Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30138 специалистов из 978 городов

Агрессия и насилие в семье

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталия Иванова - Быстрая
АвторСообщение

PAM

№0 | 5.07.2017-20:37

Здравствуйте,Наталья,у нас в паре очень сложные отношения,мой молодой человек поднимает на меня руку и оскорбляет. Оскорбляет не только меня,но и других близких ему людей. Его папа бил в детстве его и его маму. Мне кажется он вымещает всю боль из детства на мне. Любим друг друга. Какой выход из такой ситуации? Как помочь и ему и теперь уже мне выйти из роли жертвы?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№1 | 5.07.2017-20:55

№0 | PAM писал(а):
Как я могу к Вам обращаться?
Прочитали ли мои условия проведения демо консультации?

PAM

№2 | 5.07.2017-22:15

Анна, да прочитала.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№3 | 6.07.2017-14:53

№2 | PAM писал(а):
№0 | PAM писал(а):
Как помочь и ему и теперь уже мне выйти из роли жертвы?

Анна, хорошо, что Вы верно опознали свою роль во всем этом, да, действительно Вы разыгрываете со своим молодым человеком треугольник ролей "Тиран-Жертва-Спасатель", этот треугольник называется треугольником Карпмана. Вы чаще всего, похоже, бываете жертвой, но и других ролей тоже не пропускаете, поверьте.
Найдите в инете статьи на эту тему, есть очень внятно написанные, почитайте.

Про первую часть Вашего вопроса, Анна: "Как помочь ему?"
Да, действительно, если его детский опыт был связан с наблюдением грубого обращения друг с другом родителей, если с ним обращались так же бесчеловечно, то, во-первых, у него нет положительного сценария как строить отношения здраво, а во-вторых, у него могут быть некие травматические переживания, которые ищут выхода через повторение тех старых ситуаций.
Но это лишь один вариант развития событий. Я не знаю деталей его жизни. Например, страдал ли он от того, что родители дрались? Ощущает ли чувство стыда и вины после того, как Вас ударит? Осознает ли, что его поведение не адекватно?
Есть ли убеждение, что бить женщину запрещено? И т.п.
Ведь может оказаться, что Ваш мужчина действует вполне в согласии с самим собой и считает, что его отношение к Вам это "норма", ведь другой нормы он не видел.
Найти ответы на эти вопросы и осознать, что его отношение к Вам не достойно, это его задача, не Ваша.

Теперь про Вас. Меня порадовала вторая часть вопроса, где Вы спрашиваете, как Вам выйти из роли жертвы.
Для начала получше рассмотрите, как это обычно у Вас происходит? Бьет он Вас в трезвом состоянии или в измененном (алкоголь, наркотики), что является провоцирующим фактором, какое действие с Вашей стороны, ведь не на пустом же месте возникает желание Вам двинуть?
Опишите пару тройку последних драк, с чего, как Вам кажется все началось, чем в итоге завершается? Какие следствия этого события в Ваших отношениях Вы наблюдаете?

Анна, когда будете отвечать на мои вопросы, пожалуйста, выделяйте ту часть моего вопроса, на который отвечаете и жмите команду "цитировать".
Так мне будет понятнее. Договорились?

PAM

№4 | 7.07.2017-11:48

№3 | Наталья Иванова - Быстрая писал(а):
Бьет он Вас в трезвом состоянии или в измененном (алкоголь, наркотики), что является провоцирующим фактором, какое действие с Вашей стороны, ведь не на пустом же месте возникает желание Вам двинуть?
В трезвом и поддатом разницы нет, мне кажется у него это ответная реакция на любую неприятную ему информацию, поступки, неоправданные ожидания, как защитная реакция. Его девиз : "Лучшая защита-это нападение".
№3 | Наталья Иванова - Быстрая писал(а):
Опишите пару тройку последних драк, с чего, как Вам кажется все началось, чем в итоге завершается?
Например, вместе запланировали куда-то пойти, но в последний момент меня вызывают на работу. Он начинает обвинять, оскорблять, что всё не так, что это я виновата, что всё опять испортила и как не пытайся ему что-то объяснять, практически бесполезно, он сам себя начинает нагнетать, в итоге ударяет отходит, начинает понимать что опять сделал плохо, но всё равно продолжает обвинять меня (что я сама виновата, в том что меня бьют). Может ещё ударить, может просто руки выкручивать, главное причинить физическую и моральную боль(оскорбляет не только по ситуации, а в принципе по всей личности проходится). Потом практически сразу его начинает отпускать(пар выпустил), часто извиняется, что не сдержался.

PAM

№5 | 7.07.2017-12:01

№3 | Наталья Иванова - Быстрая писал(а):
Бьет он Вас в трезвом состоянии или в измененном (алкоголь, наркотики), что является провоцирующим фактором, какое действие с Вашей стороны, ведь не на пустом же месте возникает желание Вам двинуть?
Ещё часто если его где-то кто-то разозлил, расстроил, не понял, а я ничего плохого не делала, даже если пытаюсь поддержать, он всё равно срывается на мне.
И считает что ему можно вести себя как угодно, а мне даже тон на него повысить нельзя.
Разговоры на тему детства, отношений у мамы с папой, про то как он себя ощущал сразу прерывает, уводит на другие темы(т.е. понятно, что это больное место так как он сам говорил, что отец ему всю жизнь испортил, его мама признавала, что его никто не воспитывал, никому особо был не нужен(родили рано в 19 лет))

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№6 | 9.07.2017-08:32

№4 | PAM писал(а):
Он начинает обвинять, оскорблять, что всё не так, что это я виновата, что всё опять испортила и как не пытайся ему что-то объяснять, практически бесполезно,
Анна, вызвать у вас чувство вины - это хороший способ сделать Вас управляемой. И Вы ею становитесь. Вы начинаете оправдываться на ровном месте. Вы знаете, похоже, что Вашему мужчине доставляет удовольствие причинять вам боль и владеть вами. увы:(
Тут у меня возникает вопрос - Вам такие отношения знакомы по родительской семье?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№7 | 9.07.2017-08:36

№5 | PAM писал(а):
Родители дают нам ровно столько, сколько могут. Ни на йоту больше. И воспитывают детей согласно полученным образцам, если только не потратились на психотерапию и не разобрались со своими токсичными семейными сценариями.
А дальше у человека всегда возникает выбор - что в себе поддерживать,с чем расстаться и т.п.
Если про совет, он такой: перестаньте жалеть Вашего мужчину за его неказистое детство. Сейчас он взрослый и его жизнь в его руках. Вы будто превращаетесь иногда в понимающую заботливую мать, а уважения к Вам это не прибавляет.
Вернуть самой себе ценность себя, восстановить (или приобрести заново) понятия "норма- не норма" - вот Ваша задача.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№8 | 10.07.2017-05:56

№5 | PAM писал(а):
Ещё часто если его где-то кто-то разозлил, расстроил, не понял, а я ничего плохого не делала, даже если пытаюсь поддержать, он всё равно срывается на мне.
Анна, на Вас срываться проще, Вы хороший канал для сброса агрессии - он знает, что Вы его простите снова и снова.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№9 | 10.07.2017-05:57

№5 | PAM писал(а):
И считает что ему можно вести себя как угодно, а мне даже тон на него повысить нельзя.

Анна, в чем именно Вы зависите от него? Материально? Территориально? Эмоционально?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№10 | 10.07.2017-05:58

№0 | PAM писал(а):
у нас в паре очень сложные отношения,мой молодой человек поднимает на меня руку и оскорбляет. Оскорбляет не только меня,но и других близких ему людей.

Анна, Вы думали о расставании?

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№11 | 13.07.2017-17:22

Анна, в связи с тем, что мы встретились очно, возник вопрос о закрытии темы.
Вы не против, если я закрою или хотелось бы еще поговорить?

PAM

№12 | 15.07.2017-16:25

№11 | Наталья Иванова - Быстрая писал(а):
Наталья, посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от мазохизма и как выйти из роли мамочки.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№13 | 17.07.2017-05:11

№12 | PAM писал(а):

Анна, рецепт простой: если приучить себя получать удовольствия естественным способом, а не через боль (у мазохиста боль приносит удовольствие), то постепенно все наладится, плюс нужно научиться опознавать свои чувства и свои потребности. Рекомендовать это довольно просто, но достижение этих целей потребует Вашей целеустремленности и настойчивости, а в идеале профессиональный проводник - психолог.

Могу посоветовать хорошую книгу о механизмах мазохизма: автор Ирина Млодик "Девочка на шаре". В начале книги хороший, чувственный роман, описывающий героев с данными особенностями, а в конце подробная статья про мазохизм, как он устроен.
Но, вообще, повторюсь, Вам нужна психотерапия. Ведь и мазохизм, и Ваша склонность все брать на себя и контролировать, это все стало частью характера.
Плюс очень советую прочитать книги "Освобождения от созависимости" авторы Уайнхолды и Дневники Мелоди Битти.

Для самостоятельной работы советую сделать вот что:
прочитать книги, вести ежедневно дневник своих переживаний, осознаваний, где Вы можете отслеживать свои процессы и осознавать их.
Сначала Вам удастся лишь констатировать, что Вы снова и снова повторяете одни и те же механизмы, но, если не отступитесь от этой задачи, постепенно Вы начнете отмечать эти механизмы уже в самом процессе, а дальше научитесь останавливаться До и осуществлять свой выбор поведения более свободно.

[ Сообщение изменено: 17.07.2017 - 05:22 ]

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№14 | 17.07.2017-05:15

№12 | PAM писал(а):
как выйти из роли мамочки.

Анна, опять те же советы:
отслеживать как именно Вы это делаете и вместо чего, ведь в этой роли Вы получаете определенные бонусы, к тому же Вы с партнером дополняете друг друга в этом: ему нужна мамочка, а Вы умеете ей быть.
С одной стороны, в этом нет ничего страшного, партнеры часто дают друг другу недополученное ранее. Вопрос лишь в том, довольны ли Вы следствием выбранной роли и насколько гибко Вы можете ее менять на другую.
Ну и помните, если Вы в роли мамочки, то вся ответственность на Вас, Вы "кормящий" партнер, а второй в роли пассивного и безответственного "сынка".
Иногда это приносит комфорт и спокойствие, но иногда весьма напрягает.
Ваша задача - это свободный выбор роли и своих реакций, а не полное избавление от подобного опекающего поведения.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№15 | 17.07.2017-05:20

№12 | PAM писал(а):

Анна, я могу консультировать Вас еще в течении 4-х дней, потом ухожу в отпуск, тему закрою в четверг в любом случае.
Так что успевайте использовать это время с максимальной пользой для себя.

Наталия Иванова - Быстрая

Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт

г. Пермь

№16 | 20.07.2017-06:39

Анна, Вы так и не вышли на связь, я закрываю тему, как и обещала и прощаюсь с Вами.
Мои пожелания - не сворачивайте с выбранного пути, будьте верной себе, своим чувствам и ощущениям.
Если нужна будет моя помощь - обращайтесь. Но советую всерьез подумать о личной психотерапии для себя.
А пока Вам в поддержку моя психологическая группа: https://vk.com/ivanna_group
Там есть много интересной информации - на стене много занятных статей различных авторов, в видеотеке любопытные видео, в документах лежат полезные и интересные книги, в том числе, есть и те, что я Вам порекомендовала прочесть.
Всего доброго!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a7e1b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз