Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30473 специалиста из 986 городов

Выстраивание отношений.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Калмыкова Жанна Юрьевна
АвторСообщение

id264229

Анкета удалена

№0 | 12.10.2017-01:44

Здравствуйте, Жанна Юрьевна! Нуждаюсь в помощи грамотного специалиста. Буду рада, если у Вас найдётся время меня консультировать!

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№1 | 12.10.2017-05:50

Селена, здравствуйте.
Могу предложить Вам поработать в свободном режиме, изредка встречаться на странице консультации онлайн. С моими условиями консультации, Вы ознакомились? Если Вас это устроит, то можно начать с описания Вашей ситуации.

id264229

Анкета удалена

№2 | 12.10.2017-12:00

№1 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Спасибо, условия устраивают.
Попробую описать ситуацию. Мне 33, детей нет, сейчас без работы, профессии толком нет. Живу с парнем, почти ровесник. В разводе, две дочери далеко. Беспокоят эти отношения, ну и в целом будущее. Три месяца встречаемся, два из них живём. Сначала любовь. Встретились два одиночества. Я в депрессии, подыскивала дерево, веревку (он так шутит), он приехал в новый город, начал бизнес, голодный, холодный. Сагитировал на переезд, снимает квартирку. У меня всё не очень, с жильём, работой, месяц колебалась и переехала, вскоре уволилась, долго добираться. До этого лет десять была одна. С небольшими драматическими перерывами. Проблемы со здоровьем, психологические, не очень благополучное детство. Он тоже терзался, с женой война, не давала общаться с детьми, с работы уволился, заболел, неудачи в личной жизни. Мы друг от друга не отлипали, обнимашки, я как на исповеди рассказала всю свою жизнь, тотальное одиночество. Он всё понял. При совместном быте начались тёрки. Женщина должна следить за мужиком, обслуживать. Я не особо хозяйка, на полках творческий беспорядок. Он же скрупулезно раскладывает носки. Каждая вещь имеет своё место. Мы поделили шкаф, на моей территории, как не убираю, некое захламление. Я старалась, швабру купила, гремела черепками, готовила. Он радостно и благодарно ел. Потом уволилась, ты же дома сидишь, почему не сделано? После пары-тройки замечаний и занудства, очень обижалась. Начала в ответ - а мужчина не должен обеспечивать женщину, чтобы она была полноценной домохозяйкой? А ты не домохозяйка, мы так не договаривались. Оба работают, пополам. Стал предлагать мне вакансии, я оттягиваю этот момент, не хочу его помощи. И работать не хочу, в люди. Не знаю кем. В основном из-за денег трения, я поднимала эту тему ещё работая. Будет ли общий котёл или у каждого свои? Сначала - это сложная тема, давай обсудим вечером. Зачем ты меня обижаешь? Думаешь, мне нравится сидеть без денег? Такой период, всё будет. Давай мне хоть сколько-то на еду! Нечего давать, всё расходится. Чего тебе надо, мы любим друг друга, хватит выносить мне мозг! Я обнаружила, что не было романтического периода, он меня свозил на море и перевёз к себе. Знакомство с родителями, женские обязанности. Там ещё где-то дети, которые могут нагрянуть. Ты на мне женишься? Ступор, улыбка, посмотрим. Я смертельно обиделась. Будешь меня обеспечивать, вдруг я заболею? Куда я денусь. Но по факту... Я трачу свои, он свои. Тогда где твои мужские обязанности? Мужские: чинить машину, лампочку, точить ножи, кран потёк. Кухня это моё, а я хочу вместе, он ведь хорошо готовил. Деньги, деньги. Он не даёт, не приносит, нет. Я думаю, хитрый, понял, что я люблю даром, безвозмездно. На мне экономят! У него свои траты, обязательства: алименты, аренда квартиры, кредит. Всё. Больше денег нет. Всё в бизнес, только начали. Я ходила за продуктами, вижу он перестал. Теперь я нас кормлю? Как ты жил сам, ты же ел! Обидится, что-то купит. Мои женские потребности не удовлетворяются, сводить меня в кафе, купить подарок. Я готова пройти через сложности, невзгоды, если буду уверена, что человек для меня всё и я для человека. Делиться последним. Но я ему не доверяла изначально и теперь. Ты мутный тип, говорила в лицо. Ты жмот. Он уверяет, такой период. Иногда отпустит, думаю ну что я за скотина, человеку трудно, помоги. Начну что-то готовить. Потом снова ненавижу. Его мама не прибавила настроения. Напела ему, что я чуть ли не аферистка, претендую на богатства. По его рассказам и мамы все женщины меркантильны, особенно бывшая жена, с которой он воюет. Я не знаю, что думать? Должен ли мужчина что-то женщине на том лишь основании, что она женщина? Должен ли он денег? Он говорит, а женщина что должна? Почему мужик вечно должен? Должна ли женщина мужчине, следить за ним на том лишь основании, что он мужчина и это само по себе подарок? Одинокая женщина за тридцать с проблемами? Я думала расстанемся, уехала в деревню к родителям на неделю. Тут в запое отец. Просто развернуться и уйти от него уже не могу. Во-первых, некуда. Чумодан мой там. Соскучилась, привыкла, он умный, с юмором, ласковый, заботливый, постоянно люблю, люблю, нежность. Скучает - ты меня не бросишь? Сон ему приснился, что я изменила. Я вроде люблю, на что-то надеюсь. Может, Вы зададите наводящие вопросы? А то я ухожу в какие-то дебри. Вопрос что делать? Это такой период или он такой? Я постоянно анализирую, это любовь или зависимость?
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 12:28 ]

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№3 | 12.10.2017-12:22

Селена, подскажите, как лучше, на «ты», на «Вы»? И лучше по имени, или нику?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№4 | 12.10.2017-12:27

№2 | _Selena_ писал(а):
По тексту чувствуется, что много эмоций у Вас. Запрос Ваш понятен, Вы хотите определиться со своим выбором.
Тут, видите ли, Селена, Вы говорите о том, что постоянно анализируете, и я так понимаю, что Вы это делаете в ущерб чувствованию. Как если бы, Вы чувствовали одно, а думали другое, и еще себя стыдите, за то, что чувствуете. Я правильно понимаю?

id264229

Анкета удалена

№5 | 12.10.2017-12:30

№3 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, подскажите, как лучше, на «ты», на «Вы»? И лучше по имени, или нику?
Лучше на Вы и по нику.

id264229

Анкета удалена

№6 | 12.10.2017-12:36

№4 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Да, я себя стыжу. Мне неприятно быть мелочной, жадной, а рядом с ним я обнаруживают, что я такая. Вечно ковыряюсь, пытаюсь выяснить будет ли он давать мне деньги. Не экономит ли за мой счёт? Я задаю вопросы, и он каждый раз чист. Получается, я меркантильная, как он и говорил о женщинах. Или он жмот? Или я в нём не принимаю свои черты? Я пытаюсь воспитать в себе щедрость, но меня ненадолго хватает. А если мы опустимся до выяснений, кто сколько вкусного съел, кто что купил, это будет совсем мерзко.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№7 | 12.10.2017-13:06

№6 | _Selena_ писал(а):
, я себя стыжу. Мне неприятно быть мелочной, жадной, а рядом с ним я обнаруживают, что я такая. Вечно ковыряюсь, пытаюсь выяснить будет ли он давать мне деньги
Селена, а что плохого в жадности? Когда—то давно нас всех учили, «айайай, жадным быть плохо, плохо считать конфеты, которые ты отдаешь другому.» А если другой со мной своими конфетыами не детится, съедает все сам, для чего я буду ему свои конфеты отдавать? Если у Вас есть деньги, есть ли хоть одна причина, по которой Вы должны их отдавать на благо другого человека, если Вы не хотите? Имеете ли Вы право не хотеть отдавать, вкладываться неизвестно во что? У меня возникает такое чувство, что Вы считаете себя обязанной кормить мужчину. Так ли это?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№8 | 12.10.2017-13:09

№6 | _Selena_ писал(а):
Не экономит ли за мой счёт? Я задаю вопросы, и он каждый раз чист. Получается, я меркантильная, как он и говорил о женщинах.
Селена, а Вы действительно меркантильная?

id264229

Анкета удалена

№9 | 12.10.2017-13:22

№7 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Да вроде я не считаю себя обязанной. Как-то так вышло... Я переехала к нему, он платит за квартиру. Я начала готовить, кухня, продукты - это женское. Заходить в магазин после работы, покупать, что считаю нужным. Как-то попросила купить его кефир. Он говорит у тебя есть мелочь? Есть, я дала. Но была в недоумении. Не может купить кефир? Это не мне, нам для пирожков. Или совсем нет денег? Как-то пришли в магазин, подошли к кассе, он подсунул в корзину свой кофе, ну, думаю, заплатит. Смотрю стоит, ждёт, я заплатила. У меня портится настроение, он тут же спрашивает что случилось? Я молчу. Потом говорю когда у тебя будут деньги? Вообще я считаю, мужчина должен платить. Каменное лицо, зачем ты меня обижаешь? Думаешь я так не считаю? Мне потом было неловко, я извинялась. Но если бы он сказал купи мне пожалуйста кофе, а то молча подсунул. Нет, он тоже бывало покупал и платил за еду. Когда были. Но должен ли он покупать? Он ведь тоже не знает, во что вкладывается? У него такой период, полнейшая экономия. Я когда завела эту тему, он сказал давай пару месяцев поедим раздельно, пока у меня дела не наладятся. Я не хочу, чтобы ты страдала, себя ущемляла. Но мне так не нравится. Или вместе или никак. Короче, я не понимаю. Мы живём, словно не он мужчина, опора, а товарищи, снимаем вместе. Я думала любовь, все дела, надо пройти вместе сложности. Может, я вижу ситуацию однобоко? И как вообще нужно себя вести?

id264229

Анкета удалена

№10 | 12.10.2017-13:40

№8 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, а Вы действительно меркантильная?
Вообще-то я думала нет. Меня больше привлекают высокие материи, он над этим иронизирует. Но может, потому что я не умею зарабатывать? Думаю, во мне есть все черты. И щедрость, и меркантильность. Он обязан вкладывать в подарки, если я сомнительная сделка? Любовь ли это, когда такой калькулятор и у меня, и у него.

id264229

Анкета удалена

№11 | 12.10.2017-14:20

№7 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, а что плохого в жадности? Когда—то давно нас всех учили, «айайай, жадным быть плохо, плохо считать конфеты, которые ты отдаешь другому.» А если другой со мной своими конфетыами не детится, съедает все сам, для чего я буду ему свои конфеты отдавать? Если у Вас есть деньги, есть ли хоть одна причина, по которой Вы должны их отдавать на благо другого человека, если Вы не хотите? Имеете ли Вы право не хотеть отдавать, вкладываться неизвестно во что? У меня возникает такое чувство, что Вы считаете себя обязанной кормить мужчину. Так ли это?
Он вроде делится. Когда что-то купит очень демонстративно, прям ну съешь, даже если я не хочу. Не пойму что за фигня, но у меня это гадостное ощущение постоянно. Или делился тем, что я купила. Суетится, смотри, я же делюсь, я не жмот. Он постоянно демонстрирует что-то, это бесит. Меня многое бесит, эти люблю, люблю, я правда тебя люблю. По сто раз. Я тебя не брошу. Ну бесит, бесит, потом снова тянет. Противоречия. Жадной быть плохо, так воспитали. И я помню отец на этом играл, свои конфеты съест, потом у меня клянчит, меня стыдит и хихикает. Я делилась. А этот рассказывает, он своё съедал первый, потом тырил у сестры. Предупредил, что может съесть мой кусок торта, не в силах себя удержать. Я была возмущена, мне непонятно, это же моё!

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№12 | 12.10.2017-14:58

№11 | _Selena_ писал(а):
ротиворечия. Жадной быть плохо, так воспитали. И я помню отец на этом играл, свои конфеты съест, потом у меня клянчит, меня стыдит и хихикает. Я делилась. А этот рассказывает, он своё съедал первый, потом тырил у сестры. Предупредил, что может съесть мой кусок торта, не в силах себя удержать. Я была возмущена, мне непонятно, это же моё
Селена, и эта нынешняя ситуация, как Вы ее описываете, так перекликается с прошлым. Отец съедал свое и клянчил. Вы отдавали, потому, что жадной быть плохо. Я попрошу Вас сейчас посмотреть на эту ситуацию с позиции своего нынешнего возраста: что в той ситуации тогда, когда отец клянчил, а Вы отдавали, Вы сделали бы теперь?
Насколько он был прав, стыдя Вас и отбирая у Вас таким способом конфеты? Какие чувства у Вас возникают, когда Вы это вспоминаете? Что хочется сделать, сказать отцу?

id264229

Анкета удалена

№13 | 12.10.2017-15:46

№12 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, и эта нынешняя ситуация, как Вы ее описываете, так перекликается с прошлым. Отец съедал свое и клянчил. Вы отдавали, потому, что жадной быть плохо. Я попрошу Вас сейчас посмотреть на эту ситуацию с позиции своего нынешнего возраста: что в той ситуации тогда, когда отец клянчил, а Вы отдавали, Вы сделали бы теперь?
Насколько он был прав, стыдя Вас и отбирая у Вас таким способом конфеты? Какие чувства у Вас возникают, когда Вы это вспоминаете? Что хочется сделать, сказать отцу?
Сейчас бы я не отдала конфет. Хотя, мне всё равно.
Сказала бы, что тебе самому должно быть стыдно за своё поведение. Я была маленькой девочкой. Вместо того, чтобы угощать, хвалить, ты съедал моё, стыдил меня, критиковал. Ты мне ничего никогда не дарил, не покупал! А если дарил, то потом отбирал и отдавал другим девочкам. А нас стыдил за жадность, неблагодарность и прочее. Твои подарки, которые даже не ты купил, а передали родственники, надо было заслуживать, это было не просто так. Ты обижал маму, нас, не зарабатывал денег! Ты безответственный, плохой отец!

id264229

Анкета удалена

№14 | 12.10.2017-16:15

Ты плохой муж! Лучше бы тебя не было!
Я злая на отца много лет. Раньше мы были близки, теперь почти не общаемся, не в ссоре, просто не о чем. Он стал выпивать и даже запой. Я много писала про него, выражала гнев на бумаге. Грустно, десять лет одиночества, я встретила парня, наконец-то! Мы стали жить и опять всплывает эта детская хрень! Мне будет трудно опять привыкать быть одной, к отсутствию нежности, мне это нужно!
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 16:17 ]

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№15 | 12.10.2017-16:15

№13 | _Selena_ писал(а):
Селена, очень много чувств у Вас в этом послании отцу. А можете описать эмоции, с которыми Вы это писали?
В самом начале Вы пишете, что Вам все равно, и в этом, Вы как будто отказываетесь от своих чувств... я слышу тут такое послание, что Вам настолько больно, что Вы хотите от этого отвернуться, уйти. А мне хочется поддержать Вас в выражении Ваших настоящих чувств здесь.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№16 | 12.10.2017-16:18

№14 | _Selena_ писал(а):
Ты плохой муж! Лучше бы тебя не было
Селена, и ведь если бы не было Вашего отца, не было бы Вас?
И Вы столкнулись в детстве с непростыми переживаниями, а теперь Вы взрослая. Как бы Вы поддержали себя маленькую, продолжающую страдать глубоко внутри Вас? Какое послание у Вас есть для этой девочки?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№17 | 12.10.2017-16:22

№14 | _Selena_ писал(а):
Грустно, десять лет одиночества, я встретила парня, наконец-то! Мы стали жить и опять всплывает эта детская хрень! Мне будет трудно опять привыкать быть одной, к отсутствию нежности, мне это нужно!
Очень сочувствую Вам. Это и правда, очень печально, когда из—за недополученного в детстве, живешь из дефицита, нехватки самого необходимого, тепла и нежности. Но, это вовсе не значит, что нужно отказываться хотеть нежности и тепла.
И в эту непростую минуту поддержку можно обнаружить в себе, своем тепле к себе самой, бережности к себе, принятию себя такой, какая есть.

id264229

Анкета удалена

№18 | 12.10.2017-16:33

№15 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, очень много чувств у Вас в этом послании отцу. А можете описать эмоции, с которыми Вы это писали?
В самом начале Вы пишете, что Вам все равно, и в этом, Вы как будто отказываетесь от своих чувств... я слышу тут такое послание, что Вам настолько больно, что Вы хотите от этого отвернуться, уйти. А мне хочется поддержать Вас в выражении Ваших настоящих чувств здесь.
Я подумала, конфеты это же вредно, от них толстеют. Пусть ест. Хотя, сижу сейчас и ем конфеты. Может быть я отказываюсь потому что чувствую себя бессильной? Я часто так себя ощущаю например с бывшим начальником, который не заплатил, лишил премии часть коллектива, или обделил меня. Я или возмущаюсь, но за глаза, с мамой. А при нём молчу. Могу прикинуться равнодушной, если не вижу возможности вернуть деньги. Сама редко хожу выбивать, страх. И противно, типа подавись! Могла в детстве раздарить остальные игрушки, браслетики из бисера. Кстати, сестра старшая занималась хищением, вечно лазила по моим полкам, дай мне это, то.
Я негодую. Останьте от меня. Если звонят, только когда что-то надо. Не для того, чтобы спросить как у меня дела. Папа раз в год и это будет задание что-то найти, купить. На меня всем пофиг! Меня никто не любит просто так! Я должна заслуживать любовь.
Я с каких-то пор отгородилась от них.
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 16:46 ]

id264229

Анкета удалена

№19 | 12.10.2017-16:38

№17 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Очень сочувствую Вам. Это и правда, очень печально, когда из—за недополученного в детстве, живешь из дефицита, нехватки самого необходимого, тепла и нежности. Но, это вовсе не значит, что нужно отказываться хотеть нежности и тепла.
И в эту непростую минуту поддержку можно обнаружить в себе, своем тепле к себе самой, бережности к себе, принятию себя такой, какая есть.
Вы думаете, не брать у него нежность, у себя? Мы встретимся и первым делом я буду её брать, давать, а потом мы начнём выяснять. Позже. Но как её брать у себя? Ведь не могу же я себя обнимать, целовать, гладить? Тепло, для этого нужно другое тело. Человек.

id264229

Анкета удалена

№20 | 12.10.2017-16:43

№16 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, и ведь если бы не было Вашего отца, не было бы Вас?
И Вы столкнулись в детстве с непростыми переживаниями, а теперь Вы взрослая. Как бы Вы поддержали себя маленькую, продолжающую страдать глубоко внутри Вас? Какое послание у Вас есть для этой девочки?
Я тебя люблю! Просто так! Я тебя принимаю! (Начинаются слёзы.) Я тебя не брошу!

Кстати, парень мне говорил все эти фразы.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№21 | 12.10.2017-16:51

№20 | _Selena_ писал(а):
Я тебя люблю! Просто так! Я тебя принимаю! (Начинаются слёзы.) Я тебя не брошу!
Кстати, парень мне всё это говорил. Я тебя люблю, просто будь рядом. А потом получается не просто так.
Да, и это правда, очень трогательно, вот так себя любить, поддерживать. Не за что—то, просто потому, что Вы есть!
И можно себя принять, защитить, дать себе любовь.
А из каких соображений и что другие люди делают, нельзя никогда точно сказать.

id264229

Анкета удалена

№22 | 12.10.2017-17:33

№19 | _Selena_ писал(а):
Вы думаете, не брать у него нежность, у себя? Ведь не могу же я себя обнимать, целовать, гладить? Тепло, для этого нужно другое тело. Человек.
Я с ним из-за этого тепла. Его очень много, ни с кем не было столько. Потом расходимся, я начинаю анализировать, начитавшись психологии, думаю, он не сепарировал, материнский комплекс, ищет в женщине мать. Я не хочу эту роль, но играю, нет детей, нереализован инстинкт. Вероятно, детей не будет. Когда была у его матери, прям конкурировала с ней, взаимная неприязнь. Зачем у неё просил денег, спросил бы у меня. Мы же семья, думаю, я должна помогать. А когда он соглашается, мне неприятно. Слишком охотно согласился, надо бы самому выкрутиться, я ведь женщина. Все эти внутренние противоречия меня раздирают, молча. В свою очередь я нахожу в нём черты отца и хочу получить что-то, подарки. Начинаются претензии, ты за мной плохо ухаживаешь! Ты мне ничего не даришь, не даёшь денег! Прихожу к выводу, что надо расстаться. Встречаемся, снова нежность, тревога в глазах. Жаль его. Какой тут выход? Разъехаться и встречаться ради нежности? Он может её перекрыть или будет так ныть, грузить. Или всё можно наладить внутри этих отношений? И вещи, тащить эти вещи, искать жильё так лень.
Сейчас отец запил, мать ему кричит обидные вещи, я свидетель: зачем тебя кормить, ты не заслужил, не зарабатываешь. Зачем ты нужен? Мне обидно за отца. И я не могу так же сказать парню, я пойду и куплю еды, если он не покупает. Это обидно, ведь человек старается, работает, он не сидит, не бухает. Ну как тут быть? Я только что ненавидела отца, и тут же мне его жаль. Так и с парнем.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№23 | 13.10.2017-21:39

№18 | _Selena_ писал(а):
Я подумала, конфеты это же вредно, от них толстеют. Пусть ест. Хотя, сижу сейчас и ем конфеты. Может быть я отказываюсь потому что чувствую себя бессильной?
Селена, и действительно, в детстве, авторитет отца был таков, что тогда было проще отказаться от конфет, и отдать их ему. Но, чувства по этому поводу никуда не делись, как Вы увидели. Хотите ли Вы остановить движение своего желания сейчас, во взрослом состоянии?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№24 | 13.10.2017-21:43

№18 | _Selena_ писал(а):
Я негодую. Останьте от меня. Если звонят, только когда что-то надо. Не для того, чтобы спросить как у меня дела. Папа раз в год и это будет задание что-то найти, купить. На меня всем пофиг! Меня никто не любит просто так! Я должна заслуживать любовь.Я с каких-то пор отгородилась от них.
Да, Вам было больно, и Вы отгородились от них. А нужны ли они Вам? Вы их любите?
Действительно ли нужно заслуживать любовь? Предлагаю Вам обозначить здесь, какие Ваши потребности не удовлетворены, какие Ваши потребности можно удовлетворить в контакте с другими людьми.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№25 | 13.10.2017-21:51

№19 | _Selena_ писал(а):
Вы думаете, не брать у него нежность, у себя? Мы встретимся и первым делом я буду её брать, давать, а потом мы начнём выяснять. Позже. Но как её брать у себя? Ведь не могу же я себя обнимать, целовать, гладить? Тепло, для этого нужно другое тело. Человек.
Есть что-то, что Вы можете сделать для себя сами. и я попрошу Вас написать здесь, что это.
Есть потребности, которые удовлетворяются только в контакте с другими людьми. И невозможно перестать хотеть это получить. Вернее, конечно же, можно временно остановить движение своего желания, потребности, уверить себя в том, что получить это невозможно, "забетонировать" внутри энергию своего желания.
А другие люди знают о Ваших потребностях? Вы обозначали когда-либо, что конкретно Вам нужно от других, просили их Вам это дать?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№26 | 13.10.2017-21:56

№9 | _Selena_ писал(а):
Короче, я не понимаю. Мы живём, словно не он мужчина, опора, а товарищи, снимаем вместе. Я думала любовь, все дела, надо пройти вместе сложности. Может, я вижу ситуацию однобоко? И как вообще нужно себя вести?
Селена, у Вас были определенные ожидания. Можете обозначить, как Вы предполагали, вы будете жить, как бы Вам хотелось.
Как складывается ситуация сейчас? насколько это отличается от Ваших ожиданий? Какие чувства Вы испытываете по этому поводу?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№27 | 13.10.2017-22:00

№9 | _Selena_ писал(а):
Да вроде я не считаю себя обязанной. Как-то так вышло... Я переехала к нему, он платит за квартиру. Я начала готовить, кухня, продукты - это женское. Заходить в магазин после работы, покупать, что считаю нужным. Как-то попросила купить его кефир. Он говорит у тебя есть мелочь? Есть, я дала. Но была в недоумении. Не может купить кефир? Это не мне, нам для пирожков. Или совсем нет денег? Как-то пришли в магазин, подошли к кассе, он подсунул в корзину свой кофе, ну, думаю, заплатит. Смотрю стоит, ждёт, я заплатила. У меня портится настроение, он тут же спрашивает что случилось? Я молчу. Потом говорю когда у тебя будут деньги? Вообще я считаю, мужчина должен платить. Каменное лицо, зачем ты меня обижаешь? Думаешь я так не считаю? Мне потом было неловко, я извинялась. Но если бы он сказал купи мне пожалуйста кофе, а то молча подсунул. Нет, он тоже бывало покупал и платил за еду. Когда были. Но должен ли он покупать? Он ведь тоже не знает, во что вкладывается? У него такой период, полнейшая экономия.
И я вижу их Вашего рассказа, что в большинстве случаев Вы не обозначаете свои ожидания, молчите. Как другой человек, который рядом с Вами может узнать, что конкретно Вам нужно? Это другой человек, со своим опытом, своим отношением к ситуации, и на каждую ситуацию, случающуюся в Вашей совместной жизни, он может реагировать по-другому.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№28 | 13.10.2017-22:03

№9 | _Selena_ писал(а):
Я когда завела эту тему, он сказал давай пару месяцев поедим раздельно, пока у меня дела не наладятся. Я не хочу, чтобы ты страдала, себя ущемляла. Но мне так не нравится. Или вместе или никак.
Было ли у Вас в паре обсуждение, как приемлемо для Вас? Как для него? Именно обсуждение, а не выяснение отношений?
И Вы, как будто готовы отказаться от отношений вообще, если они в чем-то не соответствуют Вашим ожиданиям? "Или по-моему, или никак... "

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№29 | 13.10.2017-22:13

№10 | _Selena_ писал(а):
Вообще-то я думала нет. Меня больше привлекают высокие материи, он над этим иронизирует. Но может, потому что я не умею зарабатывать? Думаю, во мне есть все черты. И щедрость, и меркантильность. Он обязан вкладывать в подарки, если я сомнительная сделка? Любовь ли это, когда такой калькулятор и у меня, и у него.
да, и в Вас есть все черты. И, в один момент Вы можете быть щедрой, а в другой, меркантильной.
Селена, я обращаю внимание, что Вы высказываетесь в виде вопросов. Я так понимаю, что эти вопросы Вы задаете себе на внутреннем уровне постоянно, что и вызывает некую усталость от постоянного процесса.
А если бы Вы сделали утверждение от своего имени о том, что Вы хотите, может быть, будет проще понять, что Вам на самом деле нужно и идти в этом направлении?
Например: "Он обязан вкладывать в подарки, если я сомнительная сделка?"- "я хочу, чтобы он делал мне подарки" - что Вы готовы сделать, чтобы получить подарок? готовы ли Вы попросить его что-то Вам подарить? Что конкретно Вы хотите получать в подарок? как часто? Для чего Вы хотите получать от него подарки? Что для ВАс значат подарки?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№30 | 13.10.2017-22:18

№2 | _Selena_ писал(а):
Я в депрессии, подыскивала дерево, веревку (он так шутит),
Селена, подскажите, Вам поставлен диагноз депрессия? Или Вы так обозначаете свое состояние?
У Вас были мысли о суициде?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№31 | 13.10.2017-22:21

№2 | _Selena_ писал(а):
Стал предлагать мне вакансии, я оттягиваю этот момент, не хочу его помощи. И работать не хочу, в люди. Не знаю кем.
Вы не хотите его помощи, или больше не хотите работать вообще?
Селена, а что тут самое сложное? То, что в коллективе придется работать, с другими людьми?
Или то, что не знаете, кем хотите работать?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№32 | 13.10.2017-22:22

Селена, подскажите, пожалуйста, обращались ли Вы раньше за помощью к психологам? Есть ли у Вас клиентский опыт?

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№33 | 13.10.2017-22:28

№2 | _Selena_ писал(а):
Я не знаю, что думать? Должен ли мужчина что-то женщине на том лишь основании, что она женщина? Должен ли он денег? Он говорит, а женщина что должна? Почему мужик вечно должен? Должна ли женщина мужчине, следить за ним на том лишь основании, что он мужчина и это само по себе подарок? Одинокая женщина за тридцать с проблемами? Я думала расстанемся, уехала в деревню к родителям на неделю. Тут в запое отец. Просто развернуться и уйти от него уже не могу. Во-первых, некуда. Чумодан мой там. Соскучилась, привыкла, он умный, с юмором, ласковый, заботливый, постоянно люблю, люблю, нежность. Скучает - ты меня не бросишь? Сон ему приснился, что я изменила. Я вроде люблю, на что-то надеюсь. А то я ухожу в какие-то дебри. Вопрос что делать? Это такой период или он такой? Я постоянно анализирую, это любовь или зависимость?
Селена, я попрошу Вас немного поработать с этими вопросами - трансформировать их в утверждения.
Например: "Должен ли он денег?" - "я думаю, что в отношениях мужчина и женщина должны вкладываться в одинаковой мере." или "я думаю, что мужчина должен меня содержать, если мы в отношениях".

id264229

Анкета удалена

№34 | 14.10.2017-11:46

№33 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Жанна Юрьевна, нужно ответить за два дня или не важно? Пока не могу всё сформулировать, надо обдумать. Может вечером или завтра.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№35 | 14.10.2017-12:03

№34 | _Selena_ писал(а):
Жанна Юрьевна, нужно ответить за два дня или не важно? Пока не могу всё сформулировать, надо обдумать. Может вечером или завтра.
Селена, можно отвечать с нужной Вам скоростью. Единственное, что важно, не слишком много думать, поскольку в думах, как в двух соснах, легко заблудиться. Лучше отвечать первое, что приходит в голову, так оно больше будет про то, что на самом деле есть внутри, без возможности найти «правильный» ответ.

id264229

Анкета удалена

№36 | 16.10.2017-15:41

№23 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, и действительно, в детстве, авторитет отца был таков, что тогда было проще отказаться от конфет, и отдать их ему. Но, чувства по этому поводу никуда не делись, как Вы увидели. Хотите ли Вы остановить движение своего желания сейчас, во взрослом состоянии?
Сейчас не отдавать конфеты? Мне кажется, я не хочу ничего никому отдавать. Я стала прижимистой и сама страюдаю недугом, готорый меня раздражает в парне.

id264229

Анкета удалена

№37 | 16.10.2017-15:56

№24 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Да, Вам было больно, и Вы отгородились от них. А нужны ли они Вам? Вы их любите?
Действительно ли нужно заслуживать любовь? Предлагаю Вам обозначить здесь, какие Ваши потребности не удовлетворены, какие Ваши потребности можно удовлетворить в контакте с другими людьми.
По-моему, они мне не очень нужны. Не могу сказать, что не люблю родителей, сестру, это плохо. Но часто я ничего не чувствую. Иногда чувствую. Последнее чаще равнодушна.
Любовь заслуживать не нужно. Любят просто так. Но и отношение важно. Если человек будет вести себя как кретин, я его разлюблю. Значит, не просто так мы любим. А за те положительные эмоции, что получаем от общения с другими.
Мои потребности в безусловной любви и принятии не удовлетворены.
В контакте с людьми можно удовлетворить тактильный голод, потребность в человеческом тепле, ласке, нежности.

id264229

Анкета удалена

№38 | 16.10.2017-16:04

№25 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Есть что-то, что Вы можете сделать для себя сами. и я попрошу Вас написать здесь, что это.
Есть потребности, которые удовлетворяются только в контакте с другими людьми. И невозможно перестать хотеть это получить. Вернее, конечно же, можно временно остановить движение своего желания, потребности, уверить себя в том, что получить это невозможно, "забетонировать" внутри энергию своего желания.
А другие люди знают о Ваших потребностях? Вы обозначали когда-либо, что конкретно Вам нужно от других, просили их Вам это дать?
Я могу сама обеспечивать себя деньгами. Работать, зарабатывать, искать способы. Получается не очень хорошо, но в принципе могу.
Могу сама делать себе подарки, сводить себя куда-нибудь, развлечь. Придумать занятие.
Не могу сама себя обнимать, целовать, гладить.
Мне тяжело кого-то о чем-то просить. Я лучше сделаю сто раз сама, чем открою рот. Только если я уверена, что человек не откажет, не обидит.

id264229

Анкета удалена

№39 | 16.10.2017-16:13

№26 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, у Вас были определенные ожидания. Можете обозначить, как Вы предполагали, вы будете жить, как бы Вам хотелось.
Как складывается ситуация сейчас? насколько это отличается от Ваших ожиданий? Какие чувства Вы испытываете по этому поводу?
Я думала деньги у него появятся, будет приносить отдавать мне. Но он говорит нечего, мало. Сказала ну хоть сто рублей хоть сколько-то. Мне важен сам факт. Но он пока не делает. Хотя сам в магазине что то покупает порой. Я думаю он надеялся что доход вырастет и меня обнадежил. А теперь сам расстроен.
Он спрашивал недавно чего тебе не хватает для счастья в наших отношениях? Денег? Ну нет пока денег, чего ещё? С сексом что-то не так? Хотя, и тут не всё гладко. Говорить про деньги сложнее чем про секс. Говорю романтики. Ну блин, опять же всё же за деньги, сходить куда-то. Ну, можно ведь что то придумать, то же кино. Накопить. Сказал придумает. Но вот опять он купил еды, что он придумает? Ему сейчас тяжело и порой мне стыдно, что я пишу, его обвиняю. Но он разбрасывался обещаниями что то мне купить, добавить денег, а потом на кассе прятал глаза, выглядел растерянным, выходил покурить. Это меня раздражало, огорчало. Или не говори, или расшибись но сделай. Или извинись, что не получилось. Но не замалчивай. А он молчит.

id264229

Анкета удалена

№40 | 16.10.2017-16:26

№27 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
И я вижу их Вашего рассказа, что в большинстве случаев Вы не обозначаете свои ожидания, молчите. Как другой человек, который рядом с Вами может узнать, что конкретно Вам нужно? Это другой человек, со своим опытом, своим отношением к ситуации, и на каждую ситуацию, случающуюся в Вашей совместной жизни, он может реагировать по-другому.
Да я часто молчу. Молчу постоянно. Я взяла с давних времен моду писать в тетрадке всё, что думаю и чувствую, а с людьми молчу. Есть пара человек с кем я откровенна. Сейчас наверное одна подруга.

id264229

Анкета удалена

№41 | 16.10.2017-16:38

№28 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Было ли у Вас в паре обсуждение, как приемлемо для Вас? Как для него? Именно обсуждение, а не выяснение отношений?
И Вы, как будто готовы отказаться от отношений вообще, если они в чем-то не соответствуют Вашим ожиданиям? "Или по-моему, или никак... "
Было мы пытались обсуждать. Но с таким треском. Я как-то спросила, будешь ли ты меня обеспечивать, он говорит это сложная тема, обсудим вечером. Вечером тянули до последнего, я сама избегала. Ну, стыдно что ли. Выяснила его точку зрения, что он считает мы пополам должны работать, вкладываться деньгами. Он побольше так как мальчик. Я же хотела сесть ему на шею. С одной стороны. С другой развиваться в чём-то, с его поддержкой найти себя реализовать. Но он считает надо глупости не думать, а работать. Там где деньги платят. В общем обсуждение было, и не одно. Но не привело ни к каким результатам. Он обижается.
Я иногда думаю, что не смогу справиться со своими эмоциями. Да, наверное или по-моему или никак. Сложно найти компромисс, когда у него нет денег, я теперь не работаю. Как распределять деньги, которых нет. Но нам и говорить тяжело. Мне стыдно, я никогда не обсуждала этих тем с мужчиной, мне не давали денег. Стыдно показаться меркантильной, потому что он горевал, что его только из за денег любили женщины и он был донором.

id264229

Анкета удалена

№42 | 16.10.2017-16:43

№29 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
да, и в Вас есть все черты. И, в один момент Вы можете быть щедрой, а в другой, меркантильной.
Селена, я обращаю внимание, что Вы высказываетесь в виде вопросов. Я так понимаю, что эти вопросы Вы задаете себе на внутреннем уровне постоянно, что и вызывает некую усталость от постоянного процесса.
А если бы Вы сделали утверждение от своего имени о том, что Вы хотите, может быть, будет проще понять, что Вам на самом деле нужно и идти в этом направлении?
Например: "Он обязан вкладывать в подарки, если я сомнительная сделка?"- "я хочу, чтобы он делал мне подарки" - что Вы готовы сделать, чтобы получить подарок? готовы ли Вы попросить его что-то Вам подарить? Что конкретно Вы хотите получать в подарок? как часто? Для чего Вы хотите получать от него подарки? Что для ВАс значат подарки?
Я не знаю что мне нужно в подарок. Зачем мне подарок? Я думаю, или читала, что когда мужчина вкладывается в отношения деньгами, это значит, женщина для него ценна. А он экономит на мне. Хотя, он сейчас на всём экономит. Если он для моего дорогого подарка залезет в долги, это будет глупо. Да и хрен его знает чего я хочу. Попросить не могу, стыдно. Иногда говорю надо что то купить для дома. Он не предлагает дать мне денег. Я хочу чтобы предложил и молча расстраиваюсь. Не могу просить даже на необходимое не то что подарок. Хочу наверное раз в недели две или поход куда-то романтический, сюрприз, подарок. Может даже мелочь, но остроумно. А он говорил, что подарок должен быть дорогой, чтобы взял в руки и видно, что подарок.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№43 | 16.10.2017-17:10

№42 | _Selena_ писал(а):
Я не знаю что мне нужно в подарок. Зачем мне подарок?
№42 | _Selena_ писал(а):
Да и хрен его знает чего я хочу.
Селена, здравствуйте.
Такая интересная история получается. Вы не знаете, чего хотите, но, расстраиваетесь, когда чего-то не получаете.
А что изменится, когда Вы узнаете, чего хотите? Станет проще, или сложнее?

id264229

Анкета удалена

№44 | 16.10.2017-17:51

№30 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, подскажите, Вам поставлен диагноз депрессия? Или Вы так обозначаете свое состояние?
У Вас были мысли о суициде?
Я так обозночаю своё состояние. У меня проблемы со здоровьем. Может, в личку написать? Пыталась пролежать в больнице психоневрологической, но ушла оттуда, не понравилось. Антидепрессанты толком не пила. Просто чаще всего у меня подавленное настроение, я вижу жизнь в мрачных тонах. Это началось наверное в детстве. В связи с переездом, материальными проблемами семьи. Наверное я склонна к меланхолии сама по себе, плюс эти осложнения, моя неустроенная жизнь, отсутствие мотивации, цели, запутанность. Мысли о суициде были, но попыток не предпринимала. Сейчас их вроде нет. Но меня страшит приближающаяся старость, болезни. Я очень тревожна. Мне бывает сложно успокоиться. Нервы расшатаны. Одно время были панические атаки, лицо покрывались красными пятнами, сердцебиение. Я боялась покраснеть. Выступать на публике и т.д. Сейчас тоже бывает. Чаще остаюсь в тени. С людьми не хочу контактировать, боюсь агрессии на работе, внутри меня какой-то страх, трепет, сложно с ним совладать. Также я плохо запоминаю, рассеянная, постоянно в своих мыслях. Замкнута, людям со мной не очень уютно и мне с ними. Я не люблю обычной болтовни, выберу одного человека, которому доверюсь, с остальными формально. Поэтому я оттягиваю своё трудоустройство, хотя мне пора.

id264229

Анкета удалена

№45 | 16.10.2017-18:16

№31 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Вы не хотите его помощи, или больше не хотите работать вообще?
Селена, а что тут самое сложное? То, что в коллективе придется работать, с другими людьми?
Или то, что не знаете, кем хотите работать?
Не хочу его помощи. Чтобы он не смог сказать, что нашёл мне работу, типа я без него бы не справилась. И да я не хочу работать вообще, на предыдущем месте было много стресса, я скандалила. Я гораздо спокойней дома, но этот хрупкий момент может быть нарушен. Меня страшит работа в коллективе, а именно интриги, козни. Необходимость быть вовлеченной, общаться с неинтересными мне людьми. Ответственность переношу с трудом, очень волнуюсь. И я не знаю кем, не уверена ни в одном деле. Когда-то была бухгалтером, но это скучно, бросила. Последнее место было офис-менеджером. Был период, организовала на некоторое время доход в интернете. И это было самое лучшее время, когда я путешествовала и могла не ходить в офис, никому не подчиняться. У меня возникают такие мечты, но тот проект деньги перестал приносить, а на новое не хватает ума, фантазии, энергии.

id264229

Анкета удалена

№46 | 16.10.2017-18:22

№32 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, подскажите, пожалуйста, обращались ли Вы раньше за помощью к психологам? Есть ли у Вас клиентский опыт?
Я общалась с психологом, но он не был профессионалом, скорее эзотерику проповедовал, силу мысли, положительные аффирмации. Мне легчало недели на две. Часто писала на разных форумах, анализировала своё состояние, и вообще много пишу дневник и т.д. Пыталась заниматься творчеством. И всякие практики холотропное дыхание, расстановки. Пыталась себя лечить.

id264229

Анкета удалена

№47 | 16.10.2017-19:16

№33 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, я попрошу Вас немного поработать с этими вопросами - трансформировать их в утверждения.
Например: "Должен ли он денег?" - "я думаю, что в отношениях мужчина и женщина должны вкладываться в одинаковой мере." или "я думаю, что мужчина должен меня содержать, если мы в отношениях".
Я думаю, в отношениях мужчина должен вкладывать заботу, внимание, деньги. Женщина заботу, внимание, преобразовывать вложенные им деньги в разные вкусности, приятности, планировать варианты досуга. Он отвечает за мирское, она духовное. Женщина по желанию может работать и вкладывать деньги, но в основном в себя. Мужчина должен хотеть отдавать женщине деньги. Женщина должна хотеть о нем заботиться. Люди должны отдавать больше чем брать, практиковать щедрость и принятие.

id264229

Анкета удалена

№48 | 16.10.2017-19:49

№43 | Калмыкова Жанна Юрьевна писал(а):
Селена, здравствуйте.
Такая интересная история получается. Вы не знаете, чего хотите, но, расстраиваетесь, когда чего-то не получаете.
А что изменится, когда Вы узнаете, чего хотите? Станет проще, или сложнее?
Здравствуйте! Я столько раз пишу и говорю не знаю. Парня это раздражает. Из-за неуверенности. Возможно, придётся делать выбор, я что-то потеряю. А так тешу себя иллюзией, что могу в любой момент выбрать что-то другое. Как вариант.
Если я буду знать чего хочу, станет легче. В моей жизни наметится цель, выстроится путь, появится карта. Это не про подарки, а вообще.

Калмыкова Жанна Юрьевна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Москва

715 консультаций

№49 | 16.10.2017-20:12

№44 | _Selena_ писал(а):
Может, в личку написать? Пыталась пролежать в больнице психоневрологической, но ушла оттуда, не понравилось. Антидепрессанты толком не пила.
Селена, да,это важно. То, что не можете написать здесь, напишите лучше в лс.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 44249 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз