добавить или может быть убрать из ваших отношений?

А где ответ на этот вопрос?
№1 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
По другому это как? Постарайся описать ваши отношения, какими они должны стать!

А на этот?
№1 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И самое главное!! Что будет являться результатом нашей работы?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№4 | 29.04.2013-09:34

Чем точнее и ярче ты будешь видеть свою цель, тем быстрее к ней придешь! Поэтому старайся как можно подробнее ответить на вопрос "Какими должны СТАТЬ ваши отношения"
И обязательно ответь на этот вопрос
№1 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что будет являться результатом нашей работы?

Ann

№5 | 1.05.2013-20:02

Извиняюсь за долгое отсутствие. Сначала сама думала над вопросами, потом решила обсудить с мужем. Мы зашли в тупик. Весь разговор скатился к взаимным упрёкам. Когда я сказала, что хватит придираться друг к другу, нужно решить как и что МЫ будем делать дальше, рассказала как я вижу наши отношения - муж стал критиковать, спросила его точку зрения - он промолчал.Потом сказал - прими всё как есть и терпи. Я хочу быть с ним, но не на таких условиях.Договориться не получается. Наверное, я поспешила с решением наладить отношения. Видимо, я выдаю желаемое за действительное. В наших отношениях нет ни нежности (не помню, когда последний раз слышала приятные слова от него), ни доверия (я доверяю ему максимум на половину), ни понимания (он не всегда готов просто разговаривать).Мне кажется, я согласна на развод. Как говорят, лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Прошу меня извинить за напрасно потраченное на меня время.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№6 | 1.05.2013-20:23

№5 | Ann писал(а):
решила обсудить с мужем.
Когда прошло обсуждение?

№5 | Ann писал(а):
Весь разговор скатился к взаимным упрёкам.
С чего начались упреки и кто первый начал упрекать?

Что с вопросом по поводу совместного похода к психологу?

№5 | Ann писал(а):
Мне кажется, я согласна на развод.
Аня, это обида или желание?

№5 | Ann писал(а):
Прошу меня извинить за напрасно потраченное на меня время.
Я думаю, что это не напрасно потраченное время...Извиняться не за что)

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№7 | 1.05.2013-20:24

Разрушить всегда легче, чем создать и сохранить.... Подумайте над этим....

Ann

№8 | 1.05.2013-20:48

№6 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Когда прошло обсуждение?
Позавчера.
№6 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
С чего начались упреки и кто первый начал упрекать?
Я не помню кто первый. Начиналось всё с фраз, а вот ты год назад...., а ты месяц назад.... Ругани не было, мы не кричали друг на друга, мне просто надоело вспоминать и перемалывать одно и тоже.
№6 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что с вопросом по поводу совместного похода к психологу?
Сегодня он "созрел", но завтра улетает в Казахстан на месяц.
№6 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, это обида или желание?
Это способ прекратить ту жизнь которой я сейчас живу. У меня какое-то моральное истощение. Не думаю, что мои старания принесут плоды. В паре один не воин. Переделывать его я не хочу и не имею права, терпеть и молчать больше не могу. Живу в постоянном напряжении.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Разрушить всегда легче, чем создать и сохранить.... Подумайте над этим....
Только об этом и думаю. Создавали мы для двоих, чтобы сохранить нужны старания двоих, а я на всё слышу один ответ - мне ничего не нравится, но ты сделай как-нибудь, чтобы было хорошо.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№9 | 2.05.2013-09:23

№8 | Ann писал(а):
мне просто надоело вспоминать и перемалывать одно и тоже.
И правильно, что надоело.

№8 | Ann писал(а):
Я не помню кто первый.
Постарайся вспомнить

№8 | Ann писал(а):
Не думаю, что мои старания принесут плоды.
Смотря какие плоды хочешь...

№8 | Ann писал(а):
В паре один не воин.
Аня, а почему в паре вообще должны быть воины???

№8 | Ann писал(а):
Создавали мы для двоих, чтобы сохранить нужны старания двоих
Учитывая частое отсутствие мужа из-за командировок, основным хранителем вашего семейного гнездышка остаешься ты, Аня. Как считаешь какие старания должен приложить твой муж в такой ситуации?

№8 | Ann писал(а):
Это способ прекратить ту жизнь которой я сейчас живу.
Что будет когда ты прекратишь ту жизнь, которой сейчас живешь?

№8 | Ann писал(а):
Сегодня он "созрел", но завтра улетает в Казахстан на месяц.
У тебя будет время найти специалиста))

Ann

№10 | 2.05.2013-10:47

№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Постарайся вспомнить
Может я, в очередной раз высказала своё недовольство, а он наверное, защищаться стал таким образом.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Смотря какие плоды хочешь...
Хочу спокойствия. В идеале - спокойствия в семье. Чтобы прийти домой, закрыть дверь и отдыхать морально и физически. Сейчас прихожу домой как на очередное сражение. Только не пойму кто с кем и за что борется.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, а почему в паре вообще должны быть воины???
Это образно. Просто мои усилия, старания никому кроме меня не нужны. Жить дружно хотим мы оба, но идти к этому хочу я одна. Хотя нет - он тоже хочет, но не идти, а чтобы я тащила. Сил тащить у меня больше нет.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как считаешь какие старания должен приложить твой муж в такой ситуации?
Хотя бы в те редкие моменты, когда он дома - не забывать о том, что он дома у себя, где он хозяин. Он живёт дома как в очередной гостинице. Вот он я - любите меня.Жена накормит, одежду постирает, порядок наведёт, продукты купит, все проблемы решит и соберёт в очередную командировку, желательно, чтобы при этом всегда улыбалась. Я не могу его ни о чём просить:может пообещать забрать меня с работы, а потом пообещать друзьям, что проведёт время с ними, а меня не предупреждает. Я сижу жду, а он и не позвонит. Прошу за квартиру заплатить. Через месяц оказывается - не заплатил, забыл. И предупредить меня тоже забыл. Если не прошу ни о чём - обижается.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что будет когда ты прекратишь ту жизнь, которой сейчас живешь?
Ничего не знаю, меня сейчас лихорадит. Вчера весь вечер думала над происшедшем. С одной стороны - я люблю именно его и хочу быть с ним. У него есть и положительные качества, не всё только плохое. С другой стороны - последние два года - сплошная ругань и с каждым месяцем всё хуже, чаще и обиднее. Мы вроде договариваемся о чём-то, потом я свою часть договора исполняю, а он нет. Признаёт, что не прав и обещает исправиться, а я уже не верю. Он говорит,что все так живут и не нужно заморачиваться, а я не верю, что все так живут, а если и так, тогда семейная жизнь явно не для меня.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
У тебя будет время найти специалиста))
Боюсь не смогу его дождаться.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№11 | 4.05.2013-10:22

№10 | Ann писал(а):
С другой стороны - последние два года - сплошная ругань
Что произошло два года назад? С чего началась ругань?

Аня, для чего ты ваши отношения представляешь как военные действия?
№8 | Ann писал(а):
В паре один не воин.
№10 | Ann писал(а):
Сейчас прихожу домой как на очередное сражение.
№10 | Ann писал(а):
Только не пойму кто с кем и за что борется.

№10 | Ann писал(а):
Хочу спокойствия. В идеале - спокойствия в семье. Чтобы прийти домой, закрыть дверь и отдыхать морально и физически.
Аня как думаешь, твой муж хочет того же, когда приезжает с командировки?

Или он хочет, что бы ты
№10 | Ann писал(а):
в очередной раз высказала своё недовольство
???

№10 | Ann писал(а):
Боюсь не смогу его дождаться.
Это как?

Ann

№12 | 5.05.2013-12:36

№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что произошло два года назад? С чего началась ругань?
Два года это условно. Как-то мы сильно поругались. Не помню из-за чего. До этого так сильно не ссорились. Как-бы все обиды, недовольство копились и достигли критической точки. Дня 4 мы общались с по телефону - договаривались. И вроде пришли к каким-то решениям, договорённостям. Какое-то время жили мирно. Потом снова конфликт. Чтобы не скандалить я терпела, высказывала недовольство, но терпела и он тоже, как оказалось. Потом миримся - потом ссоримся. А сейчас в ссоре живём чаще, чем в согласии. Для примера: когда едешь по дороге, которая больше половины в ямах (или даже половину) - то кажется, что она вся плохая. Так и у нас. Мне, кажется, что у нас сплошные "ямы". Я вот сидела и вспоминала - мы в последний раз вместе время проводили в феврале! А с февраля ругались уже раза 2. Невозможно жить бесконфликтно, но в постоянном конфликте жить тоже нельзя. Нужно равновесие (весы!), а его не получается достичь.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, для чего ты ваши отношения представляешь как военные действия?
Потому что живу, как на войне. Утром просыпаюсь и думаю: хорошо, что проснулись вместе,только бы спать лечь вместе, не поругавшись.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня как думаешь, твой муж хочет того же, когда приезжает с командировки?
Я не думаю - я это знаю наверняка. Не понимаю, если оба хотят одного и того же - почему не получается достичь желаемого.
Перед его приездом мы поссорились. Я взяла себя в руки - встретила его как ни в чём не бывало, как-будто мы и не ссорились. Он потом мне сказал, что никак такого не ожидал. И уже в этот же день мне соврал. По пустяку, но соврал. Я знала это и открыто призналась, а он ни в какую не признавался. Не скандалила. Спрашиваю - зачем врёшь - я знаю правду? Он молчит. На следующий день не забрал меня с работы, забыл предупредить, вечером ещё что-то и я уже не выдержала. Я готова "закрывать" глаза на какие-то вещи, но с плохим должно быть и хорошее. А получается, если стерпишь два раза от тебя требуют терпения и в двадцать второй раз. В общем-то так мне муж и говорит - терпи и не обращай внимания.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Боюсь не смогу его дождаться.
Это как?
В общем, последний конфликт нам обоим очень тяжело дался. Мы не столько ругались в плане криков друг на друга - мы оба устали от постоянного напряжения. 1 мая я пришла с работы, мы стали ужинать, о чём-то говорить. У меня ком к горлу подкатил, я понимаю, что не сдержусь и заплакала. Сижу, а слёзы сами собой катятся. Я понимаю, что сделать ничего не могу, просто сижу и рыдаю и так до утра. Муж спрашивает, что случилось? Я не могу ничего объяснить - я просто не хочу и не могу контролировать свои эмоции. Мне плохо и я хочу сидеть и плакать.Муж не понимая, что происходит, чуть сам не заплакал. В общем утром - устав уже физически, я заставила работать мозг. Поняв, что сидеть и ныть - это не выход, смогла взять себя в руки. А вечером, когда я его провожала - он спросил,что дальше? А я не знаю, что дальше. Открыто сказала: я боюсь остаться, потому что боюсь, что отношения мы не наладим, а с каждой ссорой доверия, понимания и любви как-будто бы меньше становится; а уйти боюсь, потому что не уверена, что это правильно, и что это то, чего я хочу. Он требует от меня решения. Я спросила, о чём он думает - промолчал.Сейчас мы перезваниваемся, разговариваем, как друзья - легко, без ругани. Я постоянно думаю о том, что делать дальше.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№13 | 6.05.2013-10:37

№12 | Ann писал(а):
Чтобы не скандалить я терпела
Терпела что?

№12 | Ann писал(а):
Перед его приездом мы поссорились. Я взяла себя в руки - встретила его как ни в чём не бывало, как-будто мы и не ссорились.
Вместо того, что бы решить задачу ты просто закрыла учебник?
Аня, как думаешь такое твое поведение могло спровоцировать вот это
№12 | Ann писал(а):
И уже в этот же день мне соврал.

№12 | Ann писал(а):
Я готова "закрывать" глаза на какие-то вещи
На какие? Муж об этих вещах знает?

№12 | Ann писал(а):
У меня ком к горлу подкатил
После каких слов или мыслей? Чем вызвано такое состояние?

№12 | Ann писал(а):
Он требует от меня решения. Я спросила, о чём он думает - промолчал.
На каком таком основании он может требовать решения от тебя??? При этом сам уходит в "подполье"...
Он хочет ответственность за принятия решения переложить полностью на твои плечи??? Вы же семья!!! И такие решения принимаются вместе, как считаешь?

И в итоге получается что
№12 | Ann писал(а):
Я постоянно думаю о том, что делать дальше.
Образно говоря ВАМ судьба дала задачу, решение которой ты ищешь одна.
Это как в школе, когда дают одно задание на двоих отличнице и двоечнику. Отличница делает все за двоих, потому что хочет получить пятерку. А двоечнику даже напрягаться не надо, так как он знает, что отличнице нужна пятерка и она все сделает и за него тоже. Как считаешь такая ситуация похожа на равновесие? Если да то почему так считаешь? Если нет, то как исправить ситуацию, что бы она стала похожа на равновесие?

Ann

№14 | 8.05.2013-12:53

№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Терпела что?
Всё, что мне не нравилось.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, как думаешь такое твое поведение могло спровоцировать вот это
№12 | Ann писал(а):
И уже в этот же день мне соврал.
Думаю, что нет. Он обрадовался, что не будет скандалов, упрёков, что не нужно будет оправдания искать, снова что-то обещать.
Я как-бы дала ему понять: ты хочешь, чтобы я была милой и радостной - на возьми; я хочу, чтобы ты тоже делал то, что мне нравится.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
На какие? Муж об этих вещах знает?
Да знает. Почти всё я готова простить при условии, что прощать нужно будет не три раза на день, а реже. К примеру: если я раз в неделю сделаю себе выходной и проведу день с подругами, его это напрягать не будет. А если я шесть дней в неделю буду проводить с друзьями, а один день с ним не думаю, что его это устроит.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
После каких слов или мыслей? Чем вызвано такое состояние?
После мыслей, что это не первая и скорее всего не последняя ссора по одному поводу. Состояние угнетённости от того, что у меня больше нет надежды, что всё можно поправить. Раньше мы ссорились, было обидно, но держала какая-то непонятная надежда, что больше такого не будет, а сейчас нет. Скорее наоборот, я уверена, что будет только так и не иначе.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Он хочет ответственность за принятия решения переложить полностью на твои плечи??? Вы же семья!!! И такие решения принимаются вместе, как считаешь?
В этом всё и дело. Открытым текстом говорит: скажи, что и как сделать - я попробую. Получится хорошо, нет - значит нет. Скажешь - развод, будет тебе развод, скажешь - давай жить вместе - будем. Как-то (давно, году в 2009) я спросила его (в плане бреда), а если запрещу с родными общаться? Он ответил, что ему это не понравится, но если я так хочу - сделает. Как так? А своё мнение? Неужели всё равно как твоя жизнь проходит? Почему позволяешь всё за себя решать? Может дело в том, что за него в детстве всё решали, но ведь он давно не мальчик, ему 30 лет и он (всё ещё) глава семьи. Иногда я думаю,что он женился, потому что мама уже начала ему подыскивать "хорошую партию". С другой стороны, он ведь сам меня выбрал, а не женился на тех кого мама навязывала.
Вот про отличницу - это правда.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как считаешь такая ситуация похожа на равновесие?
Нет конечно. Если решение приму я одна - ответственность вся на мне, значит и обвинять в случае неудачи тоже можно будет меня. Но это опять паровоз - ты тяни, а я следом поеду.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если нет, то как исправить ситуацию, что бы она стала похожа на равновесие?
Я подталкиваю его на принятие бытовых мелких решений, чтобы он понял, что ошибаться не так страшно, страшно не исправлять и наступать на те же грабли снова. Недавно мы разговаривали и вспомнили, что при подготовке к свадьбе тортом, выбором гостиницы и украшением зала занимался полностью он. Несмотря на то, что торт был розовый (самый мой не любимый цвет) и весь в кружевах нелепых, ничего страшного не произошло, конец света не случился и мы об этом даже не вспоминаем. Но совместная жизнь не выбор торта. Он мне признался, что не хочет брать на себя ответственность из-за боязни сделать неправильно. Я говорю - ничего не делая правильно тоже не будет, а он молчит.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№15 | 8.05.2013-14:43

№14 | Ann писал(а):
Думаю, что нет.
[quote=№14 | Ann]Я как-бы дала ему понять
А ты уверенна в том, что он правильно все понял?

№14 | Ann писал(а):
Почти всё я готова простить при условии, что прощать нужно будет не три раза на день, а реже.
То есть ты согласна с тем, что муж тебе врет? И сколько раз в неделю он может соврать тебе?

№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
как исправить ситуацию, что бы она стала похожа на равновесие?
Под ситуацией я тут подразумеваю именно ситуацию отличницы и двоечника.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Это как в школе, когда дают одно задание на двоих отличнице и двоечнику. Отличница делает все за двоих, потому что хочет получить пятерку. А двоечнику даже напрягаться не надо, так как он знает, что отличнице нужна пятерка и она все сделает и за него тоже.
Именно вот эту ситуацию как можно исправить?

Ann

№16 | 8.05.2013-15:43

№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А ты уверенна в том, что он правильно все понял?
Уверена. Я же озвучила.
№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
То есть ты согласна с тем, что муж тебе врет? И сколько раз в неделю он может соврать тебе?
Желательно вообще ни сколько. Он говорит,чтобы я была терпимее. Я могу быть терпимее, если только хороших эмоций больше будет. Пусть врёт хоть каждый день, но тогда хорошего должно быть как минимум два раза в день. И почему он не признаётся в том, что поступил неправильно, а начинает оправдываться, выкручиваться или молчит, чтобы не оправдываться.
№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Именно вот эту ситуацию как можно исправить?
Заставить его решать. Но если заставлять вряд ли это даст правильный результат. Нужно дать ему понять, что ему это тоже нужно. Хотя он говорит, что понимает, что я от него жду варианты решений, чтобы вместе обсудить. А он только выслушивает меня, часто не соглашается, но альтернативы не предлагает.
Вот последний конфликт закончился так печально, потому что когда я предложила возможные действия ему не понравилось, а когда я спросила его он промолчал. На этом разговор закончился. Когда я заплакала он мне сказал: ты требуешь от меня, чтобы я сказал, что делать дальше, а я не знаю и не надо за это на меня злиться.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№17 | 10.05.2013-14:23

№16 | Ann писал(а):
Пусть врёт хоть каждый день, но тогда хорошего должно быть как минимум два раза в день.
Тебе не кажется, что это не совсем похоже на равновесие?

Аня я заметила, что ты хочешь изменить ваши отношения за счет изменений мужа. Слишком много про него и ничего почти про тебя.
№5 | Ann писал(а):
не помню, когда последний раз слышала приятные слова от него
Как часто ты говоришь мужу приятные слова? И как часто ты его хвалишь?
№5 | Ann писал(а):
я доверяю ему максимум на половину
Как думаешь на сколько доверяет тебе муж?
№5 | Ann писал(а):
он не всегда готов просто разговаривать
У тебя были такие моменты в жизни, когда тебе не хотелось разговаривать?
№10 | Ann писал(а):
Может я, в очередной раз высказала своё недовольство
Как часто муж тебе высказывает недовольства первым?
№16 | Ann писал(а):
Заставить его решать
А может просто самой перестать решать всё за двоих?
Если мы рассматриваем отношения как "весы", то ты забрала себе все гири и твою чашу просто придавило к земле (поэтому у тебя сейчас такое состояние подавленности и безысходности). Может это привычка решать все самой мешает поделиться гирями?
Ты хочешь действий от мужа, а действуешь всё время сама даже не замечая этого.
№2 | Ann писал(а):
Над этим я сейчас работаю.
Почему не "МЫ"?
№10 | Ann писал(а):
Жена накормит, одежду постирает, порядок наведёт, продукты купит, все проблемы решит и соберёт в очередную командировку
Если ты его в командировку не соберешь он не поедет? Если поесть не приготовишь будет голодным сидеть?
№10 | Ann писал(а):
Я не могу его ни о чём просить
А надо!!! И за каждую маленькую выполненную просьбу благодарить!!! А за игнорирование просьбы "наказывать" как минимум говорить о том, что тебе это не нравится, что это плохо!!! А ты вот что делаешь:
№12 | Ann писал(а):
Я готова "закрывать" глаза
И в итоге ты только подбрасываешь дрова в тепловоз:
№14 | Ann писал(а):
Я подталкиваю его








Ann

№18 | 10.05.2013-15:13

№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Тебе не кажется, что это не совсем похоже на равновесие?
Согласна, не похоже. С другой стороны, людям свойственно ошибаться. Одно дело редко, другое дело - постоянно. Это уже становится закономерностью.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как часто ты говоришь мужу приятные слова? И как часто ты его хвалишь?
В последние две недели перед ссорой. Почти каждый день отправляла ему на почту романтические картинки с приятными словами и моими комментариями, иногда стихи красивые, смс с нежными словами. Он никак не реагировал. Стала отправлять больше - реакции ноль. Когда после ссоры спросила об этом - он сказал, что читал и ему нравится. Спросила, почему не реагируешь, я даже понять не могу читаешь ты или нет. Ничего вразумительного не ответил.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как думаешь на сколько доверяет тебе муж?
А я не думала, я прямо спросила. Он сказал, что он во мне никогда не сомневался и доверяет, если не на 100%, то на 99% точно.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
У тебя были такие моменты в жизни, когда тебе не хотелось разговаривать?
Да такое бывает. Обычно в таких случаях я говорю, что сейчас не время и сама в другой раз инициирую разговор на эту тему. В случае с мужем. Он говорит, что не сейчас, а потом просто не вспоминает об этом. Когда я не дождавшись (бывает жду по 2-3 месяца) снова инициирую разговор, всё повторяется.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как часто муж тебе высказывает недовольства первым?
У него позиция "не буди лихо пока оно тихо". Он будет терпеть лишь бы избежать неприятного разговора.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ты хочешь действий от мужа, а действуешь всё время сама даже не замечая этого.
Да. Иногда я пускаю всё на самотёк и жду его действий. Он ждёт моих. Вот мы оба ждём. А как-то он меня в очередной ссоре упрекнул - ты вот бездействуешь, я что ли должен. Его почти всегда всё устраивает. Я не могу всегда ждать. Вся жизнь в зале ожидания, поэтому он знает, что я всё решу или скажу, что делать.
№2 | Ann писал(а):
Нужно добавить больше совместных увлечений. Над этим я сейчас работаю.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Почему не "МЫ"?
Нам нравятся разные вещи. Он любит спорт, я танцы. Он журнал и диван, я кино и театр. Мне нравится проводить время с ним, а ему с друзьями, когда большая компания. Во всём этом я стараюсь найти что-то что понравиться и ему и мне. Например, я люблю театр. Пригласила его в экспериментальный театр, где актёры не говорят, а смысл спектакля передают музыкой, движениями, мимикой. Музыку он любит, поэтому согласился и ему понравилось. Теперь мы ходим в театр. Очень - очень редко, но ходим. Всё, что он предлагает - поехали на лыжах кататься, на коньках. Пару раз я согласилась - не моё это. Когда прошу проявить инициативу, он мне говорит - ты же спортом не хочешь заниматься, а что я тебе ещё предложу, больше у меня фантазии не на что не хватает. Он готов часами ковыряться с машиной, он обажает автозвук и всё, что связано со звуком, а для меня это тёмный лес. Вот и получается, если я не разделяю его интересов, то разнообразием должна заниматься не МЫ, а Я. В подтексте его слов часто слышится - ты же "зажигалочка" вот и давай - действуй. А меня
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
просто придавило к земле
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если ты его в командировку не соберешь он не поедет? Если поесть не приготовишь будет голодным сидеть?
В командировку уедет, но может поехать с грязной одеждой (ты же не постирала), а голодным сидит. Когда я работала до 11 вечера, мы приезжали домой и он меня спрашивал: "А что на ужин? Я тебя жду, жутко голодный."
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
за каждую маленькую выполненную просьбу благодарить!!! А за игнорирование просьбы "наказывать" как минимум говорить о том, что тебе это не нравится, что это плохо!!!
Вот раньше так и было. В результате он привык, что я выскажу, что мне плохо, он сделает добрые глаза и пообещает, что такого больше не повториться. Получается, можно ничего не делать. Сделать добрые глаза и извиниться - всё решено. Меня это начало доставать, потому что ситуаций, когда мне плохо становилось больше и терпеть это сил уже не было. Он стал мне высказывать, что я стала нетерпимой и раньше закрывала на всё глаза, а теперь меня это раздражает. Он не хочет меняться сам, хочет, чтобы я стала прежней. Я говорю - ты ведь стал по другому относиться ко мне, а от меня требуешь, чтобы я не менялась.
Вот я и не знаю терпеть всегда или раз через раз, потому что слова "мне плохо от того, как ты поступаешь" уже не работают.
P.S. Поздравляю с Днём Великой Победы!








Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№19 | 10.05.2013-16:00

№18 | Ann писал(а):
В последние две недели перед ссорой.
А вообще в целом говоришь нежные слова? И на счет хвалить я ничего не увидела...
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И как часто ты его хвалишь?


№18 | Ann писал(а):
картинки с приятными словами и моими комментариями, иногда стихи красивые, смс с нежными словами.
А лично, глаза в глаза говоришь приятные слова?

№18 | Ann писал(а):
В результате он привык, что я выскажу
И опять ни слова про благодарности((( Ты хоть раз ему спасибо за что нибудь сказала?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№20 | 10.05.2013-16:12

№18 | Ann писал(а):
У него позиция "не буди лихо пока оно тихо". Он будет терпеть лишь бы избежать неприятного разговора.
Если ты перестанешь готовить, ходить в магазин, убираться. Он будет молчать?

№18 | Ann писал(а):
он знает, что я всё решу или скажу, что делать.
Но ведь это так и есть))) Если хочешь изменений и действий нужно набраться терпения и ждать!

№18 | Ann писал(а):
В командировку уедет, но может поехать с грязной одеждой (ты же не постирала)
Пусть едет с грязной (он же не постирал)

№18 | Ann писал(а):
а голодным сидит
Как долго он сможет просидеть голодным?

№18 | Ann писал(а):
Когда я работала до 11 вечера, мы приезжали домой и он меня спрашивал: "А что на ужин? Я тебя жду, жутко голодный."
Что мешает задать тот же вопрос? Или ты после работы голодной не бываешь?
Что будет если ты не станешь закрывать глаза, а сделаешь, например, еду только для себя?





Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№21 | 10.05.2013-16:12

№18 | Ann писал(а):
P.S. Поздравляю с Днём Великой Победы!
Спасибо, Аня! Тебя тоже с праздником)

Ann

№22 | 10.05.2013-16:45

№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А вообще в целом говоришь нежные слова? И на счет хвалить я ничего не увидела...
Сейчас реже, раньше чаще было и похвалы и "приятностей всяких". По крайней мере к каждому приезду мужа готовлю сюрприз. Как-то попросила его - мне будет приятно, если ты тоже из командировки будешь мне какую-нибудь мелочь привозить в знак внимания. Один раз привёз конфеты и теперь не упускает возможности напомнить мне об этом.
№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А лично, глаза в глаза говоришь приятные слова?
В последнее время редко. Всё больше ссоримся или по телефону общаемся.
№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ты хоть раз ему спасибо за что нибудь сказала?
Каждый раз или почти каждый раз. Нужно больше, наверное. Если бы чаще было поводов похвалы было бы больше.

Ann

№23 | 10.05.2013-16:53

№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если ты перестанешь готовить, ходить в магазин, убираться. Он будет молчать?
Смешно, но да. Другое дело - он знает, что я долго так не смогу.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если хочешь изменений и действий нужно набраться терпения и ждать!
Боюсь на это очень много времени потребуется и где гарантия, что дождусь.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Пусть едет с грязной (он же не постирал)
Однажды устроила и такое.Долго выговаривал. Я говорю - есть машинка стиральная. Нужно постирать - постирай. Сейчас упрекает иногда, типа я мужик - стирать должен? Моим друзьям жёны стирают.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как долго он сможет просидеть голодным?
Когда он один в командировке - готовит себе. Пытаюсь объяснить, что дома тоже самое, иногда можно и самому напрячься. Пару раз готовила только на себя. Скандал закатил. Приготовил только себе, не нам.
№20 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что мешает задать тот же вопрос? Или ты после работы голодной не бываешь?
Задаю, но ответа не получаю.




Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№24 | 13.05.2013-08:28

Доброго времени суток, Аня!
№5 | Ann писал(а):
не помню, когда последний раз слышала приятные слова от него
И сама тоже говоришь их
№22 | Ann писал(а):
В последнее время редко.

№22 | Ann писал(а):
Сейчас реже, раньше чаще было и похвалы и "приятностей всяких"
Что мешает сейчас говорить спасибо или просто отмечать какие-то вещи вслух сделанные мужем?

№23 | Ann писал(а):
Боюсь на это очень много времени потребуется и где гарантия, что дождусь.
Времени потребуется больше, нежели вы ходили бы к психологу вдвоем. Тем не менее результат будет положительным, если ты свои позиции будешь отстаивать!!!
№23 | Ann писал(а):
Другое дело - он знает, что я долго так не смогу.

№23 | Ann писал(а):
Однажды устроила и такое.Долго выговаривал. Я говорю - есть машинка стиральная. Нужно постирать - постирай. Сейчас упрекает иногда, типа я мужик - стирать должен? Моим друзьям жёны стирают.
А ты женщина - картины должна вешать?
Что мешает ответить:
"Моим подругам мужья вешают картины"
Во всяком случае эта ситуация пусть неприятная, но более похожа на равновесие!!! Как сама думаешь?

№23 | Ann писал(а):
Задаю, но ответа не получаю.
Если он не ответил, это еще не значит, что он тебя не услышал! Говорить о своих желаниях нужно. Если желание выполняется, даже самая маленькая просьба, на этом нужно ставить акцент. Спасибо, молодец, ты у меня такой заботливый и т.д.
Если человеку 100 раз сказать, что он свинья на 101 он захрюкает. Если человеку говорить, что он заботливый, он таким и станет в итоге)))



Ann

№25 | 14.05.2013-13:48

№24 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что мешает сейчас говорить спасибо или просто отмечать какие-то вещи вслух сделанные мужем?
Было бы за что, разве жалко. Если что-то делает, то "из-под палки". Десять раз попросишь - уже хвалить не хочется.
№24 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Тем не менее результат будет положительным, если ты свои позиции будешь отстаивать!!!
А как отстаивать позиции не срываясь до скандала. Если молчать - не работает, говорить спокойно - не действует. Хотя крики - это от бессилия скорее всего.
№24 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А ты женщина - картины должна вешать?
Что мешает ответить:
"Моим подругам мужья вешают картины"
Во всяком случае эта ситуация пусть неприятная, но более похожа на равновесие!!! Как сама думаешь?
Он мне как-то высказал, что ему друг похвалился, тем, что жена за ним ухаживает - утром чуть не одевает его на работу. Муж тоже так типа хочет. Я отвечаю - у подруги моей муж за 2 месяца ремонт в доме сделал, а у нас балкон второй год "зависает". Так он мне пять отговорок: начиная с "я не строитель", до "с тобой ничего невозможно сделать". В общем мысль он мою не уловил. Я как-то заявила: картину мне отец повесил - езжай обедать к маме. Ответил, что у него есть жена, которая Должна его кормить. Говорю, что никто не рождается со всеумением, люди учатся во время своей жизни, также как ходить и говорить. Я ведь тоже не с рождения готовить умею - училась. Главное, это хотеть. А когда стараешься для тех, кого любишь - научишься чему угодно. Он на всё мне отвечает, что не хочет меня обидеть или разочаровать или сделать что-то, что мне не понравится. Вот я думаю, может это просто отговорка, чтобы вообще усилий не прилагать. А в последнее время часто говорит, все так живут: ссорятся - мирятся. С другой стороны ставит мне в пример мою сестру - она у тебя взрывается быстро и отходит моментально, а ты молчишь-молчишь, а потом не успокоишь. Мне смешно, потому что, во-первых, мы с сестрой (как все люди - разные), а во-вторых, он на моего зятя ну никак не похож.
№24 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если человеку говорить, что он заботливый, он таким и станет в итоге)))
Я сама об этом знаю, но где взять силы, чтобы сдвинуться с места.


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№26 | 14.05.2013-14:52

№25 | Ann писал(а):
Было бы за что, разве жалко. Если что-то делает, то "из-под палки".
НО делает же!!!??? Почему бы и не похвалить?

№25 | Ann писал(а):
А как отстаивать позиции не срываясь до скандала.
Ты слово "отстаивать" восприняла как принять оборону и защищаться))) Я имела ввиду, что если ты приняла позицию ее нужно держать!! А что даст тебе скандал??
Аня, если на улице жаркое лето, ты будешь ходить в шубе или пуховике? Думаю нет.... Если ИЗМЕНИТСЯ погода и наступит зима, тебе хочешь не хочешь придется одевать теплые вещи. При этом зима тебе скандалы закатывать не будет)))

№25 | Ann писал(а):
где взять силы, чтобы сдвинуться с места.
На каком ты сейчас месте, с которого хочешь сдвинуться?

Ann

№27 | 14.05.2013-16:10

№26 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
НО делает же!!!??? Почему бы и не похвалить?
Ну, так-то да. С сегодняшнего дня начну усиленно хвалить своего "льва".
№26 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Я имела ввиду, что если ты приняла позицию ее нужно держать!!
Если я правильно поняла, то действовать нужно так. Не буду готовить пока не научишься убирать вещи в шкаф. Будет есть в кафе .Не буду утюжить пока не научишься контролировать себя и не перебивать меня. Будет утюжить себе сам. Не буду убираться в доме пока ты не начнёшь проявлять инициативу в домашних делах. Дождётся очередной командировки, а в гостинице всё делает обслуживающий персонал. Вопрос в том, каким методом отстаивать свои позиции.
Кстати однажды я что-то подобное пыталась проделать, но его "косяков" за неделю набралось так много, что я сама забыла, что обещала делать, а что нет. В итоге он психанул и сказал, что плевать ему на все мои "позиции".
№26 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
На каком ты сейчас месте, с которого хочешь сдвинуться?
У меня абсолютно нет уверенности в том, что всё изменится. До недавнего времени была надежда, которая давала силы. Теперь надежды нет и веры в то, что наши отношения будут меняться в лучшую сторону тоже нет. Если бы я увидела сдвиги в лучшую сторону это дало бы сил. Сейчас происходит топтание на месте. Я понимаю - вода камень точит, но ведь я не могу 10 лет ждать пока отношения наладятся. Всё и сразу не бывает, но жизнь слишком короткая, чтобы в 40 наладить отношения и сожалеть о том, что многие возможности уже упущены. Жить, любить, радоваться каждому дню хочется сегодня. Или , по крайней мере, если точно знать, что ещё один год и всё наладится, но ведь не факт, что вообще когда-нибудь наладится. Буду сидеть старушкой на лавочке и думать: всю жизнь пыталась наладить отношения с этим дедом, так и не пожив по-человечески. Ужасно больно осознавать, что твоё время уходит и исправить многое уже нельзя.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№28 | 14.05.2013-16:22

№27 | Ann писал(а):
С сегодняшнего дня начну усиленно хвалить своего "льва".
А может в меру?))) Лучшее - враг хорошего...

№27 | Ann писал(а):
Если я правильно поняла, то действовать нужно так....
Действовать нужно так как тебе будет комфортно.
Вот что в твоем понятии
№27 | Ann писал(а):
пожив по-человечески.
Это как???

№27 | Ann писал(а):
Если бы я увидела сдвиги в лучшую сторону это дало бы сил.
Что должно произойти, что бы ты поняла, что это сдвиг в лучшую сторону? По каким критериям это оценивается?

Ann

№29 | 14.05.2013-16:36

№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А может в меру?)))
Скажем так, относительно заслуженно. Он падок на лесть.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Лучшее - враг хорошего...
Любимое выражение мужа)))
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
пожив по-человечески.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Это как???
Любить друг друга, уважать,поддерживать,доверять, когда можно положиться на другого, проводить вместе время, уделять друг другу знаки внимания. Да по-большому счёту всё-равно как, главное, чтобы в душе была атмосфера счастья. Может я идеализирую, но когда человек счастлив, даже трудности не кажутся такими уж трудными.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что должно произойти, что бы ты поняла, что это сдвиг в лучшую сторону?
Должны произойти изменения: либо во мне либо в нём. Если во мне, то научиться не обращать внимания на то, что мне не нравится, если в нём, то изменения в его поведении. Я же заметила, когда стало плохо, это тоже не сразу всё случилось. Сначала одно, потом другое.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
По каким критериям это оценивается?
Меньше раздражительности, поводов для ссор, больше положительных эмоций. Больше совместного времяпрепровождения. Да хотя бы желание приходить домой. Сейчас, что я, что муж, стараемся больше времени проводить на работе, чтобы меньше пересекаться и "общаться".

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№30 | 14.05.2013-16:53

№29 | Ann писал(а):
Да по-большому счёту всё-равно как, главное, чтобы в душе была атмосфера счастья.
Как так всё равно??? Важно понять от чего в душе появляется атмосфера счастья!!! И создавать эту атмосферу, укреплять и т.д.

№29 | Ann писал(а):
Если во мне, то научиться не обращать внимания на то, что мне не нравится
Не обращать внимания вообще или относиться с терпением, а может пониманием или спокойствием???

№29 | Ann писал(а):
если в нём, то изменения в его поведении.
Какие именно должны произойти изменения? Каким должно стать его поведение, что бы тебе было комфортно?




Ann

№31 | 14.05.2013-17:02

№30 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Важно понять от чего в душе появляется атмосфера счастья!!!
Вот уже и не помню от чего.
№30 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Не обращать внимания вообще или относиться с терпением, а может пониманием или спокойствием???
Вот непонятно к одним поступкам я отношусь спокойно, другие меня раздражают. Главное, у всех людей список того, к чему равнодушен и того, что раздражает - разный. В идеале, вообще научиться "забивать" на всё: ходит в грязной одежде - плевать, если ему комфортно, бреется на голо - его дело, если нравится, не убирает летом обувь зимнюю - купим обувницу побольше. Только как в себе воспитать такой "пофигизм", и к чему он приведёт.
№30 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Каким должно стать его поведение, что бы тебе было комфортно?
Самое главное - выполнять данные обещания, проявлять инициативу, принимать решения, а не ждать их от меня.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№32 | 14.05.2013-17:09

№31 | Ann писал(а):
Вот уже и не помню от чего.
А если не вспоминать? Как думаешь от чего в душе появится атмосфера счастья?

№31 | Ann писал(а):
Самое главное - выполнять данные обещания
И при этом
№16 | Ann писал(а):
Пусть врёт хоть каждый день
Как думаешь это совместимо?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№33 | 14.05.2013-17:10

№31 | Ann писал(а):
бреется на голо - его дело, если нравится
А как стричься ты ему советуешь?

Ann

№34 | 14.05.2013-17:43

№32 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А если не вспоминать? Как думаешь от чего в душе появится атмосфера счастья?
Когда знаешь, что ты кому-то нужен, от чувства защищённости, когда знаешь и уверен в том, что чтобы не случилось с тобой или в тебе, всегда будет рядом тот, кто поддержит, поймёт, успокоит, даст надежду. Когда ты знаешь чего хочешь и "идёшь" к этому, а потом видишь результат своих трудов. Когда знаешь, что ты не одинок. Бывает у тебя и семья, и толпа друзей, и знакомых, а ты всё равно как-будто один.
№32 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Самое главное - выполнять данные обещания
И при этом
№16 | Ann писал(а):
Пусть врёт хоть каждый день
Как думаешь это совместимо?
Нет. Лжи и недоверия в отношениях быть не должно по умолчанию. Ни в семье, ни с друзьями. Это "убивает" отношения.
№33 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А как стричься ты ему советуешь?
Да, предлагала разные варианты. Ходила даже с ним несколько раз к парикмахеру.Если заставлю - сделает стрижку в угоду мне. При этом очень это акцентирует. В последнее время сдалась - делай как хочешь. Несколько дней ходит и говорит, что надо подстричься. Я говорю: "Надо - иди в парикмахерскую". Он: "Ты же не любишь, когда я стригусь как мне нравиться".
Я: "Да не нравится, но это не смертельно. Я хочу, чтобы ты выглядел красиво, но заставлять не буду. Я сделаю тату. Мне очень нравится"
Он категорически против. Я недоумеваю. Ты ведь делаешь, то что хочешь, я тоже имею право на самовыражение. Он говорит, что это разные вещи. Мы конечно об этом с юмором говорили, но вот я думаю, ведь это одно и тоже - право каждого на самовыражение.
Он любит, когда я ношу обувь на каблуке и я стараюсь делать это чаще, потому что хочу, чтобы он гордился и любовался мной. Хотя из-за проблем со здоровьем "каблук" мне противопоказан. Он любит, когда я ношу платья. После свадьбы кроме свадебного платья их у меня не было. Сейчас я их не ношу постоянно, но несколько штук у меня есть для "особых" случаев. Мне это не в тягость. Мне нравиться доставлять удовольствие тем, кого я люблю. Но, ведь ответная реакция тоже должна быть. Я никогда не акцентирую: вот видишь проходила весь день в "каблуках" теперь лекарства пить придётся и всё ради тебя. А у него: один раз цветы принесёт - два года припоминать будет.
Когда я впервые приехала к нему, ночью, когда я уснула он тихо зашёл ко мне в спальню и ночь сидел возле меня, глядя как я сплю, а утром рано ушёл на работу. Спустя какое-то время он мне об этом рассказал, при этом очень был счастлив этим и доволен. Т.е. он не выспался, ему было неудобно сидеть тихо и бояться разбудить, но он этого хотел сам и был счастлив. И он ни разу не сказал мне "Я из-за тебя ночь не спал между прочим, а ты...", почему теперь каждая коробка конфет, купленная по дороге домой - это подвиг, о котором нужно вспоминать три года.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№35 | 14.05.2013-18:34

№34 | Ann писал(а):
Когда ты знаешь чего хочешь и "идёшь" к этому, а потом видишь результат своих трудов.
Ты сейчас знаешь к чему идешь?

№34 | Ann писал(а):
Нет. Лжи и недоверия в отношениях быть не должно по умолчанию. Ни в семье, ни с друзьями. Это "убивает" отношения.
Как тогда понимать твою фразу
№16 | Ann писал(а):
Пусть врёт хоть каждый день

№34 | Ann писал(а):
Да, предлагала разные варианты. Ходила даже с ним несколько раз к парикмахеру.Если заставлю - сделает стрижку в угоду мне.
Аня извини, но выглядит как строгая мама с сыном, а не жена с мужем) Зачем тебе заставлять его стричься? Ведь это его волосы.
Ты не задумывалась над тем, что такими действиями ты сама "посадила его себе на шею". Я бы тоже боялась, что либо сделать самостоятельно при таком жестком контроле)))


Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№36 | 14.05.2013-18:38

Аня я понимаю, что ты уже привыкла ТАК жить (т.е. держать всё в своих руках и что бы всё было под твоим контролем). Как считаешь, может просто перестать контролировать? Может просто ослабить хватку и дать мужу возможность, что-то сделать самостоятельно без уговоров, упреков, нареканий и т.д.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№37 | 14.05.2013-18:41

Аня мне трудно судить по нашей переписке, но мне показалось, что ты хочешь, что бы муж не просто действовал, а действовал именно так как этого хочешь ты. Исправь меня если я не права.

Ann

№38 | 14.05.2013-19:02

№35 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ты сейчас знаешь к чему идешь?
Сейчас смутно.
№35 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Лжи и недоверия в отношениях быть не должно по умолчанию. Ни в семье, ни с друзьями. Это "убивает" отношения.
Как тогда понимать твою фразу
№16 | Ann писал(а):
Пусть врёт хоть каждый день
Да я уже из крайности в крайность кидаюсь.
№35 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ты не задумывалась над тем, что такими действиями ты сама "посадила его себе на шею".
Я думала об этом. Может я изначально хотела чтобы всё было идеально, всё держала под контролем. В итоге добилась не идеальной семьи, а чёрти чего. Как теперь измениться самой и отношения.
№36 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как считаешь, может просто перестать контролировать?
Да возможно. Сама хотела попробовать. Но это очень сложно и мне и ему - мы ведь оба так привыкли.
№37 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня мне трудно судить по нашей переписке, но мне показалось, что ты хочешь, что бы муж не просто действовал, а действовал именно так как этого хочешь ты.
Прозвучит странно, но я не просто хочу чтобы он что-то делал, а делал с удовольствием. С другой стороны - хочется, чтобы он не был "подкаблучником". Хочу чтобы имел свою точку зрения и умел её отстаивать. Какие-то взаимоисключающие желания. Хотя все ситуации разные, где-то нужно на своём настоять, а где-то уступить. У него две крайности, либо чёрное либо белое, серого не бывает.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№39 | 14.05.2013-21:44

№38 | Ann писал(а):
Сейчас смутно.
Согласись в тумане тяжелее идти к пункту назначения, а иногда и в принципе не возможно, в зависимости от плотности тумана?

А вот это
№38 | Ann писал(а):
Да я уже из крайности в крайность кидаюсь.
очень похоже на это
№38 | Ann писал(а):
У него две крайности, либо чёрное либо белое

№38 | Ann писал(а):
Я думала об этом. Может я изначально хотела чтобы всё было идеально, всё держала под контролем. В итоге добилась не идеальной семьи, а чёрти чего. Как теперь измениться самой и отношения.
Если можно было бы начать всё сначала, как бы ты себя вела в начале ваших отношений?

№38 | Ann писал(а):
Да возможно. Сама хотела попробовать. Но это очень сложно и мне и ему - мы ведь оба так привыкли.
А кто говорил, что будет легко???



Ann

№40 | 15.05.2013-00:26

№39 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если можно было бы начать всё сначала, как бы ты себя вела в начале ваших отношений?
Я бы больше внимания обратила на то, что меня не устраивает, чем на достоинства, чтобы понять, что я смогу принять, а что нет.
№39 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А кто говорил, что будет легко???
Тренируюсь пока его нет.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№41 | 15.05.2013-08:06

№40 | Ann писал(а):
Я бы больше внимания обратила на то, что меня не устраивает, чем на достоинства, чтобы понять, что я смогу принять, а что нет.
Обратила внимание. Выяснила что тебя не устраивает? И про твое поведение, каким бы оно стало тогда? Какую позицию ты заняла в ваших отношениях?

№40 | Ann писал(а):
Тренируюсь пока его нет.
Я правильно понимаю, что ты уже составила стратегию по уравновешиванию ваших отношений?

Ann

№42 | 15.05.2013-10:41

№41 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Какую позицию ты заняла в ваших отношениях?
Больше равноправия что ли, меньше контроля, не старалась бы всем угождать.
№41 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Я правильно понимаю, что ты уже составила стратегию по уравновешиванию ваших отношений?
Я ещё думаю. Пока это не стратегия, а отдельные пункты. И пока ещё думаю стоит ли тратить время на её реализацию.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№43 | 15.05.2013-11:08

№42 | Ann писал(а):
Я ещё думаю. Пока это не стратегия, а отдельные пункты. И пока ещё думаю стоит ли тратить время на её реализацию.
Аня в твоей ситуации, что легче: сделать косметический ремонт в квартире или купить новую квартиру с одними стенами?

Ann

№44 | 15.05.2013-11:37

№43 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня в твоей ситуации, что легче: сделать косметический ремонт в квартире или купить новую квартиру с одними стенами?
Второй вариант.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№45 | 15.05.2013-17:42

№44 | Ann писал(а):
Второй вариант.
В чем я тогда могу быть полезна?

Ann

№46 | 15.05.2013-19:41

Помочь принять правильное решение. Разобраться в том что я действительно хочу и чувствую: я остаюсь, потому что люблю или не ухожу, потому что боюсь трудностей, связанных с расставанием.
С одной стороны: что, если из-за эмоционального состояния в данный момент я разрушу семью, а потом буду сожалеть, понимая, что муж - это и был мой самый родной человек.
С другой стороны: что, если я всю жизнь буду пытаться наладить отношения с "не своим" человеком.
Как разобраться, как понять истинные причины?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№47 | 15.05.2013-20:01

Аня, спешка нужна при ловле блох)) Ты замуж по любви выходила?

Ann

№48 | 15.05.2013-20:22

№47 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ты замуж по любви выходила?
Тогда думала, что Да, а сейчас вообще сомневаюсь в том, что я понимаю, что такое Любовь. Я сейчас во всём сомневаюсь.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

Сейчас на сайте

№49 | 15.05.2013-20:40

У понятия "любовь" очень много определений. Важно что для тебя это слово означает. Что для тебя любовь?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6fa27 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз