Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30463 специалиста из 985 городов

"Жить или не жить": не хочу съезжаться с мужчиной

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Светлана Александровна Ладыжникова
АвторСообщение

akaterina

№0 | 22.09.2017-11:03

Третий год вместе. Сначала он (назовем его Виктор) не хотел жить со мной под предлогом, что у меня жить он не хочет, а на свою квартиру еще не накопил. Сейчас он готов переехать ко мне. Планировали с лета, что в октябре начнем жить вместе. Но я сомневаюсь. Как-то уже и не хочу...Не хочу погрязнуть в быте. Не хочу в определенный момент понять, что хочу другого мужчину, но рушить этот "дом" уже сложно.

Во-первых, боюсь повторения истории: в 20 лет (10лет назад) у меня жил парень, первые отношения, любовь, когда тебя понимают с полуслова. Но кончилось тем, что я устала и попросила его съехать. Он оскорбился, поставив ультиматум, что тогда расстаемся совсем. И я выбрала свободу. Просто любовь началась, когда мы были студентами, меня всегда "напрягала" его беспечность (подрабатывал охранником, вместо того, чтобы искать что-то для задела карьеры, не было амбиций), а когда стали жить вместе, уже работали. Я нашла работу по специальности (в то время довольно редкой), работала много: задерживалась до позднего вечера, нарабатывая опыт, разбираясь в профессии, продвигалась профессионально и зарплатно. Он же, наоборот, при том, что закончил школу с золотой медалью и получил вышку, в итоге скатывался все ниже и ниже: то в "магните" обычным продавцом, то мерчендайзером, работая по 4 ч в день, то просто искал работу месяцами, пока не обрадовал тем, что решил пойти еще учиться на водителя троллейбусов и это была его детская мечта. При этом мне в упрек ставилось, что я меркантильна ("вам бабам только деньги нужны"), что я плохо убираюсь, вечно мусорю, плохо мою посуду, плохо готовлю. На просьбы дать решение, чтобы был конструктив, ничего не получала:
-Ты меня не кормишь!
-В холодильнике есть 4 блюда
-Я это не хочу!
-Ок, что тебе приготовить?
-Что-нибудь!
-Что например?
-Что-нибудь другое!
Я его любила, но сопоставила, что вкладываю больше: я больше работаю, больше зарабатываю (бюджет не общий, он мне давал 5тр "за свою еду"), я готовлю, убираюсь, содержу квартиру в живом состоянии. Он же весь день сидит в соцсетях и читает худож.книги, не строит планы на будущее, четко показывает мне деление на "мои проблемы и твои проблемы". И, поговорив с психологом на приеме, пришла к выводу, что больше не хочу.

Виктор другой: в детстве всегда хотел программировать компьютерные игры, он "троечник", но к своей мечте шел и в студенческие годы, и потом. Как и у меня, его карьера все это время шла по нарастающей. Но. Как раз недавно его сократили. Он откатился по ЗП и условиям работы и именно в этот момент решил, что можно начать жить со мной, потому что "это может дать мне стимул развиваться". А у меня за плечами не лучший опыт того, "какой я стимул развиваться". Сейчас вклад " в общий бюджет" у нас будет равный, а обязанности у МЕНЯ снова будут выше. И я боюсь, что опять взвою. В заслугу Виктору скажу, что ему свои опасения по поводу быта я озвучила, он ответил, что "это решается распределением задач и вообще все решается". И да, в данном случае я знаю, что меня услышат и он, действительно, будет следовать договоренностям, причем с первого раза. Но все равно боюсь.

Во-вторых: у нас нет и не было классической влюбленности. Дружим со студенчества. Страсти никогда не было. По сути мы друзья. И сошлись банально на почве "недолюба". У нас в целом одинаковые взгляды на жизнь и быт, одинаковые карьерные устремления, интересы, нам комфортно вместе, у нас хороший секс, он всегда интересуется моими делами. Но нет нежности с его стороны. Он меня не обнимает, не целует. Только при встрече и на прощание, потому что я приучила, прямо сказав, что "мне это надо!". Он не смотрит мне в глаза. Я связываю это с тем, что он боится близости: до меня у него была девушка, в которую он влюбился по уши, хотел жениться и детей. А она ушла к своему бывшему. И до сих пор, думаю, он ее любит, потому что, когда узнал, что она ждет ребенка, он сильно напился, наплевав на то, что на следующее утро нам нужно было ехать...знакомиться с моими родителями. Выпивает он раз в месяц-два, пива с друзьями в гостях. Т.е. эмоционально его задело сильно.

Я тоже благополучно влюбляюсь в мужчин вокруг, "оправдывая" себя тем, что Виктор меня не любит. Обидно, что при знакомых он ведет со мной себя довольно холодно. Даже коллег где-нибудь на массовых мероприятиях он встречает с большими эмоциями на лице, нежели меня (меня обычно встречает хмурое серьезное лицо, поворачивающее щеку, позволяя себя поцеловать). А еще обидно, что он меня переделывал: критиковал мою внешность, готовку. С одной стороны, это мне нравится, это меня развивает. Я действительно, занялась собой, стала выглядеть лучше. С другой стороны, мне хочется, чтобы он меня считал красивой. И вообще "я некрасивая" было с детства моим больным пунктом. Раньше на просьбу сказать мне, что я красивая, мне было отвечено "я тебе врать должен?". Сейчас говорит, что "все хорошо, красивая", но комплименты мне приходится получать от других мужчин. Так вот я боюсь, что мы будем жить вместе, построим планы. А потом влюбимся в кого-то другого и...тут кому как повезет, ладно бы одновременно, чтобы никому не было обидно расходиться... НО. У нас была ситуация в начале отношений, когда Виктор принципиально делил, что "у нас только секс". Я влюбилась в мужчину, он ответил мне взаимностью. Я рассталась с Виктором, сообщив, что меня не устраивает формат отношений "только секс". В итоге через месяц я поняла, что мужчину, от которого мне снесло голову, я не могу терпеть (по быту, взглядам, характеру). А Виктор не захотел меня отпускать и предложил "полноценные отношения". Так вот как бы с одной стороны общая совместимость лучше для жизни, чем проходящая влюбленность. А с другой стороны - это вроде как больше работает для женщины, мужчине, как говорят, лучше женщину сильно любить...

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№1 | 22.09.2017-11:12

Добрый день, Катерина, если вы согласны я готова пообщаться с вами)))

akaterina

№2 | 22.09.2017-11:20

Да, конечно!

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№3 | 22.09.2017-11:46

Прошу прощения за задержку, инет дурит.

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№4 | 22.09.2017-11:47

Напишите пожалуйста что хотели бы для себя прояснить- вопрос отношений и их будущего, вашу позицию или ситуацию ?
[ Сообщение изменено: 22.09.2017 - 11:50 ]

akaterina

№5 | 22.09.2017-11:50

Сложно сказать. Наверное, вопрос отношений и их будущего. От этого ситуация может стать понятнее и позиция поменяться

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№6 | 22.09.2017-11:54

Хорошо, тогда давайте работать)).
Представьте себе вашу совместную жизнь с Виктором скажем через полгода. Опишите пожалуйста подробно все нюансы- материальный план, эмоции, досуг, отдых, друзья, карьера, быт. Как если бы ...через полгода и пять лет. Будет понятнее что в минусе.

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№7 | 22.09.2017-11:57

И нажимайте пожалуйста спасибки внизу чтобы я видела что прочитано)).

akaterina

№8 | 22.09.2017-12:21

Эмоции - ровные. Как у родственников. Но не тех, что уже друг друга замучили, а как...ну вот когда живет пара лет 10 уже без ссор, размеренно, по плану. Через год-два оформление отношений. Через 5 лет, возможно, ребенок. Тоже ровно, без перекосов в сторону того, что мужчина только работает, а женщина возиться с пеленками, с делением обязанностей.

Досуг. Такой же, как сейчас: в выходные прогулки в парке, кафе, кино или просто просмотр фильмов и совместная готовка чего-то нового. В будни вечером спортзал, прогулки с работы (работаем неподалеку). Дома приготовление ужина (не исключено, что каждый своего, он мне не доверяет готовку) и залипание каждый в свой компьютер по работе. По субботам у него поход к родственникам, а на мне в это время готовка-уборка. Где-то среди этого мне нужно будет еще вставить уход за собой (маникюр-педикюр и проч). Скорее всего, когда он будет вечером работать за компьютером. Через 5 лет, если будет ребенок, то мой досуг и время на уход за собой сильно урежется...
Друзья: совместные походы к его друзьям раз в месяц. Мои встречи с подругами на ДР у них.
Карьера - сложно. Два пути. Либо без особых перемен. Либо он хочет переехать в другой город (Мск, Питер), потому что там вакансий по нашей профессии больше. А я боюсь самого процесса переезда и неизвестности...

Материальный план: из его ЗП минус доля на сбережение на квартиру, из моей ЗП минус сумма за ипотеку. Остальное в общий котел, там поровну получается. Дальше деление по "обязательным затратам типа коммуналки" и "все остальное". Если будет ребенок, то непонятно. Скорее всего будет нервничать, что бюджета станет меньше и шевелиться, чтобы с этим что-то сделать. А я сокращу свои расходы, но не буду в восторге от того, что нужно отказать себе в лишнем шампуне. И это будет нескрываемо

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№9 | 22.09.2017-12:32

Хорошо, как вы знаете в браке или совместном проживании все вещи которые напрягают вначале отношений, затем просто превращаются в гору значимых претензий. Второе, у вас нет я так понимаю проговоренных вслух договоренностей о том кто и что делает конкретно, потом может быть поздно договариваться.
А как же тепло, близость, любовь?
Если сейчас уже он отворачивается?
И потом про квартиру - он себе на жилье откладывать будет? А вы на ипотеку для семьи?

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№10 | 22.09.2017-12:38

И еще одно- вы готовы быть гибкой и любую критику спокойно воспринимать, даже если вас, Катерина, переделывают и перевоспитывают. Пусть и под предлогом роста.
Семья, дом это место отдыха и безопасности, тепла, понимания и уюта, это не сцена где артисты безупречны и заранее счастливы.
Где доверие?

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№11 | 22.09.2017-12:53

И еще вопрос- в этом будущем как вы себя чувствуете? Счастливой? Спокойной? Уверенной?

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№12 | 22.09.2017-13:00

Жду ваших ответов, Катерина!

akaterina

№13 | 22.09.2017-13:19

> Второе, у вас нет я так понимаю проговоренных вслух договоренностей о том кто и что делает конкретно, потом может быть поздно договариваться.

Пока непонятно, о чем конкретно договариваться. О графике выноса мусора мы точно договоримся. Уборка и мытье посуды уже однозначно на мне. Вот готовка запросто может уйти Виктору. Поэтому в целом здесь я все-таки более спокойна по поводу быта, беря период год. Понимаю, что договоримся в любое время и сможем переиграть текущие договоренности.

> И потом про квартиру - он себе на жилье откладывать будет? А вы на ипотеку для семьи?
Нет. Я сейчас выкупаю свою квартиру. Он копит на свою. Я против того, чтобы продать свою квартиру, довложить его накопления и купить общее большое. Считаю, что женщине должно быть, куда идти, в случае чего, да и по деньгам мой вклад пока будет вдвое выше. В целом мы проговаривали, что вопрос тоже решаемый и на это есть брачные контракты.

> А как же тепло, близость, любовь? Если сейчас уже он отворачивается?
> Семья, дом это место отдыха и безопасности, тепла, понимания и уюта, это не сцена где артисты безупречны и заранее счастливы.
>И еще вопрос- в этом будущем как вы себя чувствуете? Счастливой? Спокойной? Уверенной?
В общем-то именно это самый главный вопрос. Я боюсь, что не буду "соответствовать ожиданиям", поэтому будущее в двух вариантах:
1) счастливая, спокойная и уверенная первое время
2) нервной и депрессивной, если будет ребенок и мне будет некогда заниматься собой. Ну, или стареть начну быстро. Или он начнет заглядываться на других

> А как же тепло, близость, любовь? Если сейчас уже он отворачивается?

Вот этот спорный вопрос я никак не могу для себя до конца решить. Потому что понятия это неоднозначные. Что подразумевать под теплом и близостью?

Ну, был у меня мужчина:
тепло = горячий, эмоциональный, любящий обниматься, комплиментами заваливающий.
близость = о себе все рассказывающий (читаем: проблемы свои вываливающий), секс.
Любовь = страсть.
Но в целом по поведению меня это не сделало счастливой, сейчас он меня скорее раздражает своей эмоциональностью и бездействием (для меня лично ничего за долгое время не сделал). И считаю, что он любит только себя.

А с Виктором у нас как раз взрослая, здоровая "любовь". Он говорит, что не любит, держится холодно. Но поступки показывают, что любит, ценит, заботится. Близость выражается в том, что он всегда в курсе моих дел, при этом делится своими увлечениями, но не любит обсуждать свои проблемы и работу.
Тепло - здесь не знаю. Но в общем-то мужчины вообще считаются неэмоциональными
Любовь - говорят, что любовь это искренняя заинтересованность в развитии объекта своей любви. Если по этому сценарию, то он меня любит

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№14 | 22.09.2017-13:26

Тогда что для ВАС главное и ценное в семейной жизни?
Без чего точно нельзя?
А цель ваша личная? Цель семьи в целом - зачем и для чего вам нужна семья, во имя чего? Почему именно с этим человеком?
В ответах на эти вопросы и решите свою задачу быть вместе или подождать.

akaterina

№15 | 22.09.2017-14:17

Без умения договариваться, уважения друг друга, общих интересов-устремлений

akaterina

№16 | 22.09.2017-14:26

> А цель ваша личная?
пожалуй, чтобы была поддержка. как моральная, так и материальная.
> Цель семьи в целом - зачем и для чего вам нужна семья, во имя чего?
Я не уверенна, что она мне нужна. Я боюсь заводить детей и пока не испытываю потребности в них (ну вот чтобы было "я хочу"), а без них это как-то и не семья вовсе.

> Почему именно с этим человеком?
Потому что пока образ жизни совпадает и есть шанс, что вместе придем к тому, чтобы завести семью. Созреем

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№17 | 22.09.2017-15:51

Тогда следующий шаг, Катерина, берете лист бумаги ставите плюсы и минусы вашего решения жить с Виктором. Только не торопясь и продумывая каждый аргумент. На основании всех выкладок- всего того что написали и продумали в теме и на листке и примете взвешенное решение - жить вместе и определиться или дать шанс еще доя других возможностей и отношений, или вдруг заметите что то , что не ценили и не замечали в человеке. И вам захочется сохранить и преумножить эти качества....

akaterina

№18 | 22.09.2017-15:57

пробовала так делать по отношению к нему в целом. Сравнивая плюсы-минусы его и мужчины, в которого влюбленна. Да, лучше. По сравнению даже с несколькими лучше. А все равно голова по сторонам смотрит да ищет

akaterina

№19 | 22.09.2017-15:58

логика то говорит, где спокойнее и лучше. А эмоции просят "вот того, от которого у тебя коленки подкашиваются"

akaterina

№20 | 22.09.2017-16:01

Буду пробовать жить вместе. А там посмотрим

Светлана Александровна Ладыжникова

Психолог, Detox психолог

г. Екатеринбург

8 консультаций

№21 | 22.09.2017-17:44

Уважаю ваш выбор,Катерина!
Мудрости вам и женского счастья!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b69de Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз