Токсичные отношения

Токсичные отношения (ядовитые, отравляющие отношения). Термин возник относительно недавно, у него есть много синонимов, например, «деструктивные отношения», «невротические отношения». Но само слово «токсин» (яд) прекрасно отражают суть таких отношений. 

Часто такие отношения являют токсичными для одно из пары. Один – источник «яда», а второй – тот, кто этот токсин получает. Здесь речь не идет только о любовных взаимоотношениях. Это могут быть любые отношения: родственники, родители, супруги, коллеги, начальник-подчиненный, друзья и т.д. ТО всегда манипулятивны. Часто в таких отношениях вам дают понять, что с вами что-то не так, но не говорят это открыто.

Что происходит с человеком, который становится жертвой таких отношении?

Формы токсичных отношений.

1.Жертва ТО может испытывать постоянное чувство вины. Такой человек не может чувствовать себя уверенно и спокойно. В нормальном состоянии чувство вины должно действовать следующим образом: человек совершил какое-то действие, у него появилось моральное представление о том, что это действие было «не хорошее», он испытал чувство вины и с помощью него решил больше не совершать такое действие и, возможно, исправить положение вещей на данный момент. 

В ТО вы постоянно в чем-то виноваты, но при этом винящий партнер не уходит из отношений, а остается в отношениях и постоянно стыдит и винит вас. При этом часто требует какие-то бонусы для себя. «Ты мне должен что-то потому что вот тогда 3 мая я чувствовал себя плохо из-за тебя»

2. Вы замечаете, что, похоже, своему партнеру вы безразличны. Он с вами не расстается, но чувство холодного равнодушия не покидает. Ему, на самом деле, не интересно как ваши дела и что вы чувствуете. Он как будто бы не плохо к вам относится. Может оказать какую-нибудь услугу, одолжить денег, но вы не чувствуете «тепло» в свою сторону. Вы рассказываете что-то о своих переживаниях, а вам на это: «да что ты, успокойся», «у меня было хуже…» и т.д.

3. Вы постоянно должны о чем-то оправдываться, постоянно должны что-то доказывать. Вы не можете расслабиться, потому что должны все время предоставлять отчем о том, почему что-то. Классический вариант такой манипуляции – это ревность. Более сложный вариант – это, например, претензии о том, что до этого вы что-то делали или любили, а теперь не делаете и не любите. Предположим вы всегда любили хлеб и вдруг разлюбили, но не предоставили полный отчет (и даже не прислали открытку) о том, когда вы разлюбили хлеб, почему и с чем связаны эти перемены. Более того, вероятно ваш партнер полностью проигнорирует информацию о том, что вы теперь не едите хлеб и в следующий раз вынесет полную тарелку бутербродов именно с хлебом.

4. «Я лучше, чем ты знаю, что тебе делать». Часто такие идеи подаются под соусом заботы. Иногда это принимает форму шантажа или угроз, к примеру: «я здесь зарабатываю деньги, и ты будешь делать так, как я считаю нужным». 

5. Ваш друг, родственник, коллега – это постоянно страдающий человек, но не по вашей вине. Такой человек будет постоянно звонить, приходить, жаловаться. Это форма страдания при которой он не готов что-то поменять для улучшения своего положения, он не готов получить советы или комментарии. А единственная цель этого человека, получить сочувствие. Часто жертва ТО чувствует желание помочь страдающему. 

6. «Ну что, тебе жалко, что ли?»- человек высказывает вам какие-то просьбы, которые мог бы сделать самостоятельно, но почему-то не делает. И вроде бы можно было бы ответь, что «ты похоже и сам справишься», но привычка отказывать такие услуги стала уже традицией, которой возразить не ловко. Ведь «от меня не убудет», «мне же не жалко», «нужно совершать добрые дела», «а вдруг он (она) обидится». Таким образом доброе дело превратилось в повинность и вашу обязанность. 

Форм ТО очень много, но во, что важно: ТО устанавливаются постепенно. Все начинает с чего-то одного. С просьбы, упрека и т.д. Эти вещи даже для одного раза не очень приятны. Было бы хорошо уже в этот первый момент сказать: «стоп. Мне не комфортно. Давай на этом закончим. Я помог тебе, я … выполнил, но больше так не поступай. Я не буду это делать».

Откуда же берется страх сказать «нет»? Человек со здоровой самооценкой, человек, который может оберегать и защищать себя на первом или втором эпизоде даст понять, что со мной так поступать нельзя. Но проблема заключается в том, что в ТО попадают изначально уязвимые люди. Т.е. люди в которых чувство вины живет уже давно (обычно с детства). Такие люди уже ранее были же​ртвами подобных отношений. 

В итоге оба участника отношения – несчастны. Ведь манипулятор в этих отношениях не получает нормальную любовь и заботу. Он получает стыд, вину, извинения, ссоры. 

Что можно делать? 

Можно дистанцироваться от общения.

Можно начать изменения в себе. Выстраивать свои границы. Важно понимать, что с вами сейчас происходит. На что вы сейчас способны, способны ли вы сейчас защитить себя хоть как-то. 

Не стоит делать вид, что вы не видите манипуляцию. Ведь можно прямо спросить: «вы мне это зачем говорите, чтобы .... (предположим) обидеть меня?» Если вы не делаете вид, что не заметили манипуляцию, а проявляете ее, то вы уже снимаете возможность повторения этих нападок.

Но если вы чувствуете, что влияние какого-то конкретного человека на вас это осознанное или не осознанное разрушение, то и ответная реакция должна быть достаточно жесткой. Важно понимать, что если вы уже 10 попыток предприняли и все равно ничего не изменилось, то стоит принимать более радикальные действия. Сначала вы спасаете себя, а потом отношения. Потому что какая разница кто наносит вам разрушения близкий или не близкий человек. Если вы разрушитесь этот человек вам не поможет.

Если вы делаете, делаете и делаете, ставя интересы других выше своих, то вас не начинают за это больше любить. Но начинают считать, что вы обязаны и предъявляют к вам претензии.

Бывали ли у вас токсичные отношения?