О зависимости ребенка от общественного мнения.

Люди – социальные существа, для нас всех очень важно мнение окружающих – это диктует нам инстинкт выживания. В раннем детстве дошкольник больше слушается родителей, их мнение значимо для него. Но когда ребенок идет в школу, сверстники начинают преобладать в его системе ценностей. Он хочет, чтобы его приняли в компанию, в игру, а для этого он должен быть, как все.

Предположим, мама настаивает, чтобы сын ходил в шапке. Но все сверстники ходят без шапки, и ребенок тоже отказывается. Она говорит, что он зависит от общественного мнения. На самом деле, она хочет, чтобы сын слушался ее, а не друзей. Ведь у ребенка как раз есть мнение: он не хочет шапку, он хочет быть, как его сверстники. Это мама хочет, чтобы он слушался ее и делал так, как она считает правильным.

 - Как помочь ребенку опираться на свое мнение?

Как только ребенок рождается, он сразу начинает проявлять характер и предпочтения. Он хочет быть все время на руках, просит грудь, не соглашается полежать в коляске. Примерно с полугода, когда вводят прикорм, ребенок уже может отворачиваться от ложки с пюре или выплевывать еду.

Чем больше свободы и выбора (в разумных пределах) мы даем ребенку, тем самостоятельнее он растет. Двухлетке мы предлагаем выбор из двух вещей: красные шортики или синие? Кашу или сырники? Машинку или книжку? Если он затрудняется, мы решаем за него.

Если ребенок капризничает или сопротивляется воле родителей – вероятно, ему дают мало выбора. Иногда, наоборот, детям сложно решить самим. В таком случае стоит им помочь.

 - Как проявляется здоровая родительская власть?

Важно принимать чувства ребенка, при этом родители могут поступать так, как считают нужным:

 - Да, ты не согласен. Ты расстроен, что мы сейчас идем в садик. Но мы все равно пойдем. Ты можешь поплакать.

 - Да, ты не хочешь надевать шапку. Но я настаиваю. Я тревожусь, что ты можешь замерзнуть и заболеть. Ты можешь злиться и быть против. Но ты идешь в шапке.

Они говорят эти слова твердым и спокойным голосом. С пониманием и сочувствием к ребенку. И разрешением ему злиться или плакать, спорить и кричать.

Давать выбор, идти навстречу ребенку в несущественных вопросах. Принимать его чувства. Если настаиваем на своем, позволять ему пережить эмоции по этому поводу. При таком подходе ребенок со временем научился принимать собственные решения и отвечать за них. 

 - Как быть, если ребенок отказывается от своего мнения в пользу того, что решили друзья?

В таком случае важно для начала узнать, что за этим стоит. Попробовать понять, почему ему так важно быть, как все? Он боится, что его будут обижать? Он чувствует, что чем-то отличается от них? Они ему очень нравится, он хочет с ними дружить?

Можно рассказать сказку, где герой очень похож на мальчика. Один зайчик очень хотел дружить с другими зверятами в лесу и все за ними повторял… Описать ситуацию в школе в форме сказки. И спросить ребенка "Как ты думаешь, почему зайчику так важно быть, как другие зверята?"

Если он ответит "не знаю", предложить варианты ответов:

"Он боялся, что с ним не будут дружить?"

"Они ему очень нравились, и он хотел играть с ними?" и другие.

 - Как помочь ребенку сформировать свое твердое мнение?

Если ребенку позволено спорить с родителями, не соглашаться, злиться, у него будет формироваться свое твердое мнение. Если он будет чувствовать, что дома его любят, поддерживают и принимают, ему будет не так важно отношение сверстников.

Не все дети по характеру лидеры, ведущие других за собой. Многие следуют за лидером, и им от этого комфортно. Так же как и взрослые.

Застенчивым и робким детям важно быть принятыми в коллективе. Ради этого они могут пожертвовать своими истинными желаниями. Но это говорит об их острой потребности в дружбе и причастности к другим. Так бывает, если в семье к ребенку предъявляется много строгих требований, с которыми он не справляется. Тогда он ощущает, что только с друзьями ему есть место. В таком случае стоит снизить планку ожиданий.

Можно играть дома, что главным на полчаса становится ребенок, а родители его во всем слушаются. Можно играть в игру, где мама и ребенок меняются ролями. Мама капризничает, а ребенок ее уговаривает. Или в игру, где ребенок должен от всего отказываться или спорить:

 - Будешь на ужин машинку?

 - Пойдешь на работу?

 - Я - маленький, а ты – большой?

 - Как еще можно помочь?

Учитель может стать еще одним источником любви и поддержки для ребенка. Авторитетом, на которого ребенок будет ориентироваться. Так бывает, если учитель добр к детям, искренне ими интересуется, помогает.

Родитель может попробовать давать больше выбора, следовать за желаниями ребенка и позволять ему проживать чувства. Любить, обнимать, поддерживать, интересоваться его личностью. Таким образом, вселять в него уверенность в себе.

Если все это не поможет, можно обратиться к детскому психологу.

Главное: понять, что стоит за таким поведением ребенка. Если не получается узнать самостоятельно, в этом тоже может помочь психолог. Если неуверенность в себе – работать с ней. Если страх отказываться или спорить – с этим.