Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов

Хочешь быть счастливым - значит можешь.

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Меркурьева Людмила Владимировна
АвторСообщение

Ann

№0 | 19.05.2013-10:54

И снова, здравствуйте.
А я как в детстве - хочу сама не знаю чего... не знаю с кем, не знаю, как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас и очень.
Это не моё высказывание, но в точку.
Очевидно, что тараканов в моей голове, как иголок у ёжика. Надо истреблять. Задача №1: понять какой таракан самый большой (приоритетный так сказать).
Когда противник будет очевиден - легче будет найти метод борьбы.
Как-то всё воинственно, но в общих чертах отражают моё настроение.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№1 | 19.05.2013-11:32

№0 | Ann писал(а):
И снова, здравствуйте.
Можно на "ты" ))) Здравствуй, Аня!
Аня, мне понравилось название темы) И ты на самом деле можешь быть счастливой так как этого хочешь! Это плюс)

№0 | Ann писал(а):
Когда противник будет очевиден - легче будет найти метод борьбы.
Согласна.

№0 | Ann писал(а):
Очевидно, что тараканов в моей голове, как иголок у ёжика. Надо истреблять. Задача №1: понять какой таракан самый большой (приоритетный так сказать)
Для того что бы понять какой таракан самый большой, нужно рассмотреть всех, как считаешь? Покритикуй себя, опиши мне всех своих "домашних животных") и как давно каждый из них стал с тобой "проживать"? Какие-то может с рождения с тобой, какие-то приобретенные в разных временных или ситуационных рамках?

Ann

№2 | 20.05.2013-21:14

1. Правила. Сколько себя помню, мне всегда было сложно сделать выбор: что надеть в школу, ночевать ли у бабушки, какую книгу взять в библиотеке. Чтобы облегчить себе задачу придумала для себя правила: первая юбка, висевшая в шкафу, одевалась в школу, если предлагали пойти к бабушке - шла, в библиотеке читала каждую третью книгу, лежащую на первом от входа стеллаже (почему так? вот придумалось так). И так по схеме со всем остальным. Мне казалось так проще. Потом от некоторых правил мне захотелось избавиться, но мешали предрассудки (бредрассудки). Например, если я возьму не третью, а вторую книгу непременно случится что-то плохое. Мне проще выстроить какую-то схему, а потом придерживаться её. Если я запланировала печь пирожки 3 мая, значит, я их испеку, даже, если домой приду в 11 вечера. Иногда это дисциплинирует. Возможно, тотальный контроль это следствие моих правил, ведь, чтобы их придерживаться нужно контролировать ситуацию.
2. Раздражительность. В последнее время очень часто стала раздражаться на мужа. Может и на других тоже, но с ним, так или иначе, общаюсь больше. Возможно это следствие чего-то. Ведь по натуре я очень терпеливый и добрый человек. Иногда, добрый в ущерб себе.
3. Хроническая неуверенность. Возможно, она и раньше у меня была, но протекала как-то незаметно. В школе я была отличницей в сильном классе. В колледже, после первого курса декан предложила совместить учёбу с работой у неё в деканате. Закончив колледж, я поступила в универ и параллельно продолжала работать, но уже не в деканате, в другой организации меня приняли кадровиком. После человека, который ушёл на пенсию, я внесла в коллектив «свежую струю». В общем, всё это я к тому, что на протяжении всей жизни моя уверенность поддерживалась со стороны. Я ведь не могла себя чувствовать «гадким утёнком», когда побеждала в районных олимпиадах, играла в школьных спектаклях, пела в хоре. Сейчас мне не хватает уверенности почти ни в чём, кроме работы. Но работа не доставляет мне особого удовольствия. Может, поддержка должна идти от мужа. Но однажды у нас произошла неприятная ситуация: как-то мы поругались с его отцом и он, не стесняясь в выражениях «крыл меня благим матом» в присутствии всей семьи, включая 11 летнюю внучку. Мне сказали, что я никчемная жена, что я бездарь, если не могу устроиться на престижную работу и, вообще, «охмурила» их бедного-разнесчастного сына. Муж стоял и молча слушал, пока я не ушла. Тогда он пошёл за мной. Я не пятачок, чтобы всем нравиться и критику переношу адекватно, но выражения нужно выбирать исходя из того с кем ты общаешься и все мысли можно выразить цензурно. Всё что требовалось от мужа, просто попросить отца аккуратнее выбирать слова. Меня это очень задело. Получается, он за меня даже в полемике вступиться не может, о какой защите тогда может идти речь. Дома я ему высказала свои переживания (спокойно). Спустя время муж сказал, что после говорил с отцом на эту тему, высказал своё недовольство, но ведь унизили меня при людно. В чужом для меня городе, в новой для меня семье, в ситуации, в которой за меня никто не может вступиться.
Вообще после свадьбы жизнь сильно изменилась, получается, в плохую сторону. Раньше у меня были друзья, работа, которая нравится, планы на будущее, поводы для гордости, уверенность в себе. После свадьбы всё это постепенно исчезло. Возможно это совпадение. Конечно, не гарантия, что не выйди я за муж или выйди за другого – всё было бы идеальным. Я как цветок, который пересадили, а на новом месте он никак прижиться не может.
4. Друзья. Мне очень не хватает друзей. Настоящих. Сейчас много знакомых, но это люди, которые по большей части пользуются моей бескорыстной добротой. У меня можно без проблем занять денег, за мой счёт попить кофе, одолжить косметику, попросить помощи в трудоустройстве. Для друзей мне не жалко последнюю рубашку отдать в прямом смысле этого слова, но друзьям. В прошлом году, когда мой муж попал в аварию и с тяжёлой травмой лежал в больнице, многие из так называемых друзей, даже не позвонили. После этого я решила, что такая дружба мне не нужна. В итоге круг общения сузился почти до нуля. Может быть, это гордость мешает мне завести друзей.
5. Самооценка. В последнее время я чувствую себя просто «ничтожеством» с кучей комплексов. Я смотрю на младшую сестру и понимаю, что это она для меня может быть примером, а не я для неё. Муж стыдится сказать родственникам, что я работаю обычным продавцом без официального трудоустройства, поэтому врёт им, что я администратор в торговом центре. Мне он часто говорит, что я стала не такой весёлой как раньше, не такой остроумной, во мне исчезла «искра» и со мной больше нет праздника. Вот вчера он позвонил, а я устала (на работе был трудный день, к тому же я простыла), общались спокойно, но мужу не понравилось. Объяснила причину, он сказал, что не в первый раз тяжелый день, но это не было поводом для плохого настроения. Я действительно раньше была другой, но было откуда черпать энергию. Сейчас полное истощение. Я не вижу смысла в жизни. За последние шесть лет моя жизнь меняется только в худшую сторону.
Больше писать не буду – чувствую себя «нытиком», а жаловаться я не люблю.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№3 | 21.05.2013-09:08

Здравствуй, Аня!
№2 | Ann писал(а):
1. Правила.
№2 | Ann писал(а):
Чтобы облегчить себе задачу придумала для себя правила
На сколько облегчили эти правила твою жизнь, а может быть наоборот усложнили?
№2 | Ann писал(а):
Сколько себя помню, мне всегда было сложно сделать выбор:
И поэтому ты решила лишить себя права выбора вообще?
№2 | Ann писал(а):
предлагали пойти к бабушке - шла
независимо от желания, правильно я понимаю?
№2 | Ann писал(а):
в библиотеке читала каждую третью книгу, лежащую на первом от входа стеллаже
Даже если она совсем не интересная?
№2 | Ann писал(а):
Мне казалось так проще.
Проще-то оно проще, а моральное удовлетворение ты от этого "проще" получала?
Когда ты придумала "правила" ты была ребенком. Сейчас ты взрослая как относишься к этим правилам?
№2 | Ann писал(а):
Потом от некоторых правил мне захотелось избавиться, но мешали предрассудки (бредрассудки). Например, если я возьму не третью, а вторую книгу непременно случится что-то плохое.
От куда ты знала, что может случится что-то плохое? Сейчас остались эти "бредрассудки"?

№2 | Ann писал(а):
Возможно, тотальный контроль это следствие моих правил, ведь, чтобы их придерживаться нужно контролировать ситуацию.
Получается, что правила ТВОИ, а придерживаться их должны ВСЕ?

№2 | Ann писал(а):
2. Раздражительность.
№2 | Ann писал(а):
Возможно это следствие чего-то.
Чего? Как сама думаешь?

№2 | Ann писал(а):
В последнее время очень часто стала раздражаться на мужа.
Что именно вызывает раздражение?

№2 | Ann писал(а):
3. Хроническая неуверенность.
№2 | Ann писал(а):
Сейчас мне не хватает уверенности почти ни в чём
Уверенности или поддержки? Я правильно понимаю, что для того, что бы почувствовать себя уверенной тебе нужно одобрение окружающих?

№2 | Ann писал(а):
Может, поддержка должна идти от мужа
Если не брать ситуацию с отцом, муж тебя поддерживал в чем-то?

№2 | Ann писал(а):
Муж стоял и молча слушал, пока я не ушла.
Согласна не приятная ситуация, но если попробовать убрать свою обиду и задетое самолюбие, как думаешь, почему он так поступил? Что могло стоять за его молчанием, кроме того, что
№2 | Ann писал(а):
он за меня даже в полемике вступиться не может

№2 | Ann писал(а):
Спустя время муж сказал, что после говорил с отцом на эту тему, высказал своё недовольство
Как сейчас обстоят ваши взаимоотношения с его отцом?

№2 | Ann писал(а):
Я как цветок, который пересадили, а на новом месте он никак прижиться не может.
Это фраза связанна с замужеством или с переездом?
Как думаешь, если бы вы жили в твоем родном городе, а не в чужом, уверенности у тебя было бы больше?

№2 | Ann писал(а):
4. Друзья. Мне очень не хватает друзей. Настоящих.
Аня, поверь! не тебе одной их не хватает. Такова наша жизнь, полная корысти и зависти(( И если у тебя есть хотя бы один друг - это уже хорошо!!!)))

№2 | Ann писал(а):
Может быть, это гордость мешает мне завести друзей.
Друзья не домашние животные их не завести)))
№2 | Ann писал(а):
когда мой муж попал в аварию и с тяжёлой травмой лежал в больнице, многие из так называемых друзей, даже не позвонили.
Они знали о том, что он попал в аварию?

№2 | Ann писал(а):
5. Самооценка
№2 | Ann писал(а):
В последнее время я чувствую себя просто «ничтожеством» с кучей комплексов.
Как давно настало это время? Чем вызваны эти чувства?
№2 | Ann писал(а):
Мне он часто говорит, что я стала не такой весёлой как раньше, не такой остроумной, во мне исчезла «искра» и со мной больше нет праздника.
А где написано, что ты должна всегда искриться и устраивать праздник? Ты же можешь устать, можешь не выспаться. Ты же человек в конце концов, а не робот!! И в этом нет ничего плохого))

№2 | Ann писал(а):
Я действительно раньше была другой, но было откуда черпать энергию.
От куда ты раньше черпала энергию?

№2 | Ann писал(а):
Я не вижу смысла в жизни.
А раньше видела? В чем заключался смысл жизни?

№2 | Ann писал(а):
За последние шесть лет моя жизнь меняется только в худшую сторону.
С чем это может быть связанно?

№2 | Ann писал(а):
Больше писать не буду – чувствую себя «нытиком», а жаловаться я не люблю.
А кто сказал, что ты жалуешься? Ты здраво работаешь над собой, ты рассматриваешь "тараканов" как я тебя попросила. Молодец!!! Как думаешь ты описала самого главного таракана или он еще где-то за "плинтусом"?

Ann

№4 | 21.05.2013-11:20

№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
На сколько облегчили эти правила твою жизнь, а может быть наоборот усложнили?
На тот момент, казалось, что упростили. В общем-то сейчас не скажу, что это мне сильно усложняет жизнь. Больше всего меня беспокоит, нормально ли это.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Сколько себя помню, мне всегда было сложно сделать выбор:
И поэтому ты решила лишить себя права выбора вообще?
Ощущение выбора остаётся. Такой самообман.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
предлагали пойти к бабушке - шла
независимо от желания, правильно я понимаю?
Правильно. А бывало, что хочу, никто не предлагает. Жду.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Даже если она совсем не интересная?
Чаще всего такие и попадались.)
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Проще-то оно проще, а моральное удовлетворение ты от этого "проще" получала?
Всегда была надежда, что в следующий раз попадётся именно та книга, которую хочется почитать, первой в шкафу будет висеть та блузка, которую хочется надеть. И когда это случалось - это было в кайф. Наконец-то!!! А иногда выбор сделать было сложно и правила помогали.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Когда ты придумала "правила" ты была ребенком. Сейчас ты взрослая как относишься к этим правилам?
Иногда они помогают, а иногда мешают. Мешают преимущественно ощущение, что если не буду придерживаться их случится что-то плохое. Навязчивость такая.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
От куда ты знала, что может случится что-то плохое? Сейчас остались эти "бредрассудки"?
Ниоткуда не знала. Может придумала. Это своеобразный ежедневный ритуал. Как у артистов перед выходом на сцену, у спортсменов "счастливая" форма или ещё что-то.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Получается, что правила ТВОИ, а придерживаться их должны ВСЕ?
Несколько раз были ситуации с мужем, когда я очень на чём-то настаивала, а он понять не мог моей мотивации.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
2. Раздражительность.
№2 | Ann писал(а):
Возможно это следствие чего-то.
Чего? Как сама думаешь?
Вот с этим пока сложно. Это один из последних моих тараканов.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что именно вызывает раздражение?
Всегда по-разному. Иногда интонация с которой разговаривает, иногда раздражает, что часто звонит, иногда раздражает, что редко звонит. Что угодно и когда угодно. Не знаю с чем это может быть связано.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Уверенности или поддержки?
Наверное всё-таки уверенности.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Я правильно понимаю, что для того, что бы почувствовать себя уверенной тебе нужно одобрение окружающих?
Я бы так не сказала.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если не брать ситуацию с отцом, муж тебя поддерживал в чем-то?
Таких "ярких" ситуаций больше не было. Он поддерживает меня во всех моих инициативах. Хотя это не столько поддержка, а одобрение. У него позиция - делай что хочешь, я не против (кроме прыжка с парашюта и татуировки). А когда нужно поддержать морально, то это редко. Обычно он говорит, что не знает, что со мной сделать, чтобы я снова улыбалась. Что ты плачешь? Я с сестрой поругалась и переживаю очень. Забей, всё устаканится. Примерно так чаще всего происходит.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Согласна не приятная ситуация, но если попробовать убрать свою обиду и задетое самолюбие, как думаешь, почему он так поступил?
Сказал, что не хотел с отцом ссориться.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что могло стоять за его молчанием, кроме того, что
№2 | Ann писал(а):
он за меня даже в полемике вступиться не может
Худой мир лучше доброй ссоры - это выражение он цитирует мне на протяжении всех 6 лет брака в любой ситуации.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как сейчас обстоят ваши взаимоотношения с его отцом?
Я не общаюсь с его семьёй.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Это фраза связанна с замужеством или с переездом?
Как думаешь, если бы вы жили в твоем родном городе, а не в чужом, уверенности у тебя было бы больше?
Часто об этом думаю. В любом случае мне не было бы так одиноко, как сейчас.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Они знали о том, что он попал в аварию?
Да. Большинство из них - это лыжная команда. После, когда мы виделись они спрашивали что и как, кто-то оправдывался, что мол, времени не было заехать в больницу.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как давно настало это время? Чем вызваны эти чувства?
Постепенно. Пока у меня была чётко спланированная и организованная жизнь всё было проще. Сейчас я осознаю, что 5 лет назад у меня была жизнь, которая меня вполне устраивала: было больше друзей, планы на будущее и уверенность в их реализации, начало семейной счастливой жизни. Сейчас только нереализованные планы. Выходит, что я своей жизнью управлять не могу или не умею, но ведь раньше получалось, пусть не идеально, но лучше, чем сейчас однозначно.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А где написано, что ты должна всегда искриться и устраивать праздник?
Это вопрос я мужу часто задавала. Ответ примерно: но ведь ты всегда была такой? Никому не интересны чужие переживания, у всех свои.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
От куда ты раньше черпала энергию?
Я чувствовала себя нужной. Было мало свободного времени. Я постоянно была в движении: коллеги по работе позовут на охоту, подруга приедет на выходные, помочь сестре с курсовой. Сейчас,кажется, если я тихо умру в свое квартире, меня неделю никто не хватится. Я хочу тратить свою энергию на семью, но мужу это не нужно или нужно, но не в тех объёмах, которые я могу дать.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А раньше видела? В чем заключался смысл жизни?
Раньше всё было проще и очевидней. Я знала, что окончу школу, поступлю в универ, устроюсь на работу, выйду замуж. Жизнь будет так же интересной и насыщенной. Временами было трудно, но я знала, была уверена в том чего и зачем хочу. Возникали какие-то мечты, которые потом превращались в планы, планы в чёткую стратегию реализации и т.д. Сейчас все мои планы ограничены 2-3 днями: сегодня работаю допоздна, завтра выходной - делаю уборку дома.
Раньше не задумывалась о смысле жизни. Не возникал такой вопрос, а вот сейчас всё чаще. Это скорее философский вопрос нежели бытовой.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
За последние шесть лет моя жизнь меняется только в худшую сторону.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
С чем это может быть связанно?
Я не знаю. Если бы могла знать ответ - жизнь была бы не такой. Что-то видимо делала не так.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как думаешь ты описала самого главного таракана или он еще где-то за "плинтусом"?
Подумаю ещё.





Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№5 | 21.05.2013-17:15

№4 | Ann писал(а):
В общем-то сейчас не скажу, что это мне сильно усложняет жизнь. Больше всего меня беспокоит, нормально ли это.
Ты составила для себя правила, ты по ним живешь, тебе где-то они помогают - это нормально! Но если ты заставляешь жить по своим правилам других, то скорее нет чем да.
Вот пример переноса ТВОИХ правил на мужа:
№4 | Ann писал(а):
Несколько раз были ситуации с мужем, когда я очень на чём-то настаивала, а он понять не мог моей мотивации.

№4 | Ann писал(а):
А бывало, что хочу, никто не предлагает. Жду.
№4 | Ann писал(а):
Всегда была надежда, что в следующий раз попадётся именно та книга, которую хочется почитать, первой в шкафу будет висеть та блузка, которую хочется надеть.
Ладно когда касается дело выбора, а когда ты точно знала, что хочешь, почему не действовала?
№4 | Ann писал(а):
Ниоткуда не знала. Может придумала. Это своеобразный ежедневный ритуал.
Зачем придумала? Что тебе дает этот ритуал?

№4 | Ann писал(а):
Всегда по-разному. Иногда интонация с которой разговаривает, иногда раздражает, что часто звонит, иногда раздражает, что редко звонит. Что угодно и когда угодно. Не знаю с чем это может быть связано.
Смею предположить, что муж тут не при чем.... Он просто оказывается мишенью, в которую можно выстрелить и он стерпит, так как для него:
№4 | Ann писал(а):
Худой мир лучше доброй ссоры - это выражение он цитирует мне на протяжении всех 6 лет брака в любой ситуации.
такой "мальчик для битья" получается, а истинная причина раздражения кроется не в нем, а где-то в тебе или твоем окружении...

№4 | Ann писал(а):
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Я правильно понимаю, что для того, что бы почувствовать себя уверенной тебе нужно одобрение окружающих?
Я бы так не сказала.
А что тогда необходимо для уверенности?

№4 | Ann писал(а):
Обычно он говорит, что не знает, что со мной сделать, чтобы я снова улыбалась.
А ты сама знаешь, что нужно сделать для того, что бы ты улыбалась?

№4 | Ann писал(а):
Что ты плачешь? Я с сестрой поругалась и переживаю очень. Забей, всё устаканится. Примерно так чаще всего происходит.
А какой поддержки в данной ситуации тебе хотелось бы от него?

№4 | Ann писал(а):
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Согласна не приятная ситуация, но если попробовать убрать свою обиду и задетое самолюбие, как думаешь, почему он так поступил?
Сказал, что не хотел с отцом ссориться.
№3 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что могло стоять за его молчанием, кроме того, что
№2 | Ann писал(а):
он за меня даже в полемике вступиться не может
Худой мир лучше доброй ссоры - это выражение он цитирует мне на протяжении всех 6 лет брака в любой ситуации.
Тут ты мне цитируешь его слова. А мне хотелось услышать твое мнение. Представь, что ты - это он. Может быть что-то кроется за этим молчанием?

№4 | Ann писал(а):
Часто об этом думаю. В любом случае мне не было бы так одиноко, как сейчас.
Откуда такая уверенность?
Возможность жить в твоем родном городе у вас есть?

№4 | Ann писал(а):
Пока у меня была чётко спланированная и организованная жизнь всё было проще.
Куда делись планы и организация?

№4 | Ann писал(а):
было больше друзей
В родном городе?
Аня, вы переехали в другой город сразу после свадьбы?

№4 | Ann писал(а):
Я чувствовала себя нужной.
Нужно кому?
№4 | Ann писал(а):
Я хочу тратить свою энергию на семью
Аня, может не очень корректный вопрос, но тем не менее... Почему детей у вас нет?





Ann

№6 | 22.05.2013-13:21

№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ладно когда касается дело выбора, а когда ты точно знала, что хочешь, почему не действовала?
Да кто его знает. Привычка.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что тебе дает этот ритуал?
Спокойствие. Уверенность, что я всё сделала правильно. И если что-то плохое всё же случится, совесть моя будет чиста. Я ведь всё сделала правильно.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А что тогда необходимо для уверенности?
Не знаю, что нужно. Раньше таких вопросов не возникало. Я, скорее скромная по натуре, но если раньше не хватало уверенности, то это было не часто. Сейчас почти панический страх перед всем подряд: страшно заказать воду по телефону, страшно позвонить адвокату (даже, если договаривались), даже когда счета оплачиваю дискомфорт ощущаю. Думаю это от неуверенности. Думала, если буду чаще преодолевать свою неуверенность, она пройдёт, но пока что-то не проходит.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А ты сама знаешь, что нужно сделать для того, что бы ты улыбалась?
Человек улыбается, когда ему хорошо. Вопроса не возникает. Просто улыбаешься и всё. Думаю, когда будет гармония с самой собой всё наладится.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А какой поддержки в данной ситуации тебе хотелось бы от него?
Меньше безразличия. Можно было бы спросить о причине ссоры. Сказать, что это не в первый раз, что всё наладится. Это очевидно, но нужно, чтобы кто-то вслух произнёс. В первый месяц после замужества, как-то вечером мы с мужем готовились спать. Он спросил: "Какая-то ты сегодня грустная" Говорю, что трудно в новом городе, в новой семье, скучаю по дому, привыкнуть нужно. Он рассмеялся и сказал, что думал, что что-то серьёзное. А мне всего-то нужно было от него немного внимания и участия, поддержки моральной. Снова получается, что это я хочу, чтобы он себя так вёл, а он не обязан этого делать. Но кто меня поймёт и поддержит здесь, если не он, ведь больше никого рядом нет.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Представь, что ты - это он. Может быть что-то кроется за этим молчанием?
Я часто ставила себя на его место в этой ситуации. Я скорее всего сделала бы замечание отцу. Ведь в этой ситуации он оскорбляя мою жену - оскорбляет меня, мой выбор.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Откуда такая уверенность?
Уверенности нет. Это предположение. Там, как минимум сестра, двоюродный брат и много других родственников. Там мне всё всегда было понятно, чувствовалась поддержка близких. Сейчас почти все праздники я провожу одна, потому что муж работает. Очень неприятно, когда в свой день рожденья там собираются мои родственники и отмечают его, а я сижу здесь в одиночестве. У меня нет возможности в выходные походить с мамой по магазинам, посидеть с сестрой в кафе, устроить пикник у бабушки в саду. Мне этого очень не хватает. Если бы была альтернатива. Но сейчас у меня всё это потеряно, а в замен ничего нет.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Возможность жить в твоем родном городе у вас есть?
Муж категорически против. Ему нравится его работа и менять её он не хочет. Мы это обсуждали. Он сказал, что согласится, если я найду ему работу там не хуже, чем его работа здесь. Я толком даже не понимаю, чем он занимается, как я найду ему работу там, живя постоянно здесь.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Куда делись планы и организация?
У меня в настоящем сплошная неопределённость, как тут думать о будущем.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
В родном городе?
Да.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, вы переехали в другой город сразу после свадьбы?
Точнее я переехала. Муж живёт здесь с 2-х лет.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Нужно кому?
Никому, просто нужной. Были какие-то увлечения, дела, заботы. Чувствовалось, что я не зря живу.
№5 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Почему детей у вас нет?
Нормальный вопрос. После свадьбы мы решили, что я окончу универ, определимся с жильём, потом будут дети. Почти сразу у нас возник конфликт с родителями мужа и он нарастал, пока в 2009 году не достиг своего апогея. Потом мы с мужем долго это переживали, о разводе речи не шло, но как быть дальше мы не знали и какое-то время жили отдельно, пока не приняли решение, что я больше общаться с ними не буду. Честно говоря я около года ещё боялась телефонных звонков и звонков в дверь. Я боялась, что придёт его отец и снова будет выяснять отношения. Это был очень трудный период. Я почти ежедневно пила успокоительное, на нервной почве начались проблемы с желудком, я почти не спала и не ела. Потом у меня начались проблемы со здоровьем. 2 месяца я почти не ходила. Я даже сейчас его опасаюсь. В конфликтах затрагивался и вопрос детей. Мне говорили, что не дай Бог я посмею родить девочку - могу уматывать с ней на все 4 стороны, а если будет мальчик - они возьмут его на воспитание себе, потому что мы ничего путного воспитать не сможем. И всяко-разно в таком роде. Я понимаю, что это бред, но я так устала от выяснения отношений. Весной 2011 года я сказала мужу, что хочу детей. Он ответил, что по телефону не готов обсуждать эту тему. Договорились, что когда он "созреет" - я жду от него предложения. Прошло 2 года... Несколько раз я заводила разговор, но он отвечал, что не готов об этом разговаривать. Он говорит, что хочет детей, но не сейчас, а потом. Когда это потом - не говорит. Говорит, что в таком психологическом климате не хочет. Здесь я с ним согласна, но отношения только ухудшаются, отчасти и из-за отсутствия детей. Замкнутый круг. Мне кажется, если кто-то из мужчин скажет, что хочет от меня детей, я думать не буду. Отдамся в хорошие руки :-)

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№7 | 22.05.2013-17:00

№6 | Ann писал(а):
И если что-то плохое всё же случится, совесть моя будет чиста. Я ведь всё сделала правильно.
Но это же твоя совесть придумала это "правильно", что бы облегчить выбор в жизненных ситуациях?
Как она может быть чиста?

№6 | Ann писал(а):
Сейчас почти панический страх перед всем подряд:
Этот страх появился после конфликта с отцом мужа?

№6 | Ann писал(а):
Снова получается, что это я хочу, чтобы он себя так вёл, а он не обязан этого делать.
Делать не обязан, а тебе проговорить в слух нужно:
№6 | Ann писал(а):
А мне всего-то нужно было от него немного внимания и участия, поддержки моральной.

№6 | Ann писал(а):
Муж категорически против. Ему нравится его работа и менять её он не хочет. Мы это обсуждали.
Как я поняла, муж все время в командировке и может уехать на неделю, а может и на 3 месяца, так? И ты в чужом городе одна? Получается уехала к мужу, а на самом деле изолировала себя от близких и мужа рядом нет. Как-то очень эгоистично со стороны твоего мужа получается? Если ты говоришь о том, что тебе в этом городе плохо, то откуда такая категоричность со стороны мужа?
№6 | Ann писал(а):
Он сказал, что согласится, если я найду ему работу там не хуже, чем его работа здесь.
Получается так, что для того, что бы почувствовать жене поддержку, любовь, уважение, взаимопонимание и т.д. нужно мужу найти новую хорошую работу??? Сразу же хочется задать вопрос мужу, а может легче тогда нового хорошего мужа найти?
№6 | Ann писал(а):
Мне говорили, что не дай Бог я посмею родить девочку - могу уматывать с ней на все 4 стороны, а если будет мальчик - они возьмут его на воспитание себе, потому что мы ничего путного воспитать не сможем.
Как реагировал твой муж на эти слова? Как сама реагировала?

№6 | Ann писал(а):
Говорит, что в таком психологическом климате не хочет.
А в каком хочет, говорил? И что он делает для изменения психологического климата?

Аня, как думаешь, если ты соберешь вещи и уедешь к себе домой, муж за тобой поедет?

P.S:Очень много крутится в голове вопросов, которые не получается написать так, что бы ты правильно поняла смысл((( Очень сложно передать интонацию. Аня, у тебя есть возможность днем связаться со мной по скайпу?

Ann

№8 | 22.05.2013-18:47

№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Но это же твоя совесть придумала это "правильно", что бы облегчить выбор в жизненных ситуациях?
Как она может быть чиста?
В общем, здесь всё запутанно.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Этот страх появился после конфликта с отцом мужа?
Не уверена, что именно это стало причиной, хотя никогда не думала об этом. Сначала переломный момент в жизни (замужество), переезд в новый город, новая семья, с которой отношения не задались - всё это требовало моральной поддержки, адаптации, времени. Свалилось всё в одну кучу сразу, я была к этому не готова, поэтому начали появляться неуверенность, предрассудки, потом страх. Я долгое время не работала - года 3. Думала, что отвыкаю с людьми общаться. Но сейчас работаю больше года, а страхи не проходят.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как я поняла, муж все время в командировке и может уехать на неделю, а может и на 3 месяца, так?
Да. Последние 2.5 года так. Возможно это и усугубляет напряжённость в отношениях. Я не скажу, что очень сильно переживаю разлуку. Иногда я приезжаю к нему, когда он не очень далеко уезжает. Ведь главное не то, как далеко друг от друга находишься, а то, как чувствуешь. Мы очень долго "дружили", находясь на расстоянии. Смогли ведь понимать друг друга, любить. Даже находясь далеко от родных и любимых можно чувствовать их поддержку и любовь. И так было, а теперь нет. Может дело в том, что развития отношений нет. Ведь мы преодолевали трудности: конфликты с родными, безденежье, жизнь в общежитии. Нам как-бы уже "положено" растить детей, переходить на новый этап отношений, а мы "застыли".
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И ты в чужом городе одна?
Да. Круг моего общения - это знакомые по работе.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Получается уехала к мужу, а на самом деле изолировала себя от близких и мужа рядом нет.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как-то очень эгоистично со стороны твоего мужа получается?
Он часто говорит, что для него приоритет - это материальная обеспеченность семьи. Всё остальное второстепенно.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если ты говоришь о том, что тебе в этом городе плохо, то откуда такая категоричность со стороны мужа?
Я думаю от неуверенности. Ведь ему снова придётся доказывать свою состоятельность, как добытчика.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Сразу же хочется задать вопрос мужу, а может легче тогда нового хорошего мужа найти?
Вот поэтому меня и кидает из стороны в сторону. Я хочу быть с ним, но не знаю сколько времени потребуется на то, чтобы отношения наладить. И ведь не факт, что получится, а время идёт. Я устала, морально истощена. Я понимаю, что родители хотят внуков, бабушка боится не дожить до правнуков. Нужно отдать им должное, моя семья никогда ничего не требовала и не поднимают этой темы, но всё равно сложившаяся ситуация меня тяготит.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как реагировал твой муж на эти слова?
Обычно мне это говорили в его отсутствие. Когда я ему рассказывала, говорил, чтобы внимания не обращала.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как сама реагировала?
Пыталась перевести всё в шутку, объясняя, что никто не может запланировать пол ребёнка, что детей мы хотим для себя. Они ведь воспитали "правильного" сына. Значит их "правильный" сын сможет воспитать "правильное" потомство.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А в каком хочет, говорил?
Хочет нормальную семью, так же как и я. Он видит мальчишек, которые работают с ним. Он приводит в пример то одних, то других. Но ведь ситуации у всех разные, универсального способа быть счастливым нет.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И что он делает для изменения психологического климата?
Не знаю. Говорит, что готов на всё. Только расшифровки этого всего не даёт. Просит у меня алгоритма счастливой жизни, а я не могу его дать, потому что у меня его нет.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, как думаешь, если ты соберешь вещи и уедешь к себе домой, муж за тобой поедет?
Скорее всего нет. Он скажет, если ты так решила и тебе так будет лучше, я сделаю как ты хочешь. Когда встал вопрос о разводе, он наотрез отказывался, мотивируя тем, что хочет сохранить семью. При этом сказал, что если мне так будет лучше - он готов развестись. Я объясняю, что так не лучше, почему не отстаиваешь свою точку зрения, почему не пытаешься переубедить. Ничего вразумительного в ответ не получила. Он хочет изменений, но при этом плывёт по течению и даже не сопротивляется. Своё бездействие объясняет боязнью совершить ошибку и усугубить ситуацию.
№7 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, у тебя есть возможность днем связаться со мной по скайпу?
Сейчас нет. Интернет работает не стабильно, часто разъединяет. Как наладится я напишу.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№9 | 23.05.2013-09:34

№8 | Ann писал(а):
В общем, здесь всё запутанно.
Аня, распутывать будешь или так оставишь?

№8 | Ann писал(а):
Они ведь воспитали "правильного" сына. Значит их "правильный" сын сможет воспитать "правильное" потомство.
Замечательный ответ)))

Аня, все то, что ты пишешь похоже на крик души! Странно, что твой муж не слышит этих криков или не хочет слышать...И я больше склоняюсь к тому, что вся твоя неуверенность, страхи и т.д. начались после переезда в другой город, а не после замужества. Сама как думаешь если бы вы с мужем переехали в твой город ваши отношения наладились?

№8 | Ann писал(а):
Он часто говорит, что для него приоритет - это материальная обеспеченность семьи. Всё остальное второстепенно.
Но не в ущерб же самой семье??? Если семья "рушится" из-за таких приоритетов, зачем тогда они??? Для тебя, Аня, что является приоритетом?

Ann

№10 | 23.05.2013-11:43

№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, распутывать будешь или так оставишь?
Да вот не знаю чего больше от этих правил вреда или пользы.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Сама как думаешь если бы вы с мужем переехали в твой город ваши отношения наладились?
Я часто об этом думаю. Но окажись он в чужой для себя обстановке, ему тоже будет неуютно, непривычно и трудно. А если он ещё и не сможет себя реализовать, то я буду во всём виновата, это ведь мой каприз.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
я больше склоняюсь к тому, что вся твоя неуверенность, страхи и т.д. начались после переезда в другой город, а не после замужества.
Замужество совпало с переездом.
После школы мне уже приходилось уехать из дома, чтобы продолжить учёбу. Мне не легко было. Тогда мне было 17. Но я справилась. Просто взамен того, что теряешь должно прийти что-то новое. Сейчас нового нет и от этого пустота и чувство одиночества, ненужности.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Он часто говорит, что для него приоритет - это материальная обеспеченность семьи. Всё остальное второстепенно.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Но не в ущерб же самой семье???
Я не знаю откуда это убеждение, но он мне сказал, что создал себе установку (видимо что-то типа моих правил), что его жена не будет ни в чём нуждаться и чётко её придерживается. Возможно - это способ самоутверждения, навязанный родителями. Меня в своё время тоже пытались научить правильным жизненным ценностям.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если семья "рушится" из-за таких приоритетов, зачем тогда они???
Этот вопрос я тоже задавала. Ответ: у меня есть чёткая функция добытчика - я её выполняю. Как-будто это единственная функция мужчины в семье! Он говорит, что если будет зарабатывать меньше, то я буду недовольна, потому что легко рассуждать о духовном на сытый желудок. Возможно, он в чём-то прав.
№9 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Для тебя, Аня, что является приоритетом?
Всё должно быть гармонично. Как там у классика: в человеке всё должно быть прекрасно и душа и тело и мысли (как-то так). Вот и в семье нужна гармония. Прежде всего в отношениях. Нужно понимать друг друга. Слушать, а главное слышать. Про крик души - это в точку. Я ему говорила неоднократно, что он будто не понимает меня. Говорит - понимает. Мне самой трудно его понять. Я не знаю о чём он думает, на вопросы чаще всего отмалчивается, мотивируя нежеланием ругаться. Я вижу, что он переживает, может даже мучается всей этой ситуацией, но почему-то ждёт от меня действий. Перед отъездом, узнав, что я общаюсь с психологом, спросил, может ли он тоже пообщаться или может нам вместе. Но почему у него это решение не созрело раньше, почему нужно было ждать, пока я не предприму действия. Он мне часто повторяет, что я знаю ответы на все вопросы и могу разрешить любую ситуацию и он не понимает почему сейчас я мешкаю и не предпринимаю ничего, и допускаю такую ситуацию. А я не могу "тащить" нас двоих, потому что у меня на саму себя уже сил не остаётся.
Мне, кажется, ему не нравится эта ситуация и он как-бы отстраняется от неё и выжидает, когда "буря спадёт" и всё уладится.

Про тараканов ещё мысли. Меня часто мучает чувство вины и стыда: за то, что не смогла найти общий язык с его семьёй; за то, что не могу наладить гармоничные отношения с мужем; мне иногда бывает стыдно за мужа и я чувствую себя в этом виноватой; за то, что у нас нет детей, а родные этого очень хотят; за то, что уехала и бабушка по мне очень скучает; за то, что хочу дать родным больше, чем сейчас и не могу; за то, что муж стыдится моей работы; за не сделанный в доме ремонт; за больные суставы и невозможность носить "каблуки". Мне тяжело отказывать людям в их просьбе, я не могу не сдерживать данное слово. Муж смеётся надо мной за то, что я не гоняюсь за шмотками, как большинство "нормальных" женщин, и от этого мне неловко, как-будто я "с браком" (все бабы как бабы шубы просят, а у тебя есть деньги на шубу, так в магазин не затащишь). Но ведь я не обязана всем угождать и понимаю это. Почему тогда чувство вины не отпускает.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№11 | 23.05.2013-16:39

№10 | Ann писал(а):
Про тараканов ещё мысли. Меня часто мучает чувство вины и стыда
Что дает тебе это чувство? И связан ли этот "таракан" с другими?
№10 | Ann писал(а):
Перед отъездом, узнав, что я общаюсь с психологом, спросил, может ли он тоже пообщаться или может нам вместе.
Будет очень хорошо, если вы вместе сходите к психологу!

Аня, опиши мне ситуацию, когда ты счастлива! Какая ты, где ты, кто рядом, что чувствуешь?

Ann

№12 | 23.05.2013-17:36

№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что дает тебе это чувство?
Скорее преследует.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И связан ли этот "таракан" с другими?
Скорее всего они все между собой взаимосвязаны в большей или меньшей степени.
№11 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Аня, опиши мне ситуацию, когда ты счастлива! Какая ты, где ты, кто рядом, что чувствуешь?
Когда я в первый раз приехала к Саше в гости. Это было после Нового года. Мы приехали вечером и после ужина пошли прогуляться. Было уже поздно, темно, тихо, падал снег, мы почти не разговаривали. Было так спокойно и хорошо.
Мне приятно быть рядом с мужем. Просто рядом, чувствовать его присутствие.
До свадьбы он возил меня на море. Я влюбилась в море с первого взгляда. Вечерами мы ходили на набережную и слушали уличных музыкантов. Это было очень здорово. Но всё это было до свадьбы. После тоже были приятные моменты, но постоянные проблемы мешали полностью почувствовать себя счастливой. Но море я люблю безгранично. В 2009г. я 1.5 месяца жила в Абхазии. Я, конечно, скучала по дому, но эти чувства были, скорее приятными (похоже на те, которые испытываешь, когда вспоминаешь о детстве). Вот там мне было очень хорошо. Я часто об этом вспоминаю. Как-будто прожила маленькую жизнь.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№13 | 23.05.2013-18:07

№12 | Ann писал(а):
Скорее преследует.
Для чего оно тебя преследует? Какие эмоции, какие желания ты испытываешь в эти моменты?

№12 | Ann писал(а):
Я влюбилась в море с первого взгляда.
Я тоже безумно люблю море)))

Теперь опиши мне ситуацию, когда ты счастлива через год.

Ann

№14 | 23.05.2013-19:19

№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Для чего оно тебя преследует? Какие эмоции, какие желания ты испытываешь в эти моменты?
У меня отношения к людям лучше, чем к себе. Мне легче, приятнее отказать себе в каком-нибудь удовольствии, но потратить деньги, время на близких людей. У нас старый телевизор,зато мы подарили новый и дорогой моей сестре на свадьбу. Я почти никогда никому ни в чём не отказываю и знаю, что часто этим пользуются. Не знаю откуда это. Желания моего окружения растут, а мои возможности нет. Получается я взвалила на себя ношу, которая теперь меня тяготит. Теперь, если друзьям я подарю подарок не такой оригинальный и дорогой, как раньше меня будет терзать чувство вины. Что интересно, я всё это понимаю, но как с собой бороться. Недавно отказала сменщице выйти за неё - 2 дня мучалась чувством вины, хотела позвонить и согласиться.
№13 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Теперь опиши мне ситуацию, когда ты счастлива через год.
В смысле - в будущем. Вот это сложно. Сейчас трудно представить что-то конкретное. Ещё пару месяцев назад были хоть какие-то представления. Сейчас - нет. Будущее "вижу" на день вперёд максимум. Может боюсь своих желаний или их не реализации. Я чётко уверена в том, что мне нужно избавиться от чувства страха. Я не думала, что оно меня так сильно тяготит и мешает мне. Я ведь до сих пор вздрагиваю от звонка в домофон, а когда одна, дверь никому не открываю. Если быть до конца откровенной, я опасаюсь беременности, потому что нужно будет общаться с родственниками мужа и видеться, а я боюсь этого панически. Муж говорит, страхи нужно преодолевать. Чем больше буду с ними общаться, тем быстрее пройдёт страх. При этом не гарантирует, что конфликты снова не возникнут. Более того, рассказывает о том, как его мать жалуется на то, что устала от грубости мужа. А зачем мне это, а главное, зачем это моему ребёнку. В моей семье никогда никто не ругался матом, а о рукоприкладстве по умолчанию речи не было. В семье мужа всё иначе. Он оправдывает отца, говоря, что он так привык, для него это норма. Все семьи разные, но я не хочу, чтобы мой ребёнок видел рукоприкладство и считал это нормой. И эти разговоры о том, что "мы заберём и воспитаем". Всё это выглядит смешно и глупо, но муж дома будет так же редко, как сейчас и все проблемы лягут на мои плечи.
Я знаю, что хочу быть с любимым и любящим меня человеком, родить ребёнка (желательно девочку - на всякий случай, что-бы никто не претендовал на роль воспитанников наследника). Хочу быть уверенной в себе и в муже (настоящем или будущем), доверять ему. В общем, хороший вопрос - нужно подумать.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№15 | 23.05.2013-22:48

№14 | Ann писал(а):
Мне легче, приятнее отказать себе в каком-нибудь удовольствии, но потратить деньги, время на близких людей.
На мой взгляд это хорошее качество!! Только если это БЛИЗКИЕ!!! А когда начинают пользоваться все кому не лень - это печально.

№14 | Ann писал(а):
Я чётко уверена в том, что мне нужно избавиться от чувства страха.
Страх - это и есть на данный момент "самый большой таракан"?

№14 | Ann писал(а):
В смысле - в будущем.
Да, пусть будет лето 2014 года))
№14 | Ann писал(а):
В общем, хороший вопрос - нужно подумать.
Я тебя не тороплю, думай столько сколько нужно. Желательно, что бы ты дала на него ответ так же четко, как говорила о прошлом: место, чувства, кто рядом и т.д.

Ann

№16 | 24.05.2013-11:00

№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А когда начинают пользоваться все кому не лень - это печально.
Уже не раз была ситуация, когда у меня занимали деньги и не торопились отдавать. Я не могу позвонить и стребовать их, даже, когда они мне самой действительно нужны. Каждый раз даю себе установку "не давать", но каждый раз всё повторяется.
№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Страх - это и есть на данный момент "самый большой таракан"?
Думаю, моя неуверенность - это результат страха. Ведь я боюсь, даже в почтовый ящик смотреть. Ожидаю новое сообщение и боюсь его содержания. Вот откуда это?
№15 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Я тебя не тороплю, думай столько сколько нужно.
Вот вчера по этому поводу придумала следующее. Мне хочется ощущать свободу. Сейчас я, где-то под воздействием окружающих, где-то самостоятельно "заковала" себя в рамки, которые теперь на меня давят. Я хочу свободно отказывать людям, если мне что-то не нравится и не терзаться угрызением совести; хочу свободно отстаивать своё мнение и позицию в тех ситуациях, когда мне это нужно не стесняясь; свободно делать выбор, не думая о том, как оценят его окружающие. Это что эгоизм?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№17 | 27.05.2013-09:11

Здравствуй, Аня!
№16 | Ann писал(а):
Думаю, моя неуверенность - это результат страха.
Как давно появился страх? Какие события связаны с его появлением?

№16 | Ann писал(а):
Мне хочется ощущать свободу.
Что мешает ощутить свободу?

№16 | Ann писал(а):
Это что эгоизм?
По большому счету мы все эгоисты)) Что такое эгоизм? Это когда человек думает о себе. Есть разные разновидности эгоизма - как положительные так и отрицательные.
В твоем случае у тебя "Потребительский" эгоизм (положительный).
Ты САМА хочешь делать выбор, отстаивать СВОЕ мнение (а не подчиняться мнению других для своей выгоды, например)
И если ты хочешь отказать человеку в деньгах, зная, что он их не вернет или вернет после того как ты за ним три года бегать будешь, это нормально!
Желание отстаивать свое мнение, на мой взгляд очень здоровое желание)

Ann

№18 | 7.06.2013-21:02

№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как давно появился страх?
Я всегда была скромной, застенчивой и не особо уверенной в себе. В школе очень переживала по поводу оценок, хотя родители никогда не ругали за двойки или прогулы. В восьмом классе нам сменили преподавателя математики. Класс очень долго и трудно к ней привыкал. Она очень отличалась от предыдущей манерой общения, преподавания и много чем ещё. Я так сильно это переживала, что однажды отказалась идти в школу. Мама пошла со мной, поговорила с учителем, потом со мной, потом мы разговаривали с учителем и классным руководителем. Оказалось, что я не одна такая. В общем, конфликт разрешился. Из-за хорошей учёбы мне разрешалось пропускать промежуточную аттестацию, но я не могла этим воспользоваться, мне мешало чувство ответственности что-ли. Так что я сдавала экзамены вместе со всеми и очень боялась сдать на "4". Думаю, я задрала себе планку и боялась не оправдать перед собой своих надежд. В универе стало легче. Я поставила себе установку - не переучиваться, но постепенно всё вернулось: ночевки в библиотеке, куча докладов, конференций. Преподаватели, видимо, вычисляют безотказных студентов и пользуются ими. В итоге за неделю до защиты я хотела забрать документы. Хорошо, что умные люди помогли успокоиться и пережить это время.
Когда я решила выйти за муж всё шло хорошо, пока дело не дошло до ЗАГСА. Меня охватил страх, что через пару месяцев нужно будет идти писать заявление. Меня буквально лихорадило. Успокаивала себя тем, что так и должно быть. Ко дню бракосочетания я похудела больше, чем на 10 кг. Платье пришлось ушивать. После свадьбы наступил период адаптации к новому городу, статусу, родственникам. Я готовилась к этому, но всё равно всё пошло не так, как я предполагала.
После ссор с родителями мужа добавился страх снова с ними общаться. Я заметила, что если муж говорит, что родители уехали на пару недель из города, мне как-то легче становится.
Сейчас я комок нервов, комплексов и неуверенности. Уже неделю собираюсь с духом, чтобы на приём к врачу записаться. Ищу отговорки. Не понимаю откуда это.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Какие события связаны с его появлением?
Вот конкретно не могу сказать. Я даже не могу страх от неуверенности отличить. Всё так переплелось, что не помню что откуда взялось.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что мешает ощутить свободу?
Чувства долга, ответственности, мнение окружающих.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
или вернет после того как ты за ним три года бегать будешь,
Вот в последний раз именно так и было. И когда я всё таки их получила обратно, почему-то испытала чувство вины, будто я забираю последнее.
№17 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Желание отстаивать свое мнение, на мой взгляд очень здоровое желание)
Вот научится бы отстаивать это мнение. Вот меня в сети долго не было. Началось лето и работать людям не хочется. Все просят отгулы и выходные. Я не могу отказать и соглашаюсь работать в свои выходные. Я ведь не обязана, а отказать не умею, чтобы совесть не мучила.
Ещё есть вопрос не по теме. Мы разговариваем с мужем и он говорит, что хочет детей. Но сначала нужно купить квартиру большей площади. И вот сейчас, когда мы набрали денег, чтобы внести взнос в банк, он предложил поменять машину на более дорогую. Мы уже это проходили год назад. Поменяли машину и начали копить деньги на квартиру. Теперь мы снова поменяем машину, потом будем снова копить, а потом он снова захочет другую машину? Вопрос заключается в следующем: он хочет детей или говорит, что хочет в угоду мне? Может все эти "давай сначала поменяем машину", "давай сначала купим квартиру", "давай сначала наладим отношения" - это просто отговорки, а меня не отпускает потому что ему удобно со мной. Когда лет в 40 он действительно захочет стать отцом, а я не смогу ему родить - он просто уйдёт к той, которая сможет, а я останусь одна. Мне жутко от всех этих мыслей.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№19 | 9.06.2013-21:33

Здравствуйте, Аня!
№18 | Ann писал(а):
Уже неделю собираюсь с духом, чтобы на приём к врачу записаться. Ищу отговорки.
№18 | Ann писал(а):
Может все эти "давай сначала поменяем машину", "давай сначала купим квартиру", "давай сначала наладим отношения" - это просто отговорки
Возможно у твоего мужа свои страхи...

№18 | Ann писал(а):
он предложил поменять машину на более дорогую
А ты? Какова твоя реакция?

№18 | Ann писал(а):
Вот научится бы отстаивать это мнение.
Что будет если ты откажешься работать в свои выходные? Если родишь ребенка?

Ann

№20 | 13.06.2013-17:57

№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Возможно у твоего мужа свои страхи...
Конечно, он ведь живой человек.
№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
№18 | Ann писал(а):
он предложил поменять машину на более дорогую
А ты? Какова твоя реакция?
Ответила, что если он серьёзно этого хочет, то согласна. Когда мы разговариваем отвлечённо как-бы - он говорит, что хочет детей, хочет дом, готов переехать. Но всё это в каком-то будущем. Когда я спрашиваю конкретно про "сейчас", то его всё устраивает. Я не могу понять чего же он на самом деле хочет.
№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что будет если ты откажешься работать в свои выходные?
Здесь от меня тебе благодарность и себе похвала. Последнее время меня в сети не было, т.к. я постоянно работала и времени не было включить компьютер. И вот, когда меня в очередной раз попросили поработать - я отказалась. Не знаю - это результат моей работы над собой или уже просто от того, что физически сил нет. Но тем не менее. Конечно это привело в замешательство моё руководство и у меня на душе почти день как-то неуютно было (как-будто я что-то плохое совершила), совесть мучила. Как научиться отстаивать своё?
№19 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если родишь ребенка?
Думаю, что это от того, что я стараюсь угодить людям, когда есть возможность. Потом они "садятся мне на шею" и откровенно паразитируют, а я не умею отказать. У меня и с родственниками мужа от этого тоже проблемы были. Сначала я пыталась им угодить, а когда не смогла удовлетворять всем "хочу" начались конфликты - всегда было "да", а теперь "нет", что за капризы.
Сейчас я работаю не официально, график работы есть, но сменщицы то увольняются, то ещё что-нибудь, а я безотказный вариант. Сейчас хочу устроиться официально. Пусть на меньшую зарплату, но чтобы я знала когда выходной, когда отпуск, больничный. До замужества я так работала. Были переработки, но это всё было согласованно, оплачивалось и не было дискомфорта.
Я на пару недель уезжаю из города. По возможности буду выходить в сеть.
По поводу общения по скайпу: я "За". Как всё это "провернуть"?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№21 | 13.06.2013-21:35

№20 | Ann писал(а):
Ответила, что если он серьёзно этого хочет, то согласна.
А на самом деле ты согласна на покупку машины вместо рождения ребенка?
№20 | Ann писал(а):
Я не могу понять чего же он на самом деле хочет.
А Ты? Ты знаешь чего ты хочешь?

№20 | Ann писал(а):
у меня на душе почти день как-то неуютно было (как-будто я что-то плохое совершила), совесть мучила. Как научиться отстаивать своё?
Не плохое, а просто нечто для себя непривычное. По какому поводу мучила совесть?
№20 | Ann писал(а):
Не знаю - это результат моей работы над собой или уже просто от того, что физически сил нет.
Если раньше ты себе такого не позволяла, то можно склоняться к тому, что это РАБОТА над собой) И это очень ВАЖНЫЙ первый шаг!

№20 | Ann писал(а):
а я не умею отказать.
уже умеешь))

№20 | Ann писал(а):
По поводу общения по скайпу: я "За". Как всё это "провернуть"?
Запись на онлайн консультацию по скайпу (у меня только аудио) производится через данный сайт. Запись за 3 часа до начала консультации. Можно на выходных или в будни после 20:00 по Московскому времени.


Ann

№22 | 14.06.2013-10:47

№21 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А на самом деле ты согласна на покупку машины вместо рождения ребенка?
Если муж хочет - пусть будет так. Он знает, что для меня в приоритете дети. Говорит, что согласен со мной, но не предлагает родить ребёнка, а предлагает купить машину.Требовать я не умею и не хочу.
№21 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А Ты? Ты знаешь чего ты хочешь?
Это действительно трудный вопрос.
№21 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
По какому поводу мучила совесть?
Человек на меня рассчитывал, а я подвела его ожидания. Интересно, что даже, если я не могу не потому что не хочу, а были какие-то планы, думаю, вдруг люди думают что я вру и придумываю отговорки, чтобы отказать. Вот это неприятно.
№21 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
По поводу общения по скайпу
Я приеду через пару недель. Если получиться раньше - хорошо, нет - значит как приеду.

Ann

№23 | 24.07.2013-13:05

Вот как получилось - совсем не пара недель. Зато было время о многом подумать. У меня вопрос: нужно как-то готовиться к он-лайн консультации (вопросы или ответы какие-то)?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№24 | 25.07.2013-18:17

Здравствуй, Аня!
Это хорошо, что о многом удалось подумать)
Специальной подготовки к онлайн консультации не нужно. Можешь для себя составить список вопросов, что хотелось бы обсудить и не забыть во время консультации, а так по ходу вопросы и ответы сами будут проясняться.

Ann

№25 | 23.08.2013-13:47

День добрый. У меня тут вопрос возник.
№21 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Запись на онлайн консультацию по скайпу (у меня только аудио) производится через данный сайт.
А на сайте написано в формате смс. А как на самом деле?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№26 | 24.08.2013-21:01

Здравствуй, Анна!
На самом деле аудио, не знаю почему так на сайте написано. Переписываться мы и на форуме можем))

Ann

№27 | 25.08.2013-23:04

Я ещё хочу спросить. В будни после 20.00 и до скольки? Я дома бываю после 21 часа. Это удобно? В выходные почти всегда работаю. Не хочу никого "напрягать", но в последнее время старалась работать, как можно больше, чтобы не было времени думать о проблемах. Глупо, наверное. С мужем отношения всё хуже, самооценка всё ниже, появилась апатия, безразличие, а поговорить не с кем.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№28 | 26.08.2013-18:31

Здравствуй, Анна!
Да, удобно. Можно на 22:00 записаться (время на сайте тоже не указывается?).
№27 | Ann писал(а):
в последнее время старалась работать, как можно больше, чтобы не было времени думать о проблемах.
Если не думать о проблемах они решаться?

№27 | Ann писал(а):
С мужем отношения всё хуже
В чем это проявляется?

№27 | Ann писал(а):
самооценка всё ниже, появилась апатия, безразличие, а поговорить не с кем.
Аня, со временем решим. После 21:00 значит после. Напиши в какой день и в какое время будет удобно, поговорим)

Ann

№29 | 26.08.2013-19:17

№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
(время на сайте тоже не указывается?).
Чет не нашла.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Если не думать о проблемах они решаться?
Нет, конечно. Просто, чем больше "забиваешь голову" - тем меньше места остается для неприятных мыслей.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
В чем это проявляется?
Мы оба делаем вид, что всё хорошо. 1.5 месяца он был дома и мы жили дружно. Я старалась быть хорошей женой, ему это нравилось, но он не очень хочет быть хорошим мужем. Как он сам говорит: "Иногда просто лень".
Я перестала ругаться - устала. Я не знаю в чем дело. Я веду себя неправильно или он ленится выполнять роль мужа или мы оба в чем-то неправы?
Разговаривали с ним о детях. Говорит, что готов хоть сейчас, но не устраивают наши отношения, а изменится только после рождения ребёнка, потому что тогда у него все само переключится и он станет хорошим отцом и мужем. Мой мозг отказывается это понимать.
№28 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Напиши в какой день и в какое время будет удобно, поговорим)
Очень надеюсь на этой неделе, но пообещала двум сменщицам поработать за них - постараюсь всё успеть. В голове такая каша, что "пером ни описать"

Ann

№30 | 14.10.2013-17:28

Добрый день. Я вот собралась с силами и решилась таки записаться на консультацию. Если это возможно, конечно. Среда-четверг у меня выходные дни. Я могу в любое время.
Прошу извинить за долгое молчание. Даже сочинять ничего не буду и придумывать отговорки. Причина одна - мой страх и неуверенность.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№31 | 17.10.2013-10:36

Здравствуй, Аня! Извини, что не отвечала. Были проблемы с интернетом. Сегодня вечером на 21:00 было бы удобно для тебя? Днем к сожалению сейчас не получится.

Ann

№32 | 17.10.2013-17:09

Ну можно вечером. Или на след. неделе вторник - среда у меня выходные.

Ann

№33 | 19.10.2013-19:04

Мы как-то с днём можем определиться?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№34 | 20.10.2013-12:56

В среду в 21:00

Ann

№35 | 20.10.2013-14:19

Хорошо, но если будет возможность, лучше во вторник. Что мне сделать нужно. Я 17 ждала - чёт не получилось.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№36 | 21.10.2013-18:10

Аня, здравствуй! У меня перенеслось одно мероприятие и завтра мы сможем поговорить. Тебе нужно оставить заявку на сайте на 21:00 не позднее чем за 3 часа до начала консультации.

Ann

№37 | 22.10.2013-13:39

Ок

Ann

№38 | 7.11.2013-17:03

Хочу поблагодарить за консультацию. Сразу не написала - боялась сглазить (я с того дня ни разу с мужем не поссорилась - тьфу, тьфу, тьфу). Всё-таки я думаю не лишним будет сходить с ним к психологу. Жалко, приедет он не раньше декабря. Я пока над собой поработаю. У меня вопрос: а с моими страхами можно поработать?

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№39 | 7.11.2013-19:28

Здравствуй, Аня!
Спасибо большое) Я рада, что оказалась тебе полезной)
№38 | Ann писал(а):
а с моими страхами можно поработать?
Можно попробовать, почему нет? С какими именно страхами хочешь поработать? И можешь выделить главный?

Ann

№40 | 8.11.2013-12:03

Первое, что мне очень мешает - навязчивые мысли, что я что-то забыла. Вот чего-чего, а такого никогда не было. Помню, года 2 назад, я со "спокойной душой" выходила из дома. В лифте муж всегда спрашивал: "Ты все выключила, всё закрыла?" Со временем меня начали одолевать сомнения. И теперь, выходя из квартиры, я по 2-3 раза всё проверяю, а в автобусе еду на работу и в холодный пот бросает, вдруг забыла, вдруг по инерции всё проверила и что-то не выключила.
Это поддается корректировке вообще. Сложно с этим жить. На работе целый день сижу и думаю всё ли в порядке.
Сейчас это на работу стало переходить. Оформлю документы, перепроверю несколько раз, а потом ещё в выходные, бывает, перезваниваю девочкам сменщицам и прошу, чтобы они перепроверили.
Уезжая, перепроверяю всё-ли взяла, потом в поезде сумки трясу, чтобы удостовериться. Хотя понимаю, что теперь-то уже ничего не изменишь.
Уговариваю себя, что это "тараканы", но чувствую , что они меня побеждают.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№41 | 9.11.2013-12:54

Здравствуй, Аня!
№40 | Ann писал(а):
Помню, года 2 назад, я со "спокойной душой" выходила из дома. В лифте муж всегда спрашивал: "Ты все выключила, всё закрыла?"
Муж стал спрашивать только последние два года или на протяжении всей вашей совместной жизни?

Ann

№42 | 9.11.2013-13:54

Как переехали в квартиру. До этого жили с его родителями, потом в общежитии. Я тогда не работала, постоянно была дома.

Ann

№43 | 9.11.2013-14:19

Вчера с мужем поссорилась. Сглазила всё-таки.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№44 | 12.11.2013-00:32

№42 | Ann писал(а):
Как переехали в квартиру.
Как давно вы переехали?
№43 | Ann писал(а):
Вчера с мужем поссорилась. Сглазила всё-таки.
Не сглазила... Ссоры никто не отменял. Просто нужно научиться находить компромисс. Причина ссоры какова? Как считаешь кто выступил инициатором? И для чего?

Ann

№45 | 13.11.2013-18:35

Доброго времени суток.
№44 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Как давно вы переехали?
Переехали в июне 2009, но фактически жить там я стала с сентября.
№44 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Ссоры никто не отменял
Я часто думаю про ссоры. Не конкретно наши, а вообще. Ссориться - это, наверное, нормально. Т.е. возникло недопонимание, люди обсудили, нашли компромисс, договорились и живут себе спокойно до следующего разногласия. У нас по другому: мы выясняем, договариваемся, но продолжаем себя вести по старому, а потом через какое-то время конфликт возникает опять. Получается, что старые конфликты остаются, к нем добавляются новые.
№44 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Причина ссоры какова? Как считаешь кто выступил инициатором?
Думаю, инициатор - я. Причина: ссора, как способ обратить на себя внимание.
№44 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
И для чего?
Нервы "сдали". Всё было очень хорошо с момента консультации. Я, впервые за долгое время поверила, что всё может быть хорошо. Посмотрела на мужа "другими глазами".
Он месяц не был дома и ещё месяц не будет. Естественно, что я скучаю. Последние несколько дней перед ссорой писала в социальной сети стихи мужу, что соскучилась, что очень жду. Я видела, что он просматривает мои послания, но реакции не было ни в интернете, ни в реальной жизни. Звонил муж редко, но в те редкие звонки говорил о работе, коллегах,а я ждала, хотя бы "Я соскучился тоже". Я понимаю, что догадаться он не обязан, но во-первых, неужели он не скучает?; во-вторых, если скучает, почему не даёт знать?; а в-третьих, у нас был разговор (не скандал, нормальный спокойный разговор), я озвучивала, что мне важно, нужно и просто приятно слышать, что он хочет быстрее вернуться ко мне. Он ответил, что это легко, тем более, что это правда.
Мне кажется, он живет со мной по привычке.Вернись он домой, а там будет другая - не заметит даже. А на днях я засомневалась в его желании иметь детей. Он часто мне ставил в упрек мои слова (сказанные,в первый год после свадьбы), что сначала нужно решить вопрос с жильем. Типа, ты сказала: сначала квартира - потом ребёнок, вот я и молчу. Но я против покупки новой машины, я озвучивала, что не хочу тратить деньги на разные виды тюнинга и проч. Но время от времени он заводит разговоры на эти темы, сидит в форумах, читает журналы, мотивируя "ну я все равно хочу, пусть и не сейчас". А про детей он разговоры не заводит вообще. Я спросила у него почему так, а он не смог ответить.
Кажется, наши отношения уже умерли. Недавно сказал мне, что готов бросить или поменять работу, чтобы быть рядом. Я думаю, это ничего не изменит. Проблема не в том, что он часто отсутствует, проблема в самих отношениях. В прошлом году, после аварии он был дома несколько месяцев. Он ходил на работу, но не ездил в командировки. И ведь ничего не изменилось: мы не решали вопроса с жильем, не разговаривали о детях, мы не делали ремонт. Все было, как всегда, только он был рядом.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№46 | 16.11.2013-20:43

Здравствуй, Аня!
№45 | Ann писал(а):
мы выясняем, договариваемся, но продолжаем себя вести по старому
Что мешает вести себя так как вы договорились? Или вы договариваетесь по поводу конкретной сложившейся ситуации, а о дальнейшем поведении договоренностей нет?
№45 | Ann писал(а):
А на днях я засомневалась в его желании иметь детей
Что натолкнуло на сомнения именно на днях?
№45 | Ann писал(а):
Недавно сказал мне, что готов бросить или поменять работу, чтобы быть рядом. Я думаю, это ничего не изменит
А что может изменить как думаешь?

По поводу навязчивых мыслей, попробуй вспомнить самый первый раз когда тебя посетили эти мысли, что ты что-то забыла...

Ann

№47 | 17.11.2013-11:58

№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что мешает вести себя так как вы договорились?
Я (как мне кажется) выполняю свои обещания и договоренности. А у мужа отговорка: ну иногда же можно и не выполнять.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Или вы договариваетесь по поводу конкретной сложившейся ситуации, а о дальнейшем поведении договоренностей нет?
Я стараюсь все конкретизировать. Пример: я прошу - раз в 3 часа давать мне знать о себе (смс - все хорошо, я работаю; или позвонить). Я не хочу детального отчёта и контролировать не стремлюсь. Мне нужно знать, что он жив-здоров. Обсудили, договорились... Потом снова... снова... Каждый очередной раз у него удивленные глаза и обещание "ну если тебе так нужно - без проблем". Мы ругались на эту тему года 3, теперь все хорошо. Но я не могу на каждый вопрос тратить по три года, а на деле всё чаще всего так и получается.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
Что натолкнуло на сомнения именно на днях?
Наш разговор
№45 | Ann писал(а):
Он часто мне ставил в упрек мои слова (сказанные,в первый год после свадьбы), что сначала нужно решить вопрос с жильем. Типа, ты сказала: сначала квартира - потом ребёнок, вот я и молчу. Но я против покупки новой машины, я озвучивала, что не хочу тратить деньги на разные виды тюнинга и проч. Но время от времени он заводит разговоры на эти темы, сидит в форумах, читает журналы, мотивируя "ну я все равно хочу, пусть и не сейчас". А про детей он разговоры не заводит вообще. Я спросила у него почему так, а он не смог ответить.
Человек думает и говорит о том, что ему важно. Я ему всю "плешь проела" разговорами о детях, он мне о работе, новой машине и автозвуком.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
А что может изменить как думаешь?
Думаю дело не в том, чтобы быть рядом физически, главное, быть "на одной волне", быть рядом духовно, эмоционально.
Тем более, опыт уже был и в прошлом году и в этом. Летом 2 месяца он был дома. Мы были вместе каждый день, но это не приблизило нас к совместному счастью.
№46 | Меркурьева Людмила Владимировна писал(а):
По поводу навязчивых мыслей, попробуй вспомнить самый первый раз когда тебя посетили эти мысли, что ты что-то забыла...
Вот всё начиналось с вопросов мужа, которые я начала задавать себе, но уже и в его отсутствие.

Ann

№48 | 22.11.2013-11:33

Поздравляю с профессиональным праздником.

Меркурьева Людмила Владимировна

Психолог, Семейный психолог

г. Тверь

94 консультации

№49 | 24.11.2013-20:56

Аня, здравствуй! Извиняюсь, что пропала...
№48 | Ann писал(а):
Поздравляю с профессиональным праздником.
Спасибо!
№47 | Ann писал(а):
Я (как мне кажется) выполняю свои обещания и договоренности. А у мужа отговорка: ну иногда же можно и не выполнять.
Вопрос звучал немного не так как ты на него ответила) Я же не спрашивала кто выполняет договоренности, а кто нет. Вопрос в том, что мешает выполнить данное слово?
№47 | Ann писал(а):
я прошу - раз в 3 часа давать мне знать о себе
К чему такой контроль? И откуда цифра раз в 3 часа? Почему не раз в день или утром и вечером, например?
№47 | Ann писал(а):
главное, быть "на одной волне", быть рядом духовно, эмоционально.
Это как? Как ты поймешь, что вы "на одной волне"? Как поймешь, что вы духовно и эмоционально рядом?
№47 | Ann писал(а):
Вот всё начиналось с вопросов мужа, которые я начала задавать себе, но уже и в его отсутствие.
А подробнее можешь описать свое первое состояние, когда оно появилось, в какой день, какие ощущения ты испытывала в тот момент и т.д.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 42797 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз