Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов

Развод с мужем из-за отношений к детям от первых браков

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Игорь Летучий
АвторСообщение

Кошка маруська

№0 | 22.09.2017-13:31

Добрый день! У меня такая история. Познакомилась с мужчиной. Как оказалось он забрал дочь от первого брака (БЖ его не лишена родительских прав). Но проживал с ней у своих родителей, т.е. у бабушки и дедушки этой девочки. У меня отдельная квартира, машина, я всегда работала и обеспечивала себя и своего сына сама. Сыну на тот момент было 18 лет. Его дочери 11. С первых дней мне эту девочку стали так сказать навязывать, как в итоге оказалось, что они планировали проживание этой девочки у меня. Но напрямую об этом никто не говорил. Я изначально дала понять, что такого не будет, только лишь в том случае, если они лишают её родительских прав. Мы с ним расписались, т.к. планировали иметь общего ребенка. Он периодически возил свою дочь к БЖ на каникулы или когда ей этого хотелось. Причем всегда и он, и его мама (теперь уже моя свекровь) очень плохо к ней относились, всегда опускали её в моих глазах, что она такая сякая, но в итоге все равно везли ребенка к ней. Я забеременела, но как оказалось он не был готов к этому ребенку, хотя не предохранялись специально. В итоге я вынуждена была прервать беременность на последнем допустимом сроке. После чего я твердо решила подавать на развод. Он просто умолял меня не делать этого, просил прощения и т.д. Мы продолжили дальше жить. Но после этого моя жизнь превратилась в ад. Он стал всячески придираться к моему сыну, то он это не так делает, то еще чего. Хотя он пришел к нам жить. И сделал это осмысленно. Мама его, которая меня очень "любила", вдруг резко прекратила со мной общение, хотя звонила по нескольку раз в день до этого. Я ни с кем не конфликтовала никогда, более того, я занималась с его дочкой, дарила подарки, делали уроки по телефону (это было до того, как он стал придираться к моему сыну). Своего сына я изначально ему не навязывала,он никак к нему не относился, и когда я это поняла, то тоже отдалила от себя его дочь. Я сразу и для всех стала плохая. В итоге мы просуществовали вместе 3 года и теперь разошлись. И теперь я постоянно копаюсь в себе и думаю, что я сделала не так? Как я должна была поступить? Помогите разобраться в себе. Спасибо!

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№1 | 22.09.2017-13:35

Здравствуйте. Как Вас зовут?

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№2 | 22.09.2017-13:39

Важно понимать, почему первый брак не сложился. В этой ситуации, есть проблема в том, что Вы когда начинали жить вместе, за Вас решили, а Вы четко не донесли свою позицию или же не сделали на этом акцент. Так же есть определенная проблема в изначальном выборе. Вы обсуждали свое будущее? Как это он "не готов"? - комментарий на счет беременности. Так же надо понимать, что какой бы сын плохой ни был, то в критических ситуациях, он будет для своей матери, самым лучшим и всегда правым, даже если мать обсуждала недостатки сына с невесткой, когда было все хорошо...

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№3 | 22.09.2017-13:47

Так же Вы для себя решите, что послужило основной причиной, его дочь, которую Вам навязывали или же то, что он не готов и Вы приняли решение прервать беременность? С его дочерью все можно было решить, принять ситуацию, по большому счету, какая разница, лишили родительских прав ее мать или нет, а вот если мужчина не готов нести ответственность за семью, то конечно развод неизбежен, если Вы лично не готовы мириться с таким поведением. Важно сейчас и ЭТО В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ГЛАВНОЕ, понять чего Вы хотите - возобновить отношения или же, начать счастливо жить самой и стремиться к новым потенциальным отношениям. Если первый вариант, то надо подумать, как Вы будете принимать мужчину таким, какой он есть, но в то же время быть самой счастливой в этих отношениях. Если же уже принято окончательное решение, то надо понимать и об этом я уже писал Вам, что хорошей Вы не будете, как для мужчины, так и для его матери и надо относиться адекватно к прошлому и к их реакции, понимая, что Вы никому ничего не должны! Если думаете жить без него, то надо научиться делать правильный выбор, сразу отслеживать возможные недостатки мужчины и понять, сможете ли Вы с ними жить, так же грамотно доносить свою точку зрения, где Вы обозначите потенциальному мужчине, как Вы видите свое будущее. Если первый этап будет пройден, то потом уже выстраивать отношения для себя, учитывая конечно мнение партнера, наблюдать за собой и за поведением мужчины, комфортно ли лично Вам и соответствуют ли слова мужчины, его действиям.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№4 | 22.09.2017-14:01

Я сейчас буду начинать консультацию. Если есть дополнения к написанному, комментарии, дополнительные вопросы - пишите, как буду свободен, напишу ответ, а еще лучше согласовать время, когда Вы и я, будет онлайн, что бы тема при необходимости, перешла в формат, вопрос - ответ, в режиме онлайн.

Кошка маруська

№5 | 22.09.2017-14:06

Спасибо Вам! Я согласна с тем, что надо было сразу расставлять все точки над "i". Я свою позицию четко сказала ему, на что он мне ответил, что не имеет ничего против, если его дочь останется жить с бабушкой. Потом ситуация в корне изменилась. И когда я забеременела, он сказал, что у него уже есть единственный и любимый ребенок, т.е. его дочь. Я прихожу к такому выводу, что меня просто использовали все это время.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№6 | 22.09.2017-15:05

Согласен с Вами, что Вами манипулировали, я еще понимаю, что якобы принял Вашу позицию по поводу своей дочери, а наделся на то, что потом все будет так, как он захочет, то есть, что его дочь будет жить совестно. Но то, как он отреагировал на беременность, это кощунство..., он начал потом мириться, так как ему комфортно жить так, как жил с Вами, но допустил аборт, чем показал свое истинное лицо... Как я понял, разговоры о примирении бессмысленны, следовательно надо к прошлому, относиться, как к опыту, через который Вы прошли, что бы в будущем не допустить подобных ошибок. Поработать надо над тем, что бы Вы научились разбираться в людях. Есть определенный в этом пробел. В работе Вы много достигли и умеете читать людей, следовательно если сделаете акцент на личную жизнь, то и здесь научитесь разбираться в людях. Судить надо по поступкам и делать выводы о том, соответствуют ли слова, действиям.

Кошка маруська

№7 | 22.09.2017-15:44

Да, один момент забыла сказать. Его БЖ периодически ему названивала и устраивала сцены, для того, чтобы вернуть обратно дочь. Он ни в какую. Какая-то не понятная на самом деле ситуация там была. Он и ей не отдавал, и сам с ней не жил, и маму свою измучил, поэтому она и злилась, потому что не раз жаловалась мне, что ей уже тяжело. К сведению ей 74 года уже, да и внучке 14 лет. Подростковый период. Очень сложный. Тем более девочка. Но мне сейчас морально очень тяжело. Я просто потеряла годы. Все очень печально.. Действительно надо судить по поступкам, а не по словам.

Кошка маруська

№8 | 22.09.2017-15:45

А морально тяжело потому, что доверяла человеку и полностью.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№9 | 22.09.2017-17:43

Вы написали важное дополнение. Я не адвокат мужчины, но прекрасно понимаю, что бы он говорил с своей точки зрения, как ему было больно и тяжело, что дочь не жила с ним.. Это еще раз подтверждает то, что он в начале согласился жить с Вами, без дочери, но думал, что в будущем заберет дочь, что Вы измените свою точку зрения. И когда Вы стали беременны, он сам был в начале не против, но потом он расценил это, как предательство перед родной дочерью... и не остановил Вас, что бы Вы не прерывали беременность. Потом до него "дошло", но уже Вы получили психологическую травму... В будущем, надо понимать, что если у мужчины есть дети, то у них могут быть отношения с детьми, так же важно учитывать, где живет ребенок, с матерью или с ним. В любом случае не допустимо с его стороны толкнуть Вас на аборт, как бы это он не обосновывал, есть такие вещи, которые выше любых обстоятельств... Я понимаю, что Вам тяжело, но прошлое Вы не вернете, прекращайте страдать, так как этим Вы прошлое не вернете, а только сделаете себе хуже. Начинайте по больше общаться с другими людьми, уделяйте время ребенку, себе, важно дать себе установку на восстановление и предпринять к этому эффективные действия.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 01dbe Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз