Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27798 специалистов из 940 городов
Скрыть

Треугольник

Есть такая система в психологии, треугольник Карпмана. Я читала про него, примеряла на себя маски действующих лиц, понимая при этом, что кручусь  в этой системе взаимоуничтожающих и одновременно взаимоподдерживающих отношений. В каких-то ситуациях я загнанная жертва, в других –самоотверженный спасатель, но что греха таить – я и профессиональный преследователь, поддавшись своим инстинктам, как пиранья на запах крови выслеживаю добычу, нахожу слабые места и атакую. Безжалостно, остервенело, насмерть. Но далеко не всегда поиски жертвы и втискивание в рамки заданных условий проводятся во внешней среде… Нет, я как добросовестный ребенок-травматик в состоянии вместить внутри своей личности все три ипостаси и гоняться  безжалостно угла в угол, накаляя при этом обстановку до критического состояния истощения нервной системы. Могу, умею, практикую – как говорится.

НО тут произошло со мной волшебство, я вышла из этой системы(даже страшно писать про это, вдруг это самообман?). Почему и когда это стало возможным? Сложно сказать, скорее это счастливое стечение обстоятельств, которое с начала я рассматривала как огромную несправедливость всего и вся на этой планете, обрушившуюся на мою несчастную голову. Объясню по-порядку - я осталась ОДНА, нет, это не эфимизм, это реальность с которой пришлось столкнуться. По природе своей я очень часто оказывалась в роли спасателя, с самого раннего детства - это вынужденное положение : будучи младшим ребенком в семье меня кидали на амбразуру, я была живым лейкопластырем для всей женской половины моей семьи. Родители отправляли «погостить» меня то у одной, то у другой бабушки на пару месяцев сразу после смерти мужа у одной, и на 4 ой стадии рака желудка у другой. Сказать что мне было тяжело, прямо скажем  - это ничего не сказать, но самое ужасное, что во всем этом эмоциональном насилии детской психики я не видела ничего странного – что может заподозрить неправильного, когда ты не один, тебе кормят, поят, заботится, разговаривают… Но разговоры были исповедями, душераздирающими повествованиями о тяжелой послевоенной жизни, о несправедливости женской доли. Вот и получилось, что я еще дошколенком впитала в себя всю горечь и боль от самых близких, они начерлали в моей голове по-живому, своей кровью правила жизни, которых я должна беспрекословно придерживаться, иначе бабушки, и без этого обиженные судьбой, будут разочарованы в очередной раз:

-Помогай и люби родителей и брата.

-Хорошо учись.

-Не жалуйся.

-Будь стойкой девочкой. Не плачь.

Так вот я и жила.  «Приложила» руку к моему воспитанию и мама. Она мало что давала, а если и делала что-то для меня :  будь то костюм к новогоднему празднику или домашнее задание(это была единичная акция с ее стороны, после которой я не обращалась к ней за помощью), то все происходило с криками и оскорблениями в моей адрес. Она кричала, как и  кричит до сих пор. Так, одной ночью во время очередных родительских «разборок» я узнала, что моего рождения никто из родителей в общем-то и не хотел. Это усугубило  состояние самоуничижительного страха и  нелюбви к себе самой. Я не считала себя правой о чем-то просить, жаловаться, показывать эмоции, заперла себя глубоко внутри той пятилетней девочкой и не выпускала. Вот тогда я и стала послушной, беспроблемной, стойкой и никогда не плакала. Было много всякого хорошего и не очень, но стойкая девочка не поддавалась на провокации, с непроницаемым лицом и открытым сердцем она помогала всем, кроме себя. Да, да, все шло по накатанной с самого детства : я чувствовала себя правой быть только когда была нужна, полезна другим, тогда  получала хоть какую-то ценность, хоть какое-то право быть. Но это ощущение надо было постоянно отвоевывать, заслуживать, бороться за него.

Так вот, я осталась одна, люди, на которых я считала правой опереться, потому как сама подставила плечо в тяжелые моменты их жизни не оказались рядом со мной, или я просто в очередной раз не посчитала себя правой попросить помощи, заявить о себе? Наверное, здесь все вместе, нет правых и виноватых – я просто осталась одна…  Тогда я приняла самое важное решение в моей жизни на сегодняшний момент : обратилась за помощью к психологу. Спустя 3,5 месяца терапии я произнесла вслух фразу, перевернувшую мой мир вверх дном:

- Я одна, я всегда была одна, как оказывается.

Сначала боль, обескураживающая, дикая, несправедливая пронзила мое тело, но вместе с этим стало легче дышать, розовые очки разбились вдребезги на миллионы красивых крохотных и совершенно бесполезных осколков.

Ты освободилась, поздравляю. Все, что ты до этого дела, все , что доказывала своему окружению, совершала для них, никому не было нужно, кроме тебя самой, и чтобы ты не сделала, в этом нет смысла. Ни в чем отныне нет  смысла, кроме того, что  делает тебя счастливой, нужной и любимой для себя самой. Я разорвала этот порочный круг, меня больше не цепляют (О, ужас!) чужие замечания на мой счет, просто потому что они ко мне не относятся. Просто потому, что я ЗНАЮ КТО Я и чего Я СТОЮ. А стою я дорого и очень многого, особенно после  тяжелого, долгого пути к себе, принятия, от которого я уже не откажусь.

 P.S.  Недавно мне приснился сон, в котором  на моих  руках была маленькая девочка, она дышала  спокойно и размеренно, прижавшись к моей груди. Мне не было страшно, ей тоже : она чувствовала силу, защиту и любовь в моих руках. Нам было спокойно,  и только тогда я поняла – что этот ребенок я сама, а в голове пронеслось :

- Вот теперь, ты можешь позаботиться о ней, ты ее не подведешь.

И я проснулась…

Опубликовано: 9 марта 2018 (33 просмотра)
Все заметки автораПоделиться
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 232f8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз