Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29734 специалиста из 968 городов

Не могу забыть бывшего спустя несколько лет. Как жить? 18+

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Любимкин Роман Андреевич
АвторСообщение

Ирина Новикова

№0 | 10.10.2017-16:09

Очень много букв, но вполне избитая история... Кажется, жизнь моя рушится. Расстались уже 4 года как, а забыть не могу.
Повстречались 5 лет назад. Нет, это была не первая любовь... Мне был 21 год, была обычная девушка-студентка, ждала парня из армии (расставание на год было вообще не помехой, у нас за спиной было несколько лет отношений на расстоянии). К слову девочка я была правильная, домашняя, родители были очень-очень строгими. И в мою жизнь ворвался «Он» - самоуверенный, взрослый, здоровый мужик. Старше меня на 8 лет. Я подрабатывала в магазине разных железок, он зашел, начал настойчиво знакомиться, а я дала жесткий отпор (у меня ж парень). Он ушел, пожелав всего хорошего, а я смотрела ему в след в окошко и думала «судьбу я сейчас свою послала».
После бессонной ночи, мной решено было найти его и, зная только имя, я его нашла через несколько дней. И нашла номер телефона, не имея даже общих знакомых (ну точно судьба!). Написала смс «приходи завтра на чай». И он пришел.
И понеслось, бабочки в животе, дурацкая улыбка, не сходящая с лица… Мама даже спросила, мол, «ты чего такая довольная», а я не рассказывала. Меньше знает, крепче спит…
Встречались мы тайно, но довольно часто, в основном у меня на работе. Он мне приносил умные книги, фильмы, вел со мной беседы о саморазвитии (о чем я ему по сей день благодарна), но был очень самоуверенным. При этом всегда хвалил меня, и смотрел своими светло-голубыми глазами. Я в него влюблялась. Испытывала я дикую страсть.
Постепенно дело дошло до секса, и это было очень круто и незабываемо. У меня и сейчас вполне прекрасный секс, но тогда, это было больше чем физическое удовлетворение. Я испытывала эстетическое удовольствие глядя на наши красивые тела, слитые воедино, испытывала оргазм разума, когда он приговаривал «ты только моя», «моя девочка», спрашивал «ты навсегда моя?». Конечно же, я отвечала положительно (Может это были приемчики НЛП, от которых я до сих пор отойти не могу?). Конечно же, служивец мой был послан к чертям.
В нашем общении мне не нравилось только одно, что он рассказывал о своей прошлой жизни, о том, сколько сердец он покорил, что еще во время учебы за него дрались девчонки, и про то как он спал с лаборанткой, да и вообще много с кем… Кроме того, добавив его в друзья в соцсети, мне написала знакомая, о том, что это очень нехороший человек, что он играет с чувствами, «поматросит и бросит» и все такое. Меня это настораживало.
Через небольшое время он нашел работу в другом городе, и приезжал только по выходным. Встречи были нечастыми и недлинными, родители неохотно пускали меня гулять (в 21-22 года то, ё моё), конечно это негативно все отражалось на отношениях. Зато было много хорошего секса. Но к этому моменту я стала относиться к этим отношениям больше как к приятному времяпрепровождению, а что будет дальше, все равно. Конечно, в глубине душе я примеряла себе его фамилию и представляла нас с двумя детьми с его глазами, но волю этим мыслям я не давала. От него я часто слышала, что его младший брат лох и подкаблучник, что в отношениях должна быть свобода, никто не должен ни от кого зависеть, а люди должны независимо друг от друга развиваться и становиться лучше. Я уехать в другой город к нему никак не могла, защищала диплом. Да и звал он меня весьма странно – «тебе нужно сюда ехать, тут столько возможностей, ты тут точно устроишься», при этом своей помощи не предлагал, при этом у самого была там хоть какая-то опора в виде родственников. Тем временем мне предложили прекрасную работу по специальности в очень серьезной организации у себя дома, при том, что у меня не было опыта. И этот шанс было бы глупо упускать. Я переключилась на работу, она затягивала, а в отношениях было все как-то натянуто. Вел он весьма странно себя, то удалял меня, добавляя каких то девушек в друзья, то опять добавлял. Я боялась, что мне его не удержать, и в одну встречу я сказала ему о том, что пора сделать паузу. В прощальном сексе мной было отказано, чтоб не встать на путь круговой поруки.
И понеслось, командировка, интересные задания, новая работа – новая жизнь. Через время за мной приударил мой коллега, симпатичный, молодой, успешный и перспективный специалист, он вырвал меня из лап родителей, мы с ним много исколесили, он помог мне воплотить в жизнь много мечт. И год как я за ним замужем. Тоже была страсть один период. Но на протяжении всего времени мы продолжаем общение с «Тем». Переписываемся, фотографии отправляем, один раз, за пол года до моей свадьбы прогулялись вечером. Когда узнал, что я вышла замуж, его даже подкалбасило, начал названивать аж. Он утверждает, что он один, что жизнь у него бьет ключом, он успешен и все супер. Но самое страшное в том, что отцом своих детей я не вижу своего супруга. Вижу только «того». И это последние месяцы начинает наводить меня на мысли о разводе. Да, у меня самый лучший, самый заботливый муж, отличный зять (еще бы, я для родителей, наверно больше чем для себя выбирала), но я не хочу детей похожих на него и его родственников.
А неделю назад узнала, что на самом деле мой бывший уже давно женат и что у них родился ребенок спустя год после нашего расставания. Жена старше меня, тоже с нашего города, у нее уже был ребенок от других отношений, весьма посредственной внешности, очень непритязательной профессии, и которая вряд ли самосовершенствуется. Живут они вчетвером в малогабаритной однушке и с виду вполне счастливы. И с тех пор как я узнала это, почему то не могу ни есть, ни работать, могу только спать, но мне он сниться. Уговариваю себя, что я живу лучше, что я за эти годы большего чем он достигла. Но достигала я все, потому что он меня на это настроил. На супруга смотреть вообще не хочу. Собираюсь подать на развод (муж против, никогда не говорила ему о тех отношениях).

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№1 | 10.10.2017-16:21

Здравствуйте, Ирина.
Предлагаю поработать в свободном режиме. Сегодня я на связи еще час, максимум - два. Я на связи с 4 до 8 по Москве.

Ирина Новикова

№2 | 10.10.2017-16:23

№1 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Спасибо! Давайте попробуем! Буду вставать чуточку раньше, не страшно

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№3 | 10.10.2017-16:50

Ой... Точнее, я не на связи с 7 до 17 А в остальное время на связи.

Ирина Новикова

№4 | 10.10.2017-16:54

№3 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Отлично!

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№5 | 10.10.2017-16:59

Как вы сейчас себя чувствуете? Пишете, что жизнь ваша рушится. В чем это выражается?

Ирина Новикова

№6 | 10.10.2017-17:02

№5 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
В том, что я не знаю как мне поступать, как дальше жить. Отвлечься не могу, настроение подавленное, заниматься ничем не могу, только работой, книг не читаю, не гуляю, никуда не хожу. На просьбы супруга о совместной вылазке отвечаю отказом. Нету сил, хочется спать все время

Ирина Новикова

№7 | 10.10.2017-17:03

Хочется плакать часто, плачу в подушку. Поговорить не с кем. Чувствую себя одинокой. Все желания материальные отпали, ничего не привлекает. Ухаживать за собой не хочется. Потом это нежелание трансформируется в желание переделать себя - подстричься, покрасить волосы... Супруга искренне жалко, он ни в чем не виноват, но отворачиваюсь от него, на днях завела разговор о разводе (это второй раз) первый был пару месяцев назад. Но после него я временно пришла в себя. А теперь опять, с большей силой. Сейчас готовлю еду только ему, и то видимо из жалости

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№8 | 10.10.2017-17:16

А если развведетесь, что хотите сделать после этого?

Ирина Новикова

№9 | 10.10.2017-17:19

№8 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Не знаю. Пару недель назад думала переехать в другой город. На сегодняшний день просто съехать от мужа и жить одной в своём мире. Переехать жить в своё личное жилье

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№10 | 10.10.2017-17:24

И я все же не понял про разрушение жизни. Это про что? По нынешнее сложное эмоциональное состояние? Или по возможный развод? Или по что-то еще?

Ирина Новикова

№11 | 10.10.2017-17:25

Есть конечно где-то в глубине души желание взять и стать любовницей бывшего, но это бред полный...

Ирина Новикова

№12 | 10.10.2017-17:29

№10 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Осознание того что я потратила годы зря. Что я хочу иметь ребёнка, но для этого нет подходящего отца. Мне не о чем мечтать, строить какие-то планы. Все материальные цели надоели. В карьере что-то менять особо смысла не вижу и я не живу работой сейчас. Только если менять город. Но это мне сделать страшно, боюсь одиночества, боюсь вернуться с разбитым корытом, боюсь непонимания родителей

Ирина Новикова

№13 | 10.10.2017-17:30

Просто не вижу как жить дальше. Не вижу смысла своей жизни. Я не хочу ни жить, ни умирать. Полная пустота. Новых отношений я точно не хочу. А часики тикают, как говорится

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№14 | 10.10.2017-17:38

№11 | Ирина Новикова писал(а):
Почему бред?

Ирина Новикова

№15 | 10.10.2017-17:41

№14 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Это какое-то абсурдное желание. Встречаться с женатым мужчиной. Отдавать себя разумом и телом человеку, который ничего не даст в замен

Ирина Новикова

№16 | 10.10.2017-17:44

№14 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Я хочу его забыть, и при этом не хочу забывать что было...

Ирина Новикова

№17 | 10.10.2017-17:44

№14 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Но выходит, что я живу невозвратным прошлым

Ирина Новикова

№18 | 10.10.2017-17:49

№14 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Да и в конце концов. Зачем тешить самолюбие его, если он общаясь со мной все эти годы этим занимался (тешил своё самолюбие), живя с другой?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№19 | 10.10.2017-17:50

№15 | Ирина Новикова писал(а):
Нормальное желание.
Правда, хотеть большего - тоже нормально. И не соглашаться на такие отношения - тоже понятная история.
Раз вы оцениваете этот вариант, как абсурдный, значит, он вам не подходит. Я правильный вывод делаю?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№20 | 10.10.2017-17:52

Если прошлое было ярким и приятным - вполне понятны ваши чувства. Сложно такое забыть. Невозможно, пожалуй. Но, похоже, вы не можете смириться, что отношения окончен. Или есть еще какая-то возможность?...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№21 | 10.10.2017-17:56

Похоже, мое время на сегодня закончилось. Продолжим завтра.

Ирина Новикова

№22 | 10.10.2017-18:00

№21 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Спасибо большое! До завтра!

Ирина Новикова

№23 | 10.10.2017-18:02

№20 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Наверно я раньше жила с мыслью о том, что какая-то Надежда есть. А неделю назад она умерла. Только вот не пойму, о чем я раньше думала. Были же периоды когда я совсем о нем забывала

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№24 | 11.10.2017-05:38

А что вы почувствовали, когда узнали... неделю назад?

Ирина Новикова

№25 | 11.10.2017-06:39

№24 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
боль и сожаление. Я понимаю что ничего не поменять. И разочарование. Человек который призывал меня стремиться к бОльшему, сам не очень то и достиг (в моем понимании)

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№26 | 11.10.2017-06:48

Почувствовали боль и сожаление и сейчас хотите забыть его...

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№27 | 11.10.2017-06:49

Понимаете, что ничего не поменять... Но это не значит, что не хотите поменять. Хотите, но не можете. Чувствуете бессилие наверно.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№28 | 11.10.2017-06:50

Чего бы вы хотели от него, если бы была возможность попросить и получить это?

Ирина Новикова

№29 | 11.10.2017-07:06

№28 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Ну, наверно ребёнка. Воспитывать сама я в состоянии (это более здравая идея), хотела бы быть с ним, но это фантастика. Да и быть с мужчиной у которого есть дети от прошлого брака весьма сложно, не уверена что я бы с этим справилась

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№30 | 11.10.2017-08:08

Сейчас вы в таком состоянии, что воспринимаете его особенным и единственным в каком-то смысле. Так?
На других мужчин вообще не смотрите или они сильно проигрывают по всем статьям. ??

Ирина Новикова

№31 | 11.10.2017-08:18

№30 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Видимо да, особенным. По всем статьям не проигрывают, у него множество недостатков. Мой супруг обладает массой достоинств, которых нету у него. И наоборот... Чего-то не мне хватает очень сильно, что было в нем

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№32 | 11.10.2017-10:43

Не хватает того, что "было в нем" или того, что "было у вас с ним"?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№33 | 11.10.2017-10:44

Он же не донор органов какой-то? Речь о том, что "создавали вы вместе. Вы создавали в том числе. И ваш вклад там 50%

Ирина Новикова

№34 | 11.10.2017-11:12

№32 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Наверное и то и другое... И было в нем и было у меня с ним... А о том что создавали вместе... Ну ведь мы ничего не создали и все осталось в прошлом. Какое это теперь значение имеет?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№35 | 11.10.2017-11:17

Как вам эта мысль? Как относитесь к этой идее?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№36 | 11.10.2017-11:27

Это про то, что часть того, по чему вы скучает, осталась с вами. Это часть вас. Это вы. Вы создавали те отношения, которые у вас были. Это ведь не так, как будто у вас игрушку забрали. Чувствуете разницу?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№37 | 11.10.2017-11:29

И что это- "что-то" , чего вам теперь не хватает?

Ирина Новикова

№38 | 11.10.2017-12:00

№36 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Разницу чувствую... Но уже столько времени прошло. Мне ведь и без него было одно время хорошо. А теперь да, не хватает. Видимо и не хватало, раз я поддерживала общение, но новые отношения и эмоции компенсировали нехватку. Теперь же, сегодняшние отношения стали не такими стремительными и разнообразными (что естественно), и мне больше стало не хватать того "чего-то"

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№39 | 11.10.2017-12:27

Да. Похоже, так и есть.
А что это "что-то" все-таки?... Можно как-то описать, определить?

Ирина Новикова

№40 | 11.10.2017-12:34

№39 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
это "что-то" можно разделить на качества (внешность, сила, решительность, уверенность, постоянная деятельность) и моё эмоциональное состояние (перехватывание дыхания, наслаждение настоящим моментом, интерес, желание полностью покориться человеку), но эмоции ведь временное явление

Ирина Новикова

№41 | 11.10.2017-12:38

И еще очень не маловажная вещь - человек во мне пробуждал желание становиться лучше. Если сравнить мои фотографии до встречи и после, то видно как я "расцвела". Мне хотелось быть лучше - выглядеть красивее, становиться умнее. А сейчас этого нету....

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№42 | 11.10.2017-12:42

№40 | Ирина Новикова писал(а):
А мне кажется, что именно качества других людей - это нечто приходящее (и уходящее - вместе с другим человеком). А эмоции, которые я испытываю - это нечто более стабильное, то, что точно мое и никуда не денется. И это возможно повторить с другим человеком - с тем, кто такие эмоции ценит. И такие отношения.

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№43 | 11.10.2017-12:42

№41 | Ирина Новикова писал(а):
человек во мне пробуждал желание становиться лучше
Каким образом? Что он для этого делал?

Ирина Новикова

№44 | 11.10.2017-12:52

№43 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):

Ох... И разговорами, но самое главное мне наверное хотелось нравиться ему еще больше, удивлять, хотелось соответствовать что-ли, все таки я как-то его выше ставила себя, и это меня стимулировало

Ирина Новикова

№45 | 11.10.2017-12:57

Почему-то когда думаю и вспоминаю об этом, становится так плохо на душе. Ком в груди, в руках слабость. И от себя такой противно

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№46 | 11.10.2017-13:19

Мне кажется, эти ощущения очень важные. На что они похожи? К кому они? Про что они?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№47 | 11.10.2017-13:20

№44 | Ирина Новикова писал(а):
мне наверное хотелось нравиться ему еще больше, удивлять, хотелось соответствовать что-ли, все таки я как-то его выше ставила себя

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№48 | 11.10.2017-13:21

Может быть, кто-то еще был в вашей жизни, кто вызывал такие же чувства?

Любимкин Роман Андреевич

Психолог

г. Комсомольск-на-Амуре

93 консультации

№49 | 11.10.2017-13:23

Это, напоминает какой-то детско-родительский контекст.... что-то про зависимость от более старшего... будто вы делали это не для себя, а для него... "покупая" таким образом его принятие, его любовь... Будто бы какая есть вы "недотягиваете" и надо стать лучше, чтобы соответствовать ожиданиям и чтобы получать любовь.
Похоже? Нет?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов daf00 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз