Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29728 специалистов из 968 городов

Семейный кризис, 8 лет в браке

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Шубина Наталья Александровна
АвторСообщение

Ckarlett

№0 | 27.11.2017-10:53

8 лет в браке. Стандартные я так понимаю проблемы, но как решить их не знаю. Понимаю, что мы оба не молодцы. И я тоже веду себя не правильно скорее всего. Но естественно со своей стороны чувствую себя обиженной, что муж плохой - а я золото. Хотелось бы, что бы кто-то помог разложить по полочкам, "кто плохой", тоесть в чём мы оба не правы, что можно сделать. Может я пойму как я могу себя вести. Или он почитает и сделает для себя выводы, посмотрит на взгляд со стороны.

Когда первый год мы были вместе - такого я ни у кого не встречала. Речь не о каких-то неземных чувствах, а об отношении друг к другу, уважении. Мы не то что голос не поднимали друг на друга. А ещё по 50 раз переспрашивали: "точно ли ты не обиделся, точно?" И я всё это очень хорошо помню, что мне казалось, ой мужчина, он какой-то нереальный. Слишком идеальный. На контрасте сейчас ещё больнее наши разногласия.

Первым преткновением стали Танки. Онлайн игры по ночам. Я чувствовала себя брошенной, со мной не ложились спать. Хотя изначально засыпали только вместе. Играл ночи на пролёт, со мной время проводил всё меньше. В один день ушла спать в другую комнату, он пришёл ко мне. Поговорили, понял, что не прав, просил прощения.

Потом нужно было решать вопрос с продажей недвижимости, со строительством дома. То, чего мы хотели оба. Но получалось, что я ищу, думаю, планирую, изучаю. А он нет. Поняла, что не такой уж у меня и мужчина - стена. Который говорил: "Милая, я всё решу, тебе не надо ни о чём думать". Опять же поговорили, обсудили, начали двигаться вроде как вместе.

Было несколько кризисов в отношениях. Все они строятся примерно на одном и том же, как и сейчас. Только с каждым разом всё сложнее вернуть друг к другу нежность. Восстановить хоть какое-то уважение. Сначала боишься дыхнуть в его сторону. Потом уже язвишь. Потом говоришь, что-то что бы обидеть в ссоре. Оскорбляешь, употребляешь выражения, которые в голове не укладываются. И у него тоже самое по отношению ко мне. И так всё это обидно.

Он человек увлекающийся, я теперь это поняла. Когда чем-то увлечен - уходит в это с головой и ему сложно контролировать себя. Просто теряет счёт времени. Сначала это была я - поглотила все его мысли. Потом игра. Потом ПДД - он изучает, сидит на форумах, спорит, потом ещё что-то.. Приходит и не переодеваясь за компьютер к своим увлечениям. Ему комфортнее не спать ночью, когда никто не дёргает, говорит, что он сова. Я всё могу понять, но если тебе утром на работу и работать весь день - какое может быть сидение до утра за компьютером? А он не думает об этом, сидит и потом пол дня спит - теряет деньги. Я не говорю уже о том, что мне одиноко засыпать одной, спать одной. Как он говорит, что я могу сделать, если мне не уснуть. Ну ок, стараюсь мириться. Если бы не страдали при этом какие-то другие дела и работа - я могу это принять. То есть в выходные не спать по ночам, отсыпаться днём - ок. Главное, что бы дети при этом были накормлены и пусть отдыхает, спит.

У нас двое детей. Когда он дома - они с ним. Звоню детям, спрашиваю: что делаете, а что папа делает? А папа играет, сидит за компьютером.. И так грустно. Хотя опять же понимаю, что каждый отдыхает так, как ему нравится. Я могу это принять, если бы опять же не страдало всё остальное.

Мы живём в частном доме и при чём недостроенном. Есть вещи которые нужно делать, мужскими руками. Есть вещи, которые нужно организовать, нанять людей, оплатить. И я пытаюсь НЕ решать их сама, что бы не перекладывать на себя все обязанности. Но тогда ничего не решается годами. Мы не могли сделать проводку в дома больше 3х лет. Пока я не нашла электрика, не организовала процесс. И так во всём, большом - маленьком. Я организовываю рубку дров, я организовываю ремонтные дела дома, я ищу краску, клей для плитки.. Домашние дела тоже на мне. Не могу сказать, что дом вылизан. Но даже когда я плюю на всё и ничего не делаю - везде залежи грязной посуды, белья, на столах и на полу помойка. Делается что-то когда я прихожу домой, для вида. Он старается меня смягчить видимо - кормит, например. Но это сейчас, после очередных скандалов и разговоров. В плохие времена вообще ничего не делает. Я пыталась просить его, пыталась договариваться, пыталась забить на всё из расчёта, что может он тогда будет что-то делать. Пыталась просто жить сама по себе. Неделю или несколько вообще не общались - а он даже не пытается об этом поговорить. На контакт иду только я. Он на вопросы говорит: "У кого какие-то проблемы пусть тот и говорит, у меня всё норм. Нет какой-то сейчас нежности, но всё хорошо."

То есть с точки зрения быта и работы я не чувствую равенства. Усугубляется это ещё тем что мне не хватает чисто по женски внимания, ухаживаний, секса. Я девушка симпатичная, мужским вниманием не обделена. Но это не касается мужа. У него бывает моментами что он и обнимает проходя мимо и целует, и секс потрясающий. И мы прямо душа в душу тогда. И я готова всё простить и его лень и разногласия. А в остальное время секс в среднем раз в 2 недели. Мне это мало. А он говорит: Мне хватает. Но при этом когда сидит ночами, или когда меня дома нет, я знаю что иногда "хулиганит". Мы не скрываем такие вещи. Он говорит, что это физиология - зачем терпеть. Снял стресс и всё ок. И я прошу всё время, что мне то мало секса, зачем "хулиганить", если ты можешь прийти ко мне, я только рада буду. А он мне говорит, что я сплю, что ждать до вечера меня нет смысла и т.д. Естественно какие-то картинки девочек у него периодически мелькают, с друзьями кидают друг другу сиськи - попки. И это мне тоже обидно. Я чувствую себя "старой и не привлекательной", если ему нужны какие-то картинки молоденьких и подтянутых. Я понимаю, что я жена и уже приелась за столько лет. Что не так возбуждаю, чтобы меня хотеть ежедневно и горячо. Но мне кажется, что если ограничить доступ свой к каким-то альтернативам - то организм будет требовать больше того, что есть рядом.

В общем обид много по разным поводам. Усугубляется ещё тем, что у него очень плохая память. Он не помнит ничего. Ни что было в начале когда-то, ни вчера. То есть я его грубо говоря прошу о цветах. И он через пару дней просто забывает об этом. Я ему говорю что у нас секса не было уже неделю, а он и не помнит. И естественно не видит никаких причин, что бы что-то менять. Потому что в его мире у него всё норм. Ещё есть важный фактор - у него травма детства и он не терпит "неуважения" со стороны супруги. Мама его всё время строила отца, кричала на него и так далее. И вот он говорит, что никогда такого не потерпит. А я сейчас иногда думаю, что если его отец тоже был таким же ленивым, и бездеятельным - то не мудрено. Мне раньше тоже казалось, что мой мужчина - мой царь и бог и для меня счастье быть "покорной". А сейчас, когда нет уважения к человеку, то о чём тут говорить. Что бы к мужчине относились как к мужчине - он должен таким быть. А ему кажется что всё хорошо. Он рассуждает так: у меня есть дом, прекрасная жена и дети, мы все здоровы, мы туда съездили, это купили - значит всё прекрасно. И хвастается всё время перед друзьями, одноклассниками, случайными встречными в интернете. Как у него всё хорошо. А по факту - двигатель всех наших свершений я. И его прекрасная жизнь - это моя заслуга. Он для этого ничего не делает. Все его заслуги - это работать, носить зарплату домой и иногда, когда жена "запилит" что-то делать.

У меня складывается впечатление, что ему хочется жить как холостяку. Когда тебя никто не дёргает. Когда ты работаешь, а в свободное время делаешь то, что хочется. Игры, друзья. Когда не нужно думать о каких-то делах и свершениях. Всякие интересные группы вКонтактике, общение там, картинки девочек.. А ещё выпить чего-нибудь вкусненького в выходной. Если бы при этом рядом была женщина которая не "звездит", когда ему хочется - даёт и следит за бытом - вот идеальный мир. Только в таком мире для меня плюсов нет.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№1 | 27.11.2017-10:57

Здравствуйте. Я могу взять Вашу тему, но ответить смогу сегодня после 16 час, если Вам это подходит.
Посмотрите мои условия демо-консультаций, внизу желтая лампочка, напишите, какой вариант консультирования выбираете.

Ckarlett

№2 | 27.11.2017-11:03

№1 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Простите, я тут первый день и не понимаю о какой жёлтой лампочке речь. Подскажите, куда смотреть. А всё, нашла. Сейчас посмотрю

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№3 | 27.11.2017-11:03

внизу этой страницы

Ckarlett

№4 | 27.11.2017-11:05

№3 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Да, увидела. Меня пожалуй больше устроит свободное общение.
Буду тогда ждать от вас ответа после 16 часов

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№5 | 27.11.2017-15:51

Как можно к Вам обращаться?
Коротко о демо-формате: у нас будет неделя в режиме свободного общения, как правило, я отвечаю каждый день, в воскресенье у нас будет последний день. Демо-консультация имеет ряд ограничений, и в основном полезна для понимания ситуации. Психологическая работа по изменениям возможна в формате личной, семейной терапии. В связи с этим, нам нужно понять, что бы Вы хотели прояснить для себя в Вашем обращении за помощью? Рассматриваете ли Вы возможность дальнейшей психологической работы?

Ckarlett

№6 | 27.11.2017-16:00

№5 | Шубина Наталья Александровна писал(а):

Меня зовут Юля. Про демо формат мне понятно. Я никогда не обращалась к психологам, поэтому в какой-то степени хочу попробовать. В целом, мы, обсуждая семейные неурядицы обсуждаем возможность помощи психолога, в случае если сами будем уже не в силах что-то делать с нашими отношениями.

Что бы я хотела прояснить? Я бы хотела наверное понять, это моя проблема и мои "заморочки" и я себя накручиваю. Или это наше не умение строить взаимоотношения и решать возникающие разногласия. Или мы просто разошлись в разных направлениях, то есть имеем разные приоритеты. Мы всегда старались смотреть на брак с позиции: мы хотим прожить вместе всю жизнь, но понимаем, что люди меняются и бывает, что расходятся. Есть ведь вероятность, что мой муж просто устал от семейной жизни или мы оба. И треплем друг другу нервы, хотя по идее просто перестали подходить друг другу. Я запуталась, кто прав, а кто виноват. Хотя и понимаю, что мы оба виноваты. И не знаю что с этим делать. Может быть есть какие-то методики, как "начать заново". Как пара выходит из кризиса и учиться взаимодействовать во благо друг друга и семьи. Если это кризис, конечно.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№7 | 27.11.2017-16:05

№6 | Ckarlett писал(а):
Я бы хотела наверное понять, это моя проблема и мои "заморочки" и я себя накручиваю. Или это наше не умение строить взаимоотношения и решать возникающие разногласия.
Похоже, Вы запутались, и хотите разобраться, что от Вас исходит, что от мужа, как ранее Вы писали: разложить по полочкам.
№6 | Ckarlett писал(а):
Может быть есть какие-то методики, как "начать заново". Как пара выходит из кризиса и учиться взаимодействовать во благо друг друга и семьи.
А это уже предмет терапии, к сожалению, не демо-формат.

Ckarlett

№8 | 27.11.2017-16:08

№7 | Шубина Наталья Александровна писал(а):

Да, для начала разложить по полочкам.
Ну и в общем подвести какой-то итог что с этим можно делать.
Понимаю, что нужно общение с обоими партнёрами и не за одну неделю это "лечится". Но хотя бы общее понимание, что оно в целом лечится и как строится "лечение".

Ckarlett

№9 | 27.11.2017-16:10

Это как знаете, когда приходишь к врачу с жалобой. У меня болит голова. Он проводит диагностику и говорит, что это по причине такой-то. И можно провести медикаментозное лечение, можно лечиться народной медициной, можно провести операцию.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№10 | 27.11.2017-16:18

№0 | Ckarlett писал(а):
И я всё это очень хорошо помню, что мне казалось, ой мужчина, он какой-то нереальный. Слишком идеальный.
Часто людям свойственно в начале отношений возносить на пьедестал своих возлюбленных. Давайте поймем, а что вкладывали Вы в ощущение, что он идеальный? Действительно ли Вы думали, что идеальные люди существуют?
№0 | Ckarlett писал(а):
Первым преткновением стали Танки
Оказалось, что он совсем не идеальный, уходит в мир игр, живет с своем режиме, не сильно зависит от Вас, он какой-то Другой, которого Вы совсем не ожидали в нем увидеть...
№0 | Ckarlett писал(а):
В общем обид много по разным поводам.
Да, похоже, много обид, злости и разочарования Вы испытываете...
№0 | Ckarlett писал(а):
У него бывает моментами что он и обнимает проходя мимо и целует, и секс потрясающий. И мы прямо душа в душу тогда. И я готова всё простить и его лень и разногласия.
Все таки, он бывает теплым и обращает много внимания, как это связано с Вами? Какая Вы в эти моменты? И что Вы думаете, насчет этого, как влияет на него:
№0 | Ckarlett писал(а):
Потом уже язвишь. Потом говоришь, что-то что бы обидеть в ссоре. Оскорбляешь, употребляешь выражения, которые в голове не укладываются. И у него тоже самое по отношению ко мне.
№0 | Ckarlett писал(а):
у него травма детства и он не терпит "неуважения" со стороны супруги. Мама его всё время строила отца, кричала на него и так далее. И вот он говорит, что никогда такого не потерпит. А я сейчас иногда думаю, что если его отец тоже был таким же ленивым, и бездеятельным - то не мудрено. Мне раньше тоже казалось, что мой мужчина - мой царь и бог и для меня счастье быть "покорной"
Получается, сначала Вы полностью были такой, какой он Вас хотел видеть, и когда Вы превратились в ту, которая как его мама, он начал уходить в свой мир. Давайте подумаем, а что это за установка, что мужчина для бог и царь, откуда она у Вас?
Вы пишите про его травмы в детстве, а каким было Ваше детство?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№11 | 27.11.2017-16:21

№9 | Ckarlett писал(а):
Это как знаете, когда приходишь к врачу с жалобой. У меня болит голова. Он проводит диагностику и говорит, что это по причине такой-то. И можно провести медикаментозное лечение, можно лечиться народной медициной, можно провести операцию.
Да, я поняла Вашу аналогию )) будем, значит, разбираться и раскладывать по полочкам.

Ckarlett

№12 | 27.11.2017-17:11

№10 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Часто людям свойственно в начале отношений возносить на пьедестал своих возлюбленных. Давайте поймем, а что вкладывали Вы в ощущение, что он идеальный? Действительно ли Вы думали, что идеальные люди существуют?
Ну во-первых это влюблённость была конечно, влечение. Мне нравилось всё. Мы очень хорошо понимали друг друга, как и сейчас имеем одни и те же взгляды на многие важные вещи. Нам весело проводить время вместе. Я считала и считаю его очень умным. И он был внимателен ко мне. Если у меня менялось настроение - он сразу реагировал, спрашивал, что случилось. Слушал меня и понимал. Это так редко бывает, что человек тебя действительно понимает. Он меня радовал какой-то заботой обо мне, старался сделать мою жизнь легче. Например, когда не работал сам - вставал утром, делал мне завтрак и собирал еду с собой. Встречал с работы. Старался сделать мне что-то приятное. И просто я могла не думать ни о чём. До мелочей, ехать куда-то вместе и не думать о деньгах на дорогу, о маршруте. Я знала, что я за каменной стеной. Я абсолютно доверяла человеку.
Нет, конечно я не считала его идеальным в общем смысле. Я понимала что у него есть свои недостатки, свои тараканы в голове. Но они меня устраивали. То есть человек был идеальным для меня.

№10 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Оказалось, что он совсем не идеальный, уходит в мир игр, живет с своем режиме, не сильно зависит от Вас, он какой-то Другой, которого Вы совсем не ожидали в нем увидеть...
Да, оказалось, что он много времени проводит в интернете. Это была одна из проблем предыдущих отношений и когда мы начали общаться с мужем, он сказал, что не играет особо. Редко и по чуть-чуть. А оказалось, что очень даже много и взапой. Я почувствовала себя брошенной, когда резко всё поменялось. Я была беременна и переносила беременность тяжело. Соответственно и ему было не легко. Я понимала, что он уходит от каких-то забот и отдыхает так. Но мне было сложно принять резкую перемену. И мириться с тем, что меня "меняют" на игру. Со мной не хотят проводить время - там интереснее, со мной не хотят спать. И в сексуальном плане тоже.

№10 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Все таки, он бывает теплым и обращает много внимания, как это связано с Вами? Какая Вы в эти моменты? И что Вы думаете, насчет этого, как влияет на него:
Это какими-то наплывами. Чаще всего после того как мы ссоримся сильно. И потом я иду на примирение. И он старается тогда быть внимательнее. Встречать меня дома, выключать игры, предлагать что-то делать вместе. Или что-то вроде бы пытается делать из дел, когда меня нет дома. То есть думает обо мне, о семейных потребностях, о совместном времяпрепровождении. Вспоминает что я строила какие-то планы, спрашивает о них. И у нас вроде как налаживается. Мы что-то вместе делаем, он мне радуется, а я ему. И тогда и глаза светятся у обоих и мы вместе идём спать, общаемся - болтаем, и страсть есть и нежность.
А потом потихоньку опять копится негатив друг к другу.


№10 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Получается, сначала Вы полностью были такой, какой он Вас хотел видеть, и когда Вы превратились в ту, которая как его мама, он начал уходить в свой мир.
Я не могу сказать, что было именно в такой последовательности. Скорее наоборот. В моём понимании, когда у него прошло помешательство мной и стало спокойнее, он начал интересоваться другими вещами и открыл для себя новую игру. И он не видел в этом ничего плохого, потому как имеет полное право на свои увлечения. Просто он не замечал так как я что было иначе, не помнил. Я же говорила, что он ничего не помнит. Даже то что вчера было может не помнить.

И я очень долго на самом деле старалась "не быть как его мама". Старалась не критиковать его, не указывать и так далее. Я пыталась искать другие пути. Полюбовно объяснять, что мне обидно, что мне грустно. Обсуждать с ним всё по максимуму. Без оскорблений, без ругани. Да и не хотелось мне его оскорблять, я вообще не понимала, как могу сказать ему гадость. Или он мне. Но со временем становились мы всё обособленнее. Я постаралась объяснить себе, что он мужчина, которому нужно личное пространство. Ему нужно меньше общения, чем мне. Я нашла себе спортивное хобби, которое меня очень поглотило и я развивалась, гордилась собой. И он гордился моими успехами. Но дома при этом ничего не поменялось. То есть мне я была счастливее в своих интересах. А в семье нет, там всё становилось только хуже. Постепенно мы начинали ругаться всё "круче и круче".
И в какой-то момент мне надоело, что он не хочет ко мне прислушиваться и стараться для семьи, не лениться. А я должна при этом стараться и ещё бояться задеть его чувства. Мне стало плевать в какой-то степени и тогда я уже вела себя не так мягко. Не с положения жертвы и просящего. А как человек который говорит: сделай это, или я сама всё решу. Также я высказалась, что он требует к себе уважение, но "чтобы к мужчине относились уважительно, он должен вести себя как мужчина. Решать проблемы, отвечать за свои слова и т.д."

№10 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Давайте подумаем, а что это за установка, что мужчина для бог и царь, откуда она у Вас?
Вы пишите про его травмы в детстве, а каким было Ваше детство?
Может быть я не совсем правильно выразилась. Я считаю, что мужчина всё-таки должен главенствовать в семье. Уважение должно быть обоюдным и к женщине тоже. То есть не то что бы он царь - а ты его раба и должна слушаться и прислуживать. Но я хочу чувствовать рядом сильного мужчину, быть уверенной в том, что я в безопасности и любые проблемы будут решены. И чувствовать, что я за этим мужчиной хоть на край света хоть ко льву в пасть. Мне кажется важно встречать мужчину с работы, радоваться ему. Чтобы дети встречали и радовались. Он должен чувствовать себя нужным и важным в семье.

Моё детство это гулящий папа альфонс. Который был три раза женат, всегда не стесняло его это и он при этом встречался с другими женщинами. Когда они разошлись с мамой он переехал к другой женщине которая обеспечивала его. А он находил подружку очередную и хвастался ей во дворе, при этом живя с женой. И даже когда его бывшая уже жена выхаживала его после инсульта. Он приходил в себя и опять гулял.
И мама, которая уже лет 30 в разводе, и всё никак не может простить и вспоминает, как ей было тяжело нас растить и какой папа всегда был глупый и гулящий и так далее. Она смотрит фильмы типо "Красотки", мечтает о сказке. А на мужчин всех смотрит глазами снежной королевы и не готова пустить мужчину в свою жизнь.

Я не держу обиду на папу, мы общаемся, но спокойно. Я понимаю что он такой, презираю его как мужчину и обхожу полигамных мужчин стороной. Но при этом понимаю что он мой папа, какой уж есть. Из-за примера папы мне сложно было поверить, что мужчина бывает моногамным, поэтому я и сейчас довольно ревнива, но без фанатизма. Мы в принципе не скрываем друг от друга ничего - не личные профили в соц сетях, ни телефоны. И доверяем друг другу. Но если муж вдруг начнёт что-то прятать, я буду переживать по этому поводу и потребую объяснений.

С мамой мы хорошо общаемся, она хорошо относится к моему мужу, хотя они и не особо контактируют. Он к ней тоже.
Я не похожа на маму, понимаю, что идеала не существует и в любом случае с чем-то придётся мириться, в чём-то подстраиваться, если пускаешь в свою жизнь мужчину. И вообще я всегда зависима очень от отношений, для меня мой мужчина всегда на первом плане. Я не умею и не хочу быть одинокой. Хотя с другой стороны и понимаю, что тянуть отношения с человеком с которым вы хотите разного - бессмысленно. И, сейчас, после стольких лет брака я стала спокойнее в отношениях, мне легче решать что-то самой, у меня есть свои интересы, хобби и так далее. Из-за проблем в отношениях с мужем я себя буквально заставила "отлепиться" от него и начать самостоятельно куда-то ходить, проводить вечера с подругами и так далее. Я убеждена, что что бы не было скуки личная жизнь должна быть у каждого. Чувства что ты чего-то добиваешься как личность, какие-то новые знания, которыми можно поделиться дома с половинкой и так далее.

Ckarlett

№13 | 27.11.2017-17:22

Мне казалось, что если я дам ему больше свободы - возможность делать что ему хочется и не нудить - то он поступит так же, тоже пойдёт мне на встречу. И при этом мне казалось, что я должна больше уделять времени себе, что бы быть ухоженной, интересной и так далее. Что бы он успевал соскучиться по мне, а я могла рассказать что-то интересное, а не просто обсуждать быть. Но это всё не работает. Потому что если я ему даю "свободу" - он просто этим пользуется. Или, может быть, нужно так вести себя достаточно долго, и у меня не хватает терпения. Я прихожу, а он не ценит, что я его не пилю. Не делает чего-то, что бы порадовать меня. Не знаю, посуду, например, помыть. А не сидеть с коктейлем за игрой. Понимаю, что это глупо, что я сама придумываю какие-то условия и он о них понятия не имеет.
Но я пробовала уже и не прямую сказать: давай так, ты за эти два выходных решишь вот эту проблему - а я неделю не буду вообще тебе надоедать своим присутствием, буду делать это и это, всё как тебе нравится. Но это тоже не сработало, он ничего не сделал. Семья - не место для сделок, по всей видимости.

Ckarlett

№14 | 28.11.2017-11:41

Я воспринимаю как: если ты человеку нужен/ интересен - он будет проявлять какое-то движение в твою сторону. В моём понимании отношения - это когда ты проявляешь хоть что-то к человеку. То есть тебе хочется проводить с человеком время, если это возлюбленный - прикасаться и т.д. Если ты видишь, что человеку дорогому тебе нужна помощь - пытаешься помочь. Если человек говорит, что ему грустно, обидно - проявляешь инициативу.
Я понимаю, что люди все разные. И воспринимают отношения по-другому. Кому-то нужно созваниваться каждый час, а кому-то достаточно видиться раз в неделю. Я это могу понять и принять тоже. Я понимаю, что не интересно заниматься какими-то хозяйственными вещами и в целом мужчина более далёк от бытовых забот. Я понимаю, что человеку хочется отдыхать и ничего не делать порой, лениться весь день, да и два дня подряд. Не знаю, можно устать и взять отпуск и ничего не делать неделю/ две. А потом вернуться отдохнувшим.

Но я не понимаю, когда человек в купе не проявляет и не делает ничего из этого. То есть, когда ни в одном из направлений нет стремления к семье и к любимому человеку. Ты не чувствуешь сейчас нежности - ок. Но это не повод не помогать в каких-то домашних заботах. В рабочее время - работать спустя рукава по пару часов, вместо всего рабочего дня и сидеть дома. А потом отдыхать два дня ничего не делая дома, кроме кормёжки детей 2 раза в день. Это не логично. Я могу понять, что человек вкалывал и перетрудился и ничего не хочет. Но ты, блин, толком не работал - почему ты и дома ничего не делаешь?

Общение - по настроению. Чаще всего ему не интересно меня слушать и нечего мне рассказывать. Моменты, когда я что-то говорю, а меня вообще не слышат, потому что он переключился на что-то в телефоне и т.д. - меня очень обижают. Если есть желание общаться, мы можем говорить часами. Но это бывает очень и очень редко. В хорошие времена.
Сексуальную жизнь - её мало, но есть какие-то картинки, порно. Я чувствую себя обделённой. Не понимаю, почему меня меняют на видео. Ревную к стройным молоденьким красоткам с картинок, потому что я старше, не имею такой фигуры и т.д. Мне больно и обидно, что я зову в постель, обещаю какие-то приятности. Прошу приходить ко мне ночью, а не смотреть видео. И каждый раз всё также, ничего не меняется. Я начинаю думать, что есть проблемы со мной, что я уже не возбуждаю. Но в таком случае лучше тоже пойти на контакт и это обсудить, попробовать поменять что-то. Если бы я знала, что я могу сделать - я бы сделала.
Какие-то приятности/сюрпризы - если у нас всё хорошо, в такие моменты он делает сюрпризы, покупая продукты покупает шоколадку, носочки для меня, что-то такое. Мне это очень приятно и я стараюсь показывать, что мне это приятно) Мне хотелось бы большего, цветов, неожиданных билетов в кино, сюрпризов на день рождения. Но это всё мелочи, если бы было согласие в быту, то без всего этого я могу прекрасно обойтись. Мне самой тоже приятно делать ему сюрпризы видеть его радость и организовывать приятный нам обоим досуг.
Бытовые семейные вопросы - я занимаюсь домашними делами, планирую какие-то покупки и прочее. Веду учёт жкх платежей и всё остальное. Иду часто домой и думаю, вот бы я пришла - а там посуда перемыта) И любимый в дверях встречает и ужин на столе. Нет, он встречает, когда всё хорошо. И кормит меня. Но это всё равно так что он весь день сидел занимался своими развлечениями, а вечером перед моим приходом что-то сделал. То есть это будто не стремление помочь, решить какие-то вопросы, порадовать. А стремленгие сгладить моё настроение.
Работа - последние пол года работается ему тоже спустя рукава. Особенно обидно, что он получает в час работы больше чем я. Может в разы больше. Но я взяв время за свой счёт сижу и отрабатываю эти часы, устаю, но отрабатываю свои 300р. что бы не потерять их. А потом прихожу домой, а там такое же безделье и он вместо работы сидит дома играет. У меня опускаются руки конечно же, уже не хочется стараться, раз другой человек не старается.
Все интересы - общение в интернете, с одноклассниками, с друзьями, соц. сети, игры и прочее. С каждым днём у него всё больше групп, всё больше мелькает каких-то картинок девушек сексуальных. Я очень радуюсь, когда он проявляет инициативу к чему-то реальному. Он человек увлекающийся и я стараюсь исполнять его мечты. Мы с друзьями дарим ему подарки связанные с его хобби. У него есть чем заняться на выходных, много вариантов того, что ему вроде как нравилось. Я стараюсь поддерживать его во всех его начинаниях. Даже к тем же танкам пыталась проявлять интерес, сама играть, смотреть как он играет, что-то обсуждать спрашивать. И в ПДД тоже, пытаюсь с ним как-то обсуждать какие-то вопросы. Что бы ему было интересно. Но я не могу всё время "играть по его правилам".
Почему-то в его выходные дни ему не хочется что-то делать реальное, только компьютер.

Я уже не знаю, может быть это у него какая-то апатия. Какой-то его кризис личностный. По себе я знаю, что ты себя чувствуешь вдохновлённым когда чего-то добиваешься, растешь, развиваешься, достигаешь чего-то. Это заставляет тебя быть увереннее, приносит счатье и удовлетворение, даёт силы на что-то ещё. А удовлетворение онлан, типо победы в игре - это ведь просто иллюзия. Так же как для женщины - передвинуть дома мебель или купить новую чашку, что бы вроде бы почувствовать перемены в жизни и счастье.
Может быть ему просто нужно как-то встряхнуться, понять чего он на самом деле хочет. Или научиться этому. Получать удовлетворение от жизни, от своей деятельности. И тогда, он будет чувствовать себя счастливее. Когда он счастлив - он любит всех вокруг, и идёт навстречу. И мы вместе что-то делаем. Но это такими маленькими моментами бывает.

Или я не права? Может быть это мой личный "рецепт радости жизни".
Ещё у меня бывают мысли, что он просто хочет холостой жизни. Спокойной жизни, когда ты никому ничего не обязан. Я думаю, что психологические это может быть трудно ему осознать, потому что для него в приоретете семья. И развод - последняя мера. И ко мне чувства есть и ему важно, чтобы кто-то обеспечивал его быт элементарный. И дети, которых он любит. Он говорит, что для него страх, - жить с кем то долго, строить всё, растить детей. А потом вдруг остаться одному и всё начинать заново. Потому что дети остаются обычно с матерью, жильё тоже. И получается, что он один и должен привыкать сам о себе заботиться и т.д. Так ему отец сказал, когда от него ушла мама. Что ему сложно всё это. И у него страх. Может быть если бы этого всего не было в его голове уже осознал бы, что ему не дорога я на самом деле и не дорога его семья и хочется просто свободы? Такие мысли тоже бывают в моей голове.

Простите, я пишу много. Просто много мыслей в голове. И мне становится легче от того, что я это пишу - высказываю. И я надеюсь, что это поможет вам лучше понять что твориться у меня в голове и в целом взглянуть лучше на ситуацию.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№15 | 28.11.2017-11:42

Добрый день, Юля.
№12 | Ckarlett писал(а):
Это была одна из проблем предыдущих отношений и когда мы начали общаться с мужем, он сказал, что не играет особо.
Какие у Вас были проблемы в предыдущих отношениях?
№12 | Ckarlett писал(а):
меня "меняют" на игру. Со мной не хотят проводить время - там интереснее, со мной не хотят спать. И в сексуальном плане тоже.
№12 | Ckarlett писал(а):
вставал утром, делал мне завтрак и собирал еду с собой. Встречал с работы. Старался сделать мне что-то приятное. И просто я могла не думать ни о чём. До мелочей, ехать куда-то вместе и не думать о деньгах на дорогу, о маршруте. Я знала, что я за каменной стеной. Я абсолютно доверяла человеку.
Я скопировала два фрагмента, в которых, описание одного и того же человека. В какие-то моменты он заботливый, тот, кому Вы можете доверять, в другие моменты, он воспринимается, как бросающий и отвергающий.
№12 | Ckarlett писал(а):
И потом я иду на примирение. И он старается тогда быть внимательнее. Встречать меня дома, выключать игры, предлагать что-то делать вместе. Или что-то вроде бы пытается делать из дел, когда меня нет дома. То есть думает обо мне, о семейных потребностях, о совместном времяпрепровождении.
Похоже, когда Вы идете навстречу, снижаете градус своих претензий, муж выходит из компьютерного мира навстречу к Вам, так?
№12 | Ckarlett писал(а):
А потом потихоньку опять копится негатив друг к другу.
На основе чего у Вас копится негатив, какие мысли приходят в голову и что Вы делаете?
№12 | Ckarlett писал(а):
В моём понимании, когда у него прошло помешательство мной и стало спокойнее, он начал интересоваться другими вещами и открыл для себя новую игру.
Вы считаете, когда он был сильно влюблен, то был ближе к Вам, когда чувства немного остыли, от начал отдаляться? Т.е. дистанцию в отношениях Вы воспринимаете на свой счет?
№12 | Ckarlett писал(а):
Но со временем становились мы всё обособленнее. Я постаралась объяснить себе, что он мужчина, которому нужно личное пространство. Ему нужно меньше общения, чем мне. Я нашла себе спортивное хобби, которое меня очень поглотило и я развивалась, гордилась собой. И он гордился моими успехами. Но дома при этом ничего не поменялось. То есть мне я была счастливее в своих интересах. А в семье нет, там всё становилось только хуже. Постепенно мы начинали ругаться всё "круче и круче".
Личное пространство нужно каждому человеку, что для Вас значит личное пространство? Вы пишите, что муж стал отдаляться, и Вы тоже увлеклись своим хобби, тоже отдалились. При этом, утратился близкий контакт между вами, каждый из вас был обделенным и наверное, одиноким, что вызывало обиду, раздражение, еще большую дистанцию. Взамен близости, каждый из вас получал только негативные чувства.
№12 | Ckarlett писал(а):
И в какой-то момент мне надоело, что он не хочет ко мне прислушиваться и стараться для семьи, не лениться. А я должна при этом стараться и ещё бояться задеть его чувства. Мне стало плевать в какой-то степени и тогда я уже вела себя не так мягко. Не с положения жертвы и просящего. А как человек который говорит: сделай это, или я сама всё решу. Также я высказалась, что он требует к себе уважение, но "чтобы к мужчине относились уважительно, он должен вести себя как мужчина. Решать проблемы, отвечать за свои слова и т.д."
Когда Вы были на грани бессилия что-либо изменить и достучаться до него, чувствуя себя просящей и униженной, Вы сказали: "раз так, то я все буду делать сама!", при этом, ваш муж стал лишаться вашего уважения, вы как будто в нем разочаровались... Почувствовав себя ненужным и может даже обесцененным, он еще больше ушел в игры...
№12 | Ckarlett писал(а):
Но я хочу чувствовать рядом сильного мужчину, быть уверенной в том, что я в безопасности и любые проблемы будут решены. И чувствовать, что я за этим мужчиной хоть на край света хоть ко льву в пасть. Мне кажется важно встречать мужчину с работы, радоваться ему.
Многим свойственно желать рядом с собой сильную опору, того, кто решит все проблемы и как сказке, герой пустится на край света... В реальной жизни, к сожалению, так не бывает. И когда ваши ожидания сталкиваются с реальностью, тогда что-то рушится, и опаснее всего, что предметом разрушения становится ваша жизнь, отношения...

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№16 | 28.11.2017-11:46

№12 | Ckarlett писал(а):
Моё детство это гулящий папа альфонс. Который был три раза женат, всегда не стесняло его это и он при этом встречался с другими женщинами.
Возможно, поэтому Вам так необходимо быть вместе с надежным и стабильным человеком. Давайте посмотрим с разных сторон, каков ваш муж?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№17 | 28.11.2017-11:49

№14 | Ckarlett писал(а):
Но это не повод не помогать в каких-то домашних заботах. В рабочее время - работать спустя рукава по пару часов, вместо всего рабочего дня и сидеть дома. А потом отдыхать два дня ничего не делая дома, кроме кормёжки детей 2 раза в день. Это не логично. Я могу понять, что человек вкалывал и перетрудился и ничего не хочет. Но ты, блин, толком не работал - почему ты и дома ничего не делаешь?
Вы рассказывали, что раньше муж вполне был активным, помогающим и заботливым, как так вышло, что он стал тем, кто дома ничего не делает?...

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№18 | 28.11.2017-11:56

№14 | Ckarlett писал(а):
Простите, я пишу много. Просто много мыслей в голове. И мне становится легче от того, что я это пишу - высказываю. И я надеюсь, что это поможет вам лучше понять что твориться у меня в голове и в целом взглянуть лучше на ситуацию.
Хорошо, что Вы пишите, очень много боли накопилось, Вам необходимо немного разгрузиться.
Вы писали, что двое детей, можете подробнее рассказать, сколько им сейчас, как у вас распределены обязанности по уходу за детьми, за домом? Кто зарабатывает основную часть семейного бюджета.
Уточните, ПДД - это правила дорожного движения или что-то другое?

Ckarlett

№19 | 28.11.2017-12:39

№15 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Какие у Вас были проблемы в предыдущих отношениях?
Мы в целом очень разные люди были с тем человеком. Он практик, считающий что главное карьера, деньги. Что семью заводить можно только когда ты получаешь сотни тысяч в месяц и у тебя есть квартира, две машины и т.д.. Он по-другому воспринимает всё окружающее, включая фильмы и книги. У него другие приоритеты и стремления. Но помимо всего этого был ещё и конфликт на почве его игры все выходные напролёт) Между мыслями о быстром способе разбогатеть) Мы поддерживаем сейчас общение, обиды у меня на него никогда никакой не было. Отношения с ним помогли мне осознать, что я точно не хотела бы видеть в своём будущем муже. В общем то такого человека я и встретила. У него нет приоритетов в финансовом вопросе, стремления разбогатеть. Он смотрит на мир примерно также как и я. Нам интересно вместе путешествовать, нам интересны одинаковые фильмы, он тоже читает. Сейчас не читает, но в целом читал много. Понятно, что мы бываем не согласны в каких-то обсуждениях, но в целом имеем примерно одинаковые взгляды на разные сферы.

№15 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Похоже, когда Вы идете навстречу, снижаете градус своих претензий, муж выходит из компьютерного мира навстречу к Вам, так?

Да. В целом он говорит, "что у него всегда всё хорошо. Это у меня периодически "бомбит" от того." То есть он старается быть более заинтересованным, создаёт какую-то деятельность. Но его инициативы хватает не на долго. Человек не может всё время быть кем-то другим, каким его хотят видеть. Ему самому не хочется всего этого делать, не интересно.

№15 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
На основе чего у Вас копится негатив, какие мысли приходят в голову и что Вы делаете?
На основе того, что ничего не меняется. Я иду домой надеясь на перемены. Ведь мы поговорили, и он обещал стараться. И мы душевно провели вечер и так далее. Но проходит эта душевность и опять всё так же. Сдвигов нет. Я начинаю взвешивать, что вот прошла неделя, вторая, третья - а этот вопрос не решается опять. Никакие не решаются. Через мусор переступает он, инициативы хоть в чём-то нет. Если что-то уронили, никто этого не заметит и не уберёт кроме меня. У меня ощущение, что я в доме одна за всё должна отвечать. И что у меня не муж и двое детей, а трое детей. Потому что муж - он ведёт себя по факту примерно так же как дети. От него нет отдачи никакой.

№15 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вы считаете, когда он был сильно влюблен, то был ближе к Вам, когда чувства немного остыли, от начал отдаляться? Т.е. дистанцию в отношениях Вы воспринимаете на свой счет?
Не понимаю что вы имете ввиду. "Дистанцию Вы воспринимаете на свой счёт" - не поняла что это значит.

№15 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Личное пространство нужно каждому человеку, что для Вас значит личное пространство? Вы пишите, что муж стал отдаляться, и Вы тоже увлеклись своим хобби, тоже отдалились. При этом, утратился близкий контакт между вами, каждый из вас был обделенным и наверное, одиноким, что вызывало обиду, раздражение, еще большую дистанцию. Взамен близости, каждый из вас получал только негативные чувства.

Нет, это точно не так. Наоборот, муж тоже отметил, что когда появилось у меня хобби - ему стало легче. Потому что у меня появились свои интересы и я уже не зависила так от него. У меня появились новые друзья, время на себя. И я стала меньше от него зависить и меньше требовать внимания от него. Я уже не сидела дома с детьми целыми днями, выжидая мужа - как какое-то событие. У меня были и другие события. Я я стала счастливее. Он всё это видел и понимал и радовался за меня. И в какой-то степени это сгладило конфликты на некоторое время.
Что для меня личное пространство. У каждого человека есть желание иногда отдохнуть от других людей, от каких-то условностей и побыть самим собой наедине с собой. У человека могут быть так же свои знакомые, свои знания, свои занятия.

№15 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Когда Вы были на грани бессилия что-либо изменить и достучаться до него, чувствуя себя просящей и униженной, Вы сказали: "раз так, то я все буду делать сама!", при этом, ваш муж стал лишаться вашего уважения, вы как будто в нем разочаровались... Почувствовав себя ненужным и может даже обесцененным, он еще больше ушел в игры...

Я ему прямо сказала, что я больше не могу его уважать. Очень сложно уважать человека, которому на тебя плевать. И я задевала его критикой и претензиями. И конечно ему всё это обидно и неприятно. И это только ухудшает отношение. Это не стремление всё наладить, скорее это мой протест. Мои действия назло и вопреки. Я устала стараться его не обижать и пытаться что -то менять. Мне просто становиться всё- равно. Он начал первый позволять себе оскорблять меня. Я вроде бы и понимаю, что он это делает в порыве ссоры и говорит скорее даже не то что думает, а просто со злости. Но мне это причиняет сильную боль. Я всё кручу эти фразу в голове и не понимаю, как же так. Как можно было с того возвышенного скатиться во всю эту грязь. И понимаю что становиться только хуже со временем. И мне кажется что ничего не поделать с этим. Потому что я не могу изменить другого человека объяснить ему, что он просто ломает нашу семью своей ленью и безразличием. Что нужно работать, стараться, что бы сохранить семью. Ведь всё равно, даже если мы разведёмся - в итоге он получит тоже самое. Новую девушку которая в итоге сдастся бороться. Он был женат и примерно тоже самое было в том браке.

№16 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Возможно, поэтому Вам так необходимо быть вместе с надежным и стабильным человеком. Давайте посмотрим с разных сторон, каков ваш муж?
Он разный. Может быть очень мягким и чувствительным. Отзывчивым. Преданным другом, готовым сорваться и помочь. С ума сводящим возлюбленным, который вдруг приглашает потанцевать, или пишет стихи. Он очень умный и хорошо образованный. Он общительный и может быть душой компании. Но при этом он принципиальный и упрямы. Если ему кажется что я ему указываю что делать, или кто-то другой будет указывать - он злиться сразу. Считает, что никто не может ему указывать. Его мама порой хитрит что бы добиться от него каких-то действий. И он иногда думает, что я тоже так поступаю. И если он так думает - то принципиально не будет этого делать.
Он любит спорить о чём-то или даже задевать кого-то в интернете. И когда-то давно он краснея сказал мне: не читай, не хочу чтобы ты видела, что я такое пишу. Ему хотелось что бы я знала его только с лучшей его стороны. Но теперь он уже не скрывает этого. И со мной тоже бывает таким как в интернете. Спорит отстаивая позиции с которыми сам то на самом деле не согласен, просто потому что такой настрой. Привирает о чём-то что бы показаться с лучше стороны. Я всё это ведь прекрасно вижу в нём после стольких лет вместе. И это тоже не характеризует его как человека достойного уважения. Но я в целом понимаю, что у всех людей есть свои негативные стороны. И в зависимости от ситуации ты можешь быть очень разными людьми. Я могу это в нём принять. Потому как желание спорить это наверное какая-то грань того что он умён и образован. Хочется самоутвердиться за счёт кого-то. Его принципиальность и упрямство - это грань того что у него при этом сильный характер, он не тряпка. И он честный человек в жизни, не подведёт друга, отдаст долг. Не предаст товарища и отдаст последнюю рубашку. То что он привирает о своём быте, о семье и так далее - это говорит о том, что он гордиться своим домом женой и детьми. Обидно только, что он не понимает, что всё это его заслуги в очень малой степени, к сожалению. Когда ты сидишь всю ночь рассказывая какая у тебя прекрасная семейная жизнь возникает вопрос как же ты успеваешь быть таким семьянином если целыми днями об этом рассказываешь в интернете.

№17 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вы рассказывали, что раньше муж вполне был активным, помогающим и заботливым, как так вышло, что он стал тем, кто дома ничего не делает?...
Вот этого то я и не могу понять. Где я совершила ошибку или что произошло. Почему так и что с этим делать. Я не знаю. Мне кажется чаще всего, что уже ничего не сделаешь. Никак не вернуть его интерес к нашей жизни, не вернуть былое уважение, что всё это прошлое. И я перестала уже верить в то что что-то поменяется. Потому что из года в год из месяца в месяц я обманывалась. Он говорил: всё будет хорошо, я постараюсь. Или делал шаг на встречу. И я думала, что всё наладится. А через время - опять тоже самое. И теперь уже я не верю. Даже если он что-то сделает по мелочи или будет делать - я не верю, что это перемены.

№18 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вы писали, что двое детей, можете подробнее рассказать, сколько им сейчас, как у вас распределены обязанности по уходу за детьми, за домом? Кто зарабатывает основную часть семейного бюджета.
Уточните, ПДД - это правила дорожного движения или что-то другое?


Двое детей по шесть лет. Они самостоятельные, с ними часто сидят бабушки. У нас много времени что бы проводить его без детей при желании. Обязанности по уходу за детьми. Если муж выходной, то с детьми сидит он, это обычно два дня в неделю. Он с их щекочет и пугает, догоняет, устраивают они бои. И кормит их. Иногда не очень обязательно. Может проспать до обеда и дети не кормлены. Не правильно часто распределяет время. В остальном они сами по себе. Играют, чем то занимаются. Вечером мы их моем. Я тоже не очень занимаюсь детьми. Я не могу сказать, что когда с ними дома я - что я с ними усиленно занимаюсь, играю и т.д. если они просят - стараюсь проводить с ними время, стараюсь читать им на ночь. Папа тоже читает изредка. Я тогда тоже прихожу слушать - и это для меня очень важный момент, когда папа с нами. Как кусочек их прошлого из сказки. Что я ложусь головой ему на коленку, он читает детям а они слушают и смеются. Дети много времени проводят друг с другом, они девочки им интересно играть в месте. У них своя большая комната с разными интересностями. Так же папа возит их к бабушкам и привозит домой. У него рабочая машина, у меня нет машины и я работаю пятидневку. А у него плавающий график он может подстраиваться.
Домашними делами занимаюсь я. Что-то прошу помочь детей, например уборка в их комнате. Но им не хочется конечно. Помогают стирку развешивать, если я прошу. Могут подмести где-то, помыть за собой посуду. У мужа каких-то ежедневных обязанностей нет. На нем по идее дела вроде прикрутить розетку, заказать дров и так далее. Но ему не нравится если я ему говорю, что он должен сделать. Ему тогда не хочется, потому что я вроде как ему указываю. А сам он не помнит ни о чём. Очень редко когда сам что-то решил сделать и сделал. В основном это месяцами тянется, я напоминаю, а потом через скандал он делает. Или я как-то решаю ещё вопрос сама. Я думаю о всяких вещах, которые мне кажется я не должна решать. Типо - как покрасить дом, что бы он не сгнил. Как правильно развести проводку.. Но получается, что он этого не делает. А кто-то должен, иначе всё сгорит/ развалится/ сгниёт.
Бюджет - мы зарабатываем примерно одинаково. Если он будет подхалтуривать у него может получаться и в два раза больше. Но я бы не хотела что бы он работал много. В этом нет жизненной необходимости. Когда мы копили на отпуск, он работал очень много, и конечно это сказывается на нервах, на здоровье. Ему было очень тяжело и мне тоже. Потому что я получается вообще одна всё время со всем бытом и с самой собой. Это не логично пахать всё время, не имеет смысла. Достаточно просто работать нормально в свои смены.

ПДД - да. Он водитель профессиональный, увлекается правилами, разбором аварий и знаком, кто должен уступить дорогу .кто виноват в аварии. какие-то судебные решения и разбирательства и прочее. Ему это интересно.

Ckarlett

№20 | 28.11.2017-12:52

Про домашние дела хотела добавить. В целом, я могу его попросить что-то сделать. Если мне нужно. Например, могу позвонить и попросить что-то взять с собой, потому что я забыла дома. Или попросить срочно закинуть в стирку. Или попросить пожарить курицу. Он если я попрошу сделает это. Если это какая-то разовая просьба, которая имеет для него смысл. То есть надо так сделать, потому что мне это очень нужно.
А если это что-то общее, типо помыть посуду - то никто не умрёт если она не помоется, или прикрутить светильник - тоже "не горит". Поэтому даже если я попрошу - он не сделает. 99% что не сделает. Если я буду контролировать что бы он покормил детей на обед супом а не чем-то другим и потом ещё обязательно дал фрукты во время перекуса - тоже не факт что будет так. Такое уже было и не один раз, что они едят что-то другое. У меня сложилось впечатление, что он это делает на зло. Что бы я его не доставала. Или из упрямства, что он сам решит как быть и когда что делать, а не будет выполнять мои прихоти. Он отвечает: "Разберёмся". И это значит что-то вроде: "Не указывай мне что делать. Что ты думаешь, я не придумаю чем покормить детей?". Он всё время говорит мне: "почему ты думаешь, что я должен жить так, как ты хочешь и всё должно быть так, как ты хочешь?" И я не знаю что ему на это ответить, потому что конечно он не обязан жить так как я хочу.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№21 | 29.11.2017-18:02

Юля, здравствуйте!
№19 | Ckarlett писал(а):
Потому что муж - он ведёт себя по факту примерно так же как дети. От него нет отдачи никакой.
Возможно, в Вас больше говорит обида на мужа. Вы рассказывали о нем, что он вполне может заботиться о Вас, но в такие моменты переживаний, он видится как ребёнок о котором заботиться и это никак не совпадает с желанием видеть в нем опору.
№19 | Ckarlett писал(а):
Не понимаю что вы имете ввиду. "Дистанцию Вы воспринимаете на свой счёт" - не поняла что это значит.
Когда он активно проявлял к Вам свои чувства, был близко, то Вы воспринимали, что да он с Вами, он хороший и заботливый, когда он дистанцируется от Вас, вы воспринимаете, что он любит меньше, ему все равно, что как будто Вы ему не нужны, так примерно?
№19 | Ckarlett писал(а):
Наоборот, муж тоже отметил, что когда появилось у меня хобби - ему стало легче. Потому что у меня появились свои интересы и я уже не зависила так от него.
Похоже, в целом, Вам свойственно проявлять большую заинтересованность в близком человеке, нуждаться во внимании и заботе. Для мужа, возможно, Ваша потребность слишком обязывающая, и он старается отделиться и дистанцироваться. Вы пишите, что увлеченность хобби и тд, помогла на какое-то время перестать конфликтовать, а что потом произошло?

Юля, не успеваю сегодня на все ответить, продолжу завтра.

Ckarlett

№22 | 30.11.2017-10:40

Здравствуйте, Наталья

quote=№21 | u21422 | Шубина Наталья Александровна]Когда он активно проявлял к Вам свои чувства, был близко, то Вы воспринимали, что да он с Вами, он хороший и заботливый, когда он дистанцируется от Вас, вы воспринимаете, что он любит меньше, ему все равно, что как будто Вы ему не нужны, так примерно? [/quote]

Да, так. Сейчас я уже могу понимать, что у него больше потребности в личном пространстве, свободном от меня времени. Меня это не удручает. Мне тоже не всегда хочется общаться, тоже есть свои интересы и иногда хочется отдохнуть от всех.

№21 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Похоже, в целом, Вам свойственно проявлять большую заинтересованность в близком человеке, нуждаться во внимании и заботе. Для мужа, возможно, Ваша потребность слишком обязывающая, и он старается отделиться и дистанцироваться. Вы пишите, что увлеченность хобби и тд, помогла на какое-то время перестать конфликтовать, а что потом произошло?

Да. Согласна. Мне нужно больше общения с близким человеком. Поэтому когда я увлеклась хобби и больше бывала вне дома, по идее это должно было сильно улучшить ситуацию. Не могу сказать, что что-то произошло "потом", просто я всё-так же недополучала внимания и помощи. То есть по идее раз я больше не бываю дома, когда мы оба дома должно быть больше желания быть вместе. А было также как раньше: компьютер, и не делающиеся дела. Я не помню всё подробно уже. Помню, что было такое: я приходила вечером. Он играл. И я предлагала закончить и поделать что-то вместе, посмотреть вместе фильм, например. А он обижался и говорил, на тебе комп - делай что хочешь, я не хочу ничего смотреть и уходил. Я говорила, что у него есть время, когда меня нет дома. А когда я есть - можно делать что-то вместе, будь то полезное или приятное. Но он воспринимал это как моё желание подстроить его жизнь под меня. Сейчас он так уже не делает, в последнее время (когда мы не ссорились) он сам выключал и предлагал что-то посмотреть.
Ещё он не шёл со мной спать. Я его просила хотя бы периодически со мной ложиться вместе. Или "укладывать меня" - то есть полежать со мной в обнимку, поболтать, а потом идти уже дальше за компьютер. А он отказывался. И тогда я чувствовала себя очень одинокой.

Все эти обиды копились и я начинала быть недовольной, не ласковой. Он в ответ начинал огрызаться. В итоге мы ругались на почве всего этого. Потом разговаривали, я высказывалась и мы пытались начать "сначала" он что-то менял, приходил спать, меньше играл. Но с каждым разом мы не возвращаемся совсем в начало. Всё равно остаётся всё больше и больше осадок и каждый следующий такой кризис, такая большая ссора - он всё сильнее.

По поводу домашних обязанностей я тут подумала и поняла, что изначально у нас никакого разделения особого не было. Сначала был конфетно букетный очень долго, влюблённость. И мы ничего не делили, делали всё вместе. Или я с удовольствием сама наводила уют и порядок. Потому что мне было это в радость. Потом мы забеременели и я была всё время дома, он работал - я тоже занималась сама всеми делами. Потом я сидела с детьми в декрете и тоже сама всё делала. От него просила только заниматься большими делами для дома, не каждодневными, а связанными с ремонтом и т.д. И работала я из дома. И у меня хватало времени дома прибрать, приготовить и т.д. Стирать мы ездили вместе к родителям или друзьям - потому что не было стиральной машины.

А в конце прошлой зимы я вышла на работу на 5ти дневку. И вот тут стало совсем всё плохо. Потому как теперь я уже ничего не успеваю. Дни пролетают, а дома только приберёшь на выходных, все дела переделаешь и на работу опять. А на следующих тоже самое. Мы не перераспределили обязанности. Но в целом разговор был о том, что я ничего не успеваю и вроде как супруг высказался, что да, он понимает, что надо помогать мне.

Потом он много работал и помогать мне не мог ничем. Сложно было и ему и мне. Потом мы уехали в отпуск, там не было обязанностей и всё было хорошо. Под конец только устали всё время быть вместе и поссорились из-за этого. И последние дни он отгородился от меня тоже - не приходил спать, особо не общался со мной, ушёл в телефон.

Потом мы вернулись и было ещё сложнее, потому что нужно было перестроиться с отпуска на быт, всё делать. Плюс летние дела важные по покраске дома, подготовке дров и т.д.. Которые я просила сделать. Плюс надо продолжать работать. И произошёл очередной такой кризис в середине лета. Мы поговорили, он объяснил, что ему сложно заставить себя работать, потому что он сгорел на работе перед отпуском и вообще после отпуска сложно перестроиться и я его всё время "пилю". Но до конца лета и дальше так и было всё натянуто. Осенью я перестала уже надеяться на перемены и ругаться, решила быть сама по себе. Не шла сама на контакт, ничего не делала. Прошла неделя где-то, он, когда я была дома предложил постирать, а-то носить нечего уже. Подсказала что как стирать, что-то мы ещё поделали. И поговорили. И он ещё сказал мне: "Не ругайся, сам понимаю, что всё не так делаю. Но ничего не хочется и ничего не радует. Может быть какая-то апатия перед днём рождения.. Давай приеду и вместе что-то поделаем, вместе мне легче с тобой что-то делать. Наверное, ты меня вдохновляешь". Вот так он сказал. И ещё сказал, что он хотел бы проводить больше времени вместе, гулять и т.д. И мы тогда правда погуляли вместе и было достаточно "тепло". Но прошло это очень быстро. Потому что опять возник вопрос дел.

И я уже сама пыталась заниматься делами, организовывать что-то. А ему только ставить конкретные задачи, вроде: "нужно обязательно быть дома в 11 часов - приедет электрик". Было последнее время более менее ровно: иногда с любовь и нежностью, иногда спокойно. Он старался выключать компьютер, когда я прихожу, встречать меня. Но я опять недовольна, потому что напоминаю ему всё время об одном и том же, а он не делает. И дома всё время полно бытовых готовок, стирок, уборок, которыми я занимаюсь. И вместо работы он на выходных просидел за игрой и я рассердилась, встала с утра недовольная, он ещё даже не ложился в это время и я огрызнулась на него. А он психанул, наговорил мне гадостей оскорбительных. И засел опять днями и ночами играть, ничего не стал делать, и со мной не общался. Как и я с ним в принципе. Я его спросила через пару дней: Что опять у нас происходит - он говорит, что у него всё ок. Я потом опять спросила, потому как вижу, что он обиделся. Он опять отвечает, что всё ок. И только когда я уже высказалась по поводу всего в целом, что устала уже от наших взаимоотношений и что во всех сферах нашего контактирования всё плохо. Тогда только он высказал обиду свою. Сказал, что ему не нужна жена - тиран и что он сам может решить когда и как ему работать. (Это по поводу последней ссоры). А по поводу всего в целом, он ничего не сказал. Видимо тоже не понимает, что с этим всем делать. Поэтому как-то особенно на контакт не идёт, ничего не предлагает. Он прочитал этот диалог наш с вами на форуме. Сказал только, что во многом я права.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№23 | 30.11.2017-15:43

Добрый день, Юля.
№19 | Ckarlett писал(а):
Вот этого то я и не могу понять. Где я совершила ошибку или что произошло. Почему так и что с этим делать. Я не знаю. Мне кажется чаще всего, что уже ничего не сделаешь. Никак не вернуть его интерес к нашей жизни, не вернуть былое уважение, что всё это прошлое. И я перестала уже верить в то что что-то поменяется.
Вы уже руки опустили, бессилие ощущается. Как Вы думаете, а что он мог бы сделать, как измениться, чтобы Вы ощутили перемены? И тоже самое, с Вашей стороны, какие шаги навстречу поспособствовали бы улучшению?
№19 | Ckarlett писал(а):
Папа тоже читает изредка. Я тогда тоже прихожу слушать - и это для меня очень важный момент, когда папа с нами. Как кусочек их прошлого из сказки. Что я ложусь головой ему на коленку, он читает детям а они слушают и смеются.
Интересно, Вы писали, что муж третий ребенок, а здесь и Вы третья дочка, которой нужно уютиться, почувствовать себя маленькой и той, о которой заботятся. Возможно, сильная нужда в опоре и заботе, которую хочется получить от мужа, вызвана тем, что в Вашей жизни не было людей, которые могли бы ее обеспечить?
№19 | Ckarlett писал(а):
Или я как-то решаю ещё вопрос сама. Я думаю о всяких вещах, которые мне кажется я не должна решать. Типо - как покрасить дом, что бы он не сгнил. Как правильно развести проводку.. Но получается, что он этого не делает. А кто-то должен, иначе всё сгорит/ развалится/ сгниёт.
Мне показалось, что ваш муж вполне способен делать что-то по дому и решать задачи, да, он не идеальный, чтобы 24 часа в сутки быть готовым устранить проблемы. Похоже, в моменты разочарования в нем, Вы берете и начинаете тянуть лямку сама с чувством обиды, раздражения и покинутости. Свое недовольство выражаете мужу, а он еще больше закрывается.
№19 | Ckarlett писал(а):
Потому что я получается вообще одна всё время со всем бытом и с самой собой.
Ощущается внутреннее одиночество и боль, а снаружи злость и недовольство.
№20 | Ckarlett писал(а):
В целом, я могу его попросить что-то сделать. Если мне нужно. Например, могу позвонить и попросить что-то взять с собой, потому что я забыла дома.
На просьбы муж откликается и помогает, когда просьбы переходят в требования, он "делает на зло", т.е. не делает, игнорирует.
№20 | Ckarlett писал(а):
Он всё время говорит мне: "почему ты думаешь, что я должен жить так, как ты хочешь и всё должно быть так, как ты хочешь?" И я не знаю что ему на это ответить, потому что конечно он не обязан жить так как я хочу.
Важный вопрос! Как Вы думаете, почему Вам необходимо, чтоб он делал, как "необходимо, нужно"? У вас есть общее представление, что вроде как и не обязан, а эмоционально, возникают сильные эмоции.

Ckarlett

№24 | 30.11.2017-15:59

№23 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
На просьбы муж откликается и помогает, когда просьбы переходят в требования, он "делает на зло", т.е. не делает, игнорирует.

Если бы это было именно так - то проблемы бы не было.
№23 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Мне показалось, что ваш муж вполне способен делать что-то по дому и решать задачи, да, он не идеальный, чтобы 24 часа в сутки быть готовым устранить проблемы. Похоже, в моменты разочарования в нем, Вы берете и начинаете тянуть лямку сама с чувством обиды, раздражения и покинутости. Свое недовольство выражаете мужу, а он еще больше закрывается.

№23 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Он всё время говорит мне: "почему ты думаешь, что я должен жить так, как ты хочешь и всё должно быть так, как ты хочешь?" И я не знаю что ему на это ответить, потому что конечно он не обязан жить так как я хочу.

Если бы всё было так: когда я прошу он делает, а когда требую - нет.
То проблемы бы не было. Я не преувеличиваю говоря про года и месяцы. Проблема не в том, что я требую от него что-то делать 24 часа в сутки. Проблема в том, что я требую хотя бы раз в неделю делать хоть что-то. Понимаете?

Покраска дома откладывалась 2 года. Пока я не занялась этим процессом. Электричество не разводилось 3 года или больше, пока я не занялась этим. Дрова попилились через 4 месяца после моей просьбы, что надо бы заготовить дрова на зиму. Четыре месяца. И потому что я нашла человека, который пришёл и за деньги попилил. У нас нет горячей воды. Бойлер я нашла и мы его купили, стоит дома уже месяц наверное. А воды горячей так и нет, потому что бойлер надо повесить и подключить. И когда случиться это чудо я не могу предположить. Наверное когда я найду человека, который приедет и установит.

Ckarlett

№25 | 30.11.2017-16:25

№23 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Интересно, Вы писали, что муж третий ребенок, а здесь и Вы третья дочка, которой нужно уютиться, почувствовать себя маленькой и той, о которой заботятся. Возможно, сильная нужда в опоре и заботе, которую хочется получить от мужа, вызвана тем, что в Вашей жизни не было людей, которые могли бы ее обеспечить?

Да, это вполне логично. Хотя мне кажется это в целом нормальная человеческая потребность в поддержке. И нормальная женская потребность в опоре.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№26 | 30.11.2017-16:27

Вы говорите, что изменились условия. Раньше, в конфетно-букетный период, Вы сами многое делали в радость. Появление детей усложнило хозяйственно-бытовую часть, нужно было адаптироваться к новым условиям. Оказалось, что понятных договоренностей и распределения нет, есть привычные действия каждого, есть ожидания от другого. Ситуация усложнилась тем, что Вы вышли на работу 5 дней в неделю. С учетом неопределенности распределения домашних дел между вами, возникали конфликты. При этом, есть и другая сторона ваших отношений: неудовлетворительная сексуальная жизнь, вы устаете друг от друга в отпуске, у мужа свои личностные переживания относительно самого себя. Эмоциональная жизнь каждого из вас, как будто, закрыта и недоступна друг для друга, есть быт - как арена того, что происходит внутри, где один бездельник, а другой - работник, где один критикует постоянно, а другой в роли жертвы. Иногда, возникает соблазн думать, что все беды от одного источника, пытаться исправить "плохой" элемент, починить, перенастроить. Ощущение себя, как незаслуженно обделенного, а другого человека, как того, кто не дает и обделяет. Происходит бег по кругу, попытки починить и исправить, что не приводит к стабильному результату, снова происходит провал в какие-то роли...

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№27 | 30.11.2017-16:30

№25 | Ckarlett писал(а):
Да, это вполне логично. Хотя мне кажется это в целом нормальная человеческая потребность в поддержке. И нормальная женская потребность в опоре
Да, нормальная человеческая потребность. Мне показалось, что Вы критикуя писали о муже, как о третьем ребенке, как будто, ему нельзя нуждаться в поддержке и заботе, так?
Что для Вас означает нормальная женская потребность в опоре?

Ckarlett

№28 | 30.11.2017-16:30

№23 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вы уже руки опустили, бессилие ощущается. Как Вы думаете, а что он мог бы сделать, как измениться, чтобы Вы ощутили перемены? И тоже самое, с Вашей стороны, какие шаги навстречу поспособствовали бы улучшению?

На счёт шагов на встречу с моей стороны я не знаю. Потому что любое моё поведение ничего не меняет. Если я спокойная, не требовательная, ласковая и так далее. И просто иногда что-то прошу, это всё равно не приводит ни к чему. Находится причина отложить на завтра. На другие выходные. Потом на неделю и вторую и забывается.

С его стороны я не знаю. Может быть он мог бы вместе со мной или отдельно пообщаться с психологом. Я не думаю, что он мог бы постараться и не лениться. Можно в целом изменить свой взгляд на жизнь, свою жизнь. Но для этого нужно иметь огромный стимул и принять решение. А какие-то мои просьбы или попытки на что-то его сподвигать - это врят ли сработает.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№29 | 30.11.2017-16:36

№24 | Ckarlett писал(а):
Покраска дома откладывалась 2 года. Пока я не занялась этим процессом. Электричество не разводилось 3 года или больше, пока я не занялась этим. Дрова попилились через 4 месяца после моей просьбы, что надо бы заготовить дрова на зиму. Четыре месяца. И потому что я нашла человека, который пришёл и за деньги попилил. У нас нет горячей воды. Бойлер я нашла и мы его купили, стоит дома уже месяц наверное. А воды горячей так и нет, потому что бойлер надо повесить и подключить. И когда случиться это чудо я не могу предположить.
Я Вас понимаю, возможно, таков ваш муж, несмотря на его хорошие и заботливые стороны, существует еще одна сторона, при которой важные дела откладываются и не делаются. Готовы ли Вы принять его таковым?

Ckarlett

№30 | 30.11.2017-16:44

№27 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Да, нормальная человеческая потребность. Мне показалось, что Вы критикуя писали о муже, как о третьем ребенке, как будто, ему нельзя нуждаться в поддержке и заботе, так?
Что для Вас означает нормальная женская потребность в опоре?

Нет, сточки зрения поддержки и заботы - я считаю, что он в них тоже нуждается. И мне в удовольствие забота о нём. Может быть я не всегда вижу что её надо проявлять, потому что он скрывает свои истинные чувства. Возможно так.

Я его назвала третьим ребёнком не в смысле нужды во внимании и поддержке. А в смысле того, что за ним нужно везде убрать, накормить, иногда он требует внимания. Иногда сам тянется ко мне. Но в целом я не чувствую в нём равного партнёра. Просто сожитель, за которым требуется уход. Как и дети.

Потребность женщины в опоре - это уверенность в том, что человек тебя поддержет, в случае если тебе понадобиться поддержка что бы поверить в себя, это уверенность, что если я заболею, обо мне позаботятся, будут переживать обо мне и делать необходимое. Лично в моём семье - это помощь мне в решении больших и сложных для меня задач.

Ckarlett

№31 | 3.12.2017-12:43

Добрый день! Не выходила на связь несколько дней - нужно было всё взвесить и подумать. Побыла одна какое-то время.

№29 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Я Вас понимаю, возможно, таков ваш муж, несмотря на его хорошие и заботливые стороны, существует еще одна сторона, при которой важные дела откладываются и не делаются. Готовы ли Вы принять его таковым?

Нет

№26 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Вы говорите, что изменились условия. Раньше, в конфетно-букетный период, Вы сами многое делали в радость. Появление детей усложнило хозяйственно-бытовую часть, нужно было адаптироваться к новым условиям. Оказалось, что понятных договоренностей и распределения нет, есть привычные действия каждого, есть ожидания от другого. Ситуация усложнилась тем, что Вы вышли на работу 5 дней в неделю. С учетом неопределенности распределения домашних дел между вами, возникали конфликты. При этом, есть и другая сторона ваших отношений: неудовлетворительная сексуальная жизнь, вы устаете друг от друга в отпуске, у мужа свои личностные переживания относительно самого себя. Эмоциональная жизнь каждого из вас, как будто, закрыта и недоступна друг для друга, есть быт - как арена того, что происходит внутри, где один бездельник, а другой - работник, где один критикует постоянно, а другой в роли жертвы. Иногда, возникает соблазн думать, что все беды от одного источника, пытаться исправить "плохой" элемент, починить, перенастроить. Ощущение себя, как незаслуженно обделенного, а другого человека, как того, кто не дает и обделяет. Происходит бег по кругу, попытки починить и исправить, что не приводит к стабильному результату, снова происходит провал в какие-то роли...

Да, спасибо. Как-то так и есть. И что можно со всем этим делать?
Лень как-то "лечится"? Если супруг не против работать над собой, какие есть варианты?
Как научиться мне не воспринимать его как "плохо элемент", а понимать, что у него тоже свои личностные переживания.
И в целом как перестроить систему общения и решения проблем?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№32 | 3.12.2017-19:16

Добрый вечер, Юля. У нас выпало несколько дней, мы можем добавить еще один день завтра, после чего нам нужно будет завершить.
№31 | Ckarlett писал(а):
И что можно со всем этим делать?
Лень как-то "лечится"? Если супруг не против работать над собой, какие есть варианты?
Как научиться мне не воспринимать его как "плохо элемент", а понимать, что у него тоже свои личностные переживания.
И в целом как перестроить систему общения и решения проблем?
Мне показалось, что Вы очень расстроены, может даже раздражены... о чем Вы думали несколько дней? К каким выводам пришли?
Вариантов в вашем случае несколько: муж может обратиться к психологу для решения своих проблем, если он действительно считает, что они у него есть, Вы можете лично обратиться, также вы как пара, чтобы наладить взаимодействие между вами. Выбирать Вам, исходя из финансовых, временных, душевных затрат. В любом случае, в процесс самопознания придется вкладываться.

Ckarlett

№33 | 3.12.2017-20:22

№32 | Шубина Наталья Александровна писал(а):
Мне показалось, что Вы очень расстроены, может даже раздражены... о чем Вы думали несколько дней? К каким выводам пришли?

Да, я расстроена. Потому что у меня нет уверенности, что можно всё изменить, скорее наоборот. Думала о том, что я чувствую. Думала о том, готова ли я принять его без перемен. Думала о том, может ли что-то поменяться. И о том, что я буду чувствовать, если мы расстанемся как муж и жена.

К каким выводам я пришла. Я не думаю, что мы сами что-то изменим и наладим в долгосрочной перспективе. Встряска конечно поможет на какое-то время, но следующий кризис будет ещё хуже. Я не хочу разводиться, сбегать от проблемы и делать вид, что всё наладилось тоже не хочу. В целом, мне не кажется чем-то ужасным развестись, пока мы можем ещё при этом нормально общаться, чтобы чем-то помогать друг другу и растить детей совместно. Тянуть годами проблемы и разводиться со скандалом, делёжкой имущества и обвинениями - вариант хуже.

Но с другой стороны то что мы пока оба можем остыть и спокойно обсудить и что-то сделать - это говорит о том, что ещё не всё потеряно. И мне хочется постараться сохранить семью, пока есть для этого возможности. Да и я понимаю, что нам может быть действительно хорошо вместе. В любых отношениях есть трения и наши не худший вариант. А если наладить хотя бы часть проблем то будет вообще здорово. Попробуем с ним поговорить, мне хочется узнать, что думает и чувствует супруг. Подумаем вместе, что будем делать. Может быть получится с помощью как-то перестроить наши взаимоотношения по-другому.

По крайней мере я выговорилась. И мне стало легче. Я стала спокойнее смотреть на ситуацию в целом. Не знаю, на долго ли. Сейчас я могу посмотреть на ситуацию как сторонний зритель, а не как злая жена, несчастный человек. Я не чувствую безысходности и одиночества. Скорее я вижу двух разных человек у которых некоторые проблемы в совместном существовании. И эти два человека могут проделать определённую работу для исправления проблем. При чём очень важно, что мы есть друг у друга, как друзья, которые могут друг другу помочь. А если в процессе кто-то решит что ему это не интересно или результат не удовлетворит обоих - можно просто перестать перестраивать друг друга и продолжать общение, просто не живя вместе.

Ckarlett

№34 | 4.12.2017-17:12

Сегодня последний день я так понимаю? Если можно, я была бы благодарна за какой-то ещё итог беседы от вас. Ещё раз пути решения. Мне это просто психологически было бы полезно, чтобы верить в то что есть выходы из ситуации.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Семейный психолог

г. Зеленоград

205 консультаций

№35 | 4.12.2017-19:22

№34 | Ckarlett писал(а):
Сегодня последний день я так понимаю? Если можно, я была бы благодарна за какой-то ещё итог беседы от вас. Ещё раз пути решения. Мне это просто психологически было бы полезно, чтобы верить в то что есть выходы из ситуации.
Здравствуйте. Да, сегодня нам нужно завершить.
Мне показалось, Вы сейчас находись на грани краха, в ситуации тяжелейшего кризиса, тревога, апатия, неверие, злость очень сильно давят на Вас. Конечно, хочется закончить внутренний беспорядок - либо "обрубить", либо "полечить".
Пути решения выбирать Вам, сейчас в ситуации кризиса можно обратиться в семейную терапию, потом когда утихнет ураган, можно заняться собой, т.е. начать разбираться, что именно Вы вносите в отношения, как воспринимаете, что делаете, что чувствуете, как реагируете и т.д.
С другой стороны, в вашей паре есть много общего: дети, дом, все-таки по каким то пунктам вам удается договариваться. Между вами еще возникает тепло, нужда в друг друге, желание идти навстречу. Да, вам трудно обоим, трудно пересилить себя, трудно глотать обиды. Скорее, эмоциональный фон между вами перетекает на бытовой уровень, то что на эмоциональном плане не удовлетворено превращается в претензии, обиды, избегание. Как выше я писала, быт - это арена ваших внутренних конфликтов, которые вы принесли из своего детского опыта. Неполадки в быту - это еще неполадки в общей семейной системе. Вы пытались исправить, пытались идти навстречу, что-то менять, но это ненадолго, снова гнойные прыщи выступают и причиняют боль и неприятие.
Терапия, какая она бы не была, не панацея и не волшебная таблетка, она может помочь и вывести вашу пару из кризиса, понять, что именно вы оба делаете и что вкладываете, как воспринимаете поступки друг друга, при этом обоим придется идти навстречу, иметь мотивацию к изменениям.
Юля, если у Вас останутся вопросы относительно терапии, Вы можете мне написать личное сообщение, я постараюсь подробно ответить.

Ckarlett

№36 | 4.12.2017-19:47

Большое спасибо вам за эту неделю! Мне стало лучше. И кое-что я успела для себя понять. И главное, мне понятны какие-то варианты решения. Если будут вопросы, я вам обязательно напишу. Спасибо!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3f497 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз