Дыши со мной

Недавно Буква О написала классную заметку про песню "Дыши". Мне песня понравилась. Стал слушать её каждый день. По нескольку раз. Могу поставить её на автоповтор и залипать. Только смысл до меня не очень доходил. Просто красивые слова. Красивые девчонки. Красивая картинка, похожая на цветной сон.

А сегодня проснулся в шесть утра, и глаза на мокром месте. Определённо, ночью с мозгом что-то происходит. Почему-то днём до меня смыслы не доходят. А доходят только ночью во сне. Я не хочу слишком часто писать заметки. Чтобы не надоедать. Но, что поделать: вдохновение догнало меня именно сегодня. Поэтому я понадоедаю ещё немного, ладно?

Не молчи. Мне Маша всегда просит об этом. Говори со мной! Если что-то в душе болит, что-то не нравится, - говори об этом. А если замалчивать и копить внутри, то потом будет только хуже. Это вообще-то никакая не мудрость. Все психологи об этом знают. Не молчи, — не остынет кровь. В ней моя любовь...

А как говорить? Ведь говорить - значит открыться. Стать уязвимым. Для этого нужно доверие. Нужно быть уверенным в человеке. Пустить его к себе под кожу. Дышать с ним одним воздухом. Это сложно. Вот и получается, что мы боимся и прячемся друг от друга. Живём вместе, а как будто друг друга не видим. Дыши со мной. Может быть, когда-то мы увидимся с тобой. Поймём друг друга.

А зачем этот страх? Он всё равно ничему не поможет. Потому что на прошлое мы повлиять уже не можем. А будущего мы не знаем. Переживания об этом только лишают нас жизни. Мешают почувствовать настоящий момент. Тот единственный, в который мы только и живём. Нет, больше ничего. Кроме одного, вдоха твоего.

Чем страшнее показаться плохим, тем хуже ты себе кажешься. Потому что за ожиданиями и идеалами никогда не угнаться. Идеал всегда будет бросать на тебя тень. В ответ ты будешь агрессировать, стараясь избавиться от неё. Будто она делает тебя хуже. Закрываться в молчании. Прятать голову под водой. Отражая тени - мы танцуем под водой.

Мне кажется, что все вокруг уже понимают эти смыслы. И только я как жираф, который в 45 первый раз увидел новогоднюю ёлку. Что же, пусть так. Лучше поздно, чем никогда. Зачем вообще заморачиваться: поздно или рано? Это просто то, что я чувствую. И я об этом говорю. Это же кайф. Может быть, только у меня такое прочтение. А у других - другие ассоциации. Тем интереснее.

Мне плохо от того, что сказать это всё в слух я не могу. Только на бумаге просыпается моё красноречие. А высказанное вслух оно кажется каким-то показным, неискренним, клоунским. Наверно это потому, что у нас в семье не принято было разговаривать. Ценились простые бытовые дела и работа. А не разглагольствования.

А ещё это может быть из-за отца. Он иногда пытался рассказать о том, почему пьёт. То есть о своей тоске. Это всегда воспринималось ужасно. Будто он ищет оправдания своей слабости. Как школьник, который не выучил урок, и теперь ссылается на больной живот. Стойкое отвращение у меня теперь к такого рода словоизлияниям. А на бумаге они кажутся не оправданиям, а вполне себе творчеством. Поэтому писать проще.

Жаль, я стал заложником своего дневника. Мне очень хочется рассказать обо всех переживаниях Маше. Раз я не могу говорить вслух, этот дневник стал бы идеальным решением. Уверен, ей было бы интересно. Но показать ей дневник я не могу. Здесь слишком много того, что ей не понравится. Она оторвёт мне голову. Но это фиг с ним. Главное - она будет переживать и плакать. Вот и получается, что все знают про мои "тайны". Кроме неё. Это убийственно.

Композиция "Дыши" стала у меня любимой в этом месяце. Слушаю её постоянно. Она вся пронизана психологией. Если вслушаться в смысл, то за этот короткий трек можно пройти целый психологический курс. Это точно повлияет в хорошую сторону на мою жизнь. Максим Фадеев - голова. Буква О, спасибо Вам большое за Вашу заметку!