Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов

Запуталась в своих желаниях и возможностях!

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Игорь Летучий
АвторСообщение

Лесенька

г. Долгопрудный

№0 | 23.09.2017-23:36

Очень нужна помощь специалиста, нужно просто немного со мной поговорить, я так запуталась в своих желаниях, возможностях. Хочу, не хочу, делать, не делать, решать и тд. На этом фоне начинаю депресировать и плохо спать.
Проблема в семье, в личных отношениях с мужем ( интим, быт). Опять участились ПА ( хоть умею с ними справляться) но то что ни появились, меня угнетает.
Хочется плакать постоянно.
Стало лениво!! просто очень лениво. Хочу двигаться вперед сегодня....но завтра становится лень потому что мой муж "мой личный тормоз" он есть и его как бы нет, хочу идти с ним в ногу по жизни, и вроде как он хочет тоже, но при этом, только говорит....одни слова... я вообще не вижу его около себя, он как балкон, вроде нужен, и полезен, да с места не сдвинешь.
У нас проблемы в интимной сфере. Для меня это трагедия. Я ничего не хочу, у меня нету энергетической подпитки. Разговаривали, ругались, даже расходились. Но это видимо нерешаемая проблема . Она гораздо глубже. Я вроде бы и готова разойтись, хотя прям чувствую что с ним могу прожить еще очень долго, но .... нет секса, и это наша проблема.
Нужно взять себя в руки. Но как это сделать? Как настроится? На что настроится? Разойтись? Сейчас не могу или не хочу, нахожусь в декретном отпуске. Может я устала и накрутила себя? Я не понимаю. Возможно сама виновата, а может он дурак.
Мне так нужно поговорить с человеком который может меня услышать, поможет собрать мои мысли в одно целое.
Онлайн консультации невозможны, я не бываю одна. Поговорить с подругами, это не мое, у них свои тараканы. Поплакать некому в плечу. в подушку не могу.
Всего не напишешь, я не знаю что сейчас моя проблема, я, муж, декрет, свободное время, осенняя хандра.
Помогите понять...

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№1 | 23.09.2017-23:43

Здравствуйте. Прочитав написанное, то есть четкое понимание, чего Вы хотите, но не всегда Ваши желания, совпадают с возможностями, так как в некоторый случаях, например, такой проблеме, как интимная сфера, не все от Вас зависит и хотеть решить проблему должны ОБА партнера.
[ Сообщение изменено: 24.09.2017 - 00:02 ]

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№2 | 23.09.2017-23:44

Леся, напишите пожалуйста, сколько Вам лет, сколько лет Вы в браке?

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№3 | 23.09.2017-23:49

Просто уже выбирая "жизнь без секса" - это уже серьезная психологическая травма для Вас и не решение этой проблемы, уже ввергает Вас в апатию и плохое настроение, которое проявляется в ПА. Вы задумываетесь о разводе, но снова же, есть реалии.., находитесь в декрете и понимаете, что даже, если и захотите уйти, то есть вероятность того, что Вы не сможете себя обеспечить, присущ страх будущего и у Вас срабатывает защитная реакцию, как в пословице, "лучше синица в руках, чем журавль в небе".

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№4 | 23.09.2017-23:50

Лень - это у Вас уже, как защитная реакция, так как зачем, что то делать, если глобальные проблемы Вы не решите, следовательно не видите для себя положительного в том, что бы работать и "распыляться на мелочи"... Когда будет возможность, прокомментируйте пожалуйста мои сообщения и продолжим.

Лесенька

г. Долгопрудный

№5 | 24.09.2017-00:02

№2 | Игорь Летучий писал(а):
сколько Вам лет, сколько лет Вы в браке?
Мне 31 год. Это мой второй брак, вместе живем 8 лет, в официальном браке 2 года (я не хотела раньше ) .
№1 | Игорь Летучий писал(а):
хотеть проблему должны ОБА партнера.
Муж злится что я эту тему постоянно открываю.
№3 | Игорь Летучий писал(а):
Просто уже выбирая "жизнь без секса" - это уже серьезная психологическая травма для Вас
Да, мне это важно. И он об этом знает. Но я его не понимаю(
№4 | Игорь Летучий писал(а):
Лень - это у Вас уже, как защитная реакция,
от чего защита?

№3 | Игорь Летучий писал(а):
Вы задумываетесь о разводе, но снова же, есть реалии.., находитесь в декрете и понимаете, что даже, если и захотите уйти, то есть вероятность того, что Вы не сможете себя обеспечить, присущ страх будущего и у Вас срабатывает защитная реакцию, как в пословице, "лучше синица в руках, чем журавль в небе".
Да не совсем. У меня есть работа, я там на хорошем счету, и понимаю что муж ребенка не оставит голодным.Ну на 99% я уверена что выйдя сейчас на работу, я найду способ что бы с ребенком кто то был. Но я так этого не хочу. Я уже со своей работой, сильно упустила старшую дочку, и нагонять все трудно. И мне хочется увидеть первые шаги ребенка и тд. Куча всего. Но вопрос не в деньгах понимаю что это будет очень трудно, но я и не через такое проходила. Кремень. Я не хочу повторения всего.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№6 | 24.09.2017-00:06

Спасибо за важные дополнения, которые проясняют многое. С работой у Вас все нормально или же при желании, Вы можете сравнительно легко улучшить материальное положение, но не нормально в интимных отношениях - это уже можно констатировать. Так же есть страх повторения прежнего сценария, то есть уже одни отношения не сложились, есть проблемы в воспитании старшей дочери, что еще больше усиливает страх перед будущем.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№7 | 24.09.2017-00:10

Так же Вы четко пишите, что хотите идти в по жизни вместе с мужем, а его по большому счету устраивает жить так, как он живет и Вы правильно пишите, что с его стороны, только "красивые слова" и то направлены только на то, что бы на время "заморозить ссору". Следовательно, надо понять, что с мужем в ногу идти на данный момент не реально... Надо идти в ногу с самой собой, получать удовольствие от себя. Так же пожалуйста напишите насколько серьезны проблемы с сексе? Есть ли теоретическая возможность, например, если муж проявит искренне желание решать эту проблему, то какова вероятность того, что проблема решится?

Лесенька

г. Долгопрудный

№8 | 24.09.2017-00:11

Я думаю это нужно рассказать, может тогда Вы мне скажете понять и простить мужа.
Мы живем в одной квартире с моим папой, вариантов нет, у мужа квартира тоже с папой пополам и она меньше. У нас к огромному сожалению одна комната на 4 человека. Второй ребенок для меня очень желанный, как только выйду на работу, будет решаться вопрос ипотеки, не брали ее так понимали что родим, и не потянем, а надо родить ребеночка и уже выйти на работу и брать. Мне кажется что у мужа проблема психологического характера, но сами понимаете, мужчине трудно это объяснить. Он говорит что все из-за того, что я вечно об этом напоминаю. Ну к примеру, если мы едим куда нибудь ( ну к моей бабушке например) то он всегда ко мне интерес проявляет, или когда выпьет обхаживать начинает, знает что я этого терпеть не могу, из-за того больше , что трезвый не притронется, а как выпил, так понеслось. Мне это не приятно, число по женски даже оскорбительно.

Лесенька

г. Долгопрудный

№9 | 24.09.2017-00:12

И что мне , просто подождать 1-1,5 до выхода на работу и разойтись? Ждать я умею, могу отрешиться от мира сего и подождать.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№10 | 24.09.2017-00:13

Комментарий по поводу лени - Вы просто не видите смысла в действиях, так как на Вас "давит не решение глобальной проблемы"

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№11 | 24.09.2017-00:14

Леся, пожалуйста более детально опишите, есть ли вообще секс? Когда муж в не трезвом виде, он только "пристает" или реально, на что то способен?

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№12 | 24.09.2017-00:17

Я понимаю, что когда 4 человека в одной комнате, то трудно найти время для секса..., то есть конкретный вопрос : проблема с физиологией или же больше проблема с психологией и реалиями, то что проживает 4 человека в одной комнате. Этот вопрос важен в принятии решения по поводу будущего, так как если например только сейчас жилищная проблема и психологическая, то когда будете жить отдельно, все это решаемо и это может служить хорошей мотивацией для будущего брака?

