Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21472 специалиста из 817 городов

Фобии, сложности при общении с людьми.

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Ищук Аурика Николаевна
АвторСообщение

S_Elena

№0 | 16.06.2017-00:56

Здравствуйте. Ненавижу собственную внешность. Не могу фотографироваться, но много времени провожу около зеркал (в поиске недостатков, конечно). Не умею, боюсь общаться с людьми - кажется, что я никому не интересна и навязываюсь (перед созданием этой темы полгода собиралась с мыслями).

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№1 | 16.06.2017-01:07

Здравствуйте. Как я могу к Вам обращаться?

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№2 | 16.06.2017-01:33

У меня несколько вопросов.
1. Чем изображение на фотографии отличается от отражения в зеркале?
2. Какие недостатки вы в себе нашли?
3. С людьми ведь сложнее разговаривать, чем с зеркалами, потому что они могут ответить. Какого ответа Вы боитесь? Ну к примеру, Вы кому-то не интересны, и что Вы будете с этим делать? Что с Вами произойдет, если Вы поймете, что действительно кому-то не интересны? И что произойдет, если Вы поймете, что кому-то интересны?

S_Elena

№3 | 16.06.2017-01:43

№1 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как я могу к Вам обращаться?
Елена или Лена :)
1. Фотографии увидят другие люди. Могут увидеть и будут оценивать.
2. Фигура (полнота), форма ног, лицо (круглое, широкое), небольшие глаза, нос с горбинкой, плохая кожа, волнистые волосы.
№2 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Какого ответа Вы боитесь?
Меня часто называли уродливой и т.п. Не хочу снова это слышать.
№2 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ну к примеру, Вы кому-то не интересны, и что Вы будете с этим делать? Что с Вами произойдет, если Вы поймете, что действительно кому-то не интересны?
Если я пойму (заподозрю) что неинтересна человеку - перестану с ним общаться (чтобы не навязываться). Огорчусь, расстроюсь (до слез).
№2 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И что произойдет, если Вы поймете, что кому-то интересны?
Такого еще не было, но, думаю буду подозревать, что это ложь.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№4 | 16.06.2017-01:48

Вы понимаете, что это тупик, даже если Вы кому-то нравитесь и с Вами кому-то приятно общаться, Вы всё равно будете предполагать, что это не так, у другого человека просто не будет шанса.
Кто в Вашей жизни Вас оценивал и называл уродливой? Как по-другому можно отнестись к любой оценке, кроме того, чтобы огорчаться и расстраиваться до слёз?
Ведь все люди в определенной мере нарушают границы других людей, когда общаются, Ваши границы слишком сильно нарушали? Вам навязывались? И навязывали своё мнение?

S_Elena

№5 | 16.06.2017-02:00

№4 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы понимаете, что это тупик, даже если Вы кому-то нравитесь и с Вами кому-то приятно общаться, Вы всё равно будете предполагать, что это не так, у другого человека просто не будет шанса.
Наверное правильнее было написать - перестану первая выходить на связь (звонить, писать и т.п.).
№4 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Кто в Вашей жизни Вас оценивал и называл уродливой?
Мужчины - знакомые и не знакомые.
№4 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как по-другому можно отнестись к любой оценке, кроме того, чтобы огорчаться и расстраиваться до слёз?
Пытаюсь не обращать внимания и не реагировать никак, но почти никогда не получается. Плачу, конечно, наедине с собой, уже дома.
№4 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ваши границы слишком сильно нарушали?
Скорее нет.
№4 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вам навязывались? И навязывали своё мнение?
Есть знакомые, которые пытались или пытаются, но чаще всего мне удается оставаться при своем мнении.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№6 | 16.06.2017-02:07

Перестать первой выходить на связь всё равно не дать шанса другому человеку. Елена, Вы боитесь, что можете нравиться? Всё-таки вопрос в мужчинах, а не в общении с людьми, то есть вы именно с мужчинами боитесь общаться? Ведь можно не только расстраиваться или не обращаться внимания, но и отвечать? Какой мужчина в Вашей жизни был самым значимым? Он говорил Вам, что Вы уродливая? Как, при каких обстоятельствах? Можете описать ситуацию?

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№7 | 16.06.2017-02:19

Сказать женщине, что она уродливая - это ведь нарушение границы, разве не так?

S_Elena

№8 | 16.06.2017-02:27

№6 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы боитесь, что можете нравиться?
Нет, мне наоборот, хотелось бы нравится.
№6 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Всё-таки вопрос в мужчинах, а не в общении с людьми, то есть вы именно с мужчинами боитесь общаться?
С женщинами легче, им все равно как я выгляжу, т.е. я могу начать общаться с ними, но дальше мне становится сложно поддерживать общение. Например, есть знакомая, которой со мной вроде бы было интересно общаться, но у нас было недопонимание по некоторым вопросам и сейчас мы общаемся только по переписке по праздникам.
№6 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ведь можно не только расстраиваться или не обращаться внимания, но и отвечать?
Можно. Изредка отвечаю - да, я уродина,
№6 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Какой мужчина в Вашей жизни был самым значимым? Он говорил Вам, что Вы уродливая? Как, при каких обстоятельствах? Можете описать ситуацию?
Мм... Я даже не знаю. Значимых, наверное трое - дед, отец и муж. Дед и отец ничего подобного не говорили, скорее это теплые родственные отношения. А вот муж... Однажды что-то сказал в ссоре, но явно потому, что больше нечем было задеть и я даже не помню, что именно (вроде про кривые ноги). Но и что я ему нравлюсь он ни разу не говорил.
№7 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Сказать женщине, что она уродливая - это ведь нарушение границы, разве не так?
Возможно. Лучше на примерах попробую.
Первый. Однажды мы шли с подругой, ее остановил молодой человек, я отошла на пару шагов и остановилась, т.к. без подруги не могла попасть домой. Он мне сказал - "а ты что встала, уродина?"
Второй. Недавно отказали в приеме на работу. Когда вышла за дверь случайно услышала, как работодатель сказал сотрудникам - мне тут старухи не нужны (мне 45 лет, к слову он на год меня старше, о чем мне случайно удалось узнать). Пока мы с ним договаривались по телефону и он ничего обо мне не знал - разговаривал вполне приветливо.

S_Elena

№9 | 16.06.2017-02:34

Мне сегодня (в крайнем случае в понедельник) нужно на собеседование в МВД. Подозреваю, что мне также откажут в приеме, как только меня увидят.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№10 | 16.06.2017-02:37

Знаете, иногда высказывания посторонних людей никак не относятся к Вам, Елена, мне кажется, что это именно тот случай, потому что явно человек не воспитан, если Вам говорит "а ты что встала, уродина?" и явно он старается как можно сильнее Вас задеть, чтобы вы ушли, потому что у него своя программа и своя задача с Вашей подругой.
По поводу работодателя - скорее всего он просто хотел, чтобы в штате работала молодая сотрудница, это тоже к Вам отношения мало имеет, а у мужчин в этот период свой кризис возраста, поэтому им интересны молодые девушки иногда бывают.
Кстати говоря, можно ведь отвечать не "да, я уродина", а к примеру "вы крайне грубы, мне это не нравится" ну и т.п., то есть показывать человеку, что такое обращение неприемлемо.
Елена, как то как Вы выглядите связано с тем, кто Вы есть, с тем, что Вы умеете? Они разве модель нанимают? В какой момент Вам стало сложно общаться с людьми? Это ведь, наверняка, не всегда так было?

S_Elena

№11 | 16.06.2017-02:53

№10 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
иногда высказывания посторонних людей никак не относятся к Вам
Это самые памятные случаи, когда было особенно обидно. В первом я отошла на достаточное расстояние, чтобы не мешать диалогу, а во втором слишком ощутима была разница между тем, как человек со мной разговаривал, пока не видел меня и при личной встрече.
№10 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Кстати говоря, можно ведь отвечать не "да, я уродина", а к примеру "вы крайне грубы, мне это не нравится"
Я думаю что это и говорят с расчетом меня обидеть. Поэтому, чтобы разоружить собеседника я и соглашаюсь с их утверждениями. Как правило, после этого уже не находят, что сказать.
№10 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Елена, как то как Вы выглядите связано с тем, кто Вы есть, с тем, что Вы умеете? Они разве модель нанимают?
Обычно когда приходится ходить на собеседования происходит так: по телефону, когда договариваюсь о времени встречи и уточняю местонахождение разговаривают вежливо, приветливо "да, да, конечно приходите, буду ждать (и т.п.)". При личной встрече ни разу не спросили про опыт работы, стаж, наличие детей и др. Сразу говорят - давайте направление, отказ подпишу. Я иногда спрашиваю - зачем вы тогда объявление о вакансии размещаете, если вам сотрудники не нужны? Как правило ответа на это не бывает. Поэтому и думаю, что связано со внешностью.
№10 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
В какой момент Вам стало сложно общаться с людьми? Это ведь, наверняка, не всегда так было?
Пожалуй всегда, но в разной степени. Просто большую часть времени приходилось находится в каких-то коллективах (садик, школа, работа) и было не так заметно, рядом всегда находились люди, что создавало иллюзию общения. Т.е. вынужденное общение - пойди принеси, возьми, подай, сделай...

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№12 | 16.06.2017-03:16

№11 | S_Elena писал(а):
В первом я отошла на достаточное расстояние, чтобы не мешать диалогу
Елена, Вы часто уходите, чтобы не мешать?
№11 | S_Elena писал(а):
Т.е. вынужденное общение - пойди принеси, возьми, подай, сделай...
, Выполняете чужие приказы?
№11 | S_Elena писал(а):
Поэтому, чтобы разоружить собеседника я и соглашаюсь с их утверждениями.
Соглашаетесь с тем, с чем не стоит соглашаться? Ведь часто отношение других людей к нам - это отражение наших ожиданий от других людей. Люди - это тоже своего рода зеркала, только говорящие. Что Вы в зеркало покажете, то и увидите. А еще, чтобы найти в себе недостатки надо вначале их начать искать. То есть когда Вы ищите в себе недостатки, то непременно найдете. А какие у Вас достоинства? И еще вопрос
№11 | S_Elena писал(а):
Просто большую часть времени приходилось находится в каких-то коллективах (садик, школа, работа) и было не так заметно, рядом всегда находились люди, что создавало иллюзию общения.
- сейчас вокруг Вас нет людей? Почему Вы ушли с прошлой работы? Какую должность занимали? На какую должность претендуете теперь? Как складываются Ваши отношения с мужем? А он Вам говорил, что любит Вас?

S_Elena

№13 | 16.06.2017-03:49

№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы часто уходите, чтобы не мешать?
Думаю, что да. Если не физически, то как минимум перестаю проявлять инициативу для общения.
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Выполняете чужие приказы?
Разве что от педагогов, руководителей, т.е. в подчиненном положении :)
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ведь часто отношение других людей к нам - это отражение наших ожиданий от других людей.
Часто слышу нечто подобное, но, почему-то не верю в это.
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А какие у Вас достоинства?
Умею слушать (потому, что предпочитаю молчать), пунктуальная, ответственная, педантичная.
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
сейчас вокруг Вас нет людей?
Родители. Дочь в другом городе учится (т.е. телефон, интернет, встречи примерно 1 раз в месяц). Иногда звонят-пишут пара-тройка знакомых (двое из них гиперобщительные экстраверты, которых 99% разговора я выслушиваю).
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Почему Вы ушли с прошлой работы? Какую должность занимали? На какую должность претендуете теперь?
В связи с реорганизацией (значительные сокращения и т.п.) перевели в активные продажи. Т.е. на работу связанную с активным, настойчивым (даже навязчивым) общением. После сердечного приступа (на этапе обучению продажам), не выдержала и написала заявление. До этого работала оператором ЭВМ, делопроизводителем (архив), специалистом на отчетах (отдел планирования), спец-ом казначейских операций (программа 1С). Сейчас ищу почти любую, не требующую специальных знаний - оператор ЭВМ, оператор call-центра (да, тоже общение, но там бывает только консультирование, без продаж, в этом случае мне не надо будет звонить, клиенты сами будут обращаться ко мне), администратор в частные мед. центры (например) и т.п.
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как складываются Ваши отношения с мужем? А он Вам говорил, что любит Вас?
Муж умер 14 лет назад. Не помню, чтобы говорил, хотя говорил наверное, может раз или два. Из-за того, как закончилась моя семейная жизнь у меня на события того периода срабатывает защита - плохо помню то время. Не могу даже запомнить, в каком году он умер (и сейчас сверилась по документам).

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№14 | 16.06.2017-04:12

№11 | S_Elena писал(а):
Пожалуй всегда, но в разной степени. Просто большую часть времени приходилось находится в каких-то коллективах (садик, школа, работа) и было не так заметно, рядом всегда находились люди, что создавало иллюзию общения. Т.е. вынужденное общение - пойди принеси, возьми, подай, сделай...
Вот это и есть приказы, повелительное наклонение, подчиненное положение, и, судя по Вашим словам, это не только с руководителями. Кстати, такое складывается впечатление, что Вас заставляли всегда общаться, находиться в коллективах, но Вы не хотели. Кстати, а почему подчинённое положение вызывает у Вас радость?
№13 | S_Elena писал(а):
Умею слушать (потому, что предпочитаю молчать)
Уметь слушать и предпочитать молчать - это разные позиции. Уметь слушать - это активная позиция, уметь молчать в Вашем случае - это уход, стремление избежать конфликта, который Вы предполагаете, что будет, если Вы начнёте говорить. А Вас когда-нибудь кто-нибудь слушает?
№13 | S_Elena писал(а):
(два из них гиперобщительные экстраверты, которых 99% разговора я выслушиваю).
А почему Вы только слушаете, но не говорите?
№13 | S_Elena писал(а):
Т.е. на работу связанную с активным, настойчивым (даже навязчивым) общением.
Возможно ли, что Вас не берут на работу по той причине, что Вы не хотите общаться, а не по той причине, что Вы не подходите внешне? Ведь оператор call-центра может быть с любой внешностью. Ведь это всегда видно, когда человек воспринимает любое общение - как навязчивое, как неприятное. Возможно именно это отталкивает?
№13 | S_Elena писал(а):
Из-за того, как закончилась моя семейная жизнь у меня на события того периода срабатывает защита - плохо помню то время.
Как закончилась Ваша семейная жизнь? Пробовали ли Вы снова выйти замуж или начать отношения с другим мужчиной?
Елена, воспринимаете ли Вы общение со мной как навязчивое? Чего Вы ждете в результате консультирования?


Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№15 | 16.06.2017-04:18

№3 | S_Elena писал(а):
№2 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И что произойдет, если Вы поймете, что кому-то интересны?
Такого еще не было, но, думаю буду подозревать, что это ложь.
№13 | S_Elena писал(а):
№12 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ведь часто отношение других людей к нам - это отражение наших ожиданий от других людей.
Часто слышу нечто подобное, но, почему-то не верю в это.
Вот Вы изначально предполагаете, что не интересны человеку, и что бы он ни делал, Вы всё равно будете видеть, что хотите. Поэтому поведение других людей - это отражение наших ожиданий. Вы видите только то, что ждёте. Это не только вопрос их поведения, это вопрос Вашей интерпретации их поведения.

S_Elena

№16 | 16.06.2017-04:49

№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вот это и есть приказы, повелительное наклонение, подчиненное положение, и, судя по Вашим словам, это не только с руководителями... Кстати, а почему подчинённое положение вызывает у Вас радость?
С ровесниками практически не общалась, поэтому в основном это были распоряжения вышестоящих лиц. Осознала этот факт и поэтому улыбнулась.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Кстати, такое складывается впечатление, что Вас заставляли всегда общаться, находиться в коллективах, но Вы не хотели.
Да, наверное так и есть. Не хотела скорее потому, что не умею.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Уметь слушать и предпочитать молчать - это разные позиции.
Да, верно. Просто я пришла к этому навыку через то, что сначала молчала. Постепенно научилась слушать.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А Вас когда-нибудь кто-нибудь слушает?
Разве что родители и дочь. Но им ведь не все расскажешь.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А почему Вы только слушаете, но не говорите?
Это люди такие... своеобразные. Они очень любят рассказывать о себе, и их уже мало кто готов слушать. Они оба мне говорят, что "как хорошо, что хоть ты меня выслушиваешь". Да, они интересуются моими делами, но на середине моей фразы могут перебить "о, а вот у меня...".
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Возможно именно это отталкивает?
Даже не знаю... Отказывали в вариантах, которые я считаю просто замечательными, такие как экономист (без опыта, функционал знакомый), оператор ЭВМ, документовод. То есть общения там практически ноль.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как закончилась Ваша семейная жизнь?
Смертью мужа.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Пробовали ли Вы снова выйти замуж или начать отношения с другим мужчиной?
Хотела бы, но ... но я не нравлюсь никому.
№14 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Елена, воспринимаете ли Вы общение со мной как навязчивое? Чего Вы ждете в результате консультирования?
Я переживаю, что Вам приходится тратить на разговор со мной свое время (труд, который не будет оплачен).
Жду... Хотелось бы научиться не воспринимать негативную оценку окружающих как смертный приговор, понять, почему у меня нет друзей, как не чувствовать себя виноватой, скучной в общении. Может разобраться с самооценкой. Не обязательно все пункты и полностью, может просто какой-то пинок в нужном направлении. Я понимаю, что мои реакции на других людей (слова и поступки) не совсем адекватны, но у меня в голове все укладывается в стройную цепочку.
№15 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Это не только вопрос их поведения, это вопрос Вашей интерпретации их поведения
Да, пожалуй. Недавно сама себя подловила на этом. Что жду от людей поступков, которые они совершенно не обязаны совершать.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№17 | 16.06.2017-05:18

№16 | S_Elena писал(а):
Они оба мне говорят, что "как хорошо, что хоть ты меня выслушиваешь".
Это скорее не реальное общение, а суррогат общения, потому что общение, это когда и они говорят, и Вы говорите.
№16 | S_Elena писал(а):
Да, пожалуй. Недавно сама себя подловила на этом. Что жду от людей поступков, которые они совершенно не обязаны совершать.
В общении с людьми всё же есть определённые правила и обязательства. Общение - это как бы некоторое негласное соглашение, как и другие социальные отношения. Поэтому обязательства есть, другое дело что важно вовремя о них заявлять, заявлять о том, что важно для Вас. Елена, Вы ведь другим людям не говорите о том, чего хотите от них? А они не хотят догадываться, или не могут даже иногда догадаться. Чтобы другой человек что-то сделал, например, послушал, если это обычный человек с которым Вы общаетесь и к которому вы проявляете доброту и дружелюбие, достаточно сказать "послушай, пожалуйста, мне нужно с кем-то поделиться", или "подскажи мне, пожалуйста". Просить помощи - это нормально. Чтобы Вас слушали - это нормально.
№16 | S_Elena писал(а):
Я переживаю, что Вам приходится тратить на разговор со мной свое время (труд, который не будет оплачен).
Вот тут я бы написала, что не "тратить время", а скорее "уделять время", определенная оплата всё же есть - она не денежная, она проявляется в том, что консультация открытая, и что Вы открыто говорите о своей проблеме. Это, знаете, дорогого стоит, потому что это всегда намного тяжелее, чем разговор, который никто не может прочитать. Чувствуете разницу между "тратить время" и "уделять время"? Тратить - это когда понапрасну, уделять - это когда время ограниченный ресурс, но всё же то, чем мы занимаемся для нас важно, а ещё время можно проводить - это об удовольствии, когда время летит и мы его не замечаем. Обычно проводят время с друзьями.
А теперь к Вашим целям.
1. Елена, почему Вы воспринимаете негативную оценку окружающих как смертный приговор? Слышите ли Вы позитивную оценку окружающих? Как её Вы воспринимаете?
2. Почему у Вас нет друзей? Кто такой друг? Какие отношения Вы бы хотели, чтобы у Вас были с друзьями (опишите)?
3. В чём не чувствовать себя виноватой и перед кем?
4. Какие люди кажутся Вам интересными в общении? Может быть герои фильмов, книг, знакомые из жизни? Что они делают? Как они ведут себя с окружающими?
5. Давайте разбираться с самооценкой. С чего начнем? Какая она у Вас? Как Вы хотите оценивать себя?
Давайте я всё же пинать Вас не буду, а просто буду слушать? Ведь Вас и так пинают, исходя из того, что Вы писали, а вот слушать - не слушают.
№16 | S_Elena писал(а):
Я понимаю, что мои реакции на других людей (слова и поступки) не совсем адекватны, но у меня в голове все укладывается в стройную цепочку.
Я понимаю, что у Вас всё укладывается в стройную цепочку, а в реальности - всё не так, за поведением людей может иногда стоять что угодно, а часто люди испытывают смешанные чувства, Вы можете думать об одних причинах их поведения, а на самом деле причины другие. Поэтому цепочки лучше не выстраивать, чтобы они не превращались в кандалы.
А адекватность понятие очень относительное, особенно сейчас, в нашем мире.

S_Elena

№18 | 16.06.2017-08:45

№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Просить помощи - это нормально. Чтобы Вас слушали - это нормально.
Наверное я боюсь услышать отказ. То есть всегда исхожу из того, что у людей есть какие-то заботы и возможно им некогда меня выслушивать. Боюсь не распознать, на самом деле человек занят или это просто отмазка, чтобы избавиться от разговора со мной. Вообще - да, мне очень трудно просить о помощи.
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Чувствуете разницу между "тратить время" и "уделять время"?
Да, разница, конечно, существенная. Но и "уделять" это "забирать" с моей стороны. Хорошо, я поняла, думаю с этим справлюсь.
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
1. Елена, почему Вы воспринимаете негативную оценку окружающих как смертный приговор? Слышите ли Вы позитивную оценку окружающих? Как её Вы воспринимаете?
"Смертный приговор" это как изгнание из общества. Позитивную - почти не слышу, а если слышу воспринимаю как "ой, да все у тебя нормально, только не ной".
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
2. Почему у Вас нет друзей? Кто такой друг? Какие отношения Вы бы хотели, чтобы у Вас были с друзьями (опишите)?
Почему... Я думаю потому, что никому не интересна, слишком много жалуюсь, прошу о помощи, отвлекаю от важных дел. Друг это тот, кто поддержит в трудную минуту, если не физически или материально, то морально. У меня была такая подруга, но так вышло, что жизнь нас развела. Вот с ней разговоры были равнозначными, т.е. когда надо она меня выслушивала, что-то советовала, поддерживала. Помогала с дочерью (оставляла у нее, когда мне нужно было отлучиться на какое-то время).
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
3. В чём не чувствовать себя виноватой и перед кем?
Перед окружающими (знакомые, родственники). Вина за то, что отнимаю их время. Что озадачиваю своими просьбами и делами.
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
4. Какие люди кажутся Вам интересными в общении? Может быть герои фильмов, книг, знакомые из жизни? Что они делают? Как они ведут себя с окружающими?
Наверное такие, которые отличаются от большинства в знаниях, умениях. Которые достигли чего-либо своим трудом. Есть несколько таких знакомых. Один, например, достаточно успешно строит карьеру, у него хорошая семья (как клан, как родительская, так и жена с дочерью), много друзей. Он отзывчивый, искренний, добрый и входит в число единиц, кого я могу попросить о помощи (но не в любой ситуации).
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
5. Давайте разбираться с самооценкой. С чего начнем? Какая она у Вас? Как Вы хотите оценивать себя?
Мне самой иногда сложно понять какая она у меня. Обычно по результатам тестов (как серьезных, так и не очень) выходило, что она у меня адекватная. Сегодня прошла тест на этом сайте, вышло, что заниженная. Иногда я понимаю, что я не хуже всех, а иногда... Оценивать хотелось бы если не адекватно, то может реально? Т.е. видеть не только недостатки.
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
просто буду слушать?
Спасибо :)
№17 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
за поведением людей может иногда стоять что угодно, а часто люди испытывают смешанные чувства
Согласна, только не всегда удается это понять. Чаще всего у меня это не получается.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№19 | 16.06.2017-18:55

№18 | S_Elena писал(а):
То есть всегда исхожу из того, что у людей есть какие-то заботы и возможно им некогда меня выслушивать.
Да, когда Вы начинаете говорить, Вы нарушаете чей-то покой, в буквальном смысле слова, но и люди точно так же нарушают Ваш покой, когда начинают с Вами говорить. Но если бы мы все боялись нарушить чей-то покой, мир бы молчал. Нет ничего страшного в том, чтобы говорить, другим может понравиться Вас слушать.
№18 | S_Elena писал(а):
Боюсь не распознать, на самом деле человек занят или это просто отмазка, чтобы избавиться от разговора со мной. Вообще - да, мне очень трудно просить о помощи.
Может быть и занят, а может быть и отмазка, но смотрите, есть вещи, которые Вам важны, поэтому если Вам что-то важно, занят человек или нет, всё-таки стоит с ним поговорить, даже настоять на разговоре. Если Вам правда нужна помощь, никто ведь об этом не узнает, если Вы не попросите, правильно? А если не будете достаточно убедительны в просьбе, человек может решить, что для Вас это не так уж и важно. Люди не умеют догадываться, Вы правда их из своего контекста вырываете, у них своя жизнь, но они могут помогать, если их попросить и если им объяснить, что это для Вас действительно Важно.
№18 | S_Elena писал(а):
"Смертный приговор" это как изгнание из общества. Позитивную - почти не слышу, а если слышу воспринимаю как "ой, да все у тебя нормально, только не ной".
Вы ведь сами себя из общества изгнали, лишив возможности общаться, чего же тогда бояться? Пока вы будете считать любую оценку либо как негативную, либо как желание других, чтобы Вы от них отстали, так и будет. Ключевая фраза тут "почти не слышу". Вот Вы писали, что научились слушать, так слушайте весь текст, а не только то, что совпадает с вашими ожиданиями. Люди иногда могут удивить, но чтобы Вас удивили люди, все же необходимо быть готовой к тому, чтобы удивляться.
№18 | S_Elena писал(а):
Я думаю потому, что никому не интересна, слишком много жалуюсь, прошу о помощи, отвлекаю от важных дел
Тогда давайте подумаем, как Вы можете стать интересной. Есть альтернативы разговоров, кроме жалоб, просьб о помощи?
№18 | S_Elena писал(а):
Друг это тот, кто поддержит в трудную минуту, если не физически или материально, то морально.
Только в трудную минуту? А как же минуты радости, счастья? Как же празднование побед? Как же развлечения и хобби? В чём Вас надо морально поддерживать?
№18 | S_Elena писал(а):
Перед окружающими (знакомые, родственники). Вина за то, что отнимаю их время. Что озадачиваю своими просьбами и делами.
Можете привести конкретные примеры?
№18 | S_Elena писал(а):
Наверное такие, которые отличаются от большинства в знаниях, умениях. Которые достигли чего-либо своим трудом. Есть несколько таких знакомых. Один, например, достаточно успешно строит карьеру, у него хорошая семья (как клан, как родительская, так и жена с дочерью), много друзей. Он отзывчивый, искренний, добрый и входит в число единиц, кого я могу попросить о помощи (но не в любой ситуации).
Елена, правильно ли я понимаю, что интересных людей мало, а большинство - неинтересные? Тогда, если Вы неинтересный человек, Вы не одиноки. Чего Вы достигли? Бывают люди с успешной карьерой и семьей, но совершенно неинтересные. Интересный - от слова интерес, один и тот же человек может одному казаться очень интересным, а другому скучным, всё из-за того, что интересы у этих людей разные. К примеру, возьмём физика и филолога, если у них нет точек соприкосновения, помимо того, что они работают в одном университете, каждый узкоспециализирован, то они друг другу будут скучны и непонятны, каждый из них будет говорить о своём, а другой не будет хотеть слушать. Какие у Вас интересы? Чем Вы увлекаетесь? Чем живёте? Что для Вас важно? Куда ходите? Как проводите свободное время? Что Вам в этом мире интересно?
Для Вас понятие друг и интересный человек тесно связаны с взаимопомощью, с трудными временами. Вам трудно? Жизнь - это трудно? У Вас бывают моменты радости, ощущения лёгкости?
№18 | S_Elena писал(а):
Иногда я понимаю, что я не хуже всех, а иногда...
По вашим же словам, интересные люди - это:
№18 | S_Elena писал(а):
Наверное такие, которые отличаются от большинства в знаниях, умениях.
Если Вы себя считаете неинтересной, то Вы уже не хуже других, потому что интересные отличаются от большинства, значит, большинство - это неинтересные люди.
№18 | S_Elena писал(а):
Оценивать хотелось бы если не адекватно, то может реально? Т.е. видеть не только недостатки.
Это очень хорошо. Давайте больше поговорим о Ваших достоинствах, Вы совсем немного о них писали.
№18 | S_Elena писал(а):
Согласна, только не всегда удается это понять. Чаще всего у меня это не получается.
Чтобы понять часто достаточно просто спросить, а не пытаться додумать, что думает другой человек.







S_Elena

№20 | 17.06.2017-00:58

№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Если Вам правда нужна помощь, никто ведь об этом не узнает, если Вы не попросите, правильно?
Не всегда. Например в случае смерти родственника не просят ведь о помощи? Или сейчас - все знакомые знают, что я ищу работу, Тот знакомый, которого я считаю интересным человеком сам предлагал мне варианты трудоустройства без моих просьб. Другой знакомый, несколько лет назад, когда ему надо было трудоустроить жену (!) и у которого есть родственник со связями, говорил: "пойду я к нему просить, устроит он ее, а она там что-то сделает не так, перед родственником потом будет неудобно". Т.к. я ему совершенно чужой человек, думаю ради меня он тем более не пойдет кого-то просить. Будучи в нетрезвом состоянии он однажды заикнулся о том, что может сходить попросить. А когда трезвый - молчит. Поэтому и не прошу его. Родственник мужа обещал помочь (в уходе за могилой). Лет 5 назад. Пару лет назад перестал отвечать на мои звонки, видимо потому, что я его при каждой встрече спрашивала - когда он сделает то, что обещал (от него требуется всего-то полдня свободного времени). То есть о помощи я прошу лишь тех, кто мне хоть однажды помог.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
чего же тогда бояться?
Например несвоевременное получение важной информации, что-то вроде "ой, я не знал(а), что ты до сих пор без работы, вакансия была подходящая".
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ключевая фраза тут "почти не слышу". Вот Вы писали, что научились слушать, так слушайте весь текст, а не только то, что совпадает с вашими ожиданиями.
Почти не слышу - это скорее слышу редко. И чаще всего говорят о том, чего у них нет. Например, более полная знакомая скажет "везет тебе, ты стройнее меня"; знакомая с прямыми волосами (которая хочет, чтобы они были волнистые) скажет "тебе хорошо, у тебя волосы не прямые". Поэтому и не придаю значения.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Есть альтернативы разговоров, кроме жалоб, просьб о помощи?
Книги, музыка, то что происходит в жизни (работа, дом).
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Только в трудную минуту? А как же минуты радости, счастья? Как же празднование побед? Как же развлечения и хобби?
В минуты радости конечно тоже важно, но с этим как-то проще. Желающих разделить их всегда больше.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
В чём Вас надо морально поддерживать?
Например смерть близких, болезни, сложности в трудоустройстве (почему-то некоторые считают, что я сама отказываюсь).
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Можете привести конкретные примеры?
Например, сейчас я живу за счет родителей (вместо того, чтобы помогать им).
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
интересных людей мало, а большинство - неинтересные?
Интересных для меня. Это означает, что с большинством просто не совпадают интересы.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Чего Вы достигли?
Ничего. В том-то и дело.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Какие у Вас интересы? Чем Вы увлекаетесь? Чем живёте? Что для Вас важно? Куда ходите? Как проводите свободное время? Что Вам в этом мире интересно?
Увлечения книги, музыка. Хожу... я живу в маленьком городе, тут некуда ходить. В свободное время в основном читаю или играю в компьютере (что-то несложное пасьянсы, например).
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Для Вас понятие друг и интересный человек тесно связаны с взаимопомощью, с трудными временами. Вам трудно? Жизнь - это трудно?
В основном - да. Сейчас еще сложный период (из-за поисков работы, отсутствия денег). Это не плохо, что трудно, но иногда кажется, что не справляюсь.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
У Вас бывают моменты радости, ощущения лёгкости?
Очень редко. И то, я сразу нахожу ложку дегтя. Вот тут как раз есть хороший пример. За последний год похудела на 10 кг, а в зеркале я этого не вижу. И разу "весы врут или сломались, вещи растянулись и т.п.". И становится еще хуже.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Давайте больше поговорим о Ваших достоинствах,
Скорее так, некоторые качества, которые в разных ситуациях могут быть как положительными, так и отрицательными, такие как упрямство, перфекционизм, готовность идти на компромиссы, неконфликтность, лень, скромность.
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Чтобы понять часто достаточно просто спросить, а не пытаться додумать, что думает другой человек.
А если человек скажет что-то плохое?

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№21 | 17.06.2017-06:21

№20 | S_Elena писал(а):
Не всегда. Например в случае смерти родственника не просят ведь о помощи? Или сейчас - все знакомые знают, что я ищу работу, Тот знакомый, которого я считаю интересным человеком сам предлагал мне варианты трудоустройства без моих просьб.
Вы ожидаете, что люди будут предугадывать Ваши желания и потребности. Так бывает с ребенком, когда он совсем маленький, мама старается предугадать, почему он плачет и чего он хочет. Нет ограничений случаев, в которых просят или не просят о помощи. Кто-то иногда сам хочет для Вас что-то сделать, а иногда нет, не задумывается об этом или не хочет навязывать свою помощь. Ведь человек может считать, что раз Вы не просите о помощи, возможно, она Вам не нужна и будет навязчиво её предлагать. К тому же люди не всегда думают о Вас, как и Вы о них. Вы же не сидите и не думаете о том, кому может быть нужна Ваша помощь, Вы просто живёте своей жизнью.
№20 | S_Elena писал(а):
Т.к. я ему совершенно чужой человек, думаю ради меня он тем более не пойдет кого-то просить.
Каждый человек волен решать, что ему делать, а что нет, вы же лишаете человека возможности решать, хочет он Вам помочь или нет. Человек либо должен догадаться сам, либо он Вам не друг.
№20 | S_Elena писал(а):
Родственник мужа обещал помочь (в уходе за могилой). Лет 5 назад. Пару лет назад перестал отвечать на мои звонки, видимо потому, что я его при каждой встрече спрашивала - когда он сделает то, что обещал (от него требуется всего-то полдня свободного времени).
То есть просить о помощи Вы не просите, зато требуете?
№20 | S_Elena писал(а):
Например несвоевременное получение важной информации, что-то вроде "ой, я не знал(а), что ты до сих пор без работы, вакансия была подходящая".
Но ведь Вы сами провоцируете это несвоевременно получение информации, если не задаете вопрос, "а есть ли вакансия", потому что ожидаете, что другой человек должен подумать о Вашем комфорте и о том, чтобы поддержать Вас.
№20 | S_Elena писал(а):
И чаще всего говорят о том, чего у них нет. Например, более полная знакомая скажет "везет тебе, ты стройнее меня"; знакомая с прямыми волосами (которая хочет, чтобы они были волнистые) скажет "тебе хорошо, у тебя волосы не прямые". Поэтому и не придаю значения.
А если у Вас что-то есть, а у другого человека нет, это не значит, что комплимент и похвала ненастоящие. Более того, это никак не меняет реальность того, что у Вас есть и чего у Вас нет.
№20 | S_Elena писал(а):
Книги, музыка, то что происходит в жизни (работа, дом).
А почему не говорите на эти темы с людьми, чтобы быть интереснее им?
№20 | S_Elena писал(а):
В минуты радости конечно тоже важно, но с этим как-то проще. Желающих разделить их всегда больше.
Значит, Вы считаете друзьями только тех, кто Вас поддерживает, когда Вам тяжело, а тяжело Вам всегда. Это ведь очень тяжело постоянно поддерживать человека, который подавлен. Кроме того, это означает, что у Вас, видимо не сложности в общении, а сложности в том, чтобы просить людей о помощи, когда она Вам необходима. Во время радости ведь находятся люди, которые хотят её с Вами разделить.
№20 | S_Elena писал(а):
Например смерть близких, болезни, сложности в трудоустройстве (почему-то некоторые считают, что я сама отказываюсь).
О смерти каких близких людей Вы говорите? О каких болезнях? Почему некоторые считают, что Вы отказываетесь? И кто эти некоторые?
№20 | S_Elena писал(а):
Например, сейчас я живу за счет родителей (вместо того, чтобы помогать им).
Так случилось, это реальность. Вам и так нелегко оттого, что работы нет, это наверняка сложно, чувствовать, что Ваши родители Вас обеспечивают. Но это не повод чувствовать себя виноватой. Вы ведь не смогли бы на предыдущем месте работы, правильно я понимаю? Лучше сконцентрироваться на цели - на прохождении интервью и получение новой работы.
№20 | S_Elena писал(а):
Интересных для меня. Это означает, что с большинством просто не совпадают интересы.
Видите, Вам тоже не все люди интересны. Кому-то неинтересны Вы. А с кем-то у Вас интересы совпадают.
№20 | S_Elena писал(а):
№19 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Чего Вы достигли?
Ничего. В том-то и дело.
Вы мне уже написали сразу несколько вещей, которых достигли: во-первых, у Вас тесные отношения с родными, с родителями; во-вторых, у Вас есть дочь; в-третьих, вы сбросили 10 кг, думаю, что если еще подумать, можно достижений на несколько листов набросать, просто Вы обесцениваете все Ваши достижения. Это как смотреть в зеркало, но себя не видеть, видеть только скопление недостатков.
№20 | S_Elena писал(а):
В основном - да. Сейчас еще сложный период (из-за поисков работы, отсутствия денег). Это не плохо, что трудно, но иногда кажется, что не справляюсь.
Это вправду тяжело, особенно, когда родители Вам помогают материально. Тяжело всё начинать заново. Но ведь бывают и моменты светлые, когда Вы родных видите, когда разговариваете с ними, когда они Вам говорят, что всё получится? Говорят ведь? Или не говорят?
№20 | S_Elena писал(а):
Очень редко. И то, я сразу нахожу ложку дегтя. Вот тут как раз есть хороший пример. За последний год похудела на 10 кг, а в зеркале я этого не вижу. И разу "весы врут или сломались, вещи растянулись и т.п.". И становится еще хуже.
Если Вы похудели на 10 кг, то это реальность, видите ли Вы это, или нет. Мне кажется, что Вы стараетесь себя найти в зеркале, потому что Вы себя в реальности отвергаете и отрицаете, поэтому и не просите о помощи, поэтому молчите, а не говорите. Вы же понимаете, что похудели, хотите Вы это признавать, или нет. За это стоит себя похвалить, что Вы предприняли усилия, это не стоит отрицать. Ваши достижения когда-нибудь отрицали, обесценивали? А Вас хвалили, когда у Вас что-то получалось?
№20 | S_Elena писал(а):
Скорее так, некоторые качества, которые в разных ситуациях могут быть как положительными, так и отрицательными,
Достоинства - это не обязательно качества характера, это могут быть Ваши особенности, тем, чем Вы отличаетесь, выделяетесь. К примеру, Вы писали, что читаете, слушаете музыку. Начитанность, грамотность - это достоинство. И вот Вы опять пытаетесь найти что-то плохое в чём-то хорошем. Вам часто говорили, что жизнь тяжёлая и ничего хорошего Вас не ждет? Почему Вы так упорно на этом настаиваете?
№20 | S_Elena писал(а):
Чтобы понять часто достаточно просто спросить, а не пытаться додумать, что думает другой человек.
А если человек скажет что-то плохое?
А если не спросите, то Вы ведь и сами подумаете, что он решил что-то плохое. Не лучше ли знать? А вдруг скажет что-то хорошее? Обычно, если стараться не требовать, а именно просить других людей о чём-то мягко, то вряд ли они что-то сразу Вам плохое скажут.
Вы ведь всё, что с Вами происходит, хорошее или плохое видите как плохое. Для Вас разницы нет между хорошим и плохим, между похвалой и порицанием, между просьбой и навязчивостью, дружба тесно сплетена только с поддержкой, но не с радостью. Кстати, а как Вы сами себя поддерживаете, когда Вам тяжело? Говорите себе что-то? Делаете для себя что-то?

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№22 | 17.06.2017-06:22

Да, мне кажется, важно затронуть тему горевания. Вы всё еще горюете по Вашему мужу? Может, с мужчинами поэтому отношения не складываются?

S_Elena

№23 | 17.06.2017-16:51

№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы ожидаете, что люди будут предугадывать Ваши желания и потребности... К тому же люди не всегда думают о Вас, как и Вы о них. Вы же не сидите и не думаете о том, кому может быть нужна Ваша помощь
Верно. Но достаточно часто бывали ситуации, когда люди сами вызывались помочь. Например тот самый знакомый, которого я считаю интересным (пусть будет О.), тот знакомый, который не хотел просить за жену (С.), в других ситуациях, когда они мне могут помочь они сам мне предлагают, подруга, с которой мы потерялись. То есть когда другие люди сами не предлагают, для меня это означает, что у них нет возможности или желания помочь. И я стараюсь сама предлагать, если вижу, что могу помочь. К тому же достаточно часто бывали случаи, когда я просила и мне отказывали.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Человек либо должен догадаться сам, либо он Вам не друг
Скорее я боюсь оказаться в ситуации, когда я буду считать человека другом, а он меня другом не будет считать.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
То есть просить о помощи Вы не просите, зато требуете?
Ну это такой единичный случай, когда человек мне пообещал и не делает. Просто мне не хотелось бы оказываться в таких ситуациях, когда мне пообещали помочь и не помогают.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Но ведь Вы сами провоцируете это несвоевременно получение информации, если не задаете вопрос
Но ведь я не могу каждый день обзванивать всех знакомых с вопросом, не узнали ли они о том, что где-то есть подходящая мне вакансия?
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
это не значит, что комплимент и похвала ненастоящие
Они настоящие для тех, кто это говорит.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А почему не говорите на эти темы с людьми, чтобы быть интереснее им?
Говорим, но если мы слушаем разную музыку и читаем разные книги (по жанрам)... разговор заканчивается.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Это ведь очень тяжело постоянно поддерживать человека, который подавлен
Да, я понимаю, что тяжело, частично поэтому я избегаю общения, чтобы не быть никому в тягость.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
О смерти каких близких людей Вы говорите? О каких болезнях? Почему некоторые считают, что Вы отказываетесь? И кто эти некоторые?
Так вышло, что лет 15 назад в течение 2 лет в моем окружении умерло около 20 людей, как близких, так и не очень (две бабушки, муж, три дяди, муж двоюродной сестры, двое коллег по работе, мама подруги, знакомые родителей). Т.е. почти каждый месяц похороны. Просто сложный период.
Болезни. Я уже писала выше, что я уволилась после сердечного приступа. В тот день я и сознание теряла (это все на работе происходило) и по другим кабинетам практически ползала в поисках хоть какого-то лекарства... в общем никто не помог. Еще у меня есть сосудистое заболевание и я иногда теряю сознание, иногда и на улице падала (когда была одна раз 5). Однажды на 8 мес. беременности, в обед, зимой на остановке. Наверное к счастью (хоть не обокрали), ко мне ни разу никто не подошел.
Почему считают что я отказываюсь? Не знаю, не понимаю даже. В разговорах со знакомыми, когда говорю, что никуда не берут почему=то говорят "может хватит перестать отказываться и согласиться на первое попавшееся место?". Я не знаю, с чего они так решили. Отказалась я всего один раз за полтора года и то, неделю назад потому, что там временная работа и об этом случае практически никто и не слышал. Когда я спрашиваю, с чего так решили - молчат. Некоторые это знакомые, родные-то знают, что я не отказываюсь.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы ведь не смогли бы на предыдущем месте работы, правильно я понимаю? Лучше сконцентрироваться на цели - на прохождении интервью и получение новой работы.
Верно, не смогла бы. Да, сейчас обдумываю новые варианты поиска работы, ищу - может я чего-то упустила.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы мне уже написали сразу несколько вещей, которых достигли: во-первых, у Вас тесные отношения с родными, с родителями; во-вторых, у Вас есть дочь
Я считаю, что это достижение моих родителей, они ведь меня такой вырастили, воспитали.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
в-третьих, вы сбросили 10 кг
Я все чаще думаю, что мне это кажется. Может правда, весы сломались?
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
просто Вы обесцениваете все Ваши достижения
Буквально пару дней назад, я дочери именно эти же слова говорила :)
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
когда Вы родных видите, когда разговариваете с ними, когда они Вам говорят, что всё получится?
Я живу с родителями (т.е. вижу все время). Немного другими словами, но скорее да, поддерживают и не упрекают.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ваши достижения когда-нибудь отрицали, обесценивали? А Вас хвалили, когда у Вас что-то получалось?
Даже не знаю. Вроде нет, не обесценивали, не припоминаю такого. Хвалили (у меня даже в трудовой книжке заполнена страница с поощрениями), но... Кстати я наоборот чувствую себя очень неуютно, когда меня хвалят, под стол хочется спрятаться. Критику легче воспринимать, потому что я всегда знаю, за что. И очень существенная разница между домом (родными) и внешним. От родных все воспринимается иначе.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вам часто говорили, что жизнь тяжёлая и ничего хорошего Вас не ждет? Почему Вы так упорно на этом настаиваете?
Нет, так не говорили. Скорее это от "без труда не вытащишь и рыбки из пруда". Т.е. чтобы что-то получить, надо что-то сделать, приложить какие-то усилия.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А если не спросите, то Вы ведь и сами подумаете, что он решил что-то плохое. Не лучше ли знать? А вдруг скажет что-то хорошее?
Да, тут 50 на 50. Пока я это не услышала, я думаю что хорошее. Тут как раз на днях был случай, про похудение, про то, как я поняла, что жду от людей то, чего они не обязаны говорить и т.п. Так вышло, что случайно встретилась со знакомым О., по телефону и переписке мы с ним общались, а видеть не виделись со времени моего увольнения (это коллега бывший). Частично мне с ним нравится общаться потому, что мы всегда говорим друг другу, что рады встрече, что соскучились, что какая-то новая вещь, прическа подходит или нет. И тут встретились, ну "привет, рад встрече" я ему - "о, у тебя новый костюм, тебе идет", и... жду когда он скажет если не "ты похудела", то "ты изменилась". А он ничего не говорит на эту тему. Уже дома сначала наплакалась от не сбывшихся ожиданий, а потом дошло, что не обязан он был ничего говорить и даже замечать. Полегчало, посмеялась даже над собой.
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Кстати, а как Вы сами себя поддерживаете, когда Вам тяжело? Говорите себе что-то? Делаете для себя что-то?
Разве что плачу и пытаюсь вспоминать случаи, когда было хуже или что у других ситуация хуже.
[ Сообщение изменено: 17.06.2017 - 17:05 ]

S_Elena

№24 | 17.06.2017-16:57

№22 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Да, мне кажется, важно затронуть тему горевания. Вы всё еще горюете по Вашему мужу?
Скорее это не горевание, а... Почему это произошло с ним? Почему это произошло в моей жизни? Могла ли я сделать что-то, чтобы это не случилось? Есть ли моя вина в том, что случилось? Был бы он сейчас жив, если бы не встретил меня? Как-то так. И я не знала, как дочери помочь с этим справится (ей 7 лет было).
№22 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Может, с мужчинами поэтому отношения не складываются?
Нуу чтобы какие-то отношения даже хоть в теории образовались наверное нужно чтобы для этого был хоть какой-то шанс. Т.е. ни до мужа, ни во время семейной жизни, ни тем более после никаких вариантов не было.

S_Elena

№25 | 17.06.2017-18:04

№23 | S_Elena писал(а):
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):То есть просить о помощи Вы не просите, зато требуете?Ну это такой единичный случай, когда человек мне пообещал и не делает. Просто мне не хотелось бы оказываться в таких ситуациях, когда мне пообещали помочь и не помогают.
Не единичный - конкретный. Я рассказала, что есть такая-то проблема, попросила совета, как Я могу ее решить. На что последовал ответ - я знаю как и сам все сделаю, ты даже не думай об этом.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№26 | 17.06.2017-22:26

№23 | S_Elena писал(а):
Верно. Но достаточно часто бывали ситуации, когда люди сами вызывались помочь. Например тот самый знакомый, которого я считаю интересным (пусть будет О.), тот знакомый, который не хотел просить за жену (С.), в других ситуациях, когда они мне могут помочь они сам мне предлагают, подруга, с которой мы потерялись. То есть когда другие люди сами не предлагают, для меня это означает, что у них нет возможности или желания помочь. И я стараюсь сама предлагать, если вижу, что могу помочь. К тому же достаточно часто бывали случаи, когда я просила и мне отказывали.

Бывает, что люди сами предлагают помощь, и это хорошо, всё же это ведь означает, что Вы умеет общаться с людьми, и друзья у Вас всё-таки есть? Но из этого вовсе не следует, что если люди помощь не предлагают, у них нет желания или возможности помочь. Это только означает, что они не предлагают помощь. Возможно, у них нет желания, может, возможности, может, они не понимают, что это для Вас важно, а может не хотят навязывать помощь. А если Вас просят о помощи, Вы всегда помогаете? В каждом случае? Бывают случаи, когда люди могут и хотят Вам помочь, бывает - что не могут или не хотят, это вовсе не значит, что Вы становитесь никем и Вас изгоняют из общества. А как Вы можете себе помочь? В данной конкретной ситуации? Что Вам помогает, повышает настроение, повышает желание двигаться дальше?
№23 | S_Elena писал(а):
Скорее я боюсь оказаться в ситуации, когда я буду считать человека другом, а он меня другом не будет считать.
Это ведь легко проверить. Можно просто с человеком поговорить. Если человек не считает Вас другом, так как Вы понимаете слово "дружба", значит и Вы можете перестать считать его другом. Дружба - это отношения между людьми, это такой социальный договор.
№23 | S_Elena писал(а):
Просто мне не хотелось бы оказываться в таких ситуациях, когда мне пообещали помочь и не помогают.
Иногда так бывает. Что в такой ситуации Вы можете сделать?
№23 | S_Elena писал(а):
Но ведь я не могу каждый день обзванивать всех знакомых с вопросом, не узнали ли они о том, что где-то есть подходящая мне вакансия?
Правильно, каждый день и не стоит это делать, но спросить у знакомых стоит, если Вы это делаете, то Вы уже делаете много.
№23 | S_Elena писал(а):
Они настоящие для тех, кто это говорит.
Почему же для Вас они ненастоящие?
№23 | S_Elena писал(а):
Говорим, но если мы слушаем разную музыку и читаем разные книги (по жанрам)... разговор заканчивается.
Но ведь это не со всеми людьми? Есть разные типы общения. С коллегами - один тип общения, с друзьями - другой, с начальником - третий, с любимым человеком - четвертый. Есть люди, которые Вам нравятся, есть люди которые Вам не нравятся. Ведь интерес часто - это вопрос взаимный. И если Вы читаете разные книги и увлечения у Вас разные, и Вам этот человек неинтересен, зачем Вам дружба с таким человеком, с которым Вам неинтересно и не о чем говорить?
№23 | S_Elena писал(а):
Да, я понимаю, что тяжело, частично поэтому я избегаю общения, чтобы не быть никому в тягость.
А есть другой выход - постараться развеяться, быть в радость, и себе в первую очередь, и потом уже другим.
№23 | S_Elena писал(а):
Я все чаще думаю, что мне это кажется. Может правда, весы сломались?
Вы можете попробовать взвеситься на других весах, и если другие покажут тот же результат, то Вам придётся смириться с тем, что Вы молодец.
№23 | S_Elena писал(а):
Так вышло, что лет 15 назад в течение 2 лет в моем окружении умерло около 20 людей, как близких, так и не очень
Должно быть, Вам было очень тяжело это пережить. А как эти события отражаются сейчас на Вашей жизни? Переживаете ли Вы о Вашем здоровье?
№23 | S_Elena писал(а):
Почему считают что я отказываюсь? Не знаю, не понимаю даже. В разговорах со знакомыми, когда говорю, что никуда не берут почему=то говорят "может хватит перестать отказываться и согласиться на первое попавшееся место?". Я не знаю, с чего они так решили.
Они ведь Вас и вправду таким образом обесценивают, как и Вы себя. Сложно искать работу, когда окружающие считают, что Вам подойдет первое попавшееся место, а это место к тому же не попадается.
№23 | S_Elena писал(а):
Я считаю, что это достижение моих родителей, они ведь меня такой вырастили, воспитали.
Нет, это и Ваше достижение тоже, потому что для того, чтобы кого-то воспитать, надо, чтобы тот, кого воспитывают впитывал это воспитание, и Вы впитывали.
№23 | S_Elena писал(а):
№21 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
просто Вы обесцениваете все Ваши достижения
Буквально пару дней назад, я дочери именно эти же слова говорила :)
Вы говорили ей, что она обесценивает свои достижения, или что Вы обесцениваете свои?
№23 | S_Elena писал(а):
Я живу с родителями (т.е. вижу все время). Немного другими словами, но скорее да, поддерживают и не упрекают.
Очень хорошо, что в данной ситуации Вы не одна, что у Вас есть поддержка, более того, это даже хорошо сейчас, что Вы живёте с родителями. Вам нужна физическая поддержка, физическое присутствие людей в Вашей жизни.
№23 | S_Elena писал(а):
Даже не знаю. Вроде нет, не обесценивали, не припоминаю такого. Хвалили (у меня даже в трудовой книжке заполнена страница с поощрениями), но... Кстати я наоборот чувствую себя очень неуютно, когда меня хвалят, под стол хочется спрятаться. Критику легче воспринимать, потому что я всегда знаю, за что. И очень существенная разница между домом (родными) и внешним. От родных все воспринимается иначе.
А почему Вы похвалу так воспринимаете? Почему хотите, чтобы Вас критиковали? Получается, что когда хвалят, Вы не знаете, за что? Вы всегда так воспринимали похвалу? Или были времена, когда Вы позитивно воспринимали похвалу и знали, за что Вас хвалят?
№23 | S_Elena писал(а):
Нет, так не говорили. Скорее это от "без труда не вытащишь и рыбки из пруда". Т.е. чтобы что-то получить, надо что-то сделать, приложить какие-то усилия.
Не всегда, иногда некоторые вещи мы получаем просто так, например, такие вещи, как тепло и любовь, с другой стороны Вы правы, тепло и любовь - это циркулирующий процесс, ими стоит делиться с окружающими. Не в том смысле, что нужно обязательно поддерживать и приходить на помощь сразу (даже когда Вы не в состоянии этого сделать), а иногда просто улыбнуться, сказать что-то хорошее.
№23 | S_Elena писал(а):
И тут встретились, ну "привет, рад встрече" я ему - "о, у тебя новый костюм, тебе идет", и... жду когда он скажет если не "ты похудела", то "ты изменилась". А он ничего не говорит на эту тему. Уже дома сначала наплакалась от не сбывшихся ожиданий, а потом дошло, что не обязан он был ничего говорить и даже замечать.
Наши ожидания не всегда совпадают с тем, что окружающие делают. А ведь можно было его спросить, почему он ничего не говорит о том, что Вы теперь стройная и изящная? Вы всегда можете об этом сами сказать, сами себя похвалить перед другими, это ведь хорошо.
№23 | S_Elena писал(а):
Разве что плачу и пытаюсь вспоминать случаи, когда было хуже или что у других ситуация хуже.
Это не самоподдержка, это самоуничижение и жизнь в прошлом. Ведь мы с Вами выяснили, что достижения у Вас есть, и на работе у Вас были похвалы, а Вы упорно сами себя не хотите любить. Возможно это связано с чувством вины из-за смерти мужа?
№24 | S_Elena писал(а):
Скорее это не горевание, а... Почему это произошло с ним? Почему это произошло в моей жизни? Могла ли я сделать что-то, чтобы это не случилось? Есть ли моя вина в том, что случилось? Был бы он сейчас жив, если бы не встретил меня?
А почему это произошло с ним? Могли ли вы, правда что-то сделать, чтобы это не случилось? И есть ли в этом Ваша вина?
№24 | S_Elena писал(а):
И я не знала, как дочери помочь с этим справится (ей 7 лет было).
Как сейчас складывается жизнь у дочери? И как складываются Ваши отношения?
№24 | S_Elena писал(а):
Т.е. ни до мужа, ни во время семейной жизни, ни тем более после никаких вариантов не было.
Возможно ли, что Вы себя вините в смерти мужа, и поэтому отказываете себе в радости, в счастье, в достижениях, в похвале, в возможности говорить о Ваших потребностях, в том, чтобы видеть другие варианты?
№25 | S_Elena писал(а):
Не единичный - конкретный. Я рассказала, что есть такая-то проблема, попросила совета, как Я могу ее решить. На что последовал ответ - я знаю как и сам все сделаю, ты даже не думай об этом.
Если один человек обещает, но не делает, можно попросить второго, третьего, четвертого, кто-то из них согласится. Те, кто не согласятся - не отвергают Вас, просто не могут дать Вам то, что Вам необходимо.

S_Elena

№27 | 18.06.2017-00:49

№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А если Вас просят о помощи, Вы всегда помогаете? В каждом случае?
Если могу, то да, даже тем, кто не очень нравится. Если не могу - то так и говорю, тогда стараюсь подсказать направление в котором можно найти помощь.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А как Вы можете себе помочь? В данной конкретной ситуации? Что Вам помогает, повышает настроение, повышает желание двигаться дальше?
В данной конкретной... не знаю. А двигаться дальше - успехи, либо что-то материальное.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Это ведь легко проверить. Можно просто с человеком поговорить.
Да. Как раз однажды в присутствии знакомого О. и других состоялся разговор на тему "кого вы считаете другом и считаете ли другом кого-либо из присутствующих?". Он ответил, что никого (из присутствующих) другом не считает. Меня это немного задело, но он объяснил, что друзья для него это более близкие люди и в целом я с ним согласна, но с тех пор стала задумываться, кого я могу считать другом, а кого нет. Осторожнее стала пользоваться словом "дружба".
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Что в такой ситуации Вы можете сделать?
Ничего наверное. Ждать, расстраиваться, разочаровываться.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Правильно, каждый день и не стоит это делать, но спросить у знакомых стоит, если Вы это делаете, то Вы уже делаете много.
Спрашиваю иногда, но может редко. То есть я в самом начале поисков если не прямо попросила, то почти всем сказала, что "ищу работу, если услышите о чем-то подходящем, дайте знать". И, как всегда, наверное жду, что люди догадаются, что раз не сообщила о том, что нашла, значит не нашла.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Почему же для Вас они ненастоящие?
Взять например ситуацию с волосами. К моему лицу больше подходят прямые, поэтому трачу уйму времени (а раньше и денег) на их выпрямление. Т.е. для меня это если не проблема, то неприятность, совершенно ненужная сложность.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И если Вы читаете разные книги и увлечения у Вас разные, и Вам этот человек неинтересен, зачем Вам дружба с таким человеком, с которым Вам неинтересно и не о чем говорить?
А если человек интересен не увлечениями, а достижениями? Т.е. интересно наблюдать и присутствовать при его развитии? Чему-то учиться.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
быть в радость, и себе в первую очередь, и потом уже другим.
Да, это сложно и я этого не умею.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы можете попробовать взвеситься на других весах
Пока не встретились другие :) А вдруг мои были сломаны и на старте и еще тогда показывали неверный результат? :)
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А как эти события отражаются сейчас на Вашей жизни? Переживаете ли Вы о Вашем здоровье?
Просто вспоминаю как самый тяжелый период. Специально не думаю о нем, только как "тогда было хуже". Здоровье... нет, не очень переживаю. Я знаю о своих заболеваниях, знаю, чего нельзя делать (и не делаю), чтобы не провоцировать их вспышки.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Они ведь Вас и вправду таким образом обесценивают
Я думала они либо путают меня с кем-то, либо слухи какие-то. Меня это скорее удивляет.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Нет, это и Ваше достижение тоже, потому что для того, чтобы кого-то воспитать, надо, чтобы тот, кого воспитывают впитывал это воспитание, и Вы впитывали.
Возможно. Но это ведь означает и то, что они нашли способ донести так, чтобы я это впитывала, а не отвергала. Воспитание ведь начинается тогда, когда ребенок сам еще не может принимать решения.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
что она обесценивает свои достижения
Да, она - свои. Причем у нее это в более катастрофических масштабах. Я свои скорее просто не вижу, а она сравнивает себя с другими и говорит, что то, чего она достигла ничто по сравнению с достижениями других.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А почему Вы похвалу так воспринимаете? Почему хотите, чтобы Вас критиковали? Получается, что когда хвалят, Вы не знаете, за что? Вы всегда так воспринимали похвалу? Или были времена, когда Вы позитивно воспринимали похвалу и знали, за что Вас хвалят?
Не знаю. Разве что потому, что не вижу своих достижений, может. Т.е. накосячила - отругали (все верно, логично), похвалили - непонятно за что (что происходит, почему, какой в этом подтекст, врут?). Может сторонние люди (начиная от воспитателей, учителей) чаще ругали, чем хвалили... Тут у меня делится не по времени, а так: дом (родные) - улица (чужие).
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
а иногда просто улыбнуться, сказать что-то хорошее
Да, действительно. Тем, кто способен отвечать на это я стараюсь говорить какие-то приятные мелочи - что скучала, что рада видеть, что человек хорошо выглядит. Кстати, вспомнила, про похвалу или комплименты. Я могу не услышать "как ты хорошо выглядишь", но услышу " мне нравится, как ты сегодня выглядишь" или "мне кажется тебе идет эта вещь, прическа".
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А ведь можно было его спросить, почему он ничего не говорит о том, что Вы теперь стройная и изящная?
Боюсь уловить неискренность в ответе или услышать "разве? не вижу". Или чтобы человек подумал, что я напрашиваюсь на комплимент.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
достижения у Вас есть, и на работе у Вас были похвалы, а Вы упорно сами себя не хотите любить. Возможно это связано с чувством вины из-за смерти мужа?
Есть немного, но так было и до этого. Скорее это началось с тех пор, как стали критиковать мою внешность (лет с 15-16).
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А почему это произошло с ним? Могли ли вы, правда что-то сделать, чтобы это не случилось? И есть ли в этом Ваша вина?
Почему... не следил за здоровьем (пищевое отравление, скорая приехала спустя 3 часа после вызова, не дома, на работе в другом городе). Могла ли я? Могла. Могла быть более внимательной, могла не отпустить на эту работу. Вина... вина в том, что не уделяла должного внимания, недостаточно заботилась.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как сейчас складывается жизнь у дочери? И как складываются Ваши отношения?
В целом неплохо, но я, конечно, оказала на нее огромное (в том числе и не очень хорошее) влияние. Поэтому я активно поддержала ее решение уехать учиться в другой город (в нашем нет хорошего учебного заведения по ее направлению). Отношения у нас с ней как у лучших подруг (кроме мама-дочь). Ну... мы с ней знаем логины-пароли друг друга в соцсетях и есть там в друзьях друг у друга. Есть и маленькие секреты (если не хотим чего-либо рассказывать, так и говорим, чтобы не врать). Радуемся, поддерживаем, заботимся, советуемся. Любим проводить вместе время, гулять. У меня с мамой примерно такие же, но дочь все-таки ближе. Например сейчас я ей рассказала, что зарегистрировалась на этом сайте, объяснила что тут и как, предложила тоже зарегистрироваться и создать тему (у нее есть некоторые вопросы, в решении которых ей нужна помощь специалистов) и предложила не читать темы друг друга.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Возможно ли, что Вы себя вините в смерти мужа, и поэтому отказываете себе в радости, в счастье, в достижениях, в похвале, в возможности говорить о Ваших потребностях, в том, чтобы видеть другие варианты?
Не думаю. Чувство вины тоже есть, но я понимаю, что это с ним могло случиться и без меня. Скорее у меня это повод пожалеть себя.
№26 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Те, кто не согласятся - не отвергают Вас, просто не могут дать Вам то, что Вам необходимо.
Да, согласна. Именно в том случае никто другой не поможет, другой вариант нанять кого-то, но у меня сейчас нет такой возможности. Поэтому ворчу, требую, злюсь на себя за то, что попросила, а не просто потратила деньги и не сделала все как надо.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№28 | 19.06.2017-00:45

№27 | S_Elena писал(а):
Если могу, то да, даже тем, кто не очень нравится. Если не могу - то так и говорю, тогда стараюсь подсказать направление в котором можно найти помощь.
Тут очень важно не только физически есть ли у Вас возможность помочь, но и эмоционально, есть ли возможность помочь. И главное, не ущемлять себя этой помощью, помогать действительно только когда у Вас есть и физическая возможность, и эмоциональная возможность помочь, ведь помощь другому человеку - это ваше время, ваши силы, а когда их нет - всё же неправильно последнюю рубашку отдавать.
№27 | S_Elena писал(а):
"кого вы считаете другом и считаете ли другом кого-либо из присутствующих?". Он ответил, что никого (из присутствующих) другом не считает. Меня это немного задело, но он объяснил, что друзья для него это более близкие люди и в целом я с ним согласна, но с тех пор стала задумываться, кого я могу считать другом, а кого нет.
А Вы его ведь считали другом? Друг это ведь не всегда тот, кто говорит, что друг, иногда люди не говорят, но делают, и их поступки говорят намного больше слов. Вы ему говорили, что Вам было очень неприятно это услышать и что Вы его считали другом?
№27 | S_Elena писал(а):
если не прямо попросила, то почти всем сказала, что "ищу работу, если услышите о чем-то подходящем, дайте знать".
Вы именно так и сказали? Тогда, да Вы сказали прямо и достаточно понятно, чтобы люди Вас услышали.
№27 | S_Elena писал(а):
Взять например ситуацию с волосами. К моему лицу больше подходят прямые, поэтому трачу уйму времени (а раньше и денег) на их выпрямление. Т.е. для меня это если не проблема, то неприятность, совершенно ненужная сложность.
Но ведь это Вы решили, что Вашему лицу больше подходят прямые волосы. Вовсе не обязательно, что окружающие думают так же. Возможно, окружающим людям нравится именно тот факт, что они кудрявые.
№27 | S_Elena писал(а):
А если человек интересен не увлечениями, а достижениями? Т.е. интересно наблюдать и присутствовать при его развитии? Чему-то учиться.
А человек против того, чтобы Вы наблюдали, находились рядом, учились? Можно ведь просто человеку сказать, что он или она Вам интересны, признать, к примеру, что в этой области у Вас знаний меньше, попросить рассказать человека о своих достижениях, о своём жизненном пути. Вот и разговор получится.
№27 | S_Elena писал(а):
Да, это сложно и я этого не умею.
А вы хотите этому научиться?
№27 | S_Elena писал(а):
Пока не встретились другие :) А вдруг мои были сломаны и на старте и еще тогда показывали неверный результат? :)
Давайте отталкиваться от фактов. Весы были, Вы взвешивались. Теперь весы показывают на 10 кг. меньше, найдите, пожалуйста ещё одни весы и взвесьтесь. Вам точно нужно знать о Ваших достижениях, о том что они реальны. А они реальны. Вы действительно молодец. Вы достигаете результатов.
№27 | S_Elena писал(а):
Просто вспоминаю как самый тяжелый период. Специально не думаю о нем, только как "тогда было хуже". Здоровье... нет, не очень переживаю. Я знаю о своих заболеваниях, знаю, чего нельзя делать (и не делаю), чтобы не провоцировать их вспышки.
А можете Вы иногда, когда хочется вспомнить, что "тогда было хуже" вспоминать, например, Вашу дочь, или похвалы на предыдущей работе, или Ваших родителей? Чтобы понимать, что бывает и хорошо, и как раз благодаря этому хорошо Вам стоит идти дальше.
Это правильно, что Вы стараетесь не провоцировать вспышки заболеваний. Плохие воспоминания также сильно на вас сказываются, когда Вы плачете и расстраиваетесь - это тоже провокация вспышек заболеваний.
№27 | S_Elena писал(а):
Возможно. Но это ведь означает и то, что они нашли способ донести так, чтобы я это впитывала, а не отвергала. Воспитание ведь начинается тогда, когда ребенок сам еще не может принимать решения.
Но теперь-то Вы можете сами принимать решения? Человек достаточно быстро научается принимать решения сам. И вот то, кем Вы являетесь теперь, как общаетесь с родными это и Ваша заслуга, впрочем, если Вы так настаиваете, то будем считать, что Вы к этому не причастны, и через Вас говорит Ваше воспитание и родители, а не Вы, у которой есть своя воля, свои ценности, своё видение мира.
№27 | S_Elena писал(а):
Да, она - свои. Причем у нее это в более катастрофических масштабах. Я свои скорее просто не вижу, а она сравнивает себя с другими и говорит, что то, чего она достигла ничто по сравнению с достижениями других.
Вот ещё одна причина для того, чтобы начать видеть свои достижения, как только Вы их начнёте видеть, Вы изменитесь, изменение одного члена семьи сказывается на изменении других членов семьи. Чтобы ей помочь, а я думаю, что Вы очень хотите ей помочь, Вам нужно научиться помогать себе, видеть себя.
№27 | S_Elena писал(а):
Не знаю. Разве что потому, что не вижу своих достижений, может. Т.е. накосячила - отругали (все верно, логично), похвалили - непонятно за что (что происходит, почему, какой в этом подтекст, врут?). Может сторонние люди (начиная от воспитателей, учителей) чаще ругали, чем хвалили... Тут у меня делится не по времени, а так: дом (родные) - улица (чужие).
А когда хвалят, разве не говорят, за что, разве объясняют только, когда Вы "накосячили", а когда говорят "молодец", то не говорят за что? Кстати, а почему Вы не ищете подтекст, когда Вас ругают? Может быть это тоже неспроста - ругают, может, тоже врут и просто так ругают, и причины ругать нет? Так ведь тоже может быть.
Мне кажется, нам стоит больше поговорить о доме (родных) и улице (чужих) - почему происходит это разделение? Как оно происходит? В чём разница между домом (родными) и улицей (чужими)?
№27 | S_Elena писал(а):
Я могу не услышать "как ты хорошо выглядишь", но услышу " мне нравится, как ты сегодня выглядишь" или "мне кажется тебе идет эта вещь, прическа".
То есть безличные высказывания, у которых нет адресанта, а "мне" - это ведь адресант, Вы не слышите, Вам необходимо чтобы тот, кто говорит, говорил, что это конкретно ему нравится, как Вы выглядите, правильно я понимаю?
№27 | S_Elena писал(а):
Боюсь уловить неискренность в ответе или услышать "разве? не вижу". Или чтобы человек подумал, что я напрашиваюсь на комплимент.
Смотрите, любую ситуацию можно обыграть, шутя. Шутки и юмор - вообще замечательная вещь, которая нам помогает ненавязчиво, без хамства, без скандалов выразить чувства. Какая Ваша реакция может быть на "разве? не вижу."? Один из примеров (опять же с утрированными, чрезмерными специально показываемыми эмоциями): "ой, как грубо!" или "ну совершенно неприлично так женщине говорить!" С одной стороны это воспримется как юмор, а с другой стороны Вы покажите, что Вам это неприятно, очень важно людям говорить, что Вам приятно в общении с ними, а что нет, что Вы хотите от них слышать, и комплименты в том числе. Ничего страшного в том, что Вы хотите слышать комплименты нет. Знаете, как говорят: "сам себя не похвалишь, никто не похвалит". Есть, конечно, люди, которые чрезмерно себя хвалят и просто лопаются от любви к себе, вы не из таких людей, вы вообще отказываете себе в любви. Знаете "возлюби ближнего своего как самого себя", так вот, чтобы полюбить других и другие полюбили Вас, надо вначале научиться себя любить.
№27 | S_Elena писал(а):
Есть немного, но так было и до этого. Скорее это началось с тех пор, как стали критиковать мою внешность (лет с 15-16).
Критика бывает разная, бывает позитивная, которая помогает Вам что-то изменить и стать лучше, а бывает такая, эмоциональная, никак Вам не помогающая и не направленная на помощь. Из любой критики всегда стоит вычленять то, что Вам поможет, а всё остальное оставлять критикующему. Потому что, вот скажите, какая цель у того, кто критикует? Каждый преследует свои цели, осознаваемые или нет, но всё равно преследует. Например, целью может быть самоутверждение за счёт другого человека, за Ваш счёт. Поэтому критика относительна. Кроме того, Вы - не только Ваша внешность, Вы ведь не только внешняя оболочка, Вы ведь нечто намного большее.
№27 | S_Elena писал(а):
Почему... не следил за здоровьем (пищевое отравление, скорая приехала спустя 3 часа после вызова, не дома, на работе в другом городе). Могла ли я? Могла. Могла быть более внимательной, могла не отпустить на эту работу. Вина... вина в том, что не уделяла должного внимания, недостаточно заботилась.
Вот смотрите, тут ключевое слово "не следил" - значит, он не следил, да и он взрослый человек, Вы не могли за него отвечать, как Вы не знаете, что будет и не можете защитить Ваших близких от того, что будет. Тем более, что Вы не можете изменить того, что уже случилось.
№27 | S_Elena писал(а):
В целом неплохо, но я, конечно, оказала на нее огромное (в том числе и не очень хорошее) влияние. Поэтому я активно поддержала ее решение уехать учиться в другой город (в нашем нет хорошего учебного заведения по ее направлению). Отношения у нас с ней как у лучших подруг (кроме мама-дочь). Ну... мы с ней знаем логины-пароли друг друга в соцсетях и есть там в друзьях друг у друга. Есть и маленькие секреты (если не хотим чего-либо рассказывать, так и говорим, чтобы не врать). Радуемся, поддерживаем, заботимся, советуемся. Любим проводить вместе время, гулять. У меня с мамой примерно такие же, но дочь все-таки ближе. Например сейчас я ей рассказала, что зарегистрировалась на этом сайте, объяснила что тут и как, предложила тоже зарегистрироваться и создать тему (у нее есть некоторые вопросы, в решении которых ей нужна помощь специалистов) и предложила не читать темы друг друга.
Вот, а Вы пишите, что у Вас сложности в общении с людьми. А ведь Вы всё прекрасно
понимаете, очень грамотно выстраиваете отношения - когда и близость есть, но при этом границы соблюдаете. Кроме того, Вы способны отпускать, если считаете, что это правильно, и, думаю, что Ваша дочь за это Вам благодарна. Не кроются ли все сложности, которые у Вас возникают в общении с людьми, из этого разделения на родных и чужих?
№27 | S_Elena писал(а):
Да, согласна. Именно в том случае никто другой не поможет, другой вариант нанять кого-то, но у меня сейчас нет такой возможности. Поэтому ворчу, требую, злюсь на себя за то, что попросила, а не просто потратила деньги и не сделала все как надо.
Возможно, не стоит ворчать, требовать и злиться на себя за то, что Вы не можете себе сейчас дать? Вы не всесильны, кроме того, Вы иногда ошибаетесь, как и все люди. В этом нет ничего страшного, потому что как Вы по-другому сможете двигаться дальше, Вы ошибаетесь, потому что что-то делаете, и это очень важно, продолжать делать. А вот ворчать, злиться на себя - это не поможет, просто сделать выводы и закрыть вопрос, переключиться на другую ситуацию.

В связи со всем тем, о чём мы с Вами переписывались, предлагаю Вам проделать несколько простых упражнений.
1. Возьмите листок бумаги и напишите 100 своих достижений. Поверьте, Вы сможете их найти, если начнёте искать. Любых достижений, даже очень маленьких достижений. Всё считается. Включая обращение за помощью на этом сайте, это тоже для Вас важный шаг, это тоже достижение.
2. Каждый раз, когда Вы подходите к зеркалу, попытайтесь находить какую-то одну черту, которая Вам нравится в себе, это, конечно, должно касаться внешности. Каждый раз ищите что-то новое. Возможно, Вам нравится, как Вы выглядите, когда наклоняете голову слегка вправо, возможно что-то еще. Возможно, Вам нравится, как Вы делаете себе макияж или как подбираете одежду. Обязательно ищите это что-то, что Вам нравится.
3. Возьмите листок бумаги, посередине начертите систему координат и В левом верхнем углу напишите Сильные стороны - эта четверть листа - для описания Ваших сильных качеств, справа вверху - Слабые стороны, слева внизу - Возможности (то, что предлагает Вам окружающая среда), справа внизу - Негативные факторы (то, что Вам мешает в окружающей среде) - так называемый СВОТ-анализ. Этот анализ можно сделать в целом - о Вас, о Вашей жизни, а можно в отношении работы, это поможет Вам увидеть, над чем стоит поработать.
4. Всякий раз, когда Вы чувствуете, что Вам тяжело, попробуйте переключиться на какое-то простое и хорошее дело, вроде пойти на кухню, выпить чашечку кофе или чая, или чего угодно, что придает Вам немного бодрости, сил, Вызывает улыбку. Это не обязательно такое действие, выпить чашку чая, может быть любое простое действие, которое вызывает приятные эмоции.
5. Все ли возможные варианты работы Вы перебрали? Есть, к примеру, удалённая работа через интернет, и оператор колл-центра вполне может работать прямо из своего дома и получать зарплату. Такие собеседования могут проходить по скайпу. И маленький город не будет уменьшать таким образом Ваши возможности найти работу. Кроме того, стоит, мне кажется, проанализировать в точности до мелочей, как проходили предыдущие интервью, каждое из них, и сделать Выводы по поводу прохождения новых интервью.
6. Всякий раз, когда Вам хочется себя пожалеть, попробуйте найти то, за что Вас можно в данной ситуации похвалить.
7. Попробуйте просыпаться и искать в мире вещи, которые могут Вас радовать. Вот хотя бы как детей. Солнце - замечательно, птицы поют, новый день, с Вами Ваши родные, у Вас есть нужные навыки, Вы каждый день стараетесь изменить ситуацию. По крупицам, мелочи. Приготовили вкусный обед - похвалите себя и порадуйтесь, что теперь обед будет вкусным.
8. Часто собеседование - это умение рекламировать себя, показывать свои лучшие стороны, без пафоса, конечно, но о своих заслугах надо уметь говорить, чего Вы достигли, какой у Вас опыт. Как Вы сможете об этом говорить, если Вы всячески стараетесь это отрицать?
9. Постарайтесь разрешать людям принимать самостоятельные решения по поводу того, помогать Вам или нет. Понятно, навязчивой быть не стоит, но Вы правильно делаете, если обращаетесь ко всем знакомым с прямой просьбой помочь. И если недели через две Вы на всякий случай их обзвоните и спросите - "помнишь, я тебя просила, если что, помочь с работой, вот просто хочу узнать, вдруг есть какой-то вариант?" - в этом ничего страшного не будет. В первую очередь это необходимо всё же вам, а не им, правильно?
10. Учитесь не спускать людям оскорбления. Интерпретируйте их поведение, говорите, что такой тон для Вас неприемлем, пробуйте донести это в шуточной манере, но не глотайте оскорбления и пренебрежение, сообщайте миру, что Вы есть и с Вами надо считаться. Конечно, если Вам попадается неадекватный человек, с ним лучше в дискуссию по этому поводу не вступать, от такого человека лучше отделаться пораньше, и понимать, что это он такой, и его слова направлены не на вас, а на любую другую женщину. Не всегда слова человека о Вас, иногда это о нём.

S_Elena

№29 | 19.06.2017-08:02

№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
ведь помощь другому человеку - это ваше время, ваши силы, а когда их нет - всё же неправильно последнюю рубашку отдавать
Мне нравится людям помогать. Я отчасти поэтому и согласна работать в колл-центре (несмотря на то, что у них не очень большая зарплата и очень много общения). Есть такие, которые занимаются почти исключительно только консультированием. То есть клиенты обращаются к оператору с задачей и им помогают решить ее.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А Вы его ведь считали другом?
Скорее так: это было почти в начале знакомства, точнее в начале неофициального общения и мне тогда только захотелось дружить с ним. И я предполагала, что он назовет другом одного из тех, кто там находился. Для меня это был скорее урок. Он увидел, что я изменилась в лице (неприятно удивилась) и без вопросов доступно объяснил, почему считает так, а не иначе. Отношения хуже не стали, они просто не приобрели название "дружба". Это наверное больше о том, что я ждала от человека слов, мыслей, которыми сама его наделила.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы именно так и сказали?
Да. Я только думаю некоторым надо было еще прямее говорить, что-то вроде "ты поспрашивай у знакомых, может что-то узнаешь". Чтобы они запомнили именно как просьбу о помощи, обращенную конкретно к ним.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Но ведь это Вы решили, что Вашему лицу больше подходят прямые волосы
Нет, не только я :) моя парикмахер тоже.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Можно ведь просто человеку сказать, что он или она Вам интересны, признать, к примеру, что в этой области у Вас знаний меньше, попросить рассказать человека о своих достижениях, о своём жизненном пути
Да, согласна. Я тоже так думаю, спрашивала как раз чтобы проверить себя.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А вы хотите этому научиться?
Да. хочу.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Давайте отталкиваться от фактов.
Хорошо, согласна. Мне проще признать, что я заблуждаюсь, чем найти другие. Все-таки я ежедневно фиксирую эти результаты аж в двух местах. Наверное я сомневаюсь потому, что больше всего хотела увидеть это в зеркале, а именно там не вижу.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А можете Вы иногда, когда хочется вспомнить, что "тогда было хуже" вспоминать, например, Вашу дочь, или похвалы на предыдущей работе, или Ваших родителей? Чтобы понимать, что бывает и хорошо, и как раз благодаря этому хорошо Вам стоит идти дальше.
Да, вы правы. Почему-то часто все хорошее (семья) воспринимается как данность, а плохое как "я так сделала".
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И вот то, кем Вы являетесь теперь, как общаетесь с родными это и Ваша заслуга, впрочем, если Вы так настаиваете, то будем считать, что Вы к этому не причастны, и через Вас говорит Ваше воспитание и родители, а не Вы, у которой есть своя воля, свои ценности, своё видение мира.
Да, согласна. Я и настаивала для того, чтобы увидеть, в чем я не права.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А когда хвалят, разве не говорят, за что, разве объясняют только, когда Вы "накосячили", а когда говорят "молодец", то не говорят за что? Кстати, а почему Вы не ищете подтекст, когда Вас ругают? Может быть это тоже неспроста - ругают, может, тоже врут и просто так ругают, и причины ругать нет?
Говорят, пожалуй. Я сама только недавно заметила что так по-разному реагирую. И пока не вижу почему. А могли повлиять такие например случаи: в садике меня хвалили воспитатели за то, что я спокойная (по сравнению с другими детьми), могу сидеть в уголке и читать книжки (я научилась читать в 4 года), в 6 лет пошла в музыкальную школу и иногда на музыкальных занятиях (в садике) меня просили сыграть несложные произведения. Т.е. от других детей отличалась тем, что умела больше чем они, взрослые меня хвалили, а дети завидовали и проявляли ко мне негативное отношение.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Мне кажется, нам стоит больше поговорить о доме (родных) и улице (чужих) - почему происходит это разделение? Как оно происходит? В чём разница между домом (родными) и улицей (чужими)?
Дома всегда тепло, уют, поддержка и взаимопонимание. Даже в случае споров все равно приходим к какому-то соглашению. В крайнем случае кто-то третий выступает в роли миротворца. А во внешнем мире, даже если я готова договариваться и идти на компромиссы не все люди соглашаются и даже наоборот, видя, что я готова на уступки пытаются задавить. Некоторые тоже, видят в моих поступках или словах что-то свое и начинают вести себя со мной по-другому. А я-то не знаю в чем причина таких изменений, я вижу только то, что человеку стало неприятно со мной общаться. Бывало, что спрашиваю напрямую - не говорят или что-то вроде "догадайся сама".
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
То есть безличные высказывания, у которых нет адресанта, а "мне" - это ведь адресант, Вы не слышите, Вам необходимо чтобы тот, кто говорит, говорил, что это конкретно ему нравится, как Вы выглядите, правильно я понимаю?
Когда слова безличные - это для меня общие фразы и вежливость. А когда человек говорит "мне нравится" или "мне кажется" он выражает свое мнение, то есть он увидел то, о чем говорит.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Шутки и юмор - вообще замечательная вещь, которая нам помогает ненавязчиво, без хамства, без скандалов выразить чувства.
Да, понимаю. Только у меня с чувством юмора не очень хорошо. Наверное действительно, лучше прямо спрашивать, когда что-то хочу услышать.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Потому что, вот скажите, какая цель у того, кто критикует? Каждый преследует свои цели, осознаваемые или нет, но всё равно преследует. Например, целью может быть самоутверждение за счёт другого человека, за Ваш счёт. Поэтому критика относительна. Кроме того, Вы - не только Ваша внешность, Вы ведь не только внешняя оболочка, Вы ведь нечто намного большее.
Да, пожалуй. Со внешностью у меня это связывается потому, что тогда я себе даже нравилась, гордилась тем, что отличаюсь от других (предки разных национальностей), нравилось, что девочки завидуют тому, что у меня нет лишнего веса. И вдруг, за все это стали ругать. Это сейчас я бы смогла отреагировать, а в 15 лет...
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вот смотрите, тут ключевое слово "не следил" - значит, он не следил, да и он взрослый человек, Вы не могли за него отвечать, как Вы не знаете, что будет и не можете защитить Ваших близких от того, что будет. Тем более, что Вы не можете изменить того, что уже случилось
Да, согласна. Я думаю у меня это остатки того, что когда это случилось я не пережила это как надо. То есть окружающие стали шарахаться от меня, потому что я почти все время плакала, либо могла только жаловаться на то, что случилось (отсюда и разделение на поддержку в горе и радости). Еще надо было как-то поддерживать дочь. У нее в то время выработалась привычка (в школе с учителями) в случае неудач вести себя "пожалейте меня, у меня папа умер". Они, конечно, ее жалели. А я об этом узнала поздно. И тоже, не придумала ничего лучше, чем ругать ее за это.
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Не кроются ли все сложности, которые у Вас возникают в общении с людьми, из этого разделения на родных и чужих?
Да, скорее всего. С родными все просто и понятно. Поэтому, наверное, я и от чужих жду такого же понимания с полуслова. Вот как раз те немногие, с кем я общаюсь продолжительное время готовы обсуждать ситуации. Т.е. могут сказать "Ааа, а я тебя понял(а) вот так, а ты оказывается вот что имела ввиду" или "объясни, я не понимаю".
№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А вот ворчать, злиться на себя - это не поможет, просто сделать выводы и закрыть вопрос, переключиться на другую ситуацию.
Да, верно. Только дело-то остается не завершенным. А со временем становится только хуже. Но в целом я поняла, просто нужно найти другой способ решить этот вопрос, а не переживать из-за того, что меня подвели с его решением. Правильно?

№28 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
проделать несколько простых упражнений
Простых?! :)
3. Возможности и негативные факторы - это, например, что?
5. Да, я рассматривала вариант надомной работы, там есть свои нюансы, пока ничего стоящего не попалось.
8. Да, я даже знаю как свои слабые стороны преподнести по-другому. Например была пара собеседований на которых нужно было заполнить анкету и указать свои сильные и слабые стороны. Среди сильных я всегда указываю обучаемость. А среди слабых - скромность, стеснительность. Когда доходит до обсуждения поясняю, что слабые стороны выражаются в том, что мне сложно заниматься активными продажами из-за того что там надо проявлять напористость, а вот если ко мне придет покупатель - я справлюсь. Ну и для некоторых это означает, что я не карьеристка и не буду подсиживать других. К слову, обе организации оказались лохотроном.
9. Хорошо, поняла, буду стараться.
10. Мм... однажды один коллега по работе сказал "ой, ты что-то поправилась". В то время как я тогда как раз похудела на пару кг. Я так и сказала - нет, наоборот похудела немного. Возможно это просто вещи дали такой эффект, не знаю. Что можно говорить в подобных случаях? Просто "нет, это не так"?.

Спасибо, пойду работать над заданиями :)

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№30 | 20.06.2017-02:49

№29 | S_Elena писал(а):
Мне нравится людям помогать. Я отчасти поэтому и согласна работать в колл-центре (несмотря на то, что у них не очень большая зарплата и очень много общения). Есть такие, которые занимаются почти исключительно только консультированием. То есть клиенты обращаются к оператору с задачей и им помогают решить ее.
Это замечательно, что Вам нравится помогать людям, главное, чтобы это не было в ущерб своим потребностям. Смотрите, ведь помогать - это часть общения, и, кстати, почему оплата помощи должна быть небольшой? Ведь можно выбрать такую работу, где Вы сможете помогать, но в то же время эта работа будет соответственно оплачиваться. Почему Вы против
опоставляете помощь и общение? Одно тесно связано с другим. Ведь странно устраиваться на работу, где необходимо общение при этом не очень любить общаться.
№29 | S_Elena писал(а):
Это наверное больше о том, что я ждала от человека слов, мыслей, которыми сама его наделила.
Да, реальность не всегда совпадает с тем, что мы хотим услышать и увидеть. Это огорчает, но к этому надо привыкнуть, причем не в роли жертвы, не с целью самобичевания, а воспринимать как ещё один факт, который не сошёлся с Вашим желанием. При этом ведь человек не ушёл из Вашей жизни, не перестал с Вами общаться и Вам помогать. Он просто определил Ваши отношения по-другому. Не только Вы можете определять как-то отношения, но и другие люди. С другой стороны, у Вас есть полное право сказать, что Вы видите эти отношения как дружбу (с этой ситуацией Вы разобрались, я о других ситуациях, когда у Вас возникает недопонимание или не сходятся желания с реальностью). Мне кажется, Вам стоит как можно чаще проверять Ваши ожидания с реальной ситуацией, но не наделять сразу негативным ответом реальность, а действительно проверять, то есть спрашивать, совершать небольшие поступки и смотреть, как человек реагирует.
№29 | S_Elena писал(а):
Да. Я только думаю некоторым надо было еще прямее говорить, что-то вроде "ты поспрашивай у знакомых, может что-то узнаешь". Чтобы они запомнили именно как просьбу о помощи, обращенную конкретно к ним.
Этот вариант звучит скорее как приказ, и вот как раз людям менее приятен. Ваше первоначальное высказывание вполне конкретно, вполне прямо, не обязательно указывать адресата и в повелительном наклонении использовать глагол. Люди и так понимают, что Вы не в пустоту говорите, когда просто просите, как в первом случае. Так что здесь лучше этого не делать. Люди обычно не используют адресата и адресанта высказывания в обычном разговоре, когда человек говорит что-то вам. Если при этом человек имеет ввиду другого человека, тогда он может использовать адресата или адресанта, к примеру, "Владимир считает, что Вы красивая", но когда человек говорит от первого лица он чаще говорит просто "Вы красивая", а не "Я считаю, что Вы красивая". Речь, особенно устная речь стремится быть как можно более краткой. И лишние необоснованные использования адресата и адресанта звучат даже вычурно.
№29 | S_Elena писал(а):
Нет, не только я :) моя парикмахер тоже.
А Ваши подруги делают комплименты тому, что у Вас вьющиеся волосы. Всем не угодить. Тут чтобы понять, стоит попробовать поэкспериментировать с разными парикмахерами и разными причёсками. Понятно, сейчас Вам вряд ли до этого, поэтому это задание на будущее. Всё очень относительно, что одному хорошо, то другому невыносимо.
№29 | S_Elena писал(а):
Да, согласна. Я тоже так думаю, спрашивала как раз чтобы проверить себя.
№29 | S_Elena писал(а):
Да, согласна. Я и настаивала для того, чтобы увидеть, в чем я не права.
Вы хотели, чтобы я Вас переубедила? Или экзаменовали себя на умение оценивать ситуацию? Вы умеет оценивать ситуацию достаточно хорошо.
№29 | S_Elena писал(а):
Почему-то часто все хорошее (семья) воспринимается как данность, а плохое как "я так сделала".
Вот не только за плохие поступки нужно быть ответственной, за хорошие тоже. Поэтому за все те хорошие вещи, что Вы делали окружающим, за Ваши отношения с семьей, с хорошими знакомыми (я имею ввиду Вашего знакомого, о котором Вы писали, но думаю, что он не единственный Ваш хороший знакомый, что их много), вы тоже ответственны. Вы это тоже "натворили", если хотите. Может быть Вам будет проще тогда в таких терминах это обсуждать: "натворить что-то хорошее"? :)
№29 | S_Elena писал(а):
Т.е. от других детей отличалась тем, что умела больше чем они, взрослые меня хвалили, а дети завидовали и проявляли ко мне негативное отношение.
А как это проявлялось? Вы об этом говорили с кем-то? Что говорили о Ваших талантах родители, воспитатели?
№29 | S_Elena писал(а):
Дома всегда тепло, уют, поддержка и взаимопонимание. Даже в случае споров все равно приходим к какому-то соглашению. В крайнем случае кто-то третий выступает в роли миротворца. А во внешнем мире, даже если я готова договариваться и идти на компромиссы не все люди соглашаются и даже наоборот, видя, что я готова на уступки пытаются задавить.
На улице летом тоже тепло, а еще птицы поют, природа. Но дом - замкнутая система, чтобы развиваться, чтобы куда-то двигаться необходимо время от времени из замкнутой системы выходить, а другая система, множество людей, у которых свои цели - это, да, уже стресс, и необходимость действовать по-другому. Значит, если люди не соглашаются на компромиссы и готовы задавить, не идите на компромиссы. Отстаивайте свою точку зрения до конца. Не соглашайтесь на меньшее. Если я Вас правильно понимаю, то Вы часто собой жертвуете ради других, в первую очередь думаете об интересах других людей и считаете, что это хорошо и что это основа взаимопонимания и общения по-человечески, по-хорошему. Но это не так. Потому что Вы тем самым по сути пытаетесь обязать человека, Вы ведь обижаетесь, если человек не делает того же самого для Вас. Так вот, знаете, очень важно в первую очередь любить себя и чтобы Вы отдавали от избытка, а не последнее, что у Вас есть. Потому что часто люди считают, что если они по-человечески (то есть последнее отдают), то и к ним так же должны относиться. Но это говорит о том, что человек не умеет любить себя, у него произошли какие-то сбои с элементарным инстинктом самосохранения. Так что стоит себя сохранять - это в первую очередь, а уже потом - помощь другим. Помощь это тоже хорошо.
№29 | S_Elena писал(а):
Некоторые тоже, видят в моих поступках или словах что-то свое и начинают вести себя со мной по-другому. А я-то не знаю в чем причина таких изменений, я вижу только то, что человеку стало неприятно со мной общаться. Бывало, что спрашиваю напрямую - не говорят или что-то вроде "догадайся сама".
В таком случае это не Ваша задача - догадываться. Вы прямо спрашиваете, а вот как раз у другого человека какие-то сложности в общении возникают, он недоговаривает, не может прямо сказать. Это уже не Ваша проблема и не Ваша сложность в коммуникации, а другого человека. У
всех ведь бывают сложности в общении, не только у Вас, хотя я подозреваю, что Вы умеете общаться в общем и целом хорошо и достаточно интересная собеседница.
№29 | S_Elena писал(а):
Да, понимаю. Только у меня с чувством юмора не очень хорошо. Наверное действительно, лучше прямо спрашивать, когда что-то хочу услышать.
Мне почему-то кажется, что если Вам немного потренироваться, то у Вас и с чувством юмора всё хорошо окажется. Иногда, да, стоит спрашивать напрямую. Но Вы себя часто недооцениваете.
№29 | S_Elena писал(а):
Да, пожалуй. Со внешностью у меня это связывается потому, что тогда я себе даже нравилась, гордилась тем, что отличаюсь от других (предки разных национальностей), нравилось, что девочки завидуют тому, что у меня нет лишнего веса. И вдруг, за все это стали ругать. Это сейчас я бы смогла отреагировать, а в 15 лет...
Вы и сейчас не можете отреагировать, с этого и началась тема. Вы вобрали эти воспоминания в себя и сделали фактом, данностью, поэтому в зеркале ищите недостатки, а не достоинства. А Вы можете подойти к зеркалу и посмотреть на себя взглядом той девочки, которая была до 15 лет, когда Вы внешностью своей гордились? Кто стал Вас ругать за всё то, чем Вы гордились? Почему за это стали ругать, ведь это то, кто Вы есть, а не Ваш поступок. Поступок отличается от физических параметров. К примеру, Вы не можете физически вдруг вырасти (вот сейчас) или взять и поменять цвет глаз. Внешность - это не поступок, это некоторое изначально данное определение. К примеру, "толстый" или "худой" - это характеристики, а вот "похудеть" или "набрать вес" - это действия. Как можно ругать за некую данность? Можно испытывать чувства по отношению к характеристикам (к примеру, нравится - не нравится), но как за характеристики можно ругать или хвалить?
№29 | S_Elena писал(а):
Да, согласна. Я думаю у меня это остатки того, что когда это случилось я не пережила это как надо. То есть окружающие стали шарахаться от меня, потому что я почти все время плакала, либо могла только жаловаться на то, что случилось (отсюда и разделение на поддержку в горе и радости). Еще надо было как-то поддерживать дочь. У нее в то время выработалась привычка (в школе с учителями) в случае неудач вести себя "пожалейте меня, у меня папа умер". Они, конечно, ее жалели. А я об этом узнала поздно. И тоже, не придумала ничего лучше, чем ругать ее за это.
Как надо переживать горе утраты? Как долго Вы плакали и жаловались на то, что случилось? Вам наверняка пришлось очень сложно, потому что Вам самой нужна была поддержка, а Вам нужно было еще и поддерживать дочь в этой ситуации. Думаю, что Вы сделали всё, что могли тогда, исходя из Ваших сил и понимания ситуации. Думаю, что Вы старались помочь ей. Просто мы не всегда знаем, как можем помочь, особенно, когда горюем. Мне кажется Ваше поведение тогда, во время горевания, Ваше поведение сейчас и поведение Вашей дочери тогда - просьба пожалеть ее, потому что у нее горе - это сходные реакции, и Вы как ее тогда ругали, так и себя сейчас за то же самое ругаете. Только сложности теперь другие, а форма поведения осталась прежней. Как по-другому Вы бы могли теперь поступить с Вашей дочерью, если бы могли изменить поведение? Думаю, что очень важно это понять, потому что Ваши реакции сейчас с этим поведением связаны напрямую.
№29 | S_Elena писал(а):
Да, скорее всего. С родными все просто и понятно. Поэтому, наверное, я и от чужих жду такого же понимания с полуслова.
С полуслова правда понимают только самые близкие, в основном считается, что это отношения ребенка и матери - общение с полуслова. Иногда и окружающие оказываются на нас очень похожи и с ними мы тоже понимаем друг друга с полуслова. Но это не всегда так. Можно слушать как и что говорит человек и стараться говорить с ним его же словами (в буквальном смысле слова - использовать именно те слова, которые он понимает, использовать его метафоры), тогда понимание будет лучше.
№29 | S_Elena писал(а):
от как раз те немногие, с кем я общаюсь продолжительное время готовы обсуждать ситуации. Т.е. могут сказать "Ааа, а я тебя понял(а) вот так, а ты оказывается вот что имела ввиду" или "объясни, я не понимаю".
Смотрите, Вы пишите, что хорошие знакомые обычно стараются идти на контакт, уточняя, прося уточнить Вас, правильно ли они поняли. Вы можете поступать с окружающими людьми точно так же, вместо того, чтобы ждать, что они начнут просить, чтобы Вы объяснили, спрашивайте, уточняйте, так ли они Вас поняли, просите объяснить их, что именно они имеют ввиду, если Вы не понимаете. Если человек уходит от общения (а это будет редко, обычно люди, видя, что Вы с ними идёте на контакт - тоже идут на контакт), то это уже опять же не Ваше упущение, а проблемы в общении другого человека или нежелание общаться, тут могут быть разные варианты. Но дело уже не в Вас.
№29 | S_Elena писал(а):
Да, верно. Только дело-то остается не завершенным. А со временем становится только хуже. Но в целом я поняла, просто нужно найти другой способ решить этот вопрос, а не переживать из-за того, что меня подвели с его решением. Правильно?
Вот, совершенно верно. Тогда Вам и хуже не будет становиться, потому что Вы будете находить другой способ решить вопрос, а не ждать, пока знакомый соизволит прийти. Видите, что не приходит, ну значит так, мало ли что там у него, Вы попросили, он не сделал, надо сразу искать других знакомых, или перенести дату, или постараться действительно нанять людей, или договориться - услуга за услугу, что-то предложить из того, что Вы умеете и что другому будет полезно. Тут могут быть разные варианты. Главное не концентрироваться на отказе, на другом человеке и Ваших чувствах, а искать пути удовлетворения Вашей потребности другим способом.
Вот хороший тренинг по смене эмоциональных состояний от Евгения Спирицы, думаю, что это будет Вам полезно. https://www.youtube.com/watch?v=p9cBLrwXFBY
№29 | S_Elena писал(а):
Простых?! :)
Согласна, себя менять очень тяжело.
СВОТ - анализ это техника, применяемая обычно в бизнесе для анализа компании, но ее легко и эффективно можно применить и для анализа своего нынешнего положения. Возможности - это то в окружающей вас реальности, что может Вам пригодиться в соответствие с Вашей целью. Возьмем цель поиск работы. Тогда возможности - это сайты и удаленные компании, например, находящиеся в Москве (а их много, очень много), это знакомые, у которых можно попросить помощи, это компании, которые находятся в Вашем городе, возможно, это компании, которые находятся в городе рядом (если есть города, к примеру, в часе езды и если Вас это устраивает). Негативные факторы - всё то, что Вам мешает - к примеру, маленький город, высокая конкуренция среди соискателей (о конкуренции необходимо выяснить, посмотреть количество резюме и количество вакансий на желаемые должности, сравнить количество резюме с количеством вакансий), например, отсутствие личного транспорта (если есть личный транспорт, то это возможность, а не негативный фактор) и т.д. и т.п. Сильные стороны - это то, в чём вы хороши, прямо по пунктам, что Вы умеете делать. Слабые стороны - то, в чём вы слабы. Кстати, если Вы претендуете на должность, где необходимо часто и подолгу общаться с людьми, а вы пишите в резюме, что Вы скромны, никто это не воспримет как позитивное качество, вроде "не подсидят", это воспримется как отсутствие мотивации, а часто работодатели при найме сотрудников хотят услышать его дальнейшие планы, что сотрудник хочет развиваться в направлении, конечно, не занять должность самого руководителя, но люди, которые не хотят расти и не хотят прибавки к зарплате, которым лишь бы дали должность и всё, мало кого привлекают. Поэтому, если хотите, можем подумать и поработать над Вашим резюме, над его составлением и продумать подводные камни и возможные вопросы на интервью. Понятно, без имен-фамилий, и без вписанные подробностей, просто по самой структуре и по форме изложения, по использованию тех или других выражений. Кстати, а как Вы искали надомную работу? Что нестоящее попадалось?
Вот не стоит стараться что-то одно подавать как что-то другое. Слабые стороны они на то и слабые, люди, которые могут спокойно указать на свои слабости хорошо воспринимаются. Только слабость не должна соответствовать главному критерию найма. А главный критерий - коммуникабельность, вы же говорите, что скромная и стеснительная. Абсолютное несовпадение. Если Вам попадается лохотрон, то не Вы виноваты в этом и как бы Вы себя не вели, всё равно это лохотрон, значит, на этом не надо концентрировать внимание.
№29 | S_Elena писал(а):
Что можно говорить в подобных случаях? Просто "нет, это не так"?.
Еще можно подумать, а почему это коллега так сказал? От заботы, от желания задеть? И тогда можно и с сарказмом ответить, к примеру "люблю наблюдательных мужчин" или "я не потолстела, а похудела, очень приятно, что Вы обратили внимание на изменение моего веса". Не обязательно это делать с сарказмом. Можно просто спросить "а почему Вы вдруг спрашиваете?" Можно ответить в той же манере и с той же интонацией, что был задан вопрос "ой, нет, я что-то похудела". Только не стоит оправдываться и объяснять, что вещи дали такой эффект, оправдание всегда некрасиво звучат, будто Вы в чём-то виноваты. А если кто-то хочет, чтобы Вы оправдывались, подумайте, зачем. Можно и просто сказать "нет, это не так". Вариантов можно придумывать много, главное грамотно их использовать, чувствовать, когда Вас задеть хотят (на это часто указывает интонация), когда действительно недоумевают, когда просто говорят, потому что не знают, чем заполнить тишину и т.д. И в соответствии с тем, зачем Вас спрашивают, выбирать форму ответа.

S_Elena

№31 | 20.06.2017-10:07

№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Смотрите, ведь помогать - это часть общения, и, кстати, почему оплата помощи должна быть небольшой? Ведь можно выбрать такую работу, где Вы сможете помогать, но в то же время эта работа будет соответственно оплачиваться. Почему Вы противопоставляете помощь и общение? Одно тесно связано с другим. Ведь странно устраиваться на работу, где необходимо общение при этом не очень любить общаться.
Тут я имела ввиду, что именно в колл-центрах невысокая зарплата. У них же большая текучка кадров, поэтому шансов устроится туда больше. Не то чтобы противопоставляю, просто мне будет немного сложно весь рабочий день разговаривать с людьми. В идеале я предпочла бы что-то вроде оператора ЭВМ (ввод информации в базы данных).
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Этот вариант звучит скорее как приказ
Бывают такие люди, которым приходится именно так говорить. Муж как раз такой был - пока ему не скажешь "Д., сделай пожалуйста вот это" он мог уверять, что "ты меня не просила". Да, таких, конечно, единицы, но вот попадаются.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Тут чтобы понять, стоит попробовать поэкспериментировать с разными парикмахерами и разными причёсками
У меня сейчас как раз вариант выверенный методом проб - от кос до короткой стрижки и вариантов с цветом от белого до черного (с промежуточными).
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы хотели, чтобы я Вас переубедила?
Почти. На примере это выглядит наверное так. Когда я решила уволится советовалась со знакомыми. Практически все отговаривали. Так как их доводы меня не убедили я сделала так, как решила я.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Может быть Вам будет проще тогда в таких терминах это обсуждать: "натворить что-то хорошее"?
Да, пожалуй :)
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А как это проявлялось? Вы об этом говорили с кем-то? Что говорили о Ваших талантах родители, воспитатели?
Я, конечно, уже не очень хорошо все это помню, больше по ощущениям. Проявлялось отношение детей? Исключали из общих разговоров, игр. Нет, я никому ничего не говорила. Мне как-то даже в голову не приходило что это что-то неправильное. Не хотят разговаривать? Ну и не надо, пойду лучше книжку почитаю. Воспитатели говорили что-то вроде «Лена – молодец, умеет то и это». Родители хвалили, поощряли, примерно так: «молодец, старайся, развивайся, учись».
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
хотя я подозреваю, что Вы умеете общаться в общем и целом хорошо и достаточно интересная собеседница.
Спасибо :) С Вами тоже легко и приятно общаться. И это не только мое мнение.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы и сейчас не можете отреагировать, с этого и началась тема.
Я хотела сказать, если бы сейчас (в более зрелом, а не подростковом возрасте) услышала впервые.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Можно испытывать чувства по отношению к характеристикам (к примеру, нравится - не нравится), но как за характеристики можно ругать или хвалить?
Я, кажется, начинаю понимать. Т.е. если человек критикует, допустим, мою полноту это какие-то его собственные... мысли что ли (т.е. возможно просто хочет обидеть) и лично ко мне эти слова могут не иметь никакого отношения и реагировать на них не нужно. Ну, например, мне в голову не придет критиковать человека за то, что он родился с одной рукой, а могут найтись такие, которые могут над этим посмеяться или нагрубить (и это именно они неумные и грубые). Так?
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как надо переживать горе утраты? Как долго Вы плакали и жаловались на то, что случилось?
Переживать... возможно выговориться на эту тему, выслушать какие-то слова поддержки, сочувствия. Родители меня, конечно, поддерживали, но они скорее переживали за меня, что я в таком состоянии. Возможно наоборот, на какое-то время нужно было остаться наедине со своими мыслями и переварить их (а мне приходилось ходить на работу, думать о решении рабочих задач, говорить не о том, что меня гнетет, а прилагать усилия, чтобы разговаривать хотя бы спокойно). Очень тяжело было примерно первые полгода. А ощутимо отпускать стало где-то года через два-три (т.е. я могла без слез говорить об этом).
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как по-другому Вы бы могли теперь поступить с Вашей дочерью, если бы могли изменить поведение? Думаю, что очень важно это понять, потому что Ваши реакции сейчас с этим поведением связаны напрямую.
Наверное больше обсуждать случившееся. Узнать, что она думает. Попытаться объяснить, что мы-то с ней живые и надо двигаться дальше. Что мне также плохо как и ей, что я понимаю ее состояние.
И вот прямо только что дошло. Моя (в то время) руководительница также вдова (ее муж на то время умер лет 5 как), она вообще одна с сыном осталась (без родных рядом). Мне надо было с ней поговорить, посоветоваться. Она ко мне очень хорошо относилась, это было вполне возможно.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
знакомые обычно стараются идти на контакт, уточняя, прося уточнить Вас, правильно ли они поняли. Вы можете поступать с окружающими людьми точно так же, вместо того, чтобы ждать, что они начнут просить, чтобы Вы объяснили, спрашивайте, уточняйте, так ли они Вас поняли, просите объяснить их, что именно они имеют ввиду, если Вы не понимаете.
Хорошо, поняла. Я обычно переспрашиваю у тех, кто также спрашивает у меня, а с другими боялась показаться глупой или навязчивой.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Кстати, если Вы претендуете на должность, где необходимо часто и подолгу общаться с людьми, а вы пишите в резюме, что Вы скромны, никто это не воспримет как позитивное качество
Это были скорее исключительные случаи, не типичные. Меня, честно говоря, застали врасплох. Пришла на собеседование (в феврале этого года), дали заполнить анкету. С сильными сторонами легче, а на слабых я зависла. Я же не напишу "лень", например. Дело в том, что стеснительность у меня проявляется физически - руки дрожат, заикаться изредка начинаю, невольно избегаю взглядов в глаза. Там была должность финансового консультанта по обучению клиентов торгам на бирже. В общем во время собеседования я заметила кое-какие странности и нестыковки, сказала, что у меня на следующий день еще одно собеседование и что я им потом перезвоню. Вечером почитала отзывы в интернете (там фокус в том, что юридическое название отличается от фактического и по тому наименованию, которое я изучала почти никакой информации как о работодателе не было), поспрашивала знакомых, выяснила, что - да, контора сомнительная. А уже позже узнала, что там сплошно обман и сейчас (в мае) они даже закрылись. Второй случай был примерно такой же, только это был кол-центр, но какой-то внешне не похожий на другие. В общем вышло также, пообещала перезвонить, почитала отзывы, сделала выводы.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Поэтому, если хотите, можем подумать и поработать над Вашим резюме, над его составлением и продумать подводные камни и возможные вопросы на интервью.
Разве что - что указывать под слабыми сторонами? Функционал я списывала с должностных инструкций, там вроде выверенный кадровский язык :) Плохо то, что до резюме и не доходит. Может пару раз за все время его прочитали. Один меня очень воодушевил. Пришла по направлению на оператора техподдержки с минимально возможной зарплатой, мне сказали, что предпочитают на эту должность кого-то с техническими знаниями... и тут внезапно - а как у вас с компьютером, чем вы вообще раньше занимались и где? После моих ответов (и прочтения резюме) предложили вакансию финансового аналитика с зарплатой в 4 раза больше (и в три раза больше, чем на последнем месте работы). Потом уже в разговоре с начальником отдела выяснилось, что ей нужны другие знания и навыки. Но тот факт, что меня наконец-то выслушали и оценили меня очень воодушевил. Несмотря на отказ ушла в отличном настроении.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Кстати, а как Вы искали надомную работу? Что нестоящее попадалось?
Через интернет. Нестоящее - там очень много обмана, сначала пишут что все отлично, затем оказывается, что сначала надо вложить какие-то деньги, либо какие-то другие разводы. Очень сложно отсеивать, они же прячутся под другими названиями, меняют адреса-телефоны. У меня есть интернет-знакомая, которая проживает в еще более маленьком населенном пункте, она этот вопрос очень серьезно изучала и изучает, с ней обсуждаем. Еще, для меня это наверное не очень хороший вариант тем, что я совсем перестану выходить из дома.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Если Вам попадается лохотрон, то не Вы виноваты в этом и как бы Вы себя не вели, всё равно это лохотрон, значит, на этом не надо концентрировать внимание.
Да, согласна. Очень много времени уходит на то, чтобы их вычислить. Они уже ухитряются в центр занятости подавать заявки. В основном они выходят на меня через мое резюме, размещенное на сайте по поиску работы. Вообще у меня есть такой опыт, что в 2013 г. меня сократили (через месяц позвали на то же предприятие), сразу встала на учет в центре занятости и там с нами работали специалисты, которые помогали в составлении резюме, учили где и как искать работу и т.п.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
от желания задеть?
Это. У него вообще репутация человека, который любит говорить гадости. Мне понравился вариант "очень приятно, что Вы обратили внимание на изменение моего веса", возьму на заметку.
№30 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
чувствовать, когда Вас задеть хотят (на это часто указывает интонация), когда действительно недоумевают, когда просто говорят, потому что не знают, чем заполнить тишину и т.д.
Вот как раз иногда недопонимаю цель таких высказываний.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№32 | 20.06.2017-19:53

№31 | S_Elena писал(а):
Бывают такие люди, которым приходится именно так говорить. Муж как раз такой был - пока ему не скажешь "Д., сделай пожалуйста вот это" он мог уверять, что "ты меня не просила". Да, таких, конечно, единицы, но вот попадаются.
Да, это скорее исключение из правила и ведь часто это связано с нежеланием человека слышать что-то, это ведь отговорка, когда человек говорит, что Вы не назвали его как адресата, поэтому он не услышал Вашу просьбу.
№31 | S_Elena писал(а):
Почти. На примере это выглядит наверное так. Когда я решила уволится советовалась со знакомыми. Практически все отговаривали. Так как их доводы меня не убедили я сделала так, как решила я.
Правильно ли я Вас понимаю, что чем больше я буду доводов приводить в отношении того, что Ваша внешность не главное и что Вы слишком суровы к себе и видите в себе только недостатки, тем сильнее вы будете убеждаться, что я неправа. То есть Вы ищите доказательства своей ничтожности?
№31 | S_Elena писал(а):
Мне как-то даже в голову не приходило что это что-то неправильное. Не хотят разговаривать? Ну и не надо, пойду лучше книжку почитаю. Воспитатели говорили что-то вроде «Лена – молодец, умеет то и это». Родители хвалили, поощряли, примерно так: «молодец, старайся, развивайся, учись».
То есть Вас всячески поощряли развиваться и отгораживаться от общества, по сути. А в 15 лет общение - это ведущая деятельность. А как еще можно отреагировать на "Не хотят общаться" кроме как пойти книжку почитать?
№31 | S_Elena писал(а):
Я хотела сказать, если бы сейчас (в более зрелом, а не подростковом возрасте) услышала впервые.
В подростковом возрасте как раз вопрос общения первостепенный, поэтому и вопросы, связанные с внешностью часто выходят на первый план. Невозможно что-то изменить, что тогда было и невозможно нынешнюю Вас отправить туда, в прошлое, чтобы что-то исправить, но Вы нынешняя можете взглянуть на себя по-другому, по крайней мере постараться. Вы пробуете смотреть на себя в зеркало и находить то, что Вам нравится?
№31 | S_Elena писал(а):
Я, кажется, начинаю понимать. Т.е. если человек критикует, допустим, мою полноту это какие-то его собственные... мысли что ли (т.е. возможно просто хочет обидеть) и лично ко мне эти слова могут не иметь никакого отношения и реагировать на них не нужно. Ну, например, мне в голову не придет критиковать человека за то, что он родился с одной рукой, а могут найтись такие, которые могут над этим посмеяться или нагрубить (и это именно они неумные и грубые). Так?
Да, именно так.
№31 | S_Elena писал(а):
Переживать... возможно выговориться на эту тему, выслушать какие-то слова поддержки, сочувствия. Родители меня, конечно, поддерживали, но они скорее переживали за меня, что я в таком состоянии. Возможно наоборот, на какое-то время нужно было остаться наедине со своими мыслями и переварить их (а мне приходилось ходить на работу, думать о решении рабочих задач, говорить не о том, что меня гнетет, а прилагать усилия, чтобы разговаривать хотя бы спокойно). Очень тяжело было примерно первые полгода. А ощутимо отпускать стало где-то года через два-три (т.е. я могла без слез говорить об этом).
Есть ли еще что-то, что Вы не выговорили? Какие слова поддержки и сочувствия Вы бы хотели услышать сейчас, которые тогда не услышали? Какие мысли Вы, возможно, еще не переварили и сейчас ведь у Вас есть время остаться наедине с собой и расставить все точки над "ё"? Если травма всё еще держит, то стоит воспользоваться всеми теми советами, которые Вы себе дали по переживанию травмы, чтобы оставить прошлое в прошлом.
№31 | S_Elena писал(а):
Наверное больше обсуждать случившееся. Узнать, что она думает. Попытаться объяснить, что мы-то с ней живые и надо двигаться дальше. Что мне также плохо как и ей, что я понимаю ее состояние.
И вот прямо только что дошло. Моя (в то время) руководительница также вдова (ее муж на то время умер лет 5 как), она вообще одна с сыном осталась (без родных рядом). Мне надо было с ней поговорить, посоветоваться. Она ко мне очень хорошо относилась, это было вполне возможно.
Можете ли Вы сейчас поговорить с дочерью и обсудить то, что не обсудили тогда, выразить Ваши чувства и понимание, что возможно, Вы могли поступить по-другому с ней, спросить у неё, что она тогда чувствовала, что чувствует теперь, рассказать, что Вам было очень тяжело. Думаю, что теперь Вы и сами, без руководительницы понимаете, что стоит сказать Вашей дочери. Вы можете также подумать о том, что бы на Вашем месте могла сказать она своему сыну вот сейчас, если бы вовремя с ним не поговорила. Это может помочь Вам подобрать слова для разговора с дочерью.
№31 | S_Elena писал(а):
Хорошо, поняла. Я обычно переспрашиваю у тех, кто также спрашивает у меня, а с другими боялась показаться глупой или навязчивой.
Даже когда Вы задаете глупый вопрос, умный человек, зная Вас и понимая, что это просто какое-то недопонимание, желание уточнить, Вам ответит. Не страшно задавать глупые вопросы, по крайней мере это лучше, чем неправильно понять, ведь так? Кстати, люди по одному вопросу обычно не судят. Они понимают, что Вы можете быть разной, как и Вы понимаете, что у них бывают взлёты и падения, умные вопросы и глупые.
№31 | S_Elena писал(а):
Плохо то, что до резюме и не доходит. Может пару раз за все время его прочитали. Один меня очень воодушевил. Пришла по направлению на оператора техподдержки с минимально возможной зарплатой, мне сказали, что предпочитают на эту должность кого-то с техническими знаниями... и тут внезапно - а как у вас с компьютером, чем вы вообще раньше занимались и где? После моих ответов (и прочтения резюме) предложили вакансию финансового аналитика с зарплатой в 4 раза больше (и в три раза больше, чем на последнем месте работы). Потом уже в разговоре с начальником отдела выяснилось, что ей нужны другие знания и навыки. Но тот факт, что меня наконец-то выслушали и оценили меня очень воодушевил.
Вот у меня такое возникает подозрение, что Вас не берут на работу, потому что работа, на которую Вы претендуете, особой квалификации не требует, часто это вообще что-то не особенно вразумительное, вроде лохотронов. На таких работах ценность человека крайне низкая. И так, как к Вам, они скорее всего, ко многим относятся, вот у них и текучка постоянная. Кроме того, Вы, по-моему, претендуете не на ту должность. Это основная проблема, кстати, нехватка знаний легко компенсируется кратким обучением (вы же пишите, что Вы легко обучаетесь), может стоит попробовать устроиться на работу, требующую большей квалификации? Может быть такое, что Вы и при поиске работы стараетесь занизить уровень притязаний, поэтому не находите работу, потому что Вы можете большее, чем думаете?
№31 | S_Elena писал(а):
Дело в том, что стеснительность у меня проявляется физически - руки дрожат, заикаться изредка начинаю, невольно избегаю взглядов в глаза.
А что Вас может успокоить? Отчего у Вас начинают руки дрожать? Почему Вы заикаетесь? Что боитесь сказать? Что может выдать Ваш взгляд? Здесь мы можем пойти по нескольким путям работы: с одной стороны выявить причины, а с другой стороны я могу Вам предложить несколько техник, которые могут помочь справиться с этими проявлениями.
№31 | S_Elena писал(а):
С сильными сторонами легче, а на слабых я зависла. Я же не напишу "лень", например.
То есть из слабых сторон у Вас только лень и стеснительность? Это очень хороший показатель, как для человека, который только и делает, что ищет в себе недостатки. Как-то их мало :) А с сильными сторонами - всё в порядке, Вы знаете, что писать. Что возвращает меня к мысли о том, что я по идее должна Вас убеждать в том, что Вы сплошь состоите из недостатков, чтобы Вы сильнее начали ощущать Ваши достоинства, потому что Вы хорошо действуете, когда с Вами не соглашаются и хорошо отстаиваете Вашу точку зрения. Тогда, может, мне стоит усомниться в том, что Вы сможете найти работу? Может, Вы её тогда быстрее найдёте?
№31 | S_Elena писал(а):
Через интернет. Нестоящее - там очень много обмана, сначала пишут что все отлично, затем оказывается, что сначала надо вложить какие-то деньги, либо какие-то другие разводы.
Уже по интернет-страничке можно понять, насколько стоит или не стоит доверять компании - что эта за страничка? Обещает ли компания мир во всём мире и абсолютную радость от продукта? Обычно реальные и качественные компании таким мусором не страдают. Кроме того, есть сайты-одностраничники, то есть это по суди одна или несколько страниц, посвященные описанию идеального продукта. Обычно в действительных компаниях сразу описывают должностные инструкции, не стремятся уйти от вопросов, которые стоит задавать, хотят провести интервью и узнать о Вашей квалификации. Вот как искать, к примеру, колл-центры для удаленной работы или любые другие виды работы удаленно? Можно вбить в поисковую систему просто предприятие типа "колл-центр" или другого, который Вам интересен, то есть там, где Ваши знания будут нужны, и отправить Ваше резюме в каждую из найденных компаний, во многих компаниях на сайтах публикуют информацию о вакансиях. Сейчас в крупных городах, а за границей это особенно развито, около 30% штата сотрудников - удаленные работники. Но здесь Вы правы, Вам лучше найти работу, где Вы сможете общаться с другими людьми. А еще попробовать "чужих" сделать "своими".
№31 | S_Elena писал(а):
Вот как раз иногда недопонимаю цель таких высказываний.
Первое, на что стоит ориентироваться при определении - это что Вы почувствовали, когда Вам что-то сказали. Второе - с какой интонацией это было сказано, что за ситуация, какую эмоцию испытывает человек (а эмоции отражаются на нашем лице). А дальше нужно посмотреть на то, как реагирует человек после того, как что-то Вам сказал. Знаете, иногда бывает, что человек что-то ляпнет, и сам сразу понял, что "ляпнул", и у него раскаяние на лице, недоумение от своих слов. А дальше - если человек знакомый, и если он примерно знает Ваши типичные реакции, стоит задуматься, какой реакции от Вас он ждёт и почему. И вот тогда уже реагировать, а иногда даже удивлять, если хотят задеть (показывайте, что с Вами это не пройдёт и больше пробовать не стоит).

S_Elena

№33 | 21.06.2017-08:37

№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
То есть Вы ищите доказательства своей ничтожности?
Запереживала, что не могу объяснить. Начинала писать подробнее и удаляла. Наверное у меня это что-то вроде "доказательства от противного". Т.е. обсуждаю тот вариант, который мне не нравится и проверяю - поколебались мои сомнения и уверенность в своем варианте или нет. Раньше я это делала осознано, а сейчас машинально. Это для того, чтобы не настраивать собеседника на мое мнение, а обсуждать именно другой вариант. Чтобы было не соглашательство с любым моим мнением, а именно обсуждение. Итог тот же: я либо остаюсь при своем мнении, либо меняю его.
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
То есть Вас всячески поощряли развиваться и отгораживаться от общества, по сути. А в 15 лет общение - это ведущая деятельность. А как еще можно отреагировать на "Не хотят общаться" кроме как пойти книжку почитать?
Ну, родители-то не могли видеть, что этим я отдаляюсь от общества. Воспитатели возможно тоже. Отреагировать... наверное надо попытаться наладить контакт. Хотя даже сейчас не представляю, как это сделать.
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вы пробуете смотреть на себя в зеркало и находить то, что Вам нравится
Да, сегодня с утра сделала. До этого два раза мысленно (без зеркала).
Мне однажды порекомендовали упражнение - стоя перед зеркалом говорить вслух о том, что мне нравятся мои пальцы ног, колени и т.п. Закончилось это очень плохо. На первом же разе у меня началась истерика на слове "нравится", а уж произносить это вслух...
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Есть ли еще что-то, что Вы не выговорили?
Скорее что-то вроде досады, что в то время не нашлось никого рядом, чтобы выговориться.
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Можете ли Вы сейчас поговорить с дочерью и обсудить то, что не обсудили тогда
Я как раз пару месяцев назад сказала ей о том, что сожалею, что тогда не знала, как правильно поддержать ее. Больше волнует то, что я могла в то время ее чем-то ранить, а последствия могут всплыть не сегодня.
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Может быть такое, что Вы и при поиске работы стараетесь занизить уровень притязаний, поэтому не находите работу, потому что Вы можете большее, чем думаете?
Я ищу работу исходя из того, что имеется в наличии. Т.е. за все это время вакансий (в центре занятости, в объявлениях, по моему резюме на сайте) связанных с финансами или экономикой было по факту всего две, ну три. Одна - лохотрон с якобы торгами на бирже, вторая - та, на которую я не подошла именно по умениям (и которая всплыла случайно именно на собеседовании), и была третья, там мне тоже сразу отказали (без разговоров о моем опыте работы).
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А что Вас может успокоить? Отчего у Вас начинают руки дрожать? Почему Вы заикаетесь? Что боитесь сказать? Что может выдать Ваш взгляд?
Медикаменты только, и то... не очень эффективно. Такая реакция от страха (я еще забыла упомянуть про учащение пульса, тошноту и пр). Страх "что обо мне подумают?". Тут наверное стоит упомянуть о том, что я по той же причине на уроках в школе почти никогда не отвечала устно, даже если знала на "отлично". Проще было сказать "я не готова" и получить двойку. Мне даже устный экзамен по литературе разрешили сдавать рефератом.
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
То есть из слабых сторон у Вас только лень и стеснительность?
Я могу, конечно, еще нарыть, но, в основном они не связаны с рабочими качествами. Это например злопамятность, нетерпеливость, упрямство.
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
другие виды работы удаленно
У меня тут еще технические неполадки бывают. Дом старый, часто бывают скачки напряжения и вылетает интернет (настройки оборудования слетают и иногда не получается поправить самой), вчера полдня его не было. В прошлом году вообще пару дней совсем без электричества сидели. Поэтому если удаленная, то не из тех, что "всегда на связи".
№32 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Первое, на что стоит ориентироваться при определении - это что Вы почувствовали, когда Вам что-то сказали. Второе - с какой интонацией это было сказано, что за ситуация, какую эмоцию испытывает человек (а эмоции отражаются на нашем лице).
Да, согласна. Я просто стала задумываться, верно ли я истолковываю эти сигналы.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№34 | 22.06.2017-22:09

№33 | S_Elena писал(а):
Запереживала, что не могу объяснить. Начинала писать подробнее и удаляла.
Ничего страшного, не стоит переживать. У Вас хорошо получается объяснять, а если я не так понимаю, Вы ведь корректируете, правильно? Давайте договоримся так, Вы не переживайте, что я не так что-то пойму или что я буду оценивать - потому что я не оцениваю, в этом суть психотерапии - отказаться от оценки. И, кстати, лучше не корректировать то, что Вы пишите. Это как раз очень важно.
№33 | S_Elena писал(а):
Т.е. обсуждаю тот вариант, который мне не нравится и проверяю - поколебались мои сомнения и уверенность в своем варианте или нет.
Это очень хорошо - выносить какой-то вопрос, который Вас волнует вовне, потому что Вы ведь тогда как бы со стороны видите этот вопрос, а отстранившись проще найти ответ.
№33 | S_Elena писал(а):
Отреагировать... наверное надо попытаться наладить контакт.
А может попытаться проанализировать ситуацию, подумать, почему этот человек именно так воспринял, именно это сказал, найти слова, которые понятны именно этому человеку? И еще можно просто, если один человек не хочет с Вами общаться найти другого, который хочет?
№33 | S_Elena писал(а):
Вы пробуете смотреть на себя в зеркало и находить то, что Вам нравится
Да, сегодня с утра сделала. До этого два раза мысленно (без зеркала).
Мне однажды порекомендовали упражнение - стоя перед зеркалом говорить вслух о том, что мне нравятся мои пальцы ног, колени и т.п. Закончилось это очень плохо. На первом же разе у меня началась истерика на слове "нравится", а уж произносить это вслух...
Да, суть этого упражнения не в том, чтобы заставить себя любить то, что Вы не любите в себе, ведь это будет ложью и Вы заранее знаете, что это ложь, возможно, поэтому у Вас такая реакция. Суть в том, чтобы найти что-то, что действительно нравится. Вы можете видеть всё то, что Вам не нравится, но ведь наверняка есть то, что нравится. Пусть для начала это будет что-то одно, к примеру, цвет глаз или цвет волос или ногти, что угодно, это может быть любая мелочь. Кроме того, к примеру, Вы когда выпрямляете волосы, ведь тогда они Вам нравятся? Вот это тоже хорошо, от этого можно отталкиваться в работе.
№33 | S_Elena писал(а):
Я как раз пару месяцев назад сказала ей о том, что сожалею, что тогда не знала, как правильно поддержать ее. Больше волнует то, что я могла в то время ее чем-то ранить, а последствия могут всплыть не сегодня.
Тема контроля и самоконтроля у Вас одна из ведущих, ведь предполагать, что люди скажут что-то плохое ещё до того, как они что-то сказали - это тоже форма контроля, Вам сложно в ситуации, когда Вы что-то не понимаете, когда есть неопределенность?
Тут то же самое, Вы не можете знать, что и как будет, остается только доверять себе, что Вы всё правильно сделали. А если возникнет ситуация - Вы сможете в ней действовать, теперь уже сделав выводы из всех тех ситуаций, которые с Вами происходили.
№33 | S_Elena писал(а):
Я ищу работу исходя из того, что имеется в наличии. Т.е. за все это время вакансий (в центре занятости, в объявлениях, по моему резюме на сайте) связанных с финансами или экономикой было по факту всего две, ну три. Одна - лохотрон с якобы торгами на бирже, вторая - та, на которую я не подошла именно по умениям (и которая всплыла случайно именно на собеседовании), и была третья, там мне тоже сразу отказали (без разговоров о моем опыте работы).
А если поступить по-другому, искать работу исходят из того, что Вы бы хотели делать и что Вы можете предложить? Кстати, ведь можно не только через центр занятости искать вакансии, а проявлять инициативу и отправить резюме во все известные Вам компании в Вашем городе, так или иначе связанные с тем, что Вы бы хотели делать в Вашей работе? Кстати, если на работе не просят резюме, стоит задуматься, а что это за компания такая, которая не просит резюме? Почему им не нужно резюме, выше Вы задавали этот правильный вопрос "Вам вообще сотрудники нужны или нет?" Вот это правильно по сути, потому что в компании, которая ищет и ценит сотрудников резюме и собеседование важны. Важен человек, а не только возрастной показатель и то, как человек выглядит, важно насколько этот человек будет соответствовать должности.
№33 | S_Elena писал(а):
Медикаменты только, и то... не очень эффективно. Такая реакция от страха (я еще забыла упомянуть про учащение пульса, тошноту и пр). Страх "что обо мне подумают?". Тут наверное стоит упомянуть о том, что я по той же причине на уроках в школе почти никогда не отвечала устно, даже если знала на "отлично". Проще было сказать "я не готова" и получить двойку. Мне даже устный экзамен по литературе разрешили сдавать рефератом.
Какие медикаменты? Вам их выписал врач? Мне почему-то кажется, что Ваше общение с зеркалом напрямую связано с Вашим общением с людьми, что Вы от зеркало ждёте - то и видите (то есть видите Ваши слабые стороны), что Вы от людей ждёте, то и видите в их поведении (то есть опять - упрёки). С другой стороны Вы можете и провоцировать в общении с людьми определённое поведение людей в отношении Вас, ведь как Вы себя оцениваете, как разрешаете к себе обращаться, так люди и обращаются. Люди - как зеркала, только немного более сложные. Что если Вы, общаясь с людьми постараетесь не думать о том, какую реакцию вызовете у человека, а сконцентрируетесь на предмете разговора? Возможно, это поможет? Сложно ли Вам общаться только с новыми людьми, или те же проблемы и со знакомыми людьми? Вы упоминали Вашу подругу, с которой теперь не общаетесь, а также мужчину, которого считаете интересным человеком и, наверное, другом, как Вы общаетесь с ними?
№33 | S_Elena писал(а):
Я могу, конечно, еще нарыть, но, в основном они не связаны с рабочими качествами. Это например злопамятность, нетерпеливость, упрямство.
Смотрите, здесь базовое противоречие - между тем, как Вы себя воспринимаете внешне (как человека, испещрённого недостатками) и внутренне, как человека, у которого мало слабых сторон. А если попробовать, общаясь с людьми предъявлять им не внешний образ, а внутренний? То есть концентрироваться не на том, что они подумают о Вашей внешности, а о том, что они подумают о Вашем внутреннем мире, а Вы ведь много читали и читаете, наверняка задумываетесь о социальных проблемах, Вам ведь интересно искусство - вот это и можно предъявлять людям.
№33 | S_Elena писал(а):
У меня тут еще технические неполадки бывают. Дом старый, часто бывают скачки напряжения и вылетает интернет (настройки оборудования слетают и иногда не получается поправить самой), вчера полдня его не было. В прошлом году вообще пару дней совсем без электричества сидели. Поэтому если удаленная, то не из тех, что "всегда на связи".
Да, тогда Вам в любом случае, и с организационно-технической, и с точи зрения Ваших человеческих потребностей лучше работать в какой-то из местных компаний, где не будет физических сложностей со связью и где Вас будут окружать люди.
№33 | S_Elena писал(а):
Да, согласна. Я просто стала задумываться, верно ли я истолковываю эти сигналы.
Разрешите себе иногда заблуждаться. То есть оставляйте место для мысли - это может быть вот так (и старайтесь проверить, так ли это), а может быть и совершенно по-другому. Для Вас такая ситуация неопределенности сложна? Вам бы хотелось точно и чётко всё понимать?

S_Elena

№35 | 23.06.2017-12:01

№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Ничего страшного, не стоит переживать.
Это даже больше получилась иллюстрация, как у меня обычно происходит. Т.е. не "собеседник меня не понимает", а "я не могу корректно изложить свою мысль".
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И, кстати, лучше не корректировать то, что Вы пишите.
О, это выше моих сил. Одна из причин, почему я предпочитаю переписку, а не общение голосом это именно возможность редактировать написанное.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И еще можно просто, если один человек не хочет с Вами общаться найти другого, который хочет?
Да, пожалуй. Но тут появляется опасение, что и другой не захочет.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Да, суть этого упражнения не в том, чтобы заставить себя любить то, что Вы не любите в себе, ведь это будет ложью и Вы заранее знаете, что это ложь, возможно, поэтому у Вас такая реакция.
Видимо так и есть. Я считаю лживость одним из самых негативных качеств и сама стараюсь не врать.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вам сложно в ситуации, когда Вы что-то не понимаете, когда есть неопределенность?
Да, верно.
Вчера посмотрела видео, которое Вы порекомендовали. Там как раз разбирается нечто подобное. У человека отобрали бизнес (он приходит к дверям своего офиса и узнает, что больше не хозяин) и одной из первых реакций является такое же недоумение "как себя вести?", "что делать?". Мне понравился предложенный способ действия - поставить кратковременную достижимую цель и достичь ее (например - перейти через дорогу и выпить чашку кофе).
Пока писала, вспомнила, что неосознанно иногда пользовалась чем-то подобным. Иногда, на работе, когда, например, в отчете не сходились какие-то данные или нужно было найти как из большого объема цифр получить необходимую информацию и сразу не получалось - я отходила от рабочего места, разговаривала с кем-то на отвлеченные темы (или просто поливала цветы и пр.), а по возвращению к задаче решение находилось.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А если поступить по-другому, искать работу исходят из того, что Вы бы хотели делать и что Вы можете предложить? Кстати, ведь можно не только через центр занятости искать вакансии, а проявлять инициативу и отправить резюме во все известные Вам компании в Вашем городе, так или иначе связанные с тем, что Вы бы хотели делать в Вашей работе? Кстати, если на работе не просят резюме, стоит задуматься, а что это за компания такая, которая не просит резюме? Почему им не нужно резюме, выше Вы задавали этот правильный вопрос "Вам вообще сотрудники нужны или нет?" Вот это правильно по сути, потому что в компании, которая ищет и ценит сотрудников резюме и собеседование важны. Важен человек, а не только возрастной показатель и то, как человек выглядит, важно насколько этот человек будет соответствовать должности.
Из того, что я хочу и совершенно точно смогу, первое, что приходит на ум - оператор ЭВМ. За все время таких вакансий было две, на одной меня также сходу отвергли (бюджетное мед. учреждение), вторая - в сети местных магазинов, но там проблемы с выплатой зарплаты и я, конечно, по этой причине туда не хочу. Вчера, как раз, подвернулся третий вариант, в понедельник пойду на собеседование.
Да, я ищу не только через центр занятости. У меня размещено резюме на двух сайтах, изучаю объявления о вакансиях, сайт кадрового агентства. Через центр занятости удобнее тем, что явные лохотронщики к ним не обращаются и не приходится затрачивать время на анализ работодателя. По объявлениям... в основном было так, что я звонила или отправляла резюме. Результат на лицо. На самом деле не очень эффективный способ, т.к. спустя полтора года поисков некоторые варианты, в которых мне отказали свободны и сейчас (скорее всего большая текучка кадров). По поводу того, что не спрашивают резюме - были направления в компании крупных операторов сотовой связи (двое из тройки), т.е. для нашего города это достаточно серьезный работодатель. В одном случае отказали из-за отсутствия опыта работы в продажах, во втором как раз не стали даже разговаривать (самое интересное, что вакансия была точно такой же, на которой мне приходилось работать). Возможно я ошибаюсь, но реакция девушки (по мимике) выглядела примерно так: "присылают кого попало". Возможно она просто не ожидала, что у меня есть опыт именно в этом. Я не стала ничего ей говорить, просто отчаянье какое-то накрыло в тот момент.
Согласна с тем, что те, кто не интересуется опытом работы не очень серьезные работодатели. Из тех, у кого приличная репутация, в моем городе либо бюджетные организации (направления к ним как раз возможно получить только через центр занятости), либо тройка операторов сотовой связи (и то... сходила к двум), либо два банка (там практически все вакансии связаны с активными продажами). Всё остальное из разряда лотереи.
Замечу кстати, что в компании, в которой я работала был очень строгий дресс-код, поэтому, я, конечно, на собеседования в рваных джинсах не хожу.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Какие медикаменты? Вам их выписал врач?
Да, от тахикардии (валосердин, например и т.п.). Успокоительный эффект есть конечно, но тогда начинаешь тормозить, и непонятно, что лучше - когда руки дрожат или разговариваешь как наркоман под дозой (не говоря уже про сильный запах).
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Что если Вы, общаясь с людьми постараетесь не думать о том, какую реакцию вызовете у человека, а сконцентрируетесь на предмете разговора? Возможно, это поможет? Сложно ли Вам общаться только с новыми людьми, или те же проблемы и со знакомыми людьми? Вы упоминали Вашу подругу, с которой теперь не общаетесь, а также мужчину, которого считаете интересным человеком и, наверное, другом, как Вы общаетесь с ними?
Да, похоже на правду, что я много внимания уделяю реакции собеседника. Да, с новыми намного сложнее. Со знакомыми только в новых ситуациях. С подругой и другими близкими знакомыми в общем скорее легко, даже в случае разногласий. Даже если возникает спор или ссора я знаю, как они отреагируют на мои слова и поступки и могу либо обсудить ситуацию, либо согласиться "это твое мнение, я думаю иначе, но спор ничего не решит, поэтому закроем тему", либо (редко) "не нравится - я тебя не держу". Со знакомыми самое сложное было просить о помощи, но, думаю, больше этого не будет. Действительно, лучше услышать отказ (и начать искать другие варианты решения), чем мучиться неизвестностью.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Смотрите, здесь базовое противоречие - между тем, как Вы себя воспринимаете внешне (как человека, испещрённого недостатками) и внутренне, как человека, у которого мало слабых сторон.
Возможно тем, что я свои слабые стороны оцениваю не как слабые я пытаюсь уравновесить разницу между внешним и внутренним. В том же видео, на эту тему есть интересный фрагмент "Какой муж не нужен девушке". Составляют список с перечислением отрицательных качеств (пьющий, жадный, бьющий, гулящий и т.п.), затем, во втором столбце эти качества меняют на плюс, т.е. пьющий - компанейский, жадный - экономный, и т.д. Говорят, что я упрямая? Нет, я целеустремленная, настойчивая. Ленивая? Нет, рациональная, экономлю силы и время.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
То есть концентрироваться не на том, что они подумают о Вашей внешности, а о том, что они подумают о Вашем внутреннем мире, а Вы ведь много читали и читаете, наверняка задумываетесь о социальных проблемах, Вам ведь интересно искусство - вот это и можно предъявлять людям.
Часто первое впечатление о человеке (при первой встрече) складывается из его внешности (до того, как он начнет говорить). Т.е. возникает желание понравится именно внешне, до того, как начнется разговор.
№34 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Для Вас такая ситуация неопределенности сложна? Вам бы хотелось точно и чётко всё понимать?
Да, верно. Думаю я опасаюсь разочарования или боли, которую могут причинить люди, если я неверно оценю ситуацию или человека. Не то, чтобы это часто происходило, но возможно именно потому, что я пытаюсь все понимать и контролировать.

Отчет о проделанной работе. Видео посмотрела. Список достижений пишу (пока около 10, в уме еще пару держу, допишу). С зеркалом медленно, но в верном направлении. СВОТ-анализ - займусь сегодня или завтра.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№36 | 23.06.2017-17:55

Елена, давайте поставим цели в терапии.
Как я вижу ситуацию: работы у нас достаточно много, как минимум на год. Предлагаю ближайшие два месяца переписываться три раза в неделю, а потом постепенно уменьшать количество сеансов. Будет тяжело, будет сложно, изменения не произойдут сразу. Я время от времени буду давать задания, мы будем работать над Вашими запросами, а их сразу несколько. Если какой-то вопрос будет более актуален, мы можем работать в этом направлении, Вы можете структурировать терапию как Вам угодно, я буду идти вслед за Вами, за Вашим запросом. Конечно, в любой момент Вы можете прекратить терапию, это Ваше право, Вы будете контролировать процесс терапии. Да, в терапии очень важно стараться не исправлять, потому что Вы по определению терапевтического процесса, данного во всех учебниках по психотерапии не можете некорректно изложить свою мысль, мысль клиента, какой бы она ни была, всегда корректна. Это такой закон психотерапии. Я понимаю, что для Вас это сложно, поэтому можем начать с того, чтобы Вы хотя бы один абзац в письме не корректировали (и писали - "этот абзац я не корректировала"). Это может быть маленький абзац, пусть это будет хоть одно предложение, но так как оно было написано сразу, так и осталось не исправленным. Будем продвигаться потихоньку.
№35 | S_Elena писал(а):
Да, пожалуй. Но тут появляется опасение, что и другой не захочет.
Вы наверняка никогда об этом не узнаете, захочет человек с Вами общаться или нет, если Вы не попробуете.
№35 | S_Elena писал(а):
Видимо так и есть. Я считаю лживость одним из самых негативных качеств и сама стараюсь не врать.
Замечательно, значит ищите именно то, что нравится в зеркале. И желательно мне написать одну из Ваших внешних черт, которая Вам нравится, какая бы маленькая она ни была.
№35 | S_Elena писал(а):
Мне понравился предложенный способ действия - поставить кратковременную достижимую цель и достичь ее
Отлично, значит, мы так и можем делать, каждый раз, в конце каждого письма ставить маленькую достижимую цель, а потом, как только достигните эту цель, будете писать, как это у Вас получилось. Как Вам такая идея?
№35 | S_Elena писал(а):
Возможно тем, что я свои слабые стороны оцениваю не как слабые я пытаюсь уравновесить разницу между внешним и внутренним.
Вот видите, как человек понимает и определяет реальность, так он в ней и живет. Но есть некоторый перекос в сторону внутренних качеств, надо переформулировать Ваше отношение к внешности, это мы будем делать постепенно.
№35 | S_Elena писал(а):
Часто первое впечатление о человеке (при первой встрече) складывается из его внешности (до того, как он начнет говорить). Т.е. возникает желание понравится именно внешне, до того, как начнется разговор.
Внешность - это не только как Вы выглядите, но и то, какая у Вас мимика, как Вы двигаетесь. И это не всё, из чего люди строят свои впечатления. Вот, к примеру, у меня есть один знакомый, достиг успеха в интернет-бизнесе, одежда с иголочки, работает над голосом, следит за внешностью, но с ним жутко скучно, потому что человек не особенно далёкий, вернее даже сказать особенно недалёкий, потому что то, что он говорит и то, как он это говорит... в общем общаться просто невыносимо, хотя за ним и толпы девиц бегают, и он с достатком. Намного более интересны, мне по крайней мере, люди, которые смеются над моими шутками, которые интересуются теми же темами, что и я, пусть они не всегда умеют подобрать правильно одежду, пусть выглядят простовато, но это всё совершенно становится не важно, когда начинаешь говорить с человеком.
№35 | S_Elena писал(а):
Из того, что я хочу и совершенно точно смогу, первое, что приходит на ум - оператор ЭВМ.
А Вы можете перечислить должностные инструкции - что именно входит в рабочие обязанности оператора ЭВМ. Ведь всё можно варьировать, кроме того доучиваться тоже можно. Давайте попробуем расширить спектр интересных для Вас вакансий. Кстати, видимо потому что Вы боитесь неопределенности и боитесь, что это лохотрон, кроме того, боитесь вовремя не определить, что эта компания - лохотрон, Вы не обращаетесь в более мелкие компании, которых, наверняка достаточно много в Вашем городе. Вы на любой работе можете остаться или не остаться, Вы не можете это контролировать. А как определять лохотрон - не лохотрон - мы можем с Вами разобраться по пунктам.
№35 | S_Elena писал(а):
"присылают кого попало"
Вообще не обращайте внимание на это. Вы всегда, как минимум про себя можете подумать "ишь ты, курица не ощипанная, это ты так на меня будешь смотреть?!" Вслух, конечно, лучше такого не говорить. Но у Вас есть опыт работы, а внешность - не их ума дело. Им нужен сотрудник, а не модель, если им нужна молоденькая модель, как директору, которого Вы описывали в одном из вышеприведенных писем, то явно ведь не для работы? Ну подумайте сами, зачем ему нужна молоденькая девушка.
№35 | S_Elena писал(а):
В одном случае отказали из-за отсутствия опыта работы в продажах
Мне очень нравится, что Вы пытаетесь устроиться на работу, связанную с продажами, это ведь своего рода поиск контакта с людьми, хоть Вы и напишите, скорее всего, что просто готовы на любую работу, однако ведь мыть полы Вы не пытаетесь устроиться, правильно? В целом я считаю очень позитивным Ваше стремление к коммуникации с людьми, просто нам с Вами надо поработать с Вашими страхами и контролем.
№35 | S_Elena писал(а):
Да, похоже на правду, что я много внимания уделяю реакции собеседника. Да, с новыми намного сложнее. Со знакомыми только в новых ситуациях. С подругой и другими близкими знакомыми в общем скорее легко, даже в случае разногласий. Даже если возникает спор или ссора я знаю, как они отреагируют на мои слова и поступки и могу либо обсудить ситуацию, либо согласиться "это твое мнение, я думаю иначе, но спор ничего не решит, поэтому закроем тему", либо (редко) "не нравится - я тебя не держу".
С этим можно работать по-разному. Несколько Вариантов общения с новыми людьми.
1. Вспомните те ощущения, которые у Вас в теле возникают во время разговора со знакомыми людьми, с которыми Вам легко и просто общаться. И каждый раз, разговаривая с новым человеком, просто старайтесь сконцентрироваться на Ваших телесных ощущениях, припоминая те, которые были со знакомыми людьми.
2. Представите, что человек воспринимает Вас точно так же, как и Вы его. То есть новый человек боится Вам не понравиться, боится Вызывать у Вас какую-то агрессивную реакцию. Поэтому Ваша задача - помочь этому человеку в общении, Вы ведь любите помогать людям.
3. Представьте человека, к примеру, Вашего знакомого мужчину, которого Вы уважаете, о котором писали Выше. И каждый раз, когда говорите с новым человеком и понимаете, что у Вас возникают в теле ощущения неприятные или возникают мысли о том, что новый человек может к Вам плохо отнестись, представляйте, что бы на Вашем месте сделал Ваш знакомый, как бы он вёл себя на Вашем месте? Какой совет мог бы Вам дать? И, когда мысленно представите, что бы он посоветовал, следуйте его совету. Это не обязательно должен быть именно этот знакомый, это может быть кто угодно, кого Вы воспринимаете как человека, умеющего хорошо общаться с другими людьми.
4. То, о чём я писала раньше, сконцентрируйтесь не на собеседнике, а на предмете разговора. Если это собеседование - то сконцентрируйтесь на том, чтобы как можно лучше рассказать о себе, о Ваших достижениях, о Вашем опыте, о Ваших интересах, о том, чем Вы можете быть полезны компании.
Поверьте, люди не так много думают о Вас, как Вам кажется, и, кстати, каждый человек склонен считать, что о нём думают другие больше, чем это есть на самом деле.
№35 | S_Elena писал(а):
Да, верно. Думаю я опасаюсь разочарования или боли, которую могут причинить люди, если я неверно оценю ситуацию или человека. Не то, чтобы это часто происходило, но возможно именно потому, что я пытаюсь все понимать и контролировать.
К сожалению, Вы не всё можете контролировать. Вы точно не можете контролировать реакции других людей и действия. Зато Вы можете контролировать свои. А вот контролировать можно по-разному, можно ведь контролировать себя чтобы не закрываться, а открываться перед человеком, контролировать, чтобы думать не об отношении к Вашей внешности, а о том, что человек решит, пообщавшись с Вами. Вот это Вы точно можете контролировать.
№35 | S_Elena писал(а):
Отчет о проделанной работе. Видео посмотрела. Список достижений пишу (пока около 10, в уме еще пару держу, допишу). С зеркалом медленно, но в верном направлении. СВОТ-анализ - займусь сегодня или завтра.
Это очень хорошо. Буду ждать от Вас дальнейших отчётов о проделанной работе.
Да, еще рекомендую Вам прочитать или послушать книгу Карстена Брендемайера "Чёрная Риторика" - она есть и в формате книги, и в формате аудиокниги. Если не найдете, а захотите почитать - пишите, я попробую найти и сбросить Вам ссылку. Эта книга помогает в том, чтобы понимать, почему человек Вам что-то говорит и как на это можно отвечать.

S_Elena

№37 | 24.06.2017-16:16

№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Предлагаю ближайшие два месяца переписываться три раза в неделю, а потом постепенно уменьшать количество сеансов
Конечно, если Вам так удобно.
(Захотелось исправить, не буду. Просто добавлю. Пока я без работы мне удобен любой режим).
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
чтобы Вы хотя бы один абзац в письме не корректировали
А грамматические ошибки можно?
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
И желательно мне написать одну из Ваших внешних черт, которая Вам нравится, какая бы маленькая она ни была.
Цвет глаз (зеленый), узкие запястья (исправила "тонкие" на "узкие").
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
как только достигните эту цель, будете писать, как это у Вас получилось. Как Вам такая идея?
Страшно немного, что вдруг не достигну, но идея нравится.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
люди, которые смеются над моими шутками
Вот над моими как раз не смеются практически никто и никогда. Исправлю. Если и смеются, то настолько редко, что я не помню таких случаев.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А Вы можете перечислить должностные инструкции
Ввод информации в базы данных, либо (в магазинах) ввод сведений о товаре (из накладных) в программу. В межучреждениях это вероятнее всего сведения о пациенте и его заболеваниях и лечении.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Давайте попробуем расширить спектр интересных для Вас вакансий.
Если добавить немного творчества, то какие-то вакансии в которых требуется обработка (анализ) данных. Это либо экономисты без опыта, либо какие-то финансисты.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А как определять лохотрон - не лохотрон - мы можем с Вами разобраться по пунктам.
Обычно я проверяю на сайте (у нас есть городской сайт с перечнем лжеработодателей). Если все в порядке - обязательно всплывает на собеседовании. Либо внешний вид офиса, либо ошибки-оговорки в речи того, кто проводит собеседование. Как-то вроде получается распознавать.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Мне очень нравится, что Вы пытаетесь устроиться на работу, связанную с продажами
Не сильно стремлюсь, но огромная доля вакансий связанных с продажами. Да и продажи разные бывают. Одно дело овощи на рынке и другое мебельный магазин (где в лучшем случае 1 покупатель в день) или продажи в банковской сфере. Еще есть огромная разница кому продавать - физические или юридические лица.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Несколько Вариантов общения с новыми людьми.
Ох, вспомнить бы эти варианты когда надо будет.
№36 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
рекомендую Вам прочитать или послушать книгу Карстена Брендемайера "Чёрная Риторика" - она есть и в формате книги, и в формате аудиокниги.
Нашла аудио. Спасибо. Последнее время написанное плохо воспринимается усваивается.

Сегодня произошло нечто необычное. У меня есть знакомая (соседка и одноклассница бывшая), с которой общались где-то с 5 до 35 лет. Потом поссорились и 10 лет не общались. Сегодня нашла в шкафу юбку забавную, сфотографировалась в ней и выложила фото в соц. сетях. Без лица. И вот, эта знакомая мне написала первая (после 10 лет молчания!), спросила как я похудела. Ну она по фото судит, мы и не виделись примерно столько же (это не столь важно). Я просто в шоке от того, что она мне написала первая.
Может в достижения записать? :)

S_Elena

№38 | 25.06.2017-09:29

День вчерашний закончился очень показательно. Написал еще один знакомый. Попереписывались, повеселилась. С утра на весах -800 гр. Я заметила взаимосвязь - мне удается снижать вес именно после большого количества положительных эмоций.
При общении с этим знакомым толпой приходят все мои страхи. Я его совсем не понимаю.
1. Когда его просишь о помощи, он всегда соглашается, а потом просто забывает.
2. Очень любит говорить неправду, там, где это совершенно не нужно. А так как я обычно уже знаю правильную версию, я его всегда ловлю на вранье.
3. Переписываемся (не вчера). Пишет: "сижу ем шоколадку"; я "я тоже хочу", ответ "могу угостить"...Дальше мне пришлось прямыми вопросами (опасаясь показаться навязчивой) выяснять, когда, где встретимся и т.п.
4. При встречах вроде улыбается и шутит, но может пропасть на полгода. Да, свои дела, понимаю, но я начинаю чувствовать себя неинтересной и навязчивой.
Могу похвастаться, что вчера я со всеми страхами справилась. С утра проснулась довольная собой и в отличном настроении.

Ищук Аурика Николаевна

Психолог

г. Симферополь

№39 | Вчера - 07:37

№37 | S_Elena писал(а):
(Захотелось исправить, не буду.[/q
uote]
Это хорошо, что уже можете не исправлять.:) Конечно, можно некоторые вещи исправлять иногда, но невозможно ведь исправлять всё и всегда?
[quote=№37 | u187258 | S_Elena]А грамматические ошибки можно?
Елена, Вы можете и другой текст исправлять, я прошу для начала хотя бы иногда его не исправлять. Грамматические ошибки порою многое могут сказать (как, к примеру, описки), поэтому, конечно, было бы эффективнее, если бы Вы не корректировали, но это в любом случае Ваше решение.
№37 | S_Elena писал(а):
Цвет глаз (зеленый), узкие запястья (исправила "тонкие" на "узкие").
Вот - это замечательно. А чем "тонкие" отличаются от "узких"?
№37 | S_Elena писал(а):
Страшно немного, что вдруг не достигну, но идея нравится.
Для начала можно попробовать поставить цель, а достижение - это уже второй шаг.
№37 | S_Elena писал(а):
Вот над моими как раз не смеются практически никто и никогда. Исправлю. Если и смеются, то настолько редко, что я не помню таких случаев.
Как Вы думаете, почему?
№37 | S_Elena писал(а):
Обычно я проверяю на сайте (у нас есть городской сайт с перечнем лжеработодателей). Если все в порядке - обязательно всплывает на собеседовании. Либо внешний вид офиса, либо ошибки-оговорки в речи того, кто проводит собеседование. Как-то вроде получается распознавать.
Думаю, что у Вас и вправду получается распознавать лжеработодателей, главное, чтобы Вы не приписывали лжеработодательство тем, кто действительно ищет сотрудника.
№37 | S_Elena писал(а):
Ох, вспомнить бы эти варианты когда надо будет.
Вы можете использовать не все из этих вариантов, а выбрать один или придумать что-то похожее, что сможет Вам помочь в тревожной ситуации с новыми людьми. Для этого стоит тренироваться.
№37 | S_Elena писал(а):
Последнее время написанное плохо воспринимается усваивается.
Почему?
№37 | S_Elena писал(а):
Ну она по фото судит, мы и не виделись примерно столько же (это не столь важно). Я просто в шоке от того, что она мне написала первая.
Может в достижения записать? :)
Запишите. Важен каждый результат. Вы что-то сделали, и получили на это действие определенную реакцию. Реакции людей часто показывают нам, в правильном ли направлении мы движемся и что нам можно скорректировать. Поэтому, да, вы выполнили действие - вы достигли результата.
№38 | S_Elena писал(а):
День вчерашний закончился очень показательно. Написал еще один знакомый. Попереписывались, повеселилась. С утра на весах -800 гр. Я заметила взаимосвязь - мне удается снижать вес именно после большого количества положительных эмоций.
При общении с этим знакомым толпой приходят все мои страхи.
Повеселилась ведь в кавычках? Потому что какое тут веселье, когда страхи. Значит, у Вас был сложный день, а когда у Вас сложные дни, то Вы теряете вес?
№38 | S_Elena писал(а):
1. Когда его просишь о помощи, он всегда соглашается, а потом просто забывает.
А есть ли смысл просить о помощи человека, который забывает?
№38 | S_Elena писал(а):
2. Очень любит говорить неправду, там, где это совершенно не нужно. А так как я обычно уже знаю правильную версию, я его всегда ловлю на вранье.
Вам нравится ловить его на вранье?
№38 | S_Elena писал(а):
3. Переписываемся (не вчера). Пишет: "сижу ем шоколадку"; я "я тоже хочу", ответ "могу угостить"...Дальше мне пришлось прямыми вопросами (опасаясь показаться навязчивой) выяснять, когда, где встретимся и т.п.
4. При встречах вроде улыбается и шутит, но может пропасть на полгода. Да, свои дела, понимаю, но я начинаю чувствовать себя неинтересной и навязчивой.
А какие отношения Вас связывают с этим человеком?
№38 | S_Elena писал(а):
Могу похвастаться, что вчера я со всеми страхами справилась. С утра проснулась довольная собой и в отличном настроении.
Это очень хорошо, что Вы просыпаетесь в хорошем настроении и учитесь со страхами справляться.

S_Elena

№40 | Вчера - 09:55

№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А чем "тонкие" отличаются от "узких"?
В слове "тонкие" я слышу "тонкие относительно чьих-то", а в слове "узкие" сравнения не слышу. Почему-то.
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Для начала можно попробовать поставить цель,
Да, пожалуй.
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Как Вы думаете, почему?
Я думаю потому, что у меня плохо с чувством юмора.
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Почему?
Из-за настроения плохого. Последние две-три недели получше, правда...
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Повеселилась ведь в кавычках? Потому что какое тут веселье, когда страхи.
Нет, в прямом смысле. Мне с ним интересно и весело, страхи обычно либо в конце разговора, либо после накатывают. Но в этот раз обошлось вообще без них.
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
а когда у Вас сложные дни, то Вы теряете вес?
Нет, когда хорошие дни. Когда сложные- наоборот набираю. Думаю, что и сбросить мне удалось потому, что в это время не было стрессов, вызванных напряжением на работе. Вес начал уходить спустя пару месяцев после увольнения.
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А есть ли смысл просить о помощи человека, который забывает?
Два раза просила. Первый раз решила - ну забыл и забыл, бывает. После второго уже поняла, что это всегда так будет. В этом разговоре рассказала о том, что мне нужна помощь, и совершенно спокойно отнеслась к тому, что обсуждение этого вопроса сошло на нет (не переживала, что своей просьбой могла показаться навязчивой).
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Вам нравится ловить его на вранье?
Нравится тем, что вроде как я оказываюсь умнее или хитрее, что разоблачила. А не нравится тем, что иногда мелькает мысль, что если человек мне врет, значит считает меня неумной.
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
А какие отношения Вас связывают с этим человеком?
Бывший коллега (в одном кабинете работали), общий знакомый с тем, с другим. Тоже достаточно интересный в общении. Иногда пытаюсь перестать с ним общаться, а он появляется вот так внезапно. Ну, думаю я научилась правильно реагировать, и больше не буду накручивать себя (на тему навязчивости).
№39 | Ищук Аурика Николаевна писал(а):
Это очень хорошо, что Вы просыпаетесь в хорошем настроении
Да, у меня это редко бывает. Сегодня на собеседование надо, а я никак не могу собраться. Голова пустая, ужасно страшно (хочется, чтобы взяли) и "колотит" - руки дрожат, в желудке горячий комок... Пойду все-таки собираться.
Ничего не перечитывала и не редактировала.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c2094 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз