Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30133 специалиста из 978 городов

устала бороться с собой

Вопросы к специалистам
Консультирует: Колобовская Людмила
АвторСообщение

кыш

№0 | 4.11.2017-10:50

Добрый день. Прошу помочь мне разобраться в ситуации, которая длится уже много лет и я не могу найти выхода.
Мне 38. Двое детей. Замужем 18 лет. С мужем очень разные. Он старше, но дело даже не в этом. Совсем не в этом. Он не эмоционален, закрыт, у нас разные интересы. По началу была надежда изменить ситуацию, но с годами просто что называется притерлись и просто живем. Не хорошо, ни плохо.
Несколько лет назад я познакомилась с девушкой, почти на десять лет моложе меня. Были друзьями долгое время, на столько близкими, что вскоре сами не заметили как между нами возникло совсем другое чувство. По началу я не могла принять это сознанием и долго с этим боролась, но потом поняла что люблю этого человека. Все взаимно было. На столько родного и приятного во всех смыслах человека я не встречала.пару лет длился наш роман. Во всех отношениях мы подходили друг другу идеально, кроме одного- я замужем и найти в себе сил развестись и уйти к ней не смогла. Так длилось около двух лет- ее ревность, мое самоедство, чувство вины перед ней и мужем. Скандалы, истерики, попытки все закончить, возвращения, ее попытки строить отношения с другими, мои попытки настроиться на мужа- все без толку. Хождение по кругу в течении долгого времени. А потом она нашла в себе силы и ушла. Осталась только другом. Как она говорит- я стала доя нее самым близким человеком и потерять она меня не может. Было несколько попыток строить отношения с другими, сейчас очередная. У нее. А я два года просто не живу. Потеряла всякий интерес к жизни. Притворяюсь во всем. Никак не могу осознать что нас больше ничего кроме дружбы не связывает. Понимаю, что сама во всем виновата, но как жить дальше не знаю. Пару раз были попытки отравиться. На нервной почве появилось куча болячек.
Пытаюсь перемотать свою жизнь до встречи с ней и вернуться в то состояние, чтобы попытаться как то жить дальше - не получается. Мужа не чувствую, терплю близость. Его просто уважаю и благодарю за терпение ко мне. Ее люблю, но знаю что не верну. Общаемся с ней очень тесно, работаем вместе. Сменить работу не можем, обстоятельства. Вижу каждый день. Два года какого то ада. Я устала. Мне нужна помощь

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№1 | 4.11.2017-18:23

Вечер добрый! Скажите как к Вам обращаться?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№2 | 4.11.2017-18:26

Вы пробовали обращаться за помощью к специалистам? К психологам психотерапевтам?
Как пытались себя поддержать?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№3 | 4.11.2017-18:26

Как сейчас ведёт себя с Вами муж?

кыш

№4 | 4.11.2017-18:39

Здравствуйте. Меня зовут Кира. К специалистам не обращалась. Пыталась вырулить сама. Муж сейчас мягкий, внимательный, спокойный. Он старается. А у меня не получается ему ответить взаимностью

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№5 | 4.11.2017-21:42

Кира, какие чувства сейчас владеют Вами в фоновом режиме?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№6 | 4.11.2017-21:42

Как сейчас относитесь к себе?

кыш

№7 | 4.11.2017-22:01

№5 | Колобовская Людмила писал(а):
Фоновые чувства.... Тоска, потерянность, ревность часто, обида на себя, за то что застряла и чувство вины. И перед ней и перед мужем. И перед собой

кыш

№8 | 4.11.2017-22:03

№6 | Колобовская Людмила писал(а):
По разному. То ругаю, то жалею

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№9 | 5.11.2017-21:47

Кира, а раньше, в детстве, вспомните, что чувствовали чаще всего? Были периоды, когда испытывали похожий комплекс чувств?

кыш

№10 | 5.11.2017-22:57

Наверное были. Чувство вины, несоответствие требованиям и ожиданиям... Хотелось быть " похваленной" и " хорошей". Мама часто сравнивала с более успешными одноклассницами, редко хвалила, мало ласкала. Сейчас возможно немного другое.

кыш

№11 | 7.11.2017-11:36

Людмила, добрый день! Я понимаю Вашу занятость и если у Вас на меня нет времени, скажите мне об этом. Я постараюсь поискать помощь у другого специалиста. Мне импонирует Ваша манера общения с консультируемыми в других темах, поэтому я выбрала Вас. Но дело в том, что я написала от того что уже с трудом справляюсь сама.

кыш

№12 | 8.11.2017-16:31

Попробую еще описать всплывшие воспоминания из детства.
В подростковом возрасте я была очень влюбчивым человеком. Просто катастрофа какая то. Яркие чувства были чуть ли не к каждому второму однокласснику. Очень хотелось быть рядом, чувствовать тепло. Без сексуального подтекста. В восьмом классе к нам в школу пришла девочка в противоположный класс и мы очень часто на переменах стояли обнявшись. Помню ощущение нежности и покоя в эти моменты.
Помню что очень не хватало тепла дома. Семья нормальная, но без телячьих нежностей и я всегда была в ожидании этого тепла. Видимо частые влюбленности компенсировали отсутствие эмоций и ласки.
Мамой во мне было воспитано куча комплексов- страх быть не лучшей, наверное самый главный. Я всегда старалась оправдать надежды и доказать что я хорошая, лучшая. Я старший ребенок в семье, брат в детстве болел и обо мне частенько забывали, как мне казалось. Мама была ближе с братом, так было всю жизнь. А я жила с девизом" я же большая и должна понимать". С мамой ни секретов, ни общих тем для разговоров не было. Любые разговоры о каком то событии сводились к тому, что я могла бы лучше, но....с папой были более близкие отношения, но у нас не принято было много говорить, обнимать, показывать свои чувства. Друзей было не много. С лучшей подругой дружим до сих пор. Она моложе на год, но всегда я ее слушалась и завидовала общению с родителями. в их семье строгость как то особенным образом смешивалась с вниманием и нежностью. Мне этого не хватало.
Еще вспоминаю такое чувство как неловкость и стыд. Мне было стыдно за родителей. Они выпивали. не часто, но как то не красиво. И мне всегда было обидно за семейные праздники которые заканчивались пьянкой. Не знаю имеет ли это значение, но вспомнилось.
Не могу сказать, что я была одинока, но ощущение несчастливости, если можно так выразиться было всегда. Всегда было ощущение что до того, что бы я была довольна и счастлива не хватает чуть чуть. Завидовала нарядам подруг, обижалась, что не отпускали на дискотеки. Всегда чего то не хватало.
В детстве писала стихи и они всегда получались какими то тоскливыми.

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№13 | 8.11.2017-22:46

№11 | кыш писал(а):
Людмила, добрый день! Я понимаю Вашу занятость и если у Вас на меня нет времени, скажите мне об этом. Я постараюсь поискать помощь у другого специалиста. Мне импонирует Ваша манера общения с консультируемыми в других темах, поэтому я выбрала Вас. Но дело в том, что я написала от того что уже с трудом справляюсь сама.
Кира, давайте тогда посмотрим, какие ресурсы у Вас есть, чтобы выдерживать сегодняшнее напряжение? Чем Вы можете себя питать? Что есть такого вокруг Вас, от чего Вам становится легче на душе?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№14 | 8.11.2017-22:48

Кира, то, что Вы стремились быть хорошей, этого родителям всегда было мало для того, чтобы похвалить Вас?
Скажите, за что Вас любили родители?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№15 | 8.11.2017-22:49

Кира, внутри Вас Вы относитесь к себе больше как папа к Вам или как мама?

кыш

№16 | 9.11.2017-09:18

№13 | Колобовская Людмила писал(а):
Кира, давайте тогда посмотрим, какие ресурсы у Вас есть, чтобы выдерживать сегодняшнее напряжение? Чем Вы можете себя питать? Что есть такого вокруг Вас, от чего Вам становится легче на душе?
я спасаюсь не очень многим. Легче становится когда детей обнимаю. Пою в коллективе и в эти моменты немного отстраняюсь от реальной жизни, мне там весело и дышится. Иногда могу порадоваться какой то новой покупкой, ремонтом в доме, перестановкой.... обычные женские штучки чтобы немного сменить обыденность. Бывает, что напряжение уходит если мужа обниму, но исключительно если это без сексуального подтекста. Если подразумевается сексуальное продолжение, во мне все взвинчивается с новой силой. Обратная ситуация с девушкой, которую люблю- очень хорошо быть с ней, но если активно демонстрируется дистанцирование в этом плане, встают очередные блоки. Поэтому в последние время не смотря на ее желание общения," обнимашек", я ощущаю себя очень плохо с ней. Но постоянно ее жду, вот в чем парадокс.
Совсем недавно начала снимать приступы сильной тоски, которые сопровождаются сдавленностью груди, жжением, головокружением, внутренней дрожью с помощью контролируемого глубокого дыхания. В обычной жизни я дышу очень поверхностно и нечасто, во сне вообще очень тихо, будто и нет меня, зачастую дыхание даже замирает и потом я как выныриваю и хватаю воздух. Так вот во время состояния непроходящей тоски я начинаю глубоко дышать. Это снимает болезненные ощущения ненадолго. Пыталась в острые периоды курить, выпивать, но эффект на столько кратковременный и состояние после- наоборот усиливается.

кыш

№17 | 9.11.2017-09:32

№14 | Колобовская Людмила писал(а):
Кира, то, что Вы стремились быть хорошей, этого родителям всегда было мало для того, чтобы похвалить Вас?
Скажите, за что Вас любили родители?
То что я стремилась быть хорошей воспринималось как должное и похвалы видимо не заслуживало. Расценивалось видимо как результат воспитания. Я вспоминаю сейчас несколько случаев, когда меня похвалили.
1. Я написала очень трогательное стихотворение на сороколетие папы. Они гордились мной и были растроганы. Но потом попросили меня написать стих на др папиного друга и очень расстроились что не вышло так же красиво.
2. Когда я в возрасте 11 лет ожидая их весь день дома ( они уезжали по делам) сварила щи. И вернувшись домой они были приятно удивлены. И похвалили.
3. Когда я сама поступила в институт. Все в то время( конец 90-х) говорили что это без денег практически не возможно, а я смогла без денег и без связей. Радовались и хвалили.
За что любили?.. Я не знаю. Я помню мамино высказывание о том, что она счастлива что ей не было за меня стыдно- что я будучи подростком не пила, не курила, не позорила семью, не родила вне брака, не моталась в плохих компаниях.
Еще им нравилось что в школе я всегда была на хорошем счету. Училась хорошо и была активисткой. им было приятно видеть, что я являюсь лицом школы и очень ярко проявляю себя в самодеятельности. Но, но вспомнилось, когда я попросила отдать меня в музыкальную школу на фортепиано, почему то не отдали. А я всегда с трепетом проходила в магазине мимо инструмента и просила купить...
Любили за то что была послушная, не позорила, не доставляла хлопот, не требовала много. Не знаю....

кыш

№18 | 9.11.2017-09:38

№15 | Колобовская Людмила писал(а):
Кира, внутри Вас Вы относитесь к себе больше как папа к Вам или как мама?
Долгое время я жила теми устоями, которые вложила в меня мама своим отношением. Требовала с себя, критиковала, была постоянно недовольна собой. Не принимала своих плюсов. Старалась не опозорить во что бы то ни стало, любой ценой. Это мамино.
Папа.... Тут сложная история, у него всегда было не сильно ярко выраженное собственное мнение. Он часто был не согласен со многим, но находил компромисс и не сгущал краски. Умение находить этот компромисс у меня от него. И с возрастом я начала относиться к себе по " папиному" больше, мягче и лояльнее. Но куча выстроенных блоков за всю жизнь все равно давят

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№19 | 9.11.2017-14:31

Кира, в Вашей жизни не было изнасилования?
Прошу прощения за такой вопрос. Ответить можете в личку.

кыш

№20 | 9.11.2017-18:47

Нет, Людмила, изнасилования в моей жизни не было. Но сексуальный опыт был связан со страхом. Не со страхом быть обманутой, брошеной, использованной, я боялась не боли...нет. Я боялась что об этом кто то узнает, боялась забеременеть и боялась разрушить образ хорошей девочки в глазах мамы. Это я сейчас так понимаю. Но вспоминая свои ощущения я не могу сказать ни об удовольствии, ни о романтике. только страх.
Я замуж вышла исключительно потому, что я с ним переспала и где то в мозгу, кем то видимо было записано, что иначе нельзя. Будто продала себя и назад пути не было. Я не чувствовала практически ничего с первых лет совместно жизни. Ничего не изменилось и после свадьбы. Поженились после моего второго курса универа и мама сказала:" Выйдешь замуж- родишь и бросишь институт. Вот и все твое образование..." Я не родила, не бросила, а закончила с красным дипломом, чтобы доказать что я могу. Но три года в постоянном страхе что залечу. Контрацепции не верила, боялась попасться. Годы шли, а блокировка моих сексуальных ощущений не проходила. Вообще. И только с девушкой я поняла, что я не холодная, не фригидная, что я чувствую и еще как

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№21 | 9.11.2017-22:08

№17 | кыш писал(а):
То что я стремилась быть хорошей воспринималось как должное и похвалы видимо не заслуживало. Расценивалось видимо как результат воспитания. Я вспоминаю сейчас несколько случаев, когда меня похвалили.
1. Я написала очень трогательное стихотворение на сороколетие папы. Они гордились мной и были растроганы. Но потом попросили меня написать стих на др папиного друга и очень расстроились что не вышло так же красиво.
2. Когда я в возрасте 11 лет ожидая их весь день дома ( они уезжали по делам) сварила щи. И вернувшись домой они были приятно удивлены. И похвалили.
3. Когда я сама поступила в институт. Все в то время( конец 90-х) говорили что это без денег практически не возможно, а я смогла без денег и без связей. Радовались и хвалили.
За что любили?.. Я не знаю. Я помню мамино высказывание о том, что она счастлива что ей не было за меня стыдно- что я будучи подростком не пила, не курила, не позорила семью, не родила вне брака, не моталась в плохих компаниях.
Еще им нравилось что в школе я всегда была на хорошем счету. Училась хорошо и была активисткой. им было приятно видеть, что я являюсь лицом школы и очень ярко проявляю себя в самодеятельности. Но, но вспомнилось, когда я попросила отдать меня в музыкальную школу на фортепиано, почему то не отдали. А я всегда с трепетом проходила в магазине мимо инструмента и просила купить...
Любили за то что была послушная, не позорила, не доставляла хлопот, не требовала много. Не знаю....
Да, послушание, прилежание, вежливость..

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№22 | 9.11.2017-22:11

Почему только с девушкой не было такого напряжения? Страх беременности мне кажется не достаточным...

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№23 | 9.11.2017-22:12

У Вас есть гипотеза, почему и сейчас с мужчиной- мужем плохо, а с женщиной хорошо?

кыш

№24 | 9.11.2017-22:20

№22 | Колобовская Людмила писал(а):
Почему только с девушкой не было такого напряжения? Страх беременности мне кажется не достаточным...
Девушка смогла достучаться до меня, раскрыть, заставить поверить что я это я. Что во мне все так. И не надо искать недостатков

кыш

№25 | 9.11.2017-22:26

№23 | Колобовская Людмила писал(а):
У Вас есть гипотеза, почему и сейчас с мужчиной- мужем плохо, а с женщиной хорошо?
Мне не комфортно с ним. Ощущение что я потеряла годы. Что я себя обманула. Я постоянно жду. А получаю не то совсем. Стараюсь взять инициативу в свои руки, даю направление, жду. И опять не то. Я понимаю что никто не виноват, но я ведь и себя изменить не могу. А она меня чувствовала. Будто это я . Только в другом теле

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№26 | 9.11.2017-22:36

№24 | кыш писал(а):
Девушка смогла достучаться до меня, раскрыть, заставить поверить что я это я. Что во мне все так. И не надо искать недостатков
Важно было то, что она девушка или то, какой она человек?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№27 | 9.11.2017-22:38

№25 | кыш писал(а):
Мне не комфортно с ним. Ощущение что я потеряла годы. Что я себя обманула. Я постоянно жду. А получаю не то совсем. Стараюсь взять инициативу в свои руки, даю направление, жду. И опять не то. Я понимаю что никто не виноват, но я ведь и себя изменить не могу. А она меня чувствовала. Будто это я . Только в другом теле
Кира, скажите, Вы боитесь потерять с ним и остальные годы? Что сильнее того, чтобы жить чужой жизнью в состоянии постоянного стресса?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№28 | 9.11.2017-22:38

№25 | кыш писал(а):
Мне не комфортно с ним.
В чем больше всего чувствуете это дискомфорт?

кыш

№29 | 9.11.2017-22:40

№26 | Колобовская Людмила писал(а):
Важно было то, что она девушка или то, какой она человек?
нет. То что это девушка думаю просто совпадение. Дело в том что мы на одной волне. Половой признак не главный

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№30 | 9.11.2017-22:41

Что общего у вас, что значит "на одной волне"?

кыш

№31 | 9.11.2017-22:42

№27 | Колобовская Людмила писал(а):
Кира, скажите, Вы боитесь потерять с ним и остальные годы? Что сильнее того, чтобы жить чужой жизнью в состоянии постоянного стресса?
боюсь. Да. Но сильнее видеть испуганные глаза детей когда они понимают что что то не так. Был период когда мы не разговаривали. Жили в разных комнатах. На детей было страшно смотреть

кыш

№32 | 9.11.2017-22:43

№28 | Колобовская Людмила писал(а):
В чем больше всего чувствуете это дискомфорт?
В том что раздражает. Как говорит. Как смотрит. что делает. И секс....это вообще пытка

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№33 | 9.11.2017-22:44

№31 | кыш писал(а):
На детей было страшно смотреть
Кира, насколько Вы видите глазами своих детей свое детство? Вы понимаете, что нам очень сложно за своими травмами видеть что-то в чистоте?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№34 | 9.11.2017-22:44

№31 | кыш писал(а):
Был период когда мы не разговаривали. Жили в разных комнатах. На детей было страшно смотреть
Как сейчас живется Вашим детям?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№35 | 9.11.2017-22:45

Кира, сколько лет детям и какого они пола?

кыш

№36 | 9.11.2017-22:45

№30 | Колобовская Людмила писал(а):
Что общего у вас, что значит "на одной волне"?
общего много. Понимаем без слов. Настроение чувствуем на расстоянии. Знаем как и что нужно сделать в определенные моменты... Знали... Прошло уже это

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№37 | 9.11.2017-22:48

№36 | кыш писал(а):
Прошло уже это
Когда думаете об этом, что с Вами происходит?

кыш

№38 | 9.11.2017-22:48

№34 | Колобовская Людмила писал(а):
Как сейчас живется Вашим детям?
сын радовался переменам отца до слез. Ему 15. Очень доверяем друг другу. И он сказал мне, делясь семейной ситуацией друга, что это самое страшное когда родители не вместе.

кыш

№39 | 9.11.2017-22:49

№37 | Колобовская Людмила писал(а):
Когда думаете об этом, что с Вами происходит?
истерика. Задыхаюсь. Головные боли. Ревность душит. Жить не хочется

кыш

№40 | 9.11.2017-22:50

№35 | Колобовская Людмила писал(а):
Кира, сколько лет детям и какого они пола?
Сын и дочь. 15 и 11

кыш

№41 | 10.11.2017-09:47

Людмила, я хочу еще добавить. Я ночью думала и понимаю, что не совсем верно сто замуж я вышла только из чувства долга. Мне было спокойно с ним, хорошо, уверенно. Я помню, что первое о чем я подумала что он похож на моего папу, а значит мне с ним будет комфортно. Странный подход к выбору спутника жизни, согласна. Какой то излишне рациональный. Я понимаю, что в исходной точке у меня к нему не было ярких чувств, а теперь спустя 20 лет я их вдруг взялась искать. Я понимаю эту свою ошибку. Спустя годы совместной жизни мы естественно срослись- дети, общий дом, быт, общие проблемы. Но вот общей волны, о которой я говорила у нас не было никогда. Он никогда не чувствовал меня, стеснялся нежности, любил поступками ежедневными- очень важными, но бытовыми. А мне не хватало нежности. Именно ее мне дала девушка.
Сейчас проблема номер один для меня- как выйти из этого всего. Девушка пошла своей дорогой, я из семьи не ушла и как то надо найти имеющиеся возможности и развить их. Нужно научиться жить счастливо в предлагаемых обстоятельствах, а у меня не получается это самостоятельно.
Дело осложняется " особенной дружбой" с девушкой. Она ушла, но не уходит. Я нужна ей как друг, но при этом дружба у нас однобокая. Она может позволить себе обсудить проблемы с ее новой дамой и я понимая, что ей нужно помочь терплю свою ревность и помогаю разобраться. Я свою семейную ситуацию не могу с ней обсудить ни при каких обстоятельствах. Сразу ревность, резкие высказывания, " затыкание рта" итд.
Я хочу научиться гармонично жить в этих условиях. Не хочу ее терять как человека, но хочу иначе научиться к ней относиться. Теоретически все понимаю. " не можешь изменить ситуацию- измени отношение к ней". На практике не получается. Не понимаю где застреваю и почему очередная истерика разрушает разумное выстроенное отношение. Даже мелочь- вижу как она разговаривает с девушкой по телефону, какая она довольная в этот момент- и все! Взрыв эмоций внутри, я их фрустрирую, но они потом начинают из меня переть неадекватным потоком. Я устала уже от этого.

кыш

№42 | 10.11.2017-10:00

№33 | Колобовская Людмила писал(а):
Кира, насколько Вы видите глазами своих детей свое детство? Вы понимаете, что нам очень сложно за своими травмами видеть что-то в чистоте?
Здесь не так. Мое детство имело много чего, но там были другие проблемы. Мама с папой были довольно скупы на эмоции с нами, но между собой у них было не плохое взаимопонимание. Мама лидер по натуре, такой капризный лидер. Папа соглашающийся ведомый. Всилу их характеров они дополняли друг друга и им было комфортно. Я не видела на всем протяжении своей жизни их сомнения или разочарования друг другом. Да, многие черты характера раздражали их взаимно, но как однажды сказала мне мама" я замечаю другим мужчин- более мужественных, активных, самостоятельных, даже красивых, но люблю то его"..
Я не помню ни одного случая, чтобы у меня возникла мысль о вероятности развода или появления чувств на стороне у кого то из родителей.

кыш

№43 | 10.11.2017-10:08

№38 | кыш писал(а):
Наблюдаю за детьми периодически. в выходные смотрели телевизор с мужем. Дети пришли, улеглись рядом. Младшая такая довольная была, светилась счастьем. Обычно мы проводим время каждый сам по себе. Я в телефоне в комнате, он в ноутбуке. Дети по своим интересам. А тут все вместе. И даже старший, который переписывался в телефоне с друзьями тоже был рядом. Смотрела на это и понимала что не имею права рушить все

кыш

№44 | 10.11.2017-11:11

№23 | Колобовская Людмила писал(а):
У Вас есть гипотеза, почему и сейчас с мужчиной- мужем плохо, а с женщиной хорошо?
Я очень долгое время не могла уложить в голове существование истинных однополых чувств. Даже когда узнала о ее чувствах ко мне. Даже когда чувствовала сама. Каждый раз пыталась включить разум и убедить себя в неправильности всего этого. Но мне было так хорошо рядом с ней.. Даже просто молчать, или говорить всякие глупости. Я прилично старше ее, но рядом с ней я всегда была ребенком- счастливым, безрассудным, живым. Я думаю она просто разбудила во мне чувства. Мои " хочу", а не " надо" с которыми я жила всю жизнь. Я выпрыгнула из рамок, которые нагородила за все время. Я выпустила наружу свое непослушание, своего бунтаря, я позволила себе быть собой. Будто форточки все в себе открыла и свежего воздуха напускала. Это было не привычно и будоражило. Это расправляло плечи. Из хорошей и правильно я стала неправильной, аморальной. И даже не в этом суть.я позволила себе жить, открыться. И любить. Искренне. Вопреки. Это были эмоции, которых я долго ждала. Это было живое время. С ней я была собой

кыш

№45 | 10.11.2017-12:46

Сейчас она упрекает меня в том, что ради детей я предала ее. Я приняла осознанное решение и выбрала стабильность детей. Но очень часто понимаю, что не справляюсь со своей болью. Понимаю что жизнь проходит, а я пожертвовала ее ради детей. Могла я сделать иначе? Могла конечно. Но есть много" но"...
Мы живем в небольшом провинциальном поселке. Все друг у друга на виду. Скрыть отношения не возможно. Да и как скрыть, когда искры в разные стороны? Мы не афишировали , но взгляды, тон разговора, то что мы часто вместе сделали свое дело. О нас стал шуметь весь поселок. Шу- шу. Мне стали писать смс с незнакомых номеров с текстом что я позорю своих детей и на детях клеймо на всю жизнь... Взрослые люди забывают удалять детей при таких разговорах и дети стали не двусмысленно на меня поглядывать... Не за себя испугалась, за то что их затиранит общество
Развестись.... В городе проще, развелись, сняли квартиру и разъехались. Дети видятся с родителями. В селе с этим не просто. Мужу пришлось бы уехать. У него мать живет с одним из сыновей, отношения сложные. Уезжать нужно было бы вникуда и ни с чем. Дети знали бы что отец живет кое как, не имеет угла, перебивается и все из за того что я решила пожить для себя. Как приняли бы? Возненавидели... Да, согласна, пройдет 10-15 лет и они будут смотреть на все иначе, но что будет сейчас? Я потеряю доверие детей и это самое меньшее из потерь

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№46 | 10.11.2017-23:00

Кира, гомофобия практически государственная политика((.
Я очень понимаю Ваши страхи, Ваш выбор.
Конечно детям нужна полная семья. Но детям ещё нужны счастливые и довольные родители. Я вспоминаю сегодня фразу Юнга :' Самое тяжёлое бремя для детей это непрожитая жизнь их родителей'

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№47 | 10.11.2017-23:02

Кира, я не очень понимаю, почему Вы должны позаботиться о том, как будет жить Ваш муж, если Вы разведетесь. Он сам не сможет? Почему?

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№48 | 10.11.2017-23:02

Кира, Вы как-будто отвечаете за все человечество....

Колобовская Людмила

Психолог, Онлайн-консультант

г. Пятигорск

555 консультаций

№49 | 10.11.2017-23:05

Есть ещё один важный момент... Если бы Вы решились стать счастливой, самой собой, Ваши дети автоматически получили бы разрешение поступать в соответствии со своими чувствами и потребностяии.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ea563 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз