Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов

Как перестать винить себя при разводе и принять ситуацию

Вопросы к специалистам
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

smile_

№0 | 4.09.2017-17:03

Здравствуйте, Роман Андреевич. Хотела обратиться именно к вам, ваш стиль демо-консультаций кажется мне очень комфортным.
Девять лет прожили в браке с мужем. Есть сын семи лет. В конце весны мы совсем перестали общаться, хотя и до этого жили как соседи по коммуналке. Однажды я просто сказала, что больше так не могу, и он ушел. Живет отдельно. Умом я понимаю, что вряд ли мы сможем снова жить вместе, но постоянно мучаюсь от того, что я что-то упустила и не смогла сохранить семью.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 4.09.2017-17:10

Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться?
У меня уже первый час ночи, поэтому сегодня я уже почти офф-лайн. Завтра буду на связи. Напишите пока, чего вы ожидаете от консультации? Ну и вообще в этой ситуации чего хотите, как хотели бы себя чувствовать?

smile_

№2 | 4.09.2017-23:09

Меня зовут Екатерина. Спасибо, что откликнулись.
Хочу разобраться в себе, начать новую страницу в жизни, избавиться от чувства вины. Потому что, я хоть и понимаю, что я несчастлива была последние годы в браке, постоянно думаю, а может я должна была пытаться что-то исправить.

Напишу вам немного о своей семейной жизни. Дома у меня всегда порядок, еда приготовлена, может и не гастрономические изыски, но голодным муж никогда не ходил , мужу не изменяла. С работы домой, с ребенком он практически не оставался, чтобы я могла куда-то сходить. Вместе с мужем мы практически никуда не ходили, за исключением дней рождения близких родственников. Друзей у него было. И если у него было хорошее настроение, то все было хорошо. Если нет, то находилось сто причин слить на меня свой негатив. Я поначалу переживала очень, потом изучила его привычки, и старалась делать все, чтоб было так, как ему нравится.

Вначале семейной жизни все было хорошо. Но потом он перестал совсем уделять мне внимание. Мне постоянно не хватало внимания мужа, я ему говорила об этом, но в ответ получала либо что-то неприятное, либо все перерастало в ссору. Спустя несколько лет я устала, я отдалилась сама, семейная жизнь перестала приносить радость, я выполняла свои домашние обязанности и старалась его не трогать. Он постоянно искал себе новые увлечения, я поначалу поддерживала, интересовалась, как у него идут дела, потом поняла, что он не доводит ничего до конца, а лишь тратит деньги и время, которое можно проводить с семьей. Периодами (примерно по году) муж играл в компьютерные игры. Потом переставал на какое то время, потом снова. Оправдывался сначала тем, что он так отдыхает после работы, потом сказал, что я довела его до такой жизни.

За 9 лет нашей совместной жизни он 2 раза подарил мне цветы и наверное столько же подарок на день рождения. Потом он стал говорить, чтобы я себе что-то купила, а он потом отдавал мне деньги. Я пыталась принять эту ситуацию, но все равно в душе мне было горько и обидно. Первые годы я пыталась делать ему подарки, сюрпризы, но все не ценилось, и спустя годы я стала вести себя так же как и он. Про другие праздники я вообще молчу.

Я не оправдываю себя, я не была идеальной женой, но я по пыталась. Спустя 4 года нашей совместной жизни, когда ребенку было 2 года, у меня диагностировали Болезнь Крона. И начался очень тяжелый период моей жизни, постоянные боли, больницы, депрессия. Муж терпел пять лет. Не поддерживал, а именно терпел. В итоге он сдался. Я его не виню.

Но мне было очень тяжело, и физически и психологически. Когда я лежала в больницах, ребенка смотрела моя мама. Он только навещал. Очень дорогостоящее лечение полностью оплачивали мои родители. Муж, человек на которого хочется опереться в сложной ситуации сказал: "Тебе нужны деньги - ищи вторую работу". Хотя я и так просыпаюсь в 5,45 , чтобы доехать на работу и возвращаюсь в 18. Постоянно говорил мне, что мое образование никому не нужно, и что мне нужно переучиваться. У меня диплом экономиста с отличием. Я понимаю, что может это и не самая лучшая профессия, но не так же говорить об этом. При этом я зарабатываю почти столько же сколько и он.

Два года назад при более менее стабильном состоянии моей болезни у меня появились панические атаки. Проявляются они в виде головокружения, тахикардии, чувства нехватки воздуха. Первый приступ случился после интимной близости с мужем. Потом опять и опять. Я стала избегать секса. Обследовала сосуды, сделала МРТ головы. Все неврологи твердили в один голос, что все нормально. Приступы повторялись все чаще, уже в разное время и с разной интенсивностью. Куча таблеток, ничего не помогало. Пол года в полуобморочном состоянии. Потом стало легче, но совсем не прошло. Я стала много читать на эту тему в интернете. Стараюсь не бояться этих приступов, думаю в этот момент, что это просто ВСД и сейчас пройдет. Но до конца не могу их побороть . Раз в неделю меня накрывает))

В связи с этим наша интимная жизнь с мужем была далека от идеала. Но была)) Но его это перестало устраивать. Год назад муж сказал: "Даю тебе три месяца, чтобы решить свои проблемы с головой, если нет то разведемся". Я плакала, умоляла не бросать меня. Тогда он остался.

Сейчас мы уже 4,5 месяца не живем вместе. Он сказал, что оставит мне квартиру, а сам попытается начать новую жизнь. И я должна быть рада и поддержать его, потому что ему очень тяжело. Он купил себе дачу осенью прошлого года и начиная с февраля там пропадал все выходные, очень злился, что я ему не помогаю. А я сразу сказала, что я против, потому что у меня нет здоровья работать на его даче. Друг друга не поняли, как ни старались.

Отношения мы поддерживаем, т.к ребенок общий. Созваниваемся практически ежедневно. В общении вежлив и тактичен. Месяц назад спросила, может он хочет вернуться. Ответ получила, что надо было что-то делать, когда он собирался уходить, а я его отпустила. А я тогда спросила, есть ли у него ко мне чувства или нет, он сказал, что нет. Уже давно говорил, но я сама себя обманывала, и думала что он любит меня по-своему. Сказал, могу вернуться из жалости и все будет как и раньше.

Из жалости к мне не надо. Вот поэтому я и тут. В принципе я сильная, я лучше буду одна, чем так. Но как назло, всплывают воспоминания, когда все было хорошо. как мы проводили время вместе. Сын очень любит его, несмотря на минимум его внимания.
Я боюсь признаться себе, что отношения изжили себя, что больше ничего не будет. Я понимаю это, но в глубине души боюсь остаться одна, хотя я по сути и так одна.. Я хочу уже успокоиться, простить его и себя в первую очередь. Постоянно виню себя, что вышла за него, ведь были и другие мужчины.

Вы извините, может я много лишнего написала, но уже написала))

smile_

№3 | 4.09.2017-23:12

Вы мне напишите пожалуйста, когда вы сможете уделить мне время, а я подстроюсь

smile_

№4 | 4.09.2017-23:13

Хотя разница во времени у нас большая. Пишите по московскому. А вообще я из Беларуси

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 5.09.2017-11:05

Спасибо за откровенный рассказ. Вызывает много сочувствия. И есть, конечно, комментарии, вопросы. Сейчас я пока на связи эпизодически. После 14:00 по Москве буду на связи более плотно. И до 17:00-18:00.

smile_

№6 | 5.09.2017-11:25

я буду на сайте до 17

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№7 | 5.09.2017-12:21

Вообще ваш рассказ вызывает помимо прочего чувство облегчения и даже почти радость за то, что вы с ним расстались - даже если это была его инициатива. А у вас нет таких чувств?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№8 | 5.09.2017-12:23

Совершенно понятно, что были хорошие времена, есть приятные воспоминания. За это вполне можно быть ему благодарной. Но есть и другое, за что вполне можно на него злиться, обижаться или разочароваться. Чего из этого сейчас больше? Или есть что-то другое? Или чего-то из этого списка не чувствуете вовсе к нему?

smile_

№9 | 5.09.2017-12:36

Первое, что я испытала было чувство облегчения.

smile_

№10 | 5.09.2017-12:39

У меня и раньше были мысли, что если он сам уйдет, то может это будет к лучшему. Ведь решиться на такой шаг сама я не решалась. У меня из детства была установка, что выходить замуж надо один раз и навсегда.

smile_

№11 | 5.09.2017-12:44

Мне кажется, что я злюсь больше не на него, а на себя, что допускала к себе подобное отношение. Что все молча терпела и постоянно подстраивалась.
Хотя раньше я не была такой и всегда отстаивала свое мнение и свои желания. Он полностью сломал меня.
Не скажу, что это было часто, но он мог оскорбить меня в грубой форме, и даже не обращать на это внимания. Я же не могла выразить свое недовольство, ибо он сразу все воспринимает агрессивно. Я просто боялась его. Боялась, что он может ударить меня или ребенка.

smile_

№12 | 5.09.2017-12:48

Поэтому облегчение это главное, что я к нему испытываю сейчас. Даже, когда я спрашивала о том, может быть он вернется и мы попробуем жить дальше, внутри и ждала, что он скажет "Нет", и опять почувствовала облегчение, когда он это сказал.
И чувство вины, что не сохранила семью одновременно. Это чувство вины не дает мне покоя. Я боюсь, что не смогу дать достойное воспитание ребенку одна, тем более, что это мальчик.

smile_

№13 | 5.09.2017-12:56

Разочарование тоже чувствую, но опять же не к нему, а к себе, что жизнь сложилась не так, как я ее себе представляла, и это был мой выбор. Вот я понимаю одно, что у меня все разрушающие эмоции направлены внутрь самой себя. Не тот выбор сделала, поэтому не счастлива, сама виновата.

Обижаюсь на него только в какой то конкретной ситуации, в целом у меня нет на него обиды.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№14 | 5.09.2017-15:05

№11 | smile_ писал(а):
Мне кажется, что я злюсь больше не на него, а на себя, что допускала к себе подобное отношение
На себя больше, чем на него? То есть, вы БОЛЬШЕ виноваты в этой ситуации, чем он? Похоже, что оправдываете его, не разрешаете себе на него злиться... почему-то вам проще на себя злиться, чем на него.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№15 | 5.09.2017-15:06

№11 | smile_ писал(а):
Я просто боялась его. Боялась, что он может ударить меня или ребенка.
А случалось?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№16 | 5.09.2017-15:07

№12 | smile_ писал(а):
Даже, когда я спрашивала о том, может быть он вернется и мы попробуем жить дальше
А из какого чувства спрашивали то? Вы как будто давали ему шанс, хоть и надеялись на отказ. Вы рисковали. Он ведь мог согласиться. Что вас подтолкнуло тогда снова предложить это?

smile_

№17 | 5.09.2017-15:10

Меня не бил. Но однажды разгромил квартиру, потому что ему не понравилось, что ему сказала моя мама. Меня дома не было. Он позвонил и сказал, что если меня через 10 минут не будет дома, он будет громить квартиру. Через час я приехала, его дома уже не было, но был полный хаос. Он повыбрасывал все вещи из шкафов, переломал и перебил все что попалось под руку.

smile_

№18 | 5.09.2017-15:11

№16 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Он ведь мог согласиться. Что вас подтолкнуло тогда снова предложить это?

Чувство вины, что семья распадется и ребенок будет жить без отца

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№19 | 5.09.2017-15:11

№12 | smile_ писал(а):
И чувство вины, что не сохранила семью одновременно. Это чувство вины не дает мне покоя. Я боюсь, что не смогу дать достойное воспитание ребенку одна, тем более, что это мальчик.
Говорите так, будто сохранение семьи зависело только от вас, будто он не сделал свой выбор. Да и ради чего сохранять отношения, которые "вас сломали", как вы выразились. Я не совсем понимаю, вина за что и перед кем? Перед мужем, что оказались не такой женщиной, которая ему была нужна, не были еще более покладистой и не игнорировали свои потребности еще больше? Или перед сыном? Тогда за что? За то, что прекратили показывать ему сомнительный пример того, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№20 | 5.09.2017-15:14

Конечно, отец ребенку нужен. Я с вами согласен. Но у него остался отец. Никуда не делся вроде. И как отец он, может быть, вполне адекватный и хороший для сына. А вот как мужчина для вас он оказался не очень адекватен. И вы, похоже, научили сына тому, что нельзя игнорировать свои потребности и надо иметь смелость заканчивать отношения, которые приносят боль. Есть такое? Или я совсем не то что-то двигаю и вы так не чувствуете?

smile_

№21 | 5.09.2017-15:16

№19 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
За то, что прекратили показывать ему сомнительный пример того, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной?

Как раз таки и понимаю, что мы не лучший пример для ребенка.

smile_

№22 | 5.09.2017-15:17

№20 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Но у него остался отец. Никуда не делся вроде.

Да теперь он старается уделять ему даже больше времени

smile_

№23 | 5.09.2017-15:18

№20 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
надо иметь смелость заканчивать отношения, которые приносят боль.


Вот этой самой смелости мне и не хватает по всей видимости

smile_

№24 | 5.09.2017-15:24

№19 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Говорите так, будто сохранение семьи зависело только от вас, будто он не сделал свой выбор.

Понимаю, что над отношениями нужно работать вместе. Предлагала сходить к семейному психологу, отказывался категорически.

smile_

№25 | 5.09.2017-15:25

№19 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да и ради чего сохранять отношения, которые "вас сломали"

Да просто все время надеялась, что можно повернуть время вспять, но сейчас понимаю, что мы уже прошли точку невозврата.

smile_

№26 | 5.09.2017-15:31

№14 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
На себя больше, чем на него? То есть, вы БОЛЬШЕ виноваты в этой ситуации, чем он?

Знаете, если говорить человеку, что он плохой, то он в конце концов поверит. Примерно так было со мной. Хороших слов я слышала, гораздо меньше, чем плохих.

Сейчас я начинаю вспоминать какой я была раньше, пытаюсь смотреть на жизнь с позитивом несмотря не на что. И это мне гораздо проще сделать, когда его нет рядом.
Потому, что даже одним звонком за пять минут человек способен вывести из состояния равновесия.

smile_

№27 | 5.09.2017-15:33

Подскажите, как научится не принимать его слова близко к сердцу.

smile_

№28 | 5.09.2017-15:35

Знаете интересно так говорит, что ему тридцать лет и он еще молодой и хочет попробовать начать новую жизнь. А мне уже тридцать и мне нужно заниматься своим здоровьем)))

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№29 | 5.09.2017-17:51

№21 | smile_ писал(а):
Как раз таки и понимаю, что мы не лучший пример для ребенка.
И?.... Я слышу, что вы сожалеете по этому поводу - что пример был не лучший. Но чувствуете ли вы удовлетворение от того, что (м.б. и позже, чем хотелось бы, но все же) завершили это, не остались в этом на всю жизнь? В каком-то смысле вы м.б. ради ребенка и расстались. И тогда это не фиаско, а, напротив, хорошее решение. Я не вижу, что вы поддерживаете такой взгляд. И поэтому снова спрашиваю - вы не так чувствуете эту ситуацию? Вина перед ребенком за то, что не все идеально у него с родителями? Это я могу понять. А облегчение и какое-то, может быть, умиротворение от того, что сейчас у ребенка и отец и мать более счастливые, без ссор и истерик, без эмоционального трэша в отношениях - этого совсем нет, правильно я понимаю?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 5.09.2017-17:54

Все таки я четко не услышал - перед кем вина и за что?
С учетом того, что:
№22 | smile_ писал(а):
Да теперь он старается уделять ему даже больше времени
и
№24 | smile_ писал(а):
Предлагала сходить к семейному психологу, отказывался категорически.
а также
№26 | smile_ писал(а):
смотреть на жизнь с позитивом несмотря не на что. И это мне гораздо проще сделать, когда его нет рядом.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№31 | 5.09.2017-18:00

То есть, вы со своей стороны прилагали усилия, чтобы сохранить семью. Он относился к вам не лучшим образом, на грани с психологическим насилием, похоже. Вы расстались и теперь и вам легче, и у ребенка отца стало больше и есть пример, что "не стоит пытаться ехать на дохлой лошади" - можно слезть с нее и идти дальше. И жизнь на этом не кончается. Есть возможность выбора. Бывают кризисы, но не катастрофы. Заканчиваются отношения, но не жизнь. И за все это вы чувствуете вину перед ребенком???.... Или все-таки перед мужем?... Или, может быть, вообще перед кем-то третьим? Чьих-то надежд и ожиданий не оправдали? Своих родителей? Его родителей?.... я пока не понимаю. Объясните мне. Да и себе заодно )

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№32 | 5.09.2017-18:06

А про то, как вы реагируете на бывшего мужа - это, похоже, про личные границы. Как-то легко он их нарушает, легко вы его впускаете. Его оценки принимаете как свои. Если он говорит что-то о вас - будто бы так оно и есть. И вроде даже не на него злитесь за это, а, скорее, в себе ищете изъяны. Интересно, зачем вам это нужно.... Зачем вам нужен такой, мягко говоря, критик. Что случится, если вы не будете так близко принимать его оценки и оскорбления? Что, если вы потеряете такого "ругателя", который вас обесценивает и унижает? Что за "ништяки" такие вы потеряете одновременно?

smile_

№33 | 5.09.2017-21:01

№29 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А облегчение и какое-то, может быть, умиротворение от того, что сейчас у ребенка и отец и мать более счастливые, без ссор и истерик, без эмоционального трэша в отношениях - этого совсем нет, правильно я понимаю

Да у нас и не было ссор и истерик, особенно на глазах у ребенка вообще никогда, все мои друзья считали моего мужа идеальным семьянином. Он таким и был в глазах окружающих. Это я не чувствовала себя любимо и желанной и счастливой. Да и он не был счастлив. Он мне напрямую говорил это.
Поэтому своего рода умиротворение сейчас есть. Просто меня , скорее всего пугает страх неизвестности перед будущим, переживаю, что здоровье не супер, а я одна.

smile_

№34 | 5.09.2017-21:07

№31 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
И за все это вы чувствуете вину перед ребенком???.... Или все-таки перед мужем?... Или, может быть, вообще перед кем-то третьим? Чьих-то надежд и ожиданий не оправдали? Своих родителей? Его родителей?.... я пока не понимаю. Объясните мне. Да и себе заодно )

Своих надежд не оправдала, в первую очередь своих, мне чужое мнение вообще до фонаря)) Мои родители мне ничего не говорят, никто не поливает никого грязью и прочее. Просто он все видели со стороны, и говорят, чтобы я не переживала, что все будет у меня еще хорошо.
Благодаря вам, Роман Андреевич, я начинаю осознавать, что хватит уже винить себя, что я пыталась сохранить семью, и в принципе, каждый человек имеет право на ошибки.
Что нужно продолжить жить дальше с верой и надеждой на лучшее.

smile_

№35 | 5.09.2017-21:13

№32 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
А про то, как вы реагируете на бывшего мужа - это, похоже, про личные границы. Как-то легко он их нарушает, легко вы его впускаете.

Да, совершенно верно, очень остро реагирую даже просто на его интонацию.
Как-то позвонил и сказал, что сын совсем не хочет учиться,и что это будет на моей совести, кем он вырастет.
Понимаю всю абсурдность ситуации, но не могла успокоиться несколько дней.
Надо как-то научиться не реагировать на его слова, я вас поняла.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№36 | 6.09.2017-10:14

№35 | smile_ писал(а):
Как-то позвонил и сказал, что сын совсем не хочет учиться,и что это будет на моей совести, кем он вырастет.
Ну это его мнение. Имеет право на любые фантазии и оценки. Его дело. А вы что думаете на этот счет?

smile_

№37 | 6.09.2017-10:25

Думаю, что я со своей стороны попытаюсь воспитать сына достойно. А там видно будет. Но и он же отец, что то он рано с себя ответственность сбросил.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№38 | 6.09.2017-10:49

Я бы вам предложил сосредоточиться на том, что вы - два разных человека, что ваши оценки ситуации точно не совпадают, а могут быть и полностью противоположными. Их не нужно синхронизировать и что-то делать с тем, что они отличаются. Вы разные, по-разному смотрите на мир, вообще каждый в своей реальности живет. И пусть его реальность вас не беспокоит. А на счет все ошибаются - это точно. И важно отличать ошибку от оплошности. Оплошность - это когда вы виноваты в том, что ошиблись (что-то сделали не так). А ошибка - это просто не угадали. Не совпали с человеком, не подошли друг другу. Это во многом рулетка.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№39 | 6.09.2017-10:52

Еще я бы предложил прислушиваться к своим ощущениям по поводу бывшего мужа и если возникает злость - не разворачивать ее на себя (мол, я злюсь на себя). Вам на себя не за что злиться, судя по вашему рассказу. А вот на него злиться есть все основания. Это не значит, что надо срочно бежать и плевать ему в лицо. Но это точно про то, что не нужно как-т вот так странно беречь его от своей злости. Злости на себя не бывает. Это скорей вы все ще в слиянии с ним находитесь и его оценки ситуации путаете со своими, его чувства путаете со своими. Он может на вас злиться. Но это его злость на вас, а не ваша на себя. А вы, похоже, злитесь на него.

smile_

№40 | 6.09.2017-11:32

№39 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
скорей вы все ще в слиянии с ним находитесь и его оценки ситуации путаете со своими, его чувства путаете со своими. Он может на вас злиться. Но это его злость на вас, а не ваша на себя. А вы, похоже, злитесь на него.

Вы правы, скорее всего я все еще злюсь на него

smile_

№41 | 6.09.2017-11:35

Что же мне делать с этим чувством? Высказать ничего ему в лицо, я точно не могу.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№42 | 6.09.2017-15:29

№41 | smile_ писал(а):
Для начала осознавать его, не путать с чем-то другим, не искать другого адресата (особенно себя). Часто этого уже достаточно бывает.

smile_

№43 | 6.09.2017-15:31

Спасибо

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№44 | 6.09.2017-15:39

А что сейчас с вашим чувством вины?

smile_

№45 | 6.09.2017-15:39

Попытаюсь больше не винить себя, а жить дальше. После ваших слов мне стало легче. Я поняла, что никому ничего не должна, не должна выслушивать и терпеть оскорбления и принимать их на свой счет.

smile_

№46 | 6.09.2017-15:40

нужно перевернуть эту страницу и жить дальше

smile_

№47 | 6.09.2017-15:42

Позволять себе выражать свои эмоции

smile_

№48 | 6.09.2017-15:49

Ведь было так, что я даже плакать не могла, просто все сжималось внутри, а слез не было.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№49 | 8.09.2017-06:03

Екатерина, как вы сегодня? Вы хотите продолжить или остановиться на этом?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 15813 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз