От автора: Взрослому человеку не нужна чужая ответственность, ему достаточно своей. Вместо детской ответственности за старших, взрослый берет ответственность за младших.
Доброго дня!
Сегодняшняя статья будет о взрослении. Многие задаются вопросом, как же наконец повзрослеть? Причины не взросления лежат в детстве, когда ребенок берет на себя чужую ответственность.
В основе лежит как ни странно чувство вины. Ранее я писал об этом https://www.b17.ru/article/127875/
Здесь лишь повторюсь, что в основе чувства вины лежит детский эгоцентризм, когда ребенок считает себя виноватым во всем, что происходит с ним и с его окружением. И до начала школьного возраста (около 7-8 лет) это является нормой, т.к. не сформированы ощущения своих собственных границ личности и границ другого человека. Часто эти границы бывают не сформированы, например, в том случае когда родитель не взял на себя свою родительскую ответственность по каким-то причинам. Чаше всего потому, что он так же не является взрослым и спасает своих родителей, а те в свою очередь своих. В этом случае ребенок из большой любви к родителям неосознанно берет на себя ответственность, которая ему не принадлежит.
Взрослый находится в позиции жертвы и полностью передает ребенку ответственность за свое состояние и за жизнь. И ребенок, не успев вырасти стал взрослым. Очень часто можно встретить ситуацию, когда 2-3 летний мальчик становится супер-героем для своей мамы и постоянно утешает её, когда той плохо или она плачет. Это социально одобряемо, все вокруг говорят, какой хороший мальчик - мамин защитник, мамина опора и поддержка.
Вот здесь нарушается закон иерархии. Происходит парентификация - самый серьезный по своим последствиям способ нарушения этого закона. Говоря простым языком - ребенок становится мамой для мамы.
Опыт расстановочной работы говорит о том, что ребенок становится мамой для мамы еще в утробе. Он обречен родиться взрослым. Хеллингер называет такую любовь слепой. Ребенок думает о своем всемогуществе, но оно на самом деле ограничено. Ребенок, лишенный детства, в нем и застревает, оставаясь ребенком, веря в свое всемогущество в деле спасения семьи. Он отчаянно пытается сепарироваться, повзрослеть и т.д. Но еще более отчаянно он спасает свою семью, беря на себя очень много чужой ответственности. Энергии на свою жизнь и свои проекты не хватает. При этом сложно построить отношения с партнером, потому что партнер, попадая в поле к такому человеку начинает отдавать свою энергию. Такие отношения его опустошают и поэтому построить длительные партнерские отношения невозможно. https://www.b17.ru/article/129851/
Какие же рецепты взросления можно предложить?
1. Осознать ограничение своего всемогущества. Отказаться от чувства собственной важности и уметь выдержать чувства, которые при этом возникают. А это очень непросто, но возможно.
2. Восстановить правильный порядок в системе, т.е. стать для своих родителей только ребенком и никем больше.
3. Разорвать детские контракты или клятвы. Когда-то ребенок дал клятву о том, что он будет спасать старшего, чего бы это ему не стоило. Расторжению подобного контракта препятствует чувство вины, сформированное в детстве, которое по сути и является контрактом.
4. Отдать чужую ответственность тому, кому она на самом деле принадлежит.
Пока человек верит в свое всемогущество и спасает старших он обречен оставаться ребенком. Взрослый человек осознает ограничение своего всемогущества и может сам себе в нем признаться. Ребенок этого не осознает, и если он не справляется он считает себя плохим. Возникает чувство вины. Взрослый тоже испытывает чувство вины, но в отличие от ребенка он может выдерживать это чувство и не разрушаться. Качество принимаемых решений при этом существенно повышается. Взрослому человеку не нужна чужая ответственность, ему достаточно своей. Вместо детской ответственности за старших, взрослый берет ответственность за младших: за своих детей, за свои проекты, в том числе и бизнес.
Отвечу на любые вопросы.
Консультация по вашему запросу: https://www.b17.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=165481
Расстановки индивидуально: https://www.b17.ru/training.php?id=51646
Расстановки в группе: https://www.b17.ru/training.php?id=52324
Получить консультацию
Согласен, сложно и порой взросление длится всю жизнь. И скорее даже страшно, потому что меняется вся жизнь. Но оно того стоит.
Чужая ответственность, особенно за старших истощает.
Ответственность за младших она совершенно другая.
Это просто гениально. Все так и есть.
Все гениальное просто!
Спасибо за описание механизма взросления
вижу на своих клиентах эффективность "возврата быть ребенком по отношению к родителю
Очень актуальная тема о взрослении. Сппсибо за публикацию!
Фёдор, скажите, а как быть взрослому сыну, которому мама говорит: ты же мужчина, ты должен заботиться обо мне, пока у тебя нет своей семьи? Я же кормила тебя, учила, лечила и далее по списку? Неужели я вырастила эгоистка?
1. Нужно чётко понимать, что для мамы вы только сын, вы ей точно не муж, точно не мама и точно не папа. В заботе о маме можно никогда своей семьи не построить. Маме не нужны конкуренты.
2. Лучше жить в мамой раздельно. Перед те как. Создать семью хотя бы полгода нужно пожить одному. В семейной системной терапии это называется стадия монады. После неё следует диада.
3. Нужно научиться выдерживать чувство вины, уметь выдерживать мамины слова об эгоизме. Да, мама вас вырастила, но вырастила она сына, а не обслуживающий персонал.
4. Как можно помогать родителям и должны ли дети помогать родителям я описывал в отдельной статье https://www.b17.ru/article/125855/
Восстановить правильный порядок в системе, т.е. стать для своих родителей только ребенком и никем больше.
А как это сделать?
https://www.b17.ru/article/125855/