Лесенька

г. Долгопрудный

№13 | 24.09.2017-00:18

№7 | Игорь Летучий писал(а):
Так же пожалуйста напишите насколько серьезны проблемы с сексе?
Да его нет. При том муж может целый день например меня обнимать и целовать, а вечером просто пойти лечь спать хотя прекрасно знает что я жду от него. Иногда мне хочется включить ребенка, надуть губки и сказать, ты мне не даешь игрушки которые мне нравится, так и не подходи, не говори со мной, хочется подколоть, что нибудь язвенное сказать.
Но я точно на данный момент могу сказать, что тот редкий секс что бывает, он прекрасен. Меня все устраивает! Это меня тоже держит от разрыва.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№14 | 24.09.2017-00:22

Леся, если рассуждать с точки зрения допустим (проигрываем различные ситуации), то как лично Вы предполагаете, если бы Ваша семья жила отдельно и Вы с мужем имели отдельную комнату, ситуация изменилась в лучшую сторону? Сейчас бывают моменты или в недалеком прошлом, когда Вы остаетесь одни? Если подобные ситуации бывают, то как муж себя ведет в плане секса?

Лесенька

г. Долгопрудный

№15 | 24.09.2017-00:23

№11 | Игорь Летучий писал(а):
Леся, пожалуйста более детально опишите, есть ли вообще секс? Когда муж в не трезвом виде, он только "пристает" или реально, на что то способен?
Он реально способен, его можно быстро возбудить. Но сейчас в основном он только пристает. И все. Я могу ждать до бесконечности. Пока не разругаемся. Мне кажется секс, это как подачка от него. А он считает, что я отношусь к нему как к роботу ( или секс рабу), мне если честно смешно это слушать. Какой раб, если нет ничего у нас в постели. И мне надоело быть инициатором. Сам он вообще по доброй воле скажем так не пристает. Да и видимо он сам в дипресии, потому что по мужски, он начал себя как то запускать. Я стараюсь этого не допустить, тактично конечно. Но я например не хочу сама к нему лезть, если он в душ не ходит, мне не приятно, как бы я не хотела секса, но мне обидно. А он как специально по утрам в душ ходит, оть я ему сто раз об этом говорила.

Лесенька

г. Долгопрудный

№16 | 24.09.2017-00:27

№14 | Игорь Летучий писал(а):
если бы Ваша семья жила отдельно и Вы с мужем имели отдельную комнату, ситуация изменилась в лучшую сторону? Сейчас бывают моменты или в недалеком прошлом, когда Вы остаетесь одни? Если подобные ситуации бывают, то как муж себя ведет в плане секса?
Честно, мне трудно ответить на этот вопрос. Дочка ребенок от первого брака, ей сейчас 11, и она спит как танк, ее из пушки не разбудить. Ну к примеру, за 8 лет, как бы то ни было, пусть и не частый секс, мы никогда не попадали в ситуацию, что бы она проснулась. Ну опять же, у нас есть ванна. Или к примеру. мой папа работает сутками сейчас, новая работа где то 5-6 месяцев, пожалуйста, комната свободна, никто не увидит. Но!! Ничего(((
Было бы желание, а возможность найти можно.
Значить он не хочет я так понимаю. То есть бороться мне не за что, жизни дальше с ним не будет нормальной

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№17 | 24.09.2017-00:28

Леся, если пристает, то что мешает, корректно подвести его к сексу, включить элементы юмора, ответить взаимностью, например сделать комплимент и сказать, что Вы "готовы заняться любовью" - это как пример, можно много подобрать фраз, которые бы не обесценивали Вас, но Вы получали удовольствие в интимной сфере. Согласен с Вами, что здесь проблема больше в психологии, где муж "стоит на своем" и Вы где то не идете ему на встречу. Ему "трудно принять душ", что вообще является парадоксом, а Вам трудно принять его "без душа"... Уже идет, как определенная игра, "кто в доме хозяин", то есть по каким правилам будет все происходить. Но мне до сих пор не совсем понятно, например он пристает, но когда все дома, то сексом в одной комнате при ком то Вы не займетесь... Например, если бы Вы жили одни, все бы изменилось?

Лесенька

г. Долгопрудный

№18 | 24.09.2017-00:28

№14 | Игорь Летучий писал(а):
Вы с мужем имели отдельную комнату, ситуация изменилась в лучшую сторону?
Даже он мне ответить не может на такой вопрос(( а я уже устала спрашивать

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№19 | 24.09.2017-00:30

Вы уже практически ответили на мое сообщение, можете дополнить.Спасибо за дополнение. Возможно - на уровне предположений, что у мужа нет особого желания заниматься сексом ночью или в ванной?

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№20 | 24.09.2017-00:31

Вы когда последний раз оставались вдвоем, без детей? Как он себя ведет в подобных ситуациях, если они были конечно?

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№21 | 24.09.2017-00:32

По мимо секса, есть другие обоюдные интересы? Совместное время провождение?

Лесенька

г. Долгопрудный

№22 | 24.09.2017-00:38

№17 | Игорь Летучий писал(а):
еся, если пристает, то что мешает, корректно подвести его к сексу,
Это бывает ну прям не постоянно, и как правило днем. Возможности уединиться нет.
№17 | Игорь Летучий писал(а):
Ему "трудно принять душ", что вообще является парадоксом, а Вам трудно принять его "без душа"... Уже идет, как определенная игра, "кто в доме хозяин", то есть по каким правилам будет все происходить.
Вот этого я не понимаю. Трудно помыться? Ну или хотя бы подмыться? Ну все таки, Работал, в туалет ходил, целый день то да се, вспотел и тд. Ну не хочу я в такой ситуации лезть ему в трусы, ну это просто для меня неприятно.
№17 | Игорь Летучий писал(а):
Например, если бы Вы жили одни, все бы изменилось?
Не знаю, у меня нет преград. Я и в парк на лавочку готова увести мужа ( ну образно говоря), лишь бы нам было хорошо. А у него спросить, как об стенку горох кинуть.
№19 | Игорь Летучий писал(а):
Возможно - на уровне предположений, что у мужа нет особого желания заниматься сексом ночью или в ванной?
Не знаю, что бы я не спросила, он принимает в штыки. Его раздражает что я поднимаю этот вопрос, и начинает нападать в обратку. А мои слова, что был бы секс , то не было бы проблемы, на него никак не действуют.
№20 | Игорь Летучий писал(а):
Вы когда последний раз оставались вдвоем, без детей?
Никогда.
№21 | Игорь Летучий писал(а):
По мимо секса, есть другие обоюдные интересы? Совестное время провождение?
Да все последнее время сходит на нет, раньше больше время вместе проводили, и ездили на природу и в кино ходили. А как ребенок родился, он как будто вообще больше ничего не хочет. Как будто не я с ребенком сижу а он тут и работает и с дитем сидит.

Лесенька

г. Долгопрудный

№23 | 24.09.2017-00:42

№21 | Игорь Летучий писал(а):
обоюдные интересы?
Вот все странно. Например, может мне предложить посмотреть кино. время например 11 вечера, по хорошему мне бы спать пойти. Ну ладно соглашаюсь. Я готова не выспаться, но провести время вместе. хоть и по ночам к ребенку еще вставать нужно иногда. Но меня выбивает вообще из мира сего, когда муж например на половине фильма говорит, ты еще будешь смотреть? А то я спать хочу. Ну прям вообще.....я в такие моменты, готова в него телевизором кинуть. Ну как так. Да лучше бы ты этот час со мной просто полежал в кровати, обнял и спать лег. а просидеть, ...и так поступить.... ну почему он так делает? я не понимаю....

Лесенька

г. Долгопрудный

№24 | 24.09.2017-00:43

Как будто это я ему продложила фильм этот смотреть((

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№25 | 24.09.2017-00:45

Если подумать над тем, в начале лично Вам. 1. Как найти возможность, проводить время вдвоем днем? 2. В душ можно подумать, как ходить вдвоем. 3. Вы все время с детьми и это на Вас ОБОИХ давит морально.
Еще раз делаю акцент на том, что не каждый мужчина может ночью заняться сексом или же иметь желание на это - Вы привели, как раз пример на счет фильма, начали смотреть, но он начал засыпать....
Так же надо учитывать, что есть для некоторых психологический барьер, что если в комнате кто то, пусть даже "спит, как убитый", то человек не сможет заниматься полноценным сексом...

Лесенька

г. Долгопрудный

№26 | 24.09.2017-00:46

Ну в конце концов, мы взрослые люди. Ну раз сложилась такая ситуация, ну надо как то на компромиссы идти, выходить из ситуации. Вы спросите меня, могла бы я не просить секса у него? И не поднимать тему? Могла, пробовала молчать. Три месяца без секса пока не психанула. Ну что мне идти на лево? Это не выход, и я не хочу.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№27 | 24.09.2017-00:48

Сейчас можно только предполагать, но подумайте, как бы складывались отношения между Вами, если бы Вы были одни в комнате или по чаще проводили время вдвоем без детей. Я ВАС НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ ИДТИ НА "ЛЕВО", даже намеков на это не было), но каждый по своему понимает, компромисс. Скорей всего, муж бы то же говорил, то он устает, ночью он уже хочет спать и не может при детях...

Лесенька

г. Долгопрудный

№28 | 24.09.2017-00:48

№25 | Игорь Летучий писал(а):
Так же надо учитывать, что есть для некоторых психологический барьер, что если в комнате кто то, пусть даже "спит, как убитый", то человек не сможет заниматься полноценным сексом...
Раньше мог, а с каждым годом все хуже и хуже. Мне это напоминает ситуацию, что раньше я это делал что бы завоевать, а сейчас ты моя жена, можно и не делать.
№25 | Игорь Летучий писал(а):
Вы все время с детьми и это на Вас ОБОИХ давит морально.
Меня больше давить что ри наличии такой ситуации, еще и секса нет. Ни отдыха, ни секса, ничего.

Лесенька

г. Долгопрудный

№29 | 24.09.2017-00:52

№27 | Игорь Летучий писал(а):
Скорей всего, муж бы то же говорил, то он устает, ночью он уже хочет спать и не может при детях...
Когда я иду спать, мой муж который устал, может до трех ночи сидеть смотреть фильмы, или какой нибудь фигней на компьютере заниматься, книжки читать. И это происходить почти каждый день ну что нибудь из перечисленного, а хотя бы раз в неделю, уже больше не прошу, проявить ко мне интерес, у него самолюбие отвалиться. Я же говорю, он считает, что он обязан. Это типо как работа. Что я его роботом считаю. Но сидеть и заниматься всякой ерундой ( ну ему наверное нужной очень) он находит время и не мало, а на меня не может

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№30 | 24.09.2017-00:52

А его может "давить", даже на бессознательном уровне, присутствие детей... Вы писали, что даже можете найти возможность нанять няню, то может поговорить с мужем на этот счет, что пусть няня побудет с детьми, а Вы выберетесь куда то вдвоем? Тот же поход в сауну, может хорошо разрядить обстановку, будут все мытые, для здоровья полезно и секс будет - это я пишу на полном серьезе, без малейшего сарказма. Я Вам предлагаю подумать над тем, как попробовать вариант с тем, что бы Вы находили время с мужем, как говорится "одни, на один", понимаю, что это не всегда возможно, но если у мужа с физиологией все нормально, то значит есть определенная проблема с психологией, то есть он или не может при детях, на сознательном уровне или же на бессознательном, или же есть физиологическая особенность, что ночью он уже хочет спать и ему секс не нужен...

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№31 | 24.09.2017-00:53

Смотреть фильмы и секс - это разное.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№32 | 24.09.2017-00:54

Пока можно уже утверждать, что отсутствует полностью личное пространство пары, то есть Вы всегда находите в комнате с кем то...

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№33 | 24.09.2017-00:56

Вы пробовали изменить имидж, что бы стать более привлекательней, изменить прическу? Сходить в спорт секцию или в бассейн, танцы, что бы Вы переключали внимание, а муж побыл дома с детьми. Уже у него может заиграть элементарная ревность и он может понять, что если он не дает Вам секса, то его может дать Вам кто то другой. Я против измен и рекомендаций из серии "появился поклонник", но можно не давая повода, уже дать косвенно понять мужу, что он может остаться один...

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№34 | 24.09.2017-00:57

А так он понимает, что Вы с детьми, нет даже потенциальной угрозы того, что Вы можете кого то найти и "расслабился", уже считает секс, как работу....

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№35 | 24.09.2017-00:58

То есть я Вам предлагаю подумать над тем, что бы уже меньше говорить об этом, а изменить модель поведения таким образом, что бы муж сам этого хотел.

