То ли притча, то ли быль, но в любом случае срезонировало. Услышал не так давно. Не факт, что передам дословно, но суть будет та.
Итак. За вечерней рюмкой чая сидят мужики и ведут разговоры о семье. Один задает вопрос-задачку: «Горит дом. В одной спальне спит жена, в другой спят дети. Спасти кого-то можно только забежав в одну из спален. Кого будете спасать? Жену или детей?». Все присутствующие хором, но немного в разнобой заявляют о готовности спасти детей. И вроде на этом вопрос закрывается, но тут голос подает один преклонного возраста мужичек, который до этого сидел в сторонке: «Глупые вы. Неразумные. Зачем детей вперед жены спасать?... Они вырастут и разойдутся, вы их может быть и не увидите больше. Спасать надо в первую очередь того, с кем старость собираешься встретить». Конец.
Притча оставила во мне не однозначный отпечаток. С одной стороны я лично не готов пренебречь детьми, с другой стороны как будто некоторые акценты относительно других, не менее важных, вопросов стали сдвигаться. А всегда ли надо во главу угла ставить интересы детей? Может в большей степени внимание и прочее должно быть распределено в первую очередь между супругами?...
Почему на старых семейных фото дети практически никогда не бывают в центре диспозиции, а на современных вокруг них обычно все и вертится?
Посмотрите на старое семейное фото какой-нибудь многодетной, по современным меркам, семьи, там где 3-4 ребенка. Как люди расположены на фото? В центре родители, а дети по бокам и/или вокруг. А посмотрите на современное фото многодетной или не очень семьи. Обычно родители или по бокам, или между ними как минимум один из детей (заложник). При пристальном всматривании часто становится очевидно, то контакта между родителями вообще нет или он минимальный. Ни физического (ну, кроме того, который необходим для появления детей), ни психологического.
Не знаю. Может я в чем-то не прав, и мой пост – это пост сожаление о том, что прошло и уже не востребовано. О желании взрослых людей создавать долгосрочные, близкие, открытые и глубокие отношения. Но мне по-прежнему кажется это ценным и важным. И пару стоит создавать не только для того, чтобы вырастить и отпустить детей во взрослую жизнь. И отношения — это что-то большее, чем просто восприятие друг друга как ресурсы/инструменты/средства, для достижения чего-то и получения выгоды.
А вы чего думаете по этому поводу?
Получить консультацию
А вы чего думаете по этому поводу?
В центре родители, а дети по бокам и/или вокруг.
Обычно родители или по бокам, или между ними как минимум один из детей (заложник). При пристальном всматривании часто становится очевидно, то контакта между родителями вообще нет или он минимальный
Известный семейный психотерапевт К. Витакер писал в своей книге, что ребенок должен четко знать, что его мама и папа важнее друг для друга, чем он для каждого из них. Тогда у ребенка будет счастливая детская жизнь.
Иерархия семьи - не пустой звук. И последствия ее нарушения нам еще предстоит увидеть во всей красе. Пока только цветочки наблюдаем...
Спасибо Вам
—————————————————————
Сoкрат, великий филoсоф и мнoгодетный папа, как вы пoмните, обожал выйти на плoщадь и зaдать сложный вопрос своим сoвременникам. Один из таких вопрoсов я попыталась вынести на всеoбщее обсуждение в нaши дни. Вот, что из этого вышло.
Был обычный осeнний вечер. Домочадцы разбрелись по своим кoмнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрaшивал: "Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасёшь — жену или однoго ребёнка?". Все мужчины ответили: "Ребёнка, кoнечно". Сократ сказал: "А я спасу свою молодую жену. Мы погoрюем вместе, и она родит мне ещё детей. А если спасу ребёнка, то горе будет и мне, и ему. Он свoим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребёнок пoтеряет и братьев-сестёр, и мать, а потом обзаведётся мачехой, котoрая не сможет его любить, как любила мама".
Конечно, спoры не утихали долго.
———————————————————
Да, сейчас много изменилось. Особенно в иерархии семьи... Насколько это хорошо? Иногда кажется, что не очень...
И да, отношения — это еще и возможность познать себя через другого, возможность узнавать другого, отличного от тебя.
Глупые вы. Неразумные. Зачем детей вперед жены спасать?... Они вырастут и разойдутся, вы их может быть и не увидите больше. Спасать надо в первую очередь того, с кем старость собираешься встретить».
Думаю тут инстинкты срабатывают. В природе большинство животных свое потомство будет защищать до последнего., особенно самки с материнским инстинктом.
вопрос-задачку
Кого будете
Жену или детей?
А на самом деле этот вот вопросец (и этот выбор) - очень страшная штука. "Выбор Софи" (с). После которого твоя жизнь будет разрублена на "до..." и "после...", какой бы выбор ты ни сделал. И не приведи Судьба никому столкнуться с чем-то подобным в реальности, а не в пьяных потрепушках
За вечерней рюмкой чая
Реплика в сторону: сдаётся мне, что этот самый умный-разумный
один преклонного возраста мужичек, который до этого сидел в сторонке
Они вырастут и разойдутся, вы их может быть и не увидите больше
кем старость собираешься встретить
на старых семейных фото дети практически никогда не бывают в центре
...Иногда сажали на тот же лубок, везли куда-либо за огороды и добивали довбней, орудием для обработки льна.
Кроме того, уводили в дремучий лес и там оставляли под деревом, опускали в пустую яму в амбаре или гумне, сажали на печь в пустой хате, топили в реке или озере.(Литвинова, "Как сажали в старину людей старых на лубок)
И в третью сторону: возможно, это моя профдеформация (почти 20 лет стажа в МЧС) - но накрепко вбитое в кору и в подкорку (и даже, кажется, в ствол :-)) правило гласит: "В первую очередь спасают тех, кто не в состоянии выбраться из жизнеугрожающего очага самостоятельно".
Конечно же были. Вероятность форс мажора всегда больше нуля.
Спасибо. Вспомнились объявления в самолёте: "Сначала маску наденьте себе, потом детям". Есть люди которые недоумевают от этого сообщения, не понимают смысл. Пока ты не поможешь себе, ты можешь не успеть помочь детям.
Сначала маску наденьте себе
как к метафоре , не более того
Насчёт современного центрирования на детях, полностью с вами согласна. Как раз неделю назад была на свадьбе и задумалась о том, как семьи становятся для поздравления молодых, в какой очерёдности передают микрофон друг другу. И мне показалось неуместным, когда, например, говорит мать, потом ребёнок-подросток, а потом только отец. Сразу захотелось узнать подробнее, какие отношения между родителями. Вы описываете практически такой же диагностический инструмент, вглядываясь в семейные фото. Спасибо за статью, очень она мне откликнулась и поддержала меня в моих размышлениях!
Я бы точно спасала детей как менее способных самостоятельно выбраться, это для меня про выживание, физиологию и инстинкт.
А с точки зрения психологии и отношений я однозначно ставила бы во главу угла здоровые отношения родителей. Я все еще смотрю на детей как на проявление и плод любви родителей (понимаю, что у многих это не так), реализацию Любви. Если говорить о Семье, то для меня первичнее пара, которая ее образует. Мне потребовалось 10 лет, чтобы уйти от дето-центрированной идеи отношений, которую я впитала от мамы. Лично меня сильно разрушала пропасть, холод и конфликты между моими родителями (они до сих пор в браке, кстати). Мне кажется, ребенок получает в семье не только тепло, еду и любовь родителей, но и научается отношениям. И это влияет на всю дальнейшую жизнь.
Более того, ребенок ассоциирует себя и с мамой, и с папой, поэтому раздрай между ними (как результат невозможности договориться будь то в браке, будь то в разводе) влияет на него. Если я наблюдала ссоры родителей, я страдала вдвойне.
Соответственно, если в Семье один родитель, то одна из его многочисленных задач заниматься собственной личной жизнью, чтобы транслировать полноту жизни, а не душить своим вниманием и любовью ребенка, подспудно взращивая невротическую вину "мама пожертвовала жизнью ради меня".
Слышала о случаях, когда родители были так влюблены друг в друга, что ребенок чувствовал себя лишним и покинутым. Это тоже перекос, конечно, но таких историй я встречала значительно меньше.