Как пережить жмж с любимым мужем
Консультирует: Маркидонова Алёна Александровна
|
b bbbeee
№0 | 26.09.2017-08:04
|
доброго дня! Очень нужна ваша помощь. С мужем вместе пять лет, отношения у нас достаточно сложные, проблемы в основном бытого характера, но муж всегда старался себя менять, и медленно, но уверенно, становился просто идеальным. Всегда думала, очень меня любил, каждую минуты пытался проводить со мной, всем радовал. Сам по себе он человек скромный и замкнутый, ни друзей, ни каких-то тусовок никогда не имел, домосед. Я же девушка всегда была активна и общительная, но за годы жизни с ним очень притихла.Раз в год, не больше, он ходил со мной в клуб или бар, чтобы я потанцевала и повесилилась.
Вот и недавно уговорила его сходить. Вечер начинался с игры в монополию с моей подругой под вино. В клубе мы выпили пару коктейлей, он не пил (вообще почти не пьет, очень редко и то бутылку пива, за все время ниразу не видела его пьяным). Подруга напилась и полезла ко мне целоваться. И тут меня перемкнуло, хотя подруга никогда не привлекала. Я тоже была очень пьяная. Муж стоял и ошалело наблюдал как мы целуемся, а потом я его притянула и начала уламывать на жмж, со словами, когда представится еще такой шанс. У нас были подобные фантазии, но это всегда было не серьезно, обсуждали, что подобные вещи должны оставаться фантазиями, ну, либо осуществляться с чужими людьми. А тут я уламывала своего любимого мужа на секс с другой женщиной. Он поддался. Когда приехали домой он ни раз спрашивал уверенна ли я и что может не стоит. Но я очень настаивала и он согласился. Всем процессом от и до руководила я.
Когда все закончилось, у меня как забрало сняли, я резко протрезвела, случилось в одно мгновение, и до меня дошло что же произошло. На меня нахлынуло столько боли, что я думала выйду в окно, хотя никогда не имела суицидальных замашек. Сразу сказала мужу, что это все, чтобы он немедленно уезжал. Он был ошарашен, потом долго умолял не выгонять, просил прощения, но я была неприклона. Я смотрела на него и видела, как он целует другую. Он ушел.
Потом начал написывать, что я это все устроила специально чтобы от него избавится, но я быстро разъяснила, что он не прав. Пеоеписывались, я его корила, он себя тоже, днем зашел за вещами. Никогда его таким не видела, да и он меня. Было вылито литры слез. У меня нет к нему ненависти, у меня просто безграничная боль. Я не снимаю вины с себя, я себя просто проклинаю, но ведь мы его не изнасиловали, ничего не мешало сказать ему "Нет", тем более он был трезвый. Поэтому считаю это его осознанное решение. Он утверждает, что думал, что раз это все исходит от меня, то все нормально, что я очень этого хотела и проч. Но и вины с себя не снимает.
Просто не знаю, как это пережить все. Никогда бы не подумала, что с нами такое может произойти. Мужа все еще люблю, но не знаю, как с этим жить. Постояно перед глазами кадры, как он с другой. Для меня это жуткое предательство, хотя спровоцировала сама. Сутками плачу, он тоже. С ним переписываемся, знаю, что лучше этого не делать, но невыносимо быть без него. Еще вчера было столько планов, желаний, целая совместная счастливая, хоть и сложная, жизнь и в один миг нет ничего. Я бы может и хотела все простить и забыть, но такое забыть нельзя. Да и жить с этим мне кажется будет невыносимо
может вы сможете дать какой совет, буду очень благодарна |
|
Маркидонова Алёна Александровна
Врач-психотерапевт
г. Владивосток
142 консультации
№1 | 26.09.2017-08:34
|
Здравствуйте. Могу поработать с вами в свободном режиме, по мере нахождения на сайте. Если вас это устроит, можем начать. Скажите, как вас зовут (как к вам можно обращаться)? И расскажите, сколько дней прошло с момента этого события? Кто вас поддерживает, что помогает вам проживать это время легче? Чем вы занимаетесь, работаете ли?
Расскажите вашу историю отношений с мужем, от знакомства до настоящего момента. В чем именно были ваши сложности, как вы их преодолевали?
|
|
|
b bbbeee
№2 | 26.09.2017-09:35
|
№1 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
Здравствуйте! Меня зовут Маша. Прошло 10дней, эти дни живу на автомате, чем занималась раньше, тем и сейчас. Я занимаюсь бедомными животными, продолжаю с ними возится, читаю книги, смотрю сериалы, готовлю кушать, занимаюсь спортом (я спортсменка и тренер), вечерами хожу на работу. Ничего нового. Насчет поддержки сказала только маме, но у нас достаточно холодные отношения, она сказала слова поддержки, конечно, но даже поплакаться я не могу. Подруга извинялась, но она не понимает в чем причина моей реакции, по идеи только спрашивает помирились ли мы и все.
С мужем познакомились по интернету, сразу поняла, что он будет моим мужем. Через пологода предложил съехаться. До 25 лет он жил с родителями, абсолютно был не приспособлен к самостоятельной жизни. На этом фоне в основном были проблемы, ничего не умел, но по-тихоньку всему научился. У него были первые нормальные отношения, во многом по началу был категоричен, но я все объясняла, что стоит говорить, чего не стоит, что мне было приятно, если он делал. Он всегда старался соответствовать моим желаним. Потихоньку стал очень романтичным, начал делать много неожиданных и приятных сюрпризов. Всегда очень переживал, если чем-то меня растраивал. К этому мы шли года два. Осталась его лень, переодически надо было распинывать, чтобы не забывал о домашних обязанностях и рассеность. В основном ругались только из-за этого. И за моего характера, я очень вспыльчива и если что не по-моему, мгновенно вспыхиваю, но быстро отхожу.
Как съехались всегда везде были вместе, мы достаточно закрытые люди, ни друзей, ни компаний у нас нет. Как съехались, ни одного дня не провели раздельно
Муж человек в себе очень не уверенный, конечно, за пять лет стал больше в себя верить, но это осталось, хотя со стороны так не скажешь. Всегда в решении любых вопросов полагался на мое мнение, никогда не шел наперекор. Если взгляды расходились, обсуждали все и приходили к компромиссу |
|
|
Маркидонова Алёна Александровна
Врач-психотерапевт
г. Владивосток
142 консультации
№3 | 26.09.2017-11:03
|
Маша, понимаю, вам сейчас нелегко. Попытайтесь сейчас прояснить для себя, что помогает вам больше всего, с помощью чего удается отвлечься, успокоиться? Что дает приток сил и энергии - занятия, какие-то мысли?
№0 | laquitas писал(а):
днем зашел за вещами. Вы жили в вашей квартире? Муж вернулся к родителям? Он продолжает свою работу, занимается своими делами?
№0 | laquitas писал(а):
С ним переписываемся, знаю, что лучше этого не делать, но невыносимо быть без него. Спустя 10 дней, о чем вы переписываетесь? Что говорит муж? Есть ли у него желание вернуться? У вас? |
|
|
b bbbeee
№4 | 26.09.2017-11:44
|
№3 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
Да, жили в моей квартире, но обставили ее с нуля вдвоем. Ни на что не претендует, забрал только одежду. У него есть своя квартира, но он в нее перевез бабушку из деревни, поэтому поехал к родителям. Он продолжает работать, как я поняла в основном на работе сейчас проводит время.
К сожалению, именно отвлечься не получается. Не могу ни на чем сосредаточется. Либо в голове пустота и я на автомате делаю дела, либо думаю обо всем этом.
Муж очень хочет вернутся, очень просит хотя бы на полчаса меня увидеть, я это пресекаю, т.к. не вижу смысла. Знаю, что буду плакать и мне будет еще больнее. Переписывемся обо всем, обсуждаем эту ситуацию, он у моляет простить, говорит как ему меня жалко, как он виноват. Говорили как трудно друг без друга, одиноко. По мелочам интресуемся что у кого и как.
Есть ли у меня желание вернуться, я откровенно не знаю. С одной стороны да, мне реально без него невыносимо, но с другой я не представляю как с этим жить, я ведь не смогу доверять ему, не смогу это забыть, мучает страх, а вдруг он просто захочет встретится с подругой. Я понимаю, что лучше прекратить общение, но это последняя ниточка ко всему, что было между нами, не хватает сил ее отрезать. Ведь чувства никуда не делись, если бы появилась ненависть было бы намного лучше. не могу принять, что он так со мной поступил, не могу прекратить видеть кадры происшедшего |
|
|
Маркидонова Алёна Александровна
Врач-психотерапевт
г. Владивосток
142 консультации
№5 | 26.09.2017-16:45
|
Маша, если рассматривать возможность вашего воссоединения, что со стороны мужа помогло бы вам это сделать? Какие его слова или поступки могли бы помочь вам, облегчили бы ваше состояние, придали бы вам уверенность в том, что отношения можно продолжать?
И что сейчас обижает, задевает вас в муже: какие его слова и действия в настоящем наиболее обидны для вас? Что из того, что вы ожидаете он не делает? |
|
|
b bbbeee
№6 | 26.09.2017-17:04
|
№5 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
Обижает только произошедшее и мысли, что вдруг ему было хорошо с другой
я вижу его страдания, понимаю, что ему не легче, вижу что он готов на все чтобы я его простила, предлагает разные варианты решения ситуации, пытается найти выход, дистанционно продолжает проявлять заботу. Я предложила пройти полиграф, он сразу согласился, хотя знаю, что у него негативное к этому отношение.
Чтобы он мог еще сделать я не знаю, по идее он делает все, но время назад не отмотаешь. Скорее всего я хочу все простить и забыть, но не знаю как это сделать |
|
|
Маркидонова Алёна Александровна
Врач-психотерапевт
г. Владивосток
142 консультации
№7 | 26.09.2017-17:10
|
№6 | laquitas писал(а):
Я предложила пройти полиграф, он сразу согласился, хотя знаю, что у него негативное к этому отношение. Маша, какие вопросы вы хотели бы задать мужу? |
|
|
b bbbeee
№8 | 26.09.2017-17:15
|
№6 | laquitas писал(а):
правда ли он согласился только из-за моей инициативы, правда ли он думал, что я этого очень хочу, не хотел ли он до мою подругу, не хочет ли он ее сейчас, действитетельно ли он жалеет о случившемся, хорошо ли ему было с подругой |
|
|
Маркидонова Алёна Александровна
Врач-психотерапевт
г. Владивосток
142 консультации
№9 | 27.09.2017-03:52
|
Маша, напишу свой анализ вашей проблемы.
1. Ваше слияние с мужем. Вы будто растворились в нем, стали частью его, он - ваше всё. В таком положении крайне тяжело принять и прожить все то, что выходит за рамки ваших представлений о нём. Что нужно сделать: принять факт, что муж отдельный человек, со своей волей и своими чувствами. Он сам принимает решения, что и как ему делать. Не вы управляете им, он сам управляет собой. На то, что он делает влияет ваша значимость для него. Но напрямую вы им не распоряжаетесь.
2. Находясь в слиянии, вы теряете себя. Чтобы себя ощущать, вам нужны постоянные подтверждения чувств к вам со стороны мужа, подтверждение того, что вы ему нужны и важны. На протяжении длительного времени вы искали и находили это, частично в своих иллюзиях. То, что произошло, повергло вас в шок, так как вы не получили ожидаемого подтверждения - отказа мужа от вашей идеи. В какой-то степени сама ситуация возникла из-за вашего стремления найти неопровержимые доказательства безграничной любви мужа к вам. Вы будто специально хотели создать критическую ситуацию, в которой его поведение подтвердило бы вашу исключительную значимость для него. И сами пострадали в результате.
3. Слияние приводит к дисбалансу в отношениях. Это состояние пары, в котором сила чувств и значимость партнеров друг для друга отличается, у одного больше, у другого меньше. Получается замкнутый круг. Вы замечаете, что чувств со стороны мужа становится меньше и начинаете с еще большей силой искать подтверждение его чувств. От этого дисбаланс только усиливается.
4. Изначально вы смотрели на мужа через призму своего восприятия, искаженно,
это то, что способствовало вашему слиянию и возникновению дисбаланса в отношениях. Поясню некоторые моменты. №2 | laquitas писал(а):
До 25 лет он жил с родителями, абсолютно был не приспособлен к самостоятельной жизни. (Здесь вы его принизили, себя поставили выше, хотя для этого не было оснований) На этом фоне в основном были проблемы, ничего не умел, но по-тихоньку всему научился. У него были первые нормальные отношения, во многом по началу был категоричен, но я все объясняла, что стоит говорить, чего не стоит, что мне было приятно, если он делал. Он всегда старался соответствовать моим желаним. Потихоньку стал очень романтичным, начал делать много неожиданных и приятных сюрпризов. Всегда очень переживал, если чем-то меня растраивал. К этому мы шли года два. (Вы приписываете его развитие к своим заслугам, в вашем представлении вы гораздо выше его, вы не смотрите на него как на равного). Осталась его лень, переодически надо было распинывать, чтобы не забывал о домашних обязанностях и рассеность. В основном ругались только из-за этого. И за моего характера, я очень вспыльчива и если что не по-моему, мгновенно вспыхиваю, но быстро отхожу. (Вы применяли неэкологичные способы общения с мужем, постоянно выходили из своих границ, от этого ваше слияние с ним усиливалось, а ваша значимость для него падала).
Как съехались всегда везде были вместе, мы достаточно закрытые люди, ни друзей, ни компаний у нас нет. Как съехались, ни одного дня не провели раздельно
Муж человек в себе очень не уверенный, конечно, за пять лет стал больше в себя верить, но это осталось, хотя со стороны так не скажешь. Всегда в решении любых вопросов полагался на мое мнение, никогда не шел наперекор. Если взгляды расходились, обсуждали все и приходили к компромиссу Это все о вашем слиянии, об отсутствии своих границ и постоянном нарушении границ мужа, о смещении вашего центра к нему.
Маша, написала, чтобы были понятны истоки ваших проблем. То, что случилось - верхушка айсберга, как вы можете заметить. Хотя эмоционально вы сейчас реагируете именно на верхушку. Если удастся сместить фокус, разглядеть не только верхушку, есть вероятность, что многое вы увидите и поймете по другому и ваше эмоциональное состояние изменится.
5. Что нужно сделать: отделиться и нащупать у себя свой собственный центр. Найти в себе точки опоры. Перестать лезть в границы мужа (полиграф исключить и все попытки залезть к нему в душу и найти там "сбой" тоже исключить). Достаточно того, что муж говорит и делает. Он ведет себя вполне достойно сейчас. И у вас есть вероятность достойно пройти это испытание. Многое зависит от вас.
№8 | laquitas писал(а):
правда ли он согласился только из-за моей инициативы, правда ли он думал, что я этого очень хочу, не хотел ли он до мою подругу, не хочет ли он ее сейчас, действитетельно ли он жалеет о случившемся, хорошо ли ему было с подругой Вы претендуете на тотальный контроль над мужем, контроль над его мыслями, волей. Это опять ваше слияние и внешний локус контроля. Вы можете управлять собой и важно постараться сделать это грамотно сейчас.
Маша, что-нибудь проясняется для вас? Что чувствуете, прочитав это?
Чтобы отвлечься и немного уменьшить эмоциональные качели займите себя делами, как можно больше, лучше физического характера (усилить нагрузку, насколько возможно). Постарайтесь опираться на себя, а не на мужа, не на его подтверждения чувств к вам. Пока вы в таком тотальном слиянии, вам не будет хватать опор в нем, чтобы он ни делал. Опоры - в вас самой. |
|
|
b bbbeee
№10 | 3.10.2017-11:19
|
№9 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
спасибо вам за помощь! Во многом с вами согласна
Пытаемя работать с мужем над ситуацией
еще раз спасибо |
|
|
Маркидонова Алёна Александровна
Врач-психотерапевт
г. Владивосток
142 консультации
№11 | 3.10.2017-13:11
|
Маша, успехов вам! |
|
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога |
|