Лесенька

г. Долгопрудный

№36 | 24.09.2017-01:03

№31 | Игорь Летучий писал(а):
Смотреть фильмы и секс - это разное.
Я не сравниваю. Но на фильмы время есть. И часто.
№32 | Игорь Летучий писал(а):
то есть Вы всегда находите в комнате с кем то...
Ну как сказать, это прям сейчас с кем то, потому что врой ребенок маленький очень. А старшая дочка например в выходные гуляет целый день. Папа мой например на работе. Что мешает. Даже если я говорю или кокетничаю, он далет такое лицо. Типо " ОПЯТЬЬЬЬ".
№33 | Игорь Летучий писал(а):
Вы пробовали изменить имидж, что бы стать более привлекательней, изменить прическу?
У меня длинные волосы, я все время привожу их в порядок. Есть личный парикмахер. Ухожу к ней на все процедуры.
№33 | Игорь Летучий писал(а):
Сходить в спорт секцию или в бассейн, танцы, что бы Вы переключали внимание
Вот, сейчас вообще ничего не хочу, устала. Дома занимаюсь физкультурой, его нет целый день. Он на работе. А днем идти не могу, ребенок потому что.
№33 | Игорь Летучий писал(а):
Уже у него может заиграть элементарная ревность и он может понять, что если он не дает Вам секса, то его может дать Вам кто то другой. Я против измен и рекомендаций из серии "появился поклонник", но можно не давая повода, уже дать косвенно понять мужу, что он может остаться один...
Пробовала, не помогает. Даже разошлась с ним. Пол года не жили вместе. Ходил , звонил, умолял, говорил что такого болше не будет, что любит и хочет и все все все....
врун((

Лесенька

г. Долгопрудный

№37 | 24.09.2017-01:05

№34 | Игорь Летучий писал(а):
А так он понимает, что Вы с детьми, нет даже потенциальной угрозы того, что Вы можете кого то найти и "расслабился", уже считает секс, как работу....
Я спрашивала, может мы разойдемся? Он говорит, как хочешь, решай сама, ты же уже все и так решила. Если мужчина так говорит, значить все? Нечего ждать?

Лесенька

г. Долгопрудный

№38 | 24.09.2017-01:08

№35 | Игорь Летучий писал(а):
То есть я Вам предлагаю подумать над тем, что бы уже меньше говорить об этом, а изменить модель поведения таким образом, что бы муж сам этого хотел.
Я не знаю что ему надо от меня? Что мне еще делать? Не трогать? Не трогаю, Не говорить? Не говорю. Не просить ? не прошу. Что еще?

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№39 | 24.09.2017-01:09

Леся, это еще раз подтверждает не эффективность тактики "пожить отдельно". в теории даже многие психологи ее восхваляют, но на практике, все не так... То, что Вы занимаетесь дома - это Вы просто приносите пользу своему здоровью, но это особо не влияет на поведения мужа. Надо подумать, как найти возможность вечером ходить в люди, с пользой для себя, я уже писал выше, куда можно ходить, так же Вы можете рассмотреть свои варианты. Уже слова не помогают. Да говорить НАДО, но не так часто. Молчание то же не приносит положительный результат, так как Вы 3 месяца терпели, а изменений никаких... Следовательно, надо менять модель поведения и если хотите сохранить брак, то надо быть последовательной в своих действиях, не пытаться получить положительных результатов молниеносно. Вы например пол года не жили вместе, но что помешало, выстраивать гармоничные отношения? Здесь снова же, я вижу проблему в том, что у Вас нет личного пространства для двоих... - это для многих является проблемой. на сознательном или бессознательном уровне.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№40 | 24.09.2017-01:10

№38 | Лесенька писал(а):
Я не знаю что ему надо от меня? Что мне еще делать? Не трогать? Не трогаю, Не говорить? Не говорю. Не просить ? не прошу. Что еще?
МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ МЕНЯТЬ НАДО КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ, а Вы подвержены крайностям, когда уже "накипит", то взорветесь или же "покорно молчите", тем самым накапливая обиду...

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№41 | 24.09.2017-01:13

Комментарий по поводу того, что муж говорит по поводу развода. Он уже привык к такому образу жизни, Вы уже жили отдельно длительное время и сошлись, так же он понимает, что Вы в декрете и заняты ребенком. ТО есть он не воспринимает серьезно ваши слова о разводе и использует, надо отдать должно, грамотную тактику "не гони, но и не держи", то есть не уговаривает Вас, но и не ставит условия Вам. Он уверен, что если Вы снова уйдете, то вернет Вас через время, а за этот момент просто "отдохнет от всего".

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№42 | 24.09.2017-01:16

Оптимальный вариант, если бы Вы нашли возможность для обращения к психолога на личный прием или по скайп в видео режиме, но Вы писали, что с этим есть проблемы, но снова же, можно подумать, как найти для этого время. Если все таки возможности такой нет, то надо самой читать книги по психологии. Я Вам рекомендую прочитать книги Вирджинии Сатир, которые есть в интернете. Если введете в любой поисковик ВИРДЖИНИЯ САТИР КНИГИ, то будут сайта, где Вы сможете скачать их бесплатно, например хороший сайт, где нет различных вирусов, вот ссылка на эти книги http://www.koob.ru/satir_virginia/?page=2

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№43 | 24.09.2017-01:18

Вы сейчас уже и это 100 процентов не решите проблему молниеносно, следовательно надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, менять модель поведения, как я писал выше, находить личное пространство для обоих, лично для себя любимой, подумать куда можно пойти вдвоем и оставить на время детей няне.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№44 | 24.09.2017-01:20

Решение разводится или нет, принимать надо только лично Вам, взвесив все За и ПРОТИВ, но по моему именно сейчас Вы к разводу не готовы, следовательно надо учиться выстраивать отношения, меняя прежде всего свое поведение, как я писал выше. Когда выйдите с декрета, тогда решите, если уже ничего не получится, то тогда разведетесь, но надо настроиться на положительные изменения и не ждать быстрых положительных результатов, но отслеживать первые успехи в гармонизации семейных отношений.

Лесенька

г. Долгопрудный

№45 | 24.09.2017-01:24

№40 | Игорь Летучий писал(а):
а Вы подвержены крайностям, когда уже "накипит", то взорветесь или же "покорно молчите", тем самым накапливая обиду...
Как разговаривать? Каждый день говорить? Что бы не накапливать обиду.
Мне и идти то некуда вечером. К подругам ? Спортзал? если честно. с маленьким ребенком, со школьницей и домашними делами, когда и так бегаешь как сайгак везде и повсюду, в спортзал меня одну не затащишь. без компании , где можно поговорить с кем то знакомым и родным, я долго не прохожу.
№41 | Игорь Летучий писал(а):
Комментарий по поводу того, что муж говорит по поводу развода. Он уже привык к такому образу жизни, Вы уже жили отдельно длительное время и сошлись, так же он понимает, что Вы в декрете и заняты ребенком. ТО есть он не воспринимает серьезно ваши слова о разводе и использует, надо отдать должно, грамотную тактику "не гони, но и не держи", то есть не уговаривает Вас, но и не ставит условия Вам. Он уверен, что если Вы снова уйдете, то вернет Вас через время, а за этот момент просто "отдохнет от всего".
понятно, это многое меняет .
№41 | Игорь Летучий писал(а):
то вернет Вас через время, а за этот момент просто "отдохнет от всего".
такого не будет, если я сейчас уйду, то навсегда. С первым мужем я развелась с ребенком на руках, и не сипугалсь. Лучше никак чем плохо. И тут надо что то решать.
№43 | Игорь Летучий писал(а):
личное пространство для обоих,
даже на пару часов? просто кафе или прогулки? Любое время суток?
№44 | Игорь Летучий писал(а):
все За и ПРОТИВ, но по моему именно сейчас Вы к разводу не готовы,
Готова. Но не хочу. Хочу сохранить семью, с человеком, если бы не секс, который меня устраивает во всем.
№44 | Игорь Летучий писал(а):
Когда выйдите с декрета, тогда решите, если уже ничего не получится, то тогда разведетесь, но надо настроиться на положительные изменения и не ждать быстрых положительных результатов,
№44 | Игорь Летучий писал(а):
не ждать быстрых положительных результатов,
Запуталась. Не понимаю есть ли смысл. поэтому и обратилась на форум.
№44 | Игорь Летучий писал(а):
но отслеживать первые успехи в гармонизации семейных отношений.
Я уже наверное забыла что это такое, гармония.
терпения не хватает, так давно жду, что хочу все и сразу.

Лесенька

г. Долгопрудный

№46 | 24.09.2017-01:25

Книги и так читаю, пока больше касаемые себя и детей. До семейных отношений никак не дошла

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№47 | 24.09.2017-01:35

Леся, я Вам писал, что надо меньше разговаривать, а менять модель поведения. Уже разговоры НЕ ЭФФЕКТИВНЫ, Если Вы хотите гармонизировать брак, то надо НАХОДИТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ ВЕЧЕРНИХ ПОХОДОВ В СПОРТ ЗАЛ, во всяком случае, сейчас Вы можете хотя бы найти возможность для этого, когда разведетесь, то такой возможности будет меньше.., намного меньше. .. Я Вам писал про сауну, можно рассмотреть эту идею и сходить даже днем, только не говорите мужу прямо, что будете заниматься сексом там, это и так понятно, но уже у Вас, как игра Вы говорите "хочу секса, а он делает все возможное, что бы не допустить этого", даже фразу придумал, что он робот... Брак это ОБОЮДНАЯ РАБОТА и надо самой прикладывать усилия. ЕЩЕ РАЗ ДЕЛАЮ АКЦЕНТ НА ТОМ, что разговоры уже ни к чему особо не приводят и быстро решить проблему не получится. Юмор надо включить, найти время на "выход по вечерам", искать возможности, как решить проблему, а не "как ее не решать". Допустим Вы разведетесь, то как Вы думаете, какова вероятность повторения прежнего сценария, что и третий потенциальный брак не сложится? У Вас годами накаливалась проблема и надо время, что бы ее решить, но Вам надо начать решать проблему, ДЛЯ СЕБЯ, прикладывать определенные усилия и получать удовольствие от того, что ВЫ МОЖЕТЕ. Вам лично НАДО НАУЧИТЬСЯ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ, пока Вы только владеете определенными навыками разговоров, но это одна из составляющих, гармоничных отношений. Искусство женщины, без слов, сделать так, что бы муж Вас уговаривал и этому надо учиться! Начните пока, хотя бы с книг по семейной психологии, который я Вам писал выше, у автора 4 книги, но все они полезны.
Так же Вы пишите, что ГОТОВЫ К РАЗВОДУ, НО НЕ ХОТИТЕ, следовательно Вы уже приняли решение о сохранении семьи, только надо самой начать эффективно действовать, набравшись терпения и быть последовательной в своих действиях. Сделайте анализ, почему распался первый брак, так как если хорошо покопаться, то найдутся те ситуации, которые повторяются.

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№48 | 24.09.2017-01:40

Леся. Вы правильно сделали, что обратились на форум, но надо понимать, что Ваша проблема не решится за неделю... Это я Вам пишу не для того, что бы запрограммировать на плохое, а для того, что бы Вы не пытались решить все "молниеносно", так как все равно не решите и снова будет "очередной стресс"...То, что накапливалось годами, не решается быстро, но если вы начнете действительно проблему решить, будете последовательной в своих действиях, то можете многое решить. Оптимально конечно, что бы Вы оба с мужем обратились к психологу, но как я понимаю, муж вряд ли на это согласиться, да и Вы пока не можете найти для этого возможность.., тогда остается одно, начать с себя, тем более Вы пока приняли решение, сохранить семью, осталось только начать эффективно действовать и уже от этого получать удовольствие, получать удовольствие от первый положительных результатов, которые будут мотивировать Вас к новым успехам. Искать возможности, что надо сделать для того, что бы ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, а не искать причины, что все "трудно и не возможно". Да, трудно, но ВОЗМОЖНО,

Игорь Летучий

Психолог, Скайп консультант Эффективно

г. Днепропетровск (Украина)

94 консультации

№49 | 24.09.2017-01:43

Леся, я предлагаю закончить на сегодня обсуждение, Вы все прочитайте, написанное на форуме, в спокойной обстановке, составьте план действий, учитывая реалии, начните читать книги по семейной психологии. Сегодня Вы четко написали, что еще есть желание сохранить семью и это уже огромный плюс. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 35ddf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз